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良い結婚をした途端、実家を疎遠にする義姉

レス94
（トピ主 3 ）
041
みーな
話題
32才専業主婦です。結婚五年目、子供は二人、市内に実家あり、義母も市内に近居です。義父は夫が小学生のときに亡くなっており、夫は母子家庭育ちです。夫と義母は同居を望んでいましたが、私が突っぱね、市内に家を建てて難を逃れました。還暦過ぎても美人でお料理上手、孫も可愛がってくらる優しくお義母さんです。同居は結婚前からの夫の希望ですから私もさんざん悩みましたが、お義母さんのことを生涯大切にするためにも近居を決めました。夫には未婚キャリアウーマンの義姉が県内にいるのですが、昨年末にエリートと電撃結婚し、義姉はキャリア志向からいきなり専業主婦に。それなら尚更もっと実家に顔を出してくれと夫（弟）に言わせたところ、

「結婚を機に縁は切れた。出産などで世話になるつもりも一切ない、あんた達はさんざん援助させてるんだから親孝行してあげれば」

だそうで、もう愕然としました。まるで私が同居しない上にお金までタカるハズレ嫁のような言われ方ですが、普通に考えて、お義母さんの老後は実子である義姉と夫が中心、私はサポートでしょう。いきなりケツまくって、しかも批判なんて納得いきません。夫婦はいっときは離婚話も出たほど悩んで近居という結論を出したんです。

私の知る限り、つい最近まで義母と義姉は旅行するほど仲が良かったのに、お正月も婚家で過ごすからと顔も出しません。 高飛車で苦手な義姉ですが、憧れの仕事をしっかりされていて尊敬していたのに、自分がセレブ妻に収まった途端に他人行儀とか、人として引きます。夫も義母も義姉にはあまり何も言えません、それで妊娠中の私にだけ同居のプレッシャーをかけていたかと思うと、あらためて腹が煮えくりかえります。

トピ内ID：8940393806

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貴方に引きますわ

🐧
おばば
難を逃れた！　酷い言い方ですね　貴方には歩み寄ろうという暖かい気持ち無いのですか？　 初めから塀をつくってますやん。貴方も貴方です　いつかお腹の子に同じ思いさせられるでしょう。 今じゃ馬鹿な嫁たちが皆法律を盾に　介護は実子だろうとのたまっていますが。。。 お手伝いしょうという優しい心になれませんか？順送りですよ。子は貴方をみて育つからね。

トピ内ID：8703335708

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なんだかズルイ

041
ふーん・・・
義姉さんよりも主さんの方がずるく見えるなぁ 義姉さんがキャリアーウーマンだろうと エリートと結婚しようと 専業主婦になろうと 主さんには関係ないじゃん 近居で元々やろうと思っていた孝行をすればいいだけでしょ？ 介護は実子、そうですね でも母親の義務である育児を姑に手伝ってもらったのなら 母親として恩返しする義務はあるんじゃないの？ おいしいとこ取りしようと思ってたら 姑に対する恩を指摘されて逆切れしてるようにしか見えません 単純に考えれば母子家庭の長子なんて損ばかりだと思いますよ 姑さんも息子との同居を望んでいたようだし 姉から見れば金だけむしり取られて 愛情は弟への人生だったんじゃないかな 姑から主さん夫婦への金銭的援助だって お金の出所は義姉だったかもしれませんよ ま、それも主さんには関係のない事ですね たとえそれを知っていたとしてもね 御主人が自分の分の親孝行を主さんに丸投げしてきたときだけ 拒否すればいいんじゃないの でも御主人の親孝行と主さんの恩返しは別に考えてあげてね

トピ内ID：1976549639

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プレッシャーを掛けたのはご主人でしょ？

041
ベルガモット
同居の希望は、ご主人ですよね？ お義姉様がプレッシャーをかけたのですか？？ 介護は実子と言いますから 必要になった時には お義姉様にも責任はあるでしょうが 今はその時でもないようですよね・・・ それと、実子であるご主人分を 妻が代行する事は多々あると思います これは夫婦間での話し合いでしょうが。 実家にべったり入り込んで あれこれ指図されるより よほど賢いお義姉様だと思うのですが、 嫁の貴女が口を出す問題ではないと思います。 八つ当たりのようにも感じるのですが お義姉様に同居を希望されて、負担に思っておられてのなら・・ごめんなさいね

