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先を考えられない関係

レス64
（トピ主 4 ）
🙂
みどり
恋愛
40代のシングルマザーです。 交際1年の男性との関係についてご相談させてください。 子どもがいるので子ども最優先はもちろん承知の上で、彼との今後を悩んでいます。 付き合う前に、私は先を考えられる方としかお付き合いしません。ということはお相手に伝えました。 彼もそれを了承の上で交際を申し込んでくださいました。 しかし、具体的に時期を定めるようなことはしませんでした。 現在交際1年、私の持ち家があるのでよく泊まりに来ます。 子供を放置して外でのデートなどはできないので、その点ではすごく助かっています。 しかし子どもも思春期なので、彼はどういう存在なのかと私に聞いてきます。 お付き合いしている人だよ、と答えると、結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？と聞きます。 私は答えに困ってしまいます。 彼はとても大切な存在で、これからもずっと一緒いたいと思っています。 しかし、私は自分に離婚歴があり、更に子どももいることから彼に結婚の意思があるのかを聞くことができません。 彼は未婚です。 もちろんまだ1年ですし、すぐに結婚したいと思ってはおりません。 ただ、いつか別れてしまうお相手だとしたら今一緒にいることに意味があるのかな、と思ってしまうのです。 穏やかな人なので、難しい時期の子どもたちも彼に馴染んできています。 子供に無理をかける交際ならやめなければと思っていましたが、その心配もありません。 漠然とでもいつか私と一緒になる意思があるのか、彼に聞きたくても聞けない状況を辛く感じることがあります。 それを聞いてダメになってしまうなら、聞かないでいようと思ってしまいます。 今を楽しむだけの恋愛をする状況でもないですし、先のことを考えることもできない。 この現状にどなたかご意見くださいませんか。 お目に止まった方がいらっしゃれば、どうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID：43d77ecc2f6ffe44

#３０代
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#恋人
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自宅に泊めるのはナシ

🙂
昼行灯
思春期のお子さんがいて、結婚するか未定の男性を自宅に泊めるのはやめましょう。 そのうち、お子さんが成長してから、あの時母親は何をやっていたんだ、ともなります。いつまでも何もわからない子供のままではありません。 バツイチ子持ちの負い目があるから、結婚を迫ってこないだろうと、男性にとって都合の良い女にされている可能性もあります。 常識的な男性がお子さんのいる家庭に泊まりにきますかね？既にお子さんたちに負担かけてますよ。

トピ内ID：b93c7deb209af508

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ハッキリさせなきゃ。

041
ゆきあらし
先を考えられる方としかお付き合いしないと言いながら、一緒になる意思があるのかどうか聞いてダメになるなら聞かずにこのままお付き合いを続けようってご自分の中でも矛盾していません？ 難しい時期の子供たちのためにも、結婚するかしないかハッキリさせて、しないならお付き合いは止めたほうがいいのでは？ 母親が再婚するだけでも、子供の気持ち的には複雑だと思います。 それなのに、結婚するかしないか分からない人がしょっちゅう来て泊っていくなんて、私が子供なら嫌ですね。 泊るなら、結婚が決まった方でないと。 何も分からない小さな子供ならともかく、思春期の子供なのでしょう？ 「結婚しない人が泊まりに来てるの？」と子供に言わせるなんて、すでに思春期の子供に負担をかけていると思いますよ。

トピ内ID：e72e85e0eb19d0e7

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全然子供優先じゃない

😨
匿名
＞子どもがいるので子ども最優先はもちろん承知の上で え？ 家でデート？ 思春期のお子さんがいるのに彼を平然と家に泊め、お子さんが彼とどういう関係かと母親に聞くくらいに不安な状態にさせたのに、お子さんが最優先ですか？ ＞子供に無理をかける交際ならやめなければと思っていましたが、その心配もありません。 本当にそうなら、 ＞結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？ と、こんな事お子さんは言わないのでは？ 他人のおじさんが自分(お子さん)の生活圏に入ってくるより、1人で留守番している方がずっとマシだと思いますよ。 まさか、彼はトピ主さんと同じ部屋で寝ていたりしてませんよね？ お子さんが最優先と言うなら、彼を家に泊めるのは彼が家族になってからだと思います。 トピ主さんがバツイチ子持ちなのは、彼には初めから分かっている事。 本当に彼の事を大切にしたいのなら尚更、お子さんが不安にならない様彼に今後の事を聞いた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：a437ded8653f98bc

