おじいちゃんと一緒に住みたい

介護が今は必要じゃなくても年々弱ります。 おじいちゃんが家にいたら朝昼晩のご飯の負担、病院の送迎など介護以外の負担も増えますが、仕事してる両親に代わりあなたがサポートしますか？ また介護は少しずつ必要になってお風呂1人で入るのが危なくなったり、トイレに間に合わなくなってその片付けやオムツ交換など（寝たきりじゃなくてもオムツの人もいます）、全部あなたがやりますか？ 大好きなおじいちゃんでも一緒に簡単に暮らすとは現実はお世話のこと考えたら言えない。でも一人暮らしは危なくなる。それで施設です。 あなたが朝学校行く前に朝昼晩のおじいちゃんのご飯の支度してから登校できる？友達と遊ばないで直帰しておじいちゃんの相手できる？ それなら「おじいちゃんのお世話は私がするから一緒に暮らしたい」と言えばいいと思います

おじいちゃんが好きで、可哀想というのは分かりますよ。 あなたは親のお金で生活してますよね。親のスネを齧っている状態です。それなのに、おじいちゃんと一緒に住みたいなんて…猫を拾うような簡単な話ではないのです。 もし助けたないなら、あなたがお金を稼いでおじいちゃんと二人暮らししてくださいね。でないと、一緒に暮らしたいなんて主張できる権利がありません。 親（義父）と一緒に住むのは、あなたの想像するより遥かに大変です。あなたが知らないだけで、おじいちゃんは足が悪かったり買い物に出掛けられない状況があるのかも知れません。それを助けるのは、あなたの両親や叔父さんです。 負荷が掛かるから、施設に入れるのです。それでも可哀想と思うなら、あなたが免許を取って送り迎えしますか？ 高校生なら、こういった経済面も理解できないとダメです。ただ、だだこねる年齢ではないですよ。

孫のあなたが、口を出していい話ではないんです。 残念ですけど。 お金の絡む話ですし、介護のことですし・・・ あなたの優しい気持ち、それを施設に入所したおじいちゃんに向けてあげて。 どんなに遠い施設でも、出来るだけ沢山会いに行ってくださいね。 交通費はご両親が出して下さるのではないかな。 もし、無理ならバイトしたり。 携帯電話を持っていれば、おじいちゃんと電話でおしゃべりもいいですね。 大人だけの話で決まっても、それは仕方のない事なんです。 高校生のあなたには辛いでしょうけれど。 だから、沢山会いに行ってくださいね。 私の母が老人施設に入所していましたが、孫の女性（20代既婚）はよく母の施設に遊びに来てくれましたよ。 楽しくて優しくて元気なおばあちゃんが、大好きだったみたい。 あなたと同じですね。

施設と言っても色々です。 あなたが思うような認知症の方や寝たきりの方を介護するところもあれば、健康なお年寄りにちょっとした家事支援をしたり、職員による安否確認や生活相談をいつでも受けられるようなサービスを提供する施設もあります。 あなたはそんなの元気なおじいちゃんに必要ないって思うかもしれないけど、特段の病気が無く元気にしていても、年を取った方の一人暮らしはとても危険なんです。 若い人に比べればどんなに元気に見えても、病気にかかるリスクや、突然ヒートショックや血圧などで倒れるリスクも段違いに高い、そしてその状況になった時、一人きりではどうする事もできませんからね。 あなたはじゃあウチにおじいちゃんが来たらいいだけって思うかもしれないけど、同居家族がいても、ご両親は働いていてあなたは学校なら、日中は一人きりになってしまうでしょう？ 雪国などでは、家族は仕事に出るから日中一人でいるのが不安だ、低温が体に厳しいと「越冬入所」や「越冬入院」をするお年寄りも多いですよ。 また、暮らしなれた地域を離れる事で、寂しくなって一気に認知症などになってしまうお年寄りも多いんです。 例え家から施設に移っても、近い地域なら、耳慣れた言葉や習慣や食生活がおくれ、見慣れた風景、友人や知人や親戚がいる場所に安堵感を持っていられます。 凄く冷たい事を言うようだけど、未成年で親に扶養されている学生のあなたにできる事は何もないです。 不安ならご両親に祖父さんの様子と施設に入所する事をよく聞くことだけ。 あなたには話していないだけで、実際は介護が必要な状態なのかもしれないからね。 それにね、そもそも祖父さんがお元気なら、息子たち（あなたのお父さんや伯父さん達ね）が無理やり施設に入れる事なんて出来ませんよ。 ご自分で「嫌だ」とおっしゃるか「その方が自分も安心だ」と判断なさるでしょうからね。