トピ内ID：1661527622

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専業主婦のトピ主様は、実のご両親に親孝行をしていますか？

🐱
ニャンと！
発言小町で『いきなりケツまくって』の文章にお目にかかるのは稀有です。 トピ主様自身が、おいしい所のつまみ食いや、良い所取りをしているのではないかと不安を覚えます。

トピ内ID：8147040946

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どちらの言い分も微妙

041
順子
義姉さんが何に不満を感じてるのかはトピではわかりませんね。 「さんざん援助させてる」ってどういう意味？ 根も葉もない作り話ってわけでもないでしょう。 結婚を機に急に疎遠になるのには何か理由があるのでは？ トピ主さんの書きようもずいぶんですよ。 頭に血が上ったときに一気に書いたの？ まだ還暦過ぎたばかりの義母さんの老後なんてわからないのに。 「難を逃れた」とか「ケツまくって」とかずいぶんな言葉並べてますが、これトピ主さんの地ですか。

トピ内ID：5091337702

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それ以前に気になること。

041
りんごすき
それよりも　トピ主さんが結婚するときは同居を同意したのにいざ結婚したら同居は無理と言い始めたのですか？結婚前に別居でなければ結婚できないといい御主人も納得されて結婚されたのでしょうか？ そこのところが気になりました。

トピ内ID：7232847600

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間接的にトピ主夫婦に集られるのが嫌なのでは

🐤
匿名
何となくですが、トピ主さん夫婦、義母さんにかなり援助してもらっているのでは？ あと普段から色々寄りかかってませんでしたか？ 義姉さんは義母さんを諫めたけど聞き入れてもらえなくて、将来的に義母を通してトピ主さん夫婦に援助する形になるのが嫌でいまのうちに縁をきったのかも・・・ 確かに法律では実子が介護ですけど、金を使わせるだけ使わせて色々頼って、｢私はしりません｣じゃあ、感じ悪いですよ。 実の息子なんだから頼って当然と思ってらっしゃるかもしれませんが、旦那さんよりトピ主さんの方が強くて色々裏から指図しているのは、このトピをみただけでもわかりますもの。 あと、｢ケツまくって｣はこういう場では使わない方がよいですよ。 普段の人柄が偲ばれます・・・

トピ内ID：9575311369

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どうだかねぇ

041
hibicho
今まですごく仲が良かったのに、とても裕福な結婚をしたら家族と縁を切る… これって本当に滅多にあることじゃないですよね。 トピ主さんから見たら仲が良く見えたけど裏では確執があったとか、 なにか理由があるんじゃないんですか？ 本文を読んだだけなので間違ってるかもしれませんけど トピ主さん一家は義母からいろいろ援助を受けてたようですが、 それが姉の立場から見て過剰、不公平だった。 母に忠言しても聞く耳持たずだった。 自分が結婚したらもうこの人たちとは関わりたくないと思ってた…ってことなのかも。 トピ主さんが散々悩んで同居を断り近居したように、義姉だって散々悩んで 結婚したら疎遠になろうって決めたのかもです。 だいたい「専業主婦なんだからもっと実家に顔を出せ」と夫に言わせたって… そういうところがトピ主さん達が義姉から嫌われるところなんだなと想像できます。 自分たちは甘えるだけ甘えておいて、それなのに自分には「義務を果たせ」的な 態度をとるトピ主さん夫婦と甘えさせてる親に腹を立ててる姉…という感じでしょうね。

トピ内ID：2652028447

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ん・・・

💔
弥生
お義姉さんの仰る｢援助」の部分は、お義姉さんの勘違いなんでしょうか？ それとも、実際に「援助」はされたのでしょうか？ そこの情報を詳しくお聞かせください。 レスの後半に向かって、気持ちがお義姉さん寄りになってきました。 主さんの味方ができるかは、補足次第です。

