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二歳児息子入院。どうすべきか悩んでます。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
ななし
話題
来月2歳になる息子と、5歳になる娘がおります。 息子はコロナ禍に産まれたため、両親に直で会えておらず、この年末に田舎より両親が上京し、会えることになっておりました。 しかし、本日息子が入院することになりました。 病名は伏せますが、2週間程度の入院が必要で、付き添い不可、面談は1日1人のみ、2時間以内。 命に別状はないが、後遺症が心配な病気です。 まずは、二歳児の息子が何も分からず寂しさや混乱、悲しみに暮れながら入院してることを想像すると胸が張り裂けそうな気分になります。 一方、病院という安全な場所で治癒に向かう処置が施されているという安心感もあります。 正直両親には申し訳ないです。 妻は入院までのこの間の看病疲れもあいまって、当たり前ですが、元気を無くしております。涙を流しており辛そうです。 娘は息子に会えない寂しさは感じながらも、まだ元気です。 正直、年末年始を私自身も楽しみにしてきたのですが、どのように過ごすべきか感情が追いついておりません。 現実の悲しみにくれるのも、気を取り直して楽しむのも両方違う気がしており、でもせっかくであれば皆笑顔になって欲しい気持ちがあります。 妻には、いい機会と捉えて1人の時間を、両親には息子に会えないのは申し訳ないですが、娘との時間を、 そう割り切り、できる限り、明るく楽しくしようと今私は思っておりますが、違いますでしょうか？ 何かご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：ea9ec9ed3cba747b

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#父親・母親

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もう、来ちゃった？

041
主婦
　ご両親、来るんですか？遠慮してもらったら？ 　退院して、落ち着いてから来てもらえばでいいでしょ。

トピ内ID：7295e5a0abd40c6f

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冷たい人ですね。

041
ただのおばさん
このままだと来年の今頃は離婚されますとここに書き込みしそうですね。貴方の家族は誰ですか？　ところで御両親は家族ではありません。貴方の奥さんの記述はまるで他人の奥さんの様子を淡々と話しているようです。 奥さんを一人残して実家で両親と娘さんと一緒に「明るく楽しい」時間を過ごすのですか？そんな事が考えられる事自体無理でしょうね。離婚されても文句は言えませんね。

トピ内ID：28427efe144b79e9

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大変ですね

🙂
ひまわり
私も子供が入院した事があります。小さく切って縫うだけの簡単な手術でしたが、私の方が、心配しすぎて急性胃腸炎になりました。（暫く点滴に通う羽目に。） 子供はと言うと、術後、夜にはすぐに元気におもちゃで遊んでいました。看護婦さん曰く、「幼児は痛みを忘れる様で、術後でも平気で遊んでいますよ。」と言われて、ビックリ！ 子供って凄いです。後遺症については分かりませんが、誰でも長く入院すると、筋力が落ちて多少の後遺症が出ます。でも子供なら、回復も早いかも知れません。回復を信じて、ご夫婦で頑張って下さい。 ところで、ご両親が来るのは、決定ですか？主さんのご両親ですよね？ となると、奥様は、義両親の相手もせねばならないのですか？ちょっとそれは可愛そう。 ホテルでも取って、ご両親は、そちらで食事や宿泊の接待してあげてほしいです。 自宅は勘弁してあげて下さい。 奥様に逃げ場があるというだけで、心が落ち着きますから。 お大事に。

トピ内ID：302953de1bf33122

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え？

🙂
さくら
いやいや、奥さん涙を流している場合ですか？これが息子一人ならまだ同情しますけど、娘さんも居るんですよね？ 仮に娘さんの前では泣いていないとしても、女の子は繊細ですから、そう言う親の微妙な変化はすぐに見抜きます。 命に別状はないのに、そこまで悲観する事ですか？娘さんが一番の被害者な気がします。 楽しむ以外の選択肢があるんですか？ 入院になったのは仕方ないでしょ。そんな変えられない現実に悲観して何になんの？ お葬式みたいなことやめて下さい。 娘さんの前で笑顔で過ごす、それ以外あんの？