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母親より女

041
慶次
彼氏はおいくつでしょうか？ あなたよりお若いのか、年上なのかそれによってアドバイスが変わります。 それより、彼氏が泊まりに来ることはやめた方がいいと思う。 思春期の子は、母親が女でいるのを見たくないんです。もしかしたら、ふしだらな母親と思っているかもしれませんよ。 彼氏が泊まりにくる前に聞いてみたら？子供達に悪影響だから、これからどうしたら良いか、よく話し合いしてください。 彼氏がちゃんと話し合いしないのなら、その人との付き合いはやめた方がいいよ。 さみしいだろうけど、子供が成人になるまでは、女より母親でいないとね。

トピ内ID：b3bc4d000f91fb2b

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身持ちが悪い

🙂
@RIN
と言われても仕方ないよ…… 彼が子供と馴染んでるから心配無いと書いてありますが。。。 結婚もしないのに家に来る事を疑問視して 子供さんから質問があったのですよね？ 私の知人にも居ますけど 家に男を連れ込まないことです。 外で会うより有り難い？ いえ、私なら外で会います。 結婚する事が決まっていたとしても 成人前の子供の居る家に男性を頻繁に出入りさせるのは どうかと感じます。 彼としても ホテル代も払わず 金銭的に依存するのに楽だからね～ バツのついていて子持ちの女性には 結婚を急かされないし 都合の良い相手ですからね。

トピ内ID：263956333a0a1b0a

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うーん・・

🙂
さーや
＞子供を放置して外でのデートなどはできないので、その点ではすごく助かっています。 しかし子どもも思春期なので、彼はどういう存在なのかと私に聞いてきます。 こんな感じなら子供からしたら家で寝泊まりされる方が嫌ですよ。 主さんは助かってます！なんて言ってますが、正直、気持ち悪いのでは？ 彼と同室で寝てるのでしょう？ それを子供も知ってるのでしょう？ だから子供は馴染んでもいませんよ。 出来れば来て欲しくないのが本音、外でやってくれ！が本音ですよ。 ただ、親の庇護のもとでしか生活出来ない立場なので我慢してるだけです。 再婚云々以前に交際相手を泊めるような状況は作らない方が良いです。 しかも思春期の時期に。 大学生以上になったらまだ良いですけど。 子供優先！と勘違いしてる印象です。 すっかり女になってるかと。

トピ内ID：c68ae2a7e7fc9397

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答えに困ることはしない

🙂
こけもも
思春期のお子さんがいるのなら 彼を泊めることはやめましょうよ。 聞いてダメになるなら聞かないが 本心かと思います。 それって子供を最優先ではありませんね。 お付き合いするとして 食事を家でしてもそれで帰ればいいではありませんか？ 泊まる必要はありませんね。 お子さんの質問 結婚しない人が泊まるの？ に答えられるお付き合いをしましょう。

トピ内ID：a8cf5312e679b46c

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子供が

🙂
たんぽこ
可哀想なんだけど 思春期の子供が居るのに、よく泊められるね ちょっと信じらんないんだけど 子供を最優先にしてるなら絶対泊めないよ 思春期の子供が、母親の女の部分を肌で感じて何も思わないと思ってんの？ 言わないだけで、気持ち悪いって思ってるよ これがまだ、婚約者として名乗れる存在なら子供だって受け入れるかもしれないけどさ 子供に関係性を問われても答えられないんじゃダメじゃん 子供だって男と女の性を間近で見せつけられたんじゃ（そんなつもりは無いだろうけどさ）たまったもんじゃないって 子供の性別が不明だからわかんないけど、女の子だったら成人するまで再婚しちゃダメだよ 母親の連れ子にイタズラしちゃう事件が本当に多いんだからさ まぁ、まだ男の子なら良いかもしれないけど、男の子の方が母親に対して甘えん坊だったりするから場合によっては女の子より傷付くわよね 子持ちの母親の恋愛は本当に難しいからね とりあえず子供最優先なら、今後は泊まらせない事 デートは外で 思春期なら留守番位出来るじゃん 家は子供にとって寛ぎの場だからね そこに赤の他人が居たんじゃ心休まらないよ

