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義理の妹が理解できません

レス51
（トピ主 6 ）
🙂
まる
ひと
弟が今年の初めに結婚しました。 授かり婚で、私たちは入籍後知りました。 私の疑問点は↓こちらです。 1.両親への結婚報告の電話の時、一言名乗った程度でほとんど会話ナシ 2.入籍日は両親にも伝えておらず、事後報告 3.顔合わせを母から提案しても、直前まで無視 4.弟と交際中に仕事を辞め、弟の家に転がり込み、養ってもらっている 5.産後家事育児は基本せず、弟にさせている(弟は在宅中心、出勤も多少ある) 6.出産報告の連絡はしてきたが、それ以外は連絡をしてこない、連絡をしても無視 7.年末年始の予定を母が聞いても無視、結局私から何かしら連絡を入れてあげてと言うと、一言行きません。で終わり 8.うちの父には一度も顔を見せていない 9.自分の実家、親戚のところには出向き、赤ちゃんをお披露目している 私も子どもを産んでいるので産後の辛さや、妊娠中の辛さは理解しています。 遠方、コロナのこともあるので顔見せができないのは仕方なくとも、連絡ぐらいまめに寄越せないものかと思ってしまいます。 そもそも親戚になった自覚もないのだろうなと。 うちの両親が少し寂しそうで、なんだかなぁと疑問に思っているのですが、これって普通ですか？

トピ内ID：abc2b448615e2e8e

#夫婦関係
#子ども
#帰省
#父親・母親
#結婚
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何故義妹に？

🙂
匿名
あなたの弟がうまくやってないと思うだけですが。 挨拶なども義妹が拒否してるって弟が愚痴ってたんですか？ 赤ちゃんのお披露目だって弟主導でやればいいじゃない。 実家対応は各自で、でしょ。そうなると単に弟がダメだと思うけど。

トピ内ID：b4042c54c599dd23

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小姑の出る幕無し

🙂
小姑
誰だって授かり婚で電話すれば無口になるでしょ。 ペラペラ饒舌に話せる人の方が要注意だよ。 弟の家に転がり込んで養ってもらっている？ おいおい、誰が妊娠させたんだよ。 入籍からの一連の事は弟が悪いでしょ。 ちゃんと弟がしていたらそんな問題にならなかっただけ。 それに遠く離れていたら会えないのは普通だよ。 その中を取り持つのが弟の仕事。 出産したことあるならわかると思うけど里帰り出産とかしません？ その時自分の親の方が色々頼めて楽だと思いません？ その流れで自分の親に会っているんでしょう。 連絡を「寄越せ」という恐ろしい小姑がいる所に行きたいかな？私は嫌です。 お母様は弟様と連絡が取れているんじゃない？ 在宅でほとんど子供の面倒を見ているとか家事育児をほとんどしないとか、見てきたかのような情報ですよね？ それにしても主様が口を出すことじゃないと思いますよ。 それは弟とご両親の問題。 親戚づきあい？ 弟がしたくないなら仕方ないじゃない。

トピ内ID：c496be5c351b33ab

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連絡してこないのは息子でしょ？

041
みきこ
何で結婚した途端に、夫の親への連絡も妻の仕事になるの？ 入籍の連絡してないのも、顔合わせをセッティングしないのも、年末年始の予定を連絡してこないのも、全部、息子(トピ主さんの弟)でしょ？ なんで妻が悪いことになるの？ 40代後半の長男嫁ですが、違和感あります。 報連相のできない息子に育てた親が悪いんでしょうに。 トピ主さんも、苦情を言うなら弟にね。

