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感謝の手紙がない結婚式

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
ことり
恋愛
トピを開いていただきありがとうございます。 20代前半の女で来月結婚します。妊娠はしてないです。 結婚式の内容についてアドバイスが欲しいです。 私は結婚式をあげたくありません。 1個下の彼氏は式をする気満々で フォトのみはイヤみたいです。 (私が渋ってまだ見学にすら行ってないです。) 特に彼氏のお母様が大変楽しみにしてくれいて ドレスは2着目何色が着たいの？などなど 今から目をキラキラさせています。 私が結婚式をあげたくない理由は 実の両親が嫌いで感謝の手紙を読みたくないからです。 お母様にはコロナが落ち着いてからと言っています。 特に母が大嫌いで小学生の頃から ・早く就職して家を出る(実際すぐに出ました) ・結婚式の手紙だけは絶対に読まない と決めていました。 就職して6年目の今は 実母より彼氏のお母様とのほうが よく会うし食事もしていて話していると 本当の娘になれたようでいつも嬉しいです。 結婚式はまわりに日頃の感謝を伝える場だと聞いて 彼氏のお母様には伝えたいなぁと思うのですが、 どうしても幼い頃の記憶から 実母に感謝を伝えられる気にはなりません。 ここで相談です。 花嫁が義両親にのみ感謝の手紙を読む結婚式ってありでしょうか？ (両親を招待しないというのは無しでお願いします) 逆に指輪交換をして、料理とケーキを食べて 写真撮って終わりだと 足を運んでくれたゲストの方には 味気ないものになるでしょうか？ (80人呼ぶ予定です。 私自身、小学生の頃に親戚の結婚式に行ったのが最後で 友達も式をあげた子がいないためイメージできません) 結婚式場でこんな事相談するとビックリされるかな、と思いましたので 小町の皆さんで式をした方、行った方の 体験を聞けると嬉しいです。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：43d7c2669b3b48c8

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無し

🐶
岡崎
＞花嫁が義両親にのみ感謝の手紙を読む結婚式ってありでしょうか？ 無しです。というか、手紙音読は必須ではないですよ？ 義両親からしても「え？なんで私達にだけ…？」って訝しがられて終わりですよ。 片方だけに読むのではなく、手紙のくだり自体を無くせば良いのでは。 ＞逆に指輪交換をして、料理とケーキを食べて写真撮って終わりだと足を運んでくれたゲストの方には味気ないものになるでしょうか？80人呼ぶ予定です。 80人ですか。それならもっと式らしいことはした方がいいかもね。ご祝儀も頂く訳ですし。 義母がカラードレスについて聞いているのだから、せめてお色直しはした方が良いのでは。

トピ内ID：06d9959c273f69e0

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手紙なしでも別になんとも思わない

🙂
旅るんるん
二桁以上結婚式出ましたが、花嫁の手紙の時間て大抵の客はお腹いっぱいでケーキとコーヒータイムで、手紙読んでる時に注目してるのは家族くらいですのであってもなくても然程客は気にしません。 なお花嫁の手紙で何喋ったか、大抵の客は会場出る前からほぼ覚えてません。親族のでもです。 その程度ですよ。

トピ内ID：d23b8752bf30c30c

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私は感謝の手紙読みませんでした

🙂
匿名
私は結婚式で感謝の手紙読みませんでした。 うちは父がトラブルメイカーで本当に色々ありました。なので、父に感謝の手紙を読みたくなかったのです。かと言って母にだけあの場で感謝を伝えるのも変な空気になりそうだからきっぱりやめました。 私の出席した結婚式は10回以上あるけど、両親への感謝の手紙があったのは思い出しても半分以下でしたよ。だから読まなくても全く珍しくないと思います。 でも、逆に義両親にだけ感謝の手紙を読むような真似はやめた方がいい。 当て付けがましいし、もしそれであなたの親が何かその場で文句言ったりトラブルになったならせっかくあたたかい気持ちで披露宴に来てくれた方々に嫌な思いをさせたり、色々な禍根を残すことになります。 両親への手紙がなくても味気なくないけど、両親へはなしで義両親のみの感謝の手紙を読む結婚式に呼ばれる方が困ると思います。 義両親にお手紙を書くこと自体は良いことだから、式の後「今日は色々ありがとうございました」と挨拶する時などにそっとお手紙を渡せば良いと思います。

