介護のため妻子だけで夫の地元へ近居するかどうか？

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（トピ主 1 ）

😨

ゆきだいすき

2021年12月30日 12:21

話題

悩みはじめました。色々な方のケースや考え方を伺いたくなりまた。よろしくお願いします。現在、関東在住の専業主婦です。夫50歳になりました。こどもは来春に小学生になります。夫婦ともに結婚が遅かったです。四国にいる夫の両親が、コロナで帰省できない間にかなり老いました。妻子だけで夫の地元(縁のない土地)へ近居するかどうか悩みはじめました。私個人としては、「あり」の選択肢だと思っています。私自身も中国地方出身で、関東こそ縁のない土地でもあるからです。ただ、夫もハードワーカーで50歳になり身体もガタつきだしているので心配なのもありますし、何より、これまでも同居しているにも関わらずあまり会えなかったお父さんとこどもを更に引き離すことを思うと、涙が出ます。夫はほぼ家にいませんが、こどもとは仲は良くてお互いに大好きです。が、同居しているからこそ日曜日の夕方に少しだけ会える、という月もあるくらい会えないです。これまでは、正月、GW、お盆はお父さんと2～3日遊べる期間として過ごしてきました。私たちが引っ越すと、数年に一回ほど彼はこちらへ来れるか来れないかという状況なので、私達が年数回2～3日だけ都合が合えば行って会えるということになると思います。多分彼は（単身赴任者として）独身寮に入るので、ホテルとかで会うことになるかと。これまで妻子だけ義実家への近居もありかな、とは思っていましたが、今のこどものことを思うと、それが凄く寂しいです。夫にはまだ何も相談していませんが、仕事以外は全て私に丸投げ(仕事以外は考える余裕がない)ので、私が提案したことに決まると思います。どう夫に切り出すか、何かヒントになることをいただけませんか？どうぞよろしくお願いします。

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介護は関東から離れたい口実かな。

🙂

サン

2021年12月30日 15:54

義両親が老いてるって、どのくらい？あなたが介護をするの？息子の配偶者であるあなたは、各種手続きはできないのよ。介護は実子と言うのは、そう言う事で、丸投げは不可能ですよ。介護のイメージできてますか？小学生の子どもが学校に行ってる間に買い物、病院の送迎。オムツ替えや、入浴着替え食事寝返り介助、時間ごとの見守り、粗相をしたら床拭きできますか？徘徊でいなくなったら、警察に通報して探しに行けますか？昼夜問わずですよ。施設に入れたとして、病気ケガ、トラブルが起きた場合、あなたが施設に駆け込んだとしても、職員さんからは実子の方ですか？と、必ず聞かれますよ。あなたでは話にならないのです。悩んでるおられるうちは、まだそこまでの状況ではないのでしょう。うちの主人も５０歳です。ガタがきてますし、ハードワークです。私なら、義両親じゃなくて、夫をサポートしたいです。単身赴任中に夫が死んだら、私は死ぬまで後悔すると思うからです。子どもと夫の接点が休日だけなのは、どこの家も同じですよね。何より、私は夫と結婚したくて地元から飛行機2時間の距離の所に来ましたから、夫のいる場所が私の居場所だと思ってます。トピ様は、結婚が遅かったとのことですけど、ご主人と一緒にいたくないの？５０歳だと、早い人だとあと20年くらいで死んじゃうよね、私は限られた余生を夫の近くで過ごしたいですけど、子どもさんにも時間を共有させてあげたいと思わないですかね。単身赴任を想像するだけで泣くほど寂しいとおっしゃってるのに、悩んでる意味がわかりません。

トピ内ID：95f5fea5fba8bb27

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義両親は嬉しくない。

🙂

サン

2021年12月30日 16:23

2回目です。義両親から近居を打診されてるわけではなさそうですね。私が義両親の立場なら、専業主婦の妻なら、ハードワークの息子のサポートをお願いしたいですけどね。自分たちの介護のために、息子夫婦を別居させる、子どもはまだ年長なのに、妻は専業主婦なのに、息子が近居してくれる訳でもないし、忍びないですよ。あなたにできることは、あなたの実親の介護と、義両親の介護をする夫のサポート。あなたの息子の育児です。入学後は、次から次へと、息子さんの子育ての悩みが噴出しますから、義両親の介護だなんて、とっぴで的はずれな事で悩んでいられるのも今だけだと思います。