トピ内ID：9028954982

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読みにくいなぁ…

041
ドナ
もう少し落ち着いて書いてください。 なんだか言ってることもわからない… いいお姑さんなんでしょ？ 大切にしたいのに同居は嫌？ ご主人は老後看たくて同居を希望したんでしょ？ 散々援助してもらっておいてその言い草はない。 あとはご主人と義姉さんとの話し合いだと思いますよ。

トピ内ID：6960189504

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？

041
ポチ
トピ主さんが何に腹を立てているのか全くわかりません。 義姉が結婚して実家と距離を置くって普通のことではないですか？ 結婚しても実家に入り浸り、いろいろ口出しするよりよっぽどいいと思います。 今のところ義母は特別介護の必要もなさそうですし、義姉と実家のことで揉める必要はないように思います。 仕事はあるけど結婚出来ない可哀想な義姉と思っていたのに、条件の良い人と結婚されて嫉妬しているように見えます。

トピ内ID：4750140864

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問題は、そこ？

041
おみと
問題は、「トピ主夫婦が、義母さんから援助をしてもらっているかどうか？」 だと思いますよ。 援助をしてもらっているのならば、義母さんの面倒はトピ主夫婦が見るのが筋ですよね。 義姉さんが義母さんから援助を受けてないのならば、義姉さんが義母さん面倒を見る必要はない訳ですし。

トピ内ID：8628599491

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レスします。

041
mika
お義姉さんにも何か言い分がありそうな印象をうけました。 そもそもお義姉さんご結婚されたら嫁ぎ先で正月を過ごすのも当然かと・・・（正月の過ごし方は色々ありますけどね） 別にエリートと結婚したからというわけではないように思います。 何となくトピ文からトピ主さんは 「同居は何がなんでも阻止」でも「トピ主さんが心地良いと感じることのみ受け入れて」都合のよいように解釈しているような感じを受けたので。 今まで都合のよいことだけ受け入れて甘い汁を吸っていた（色々な援助など）という点で思い当るふしはないですか？ 親の老後は皆でみるものだとは思いますが、義姉が嫁いだとなると義姉は嫁ぎ先のご両親を優先してしまうのは仕方ないことだと思います。 「血がつながっているから夫と義姉が義母を見るべき。私はサポート。」ってはっきり言っちゃうところがトピ主さんの色々な意味での強さを感じます。 トピ主さんはお義母さんのことを大切にするために近居を選ばれたとのこと、ご立派です。 嫁いだ義姉は嫁ぎ先の人と思ってあてにせず、これからは夫・お義母さん・トピ主さんで仲良く過ごしてください。

トピ内ID：0526845308

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「さんざん援助させてる」

🐱
ミカン猫
義母さんから受けた援助の内容次第では、義姉さんからしたら「老後のお世話をするつもりで援助受けてきたんでしょ」と思われて仕方ないと思いますよ。 それに、新婚のうちは嫁ぎ先を優先するのが平和です。 旅行するほど仲が良い母娘なら、絶縁するつもりはないでしょう。 義母さんが元気なうちは、今までと比べて疎遠で普通です。家庭を持ったのですから。 ハズレ嫁と言われても、自分の望み通り同居回避したのだから、満足したらよろしいかと。 義母さんもまだお若いようですし、まだ別居でよかったと思います。 十年後にまた考えましょう。

トピ内ID：0724949331

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このトピだけでは判断できません

041
ハラワタも煮えるって
トピ主さんと結婚する前に、旦那さん・義母さんと義姉さんの間に何か（精神的な問題、物質的援助含めて）があったのかも知れませんし・・・ 結婚されたという事で婚家に気を使っているのかも知れませんしね。 しかしトピを読むだけで「難を逃れた」とか「ケツまくって」とか微妙にトピ主さんに同情しづらい言葉使い。 みなさんを味方につけたいトピの場合はちゃんと言葉を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：8499487979