トピ内ID：ab032d36cd74e1db

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何故嫁のせいなの？

🙂
kuma
何故義妹、嫁のせいになるの？ あなたの実家への連絡に関しては、弟が手を抜いてるだけでしょ。 その文句は弟に言うべき事だよね。 何故嫁がやるものと決めつけているの？（昭和時代の姑みたいだよ） そして弟の言ってることを全て真実だと鵜呑みにしない事です。 怒り口調で詰問されたら「いやぁ嫁がさ」「いや俺育児も家事も全部やってるから忙しくて・・・」ってくらいの言い訳だれでもいうよ。 真実、弟が概ね家事育児をしていても、家事育児の負担はその家庭によって違うのが当たり前なんだから。 それから、妊娠出産育児の経験があると言っても、全員があなたと一緒ではない、つわりさえなかった人も妊娠判明から出産後の退院まで不調で病院のベッドの上だった人もいる、産後の方が不調で辛い人もいる。妊娠や出産が嬉しくてハッピーな人もいればマタニティーブルーや産後鬱に掛かってしまう人もいるんです。 口下手な人、コミュニケーションが苦手な人は沢山いる、そういう人を妻に選んで子供を作ったのも弟。 いつ仕事をやめるかは彼女の自由だし（しかも結婚前でしょ）、同棲だって弟さんとの合意の事でしょ？ それともあなたの弟さんは誰かが「家にあげろ住まわせろ」ときたら全く断れないでズルズル生活を始めるような人間なの？ 義実家よりは実の両親親戚の方が馴染みが深い、居心地がいいのは誰だって一緒。 このコロナ禍、赤ちゃんの顔を見せに行くと言われても「いやいや、子供にも母親にも何かあったら大変だから」って断る方も多いですよ。 あなたは、実家の事や別の家庭である弟の家よりも、自分の家庭とあなたの義実家のほうに注力されては？

トピ内ID：4505ad4dd12cec5d

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普通じゃないですけども

🙂
ななこ
残念な人を奥さんにもらった弟にがっかりですね。私もそうですが、今ではそんな人と結婚した弟の見る目がなかったと諦めています。

トピ内ID：f5554b2200fd5b7e

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レスします

🙂
ふう
1.聞きたいことがあれば、弟に聞けばいいのでは？ 2.伝えたのですからいいのでは？ 3.やりたくなかったのでは？ 4.お金があり、弟が認めているなら何も問題ありません 5.弟がそれでいいなら何も問題ありません 6.連絡がしつこくて、嫌われたんだと思います 7.さらに追い打ち連絡が原因で、行きたくないほど嫌われているのでしょう 8.一番嫌われているのでは？ 9.仲が良いだけです あなた方親子の不思議なところが、なぜ嫌われているであろう義妹に連絡を取り続けるのかという点。 別に弟に聞けばいいじゃないですか。 まあ確かに義妹の対応は普通だとは思いませんが、あなた方が普通ではないから普通に接してくれないだけだと思います。 それに親戚と言えど、あなたが言う普通をしなければならない義務はないですからね。 嫌いな人間は嫌いなままでいいと思いますよ。 ここには書かれていませんが、嫌われるほどあなた方親子が何をやらかしたのか、そっちの方が気になります。

トピ内ID：63d16e0bb67367f0

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そもそも

🙂
きらきらまんもす
デキ婚って、男側が避妊しなかったからってのが多いよね。しかも同意の上での事でしょ。弟がやらない、はっきりしない。中途半端なんじゃないの？ 別の家庭だし、放っておけば。

トピ内ID：7cfb770bc478e127

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弟が理解できません

🙂
らん
弟が理解できませんじゃなくて？ まあ、義理妹も普通じゃないですが、 それより弟と両親の関係は？ ほかっときなさいよ。1番悪いのは弟ですよ。

トピ内ID：86a1edcb14c4d4ed

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あらあら

🙂
あね
あなたの弟がダメなのだと思いますよ。 嫌な小姑だなぁ。

トピ内ID：02cdd05134ad8418

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非常識そうな義妹さんのようですが

🙂
ルン
１から９まで色々有りますが、４番と５番は弟さんが良ければそれで良いでしょ? あとは弟さんが、両親やトピ主に対応する事かなと思いますけど。 授かり婚を後でトピ主が知ったからと有りますが、何か問題有りますか? これは気にする事じゃないかなと。 義妹だけに不満を持ってるようですが、弟さんがその人を選んで結婚したって事です。 確かに、こんな嫁さんなら私も嫌ですけど、弟さんの見る目が無いと諦めるしかないと思いますよ。 弟さんの幸せを祈る事が、唯一お姉さんの出来る事じゃないですかね。