トピ内ID：a647313c166d5ad8

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延期する

🙂
ふるーる
息子さんが大変な時に楽しいお正月、自分の両親の心配ですか。 随分呑気な父親ですね。 息子さんの入院を「いい機会と捉えて」って、どういうことですか？ どこに子どもが辛い思いをしていることを「いい機会」なんて思える親がいるんでしょう。 ご両親には事情を説明して、上京を延期してもらうべきでは？ こんな時に上京してこられたって、奥様はそれどころじゃないし、迷惑なだけですよ。 ご両親には、息子さんが元気になったら改めて上京してもらえばいいじゃないですか。 別に悲しみに暮れて年末年始を過ごすべきとは言いませんよ。 でも、今は息子さんの思い、毎日、面会に通う奥様を労わることが最優先なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：98860294c13861d4

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いい機会だからのんびり過ごそう

🙂
辛いのよ
なんて思えるわけないじゃないですか。 二歳の我が子が突然親と離されて、どんなに寂しい思いをしているかを考えたら、食事も喉を通らないし夜も眠れませんよ。 おそらく奥さんは、夜ママを恋しがっている息子さんの姿を想って、ベッドの中で涙を流すとおもいます。 それが、母親です。 そんな状態で貴方のご両親の世話までしなきゃならないなんて、あんまりです。 ご両親には遠慮してもらって、貴方は娘さんと思い切り遊んであげてください。

トピ内ID：b2fdfdbecbc6125e

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一番に考えるのは息子さんのこと

041
とんとん
私は小児も入院する病棟で勤務していた看護師ですがはっきり言いますね… いま、家族の危機が起きています 奥様も娘さんも息子さんも、それぞれ不安と苦しさと辛さを抱えています 父親であるトピ主さんが、いま、どんな対応をしたかで家族のこれからが決まると言っても過言ではありません トピ主さんのご両親が来られるということですが、それで一番安心できるのはトピ主さんで次に娘さんでしょうか 奥様はおそらく負担ではないでしょうか 息子さんは、自分が辛い目に遭ってるのに、祖父母と楽しく過ごしている（ように見える）トピ主さんや奥様やお姉さんをどう思うか…疎外感と入院と治療による苦しみが重なって、トラウマになるかもしれませんね 奥様と話し合い、息子さんにとって、一番良いと思える状況にしてあげてください 奥様が負担になりそうなら、ご両親には退院後に延期してもらいましょう 奥様は息子さんのことで手一杯になりますから、トピ主さんは家事全般と娘さんの世話を一手に引き受けること 奥様がやると言っても、トピ主さんが睡眠時間を削ってでも、何がなんでもやりましょう その中で、娘さんと楽しくお手伝いを教えてあげるのは良いことだと思います 5歳とのことですから、簡単な混ぜるなどの調理はできますね 危なくない子ども向けの包丁などを用意してもいいですよ ですから、トピ主さんは年末年始、楽しく過ごすとかではなく、準備が忙しいですよ ・家事全般を引き受けるためのスキル習得 ・娘さんが安全に調理の手伝いをするための情報収集と準備 これを完璧にしないといけませんよ 応援してます どうか尊敬される素敵な夫、父親となってください

トピ内ID：c736b9b0441b9a9b

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いいと思います

🙂
華子
息子さんは気の毒ですが、「息子に配慮して、通夜のように過ごすべき」とは思いません。 特に、娘さんは寂しい想いをしていると思います。 正月にご両親を迎えるのは、「妻に１人の時間を作るため」とあります。 ですから、「ご両親が自宅に宿泊」は論外ですが、「妻に料理を作らせて一緒に食事」はもちろん「自宅でケータリングし一緒に食事」もないことでしょう。 「一緒に外食」も奥様が望めば構いませんが、強要はしないでくださいね。 世の中、「妻を使って親孝行」する男性が多いからか、トピ主も同類と判断して批判レスが多くなると思いますが、気にしないでください。 有言実行。 「奥様がリラックスできる正月」をトピ主がコーディネートしてください。