トピ内ID：e26dbf4ea15f7633

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しなかった

041
ハナコ
私の場合海外挙式だったし、参列はお互い両親と兄弟のみだったので、 感謝の手紙を読むなんてことしませんでした。 教会で挙式して、予約しておいた海辺のレストランで食事しただけ。 まあ海外までの旅費宿泊費向こうでのオプションでの観光などはすべて私と主人が出したのでそれらすべてを親孝行としました。改めて言葉にはしていませんし、結婚して20年以上経ちますが、1度も感謝を言葉として発したことはないです。 数人友人の結婚式に出席させてもらったことありますが、 ご両親に感謝の言葉を言ってる友達は一人もいませんでした。 でも、あることは知ってますよ。 やるやらないはあなたたちが決めればいいことです。 親と不仲のカップルは世の中にたくさんいるでしょうから、式場の人もびっくりするなんてことないと思いますよ。 それよりもご主人の方が乗り気なんですから、ご主人が2人を代表して言ってもらえばいいのでは？

トピ内ID：3ceaa2b7b99f0531

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手紙なしも有りです。

🙂
金ドン
私の時は手紙無しにしました。 妻には、してみたらと言ったのですが、恥ずかしいからと固辞されたのでやりませんでした。 別におかしくないです。 最後に司会に声をかけてもらってちょっと頭下げれば周りには違和感なく終わりますよ。 ガンバって!!

トピ内ID：828a54250bc3340a

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手紙は無しで

🙂
匿名
結婚披露宴で、両親への感謝の手紙は演出の１つでしかなく、必ずしなければいけない事ではないですよ。 そんなに手紙が嫌なら、別の演出にすればいいだけの事です。 「今までお世話になりました」と、花束を渡すだけでもいいです。 ＞花嫁が義両親にのみ感謝の手紙を読む結婚式ってありでしょうか？ これは駄目です。 してはいけません。 ご両親がいるのに、他人であるご主人のご両親に「感謝の手紙」は、周りを騒つかせるだけです。 ＞逆に指輪交換をして、料理とケーキを食べて 写真撮って終わりだと 足を運んでくれたゲストの方には 味気ないものになるでしょうか？ 披露宴に招待するなら、ゲストをもてなして下さい。 わざわざ時間もお金も使って「来て頂く」のです。 おもてなしをする気が無いなら、しない方がいいです。 それに、どうせするならトピ主さんご自身にとっても思い出に残る物にした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：34c2d93c79d2ee92

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結婚式は

🙂
りむ
結婚式は二人の為の物。 だけど両親を皆の前で吊るし上げる場じゃないです。 手紙を読みたくなければよまなければいい。 それだけで済む。 だけど義両親に読んで自分の親に読まない？ 一族、友人の前で自分の親を蔑むばかりではなくて自分の醜い心を皆にさらけ出して良いの？ 結婚式で時が止まれば壮大な復讐劇なのですがその後生活が続けば義両親様だって主様の性格が恐ろしすぎて普通に接してはくれなくなるでしょう。 もっと立場を考えて、それでも嫌ならいっそ式などしなければいいのに。

トピ内ID：5a26f5a2976895fb

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なし、です

🙂
華子
私は花嫁の手紙は読みませんでしたよ。 両親への花束贈呈も拒否したのですが、式の流れ的に必要らしく諦めてやりました。 (花束贈呈で新郎新婦と両親が立ち上がっているので、そのままお礼の挨拶ができる) 花嫁が実父母への手紙を読まないで義父母にだけ読むのは、奇異に思います。 なので、「なし」です。 花嫁の手紙自体をしないのは「あり」ですけどね。(私もしましたし) 私はゲストをもてなす場で、ホスト側が花嫁の手紙や花束贈呈はするのは変な習慣だと思ってます。