気持ちはよく分かります。でもそれができる家庭もあれば、できない家庭もあります。トピさんのご両親は出来ないと判断したのでしょう。 確かに一緒にいたら楽しいし、みんなでお世話したらいいじゃん...って思いますが、今は大丈夫でも、2.3年したら確実に日常生活を送る事も厳しくなってきます。なので、動けるうちに施設に慣れてもらおうという状況だと思います。 おじいちゃんは、1人で暮らせない状態なのですか？コロっと亡くなる方もいれば、10年寝たきりになる方もいますよね。こればかりは分からない。もし後者の時は、誰かがお世話をしないと.....。 トピさんは、高校生なので、卒業後、就職も進学もしなければお世話できると思いますよ。そのつもりなら、交渉次第では一緒に住めるかもしれません。 もし一緒に住みたいという気持ちが強いなら、後悔しないように、ご両親に気持ちを伝えて、自分がお世話をする覚悟で説得されてもいいと思います。 あと2年はおじいちゃんに一人暮らしを頑張ってもらう事になりますが。 お世話するなら、車の免許や介護の勉強も必要です。 そこまでおじいちゃんを大切にされてる気持ちは素晴らしいと思います。後悔がないようにするのがいいと思います。

お祖父ちゃんの年齢にもよるけど、まだ70代後半とか80代前半ではないですか？トピ文を読んでそんな気がしました。 トピ主さんは、ソファーでうたた寝している時にご両親の話を聞いたんですよね？だとしたら、トピ主さんが聞いたと言う話の前に、 ｢父さんも今は元気だけれど、いずれ色々考えなきゃな｣、といったやり取りがあり、｢施設に入れる｣とか｢その時は兄弟で費用を云々｣と話が続いたのでしょう。 トピ主は前半の部分を聞いていないと思います。 多分、この話はまだまだ先の話なので今の段階でそれ程心配する必要はないでしょう。 今、トピ主さんに出来ることは、なるべくお祖父ちゃんの所に行く機会を増やして、お祖父ちゃんが元気に過ごせるようお手伝いすることですね。

私もそろそろ祖母年齢ですが、こんな孫がいたらうれしくて泣けてくるかも。 お祖父さんはかわいい孫娘ちゃんがいるだけで本当に幸せですよ。 施設入所の話は胸が痛いですね。 本当に入所になったらお祖父さんにはストレスフルな毎日になることでしょう。 それをわかっていても簡単に同居賛成できないのです。 大人には大人の事情があるから。 もし施設入所になったら、いえ田舎住まいの今でも。 会いに行ってあげてください。 遠いのなら電話でも良いです。 杖ついてるのなら結構高齢かな。 もしかすると耳が遠いのかな。 会話がちぐはぐになったって孫娘ちゃんとの電話はうれしいと思いますよ。

優しいお孫さんがいておじいちゃんは幸せですね。　 私は20年近く看護師をしています。　トピ主さんのご両親はおじい様を邪魔者扱いしているわけではなく、むしろおじい様のことをきちんと考えてくださっているように思えますよ。　 超田舎で今は元気で一人で暮らしていても、いつ何が起きるかわかりません。　怖いのは転倒です。　おじい様は杖をついて歩行されているのですよね。　若い人なら立ち上がったり歩いたりしている時につまずいたりバランスを失っても、なんのことなく姿勢を立ち直すことができます。　若くて体力のある高校生のトピ主さんには想像するのが難しいかもしれませんが、筋力や反射神経が衰えている高齢者にとってはそれはとても危険なことなんですよ。　 実際に私が勤務している病院でも、転んで入院されるお年寄りが沢山いらっしゃいます。　転倒の際の怪我がきっかけで重い病気や認知症になったり、寝たきりになったり、最悪の場合命取りになることがあるんです。　転んで動けなくなって、何時間や何日も経ってから近所の人に発見された、というケースも実際にあります。 重症になってから施設を探すのは大変です。　施設と言っても認知症や寝たきりの方のための施設だけではなく、ある程度健康なお年寄りが安全や自立をサポートするための施設もあるんですよ。 時々会いに行くのと、呼び寄せて一緒に生活するのとは全然違います。　トピ主さんのご両親の家におじい様を呼び寄せても、おじい様にとっては「息子夫妻の家」な訳であって、遠慮もあるだろうし肩身も狭い思いをするかと思います。　ご両親はお仕事、トピ主さんも学校で日中は留守。　そこにおじい様が一人でいるのは気の毒です。　 ご両親を説得できるとしたら、トピ主さんが社会的、経済的に自立して、トピ主さんが中心になっておじい様をサポートすることができてから、です。