トピ内ID：c4507f15419a5eac

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両親は延期だね

041
ガンツ
まずね、病院に出入りする奥さんの、コロナ…特にオミクロン感染確率を可能な限り下げないといかんでしょ。 ご両親は田舎から出てくるとはいえ、道中、年末大混雑の新幹線やら駅やら利用してくるわけでしょ。 そのご両親が奥さんと濃厚接触したら、もう小児病棟としては入って欲しくないよ。ただでさえ小児病棟への人の出入りはピリピリすることなのにさ。 あと、奥さんはヘトヘトだよ、二時間でも病院付き添いってすんごく消耗するもん。通院行き帰りも人混みを避けて避けてだろうからピリピリしっぱなしだろうしさ。 あのさ、トピ主親が泊まってその世話誰がすんだ？トピ主が全部やるつもりだろうがまあ無理だね。風呂やら寝具やらメシやらこまごま、ものんご大変じゃん、奥さん負担で倒れるよマジで。 両親来訪は延期、奥さんを通院＆付き添いに専念させてあげるためにトピ主が家事＆上の子の世話頑張るぞ！ ってことなら「明るく乗り越えよう」でいいけど、なんかそういう気構えなさそうだよな。 いや、うち、昔、医大病院に下の子が一ヶ月手術入院して、私が付き添いで缶詰（小児病棟から出られない）になったことがあるんだけどね。 そんときの小児病棟の、外部からの感染持ち込みへの凄いピリピリした管理体制の記憶と、 缶詰中に私がぶっ倒れそうになった経験と、 旦那がシャカリキで留守居役として家事を回して上の娘（3歳）の面倒を見てくれててやっぱぶっ倒れそうになった記憶があるもんでね。 トピ主両親来訪はないわあ、と思う。

トピ内ID：8142c829115deca2

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延期しよう

041
もち
　義理の両親が自宅にいるのに、ゆっくり休んでいる事なんてできるわけがありませんよね？ 　迎える準備（掃除・買い物・手土産の購入）だって必要だろうし、余計なストレスでしかない。 　入院の事だけで大変なのに、なぜ来る？ 　病院だって面会２時間までなら、奥様、家に居る時間だって長いですよね？ 　どうやって休むの？ 　それとも、かなり広い家で、お手伝いさんでもいるんでしょうか？ 　また、コロナで注意が必要な時期だし、ただの風邪だって怖いのに、このタイミングで泊まりに来るとか、本当にやめて欲しいです。 　あなたは、娘さんを公園にでも連れて行って、遊んであげて下さい。部屋なら、一緒にトランプでもビデオでも何でも娘さんの希望で。 　食事は、何とでもなりますよね？

トピ内ID：5669be8c1c5bfe91

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奥様が気の毒

041
びっくり
色々な考え方があるとは思うのですが、私には、この状況で義両親のもてなしまでさせられる奥様が気の毒に思えます。 妻には一人の時間をとおっしゃっていますが、そんな事できるわけないじゃありませんか。自分の家に他人が入ってくるんですよ？それでくつろげると思うなら、想像力がかなり欠如していると思います。 この状況で、親御さんが行くのは遠慮するとおっしゃらないのも驚きです。 この状況のどこが ＞いい機会 なんでしょうか。

トピ内ID：ddce4566033ad274

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悲しい…

😢
ゆー
絶対にあり得ませんが、うちの夫がトピ主さんのような考え方をする人なら、ただただ悲しい。 子供が入院、この状況を良い機会と捉えるとは？ だいたい同じくらいの娘、息子がいます。子供の体調不良時は心配で心配で、治るまでピタッと私自身食欲がなくなります。突然入院とはならないでしょうから、きっとしばらく息子さんの体調不良に不安を感じながら通院や看病に付き合い、奥様は疲弊されていることと思います。2歳児が慣れない環境で親と離れて泊まるなんて、どれだけ不安を覚えるか…想像しただけでも辛く、代われる者なら代わってあげたい。退院後も病状の不安はもちろんですが、しばらく親と離れられなくなるなど心が不安定になることも想像できますよね。 今あなたが心配するのは、年末年始を楽しみにしていたご両親のことではなく、家族のことなのでは？ 家族って、奥様と娘さん、息子さんのことですよ。