トピ内ID：ad2ec610abdf2971

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感謝の手紙なくていい

🙂
肩は出したくない
トピ主さんのお母さんと同じくらいの年代です。 披露宴で「感謝の手紙」はなくてもいいです。 そんなの昔はあったかな…？ と、いうくらい記憶にないです。 3年前に20代の女性の披露宴に呼ばれましたが、あったかもしれないけどはっきりは覚えてないです。 手紙がなかった披露宴もあったし、 逆に、やたら重い手紙が読まれて、微妙な気持ちになったことは披露宴は記憶に残ってますが…。 彼氏のお母さんは娘がいない、もしくはお子さんが初めての結婚なのかな？ 「娘」に過剰な期待をしているなら、トピ主さんもこれからのことを考えてあまり言うことを聞きすぎないほうがいいかも。 ＞指輪交換をして、料理とケーキを食べて写真撮って終わりだと 十分です。 そして、トピ主さんも披露宴が嬉しくないのがひしひし伝わってきます。 80人のゲストは今どき、なかなか多いのでは？ プランナーさんに相談すれば、「感謝の手紙がない」プランも考えてくれると思いますよ。 いろんな事情の人がいますから。 先にフォトウェディングだけして、コロナが落ち着いてから披露宴が無難だと思いますよ。 ゲストさんも「コロナだから遠慮したい」人、いくらでも出てくるんじゃないかな。 状況次第で直前に欠席になったり。

トピ内ID：4d3e996e4aa01d24

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読まなかった

🙂
玄米米子
個人的に思うのですが。 親への感謝の表明をなぜ披露宴でやるんでしょうね。 親子で事前にやればよくないですか？ 昔のドラマやなんかでありましたよ。 結婚式の前日に、親に「今まで育ててくれてありがとうございました。」って面と向かってお礼を伝えるんです。 それでいいはずなのに、わざわざ披露宴のイベントにしなくてよくないですか？ そもそも披露宴で親が黒い服なのは、主催者側だからです。 披露宴には主賓始め招待客が沢山いますが、彼らをもてなす側なのが親です。 だから席も新郎新婦から一番遠い末席なんですよ。 だからやっぱり、お客様の前で親子の話は不要かと。 事前にやっておけばいいだけなので。 私は銀婚式過ぎた既婚者ですが、あの当時は親への手紙がない式もあったと記憶してますし、私もやりませんでした。 花束贈呈はしました。 式の最後に新婦から新郎両親、 新郎から新郎両親に渡すやつです。 （これからよろしくお願いします、の花束贈呈です） そして招待客向けの挨拶をして御開き。 トピ主さんの彼氏はご両親へ手紙を読みたいのかな？ それを確認してみては？ 一般的に新郎が手紙を読む披露宴が珍しいかもしれません。 何となく世の中には「嫁ぐ」感覚が残ってるからです。 （夫の家に嫁ぐから嫁側だけが「育ててくれてありがとう」の手紙を読む）

トピ内ID：35d3444dc1c34646

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一番困るのは義両親

🙂
kuma
新郎新婦が両親へ感謝の気持ちを伝えるシーンのない披露宴は結構あります。（理由は親世代の離婚や不和や様々な家庭の事情であったり、単純に本人達（新郎新婦や双方の両親）が「人様の前で気恥ずかしい」だったりですが。） でも、花嫁が義理の母になる方、姑への感謝の言葉や手紙を伝える式なんて聞いた事もないし、私が参列させていただいた式・披露宴では皆無ですね。 だって義両親とはこれから関係は作っていくものだから。 あなたは義母に感謝や好きって気持ちを言えて、実両親には「あなたたちには思ってないよ！」って披露宴参列者に伝えられていい気分になれるって思うかもだけど、一番その状況で困るの義両親（特に義母）ですからね。 通常、義両親より実両親が好きな人が多いから、聞いた人は、あなたを「変な人・育った家庭に問題のある女性」と思うし、「トンデモない人がお嫁さんになるのね、そういうヤバイ状況の義理実家さんとのお付き合いは今後やめておこう」と思うか、義母さんがお嫁さんに無理やりあなたにそういう手紙を読ませたと考える。特にあなた側の参列者は義母さんたちの事を何も知らないんだから「実両親さん可哀相！今から姑根性全開で支配的な家なのね、大丈夫なのこの結婚？！」って思われる。 実両親だってバツが悪いから「ウチの親子関係が悪いから」とは言わず「そうなのあちらの家の意向でこういうおかしなことになったのよ」って言い訳するだろうからね。 夫になる彼にはきちんと説明をして。 披露宴の時のプランナーさんに「親への感謝を伝える事はやりたくない」と伝えればちゃんと「ナシ」でプランを組んでくれますから。 実両親・義両親どちらにも「これまでの感謝」はナシで挨拶は夫になる彼に任せて、花束贈呈くらいで手を打ちなさい。（これなら義両親にそれぞれ渡すのが多いから）

