結婚式で育ての母への手紙

挙げるのであれば呼ぶだけでいいと思います。特別な手紙など書かなくても。この世は余計な事をすると却ってややこしくなります。シンプル・イズ・ベストですよ。式を挙げないのなら新郎新婦の結婚式写真を撮り「無事結婚しました。ありがとうございました」と一言添えるだけでいいと思います。それで十分通じるしそれ以上の事は必要ないと思います。

もし育ての母だと言うことが広く知られている、改めて発表されてもお母さんもお父さんも気にしないのであればいいと思います。 産んでくれてありがとうは明らかにおかしいですけれど。 血は繋がっていないけれど沢山の愛情を注いでもらった事は事実。 そのことに感謝を述べるのは自然な感情だと思いますよ。 お母さん側もなさぬ仲でこの子は幸せだっただろうかと思う気持ちもあるかもしれません。 その感謝の言葉を聞けば感動ひとしおでは無いでしょうか。 恐らく結婚式で感謝の手紙など不要、感謝したいなら直接言え、聞かされる方は興ざめ、と言うレスが多くつくかもしれませんが、新婦の手紙は定番の演出ですし、私はあの演出は好きですよ。 感動のイベントに感動の演出があってもいいではありませんか。

何か違う気がするなら、やめればいいじゃん。 周りもそう思ってるよ。 そもそも、披露宴で親に感謝の手紙読む人いるけど、招待客としては、そういうの、家でやってくれよと思います。 なんでわざわざ人前で。。。家族の内情さらけ出して、泣いたりして見苦しい。 百歩譲って。昔は「嫁にいく」もので、実家にはそうそう帰れなくなるから、そういうのもありでした。今は違うでしょ、まして主さん、男性ですよね？ なんでわざわざそんな感傷的なことを。。。 でも、手紙渡すのはいいと思います。だって主さんとこは、実の母じゃない。 自分が産んだのではない子供を、ずっと育ててくれたわけだから、その苦労は察するに余りある。 生んでくれてありがとうは、当然違う。でも、育ててくれてありがとうは、ぜひ言うべき。 人前で読むわけじゃないなら、そこをしっかり書いてもいいわけです。 感謝はぜひ表わしてあげて。ちゃんと親子だけのところで。

そこは「義理」とか「実母」とか要りません。 ただ「お母さん」として今までの感謝の気持ちを伝えましょう。 何か1番の思い出エピソード等を加えても良いかもしれません。 文末ですが、ご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに♪

「結婚式」というのは一生残るものです。 なので、内容も子どもに見せても孫に見せても困らないものにしなくてはなりません。 場合によっては何度もビデオを再生したりするものですから（うちは父が過去のことを忘れていくので、ときどきみせてます）、引っ掛かるようなことは残さないのが吉です。 育ての母に感謝の言葉を贈ろうというのはいいと思います。 ですが、そこで「育ての母」と強調する必要がありますか？ 私の母は父の後妻（死別です）で、兄たちとは赤の他人ですが。 兄たちの結婚式での挨拶は普通に「両親」と紹介されて感謝の言葉をもらいました。 後妻であること、産んではいないことは、親戚うちでは了解されていることなので、そこはもちろん「産んでくれて」などという文言はありませんでしたが、それで問題ないです。 母が後妻になったのは兄たちが５歳と３歳のとき。 いきなり幼児の母親になって苦労したことは、親戚の間ではよくわかっていましたから、「育ててくれてありがとう」と言われてても誰も突っ込みませんでしたよ。 お父さんが再婚なさったとき、トピ主さんは何歳でしたか？ 実母さんと離婚したのが７歳のときなのですから、長くて１５年でしょうか。 「育ての母」とおっしゃるくらいなのですから、母子としての絆がきちんと出来たのでしょう？ 「母」と言い切って問題ないと思います。 「血の繋がらない子ども」を育ててくれた恩に報いたいと思われるお気持ちはわかりますが、「実母ではない」などと手紙に書いたら事情を知らない人たちから余計な詮索をされるだけですよ。 お世話になった人や社会的な繋がりのある会社の上司や取引先を招くような結婚式なのでしょう？ 「実母ではない」ということは伏せておいてください。 通常より苦労したはず、というのは、ご親戚うちではよく知られています。 どうぞ、末永くお幸せに。