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あなたが小姑みたいね。

041
雛人形も実家依存
義理母様は旅行していたほど娘さんと仲良しで、お元気なんでしょ？ 義理姉様、結婚されて間もないのに、そんな水をさすような余計な事を言うからです。それを伝えた御主人も、またホントに情けなさ過ぎ！です。 介護が必要になる時っていうのは、誰がどんな環境になっているかはわからない、誰がキーマンで誰がサポート役かなんてのは、その時になってみないとわからないものなのです。 なのに、あなたがカラ馬鹿騒ぎするから、始まってもないのにもう早速揉めている…。 結婚をし、フツーに自立し、生活をスタートした事が、どんなにありがたい事か何も気づけていない。 娘さん家族がお子さんが幼いうちは特に実家に入り浸り母親の愚痴に振り回され、その先は、いろんな問題までに繋がり、かえって介護に影響してしまう家なんて、たくさんあるのに…。そういうトピ多いじゃないの。 よい距離を娘さんとおかれている義理母様は、偉くて素敵です。

トピ内ID：8388567423

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目くそ鼻くそ

041
りさ
新婚の義姉に『もっと実家に顔を出してくれ』・・・？ 何様でしょう。 義姉が来なくて義母が寂しがろうと、それは義母の問題でしょうに。 それとも義姉の代わりにトピ主が実家に顔を出せと強要されたのでしょうか？ そのあたりを書いてくれないと、ただの余計のお世話・上から目線のうっとうしい嫁でしょうよ。 旦那さんに言わせたところで、相手にはどうせトピ主発信だってバレてるだろうし。 ＞まるで私が同居しない上にお金までタカるハズレ嫁のような そうなんじゃないですか？ だって トピ主の中で義姉は『セレブ妻に収まった途端にケツまくって疎遠にするドン引き女』なんでしょ？ どうぞ心の中で沸々と闘志を燃やしてくださいな。 目くそ鼻くそとはこのことです。

トピ内ID：3044883673

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第三者の目で言えば

041
akireta
あなたはかなりハズレです。 え？そうハズレはあなたです、主様ですよ。 母子家庭の長男と結婚する覚悟が薄すぎですよ。 それと、ところどころにあなたの狡さや性格の悪さがにじみ出ています。 そりゃあ、誰でも同居は躊躇しますが、母子家庭の長男と結婚するなら覚悟はしないと。嫌なら結婚は強制じゃないんだから、他を探すか、離婚すりゃよかったのです。 あなたの夫、わが親と同居するのに、「難を逃れた」なんて言う女とよく結婚したものですね・・・そういうあなたの性質は同性である義姉には伝わっているはずです。あの義姉の言葉を引き出したのはア・ナ・タです。 「もっと実家に顔を出してくれと夫（弟）に言わせた」んでしょ？ それの答えなわけで、あなたが「言わせた」ってこと、ばれてますって。 そう、あなたは「裏で糸を引く女」なんですよ。 で、お金は本当に援助してもらったのですか？ そこには触れてませんがどうなの？自分に都合の悪いことは隠すつもりですか？ 母親と仲良かった義姉がそうなったのには、あなたに理由があるようにしか思えませんがねえ。

トピ内ID：3881679333

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お義母様にお金はタカっていないのですね？

♨
はる
私が主様のトピを拝見して疑問に思ったのは なぜお義姉様にもっと実家に顔を出すようになどとご主人様を通して進言したかと云う事です。主様はお義母様の老後の世話から逃げるべく お二人の関係をより密にしておきたい腹積もりなんですよね？ご主人様とお義母様は同居を希望為さっていたのに 主様の言葉巧みな話術でそれも駄目になり…。お義母様お一人で育てられてご主人様のお義母様への愛情は格別だと思います。主様の文章の端々に主様の傲慢さを感じます。お金をタカった覚えなど一切無いと言い切れるなら 主様が動じる事はないでしょう。それにお正月の訪問も子連れの賑やかな息子夫婦が訪問するのでお避けになられたのかも。結婚後初めてのお正月婚家で過ごされてもいいんじゃありません？主様 お義姉様がエリートと結婚されてセレブ妻となり、もしかしたら妬んでる？そのようにしか受け取れないんですが…。