トピ内ID：3885f1e24b3dc3cf

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別れればいいんじゃないかと思います。

041
さらしな
＞＞しかし、私は自分に離婚歴があり、更に子どももいることから彼に結婚の意思があるのかを聞くことができません。 なんで？ そういうことも含めて相談できる相手が生活上のパートナーでしょ？ パートナーになり得ないのなら、その彼と付き合っていて、いいことがありますか？ いや、トピ主さんにはあるんだと思います。 彼のほうですよ。 トピ主さんはいいんです。 一回結婚したのだから。 世間はそれほど「ダメ」とは思いません。 ４０過ぎて、一度も結婚したことが無い男。 世間はどう見ると思います？ 「何か性格上の問題があって、他人と共同生活を営めないのだろう」と判断します。 今はそうでもないかも知れませんが。 ３０年前なら、仕事場でも白い目で見られてますよ？ 男は「結婚して一人前」というところがあるからです。 なぜって「自分が養う相手が出来て、初めて、仕事に本腰が入る」と思われていたからです。 そこまでのインパクトは無いにしても、いつまでも「未婚」のままでいて世間体が良いことなんて何もないですよ？ この関係は「何」なのか、そろそろ聞いてみてもいいころではないですか？ お子さんも不審に思っているわけでしょ？ いろいろ道はあると思いますよ。 「法律婚をする気はない（お子さんのことまで面倒みない）が、事実婚ではありたい」とか。 「結婚相手とは考えていなかったので、生涯のパートナーが欲しいのなら別れよう」とか。 トピ主さんのためではなく、彼のために、そろそろはっきりさせたほうがいいんじゃないですか？ 将来はどうしたいのか。

トピ内ID：865c2512d304a333

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いや､考えて無いと思う

🙂
色に溺れちゃいけない
＞子どもがいるので子ども最優先はもちろん承知の上で、彼との今後を悩んでいます。 思春期ってそんな難しい年頃の子供がいるのに考えてる？えーと､子供を不安にさせている段階で考えてませんよね。 「今すぐ結婚はしないけど男女の関係は続ける」って意味でしょ？子供からしてみれば「結婚もしないで､どこの誰とも解らん男を引っ張り混む母親」なんですよ？もしお子さんが女の子だったら気持ち悪いですよ。男の子だって友達にあれこれ言われたら辛いでしょうね。 あとですね､母親として「この男に娘が悪戯されたら？」とか考えないんですか？ どうしても別れられないなら､外でだけ会う。「家に来てくれて助かる」なんてトンチンカンも良いところですよ。ご近所でも噂になれば悲しい思いをするのはお子さんなんです。口だけじゃ無く､本当にお子さんの事を考えてくださいよ。

トピ内ID：6238228af9166264

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レスします

041
あさり
＞結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？ これが全て。 結婚するかもわからない男を家に呼んで泊まらせて、 子供たちの目の前でズルズル付き合い続ける母親…最悪です。気持ち悪い。 ＞今を楽しむだけの恋愛をする状況でもないですし、 いや、今を楽しむだけの恋愛をしてるじゃないですか。 だって、 ＞それを聞いてダメになってしまうなら、聞かないでいようと思ってしまいます。 …ですから。 ＞子供に無理をかける交際ならやめなければと思っていましたが、その心配もありません。 無理をかけていますよ！！ だから子供たちから訊かれているでしょう？「結婚するの？」って！！ 最悪の場合、男と別れても子供たちから軽蔑され、 大人になったら見向きもされなくなりますけど。 あなたがするべきことは、 彼に結婚の意志があるか確認すること。 有耶無耶にされるなら、キッパリ別れるか、家には来させないこと。 結婚するのなら、きちんと2人で子供たちに報告することです。