漠然と感謝するとそういう言い方になりますけど、具体的な感謝を述べてもいいかと思います。 TO母親、TO父親に拘らず、親子間のエピソードとして、こういう事が子供ながらに嬉しかった、そういう二人の様な親になりたいと思いますとか。 夫婦が仲の良いエピソードを話して、二人の様な夫婦を目指したいとか。 良い背中を見せてくれた事に、親として、人生の先輩として感謝すると言う形でも。

母と言うだけではダメなのかな？トピ主の実母の離婚は小学一年とあるけど「育ての母」がいつからなのか書かれていませんね。 父上と再婚して名実共に母になったのはいつですか？ 小学生の頃からずっと面倒見てくれたのなら「育ててくれてありがとう」はありでしょう。 それと実母とのこれまでの付き合いも関係してきます。 私を産んだ女は、私が小学生の時に男を作って出て行きました。その後父は再婚して 以来、母に育てて貰いました。そこに継母や実母などと言う関係はありません。 私の母は一人です。私を産んだ女とは二度ほど待ち伏せされて顔を合わせたことがあるだけです。 因みにお相手家族には実母でないことを伝えてありますよね。ここ重要ですよ。

「育ててくれてありがとう」だけ伝えて、「生んでくれてありがとう」と言わなければいいだけだと思います。 結婚披露宴で、皆の前で読み上げる手紙なら、実母でない事をわざわざ言う必要はないですが、 プライベートでお母さんにお渡しするなら、 気持ちのままに書いたら良いと思います。 実母でないのに、こんなに良くしてもらった、という気持ちがおありならば、そのまま書いたら良いと思う。 きっと、ほんとに愛情深くそだてて下さったんですね。 私も、育てられたのは実親ではないので、トピ主さんのお気持ち解ります。 また、自分が親となった今は、トピ主さんのお母様の気持ちも解る気がします。 お幸せに。

結婚式での親御さんへの感謝は、披露宴の最中ではなく、式までにお伝えください。 ゲストにすれば、相手側の重い生い立ちや家庭環境を述べられてもどんな顔で聞けばいいやら・・ どうしてもゲストの皆様に公表したければ、それはご自由なことですけどね。

特に失礼な記述がなければ あなたの素直な気持ちを手紙に書くことが一番です。 周囲の方が実母では無いと御存知であれば なおさら、隠すような事もないし こういう事に、知識とか決まり事とか あまり無いと思うけどな。

大勢の招待客… 深くは無しで…その辺りはぼかして 「多感な時期に、優しく見守ってくれて~…‥」 「母の存在がどんなに嬉しかったか…‥…」 「寂しい時も、お母さんがいてくれて、安心して、眠れたし、嬉しかった…‥」 とか…‥後は思春期は、反抗しました？「お母さんの存在につい安心して、反抗もした気がします」でしょうか… など、正直な気持ち、感謝の気持ちを…‥ きっと、お母さんは、貴方を実の子として愛情を注いでくれたのでしょうね。 お互いが『いい出逢い』だったのですね。 きっと、貴方にとって『家庭』の、いい見本。『将来こんな感じに、なれば~』でしょうか… 『新しい家庭、家族』でも、お幸せに。 ご両親にも親孝行で…‥。

離婚・養母の事は書かずに、「今日晴れて彼女と結婚し、 無事に巣立つ事ができました。小さい頃からここまで育ててくれて・・・」 という内容ではダメですか? お祝いの席なので、それぐらいでいいと思います。 どうしても・・・なら結婚式当日の夜に届くよう、お手紙出してみては?

産みの母ではなくとも、あなたがお母さんと一緒に暮らしてきて感謝にあたいする存在であるならば、素直にその気持ちを伝えたら良いのではないでしょうか？ お母さんだって自分が産んだ子供でないことは重々承知でしょう。 貴方もかもしれませんが、お母さんだって再婚して子供に受け入れてもらえるか、自分の態度は間違ってないかなど色々悩みながら貴方を育ててきたのだと思いますよ。 貴方がそれらの日々を感謝していると伝えられたら、素直に嬉しいと思いますけど...。 私は実の親とは子供と一緒に悩みながら歩み、育ってきた人だと思うので。

披露宴で披露することはあっても、花婿の手紙は披露されません。 だから思ったままを今のご両親あてに書いて前日に渡しましょう。 感謝の気持ちをそのまま。 産んだ産まないは関係ありません。 感謝の手紙を書いて渡したいならそのまま貴方の気持ちで。