トピ内ID：972709c9f8fdb6bb

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なんで義妹だけが標的？

🙂
あのね
ほとんどあなたの弟が対応したって問題ないのに何故、義妹が理解できないに変わるのでしょう。 家事をやるのも養うのもあなたの弟が良さとしてるなら問題ないですし。 入籍日を義実家に伝えるのが義妹とか初めて聞いた。それぞれの家族にそれぞれで伝えればいいじゃん。 ＞連絡ぐらいまめに寄越せないものかと思ってしまいます。 なんで義妹が連絡するの？ あなたの弟がすればいいじゃん。 ＞うちの両親が少し寂しそうで、なんだかなぁと疑問に思っているのですが、これって普通ですか？ そうですね義妹さんは少しそっけないですが、あなたの弟がやる役目を義妹がやって当然と思うことはあなたの両親もあなたも間違ってる。 世間一般では弟さんがすべきことばかりじゃないですかね。

トピ内ID：cb10e26778258ab2

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主です

🙂
まる トピ主
たくさん回答ありがとうございます 弟がすべきことであるのは間違いありません 私もそう思います 弟は結婚する気がなかったので、避妊はしていたようなのですが…よくわかりません ちなみに連絡はファミリーラインでしており、全員が見られる状態でした 私の夫がその状態であれば、夫をつついてその場で連絡をさせるので、どうなのかな？と思った次第です 弟は比較的仕事も忙しく、連絡が滞ることもありますので、きちんとしろと思いつつ、働いているしなとも思ってしまっていました 私も仕事で忙しい時期はなかなかパートナーのサポートなしは厳しかったので…

トピ内ID：abc2b448615e2e8e

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主です2

🙂
まる トピ主
それから嫌われている件ですが、一切入籍前に関わりがなく、入籍後もファミリーラインに入っているだけでほとんどやり取りはありません ですから、嫌われる理由も謎です… やはり私の考え方が変なのかなぁ 弟の家に転がり込んだのも、母親が再婚で引っ越すから家にいられないと言って来たそうでした 私は同棲のタイミングで夫がうちの親に挨拶に来てくれましたし、私も行きましたので何だか不思議だと思ってしまいました 遠方でいけないのはわかりますし、来てほしいわけではないです ただまめな連絡を生い先短い両親のためにしてやってほしい、と思うのは私のエゴでしょうか そうだろうと思って、夫の両親にも接しているのですが 夫の実家には折々で連絡し、訪問し、贈り物や手紙も欠かしていません これも変なのかなぁ、自信がなくなりました

トピ内ID：abc2b448615e2e8e

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主です3

🙂
まる トピ主
ちなみに母と弟は連絡がとれていません 連絡したが梨の礫だそうです そのため残念そうにする母を見て、弟とお嫁さんに連絡をしました 育児のことですが、母が見に行ったときにお嫁さんは何もせず弟がせっせとやっていたそうで、お嫁さんや、お嫁さんのお母さんに聞いてみると普段からこんな感じとのことでした

トピ内ID：abc2b448615e2e8e

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なんだ

🙂
匿名
主さんも同棲経験者なんですね。 私は同棲反対派なので、挨拶してからだろうとと転がり込んでくるのだろうと同レベルと思います。 読んでても弟に甘くて、義妹に期待しすぎ。自分はちゃんとしてるのにって上から目線を感じます。

トピ内ID：b4042c54c599dd23

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主です4

🙂
まる トピ主
あと誤解があるようなので付け加えておくと、全ての主語は両親が、です 私が、ではありません 入籍の事実の事後報告についても、うちの両親が、事後報告された、です うちの両親が連絡をしても、無視、です 私からではありません 私はファミリーラインを見ている、うちの両親から聞いている、というだけです 私が連絡を欲していると勘違いされている方がいる気がしたので、付け加えておきます 親戚付き合いというか、義理の実家についての対応としてどうなのか、という意味です 毎年帰ってきていた息子が、知らぬ間に結婚していて、子供ができていて、どんな相手かもわからず、連絡も滞り、帰ってこなくなる、そういう両親がかわいそうに思ったのです 同じく息子を持つ母親として、こういうことは辛いのではないかと、私自身が邪推した結果、連絡をしてやってくれないか？という連絡を１つしました、それだけです これは小姑として、嫁いびりをしていることになるのでしょうか

