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彼氏が途切れない私と彼氏ができない友達

レス48
（トピ主 2 ）
😢
しょうこ
ひと
私は昔からモテる方で告白もされるのですが、友達は彼氏いない歴年齢です。

私に彼氏ができたり彼氏とのデートをインスタにあげる度に口撃されるのですが、今年のクリスマスデートの後は「ブスのくせに。体使って男に媚びて〜」と悪辣な暴言を吐かれました。それから私のインスタに悪口書いたりTwitterで私を晒し者にしてました。捨てアカでしたがタイミングと文体の癖が一致してるのでやったのは恐らく友達だと思われます。

以前からネチネチ言われたし「なんで私には彼氏できないの。私の何がいけないの？」と絶望した様子で嘆いてたから、私はなんで彼氏できないのかを、言い方に気をつけつつ指摘しました。

指摘した根拠は
・他人に興味なさすぎる。
私の男友達も一緒に連れて遊びに行った時「〇〇君かっこいいね。ちゃんと紹介してよ」と友達が言ってきたので「〇〇君ならずっと前から遊びにきてるから何度も会ってるじゃん笑」と答えました。そしたら友達は眉を顰めて「そうだっけ？」と。
他人に興味なさすぎて一緒に過ごす人にも無関心

・女子力が低い・清潔感がない
ノーメイク、髪はボサボサ、爪が汚い、服や靴が汚れてる等。

・とにかく気が利かない
他人に対して気配りや優しさ皆無。このエピソードは挙げたらキリがない

・常に不満げでぶすっとした表情
やはり笑顔の方が印象いいと思います

デートの様子を間接的に見せつけたり、友達の悲しみに寄り添うより改善策を優先した私は無神経だったし言い過ぎたと反省しておりますが、それはそれとして。上記の根拠に加えコソコソ嫌がらせする陰湿な人がモテる訳がないって普通は気づきそうなものだけど、なぜ友達は自分と向き合おうとしないのか

友達が心配です。
攻撃的なのも鬱憤がたまってるからだと思うので救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう

トピ内ID：6303b067e89dcf06

#２０代
#ハラスメント
#友だち
#恋愛

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面白いですね

🙂
わかめ
私はもう47のおばさんですが、23で結婚するまで主さんと同類でした。 私の場合、理系だったのが大きい理由なのですがね。 それに昔はsnsは無かったから、見える悪口も見ずに済んだ。 ＞救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう トピにある指摘は、きっとそのままズバリなんだろうと思います。 それでは彼はできないでしょう。 でも、友達もできないくらいのレベルだとも思いました。 主さん自身は一体何が良くて友達でいたり、「救われてほしい」なんて言えるのでしょう？ そんな彼女にも、良いところがあるってこと？ もし良いところがあるなら、それを教えてあげると良いかもね。 トピのアドバイスとしては、彼女自身が変わりたいと思わない限り、どんな言葉も彼女には届きません。 彼女自身が変わりたいと言うなら、ダメ出しばかりではなく、方法を教えることです。 トピの主さんの指摘を見直してみてください。 「～ない」ばかりでしょ。 ダメ出しばかり。 例えば一番上の指摘だったら、「相手に関心を持ってみて」と言った方が良いし、 二番目だったらメイクの仕方を教えることができるでしょう。 気が利かないのは、アドバイスは難しいけどね(笑) まずは、彼女自身が自分をどうしたいのか？からスタートです。 変わりたくない、自分のありのままを好きになってくれる人が良い！なんて言い出したら、お手上げですね。

トピ内ID：c9f544b9275539d7

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どっちもどっち

🙂
匿名
ご友人が、本当にトピ主さんの言うような方なら、どうしてまだ友人関係でいるのか凄く不思議です。 だって、ダメ出しは沢山ありますが、褒めた所は１つも書いてないですもの。 友達でも彼氏でも、気が合う人や好きじゃないと一緒にいられませんよね？ どう読んでも、そのご友人の方が好きだとは思えませんよ。 トピタイトル ＞彼氏が途切れない私と彼氏ができない友達 「彼がいる私」なら、そう引っ掛からなかったんですが「途切れない」だと、マウントと言うか上から目線と言うか… そして ＞友達が心配です。 攻撃的なのも鬱憤がたまってるからだと思うので救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう 親切なつもりの助言は、ご友人にとっては大きなお世話になっているかもしれませんね。 ご友人の事、少しでも褒めていたら私の意見も変わったと思いますが、ほぼ貶しているので、救われてほしいと言われても、 本当にそう思ってる？ と、感じてしまいました。 そんな攻撃してくるなら、疎遠にした方がお互いに幸せだと思いますけどね。