＞わざわざお金かけてまで施設に入れたいの？ 何で誰もおじいちゃんと暮らしてあげないの？ 田舎に住んでるおじいさんを、今更慣れた環境から引きはがして都会に移らせるんですか？ 子供世帯に引き取られたはいいけれど、友達も知り合いもいない知らない土地で、環境に馴染めずにうつ病になるお年寄りって意外と多いんですよ。 それとも、仕事辞めて田舎のおじいさんと同居しろと？ 生活費どうやって稼ぐんですか？ 高1なら過疎問題も知ってますよね。仕事もないのにまだ若い、子供もいる世帯が簡単に田舎に移住できると本気で思ってるんですか？ ＞施設に入れるくらいなら一緒に暮らしたいです。 一緒に暮らしてたってトピ主さんが24時間おじいさんの面倒を見れるわけじゃないですよね。 学校行ってる間におじいさんが転倒して怪我をしたら？ トピ主さんが帰宅するまで何時間も痛みに耐えるしかできないかもしれません。 トピ主さんがそんなおじいさんを発見したとして、おじいさんを抱え上げて病院へ連れて行けますか？ タクシー呼んだって、乗り込むまではトピ主さんが支えたり担いで運ばなきゃいけないんですけど。 車椅子に乗せるのだって慣れない人には重労働ですよ。 更に言えば、トピ主さんはおじいさんのトイレの世話ができるんですか？ ケガをしたり寝たきりになったら、当然そういう介護だって発生します。 毎日掃除洗濯炊事して、自分の勉強もして学校に行って、帰ってきたらおじいさんの介護が夜中まで待ってる。 「施設に入れずに一緒に暮らす」ってのは、そういうことですよ。 他の方のレスにもあるように、ご両親は「おじいさんが一人で暮らせなくなったら」の話をしてただけだと思います。 だけどね、物事の重大さをきちんと考えもせず「自分が一緒に暮らす」なんて軽々しく言って良い事じゃないんですよ。

話しを偶然聞いてしまったことと、トピ主さんの思いを伝えるのは構いません。 ですが、他の方のレスにもある通りトピ主さんに出来ることはありません。 ご両親やおじおば、トピ主祖父の子供達がする決断に逆らうことは出来ません。 一緒に暮らすというならば、おじい様の家にあなたが住むことが出来ますか？ 学校はどうします？高齢者と暮らすというなら自分の世話はもちろん、おじい様の手助けをトピ主さんがしなければいけない。 現実的ではありません。 それに、たぶんトピ主さんは大きな誤解をしてると思いますよ。 介護が必要無い方が入れる施設というのは、かなり限られます。 とりあえず一度、ご両親と話してみたら分かると思います。

あなたのお爺ちゃんに対する思いが嬉しくて、他人ながら涙が出そうになりました。 その気持ちがお爺ちゃんにとって本当に嬉しい幸せなことだと思います。 お爺ちゃん大好きと伝えてくださいね。 私はおそらくトピ主さんのお母さんと同世代だと思います、 その立場から意見を書かせて下さい。 施設のことですが、一人で問題なく暮らせるのなら お子さん(あなたのお父さんたち)達も施設には入れたくないと思います。 心情的にも金銭的にも。 でも入れる可能性があるなら、何かが起きている可能性も高いです。 話しているとずれてきている、 物忘れが頻発にあるようになった、自動車なしでは生活出来ないけれど、前とは違う運転になってきた。 これらは、お爺ちゃんも周囲人をも不幸にする危険性があります。 では施設ではなく一緒に暮らしたい。 ＞何で誰もおじいちゃんと暮らしてあげないの？ 「同居問題」はまだトピ主さんには分からないかもしれませんが、 誰かと暮らすことで、家族が家庭が壊れてしまうケースは少なくありません。 それが肉親でも、誰も悪くなくても、些細なズレから取り返しのつかないことも。 今はまだ大丈夫でもさらに老いていくのですから、さまざまな介護が発生します。 お爺ちゃん大好き、と言えなくなってしまうかもしれません。 そういったことを回避するために、いつでもお爺ちゃん大好きと言える為にも 施設入所は選択肢としてありだと思います。 でもトピ主さんの気持ちをご両親に伝えてもいいと思いますよ、優しい気持ちです。 そしてしっかりとお父さんとお母さんの考え、お話を聞いてくださいね。 もちろんお爺ちゃんの気持ちも。 もしお爺ちゃんが施設に入ることになったら、 面会(今はコロナ禍でダメかな)、電話、お手紙をたくさんしてください。