トピ内ID：c659c62e406719ed

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そりゃちょっと

🙂
カメさん
３０年以上前に結婚しましたが、感謝の手紙とか超苦手なので一切なし。 トピ主さん義両親だけに手紙って、いくらなんでもそりゃちょっとおかしい。 義両親には別のところで感謝を述べて、式では感謝の手紙は一切なしにした方がいいと思う。 私ならべつに料理食べるだけの披露宴に招待されても満足ですけど。

トピ内ID：6c904cb051894ea1

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読まなくても良い。

🎶
みやび
私にも娘がいますが 数年前の娘の披露宴の時に 親への手紙朗読はしませんでしたよ。 あれって❬泣かす為の演出❭ですよね。 娘はそれをすごく嫌い とにかく❬楽しい♪happy♪❭な 最初から終演まで笑顔の披露宴にしたいからと 手紙は読み上げませんでした。 最後の挨拶も新郎新婦の2人でして どちらの両親も❬ゲスト❭に徹してました。 また花束贈呈も遠方で挙式・披露宴したため(式当日も宿泊、翌日観光するため) 生花ではなくプリザーブドフラワーでした。 そしてこのプリザーブドフラワーを渡された時に手紙が添えられていました。 私も涙の演出を好まないので 何ら不満もないですよ。 ちなみに 息子は地元でしたので 生花に感謝？の手紙の朗読ありました。 手紙に拘らなくて良いと私は思いますよ。

トピ内ID：86824f13d87e1ec9

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読まなかったです

🙂
ふるーる
両親への手紙、私は読まなかったです。 最後、両親へ手紙を読んでしんみりするのも嫌だったので。 花束も使用したブーケをそれぞれ渡す予定だったので、それぞれの生まれた時の体重のぬいぐるみを渡しました。 両親へぬいぐるみを渡して、義父が挨拶をして終わりです。 別に読まなかったことは誰からも何も言われませんでしたよ。 来てくださった方々と話す時間を作りたかったので、余興はお願いしましたが、あとはトピ主さんの書かれた内容くらいです。 弟が結婚した時、義妹が手紙を読みました。 義妹のご両親は再婚されているんですが、手紙では再婚した今のお父さんのことには一切触れず...でした。 色々思うことはあるのかもしれませんが、一言もないのはちょっと違和感を感じました（本人には言っていませんが） ご両親には触れず、義両親さんだけに手紙を読むくらいなら、読まない方がいいと思いますよ。 義両親さんだけに読む方が変に思われる可能性もあると思います。

トピ内ID：4fd20c49e8621a36

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結婚式と披露宴は違うよ

🙂
既婚者
結婚式は文字通り式のみ。 披露宴はゲストにお披露目しておもてなしをする宴会。 違い、わかってる？ 手紙を読むのは披露宴。 披露宴で感謝の手紙を読むなら読む、読まないなら読まない。 どちらかでしょ。 どちらか一方だけの親に、はナシ。 私の時は手紙は読まなかった。 夫も私も両親への感謝の気持ちはプライベートの場で 直接伝えたかったし 披露宴で見世物にする気は全くなかったから。 手紙だ何だの前に、披露宴をしたくない理由を 彼に洗いざらい話すのが一番先じゃないのかな。 つか、何でそれをしないのか不思議。 したくない事を嫌々するのも不思議。 自分の結婚式なんだから、あなたがしたい様にすればいいのに。 あなただけ我慢するなんておかしな事だよ。 あと、「本当の娘になれたようでいつも嬉しい」のはいいんだけど あくまでも「義理の関係」だから期待し過ぎてはダメだよ。 実の母親と義理の母親は全くの別者だから。 どんなに仲良くなったとしても所詮は嫁と姑で 実娘には絶対になり得ないし、 距離が近すぎるとトラブルの元になる。 きちんと一線引いたお付き合いをした方が良いと思う。 もう一度、彼とよく話合う事をおすすめする。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：399ea0bd11588ef0