トピ内ID：28539b597220316c

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離れる

🙂
もうすぐお正月
＞救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう トピ主さんが離れるのが良いのでは？ だって友達じゃないでしょ？ ＞私のインスタに悪口書いたりTwitterで私を晒し者にしてました。 そのことについて何も言わず、そこまでされて「友達」を言い張るのって、 自分よりみじめな人をそばに置いて優越感に浸りたいだけのように見えるのですが。

トピ内ID：877e1eff290f67aa

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トピ主さんが友達を見下しているから

🙂
かぴ
口撃（攻撃？）されるのはトピ主さんが友達を見下しているからだと思います。 トピ主さんが意識しているか無意識かはわかりませんが、その友達と話す時に見下す感じが言葉の端々に現れているのだと思います。 現に「彼氏が途切れない私」とトピでも言う必要ありますか？　 優越感に浸って、彼が出来ない友達を見下す書き方です。 私から見れば「彼氏が途切れない」は取っ換え引っ換え誰でもいいから簡単に付き合うイメージなので必ずしも好印象ではありませんが。 その友達に関してはトピ主さんの描写が正しいならまぁ彼氏はできないでしょうね。 僻んで攻撃するようなら友達すら無くすでしょう。 どうしたら良いかは、その友達に対する態度を変えること、そして距離を置くことかなと思います。

トピ内ID：a98b8e58c91bed6c

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なんでそれでも友達なんですか？

🙂
ねむい
なんでそれでも友達なんですか？ 体を使ってなんて言われたらもう2度と会いたくありませんが...。 こう思う理由は？？ 友達が心配です。 攻撃的なのも鬱憤がたまってるからだと思うので救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう

トピ内ID：7a14d445b5cb4120

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本当に心配してるの？

🙂
とくこ
友達が心配だし救われて欲しいと書いていますが本心ですか？ ＞「ブスのくせに。体使って男に媚びて〜」と悪辣な暴言を吐かれました。それから私のインスタに悪口書いたりTwitterで私を晒し者にしてました。 こんな事をされたのですよね？大抵の人なら縁を切りますけど。 心の底からその人のことを友達と思っているのですか？

トピ内ID：4a55bb5644fb56d2

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どっちもどっち

🙂
ゆかたん
不毛なやり取りだなーと思います。 性格もどっちもどっち。 合わないのだから、距離をとればいいのに。

トピ内ID：97bc4b94c51216e7

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主様って優しいですね。

🙂
果実の森の住民
私の身近にもお友達のような人は居ますが、 基本的に何も言わない、何もしないです。 一度合コンをセッティングしましたが…、 もう滅茶苦茶にされたので二度と企画しません（苦笑 あと、SNSでの書き込みとか暴言とか…、 そこまでされて何故友達付き合いを継続しているのでしょうか？ まぁ、彼氏や彼女が出来ない理由を問われたら、 ”出会いが無いんじゃない？” って答える程度にします。 それ以上介入して紹介したりすると後々のトラブルの危険がありますからね。

トピ内ID：4ba4275b0e319ab4

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友達やめる

🙂
専業主婦よ
書かれているような女性は、友達に持った事がありません。何故、そんな不潔で心の貧しい人と付き合っているのですか？ 見せつけたりする部分、ある意味似ている感覚をもっているのでは。趣味が悪いです。

トピ内ID：958c38b90985f2c0

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他人の心配をしている場合ではない

🙂
会社員
友達の事より、自分自身のことを振り返られたほうがいいと思いますよ。 彼氏が途切れない？。この事実に対して何も思いませんか？。 最初はいいと思って付き合っていても、時間の経過とともに結局二人は離れてる。 これって、どういうことなんでしょう・・・。

