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ママ友にイラッとする私は心が狭い？

レス35
（トピ主 1 ）
041
トピ主
話題
20歳過ぎの男の子の母親です。 保育園の頃からのママ友Aさんのことでこの数年、たびたびイラッとしています。 Aさんにはうちの息子と同い年の男の子と妹さんがいて、うちの息子は兄妹どちらとも仲良くしていました。習い事も一緒だったので、随分長い間親しくしていました。 ただ、中学は校区が違ったりして、その頃から付き合いも遠のきました。 しかし、息子さんが高校3年のある日、久々にAさんから電話がありました。大学受験に関して、相談したい、とのことで。 私が昔学校の教師だったからだと思います。 そこまではよかったのです。 しかし、それからことあるごとに、Aさんに息子さんの受験にまつわる話しを聞かされるようになりました。 「嫌になっちゃう。ウチの子、 私立のR大学しか受かりそうにないの。」という具合に。 実は、Aさんの息子さんは市内でも有数の進学校ですが、ウチの息子はずっと簡単な私立高校。大学受験なんてほとんど無縁で、推薦で名もない大学に入るぐらいです。 息子は、中学の時イジメにあい、不登校の時期も長く、勉強どころではない状況でした。 Aさんもだいたいのところはご存知です。 自分の息子には手の届かない受験の話を延々とされて、 息子さんの話だけでも大概モヤモヤしていましたが、最近は妹さんの受験についても相談されるようになりました。 相談、と言っても結局私からの答えなんて期待してなくて、Aさんが話したいだけ、という印象です。 話を聞いている私の息子は大学にさえ行っていないことを知っていたら、一方的に大学受験の話ばかりするのは躊躇うものではないでしょうか？ 私からしたら、Aさんは無神経だと思うのですが、私が僻み過ぎでしょうか？

トピ内ID：6f0401a579af4e8a

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あなたは

🙂
まら
聞き上手なんですね。 相手は、あなたの子供のことは頭にないと思います 上から見てもないし、意識してもない 単に、聞いてくれる人が他におらず、あなたが聞き上手なのだと思います あなたの心のうちは、そんな感じなら、やんわりお断りされたらいいと思います 最近、親が介護が必要になって、毎日様子を見に行かないといけないの、ごめんね、くらいで もちろん、ただの例文なので、 他に何かウソをついたらいいと思いますよ 気分の悪くなる相手との交流は、シレーッと距離を置くのが1番です

トピ内ID：fb2f860f40ab07b8

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聞かなきゃいいのに

🙂
スルー娘
「私に相談されても何のアドバイスもできないから、他の方に聞いてみて」 で済む話だと思うのですが。 もしかして、昔教師だったプライドで、何か相談されたら「教えてあげなくては」と思ってしまうのではないですか？ 私の職場に昔歯科衛生士をしていた人がいて、皆、歯に関することは何でもかんでも彼女に聞いていましたが、真面目に答えていた彼女もそのうち「もう昔の話だから今の技術のことはわからない」と言うようになり、誰も聞かなくなりました。 トピさんも「今の受験のことなんて全～然わからないわ～」とスルーすればいいと思います。

トピ内ID：162e2dd9edcb8cbe

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無神経ですが、あなたも

🙂
一灯
彼女の「相談」というのが単なる愚痴、それも聞く方の事情を考慮しない、失礼な愚痴である事を、 充分に感じていながら、「相談」に付き合ってきたわけですね。 ワタシなら、とっくに「相談」に乗ることを止めて、お付き合いを疎遠にします。 彼女も失礼ですが、それをあなたが呼び込んでいたとも言えるわけです。 同情は出来ません。

トピ内ID：ebcd8547c592e5d0

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ママ友ではないのでは？

🙂
はる
そんな長くお付き合いがあれば、【ママ友】でない認識なのですよ。 話を聞いてくれる、同年代の友達・相談相手と思われている。そう考えると…あなたのお子さんの状況なんて関係なく話すのが理解できます。 Aさんに相手を思いやる気持ちはないと思います。期待しても無駄ですから、もうお付き合いするの辞めたらどうですか？ 20歳過ぎた子供のママ友って。もう子育ては終わりですよ。