トピ内ID：96dc8a12dc21d814

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泊まりに来ることにびっくり

😣
おえー
トピ主さんの文を読んだ感想です。 もし私が主さんの子供の立場だったら。 母がお付き合いしてると言っても自分にはよく分からない人が頻繁に泊まりに来る。良くわからない不審者を家に泊める母。 気持ち悪いの一言に尽きます。 それ以前に主さんの家に泊まる必要があるんですか？ 泊まって何するんですか？性行為？ 思春期の子供、すごくモヤモヤしてると思います。お子さんが女の子なら尚更。 母親がしてる事＝自分もしても大丈夫 て思いますよね。 結婚する予定のない異性を泊めるのがOKなら、思春期のお子さんのお付き合いしてる異性も家に頻繁に泊まらせてもOKですね。 思春期のお付き合いで頻繁に泊まったら行き着く先は…でも、主さん何も言えませんね。自分も同じ事してますし。 お付き合いするのは自由ですが、家に泊めない。主さんの家は子供の家でもあります。 子供にとって主さんは母親なんです。家で女の顔する母親なんて見たくないですよ。 以上です。 ついでにお子さんが質問した時に答えをはぐらかすのは危険です。自分は信頼されていないと思い、いずれお子さんから話しかけてくる事が無くなるでしょう。だってお母さんはちゃんと話してくれないもの、自分も話す必要ないよね、という具合に。

トピ内ID：76ca89cdb001055f

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うん

041
くま2
＞私は先を考えられる方としかお付き合いしません。 まあ、意味の無いことを告げてもしょうがない。 こんなのだからと言って相手の男性が良きに計らってくれるわけがないので。 トピ主さんの都合は都合として良いけど、相手の男性は自分の都合でしかものを考えないので彼が結婚をしたいならするかもしれないし、したくないと判断するなら結婚はしない。 それだけの話かと。 恐らくだけど彼は今の状況で十分なんじゃないかな？ ここからトピ主さんがお別れを脅し文句に結婚を迫れば考えてくれないこともないと思うけど。 いわゆる「結婚前提」って男女で温度差があり、女性はそのまま進めば結婚と勘違いをするけど男性は結婚の吟味をしながらのお付き合いになるだけ。 つまり、結婚を念頭に置かない緩いお付き合いではなく相手の女性が結婚相手として自分に相応しいか否かを見ていると考えていい。 トピ主さんの都合ばかりが書かれているけど彼もしっかりトピ主さんとの結婚を希望するのか否かを判断している。 愛情表現があったり「ずっと一緒にいたい」などの言葉があると女性が「ずっと一緒に居たいなら結婚？」と勘違いをしがちだけど、それと結婚の意志については全くの別物。 理由は簡単で男性はその女性と結婚がしたいなら自ら行動を起こすので。 結婚に向けた行動を起こさない男性は結婚に及び腰だという事。 そんな男性に対してお別れを脅しに結婚に持ち込んだ女性もいるとは思うけど、そんな結婚で男性は幸せにはなっていないのが現実。幸せなフリはしているみたいだけど。 ちなみに、どこで出会ったのかな？ 彼がトピ主さんとだけしかお付き合いをしていないという保証もないので出会い方は大事かも。 結婚願望のある女性が結婚を前提としたお付き合いを望んでいるからといって相手の男性が結婚を考えてくれるわけがない。

トピ内ID：6b833912c391af9a

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結局、恋に生きている

041
マグカップ
彼に確認すべき点は、しっかり聞かなくてはいけないのではありませんか？ お子さん達が凄く懐いてから、 「君との結婚は無理」 「父親になる自信がない」なんて事になるのは、可哀想。 ご自身の自由時間をわきまえて、 家庭外でお付き合いされた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9eedb7204d8d6ee9