トピ内ID：7043f2e6929283cb

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マウント取りで共依存

🙂
マグノリア
ご友人は、トピ主さんを「ブスで体しか魅力がない女」認定、 トピ主さんは、ご友人を「彼氏ができない不幸な干物女」認定、 お互いに相手を「見下して自分が安心」するツールにしていますよね。 しょーもない共依存状態ですが、それで友人と言えるのでしょうか？ ＞友達が心配です。 同じくらい心が貧しい生活を送っていらっしゃるトピ主さんも心配です。 どうしたら相手を見下さずに、自分にいい意味での自信をつけられるのか。 なぜ、自分より下と見下す相手を必要としているのか？ トピ主さんも、ご自分としっかり向き合いましょう。

トピ内ID：f2081c013d735355

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重苦しい愛憎の世界

🙂
しのごの
トピ主さんは本当にその人が好きなのだろうか？。 疎ましいと思っているのに何故ずっと繋がっている？。 心配なんてしてないよね。 彼女の方も、トピ主が苦しいほど羨ましいのに付き合いをやめずに付き纏い、 嫌がらせを続ける。 二人とも友情や愛情ではなく、愛憎で結ばれているんだと思う。 関係性を拗らしちゃった形だよね。 好きじゃ無いけど離れられない。 好きじゃ無いけど相手に絡んでいって挫いてやりたい。 要は相手が必要だって事。 でもこんなの、お互いに負のエネルギーしか流入しないよ。 一刻も早く離れた方がお互いのため。

トピ内ID：f45a8e6d531bad1d

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お互い様では？

🙂
桜
まず、タイトル「彼氏が途切れない私と彼氏が出来ない友達」がひっかかります。 それに、 ＞私は昔からモテる方で告白もされるのですが、友達は彼氏いない歴＝年齢です。 この文、必要ありますか？ さりげなく、自慢しているように思えます。 それに、妬んで嫌がらせする人と友達でいるのと、悪口を載せられるのにインスタにデートの写真を載せるのを止めないのもどうかと思いますが。 私だったら、清潔感が無くて、いつも不機嫌な顔している人と一緒に居たいとは思わないです。 裏でコソコソ悪口言われる時点で友達ではないし、「不満があるなら面と向かって言ってよ！」と言います。 本当に友達だと思っているんですか？

トピ内ID：44832bf28a8d2644

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会社員さんと同意見

🙂
あた
会社員さんと同意見です。 途切れないって、次々替わるから使える表現ですよね。 1人と継続する力がないってことですよね。

トピ内ID：a02ecccd5607aa67

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友達の心配もいいけれど

🙂
猫丹
自分はモテる、たくさん恋愛をしてきたって誇る人っていますけど… それってどの恋愛も長続きしてないって表明してるのと同じですよね。 恋愛的に次々誰かを惹きつける魅力はあるのかもしれませんが、付き合っては破局するって人間性が？？な方なのかな、と人は思います。 トピ主様はモテはするのだから同じような女性と友達になれば？ その中でも恋愛が続く人と接した方が身のためになると思いますけどね。 低次元の争いはやめましょう。

トピ内ID：be61da6b3e5421a5

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果たして友達なのか

🙂
ネコざぶろう
お互い言葉のナイフで突き刺し合っててバーバルバトルロワイヤル状態ではないですか。 きっぱり距離を取りましょう。 君と俺とではものごとの価値基準が違うようだ、 とどこぞのセリフさながら距離を置くべきですよ。

トピ内ID：c046667081c32704

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何と言うか

🙂
electra
面白い共依存なんですね、アナタと彼女。 でもまだ救いがあるのは彼女の方かな。多分アナタより美人、垢抜けて気を遣う事が出来れば彼氏もすぐ出来ますよ。 問題はアナタだな。 ブスなので仕方なく体を使って男を途切れなくしているって、、 それって何だか終わってる・・。 本命の彼氏が出来た時何処からか横槍が入ってフラれるパターンですよね。 余り女を甘く見ない方がいいですよ。足元掬われてからでは遅いですからね。 そろそろ共依存は解きましょうか。