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それはどうかしら。

🙂
nene
私は人の披露宴でもあまり好きな場面ではありませんでしたので、 自分の時はしないと決めていました。 親への感謝の気持ちを皆さんに披露する必要はないと思うのです。 ただそういう事が好きな人も大勢いるという事を、加味してみても良いかもしれません。 ご両親への当てつけを自分の結婚式ですれば、あなたはきっと気が済むでしょう。 でも出席者からは、あなたの人間性を疑われてしまいます。 花束と一緒に双方の親に手紙を渡すという演出はどうですか。 義両親とのエピソードも披露して、司会者に上手に盛り上げてもらったら良いと思います。 皆さんと仲良く、どうぞおしあわせに。

トピ内ID：0f93c69c2c355e00

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どちらに対しても読まない

🙂
JUN
＞花嫁が義両親にのみ感謝の手紙を読む結婚式ってありでしょうか？ 読まないならどちらにも読まない方が良いでしょう。 そもそも花嫁が義両親に感謝の手紙を読むというケースを私は見た事が無いです。 一般的には義両親には感謝ではなく「これからよろしくお願いします」的なことを言いますよね。 殆どの場合、自分の親への感謝の思いの最後に付け加える様に義両親への言葉掛けも添える感じで。 結婚式で花嫁が親に感謝を述べるシーンで、実の親を完全スルーして義両親にだけ感謝を伝える手紙を読むというのはかなり違和感です。 実の親との間に確執があります、というのをわざわざ披露宴で披露しなくても…と思います。 見ている方は事情が分からないが故に「花嫁は不幸な生い立ちで親を恨んでいるのかしら？」と推測したり「いくら何でもこういった場でこの仕打ちはお母様がちょっとお気の毒だわ…」と同情してしまったりして、結果的に参列者の中で「あの結婚式は後味の悪い結婚式だった」というものになってしまうと思います。 少なくとも私が参列者だったら「良い結婚式だった」ではなく「何だか後味の悪い結婚式だったなぁ…」と思いながら帰路に着くことになると思います。 色々あったのでしょうからお母様のことが嫌いなのは仕方がないとして、だからといって参列者を巻き込んで自分の結婚式をマイナスなイメージにしてしまう事は無くないですか？ どちらにも感謝の言葉は述べずに済ませるのがベストだと思います。

トピ内ID：c3d879278a389601

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読みませんでした

🙂
書けないから読めない
20年ほど前に結婚しました。 筆不精で作文の苦手な私は人様の前で披露できるような感謝の手紙が書けるわけもなく、まるっと演出から外し、感謝の言葉は結婚前夜に両親にだけ直接伝えました。 花束贈呈はしましたが、こちらは「これからよろしくお願いします」ということで、新郎から新婦両親へ・新婦から新郎両親へ渡しました。 友人から「手紙読まなかったんだね～」と言われましたが「照れくさいからやめてって父に言われてたからね」(ホント)と告げると納得してもらえました。 結婚式と結婚披露宴を混同されているようですが、結婚式は教会や神殿で結婚を誓うもので、誓いの言葉や指輪の交換を行います。その後に行われる披露宴は、結婚式を無事に済ませましたと皆さんに披露するお祝いの宴会です。教会での式は椅子も多いので友人も列席できますが、神殿の場合は親族のみで行うことがほとんどで、友人や会社関係者は披露宴のみに招待することが多いです。 披露宴の流れは　新郎新婦入場→仲人挨拶(新郎新婦の経歴紹介等)→主賓祝辞→ケーキ入刀→乾杯(食事開始)→お色直し再入場・キャンドルサービス→友人のスピーチや歌→花嫁の手紙→花束贈呈→新郎父もしくは新郎本人から〆の挨拶→退場　あたりが20年ほど前は一般的でした。それぞれの思い出の写真のスライド等もオプションであったかと思います。 キャンドルサービスのように新郎新婦がテーブルを一つ一つ回る演出がないと寂しいかもしれませんが、感謝の手紙は必須ではありません。参列者が望む花嫁の手紙は、今まで育ててくれた両親への手紙であって、娘のように接してくれた義両親への感謝の手紙ではないので、絶対にナシです。 結婚式場のプランナーさんはいくつもの式を見てきているプロですので、安心して何でも相談してみてください。今どきの結婚式事情が知りたいなら、まず「ゼクシィ」を1冊買うことをお薦めします。