トピ内ID：efb2b70401fed9af

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そうですね…

🙂
紗枝
ご両親様は「田舎より上京」とありますが、宿泊先としてホテルを予約されているということでよろしいでしょうか。 であれば、主様と娘さんとで、ご両親様が宿泊されているホテルに行かれるのが良いと思います（すでに主様はそのおつもりだったかも）。 さらに（もし可能なら、ですが）ご両親様に娘さんを預かってもらう日があっても良いかもしれません。 奥様にゆっくり休んでもらうための配慮とは言え、完全にひとりぼっちにさせてしまうのも違うように思うのです。 ですので、仮に31日から3日までご両親様が滞在されるのだとしたら… 31日の出迎えは奥様も含め3人で（この日は出迎えのみ）。 元日は、昼間の数時間だけ主様と娘さんの二人でご両親と過ごす。 2日は、ご両親様に娘さんを預かってもらう。 3日目の見送りはまた3人で（見送りのみ）。 というような感じでいかがでしょうか。 奥様がご両親様と顔を合わせるのは出迎えと見送りの時のみです。 それ以外はご自宅でゆっくり過ごせるように、そしてできるだけ家事からも解放してあげる。 ＞せっかくであれば皆笑顔になって欲しい気持ちがあります。 わかりますよ。 主様のお悩みが、ご両親の気持ちばかりを優先しているものでないことは十分に伝わってきます。 どうか皆さまが穏やかな時間を過ごせますように。

トピ内ID：190e4e53b692714a

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3歳の未就園児が最近入院した専業母です。

🙂
来年から仕事予定
うちは期間は数日でしたが。 深夜救急車で運ばれてそのまま付き添い不可の入院になった時は正直泣きそうでした。救急車の中で容態は落ち着いていて、まさかそうなるとは着くまで思っていなかったから...。 でも、子供が小学生1人の家庭はすごく落ち着いており、昼間は上の子も学校だし、久しぶりにホッとできる時間が持てたのは正直な所でした...。 でもタブーだと思って誰もそんな事言いませんけどね。上の子が「3年前に戻っちゃったよ...」と言い「そうだね...」とみんなでしんみり。 本当に義両親の接待をせず「1人の時間」を楽しませてもらえるならありがたいですけど。 うちも同じく遠方。正月に2年ぶりに会う予定です。 遠方だといちいちキャンセルにしてられないですよね。大人4人、正月だからって別に休みじゃなかったり3連休を取るのも難しい人もいたかもしれないし、皆に合わせてやりくりしてきた場合だってあるだろうし。 本当に1人時間を楽しませてもらえるならありがたいぐらいしか言えないですね。 入院中は病院が助けてくれるし気も張っていますが本当に大変なのは退院後です。子供2人とも入院しましたが2度とも退院後に育児鬱みたいになりました。ギブスつけて退院するような入院だとほぼ全介助ですし。普段の病欠ですら、親子で何日も家に缶詰で育児鬱になりそうでした。 奥さんが専業で一手に育児を引き受けているなら、退院後こそ支えてあげてほしいです。