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いくら馴染んできてるとはいえなあ

😤
猪鹿蝶
バツあり子持ちの人が(と) 恋愛してはならない、とは思いません ただし子供の気持ちが最優先 ＞結婚しない人が泊まりに来てるの？ これ、思春期の子供に 絶対に言わせたらダメでしょう 下手すると 将来の人格形成に影響しますよ 個人的な意見と経験からしたら あなた方が私の友人だとしたら 今後は縁切りさせてもらいますね

トピ内ID：d80731fa0aeed2e5

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なんだか

🙂
ようれい
自分を悲劇のヒロイン…じゃないけど、辛い立場に居るように書かれていますが ハッキリ言います。 現状は一番貴方が得をしているし、楽しんでいるのです。 子供が一番と言いながら、子供を戸惑わせている。 彼に対しては条件だけを突き付けて、今後の事も彼まかせ。 美味しいドコどりはトピ主さんだけなんですよ。 いずれにしても貴方は決断しなくてはならない。 子供の事を考えて、彼との関係を明確にする。結婚の意思を相手に訪ね、 その先のスケジュールも家族で考える。それで彼が離れてもそれは仕方が無いと 割り切るしかありません。 彼は彼なりにトピ主や子供との付き合いを大切にし、今後の事も考えているかもしれない。 ただ、たった1年の付き合いですから、将来に明確なビジョンを持つ事は出来ないでしょうね。 勿論、子供だってバカじゃありませんから、今の付き合い方を続けていても もう何も言わなくなると思います。彼にも懐いているのなら、疑似家族として機能するでしょう。 3人がそれでいいなら、それもアリですよね。 まずは自分の置かれている状況が実は自分が一番楽しんでいるという事を理解して下さい。 話はそれからだと思いますよ。

トピ内ID：6b832b12c39197d0

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考えられないではなく、考えたくないだけ。

🙂
乾燥注意報
キツいことを言ってしまったら、ごめんなさいね。 先を考えられない関係ではなく、関係をハッキリさせることで先がなくなってしまう可能性もあるから、ハッキリさせない、させたくないだけなのではありませんか。 ご自分でも書かれていますよね、聞いてダメになるなら聞かないでいようと思っているって。 申し訳ないですが、先のことを考えられる方としかお付き合いしませんとか、子どもが最優先ですと言われている割には、今の状況であるとかやっていることが伴っていないと思いますよ。 先のことを聞いたらダメになるかも知れない、そうはなりたくないからと、曖昧なままの関係の男性を難しい時期の子どもがいる家に来させる、泊まらせるって、明らかに言っていることに行動が伴っていませんよね。 子どもを放ってデートは出来ないから泊まりに来てくれて助かるって、それのどこが子ども最優先なのかと思いますよ。 子どもとも馴染んでいるといっても、お子さんだって今の状態に疑問があるから、おかしいと思う部分があるから、結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？と聞くのではありませんか。 結局、子どもも馴染んでいると都合のいい方に解釈して、彼を失いたくないという自分の気持ちを優先しているから、先のことを考えられない方とはお付き合いしませんなどと言いつつ、曖昧なままの関係を続けているように思えますよ。 お子さんのこと、彼とのこと、先々のこと、色々と見ない、考えないで現状を維持することが、トピ主さんにとって一番、居心地のいいことですからね。 シンママだからといって、恋愛や結婚をするなとは言いませんよ。 付き合いが長くなれば、彼を手放したくないという気持ちが深くなるのも分かります。 でも、少なくともお子さんの「結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？」という言葉には、向き合わなければならないと思いますよ。

トピ内ID：6aa5f2fdc7f011bd

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感想

🙂
gon
＞穏やかな人なので、難しい時期の子どもたちも彼に馴染んできています。 ＞子供に無理をかける交際ならやめなければと思っていましたが、その心配もありません。 　本当ですか？ 　よくよくお子さんと話し合い、お子さんの本心を聞きだした方がよいと思います。