トピ内ID：d3c4278e449e11df

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私の時は、

🙂
果実の森の住民
新郎も新婦もどちらも”感謝の手紙”なんて読みませんでしたね。 って言うか、”アレ”って参列者から見ても”芝居がかってて嫌”ですよ。 （私だけかもしれませんが…（苦笑）） それに、両親への感謝なんて普段からしていれば良いので、 わざわざ人前で”貴方に感謝してます”なんて白々しい事は嫌です。 （あ、私だけかもしれませんが（笑）） ただ、他の方も書かれてますが、 どちらか一方が～…は、避けた方が良いかと。

トピ内ID：e271434ea1628c56

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必要なの？

🎶
アイボリー
感謝の手紙なんて必要なのですか？ そういえば友人の結婚披露宴で、花嫁が実両親に涙ながらに述べたのを 見たことがあるような…。 私の結婚式では目立ちたがり屋やパフォーマーが多いので、 感謝の手紙など気にする人などたぶんいなかったと思います。 あらかじめ出し物をお願いしていた人以外にも、 飛び入りカラオケ。飛び入りスピーチ。 自己表現、のど自慢、トーク自慢を ここぞとばかりに皆の前で発揮してました。

トピ内ID：b8f5419bfb25e75d

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無くて問題なし

041
お匿さん
自分のときも無かったよ。 恥ずかしいからってホテルの担当者との打ち合わせで速攻『無し』の返事。 ただ、新郎である私は参列してくれた人たちへの感謝と挨拶という形で マイクは持ちましたが。 花嫁さんの手紙って、お涙頂戴の演出の部分も大きいからね。 来場してくれた人たちには宴の中で挨拶するのは礼儀としても必要だけど、 身内なら宴の中でなくても、親への言葉は控室でもできるわけですよ。 つまりは披露宴の演出と思ったほうが良い。 演出だから新婦が望むならするし、望まないなら行いません。 まずは結婚式や披露宴をするのは納得できているならば、 その上で披露宴の内容の希望をきちんと彼に伝えて、 一緒に式場探しをしてプランナーさんにきちんと意思を伝えるだけの話です。 まあその流れだと後引っかかるのは、両親への花束贈呈とかかな？ 新婦の手紙とともに感動の場面の演出的に準備されることも多いから。 正直にプランナーさんと相談すれば、無難な落としどころの提案もされるし、 『しません』と言えば無理に勧めることは無いよ。 だから２人で式場探しは納得して行ったほうが良いし、 彼に背中から撃たれないためにも自分のしたくないことは納得してもらって 結婚式をするのは受け入れるからしたくないことは一緒に断ってという流れを 作っておくべきだね。

トピ内ID：0fa1c69c2c419b5c

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そもそも

🙂
ゆかたん
花嫁の手紙って、賛否両論ありますが、トピ主は読みたいのですか。 私は読みませんでした。 というか、私の周囲で読んだ人のほうが少なかったです。 実両親に読まず、義両親に読むのはやめようね。 実両親だけでなく、義両親にも恥をかかせることになりますから。 この意味が分からないのなら、結婚には尚早。 義両親とうまくいくのは、他人だからです。 他人だから、遠慮して気遣いをしているのです。 ドレスどうする、だなんて、内心はどうでもいいのよ。 気を遣って盛り上げているだけだから。 気を付けたほうがいいわよ。