トピ内ID：abc2b448615e2e8e

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弟の問題

🙂
匿名
＞毎年帰ってきていた息子が、知らぬ間に結婚していて、子供ができていて、どんな相手かもわからず、連絡も滞り、帰ってこなくなる、そういう両親がかわいそうに思ったのです そりゃ可哀想だけど、悪いのは弟でしょ。義妹にスマホも管理されてて精神的に支配されてて実家への連絡は出来なくなってるなら別だけど、そうじゃないなら普通に弟に常識がないだけだと思います。 可哀想だけど、常識を主さんには教えたけど、弟には甘くてちゃんと教えてなかったんじゃないですか？ 何故義妹に期待するんですか？弟に電話するなりなんなりすれば良いじゃないですか。

トピ内ID：b4042c54c599dd23

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弟は忙しいの一言で許されるの？

🙂
ギャザリング
会ったことも連絡したことも ほぼない義妹に、そこまで期待するのはムリ 弟は忙しいので連絡しなくても仕方ないのなら 義妹は、もっと、もっと仕方ない トピ主さんと弟さんの価値観が そもそも合ってない 弟さんがご両親に連絡するのを邪魔しているのでない限り、弟さんのせいです

トピ内ID：18d7251d3fb9bbd1

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なんで

🙂
ＭＩＹＵ
弟嫁さんだけ理解できないとかいわれちゃうのでしょうね？ １個目のレスにも書かれてるように まずは弟さんが何もしないことが問題ですよね？ ＞ただまめな連絡を生い先短い両親のためにしてやってほしい、 ＞と思うのは私のエゴでしょうか ＞そうだろうと思って、夫の両親にも接しているのですが ＞夫の実家には折々で連絡し、訪問し、贈り物や手紙も欠かしていません ＞これも変なのかなぁ、自信がなくなりました エゴとは言わないし、変だとも思わないけど それはトピ主の価値観ですから、 それを他者に求めるのはちょっと違いますよね さらに生い先短いといいますが、親御さんおいくつですか？ ８０近いとかならそうだけど、５０代６０代ならまだ２０～３０年ありますよ 普通は夫が忙しいなら妻が変わって というような考えは令和の今では常識ではありません まあ１度言って変わらないなら、ほっとくことですよ お嫁さんの実家へは顔を出してる でもトピ主だって、実家に顔出しするのでしょう？ それに、自分の実家と配偶者の実家へ同じようにする のはあくまでも夫婦がそう思ってすることですから 弟さんが親御さんに会いたくない、お子さんを見せたくない のならお嫁さんに何かいうのはおかしな話です

トピ内ID：7d207a0bc498027d

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じゃあタイトルが変じゃない？

🙂
変だよ。
いかにも義妹が全部悪い、みたいな印象になってますよ。 実弟がトピ主親とのパイプ役になるべきだし、使えない弟に育てたのはトピ主親ですよ。 トピ主が義家のことを思って動いているのは分かりましたが、それはそれこれはこれです。義妹もそうすべきと考えれば途端に小姑根性丸出しとなってしまいます。 とにかく義妹を選んだのは弟本人です。そういう性格の人を選んで欲しくなかったら、普段からそう教育すべきでした。 トピ主が義妹の性格を修正してやろうなど、考えるべきではありません。

トピ内ID：3cdf13002fd47894

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お気持ちわかります。

🙂
かまくら
義理の妹さんも相当だけど、 一番悪いのは弟さんで、トピさんが口出しすることではないともおわかりなんですよね。 それでも、寂しそうな両親を見るのは辛くなんとかしてあげたい、と思うのはよくわかります。 ただ、トピさんに出来ることは弟さんに「両親もいつまでも元気なわけではない。せめてたまに電話で声くらいは聞かせてやって欲しい」 と伝えることくらいでしょうか。 これくらいなら、家族の情として普通だと思うし、 これすらも「小姑根性丸出し」と批判する人は、あまりにも無慈悲だと感じます。 ご両親も大切に育てた弟さんがこんなことになってしまって、どんなにかお寂しいことでしょうか。 例え弟さんの育て方を間違えたとしても、年取った親には辛い現実です。 弟さんのことは半分諦めて、せめてトピさんはご両親を慰め支えになってあげてください。