トピ内ID：a8e3db12e68b448e

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結婚したいなら、あなたからプロポーズしてみたら？

❤
難しいね
＞子どもも思春期なので、彼はどういう存在なのかと私に聞いてきます。 ＞お付き合いしている人だよ、と答えると、 ＞結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？と聞きます。 トピ主さん 自分が思春期の時に 家にお母さんの彼氏が泊まっていたら どんな気持ちになったかな？想像してみたら？ 両親がいたので分からない、ではなく想像してみてね、ということー。 私、50代ですが 小学校や中学校の頃の感覚は思い出せますよ。 気持ち悪いです。 仮に親戚のおじさんでも普段会っていない男性ならなんか気持ち悪かったと思う。 子供が馴染んできてる〜って、そりゃそうですよ。 お母さんの好きな人。泊まってる人でしょう？ 子供ながらに気を遣いガンバってお母さんの彼氏に馴染もうとしてるんじゃないですか！　心配ありません。て、ちょっと母親として浅慮だよ。 彼にしても、あなたが承諾してるからと言って泊まってるというのも、どうなんだろう。お子さんのこと考えたら泊まらないんじゃないの？ デートは家でっていうのも分かるけど、そのまま泊まるのでしょう？ 自分の家に帰ってもいいじゃない？ 彼が幾つか分からない。 もし子供が欲しいというなら、あなたは産めないよね？ そこは、どうなんだろう？ それでも あなたが結婚したいなら、プロポーズしては？ 断られる可能性もある。 結婚は無いけど交際は継続なら、それもあり。 その辺りもお子さんに伝えては？ シングルマザーさんが恋をする。 再婚するのは良いと思うけど子供の存在が第一にあるわけで。 そこをよく考えて、この先を決めて欲しいです。

トピ内ID：27e6c2fc785948ba

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レスします

🐤
鯉
＞付き合う前に、私は先を考えられる方としかお付き合いしません。 ･･･と宣言しているのに ＞彼に結婚の意思があるのかを聞くことができません。 ･･･になるのですか？ トピ主さんの中では｢私は先を考えられる方としかお付き合いしません｣というのは｢私はそう思っていますが あなたには同じ気持ちを求めていません｣という事？ ｢同じように先を考えられる方としかお付き合いしません｣ではなくて？ 恋愛は未婚同士でもバツイチ同士だとしても いつか別れてしまうのか、なんて分からない事です。 本気で愛し合っていると思って結婚しても 離婚となってしまう二人もいますよね。 ＞それを聞いてダメになってしまうなら、聞かないでいようと思ってしまいます。 ･･･こんな事を聞いてダメになるような関係なら それまでなんです。 それこそ時間と気持ちの無駄。 １年もお付き合いしてきたのなら 彼がどう考えているのかくらいは聞いてもいいと思いますよ。 そもそも、子持ちの恋愛としては 他の方もおっしゃる通り だらしない印象です。

トピ内ID：37023f12a5adf538

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恋愛するな、とは言わないけれど、

😱
しっかりしようよ
お子さんの成長を待つ事は出来ませんか？ お子さんは、 『彼はどういう存在なのかと私に聞いてきます。 お付き合いしている人だよ、と答えると、結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？と聞きます。』 はっきりしない関係の異性を泊めるのは、嫌なのだと思います。 当たり前ですよね、思春期のお子さんにとっては、赤の他人の、見知らぬおじさん。 そんなおじさんが、家に居る。 私なら嫌悪感しか抱かないです。気持ち悪いですし、安らぎの場である自宅が 不快で不安な場所になります。 お子さんが大事なら、出来るだけ外で会う。恋愛を家に持ち込まない。 子供に母親の「女」の部分を見せない。 それ位してから　恋愛して頂きたい。 気持ち悪いんですよ、お子さんからしたら。 道を誤りますよ。 先を考えようと考えまいと、どちらでも良い。 子供さんが大事なら、子供さんの気持ちを優先して下さい。 だらだら異性関係を続ける親なんて、要る？ お子さんの方がしっかりしてますよ。 けじめをつけましょう。 悩む恋人なら、別れましょう。 お子さんの将来の方が大事ですよ、貴女の恋愛よりも。

