帰省させないと言われてます

家族だから同じ日数泊まるんだよね？ 赤ちゃん連れで、お風呂いれて、ミルクあげて、私の実家に1人で泊まるの？ 私は逆の立場でも、そんな要求しない そんなこと言うくらいだから 日頃は子育て任せっぱなしで悪いな～少しは休ませてあげたいなんて、これっぽっちも思ってないんだね よーく分かったわ 貴方の許可は要らない 僕の実家にも顔だして貰えないか？僕の代わりにって、お願いされるなら、まだ理解できるけど、本当に酷い人なのね と、言えば良いんじゃない？

妻が里帰り時に夫には飲み会やゴルフなどは控えてもらいたいという相談はたくさんあります。 ですからこのトピでの夫の要望は変ということはありません。 夫が仕事をしているときに妻と子供だけが実家がえりをして、夫抜きの親子水入らずを楽しむことを 平然とできることがおかしい、これがいつもの皆さんの主張のはずです。

まあ私なら、なんと言われてもそういうスケジュール組んでいるんで「いや、帰るよ。もう決めたし」ってシレっと言います。 夫が忙しいのはホントお疲れさまです。 でもそれと、妻プラス子どもたちって関係ないですよね。普段ワンオペということですから、あなたはあなたとお子さんたちのスケジュールで動けば良いと思います。 夫は、自分が仕事して妻が楽しているっていうシチュエーションが、ただ単に嫌なだけでしょう。 器が狭いっていうかなんつーか、知ったことかってね。自分も仕事が片がついたら好きに実家にどーぞって感じですね。 家庭というのは、そもそも子どもがいれば子どもの成長のために生活するべきであって、妻（母親）は、子どもに都合が良いように過ごすのが良いと思います。夫（父親）の役目は、子どもが健やかに成長できるように家計を支えること（違う家もあるでしょうが多数派として）。 特に、今回の夫さんの言っていることって自分勝手ですよね。 「私にも生み育ててくれた両親がいるのだ」「子どもたちにもこの環境が良いと判断した」という理念で押せば良いと思いますよ。まあ、義両親が良い人たちなのなら、電話をしたり行ける時に訪問するなど別に配慮すればいいでしょう。 ＞それかもう無視して帰るか悩んでます。 そうですね。いくら理屈こねても分かってくれそうになさそうなので、もうこれでいいと思います。 行くなって言っただろ！　とかもし後で言われたら、「あれ？そうだっけ？　俺に気にせず行ってきなよ。お義父さんお義母さんによろしくね！って言ってくれたかと思ってたー」とか言えばいいんじゃないかな・笑。 お子さんと一緒にご実家に帰省して、ゆっくり楽しく過ごしてきてください。

＞夫と一緒に帰省するときはその期間ずっと義実家に泊まっています。 私の実家には行きません。 旦那さんの言うところの〝平等〟なら、そっくりこの文章を言ったらどうでしょう。 トピ主実家に泊まるどころか、顔も出してないじゃない。 自分の実家優先ばかりな旦那さんってほんと多いなぁと思います。 なんでそんなに妻が実家に帰省する事を嫌うのかさっぱり分からない。 〝俺の家族に甘えろ〟発言も、〝俺の妻は俺の親を本当の親のように慕ってて、仲良し〜〟って自己満足したいだけな気がします。 それがどれだけ気を遣う事なのか、妻の心情なんて考えてもみない、旦那さんがいないなら、義実家に行かなくても良いと思いますよ。 モヤモヤするなら、トピ主実家はもちろん泊まって、義実家には顔だけでも出したら？そうすれば、いざという時〝私は、泊まりこそしなくても、ちゃんと顔も出して義実家に行ってます！〟って言えるもの。 平等にしてないのは貴方じゃないの？ってね。

夫が仕事してるのですから年越しは家族ですればいいだけです。家族って誰か分かりますよね? 実家に行くことでもめるってバカバカしいと思わないんですか? 夫優先でいいじゃないですか。正月は家族で過ごすという当たり前の事を当たり前に行いましょう。 そのうちみんなで実家に行けばよろしいのでは?

トピ主さんは子連れで自分の実家に帰省するわけでしょ？ だとしたら夫の ＞ 俺の実家にも同じ日数泊まらないなら帰省させない この言い分はおかしいですよね。 なんでトピ主さんが夫の実家に泊まらなきゃいけないんでしょうね？ 義実家に同じ日数泊まるのはトピ主さんではなく夫自身でしょうに。 「いや、私は自分の実家に帰省するんだし。あなたも自分の実家に帰省したければすればいいじゃん。私、一度でもあなたに同じこと言ったことある？俺の親に甘えろって、そんなこと本気で出来ると思ってるなら、どうかしてるよ？あなたこそ、私の親を本当の親だと思って実子みたいに好き勝手出来る？ならやってみてよ。一発で軽蔑されるだろうけど」と一蹴します、私なら。 妻を使って自分の親に親孝行する男だけあって、本当に言うことが小さいですよね。 自分で時間作って親に会いに行けばいいだけなのに、それはやらずに妻子を使うことを当たり前と思ってるなんて、終わってるなー。