トピ内ID：facdf494a8783172

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理由なんて聞きたくなかった

🙂
ねも
多分彼女は『そんな事ないよ』と慰めてほしかっただけです。自虐ネタを言う人は大抵そうです。 あと他の人も言われていますが、そのお友達必要ですか？ まぁ人の好みはそれぞれですが、彼氏がいるならその友達いらなくないですか？

トピ内ID：d6d7cd9493babb60

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自分から被弾しにいってる

🙂
さかな
その子の悪口爆弾がとんでくるってわかってるのにわざわざ新しい彼氏とのデートをSNSにあげたり、その子に知らせてるのがいけないのでは？ 今は親しい友達機能もあるんだからストーリーあげたければ身内だけに公開すればいいこと。 突っかかってくる相手もまあまあ異常だと思うけど、わざわざ絡んでるあなたも性格が悪い。 結局告白されても断われなくて流されてることを彼氏が途切れないって言ってるだけのように思えます。 かといって厳選しすぎてる相手も極端です。 2人の関係を知ってる共通の友達は笑ってると思いますよ。

トピ内ID：cf85b4948ff6990e

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あのね！

🙂
ビール
《彼氏が途切れない》のが偉いと思ってるんですか？ 人生の勝ちとでも。 彼女の言動が良いとも言いませんが、貴方も友人としてアドバイスしたんだからもうほっておいたら？ 彼女には彼女の人生が有ります。 もしかしたら突然変わるかもよ........

トピ内ID：4bae305b0e39fe84

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友達やめたら

🙂
ろうねこ
お互いの為にです そのご友人はあなたが身近にいなければもっと心穏やかでしょうし トピ主さんもそのご友人を結局見下しておられる 彼女の為になればというその発想はもうね良くないですよ 第三者から見てあなた方が友人だとは思えないんですよ 距離をとるのがお互いの為でしょう

トピ内ID：c9e7c4b92749d5fb

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同類かも

🙂
もこ
トピ主さんもお友達も種類は違えど同類です。同じ要素があるものは引き寄せられるので仕方ないですね。 その友達も心配ですが、私はトピ主さんの方がもっと心配です。 もしトピ主さんが本当に友達を心配するならとことんヒール役になって欠点を分からせてあげれば良いと思います。

トピ内ID：99fd2f0f5b567d21

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やだなあ

🙂
ラファ
＞彼氏が途切れない私と彼氏ができない友達 このタイトルにすごく悪意を感じるなあ。 所詮は似たもの同士なんだと思います。

トピ内ID：6a4700b8f1069dcb

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友達を振ってもいいんですよ

🙂
オムレツ
「ブスのくせに。体使って男に媚びて〜」 ↑これは事実？ でっち上げの言いがかりなら厳重抗議の上絶交していと思いますよ。 名誉毀損ですよね。 もしこのセリフに思い当たることがあったなら…まあどっちもどっちかな。 しかしここまで言われて「彼女を救いたいです」は、若いゆえの甘さでしょうか。 それともただのマウンティング合戦でしょうか。 どちらにせよこのような不毛な友人関係を継続するのは時間のムダです。 友達にも賞味期限があります。 しかし友人との縁切りは時に彼氏を振るより難しい。 何事も経験ですから「友達を振る」体験をしてみては？ そのことによって何を失い何を学ぶか。 マウンティング相手がいなくなり寂しいと思うか あんがい清々するか。 どちらでしょうね？

トピ内ID：4a6e8f8eabac8427

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なんだかな～

🙂
とおりすがり
10代で結婚する人もいるのに。 トピ主さんって彼氏は途切れないっていってるけど、 それって長く続かないって言ってるようなものですよね？ トピ主さんって連れて歩くには良い感じの人なのかな？ モテるって言ってるけど、 長くずっと好きでいてもらえる人じゃないのね。