トピ内ID：0668531f8af39d8f

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レスします

🙂
natsuno
真剣に悩んでいるのかもしれませんが、やっていることははっきり言ってだらしない。 あと、子どもの気持ちを自分の都合のいいように考えすぎです。 まず、思春期の子どもがいる家に恋人を泊まらせることがありえないですよ。 子供を放置して外でのデートなどはできないので…ってそんなの当たり前。 彼が泊まりに来てくれるから助かる？ 恋しているあなたが彼とゆっくり会えるから、助かるだけですよね？母親としてのあなたはどこへ？？ この状況なら、仕事帰りにちょっとお茶をする程度のデートしかできない（しない）のがふつうでしょう。 ＞穏やかな人なので、難しい時期の子どもたちも彼に馴染んできています。 とありますが、馴染んでいるように見えるのは、お子さんが彼にも母親にも気をつかっているからですよ。 ＞子供に無理をかける交際ならやめなければと思っていましたが、その心配もありません。 いやいや、十分負担をかけているでしょう。 トピ主さん。自分が思春期の頃に、母親の恋人がしょっちゅう家に泊まりに来ることを想像してくださいよ。 結婚するのかどうか尋ねても、母親は分からないという返答。でも大事な人だからと男性を家へ出入りさせる。 そんな生活、疲れますしストレスです。想像すれば分かるでしょうに。 「母親」らしく悩んでいるつもりでも、やっていることは「恋する女」。 本当にお子さんが最優先なら、お子さんのプライベート空間（家）をちゃんと守ってあげてください。 シングルマザーは恋をするな、なんてことは言いません。でも節度は必要です。 ご近所の目だってあるのに、噂を立てられたらどう言い訳するのですか？ お子さんまでだらしない子だと思われても平気なのですか？ 彼に結婚の意思があるのかどうかを悩んでいる場合ではないと思いますけれど。

トピ内ID：40075c12aae3b2d6

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結婚も考えていないのに家に引き入れるってさぁ…

🙂
合理主義
＞現在交際1年、私の持ち家があるのでよく泊まりに来ます。 いや、結婚も考えてないのに、思春期の子供のいる家に男引き入れるってあり得ないでしょ。 あまつさえ泊らせるとか。 ないわー。 お子さんが彼氏（彼女）を家に連れ込んで「自分の部屋に泊まらせる」って言ったらどう思います？ 「節度を持った付き合いをしろ」って思いません？ トピ主さんだって同じなんですけど。 大人だから良いとかいう話じゃないですよ。 思春期なら留守番できる年齢でしょ。 「子供を放置して外でのデートなどはできない」なんてあるはずがない。 ただ単に、彼がデート代やホテル代浮かせるために家に来るのを拒んで彼の機嫌を損ねたくないだけでしょうが。 子供に会わせるなら、少なくとも双方結婚の意思を固めてからですよ。 そこから子供の様子を見たり子供との付き合い方を学んでいって、上手くやっていけそうなら具体的に結婚の話を進めるものだと思います。 少なくとも、子供に問い詰められて返答に窮するような状態の男を家に連れ込んでおいて、どこが「子ども最優先」？ 自分の欲望最優先、の間違いでしょう。

トピ内ID：40dcf6e8e1d52994

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何やってるんですか

🙂
ゆかたん
いい歳なのですから、自分本位な考えは捨ててください。 ＞穏やかな人なので、難しい時期の子どもたちも彼に馴染んできています。 勘違いしないでください。 子どもたちが気を遣っているだけです。 ＞しかし子どもも思春期なので、彼はどういう存在なのかと私に聞いてきます。 ほら、自分で書いているでしょう。 離婚するだけでも大人の都合なのに、どれほど子どもに負担をかけたら気が済むのでしょうか。 よりによって思春期の子どものいる家に、どれだけ節操ないのですか。 自分に都合よく捉えるのはお止しなさい。 恥を知ってください。

トピ内ID：23e6b80bdc637957

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泊まらせるのはやめましょう

🙂
よよよ
私もアラフォーシンママです。彼氏はいませんが恋愛したい気持ちはあります。 それでも彼氏ができたとしても家には入れませんね。ちなみにまだ小学校低学年ですが、子供を巻き込みたくないし、彼氏ができたとしても再婚が決まるまでは会わせないですね。想像の域ですが。思春期なら尚更だと思います。 私も彼氏じゃない男の人と遊ぶことありますよ。でも子供がパパと出かけているときに外でデートです。それが子供へのマナーだと思っているので。 頼むから連れ込むのはやめて外で遊びましょう。思春期なら出掛けることもお留守番することもできるでしょう？母親の女の顔を見るのは嫌ですよ…。