ご主人が働いているからトピ主は専業主婦できるのに、家事育児がワンオペだと不満を抱かれて、朝から晩まで働いているのに休日に好きなだけ寝てると文句を言われ、あげくに年末年始が仕事のご主人を放置して帰省？ ご主人、気の毒すぎ。 育児が大変なら一時保育を利用すればいいし、帰省したいなら年末年始ではない別のタイミングで行けばいいじゃないですか。 専業主婦なんだから、いつでも大丈夫でしょう？ 下の子が生後半年で、コロナで2年間帰省してない。 上の子の年齢が分かりませんが、結婚期間も長くなさそうだし、ご主人がトピ主実家に2回しか泊まってなくても、不思議ではありません。 それとも、ご主人実家には夫婦で頻繁に泊まっているのですか？ 今まで10回以上とか。 でも、トピ主もご主人を放置して頻繁に一人で実家に帰省してるようですし、そのくらいしてもいいと思いますけどね。 私はご主人の主張(というか不満)は理解できますよ。 「自分(夫)と自分の実家を蔑ろにして、妻は実家に帰省し妻親と子だけが交流する」ってことでしょう？ ご主人が休みの時に「ご主人実家とトピ主実家に一泊ずつ」すればいいと思います。

旦那が大晦日も元日も仕事なら，元日送り出してから，帰るかな。大晦日1人なんて寂しいよ でも、旦那の言うことも鬱陶しい 自分の親がかわいそう 大事にしろって 性格次第で、熟年で別れるかも

隣の市なら泊まらなくても可能では。 でも一番いいのは二人で一緒に帰れる日に揃って行くのがいいんじゃないですか?サービス業なら通常よりも年末年始は忙殺されるはずです。そんな時に妻子だけ実家に行っていて自分は一人でいなければならない。それは気の毒ではないでしょうか? 正月だから大晦日・元日に実家に行きたい、が可能になるのは年末年始が休める環境の人くらいです。 たとえば元旦は夫側の実家に行くことになっている既婚姉妹の関係だと元日は顔を合わさないこともざらにありますよね。なのでトピ主さんの場合は年越し正月は夫さんと家族だけで過ごす。 夫さんが子供を連れて実家に泊まりたいと言うなら夫さんが休める日に泊まりに行き、その日を正月とする。2年ぶりだからという夫さんの気持ちを尊重してもいいのではありませんか? ぶっちゃけそれさえやっておけばあなたの実家に泊りで帰ることもやりやすくなるのでは。 隣の市くらいなら泊りで無くてもあなたの実家なら日帰りで何度も行くとかしやすいのでしょうから、たまの夫さんの願いくらい聞いてあげたらいいのに、と思いますよ。あなた、いないんだから仕方がないじゃない、と当然のように言われたらそりゃ夫さんもハイ、そうですね、と素直になれないのはそれも当然かと思いますよ。

片道1時間なら、夫が仕事に行かれてる間、日帰りしたらどうでしょうか？ それか親に遊びに来てもらうか。 俺の実家も行けというなら、夫自身が休みの日に子供を連れて行けばいいと思います。正月明けたら休みくらいあるでしょう。 〝帰省させない〟って、実家に帰省するのに許可がいるご家庭ですか？ それに、次回からは、家族で帰省するなら両家に平等に泊まるようにしましょう。 今回の件が平等ではないと夫が言うなら、今までの〝義実家のみ宿泊〟という事実を、夫はどう説明するのでしょうか？不思議です。 トピさんも何も言わないのですか？ 面倒な男ですねー。 すみません。

夫の休日に、専業主婦の妻が一人で家事をしている状況を「妻一人に家事をさせてなんとも思わない夫が悪い」「妻が専業主婦でも、妻が家事をしているなら夫は手伝え」といった主張がほとんどなので、ご主人の言い分は普段の女性の言い分そのものであり、批判される筋合いはないと思います。トビウオさんのレスも趣旨は同じです。 夫が年末年始仕事なら、妻は家にいて夫の帰りを待つべきでは。あなたの家族は誰なのでしょう。車で1時間の距離ならいつでも帰れるでしょうから、次の夫の連休に改めて両方の実家に1泊ずつすればいいでしょう。 どうせこれも男女逆なら「年末年始、一人で仕事に明け暮れる妻がかわいそう」みたいな内容に180度変わるんでしょうね。「自分の家族は誰なのか」をよく考えたほうがいいと思いますが。

コロナの流行る前の話ですが、私がお盆の期間に休めない仕事に変わってからは、夫は幼い子供を連れて毎年お盆に帰省してました 向こうのご両親も楽しみにしてるだろうからどうぞいってらっしゃいと手土産をいくつも持たせて送り出していました 私は日中働いているものの、ひとりだと手抜きの夕飯や外食、ゆったり長風呂したり撮り溜めたビデオをみたりとひとりの時間も楽しめましたからウインウインでしたよ 毎晩の寝息が聞こえないのは寂しくもありましたが なので単に孫と接する時間が短いことに自分の親が蔑ろにされていると拗ねているだけだと思います 気になるのは俺の親もそう思っている「はず」という発言です 夫の思い込みだったときかなり気まずい宿泊になりますよ 百歩譲って向こうが「おいで」と誘ってくださっているなら良いのですが、こちらから押しかける形ですと、我が子が孫を連れて来るなら嬉しいけれど我が子を一人残して泊まりだなんて図々しいと思われませんかね？ 夜泣きやお風呂の世話、母乳育児なら授乳中は家事できないことなど、乳児のいる生活に寛容な人でないと互いにストレスが溜まって不満だらけになる危険もあります なので2年ぶりに会うのなら顔見せ程度が互いに負担にならずよいと思いますよ そんなに平等にしたいなら、あなたが休みの日に子供を連れて義実家に帰ればいいと言うでしょうね

ご主人が年末年始も仕事なのに、なぜトピ主だけ帰省する必要があるのでしょう。親離れ出来ていないお子ちゃまなんですか？ トピ主の家族はご主人と子供です。家族で過ごすのが当然。たかだか車で1時間の距離なら、ご主人が休みの日に皆で行けばいい。