トピ内ID：3733294f2b971fcf

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楽しくできるんですか？

🙂
あ。
心から楽しくはできないと思いますし、する必要ないでしょう。 奥さんが明るく楽しくしたいならいいんですけど、私なら一緒に心配し寄り添ってもらいたい。 誰かのせいで病気になったわけじゃないんだから、両親に申し訳ないってのも違うと思う。 両親だって孫のこと心配な気持ちしかないんじゃないですか？ 孫を心配すると同時に、親として子を心配する気持ちも分かるはずだから、あなた達夫婦の心配もすると思いますけどね？？？ご両親だっていたたまれないのでは…？ 命に別状はない。よかったではないですか！ 後遺症の心配はある。それは心配ですよね。私なら、後遺症はないに越したことはなくなかったら運がよいのだと思い、後遺症があるとしたらどんなものがあり、子どもがどんなことに苦労をする可能性があって親はどんなことをしてあげられるのか、を調べます。本を読む、医者に相談する、同じ病気を持つ人やその親の会やサイトがあるなら、調べて体験談を見聞きしたり相談ができるならしてみる。お子さんの入院は2週間と長いですが、調べ物していたらあっという間です。お子さんが退院した時に、スムーズに自宅での生活ができるように用意するには、悲しんだり楽しんでる暇はないのでは？

トピ内ID：9e25576965bd0422

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夫両親が来たら離婚されるのでは

💔
こまこま
入院期間等、書かれている事からの推測ですが、おそらく私の子どもも同じ病気で入院しました。 コロナ禍の面会制限も同様、幼児である上の子がいるのも同じです。 病室への面会はひとりしか行けなかったので、毎日母親である私が行きました。 毎日そのための時間を捻出して病室へと通うのは本当に大変でしたが、子どもの顔が見られる僅かな時間のために必死でした。 とにかく必死でした。 上の子のケアにも神経をすり減らしましたし、入院中の下の子の病状や気持ちを考えると、本当に筆舌に尽くし難い辛さで、入院期間の10日ほどで私自身が7kg痩せました。 まず日常生活すら困難でした。 食事も睡眠も含め普段の生活を送るなんて到底無理で、子どもの前でだけどうにか平静を装っていましたが精神的にも崩壊寸前でギリギリでした。 その時に義両親が訪ねてくる？ お断りの一択です。 そんなこと、考えるまでもないことです。 負担でしかありません。 あなたがそれを即断できないことに愕きました。 普段から妻のことを何も理解していない、それが透けて見えます。 こうした家族の危機では良いことも悪いことも、色々なことが露見します。 貴方、いずれ愛想を尽かされるのでは。

トピ内ID：04f26dbc27c819f3

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奥様はどう考えているのか

🙂
乳酸菌
主さんからの視点ばかりで、奥様の意見が全然書いてないですね。 私も息子が1歳の時に入院の経験があります。私の場合は付き添いもできたし、入院期間も短かったですが、それでも心が張り裂けそうでした。やはり状況が分からずに不安を抱える子供のことを考えると、退院の日に顔を見るまで安心することなんて出来ないです。 奥様には「こんな状況だし、両親の件は延期にしようと思うんだけどどうかな？」と聞いてみたら「そうしてほしい」となりませんか？もう日も日なので、来られることが決定なら挨拶程度にして後は「妻も参っていて体調も悪いから」と言って、娘さんとあなたと両親で出かけ、夕食になりそうなものをお土産に買って帰るとか。 何にしても、そんな状況では義家族と笑顔で過ごすなんて無理です。もちろん自分の実家でも無理です。ただ、自分の実家だと無理に明るくしなくてもいいので楽ですが。やはり久々に合う義家族の前でムスッとしている訳にも行けないですしね。 と言うことで、まずは奥様の気持ちを聞いて出来るだけ寄り添ってあげてほしいですね。ただ、「君はどうしたい？」と聞かれて「実は義家族に来てほしくない」とは思っていても答えられないので、「こんな状況だしやめたほうがいいかもと思うんだけど、君はどう思う？」と、断りやすい聞き方をしてあげてほしいですね。