トピ内ID：2e548b807852d205

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ちょっと常識がない

🙂
るん
常識がない、というのは、手紙を読まない、というのではありません。 手紙を読まない、というのはアリだと思います。 でも手紙を読む場合、義両親だけに読むのはナシです。 これはさすがに実両親を呼ぶにも関わらず非常識すぎます。 手紙を読まないか、もしくはムービーで伝えるというのはどうでしょう。 （ムービーの場合、もちろん実両親も含みます。それが嫌なら一切手紙なしにしましょう。） しかし、この時期に80人結婚式に招待するのもどうかと思いますが。 非常識すぎてこちらがビックリです。

トピ内ID：58de988c9fe687b8

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私も読んでない

🙂
しのごの
うちも毒親です。 親への感謝の手紙なんてありえない、無しです。 涙一才無く、笑顔で結婚式を終えました。 （義母には「人前だと恥ずかしいので後で両親の前で言います」とかなんとか言っておけばいいと思う） そして私は結婚後毒親とは距離をとり、自分と夫の人生の幸福だけを追求しています。

トピ内ID：e1744b7078c670e8

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無くてオッケー

🙂
咲く
私は海外挙式でやっていませんが、 出席した結婚式でも手紙の無い式は普通にありましたよ。 花束贈呈も、 「これからよろしくお願いします」 ということで、新郎が新婦の両親へ、 新婦が新郎の両親へ渡すのも見たことがあります。 これなら、手紙を読むこともなく、 実両親へ感謝の花束を〜も避けられるのではないでしょうか。 ちなみに、 新郎両親へだけの手紙は、 読まれた方も参列した方達も戸惑うので止めた方がいいと思います。

トピ内ID：0b825cbf921c6965

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私の感想

🙂
まきこ
私の中で「結婚式」とは、 教会や寺社、または人前で「これをもって私達夫婦になります！」と宣言する儀式。 儀式をすることで、気持ちにけじめ、メリハリをつけるためのものという印象。 あなたが書かれている結婚式は、 内容的に、私の中では「結婚披露宴」という位置づけです。 「披露宴」とは、漢字の通り、招待客に対して、 「この度、この２人は夫婦はになりました」という報告、披露の場。 今では、新郎新婦が主催で「私達夫婦になりました！」で、 新郎新婦の両親も半ゲスト扱いなのかもしれませんが、 昔風に言えば、「新郎家と新婦家」主催＝両家両親が主催で、 「この度、うちの娘・息子が～」と披露する場だと思うんです。 と考えると、準主催者が、主催者に感謝の手紙を読むって・・・。 しかも、新婦が泣きながら？ そして、読まれる両親も泣きながら？ 意地悪な言い方をすれば、招待客を放置して、主催者同士で何やってるの？ まあ、招待客の多くは親族や友人だったりするから、 エピソードなどを聞けば、感慨深く聞くだろうし、 演出として盛り上がることは盛り上がるだろうけど。 私の中では、手紙の朗読は「演出」としてやるだけの話で、 本来の会の主旨とはそれると思っています。 なので、やりたければやっても良いとは思うけど、 本来の主旨に沿わないこういなのだから、 「やらないとダメ」というのは、絶対にないと思う。 ちなみに、私は両親と不仲ではありません。 余所の家庭がどの程度か知らないので比べようもないですが、 自分では普通、もしくは、それ以上に良好な関係だと思っています。 でも、両親への手紙はやりませんでした。 他人の前でそんなものを読み上げるのはこっぱずかしいという理由で。 私の選択に、両親は何も言いませんでしたし、 式場のプランナーさんも、招待客からも何も言われませんでした。 無しでも良いと思います。