トピ内ID：8485af5ae3aaae63

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おや？

🙂
みく
すみません、20歳過ぎの男の子って、とても違和感を覚えました...気持ち悪いです。立派な男ですよ。 いつまでもちっちゃい子扱いしてるんですか？

トピ内ID：f4fa3d1973da9c7f

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相手の立場に立つ

🙂
柊hi-lite
話を聞くときは相手の立場に立って聞きましょう。 例えば ＞「嫌になっちゃう。ウチの子、 ＞私立のR大学しか受かりそうにないの。」という具合に。 …と言われたら 「え～～っ！？ （あなたの息子さん、とても優秀なのに）それは残念だね…。 本人も気を落としてるでしょう」 もちろんカッコ内は言葉には出さないようにしましょう。 自分のことを考えていたら人の相談にのれませんし アドバイスもできません。 それにその人の相談という名のおしゃべり、愚痴なのでしたら それこそ「共感」が欲しいだけなのです。 「それは大変だね」「残念だね」「がんばってほしいよね」「わかるよ」 なんて言っておけばＯＫなのです。 相手がどう思うかはわかりませんが、 もしトピ主さんが最適な相談相手ではないとわかれば 相談の頻度も落ちるのではないでしょうか。

トピ内ID：784d26b29ee00e25

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今の大学受験はわからないと言ってお断り

🙂
男子高校生の母
トピ主さんも学校の先生だったのは昔のことで今現在、大学受験する高校生を指導しているわけではなく、自分の子どもも大学に行っていない。 ということは、現在の大学や大学受験の情報には詳しくないし、現在の大学受験の経験からアドバイスできることはほとんどありませんよね。 ならば、サクッと「私は現在の大学受験についてはよく分からないし、経験もないから」と相談はお断りしてはいかがですか。しかも、子どもが二十歳過ぎで「ママ友」っていますか。いや確かに、元々はママ友で個人的に気が合えば本当に友達になる人はいますけれど。 うちは息子が高校生なので、もうママ友はいません。昔ママ友、今は私の友達なら何人かいますが。高校のPTAで知り合った方とも良いお付き合いさせて頂いてますが、ママ友ほど近くないですね。 子どもが成人したのに、付き合いたくもない旧ママ友と長く会話するから不愉快になるのだと思います。

トピ内ID：8dd407205ef58cbc

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エール押しましたが

🙂
お人好し？
そんなつまらん話を聞かされているトピ主さんに同情してエールを押しましたが、嫌なら相手をしなければいいのにとも思いますよ。 電話がかかってくるのでしょう？ 出なければいいですよ。 トピ主さんがいつも話を聞くから、電話もかけてくるんです。 多分、誰にも相手にしてもらえず唯一相手をしてくれる人に、トピ主さんはなってしまっているのでしょうね。 それから、相手の自慢話を聞いて、それに比べてうちの子はと思うのは、トピ主さんの気持ちの問題です。 確かにその方は無神経だとは思いますが、トピ主さんも相手と比べてしまっているのは同じです。 そんな風に負の感情しか持てない相手なんですから、さっさと疎遠にしてしまいなさい。

トピ内ID：fd20500469721e54

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狭くはない

🙂
まりこ
＞相談、と言っても結局私からの答えなんて期待してなくて、 ＞Aさんが話したいだけ、という印象です。 本当に「解決策を求めて」相談するのなら、 現役で、様々な情報を持っている、高校教師や塾講師にすると思います。 受験生を持つ親は、悩みという名の「不安」を抱えており、 受容的、共感的に聞いてくれる人に、 ああでもないこうでもない話すことで気持ちを落ち着けたいものだと思います。 解決策があるのならそれはそれで欲しいでしょうが、 結局のところ、子供自身が頑張るしかない、なるようにしかならないというのは、 既にどこかでわかっているんだけども。 でも、やきもきして落ち着かない・・・だから聞いてほしい。 Ａさんが特殊なのではなく、どこの母親も似たような心境だと思います。 ＞話を聞いている私の息子は大学にさえ行っていないことを知っていたら、 ＞一方的に大学受験の話ばかりするのは躊躇うものではないでしょうか？ あなたの言いたいことも分かりますが。 これには、２つタイプがいると思うんです。 １つは、自分さえよければ良いという考えの人。 もう１つは、あなたとあなたの息子さんを下に見てないからこその人。 「あそこの家庭は上手く行ってないから、話すべきではない」というのは、 配慮と言えば配慮だけど、ある意味、下に見てますよね？ Ａさんも大体のところはご存知とのことですが、 あなた自身、Ａさんに、どのようなトーン、方向性で話してきたのか。 「こんなはずじゃなかった、うちは不幸、お先真っ暗、世の中恨んでます」系なのか。 「うちも〇〇できればよかったんだけど、とてもじゃないけどそんな段じゃなくて・・・ 結局、△△って感じで収まってるのよ～」みたいな割り切った、達観した感じなのか。 前者なら、Ａさん自己中。 後者なら、Ａさん自己中説と、下に見てないからこそ説もあり得るかと。