トピ内ID：6312144144

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「難を逃れた」と言う人が、何を言っても説得力無し

😑
恋次郎
だと思います。義姉をやっかみ、妬み嫉みを慎む矜持すら持ち合わせず、自らの所作振る舞いには、『お義母さんのことを生涯大切にするためにも近居を決めました』などと、自己都合の合理化を主張するトピ主。 『あんた達はさんざん援助させてるんだから親孝行してあげれば』と言う義姉は、トピ主夫婦が義母から散々『エエとこ取り』する状況を傍らで、眺めていたのでは？ 『婚家を頼って生きていく』と義姉が発言したのは、『その代わりに、実家から何の施しも不要』との決意の表れでしょう。つまり、取るだけ取って、後は『還暦過ぎても美人でお料理上手、孫も可愛がってくら（ママ）る優しく（ママ）お義母さんです』と、リップサービスだけのトピ主と、同類と見られたくないが故の自立表明＝プライドの発露でしょう。 他者を誹謗すれば、天に唾する如く、自らに返ってきます。義母の努力と辛抱の上に、トピ主も不甲斐ない夫も義姉も安逸に過せていることを、多少は（口先だけでなく)感謝して生きていくべきでは？と老生は考えますが・・・

トピ内ID：5226216348

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散々援助を受けたのでしょ？

🐤
なるみ
＞普通に考えて、お義母さんの老後は実子である義姉と夫が中心、私はサポートでしょう。 でも、結婚後も母親から散々援助をして貰ったのでしょう？ それなら姉より弟の方が、より恩返しをしないと…。 義母の援助でトピ主さんは助けられていないの？ 夫と共に援助を受けているなら、トピ主さんも恩返ししないとね。 もちろん、義姉が何もしなくて良い訳ではありませんが、そういう姉ならトピ主夫婦が中心になってしまうでしょうね。 援助を受けたなら言い訳は出来ません。 援助は受けたけど、それとこれとは別…という訳には行かないのですよ。 義姉は結婚後も親の世話になり続ける弟夫婦に納得が行っていないのでしょう。

トピ内ID：1274236741

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ものは考えよう

041
ワシン
お義姉さん結婚して良かったじゃないですか。今はお義姉さんは結婚生活に浸っているんです。結婚してからも実家依存症では困るでしょう。 ものは考えようです。案外一時期で、もう少し経てばお義姉さんだって親の気持ちも苦労もわかってきますよ。

トピ内ID：0612011844

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嫉妬は醜いですよ

041
こひめ
結婚によって、義姉さんの生活がガラリと変わったのですね。 ・キャリアウーマンから専業主婦 ・正月は義姉さんの婚家に帰省 でも、こういうことは珍しくないことですし、結婚相手の意向に沿うことは、家庭を築いていく為に大切ですよ。 現に、結婚前から希望されていた同居を突っぱねて、離婚話にまでなったのでしょう、トピ主さん。 ところで、義姉さんの言葉にある ＞あんた達はさんざん援助させてるんだから これは、どういう意味ですか？ まさか、トピ主さん家族の家を建てる為の援助なんてしてもらっていませんよね？ 姑さんからみて孫であるお子様に、誕生日プレゼントを買ってくれる程度なら一般的ですが、ねだったりしていませんよね？ 客観的な意見として、トピ主さんはハズレ嫁ですよね。 ＜同居は結婚前から言われていたのに＞ ・結婚相手からの同居要望を拒否 ・独り身の姑からの同居要望を拒否 ・拒否を貫いて別の場所に新築 ・夫を介して義姉に帰省を指図 ・義姉を高飛車だの苦手だのと批判 アタリ所が何も無いように思います。 結婚前も結婚後も充実した生活を送っている義姉さんに嫉妬しているだけでしょうか？

トピ内ID：6645766567

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普通だよね？

041
おやおや
結婚したら、実家より義実家優先なのは普通の事だと思うんですが… 義実家より実家を優先してしまうと、うまくいくもんもいかなくなる可能性大です。 義姉の言葉にカチンと来て「ケツまくって」という言葉が出る辺り、図星だったのでしょうね。 そもそも、独身の時に別居で、親からの援助を受けず自立していたのなら、「ケツまくって」にはならないですよね。