トピ内ID：95f5fea5fba8bb27

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優先順位が違う

🙂

つばめ

2021年12月30日 16:48

サンさまに同意です。家庭を壊してまで義両親の介護を優先するというのは、優先順位のつけ方がおかしいと思います。激務の我が子が放置され子供とも引き離されて、ご主人の親御さんが喜ぶとはとても思えません。

トピ内ID：f3e86db8b19fdff6

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家族で転居したらいい

🙂

四槓子

2021年12月30日 17:20

旦那様に転職してもらうことですね。なんか義実家の介護を大義名分にしてるだけで、自分が帰りたいだけのような。今時、介護は外注出来ますし、施設もあります、なんとかなるのよ。でも、旦那様は替えもなければ、どうにもならないよ？それにその働き方なら、限界は近いのでは？思い切って、家族でご実家に帰るのが一番じゃないかな。お子さまが小学生になるなら、トピ主様も働けばなんとかなりそうだし。

トピ内ID：fc9f4ee59b53c3c2

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ラクな介護だけと思ってるの？

🙂

はなはな

2021年12月31日 10:04

ご飯を作ったり、病院の送り迎えだけとかおもってますか？　介護の状態は段々悪くなります。歩けなくなったり、認知症になって徘徊したり、暴力や暴言があったり寝たきりになったり。下の世話を二人分？　それをあなた一人で全部するのですか？子供は父親と全く離れ、思春期になったらどう変わっていくか心配はないのですか？　あなたの考えはわけがわかりません。

トピ内ID：16b7c8dbd72be3a6

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どうもこうも

🙂

おまんじゅう

2021年12月31日 11:09

それって夫の親と、夫とで話し合うことじゃないの？あなたは他人で部外者なんだから。夫の配偶者として話し合いに参加するのはアリだけど、夫も夫親も全スルーして他人のあなたが一人で勝手に決めるのは意味不明だよ。あなたの夫が、あなたの両親の死後の遺産をどうするか考えるくらい、発想が斜め上。遺産も介護も実子の権利義務だから、配偶者とはいえ他人のあなたが口出すべきではない。今現在、義両親と夫の間で話し合いが持たれてるかもしれないし、義両親の中で老後のことは決めているかもしれない。夫から、あるいは夫の両親から、なんらかの話があるまで待ってたら？あなたのいうように、夫が単身赴任で、あなたと子だけで夫実家に同居で介護したとして、夫が浮気で離婚とか、事故で死別とか、あなたの両親が入院とか介助が必要になったら身動き取れないし、早まらないで、その状況になってから夫と一緒に最善の方法をとったほうがよいと思う。夫婦は、離れちゃいけないと思うよ。

トピ内ID：df6826df3e77fcf0

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やめなはれ

🙂

さつき

2021年12月31日 11:09

トピ主さんは、中国地方出身。故郷に帰りたいのならば、義両親をだしに使わず、「関東にはいたくないから自分の故郷な中国地方に住みたい。」と言うべきでしょう。介護してあげるために近居してあげる、という上から目線が透けてみえます。

トピ内ID：1ce4994f0130c3ec

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何言ってるの？

🙂

ラッキー

2021年12月31日 11:09

なんだか現実離れしてる。義両親の立場にしたら、自分達が老いたから息子妻子が息子を放置して自分達のそばに引っ越すことを良しとするか？トピ主夫は一人っ子なのですか？それから夫は50歳で子供は6歳。夫はサラリーマンなので定年を迎える歳でも子供は学生。さらに激務で健康不安もある。その上、トピ主は専業主婦。もし、この状況で夫が倒れたら、たちまち生活が立ち行かなくなります。ただでさえ遅く生まれた子供は親と過ごす時間が少ないのに、それをさらに取り上げようとする。いったい何を考えているのか理解不能です。トピ主さんの暴走としか思えません。