それだけで御祖父ちゃんは幸せです。今回なぜそういう話が出たのか、きっと理由があるのでしょうね。私の友達のお姑さんは同居してもさっさと自分の家に帰るそうです。すると民生委員さんから電話が有って一人ではおけない状態が徐々に分かって来たそうです。冷蔵庫の中は賞味期限切れの食品がぎっちりとつまり、異臭を発していたとか、医者の薬の飲み方を忘れるとか、民生委員さんは親切で教えてくれたのです。 御祖父ちゃんはきっと何らかの理由があって施設に入るのです。今は介護の認定も厳しくなり、介護１でもようやく付く時代です。私の叔父は、うつ病の薬を間違って飲んで夜中に転倒し車いすになりました。その上泌尿器に問題があり導尿しています。体が大きくて車いすから落ちると奥様曰くレスキューを頼んで機械で持ち上げるそうです。奥様がリュウマチになりようやく介護１になりました。そして施設に行きました。 今はそんなに簡単に施設には入られません。そこを考えると何らかの困った事情があるのかと思います。 施設が悪いかと言うと、私はそうは思いません。まず心身の安全と清潔が保たれる事、栄養バランスの良い食事が出る事。同じような年の人たちが集まっておやつを食べたりおしゃべりしたりできる事。たまには買い物に行ったりするサービスも有ります。いい事は安心です。 きっとご両親もよく考えたうえでご兄弟と相談して進めている話でしょう。 例えお孫さんと住んでも３度の食事や入浴の世話や病院の付き添いと大変な事ばかりがどんどん増えて行くだけです。病院はひとりで行けても説明が分からなかったり、薬がうまく飲めなかったりします。 今回はお父さんたちにお任せしましょう。優しいお嬢さんに幸せあれと願います。

おじいさんがトピ主さんの家で暮らすとして、トピ主さんの家はおじいさんが暮らせるような家ですか。 まず、おじいさんの部屋はありますか。今誰も個室として使っていなくて、その部屋に置いてある物を他の部屋に移動しても家族が困らない、そのような余分な部屋がありますか。 まず何よりも、部屋の問題が解決できなければ同居人を増やすことはできません。 また、杖をついているという事は、足が多少不自由なのですね。トピ主さんの家は足が不自由なおじいさんが安全に生活できる設計、いわゆるバリアフリーな作りになっていますか。階段を上り下りしなくても、個室、ダイニング、リビング、風呂トイレを行き来できますか。玄関の段差は高くないですか。 また、おじいさんは高齢ですから今後もっと足が弱ってきます。手すりがないと立てなくなるかもしれないし、室内でも杖をついていると、部屋の入り口が横開きの襖ではなくドアというだけで生活しにくいかもしれません。 また、住みなれた家なら出来たことが、住みなれない家では出来なくなることもあります。おじいさんが新しい生活に戸惑っているとき、毎日寄り添える人はいますか。トピ主さんは学校、ご両親は仕事なのではありませんか。 また、おじいさんはトピ主さんの家で何を楽しみに生活するのでしょうか。畑もありませんし、近所に親しい人もいないし、住みなれた土地でもないから杖で1人で外出も危ないですね。家族がいない平日の日中は1人きりになってしまう。 一方、施設ならバリアフリー設計だし、常に見守りやお世話してくれる人がいるし、同年代の入居者と交流したり、施設内のレクリエーションや外出の企画などもあります。家族は、できる限り度々面会に行けば良いと思います。 施設に入れたら可哀想、子や孫と同居できたら幸せ、という単純な問題ではありません。

実家の近くにアパートでも借りてもらう。 あなたとお祖父さんだけで住む。 施設に入れるより安いかも？

トピ主は、「施設入居より、家族と生活した方が幸せなはずだ」と考えているようですが、そうとは限りません。 私の父は80代で、東北の小さな町で一人暮らしです。 子はみんな関東・中部に住んでいます。 息子の妻・娘の夫に気を遣いながら知らない土地で同居するより、地元で施設に入ることを望んでます。 方言や風習が同じ地域での生活は、安心感があります。 入居者に直接の知り合いはいなくても、同じ小中学校の卒業生や友達の友達はいる可能性が高いです。 共通項があれば話のきっかけを作りやすいし、親しくなるのも割と容易です。 トピ主の家に来たら、おじいちゃんは新しい知り合いを作ることが出来ず、話し相手は家族だけになる可能性もあります。 そうなれば、認知症が一気に進みますよ。 私自身も、年老いた際に子夫婦の世話になるより施設に入りたいです。 お若いから分からないこともあるでしょうが、「家族との気詰まりな生活」より「赤の他人と暮らすマイペースな生活」の方が、本人には幸せなこともあります。 第三者が「それは可哀想」と思うのは余計なお世話です。 おじいちゃん本人と子供達(トピ主の親や叔父叔母)が出した結論を、尊重してください。