トピ内ID：9917637035

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古い考えで行けば

041
わんわん
古い方の考えを代弁すると。 義姉さんは嫁に行ったのだから、実家にちょくちょく帰ったり実母の世話をしたりするもんじゃないですし、 同居は、長男がするもので、長男の嫁になったのだから、あなたが同居して当然。 義姉さんは他家に嫁に出たのだから、はじめから同居の候補にはなりません。 介護はたしかに法律上は実施にしか義務がないかもしれませんが、古い人の考えの中では、長男の嫁こそが担う責務です。 だからこその同居希望です。 他家に嫁に出た人間は、その時点で家族から外れます。 あなたと夫と夫の母が、家族というか、一族なんですよ。 あくまで古い人の考えは、ね。 「義母を大切にするため」とか聞こえの良い理由で近居をきめたと語っていますが、 義母さんとしては、同居こそしてほしかったものでしょう。 それを断ったのだから、義母の願いを自分が無にした、というのは、肝に銘じておいた方がいいのでは。

トピ内ID：6593077749

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これが前提ですね

041
弥富金魚
「あんた達はさんざん援助させてるんだから」 この言葉は真実でしょうか？ ならば、義姉さんのいう事も解らなくもないです。 さらに、出産、育児も何も頼らないならば とんとんでしょう。 少なくとも、その分は、、 逆に、バリバリのキャリアの長女は いくらくらい実家につぎ込んできたのか知りたいですね。 そこまで、言うくらいですから、、

トピ内ID：9360274885

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それってどうなの？

😠
e-
まあ、同居を迫られ続けるのは嫌、介護は実子、といわれるのはわかりますが。 それと義姉の結婚をくっつけて考えるのはどうかと思いますが。 義姉にあこがれていたのは、あなたの勝手。 義姉がどんな結婚をしようとも勝手。 それなのにあなたの理想を押し付けようなんて。 それってどうなの？ 義姉が専業主婦でも、そうでなくてもあなたは同居はまっぴらだしする気ないのでしょ？ だったら義姉のことなんて放っておけばよいのに。 それこそ口出し無用です。 夫に任せましょう。 自分の理想、要求のために他人（義姉）に指図するのはどうかと思いますよ。 自分を有利にしたければ、相手に言わせるように行動をした方が得策ですよ（笑） 同居、介護をしろ、ってことではありません。 それを譲らず、良い嫁に徹することがあなたの武器になると思います。

トピ内ID：8350278224

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冷静にご自信のトピを読み直してください。

041
あるばとろす
>もっと実家に顔を出してくれと夫（弟）に言わせた 言わせた？実子同士でどうにかしろというわりにはトピ主さん口出しすぎ。そして義姉とは別世帯です。別世帯の人間にこういう指示ってどうなんでしょう？そもそも今は介護の必要がないのですよね？頻繁に帰る必要がないのでは？ >結婚を機に縁は切れた。出産などで世話になるつもりも一切ない 義姉がここまで言えるのは、義姉と義母には、トピ主さん達の知らない確執があったと容易に想像がつきませんか？ >あんた達はさんざん援助させてるんだから これって義妹には経済援助をしていないが、トピ主さん夫婦には経済的援助をしてもらったってことですよね？それならトピ主さんたちが義妹以上に動くべきではないでしょうか。 >お正月も婚家で過ごすからと顔も出しません。 これって別におかしいことじゃないんじゃないですか？これに不満を感じるとしたら義姉さんであって、トピ主さんには無関係ですよ。 とりあえず冷静になってご自身のトピを読み直してください。トピ主さんってハズレ嫁って言われても仕方ないような書き方してますよ。

トピ内ID：4267128507

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そのまま疎遠で

041
123
いいのでは？ 縁は切れた、というのなら、財産相続の縁も切っておけたらいいですね （生前贈与でもしてもらって） あとは義母と義姉当人の問題です

トピ内ID：5051472572

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気持ちを切り替えて

041
ひまわり畑
私の結婚は舅との同居 一緒に暮らし アルコール依存症に気づきました 主人はその事を隠していたのです、毎日がバトル・・酒代を出さない私に 壁やドアを蹴ったり・・怖かったです あなたの話しに戻りますね あなた一人が 頑張ればいいというわけでは ないけれど お姉さんが、そういう考えなら焼け石に水 あなたの出来る範囲で面倒を 見てあげては 私の所は、田舎なので、姑との同居の家も あります そこは、そこで多少のいさかいや、問題があるようです 大変でしょうが今は、頑張ってと言うしかありません

トピ内ID：6385473107

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