トピ内ID：6c53f49a133cf039

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意味が分からない

🙂

自由人

2021年12月31日 11:37

介護を簡単だと思ってます？？文句は言われど感謝は皆無ですよ。あっても最初だけ。そして感謝させるのは何もしてない夫のみです。下手したらご主人が寂しくて浮気する可能性もありますよ。主さんが他人のおむつ替えて、身体洗ってる時に夫は他の女性とルンルンランランですよ。それを許せる覚悟は出来てますか？空回りしないで、極端に考えないで「離れてても夫のご両親に何が出来るか」を考えたら？ご主人も５０歳で仕事帰宅後家事してって大変です。なにより、パパとお子さんが一緒に過ごせる時間は短いですよ。

トピ内ID：a5b341f71cb1d0b8

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夫を愛して結婚し、夫の子供を産んだのに

🙂

幸せになってね

2021年12月31日 14:43

夫を放置し、子供をおざなりにして、舅姑の介護をする生活を選ぶのかな? そこに誰の幸せがあるのだろう? 貴女は良い嫁である事が1番大事だと勘違いしてない? 自分の親の介護をしてくれる妻を裏切って浮気する別居夫はいっぱい居ますよ? 彼らの言い分は「妻が構ってくれなかった」です。貴女だって姑より夫を構いたいでしょ?

トピ内ID：764148e10b3811c2

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理由は？

🙂

ごん

2021年12月31日 17:03

義父母に介護を熱望されてるのですか？それとも頼まれてない段階で決めてるのですか？誰のため？義親の為？自分の為？よく分からないです。自分が都会に馴染めないから田舎に行きたい口実かな？？夫婦で話し合って、お互いが、それでうまくいくなら、いいと思います。まずは相談。勝手に決めて事後報告はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：947dd68c0160d872

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西に帰りたいからからですか？

🙂

匿名

2021年12月31日 21:31

縁のない関東で専業主婦、孤独なら仕事を探しなさい。介護を始めたらこんなはずじゃなかったと思っても途中でやめれませんよ。義両親と夫のことなのに、あなたが決めることでもないかと。なによりお子様が可哀想です。

トピ内ID：897f23066a5cafb0

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転居はなし

🙂

にゃんにゃん

2021年12月31日 21:31

今の状況から父子を離して義理の親の土地へ近居！！関東脱出が前面で、後付けに義両親に感じます。親の介護は実子ですよ。嫁に決済はありません。親の老いに直面することは辛いし、距離があれば難儀することは分かります。が、義両親の老いの程度(介護の必要性)が記載されておらず分からないし、夫さんは一人っ子？もし兄弟がいて、嫁であるあなたが近居していれば単なる家政婦になり得ます。子ども〈義両親ならともかく、子ども優先なら辞めてー。

トピ内ID：a3123b0678bb2b6d

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舐めている

🙂

いち子

2021年12月31日 22:46

介護を甘く見ているとしか思えません。まずすることは、公共の福祉支援をフル活用することです。そうしなければ、まあ共倒れしますよ。私はトピ主様寄り一回りは上の人間ですが、親元に行ってまで介護をするのは「なし」です。自分の親元でさえそうなのよ。実のところ、婚家の介護を手伝ってきました。最初は夫の祖母。もちろん義母がメインで担っていましたけれど、たやすいものではありません。夫の祖母の後には義父が要介護状態になりましてね。まだ子育てに手がかかるトピ主様がやれることではないと思いますよ。ましてや配偶者の親の介護で、配偶者は置いてけぼり。逆を言えば、トピ主様にとっての心のよりどころが全くない環境での介護になるわけね。やめた方がいい。ご主人もつぶれます。お子さんにも被害がでます、トピ主様がペチャンコになります。介護はきれいごとではどうにもならないんです。

トピ内ID：bde018fdfb56c914

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田舎に戻るのは良いけど

🐱

とら猫

2022年01月02日 11:09

妻子だけ義実家とは？四国に行ったらご主人は独身寮から出て　家族3人で暮らせば良いじゃないですか。ヒントも何も「家族で行きましょう」で良いかと。

トピ内ID：728aab70b72f0aed

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お子さんの将来

🙂

cloud

2022年01月02日 11:09

　これからお金が掛かる時期にその用意があるかどうかで、色々なピースはハメられるんじゃないですか。　親御さんは大切だけどこれから成長しないといけない立場が最も優先される事だと思います。