トピ内ID：2716bdac49692be0

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愚痴という名の自慢でしょ

🙂
専業主婦よ
同い年ママにそんな相談はした事がありません。下手するとマウントとることになりかねないのに、するはずない。 そういう相談は予備校の校長している知り合いとか、チューター経験のある知り合いとかにしかした事がないです。 でも、中学受験したママ友達からは、そういう類いの愚痴？自慢？は、よくされました。でも、高校になって同じ全国模試受けてウチの子が成績優秀者に名前がのったとたんに、勉強の話はなくなり、主に海外留学とかの話しに変わりました。 そういうモノだと思うので、トピ主さんは真剣に相談にのってあげる必要はないと思います。私は中学の勉強自慢？をされても、聞き流せたのは、自分の子供が下だと思ってなかったからで、あっちは下だと思ってたから、高校から変わったのだと思ってます。

トピ内ID：6f3382b29998c218

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相談受けなきゃ良かったのに

🙂
あのね
＞大学受験に関して、相談したい、とのことで。 私が昔学校の教師だったからだと思います。 そこまではよかったのです。 え、全然そこまでよくないと思いますが。 Aさんのお子さんは進学校、トピ主のお子さんに手の届かない受験の話をされるのは必至だったでしょう。 嫌になるのは当たり前なのにそこまでは良かったと受けたのが失敗です。 ＞一方的に大学受験の話ばかりするのは躊躇うものではないでしょうか？ だって受験相談したいと言ってるのに他の話をするのは変でしょ。 それに20過ぎた子供の保育園時代のママ友って、いつまでママでいるんですかね。 そんなにイラっとするなら適当にしとけばいいのに。

トピ内ID：55e3ff1dec255d00

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昔学校の教師でも

🙂
匿名
昔がお子さんを産む前を指してるなら、これだけ大学受験の制度が変わってるのに相談に乗れるわけないですよね。現役で高校教師や塾講師してるならともかく。または子供が大学受験するのに色々調べてるならともかく。 「元教師でも大学受験のことは何もわからない。だって自分が大学受験した時と全く制度が違うから、何も相談に乗れない」となぜ断らないんですか？

トピ内ID：1129bfd6a080fa99

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無神経だとは思わない。

🙂
りーず
ただこういう人なのね。と、 距離をとるだけです。 あと、私はこういう事されたら嫌だから 気をつけようって思います。

トピ内ID：0e224ee6495d491c

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確かにね。

🎶
あらら。
本当にＡさんの話の内容は無意識なのか意図的なのか、トピ内容だけ見ているとＡさんがマウンティングでもしているかのように感じますよね。 もしＡさんが意識的に話している、と言うなら今始まった事ではなくトピ主さんが気が付かなかっただけで息子さんが幼少期からおかしなライバル心持っていたのかもしれません。 実際ママ友なんて言いますが子供同士を見比べたりってよく聞く話です。 小学校までは似た感じだったけれど進学校に進んだことで暫く連絡控えていたトピ主さんの息子さんはどうなったかの探りの電話だったのかもしれませんね。 相談はあくまで言い訳だったかもしれません。 今度は下の娘もそれなりに出来るのに相談の体で何気に見せつけたい感があるのかもしれませんが。 そもそも相談なんて現役の子供の担任の先生にすればいいのにね。 トピ主さんが教師だったと言う事は大学で教育学部出て居るのですよね？ 多分ですけれどＡさんは教師の子供に勝ったかのような所あるのかもしれません。 つまりはＡさんが学歴コンプレックスあって子供を通し戦っているかのような？ Ａさんが無意識で話していると言うなら相手の気持ち読めない人、となります。 何れにしろ話していて不愉快なら連絡来て、子供の相談と言い出し話始めるなら「私はアドバイス出来ないわ。私が教師だったのは昔の話。今とは色々考えも違うかも。担任の先生に相談するのが一番よ。」とでも言えば良いのでは？ 実際ママ友だけの関係と言うならお子さんも20歳を超えた成人男性ですので無理して付き合う事も無いのでは？