トピ内ID：2820313fedf1c7ba

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トピ主さんはそう思ってないでしょうけど

🙂
なな
その友人はトピ主さんと同じ条件だと思っているんです。 同じくらいの容姿で似たような生活レベルで、たいした違いがないのに、トピ主さんだけ彼氏ができるのが納得できないって話です。 一緒にするなと不快に思うなら、もう付き合いはやめた方がいいと思いますよ。 そういう人と付き合えるということは、あなたも似たようなものです。 否定するかもしれませんが、似たようなところがあると思いますよ。 友達は選んだ方がいいですよ。 それから彼氏が途切れないというのも、あまり良い印象はありません。 トピ主さんは異性と付き合うことに対して敷居が低いのでしょう。 誘われたらそんなに好きでもない人とも、とりあえず付き合えるんじゃないかな。 だから「体使って男に媚びて〜」なんて陰口が出てくるのでしょう。 もちろんまともな人は思っても言いませんし、その友人の陰口は酷いと思いますけど、自分の行いは反省した方がいいと思いますよ。 ちゃんとお互いを大切にできる人とお付き合いしましょう。

トピ内ID：dc150ef7523286fb

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類は友を呼ぶ

🙂
匿名
お友達のこと、事実だとしても散々な言い方ですね。 本当に救いたい友人なら、貶すと同時にいい部分も書きそうなものですが。 多分、あなたの普段の友達への態度が、マウントだらけなんだと思いますよ。 あなたは自覚がないと思いますが。 普通自分の枷になるような人物とは距離を取りたくなるものですが、あなたも友達がいなくなるとマウントを取る人がいなくなるから、「救われてほしい」なんて言って、友達思いな自分に酔ってるだけじゃない？ あと、他の方も言われていますが、「彼氏が切れない」を自慢だと思わないほうがいいですよ。 彼氏ができても長く続かないのであれば、それだけで問題ありだし、男性って女性が思っている以上に臆病なので、本気の相手には慎重かつ誠実になるのですが、一方で、簡単に手が届く女性には深く考えずに声をかけて、飽きたら簡単に捨てるのもなので。 類は友を呼ぶと言いますから、人を貶す前に、自分の行動を見直してみては？

トピ内ID：639b88a27bb87b7a

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なんで友達続けてるの？

🙂
もなこ
まず、どうしてそういう人と友達を続けているのか不思議です。 ＞なぜ友達は自分と向き合おうとしないのか 自分にすごく問題があることを自覚していて、それを克服できるとは思っておらず、 諦めて八つ当たりしてるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9d795a856281d61b

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彼氏が途切れないとは

😨
プチ
主さんは「彼氏が途切れない」事を「良い事」と思ってるんですか？ タイトルに堂々と書くくらいですものね。 だからお友達が「男に媚びて」というのは悪口だと思ったんでしょうね。 でも「彼氏が途切れない」って事は、一人の方と長く交際をした事がないのでは？ 別れと交際を繰り返してるんですよね？ それって美徳ですか？ ちょっと見た目を良くしていれば寄ってくる男性は多くなるでしょうが、 長続きしないのであれば「見た目だけで中身に問題がある女」ですよね。 長続きしない人のアドバイスなんて聞いて真似しても意味ありますか？ 人にアドバイスするほど素晴らしい人格者なのでしょうか。 悲しみに寄り添うとか、救いたいとか大袈裟な美辞麗句で飾り立てるところにも虚栄心が見て取れます。 友達と言いながらお友達の良い所を一つも挙げられず、悪口しか挙げない、 本当にその人は友達ですか？ あなたこそ自分に向き合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8aa7b18a7a6855ed

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尊重してそっと見守るのも友情。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなた、友人と言う割に随分上から目線ですね〜 彼氏が途切れないからって、イコール結婚できるとは限らないんですよ。 恋愛は量より質です。 勿論、量＝質の人もいるけど。 トピのタイトルや内容からはあなたのしてきた恋愛が量＝質であるとは感じませんでした。 途切れないといううわべだけを見ているので。 質が大切だとわかっている人は交際相手が途切れないことだけを取り上げていいことだと思わないしマウント取りません。 友人のことも見下してるような態度で友人と呼ぶあたり、そもそも恋愛だけでなく人間関係は質が大切だとわかってない。 今言われてもわからないでしょうけどね。

トピ内ID：d2fde2b92c8e087f

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