トピ内ID：873d95edbbdadd9f

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トピ主さんのお考えでよいと思う

❤
ちーやのしっぽ
急遽入院することになったのでしょうかね。ご家族の皆さん大変混乱しておられること、お気持ちお察しします。 でも入院してちゃんと治療していただけますので、ここはひとまず、安心なさってください。 私は、トピ主さんが大変な中で、何とか前向きに考えようとされていることにまずエールを送りたいと思います。ほかに厳しい意見の方もいらっしゃいますが、私はそうは思いません。トピ主さんが能天気に「お正月を明るく過ごそう！」と言っているのではなく、息子さんへの心配を抱えつつも「みんなにとって少しでも良い時間になるにはどうしたらいいか」を必死に考えておられるのだなと受け止めています。 ですから、通常のお正月ではないけれど、息子さんが元気に帰ってくることを願って、みんなが明るく過ごすのは悪くないと思います。お嬢さんも、お祖父さんお祖母さんに会うことを楽しみにしているなら、会わせてあげたらどうかな。 私の家も下の子が0歳児の時3回も入院していますが（合計で3週間くらいでしたが夫と交替で付き添い入院でした）、やはり上の子のことが気になりますね。上の子が楽しく過ごしてくれるほうが、親にとってはうれしいことだと思います。 奥様とも話しあって、奥様が体を休められるように、義両親に対しての対応はトピ主さんがやるなど負担がないようにしてあげたらよろしいのでは。ご両親にも、事情をご理解いただいて、上京後はなるべくご自分たちで行動していただくとか、配慮してもらったらどうでしょう。 息子さんが回復され、ご家族で楽しく過ごせることをお祈りしております。

トピ内ID：25a071f48e57e648

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ありえない

🙂
ひよ
2歳児ということや様々な条件を無しにして、家族のひとりが入院している・しかも後遺症の心配がある病状の家族のもとに、「遠方から泊りがけで来る」という事実がありえません。 一般的な配慮を持つ人ならば、訪れる方から延期を申し出るところです。 加えて、オミクロン株感染者の増加が見られる時です。遠方から移動してきて感染＆感染させる危険を考えてないのですか？奥様が感染して無症状で気づかないまま病院へ行ってしまう可能性は0ではありませんがトピ主さんは心配しないのでしょうか。 悲しみにくれる必要はありませんが、来訪をお断りする必要はあると思います。でも、もう来ちゃってるのかな？

トピ内ID：9b27e4d0c55b9c3e

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両親の状況は中止で

041
とくめい
でないと、奥様休めないですよね。 後遺症の心配もあるなら、退院後も自宅療養や通院の必要ありますよね？ 真冬に２歳児を通院に連れて行く。しかもコロナやインフルエンザ感染の心配もある。 その上、5歳の娘さんも、場合によっては一緒に連れていかなければならないのでは？ そういうのを、多分奥様が主に1人でやる事になるのですよね。 今のうちに奥様を出来るだけ休ませてあげて下さい。 お正月休みの間、トピ主さんが出来るだけ娘さんの面倒を見て、娘さんにお正月気分も楽しませてあげればいいと思います。（息子が入院してるんだから、大人の正月気分は棚上げで仕方ない） この状況なら、普通は両親の方から上京辞退してくると思うのですが、まさかトピ主さん「気にせずおいで」とか言ってませんよね？ 繰り返しになりますが、小さい子の病気治療は、退院したら終わりじゃありません。 時間がある今のうちに、退院後の生活に備えておいて下さい。 以前、付き添い有りの小児病棟に間借りして入院した事がありますが、体調の悪い乳幼児は、自分がどうして具合が悪いかが分からない分、不安もより大きいのか、起きてる時間帯はほぼぐずりっぱなしでした（痛みや苦痛でよく眠れないので、深夜早朝も断続的にぐずっている）。おしゃべり出来る子だと「ヤダー！　いたい！　帰るー！」と、あらん限りの語彙を使って訴えてくるので、不憫さがより増し、それをあやすお母さんの精神的負担も増えます。（子供が寝た隙に、談話室で虚ろな顔で放心してたり、深刻な顔つきでスマホいじってるお母さんをよく見かけました） そういう状況だと、どうしても退院後は息子さん中心の生活になってしまうでしょうから、娘さんのケアをどうするかも、奥様の様子を見ながら、今のうちに相談して決めておいたらいいと思います。