トピ内ID：281d9e6cb3676539

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聞かなければいいと思う。

🙂
抹茶ポッキー
あなたの息子の学校や成績の問題は Aさんには関係ないですからね、 ｢うちの子には無縁だわー｣って 適当にやり過ごしたらどうですか？ 学校絡みで会うこともないわけですから、別に嫌われたっていいじゃない。 受験に関して相談したい、 と言われたら、あちらの子の話になるのは、あらかた想像がつくと思うんですが、引け目があるのに聞いちゃう主さんもなんだかなぁ うちは昨年受験生でしたが、 Aさんの心理自体は想像がつきます。 多分ですが、大学にさえ行ってないから話せるんですよ。同じ学力くらいで、同じ土俵にいるママ友には手の内を明かすようで言えないものなんです。

トピ内ID：e2aeec02cb7df776

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聞いて貰えないから

041
詩音
一度疎遠になっていたのに再び連絡を頻回になったのは、トピ主さんが話しを聞いてくれると思ったからでしょう。 子供さんが小さい頃の育児の悩みならともかく進学、この先就職や結婚等は人によって大きく違うしデリケートな内容が増える。家族か余程親しい友人でない限りペラペラ喋る内容ではない。 子供さんは今やほぼ交流もないし、年齢的にも子供同士で親しくしたきゃ親は必要ない。 トピ主さんがモヤモヤする話ししかして来ないなら、最初から出ない返信しないか出ても「今、忙しいのでごめんなさい。」と切りあげてしまう。

トピ内ID：a38867b2b7571de0

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話聞く必要なし。ご自分を大切に

041
21美
息子さんへのイジメや不登校で、親として苦しい時期を過ごされたと思います。 そのトピ主さんに、相談と称して自慢するための連絡を取るAさんて、なかなかのろくでもない人です。最初から自慢とかマウンティングしたいだけでしょう。 Aさんが心底息子の受験に苦しんで、トピ主さんに助言を求める無垢な人だとは、トピ主さんは思っていないはず。なのに電話に出るのはなぜですか？大変だった息子さんの10代の日々を無事育て上げ、平和に過ごしているトピ主さんの自己肯定感を下げるだけでは？ 相手にしたところで貴重な時間が失われるだけ。「お互い住む世界が違いますから（＝つまりママ友だなんて思っていない、の意）」とでも言って一切連絡を絶てばいかがかと思います。ご自分を大切に。

トピ内ID：61ebc1936a2479d9

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20歳過ぎの男の子の母親

🙂
はな
20歳を超えれば、すでに男性ですよね 男の子呼びに違和感 ママ友に違和感。 もう、「ママ友」期間も卒業してますし、友達でもないですよね。 長く付き合いしている知り合いくらいですよね。 幼稚園とか小学校等の狭い世界では難しいですが、縁を切って差し障りがない相手なら、連絡スルーでよいかと。 人付き合いの断捨離でいいと思いますよ

トピ内ID：d118f9e25160572c

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電話にでない時間帯を決める

🙂
うぐいす
時間は有限です 全ての電話に出ないといけないと思っていませんか？ 疲れてしまいますよ 例えば「朝の7時～夜9時は、忙しいから電話に出ない」そう自分の中で決めてしまえばいいのに。 例外として学校などの連絡用電話とトピさんに思いやりをもって接してくれる人からの電話には、出る。 もしかして電話にでないことに罪悪感を持つタイプでしょうか？ 電話にでないことに特別な理由は必要ないですよ 「用事があって電話にでられなかった」だけですから。 英気を養うためにゴロゴロするのも、好きな音楽を聴くのも、テレビを観るのも 本を読むのも、家事をするのも、子どもと笑い合うのも、お風呂に入るのも、 どれも笑顔でいるためには必要な時間ですし、トピさんにとって大切な用事です 毎日忙しい イラっとすると機嫌が悪くなって笑顔でいられなくなります Aさんと会話する時間も、電話後の気分がもどるまでの時間も、もったいないです。 時間は有限