トピ内ID：2aebe6309bdf4459

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うーん。

🙂
electra
花嫁の手紙ねえ。 私は祖母の希望で有名ホテルで派手〜（笑）な式、披露宴をやりましたが、花嫁の手紙なんて読みませんでしたよ。母もそんなのいらないわー、との事。でも何も問題ありませんでしたよ。 お母さまにしないんだから義両親にもする必要ありませんよ。それはアナタの気持ちとして彼氏にもきちんと伝えましょう。 と、言うか中高の友人6人、大学の友人5人の披露宴に出たけど花嫁の手紙読んでた人は皆無。 そんな気にしなくていいんじゃない？祖母は私の文金高島田姿見て大満足してたし後から出席して下さった方達からも「凄くいい披露宴だった！」とお褒めの言葉を頂きましたからね。 花嫁の手紙なんぞ誰も気にしていないですよ。 しかもアナタとお母さんとの関係でアナタも読みたくないのは当たり前だしお母さまもそんなもの興味ない（失礼）んじゃないかな。 無理して無理矢理読む必要全くなし！と思いますよ。

トピ内ID：9780582900b380f0

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わたしは実父が嫌い

🙂
雪
わたしは色々な事情から実父が嫌いなので ・新婦が父親にエスコートされる演出なし ・新婦から両親への手紙の演出なし の結婚式と披露宴にしました。 全然問題なし！ 彼氏さんとプランナーさんに相談すれば大丈夫かと。 味気ない式と思うような式に出席したことはないのですが、料理が安っぽく引き出物もとても安価だったり、お車代や受付のお礼がなかったりすると「おや？」とは思いました。 そのあたりを非常識にしなければOKですよ。

トピ内ID：ee04d918ad2d7a46

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手紙は必須じゃないですよ

🙂
ゆこゆこ
私はしなかったです。 両親との関係性に問題は無かったですよ。とても仲は良いです。 手紙を読まなかったのは、何かお涙頂戴の演出感が強い印象で恥ずかしかったのと、感謝の気持ちは直接言えばいいと思ったからです。 両親が読んで欲しかったかは分かりませんが、「やらないよ」とは伝えておきました。 両親へ花束贈呈はしました。 手紙は絶対必要なものじゃないですよ。 また、花嫁が義両親へお手紙は変だと思います。彼が読むならまだ分かりますが。 両親へは無しで義両親へ読むなんて、わざわざご両親を不快にさせたいのですか？ 貴女側の親戚もざわつきますよ。 お母様にしてみたら娘の結婚式という晴れの日に、両家の前で恥をかかされたという事になるんですよ。 まさかそれが目的じゃないですよね？ 貴女のお母様への気持ちは別にそのままで構いませんが、もう結婚して別世帯になるならわざわざそんな禍根を残すのは良くないと思います。 結婚式(というか披露宴？)が味気ない？という点は… 最近の披露宴は知らないですが、ケーキ入刀・キャンドルサービス・余興が一般的なイメージですね。 余興は無いんですか？

トピ内ID：06e0209c2744c1bf

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やりたくない気持ちはわかる

🙂
さかな
私も同じような理由で挙式をせずフォトのみの予定となっています。 あなたの気持ちはよくわかるしそういう人がいるのもわかる。 だけどあなたの彼氏とあなたの彼氏の親はそれをわかってないんだよね？ あなたが実の親に嘘でも感謝の手紙を読みたくないほど、それで式が憂鬱になるほど挙げたくない気持ちを、わからないで結婚するの？ そこが一番心配です。 手紙の有無とかより、あなたの気持ちや親との関係性をわかってくれないまま結婚したら、親戚付き合いが普通に行われるし、もちろん母の日は両方の家を回って同じような花をあげないと不自然だし正月に夏休みと毎回あなたは後ろめたい気持ちで相手とその親御さんだけが「トピ主ちゃんも親御さんに感謝しないと」となりませんか？？ 本当にその気持ちをわかっていたら挙式しないと彼氏も言ってくれるでしょうし、彼氏の親が不用意な発言をしたら彼氏が守ってくれます。 挙式は仕方なく行ったとして手紙のセレモニーはなくしてくれるかもしれないし、感謝する相手は親だけとは限らないから、花嫁からたとえば兄弟、上司、亡くなった人からその場にいないけどずっと自分の支えになった人まで色々な人に綴れば良いことです。 今あなたが向き合うのは手紙の朗読の有無ではなく、彼氏と姑らがあなたの親御さんへの気持ちに、理解を示してくれるかどうかですよ。

トピ内ID：d4da7c2923a7d41c

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