トピ内ID：6b5f7faf6fcf5f0d

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理解に苦しみます

🙂
通りすがり桜子
息子さん心配ですね。 早く元気になると良いですよね。 ところで・・・ 何言っているのか意味がわからないのですけど、 いや、文章の意味ではなく貴方の事です。 自分が楽しみに思い描いていた年末年始が予想外の（悪い方向という意味で） 方向になってしまってちょっと面白くない、という感じで読み取れましたが お間違いないでしょうか？合ってますよね。 両親に何が申し訳ないんですか？ そんな事言っている場合ですかね？ 貴方の家族は誰なんですか？ 守るべき家族は誰なんですか？

トピ内ID：7506d1edb1493cfa

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もちろん両親の訪問を断る

🙂
新社会人の母
　「あなたのご両親の訪問を断る」以外の選択はないでしょう。 こんな大変な状況で、義両親に気遣えるわけないでしょう？ トピ主さん、奥さん、上のお子さんで、静かに過ごしましょう。そして、交代で、息子さんの病院へ行きましょう。

トピ内ID：1a72a65273d98cd3

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ご両親延期にきまってるでしょう

🙂
クッキー
息子さんがまず第一、そして奥様と下のお子さんです。 ご両親の滞在は延期していただく。そして息子さんのお見舞いに、貴方と奥様と交代で行く。お見舞いに行かない側の貴方もしくは奥様が、下のお子さんとしっかりむきあう。それ以上でも以下でもありません。 わたしは、３人目の息子が２歳半のときに、川崎病になり入院となりました。義家族も実家族も飛行機の距離にすんでおり、私と夫だけの状況でした。 上の１人目と２人目の子供たちは、放課後の数時間友人宅に預け、私は３人目と一緒に病院に寝泊まりし、夫は仕事帰りに１人目と２人目を友人宅からピックアップして、ごはん、風呂、寝かしつけ。でした。 この状況に、義両親のもてなしだの、料理だの、布団だの、掃除だの、、、加わる余裕はゼロです。

トピ内ID：346c2b6e0e0bc769

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？？？

🙂
しろみ
すみません、私もよくわかりませんでした。 妻には一人の時間を、両親には娘との時間を、ってなに？ 奥様はどこで一人になるの？ あなたは何をしてるの？ もし私が奥様の立場なら、私や息子のことより自分の両親が子どもに会えなくて申し訳ないなんて言う夫にめちゃくちゃ腹が立ちます。 お子さんに後遺症が残るかも…って時に悠長に正月の過ごし方を考えているあなたって何？ 私なら息子に面会してぐったりして帰宅した時に義両親がいるなんて精神的にも肉体的にも持ちません。 正しい過ごし方？ もちろん奥様が息子さんの入院であれこれ大変な時に、放置され気味の娘さんをあなたがフォローする以外あります？ そして疲れて帰宅した奥様が家で何もしなくて済むように家事一切引き受けるって以外にないと思いますけど。

トピ内ID：a6e001696ab3c5dd

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旦那として頼りない

🙂
休みがスキ
えっ？何？ 息子が入院して毎日お見舞い行くのに、妻1人にやらせるの？ パパとママが交代でお見舞いに行ったり、家事や娘の育児を分担したりしないんですか？ こんな時期に両親というお客さんをお迎えして家に滞在させる気？ できる限り、明るく楽しくしようと今私は思っておりますが←どう考えたって楽しく明るくする状況じゃないですよね。 え、。なぜ何処までもフワッとしてて傍観者っぽいんですか？