トピ内ID：013e8d0f3a905828

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沢山考えることがありますよ

🙂

シロクロ

2022年01月02日 11:09

>>四国にいる夫の両親が、コロナで帰省できない間にかなり老いました。どの程度老いたのか、会って確認したのですか？認知症と診断されたのか、単に足腰が弱ってきただけなのか、入院や施設に入ることになった時、費用はどうするのか。ご主人に兄弟はいるのか、トピ主さんにご両親がいて、介護が必要になったらどうするか。沢山考えることがありますよ。それらを全部1人で決めて、ご主人に決定事項として話すのですか？

トピ内ID：f01d8882a0c5afd5

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もっとしっかりと話し合うこと

🙂

ブルームーン

2022年01月02日 11:09

義理の親たちは何と？どのくらい生活に不自由が出てきましたか？お友達などとの交流はどんな感じ？近所のお年寄りとの助け合いはある？あなたが行ったとして、楽しいことなど見つけられそう？その町の福祉は？介護サービスは？金銭的にはどう？あなたの親のことは？まず、一度よく旦那が親と今の生活環境やら近所との交流などを含めたことを話し合うべきです。まず、介護サービスを勉強してみたら？

トピ内ID：951923365085509a

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冷静に行動してください

🙂

くるっく～

2022年01月02日 11:09

介護の事を全く知らないトピ主が勝手に何かを考え行動しようとしてるように思います。介護の初めというのは、まず介護認定する事です。地域の包括の方や、民生委員さんと話しあう事からはじまります。介護認定をしてもらったらケアマネさんをつけます。それによって介護スケジュールを決めます。同居家族がいると、介護は家族にとってハードになります。間違っても自分が同居して介護するなんて言ってはいけません。同居家族がいないと、いろいろプロに任せる事ができます。まずは介護認定をして、両親に何が出来るか出来ないか、なにが必要かを考えるの先です。私は叔父のキーパーソンですが、母の介護のキーパーソンだったときの経験で、叔父が”おかしい”と思った時に、介護認定をしてすぐにケアマネージャーをつけました。これがどれだけその後役にたったか。トピを読みましたが、トピ主の考え方は家族崩壊一直線ですよ。

トピ内ID：e7cd170f2c4e2317

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ご意見ありがとうございます

🙂

ゆきだいすきトピ主

2022年01月02日 11:09

ご意見、とてもありがとうございます。目が覚めました。夫と一緒の帰省は５年ぶりで、義両親の老いに慌てる夫に、私も驚きすぎました。反省です。でも、トピ立てて良かったです。本当にありがとうございます。夫の職業柄、関東から転勤になるときは単身赴任(ほぼ住所不定)になる可能性が高く、その時は妻子で好きなところに住んで、と、結婚時から夫に言われています。いつ転勤になるのか不明ですが、同居したいから関東に来ました。本当にそうですね。その分、家族で一緒にいる時間を少しでも長く楽しまないといけないですね。夫は義両親とほぼ会話がなく、私を通じてたまに電話する程度です。夫には弟がいますが、単身赴任で私たちよりも更に遠くにいて、さらにこどもが入退院を繰り返しているため、私達よりも疎遠の家族みたいです。コロナ前は私のこどもも小さく、仕事で帰省できない夫に代わり、妻子だけで年１～2回くらい数日ほど帰省していたのですが、そのためか家族として交流するのはいつの間にか私だけになっていたと、言われました。私の状態についてもご心配していただいたコメント、ありがとうございます。確かに親族が全くいない場所で子育てするというのはとても不安で寂しいです。が、こどもが生まれてから、地域をより楽しい地域にするための色んなボランティアをしていています。仕事を探していましたが、主婦が少なくなり、地域を支える人たちが減っているのを目の当たりにしたからです。レス本当にありがとうございました。助かりました。家族を大事にしたいです。これでトピを閉じます。とてもずっしりしました。

トピ内ID：b2249aab4861b7f7

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