トピ内ID：b62e2053d91f4da7

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相談じゃないと思うけどな。

🙂
まちこ
Ａさんの相談と称した我が子自慢でしょ？ また、相談されたら「他の分かる方に聞いて」と伝えたら良いと思います。

トピ内ID：9a6589e93be41c53

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あなたの態度がもたらした結果かと…

041
りんりん
確かに、ママ友が気遣いの無い方だとは思います。 が、トピ主さんが何年にも渡って相談？愚痴を聞いてきたという事は、子供の受験等について何も気にしていない、不快に思っていない認定されてしまっているのでしょう。 私は、50代ですので、友人達の置かれている状況は様々です。 既に両親が他界している人、子供に障害のある人、未だ一度も結婚せず独身の人、シングルマザー、何度も癌治療をしている人、度重なるご主人の浮気で傷 いている人…。 なかなか全ての人に心配りしながらの会話は難しいものがあります。それは相手も同じだと思っていますので、友人の会話の内容にモヤモヤしても私は流しますし、本当にキツければその話題は控えて欲しい旨ちゃんと伝えます。それが出来ないならば、距離を置きます。 そのママ友とこれからもお付き合いを続けたい、と思われるのであれば一度ご自分の思いをお話しされては如何ですか？

トピ内ID：5f17ddfd9b252c7e

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私も中学校の教師です。

🙂
エルサ
教師をやっていた方なら分かると思うのですが、個人によって目標なんて様々ですよね。 大学にいくことが必ず良いことであるという世の中の偏見に縛られているから自慢ととれて不快なんじゃないですか。 おそらく、向こうは自慢とも思ってないと思います。誰かに聞いて欲しいだけ。 嫌なら誘いを断りましょう。お互いにとって良くないですから。 そして関係ないことですが、20歳過ぎた男性のことを男の子というのはわたしも違和感がありました。

トピ内ID：bd3f89a67caf5b3b

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ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 「20歳過ぎの男の子」という表現は、書きながら自分でも「ん？？」と思いました。 かと言って、「男性」というのもそぐわない気がして、そのままにしてしまいました。 また「ママ友」ではなく、「昔ママ友だった人」ですね。 結局、Aさんの醸し出す雰囲気が私をイラッとさせるのだと気がつきました。 考えてみたら、私の高校時代からの友人達のお子さんたちはほとんど全て国立大学か有名私大に入っています。 友人達はあっけらかんとそのことを話しますが、彼女達には 私はちっともイラッとしたりしません。 今度Aさんから電話がかかってきたら、「私はもう時代遅れで役に立たないから。」と早々に 切り上げることにします。

トピ内ID：85db8e7afab6010c

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子供の友人は可愛い

🙂
リリー
公園ママ友、幼稚園ママ友、中高一貫校ママ友。子供2人なので今まで何人ものママ友と付き合ってきました。 もう子供達は成人しているので、たまにしか連絡はありませんが未だに年賀状のやりとり、中高ママ友グループLINEもあります。 多分トピ主さんは今余裕がないので人の悩みを聞けないだけだと思います。私は現役高校教員ですが、子供と職業は別。単に友人として悩みを聞いて欲しかったのだと思いますよ。 高校で優秀で国立進学しても平凡な会社員や主婦。そこまで優秀でなかった子が世の中で成功して活躍、親の跡を継いで立派にやってたりします。若い頃の成績やつまづきは社会に出たらあまり関係なく、就職してしまえば、学歴はほとんど関係ないと思っています。特に今は。 私は自分の子供達の友達は小さな頃の姿を思い出して可愛い。中学生の頃でも可愛い。だから幸せになってもらいたいです。自分の子より良い大学や就職先でも同じです。その先も長いです。 トピ主さんは今は余裕がない。その友達も他意はなく悩んでいるのかもしれません。でも、辛いならやんわりお断りすればいいかと思います。 ママ友ではありませんが、私は子供のいない学生時代の友人達に子供達の事を随分と相談してきました。狭い価値観にはまってしまいがちな時、客観的なアドバイスをもらえてありがたかったです。私以外は東京なので、私抜きでも会ってくれています。そういう関係もあるので、単に自慢だけではないのではと、ちょっと思いました。