トピ内ID：3c0510f6aebcaed2

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医療従事者ですが

🙂
ここ
県外から来た人と接触した人には病院に来てほしくないので 病院に行くような状況なら会わないべきだと思います

トピ内ID：55949b3183e50d1d

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それは冷たいよ、さすがに

041
他レスは読まぬ
主さん、それ本気で言ってるなら相当ヤバいと思うんだけど。 年末年始にもしかしたら後遺症が残るかもしれない病気で息子さんが入院だよ？なのに ＞妻には、いい機会と捉えて1人の時間を、 いい機会？？？何が良い機会なんだろう・・・お見舞いの2時間の事じゃないよね？ え、それ、マジで言ってる？ 奥さんは家で泣いてる訳でしょ？ じゃないとしてもさ、こういう状態なら家族（主さん、娘さん、奥さん）の3人で病院に行って、 面会は奥さんだけで、帰宅する時は3人で、じゃないの？？ いや、絶対にそうだと思う、私、子供いないけど。 だってさ、結構入院って精神的にキツイんだよ？ 大人だってキツイのに自分の2歳の子供が入院してて、 あー面会の2時間以外は自分の時間が出来たー！！とかっていう親っているの？？ 面会後こそ精神的に一番キツイんだから、そこで夫がなんとかかんとかしないと そりゃあ結婚している意味もないだろうよ。 娘さんだってそうじゃないの？弟が入院している事実は知ってるんだよ？ なのに楽しく田舎のおばあちゃんおじいちゃんと？？ そんな事出来る訳ないじゃん。 だって家でお母さんがさめざめ泣いてるんだよ？しかもその理由は分かってる訳でさ。 主さんってもう全ての事がズレてる。 今年は両親の訪問は控えて貰って、息子さんの状態が安定して元気になってからおばあちゃんおじいちゃんと会うが正解だよ。 しかもこれは退院したらじゃないよ？病気が寛かいするとか奥様の状態が安定してからだよ？ もうそうじゃないと主さん、離婚の一途だよ、マジで言うけど。

トピ内ID：8cc28b0886c63d6e

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奥様の希望をまず聞いて

🙂
ノロになった
奥様が娘さんに笑顔で相手をする余裕がないのであれば、奥様に1人の時間を作り、トピ主様が娘さんに義両親と楽しいお正月を過ごさせてあげるのは1つの方法だと思います。 だだ、奥様の意見を先に聞いてください。家族にそばで寄り添って欲しいと思っているかもしれません。 義両親の都合を優先させたと思われると禍根を残します。 生後3ヶ月の息子の手術の付き添いをしました。同じく命に別状はありませんが後遺症が残る病気です。今が1番辛い時と思います。奥様の心が折れると家庭が崩壊すると思います。 トピ主様家族がなるべく穏やでいれる過ごし方で過ごし、退院日には息子さんを笑顔で迎えてあげてください。

トピ内ID：418e67913efa1800

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成人した息子が2歳の時

🙂
keknays
肺炎で息子が入院した事があります。歩いて10分もかからない総合病院でした。 もちろん初めての入院で、大人しい性格の息子は、ほかの幼児同様サークルのついた赤ちゃんベッドに入っていました。 面会時間に行くと、ほかの子供は病院の寝巻きを着ているのに、息子は拒んだそうで、家から来て行ったデニムのシャツのままでした。私の顔を見ると我慢していたのか堰を切ったように泣き出しました。 それから10日間、私は面会時間になると毎日病院を訪ね、家にいる時間も落ち着かずフワフワした状態でした。なにしろ病気が良くなって来てもずっと息子が暗い顔をしているのが辛くて。 なので、奥様の気持ちを考えるとご両親のおもてなし所ではないと思います。上のお子さんの世話や家事で精一杯で、それでも気が紛れる、とかではない状態ではないでしょうか。 ましてや一人の時間を、とか明るく楽しく、なんてありえません。 せいぜい上の子供さんと病院帰りに甘いものでも3人で食べるとか、食事の支度の負担を軽くする為に何か買って帰るとかしてはどうでしょう。 下のお子さんがいなくて時間が沢山あるようでも気持ちはいっぱいいっぱいで、張り詰めていると思いますよ。

トピ内ID：60b4c485c7bcf934

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現実的に

🙂
まま
他人事のように書かれてますが 何故 奥さんが全部背負わないといけないの でしょうか 折り合いつけてトピ主が看病に行けば いいよ 看病は疲れて当たり前だけどさ 親の大変な顔をみせたっていい 時には大切 だって良いことだらけはまずないから。 乗り越えて大人だから。（成熟する事はそういう意味）

トピ内ID：7e23f7edb6939bc4

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