トピ内ID：d12bce2bcdf1aad9

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先考えてないじゃん

041
おばちゃん
先考えてないじゃん、って思いました。誰がどう考えてるんですか？？子供最優先を承知してる行動ではないですし。思春期の子供から見ると知らない男が泊まりに来るのって普通に気持ち悪いですよ。嫌でも母親の「女」を見せつけられてるじゃないですか。いい大人が、誰も何も考えないで好き勝手してるなーって思います。

トピ内ID：6aaa4229b104e0cf

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ごめん、ありえない

🙂
おばちゃん
母親最優先じゃ全然ないでしょう。 家に泊めては絶対ダメ。 子供がいて普通の恋愛なんてあり得ないんですよ。子供が成人するまでは子供の親として生きてください。 私の母もシングルでしたが、結婚もしてない男性が家に泊まるなんて、だらしないことは全然しなかったです。 子供が可哀想すぎます。 親の勝手で離婚して、子供は親を選べませんからね。お願いしますよ。

トピ内ID：01df09eef57e3f7c

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私の母と一緒

🙂
優奈
私は、もう成人していますが、状況はあなたと全く同じで、私はそんな母に嫌悪感を抱いていました。だけど子供である自分には母がいないと生きていけないのも事実で、そこに強く反抗することはできませんでした。だけど心の中では下品な女とずっと思っていました。その事はずっと消えないので、疎遠にしています。 正直、親のせいで離婚して多感な時期に男連れ込んで、ほんとに気持ち悪い女だと思いました。 それは当時の率直な気持ちです。 母は、どうして自分を避けるようなことするのと成人した私に寄ってきます。そりゃそうでしょう。私はずっとあなたに嫌悪感を抱いているのだから。

トピ内ID：486ad166e9db76c2

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私もシングルマザー

🙂
すみか
私もシングルマザーで子供が二人います。 離婚してもうすぐ10年になりそれなりに恋愛してきましたが、『自分の家に男性は入れない』という事は絶対に守っています。今まで一度も男性を家に入れる、ましてや泊めるなんて事はした事ありません。 もうすこし子供の気持ちを考えられませんか？自分が子供の立場ならどうですか？

トピ内ID：819f2e36c63316ea

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思春期の子がいるのに

🙂
匿名‪38
＞子供を放置して外でのデートなどはできないので、その点ではすごく助かっています。 しかし子どもも思春期なので、彼はどういう存在なのかと私に聞いてきます。 お付き合いしている人だよ、と答えると、結婚するの？結婚しない人が泊まりに来てるの？と聞きます。 私は答えに困ってしまいます。 家に呼ぶのもちょっとと思います。 あと、子どもに聞いてみては？ お母さんあの人と結婚していい？ や あなたがもう少し大きくなってから、とか。 結婚しないとは言ってないとしても、 結婚したいと思っている人だよ、 とか言えませんかね。 あなたが嫌なら結婚はしないよ、 とかもね。 やはり付き合っているのに、 結婚は考えていない人が泊まりに来るのは、思春期の子は嫌だと思います。 それなら来ないで、だよ。 本当は来て欲しくないと思うよ。 結婚して継父になるなら我慢出来ても、遊び？知らない男性が家に泊まる、本当に嫌ですから。 もし別れたら、大人の都合で 懐いていたのに振り回される子どもの気持ちにもなって欲しい。 私はいつか、または子どもが20歳になったら あなたと結婚したいと思っているが、 あなたはどう思ってますか？ と彼に聞いては。 擦り合わせくらいした方が良いと思います。 聞けないのはやはり子ども優先では無いと思う。 それで別れることになったら… とかトピ主は自分のことしか 考えていないと思いました。

トピ内ID：81872136c61e6ef2

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