トピ内ID：bf10b0f1b4c01eb4

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Aさんみたいな人が大嫌い

🙂
漁火
読んでいて自分の事の様に腹立たしかったです。 Aさんは誰かに自慢がしたくてたまらなかったんでしょうね。 相談なんてする気は無いし、愚痴と見せかけた自慢話ですよ。 優越感に浸るAさんの顔が私にも見える気がします。 ＞話を聞いている私の息子は大学にさえ行っていないことを知っていたら、一方的に大学受験の話ばかりするのは躊躇うものではないでしょうか？ その通りです。わざわざ受験の話ばかりしないですよ。 おそらくAさんは昔トピ主さんとの付き合いで劣等感を感じた何かがあったんじゃないでしょうか？ それを踏まえての今の行動でしょう。 もう嫌がらせの域だと思います。 電話がかかってきたら出なくていいし着信拒否でもいいくらいです。

トピ内ID：28a074f0c196e998

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受験云々というより

🙂
匿名
そのママ友が自分の話しかしない、そういう人だからつまんないんだと思います。 います、そういう人。全部自分の話に持っていってしまう人。そして聞いてて全然面白くないんですよね。 息子さんどうこうというより、そのママ友との会話がつまらない、その事を認めましょう。 有名大学に入ったから、安泰だ、そんな時代はとっくに過ぎてます。それはトピ主さんもほんとは肌で感じてらっしゃるんじゃないですか？ だから、対して自慢にもなってないですって。海外の有名な大学にでも行ったら流石に単純にすげーと思いますが（笑）それはもう自分と比べる領域ではないすごいとなります。 そして、息子さんのような経験をされてても、世間はマイナスと思ってません。明るく話されてください、信用出来る人には。そういうのを明るく話せる親御さんてすごく魅力を感じます。よく考えていて、深いから。ママ友さんの話はペラペラに薄くてつまらないのです。まぁそのペラペラを楽しむのも人それぞれです。あ、でもママ友の息子さんが真剣に大学で学んでいるでしょうからそのあたりは素晴らしいとも思います。あくまで、今回のペラペラはママ友の事を指しています。トピ主さんならわかっていただけると思います。 つまらない人とは縁を切りましょ。

トピ内ID：fea65c993a1a3137

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やんわりと突き放す

🙂
ましゅるーむ
昔ママ友だった人、現在は友達でも 何でもありません。 人を良くして、相談ごとに付き合うことは 時間の無駄だと思います。 学歴はあった方がいいとは 思いますが、人生学歴だけが 全てではありません。

トピ内ID：06f0856e714ea397

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用がないなら、出ない、会わない

🙂
olive
基本電話なんですよね？ だったら、電話に出なければいいだけだと思います 着信があっっても、出ない 後で、何かあった？ってLINEでも ショートメールでもすれば十分じゃないですか？ トピ主もうまく付き合う線引きをした方がいいと思います 愚痴は聞かない。相談はのる。 どこまでなら、付き合えるのか ご自分で決めるしかないですよね

トピ内ID：399d1172bfae5318

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私なら・・

041
湖畔
相手に悪気があるのか無いのか分かりませんが、不快なら付き合いをやめますよ。次に連絡があった時に、例えば電話なら、 『私の友達に、ちょっとした知り合いに子どもさんの進学で相談を受けたと話したら、あなたは他人の悩み事に引き摺られるから、他人の相談なんて受けちゃダメな人よ！と叱られたの。 教師時代の信頼してる同僚で、私のことを私より分かってる人だから、あなたの相談相手には、もうなれないのよ。 そういうことは身内が友達にした方がいいらしいよ。』とサラリと言って切る。LINEでも同じように書く。 会いにきたら『友達と約束があるから』と断る。大切なのは、あなたは私の友達ではない！私は友達以外と付き合う気はない！ことを分からせることです。頑張って下さい。

トピ内ID：8e6896a52d3183cf

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もう解決したようですが

🙂
優しすぎ
人の事を悪く思いたくないし、自分も悪く思われたくない人なのかなと思いました。 きっと優しい人なのね。嫌な人と無理にお付き合いすることはないです。 ＞Aさんの醸し出す雰囲気が私をイラッとさせるのだと気がつきました。 私も読んでいるだけでイラッとしましたよ。

トピ内ID：a8d5ddef42634dee

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