トピ内ID：738cd590343609ec

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あなたが理解できない

🙂
あのね
つらつら書き連ねてるけど、なんで可哀想なトピ主両親を慰めるのが義妹なんでしょうか。 つい先日まで他人だった人に求めすぎでしょ。ましてや実子たる夫がその態度なんですから義妹が出しゃばるわけないですよ。 ＞毎年帰ってきていた息子が、知らぬ間に結婚していて、子供ができていて、どんな相手かもわからず、連絡も滞り、帰ってこなくなる、そういう両親がかわいそうに思ったのです それは義妹ではなく弟が悪い。 こんな弟は理解できるなら、あなたがご両親に説明してあげたらいいじゃないですか。 ＞これは小姑として、嫁いびりをしていることになるのでしょうか 嫁いびりとは思いませんが、なぜ弟が何もしないことを義妹に責任転嫁して、義妹が悪いかのように書くのか理解できません。 親の面倒や窓口は実子がやるものでしょ。

トピ内ID：cb10e26778258ab2

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主です5

🙂
まる トピ主
皆さまありがとうございます 価値観が違うのだから、放っておけばいいんですよね 私の質問はこれは普通か？ということなので、出る幕ナシ、放っておけ、は回答として不適切な気もしました どうしてこんなにお嫁さんに違和感を持つのか振り返ってみたのですが、思い出したことがあります 弟の家の近くで朝早くから仕事があったとき、弟宅へ何度かお邪魔したことがあります ある時訪ねると以前はなかったウォールステッカーがバンバン貼ってあったり、テーマパークで買ったお土産がぶらさがっていたり、所狭しと飾られていたり、部屋の床に化粧品がたくさん入ったケースが置いてあったり、女性の名前の書かれた薬袋が部屋の隅に散らばっていたりしました 弟に聞くと、ウォールステッカーやお土産類は彼女の趣味で勝手にやってる、ずっと実家暮らしだからこういうのに憧れがあったらしいとのこと 人の賃貸にここまでするか…、薬や化粧品は片付けずに床に放置か…、姉が来るとわかっていながらこれは、どんな人なのかとひいてしまったことが発端でした あと、私は妊娠中も仕事をギリギリまで頑張って、産後もワンオペだったので、妊娠中仕事もなく、産後も色々してもらえるお嫁さんが羨ましかったのかもしれません その状況で、連絡のひとつもできないのか、夫婦で声の掛け合いもしないのかと思ってしまったのでしょう 皆さんのおっしゃる通りその人を妻に選んだのは弟ですし、似た者同士、どちらも筆不精なのでしょう しかし、血のつながった家族だと疎かになることも、血のつながらない家族には気を使うことが私はあります だからうちの両親よりも夫の両親に接する方がより丁寧ですし、良好な関係づくりのために努力すべきだと思っています もうそういう時代でもないのかもしれませんね ちなみにうちの両親は60代ですが、病気があり、先は少し心配な状態です 少しでも気持ちよく過ごしてほしいものです

トピ内ID：abc2b448615e2e8e

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ご両親と弟さんの不仲の原因は？

🙂
ゆめこ
トピ主さんはご両親よりの立場で書かれてますが、 弟さんにもきっと言い分はあるはずです。 ご両親と疎遠になりたい理由があるんじゃないですか？ 弟さんが連絡を拒否してるのに 奥さんに連絡させるのは無理だと思います。 ましてや奥さんを批判するのもおかしいです。 弟さん夫婦の家事分担にどうこう思うのも、よその家庭の事、余計なお世話です。

トピ内ID：6623c3d9eb8982e2

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小姑根性丸出し

🙂
たけのこ
トピレス４まで読みました。 主語は両親としきりに言ってますが、それであればなおさら、トピ主が出る幕無いですよね。 母親が寂しそうにしていたとか書いてますが、エスパーでも無い限り、人の心なんて見た目では分かないので、トピ主が勝手にそう解釈しているだけです。実際には、独立したのだから当たり前と考えていると思いますよ。 親だって、年がら年中、成人した子供のことばかりを考えている訳では無いですから。 邪推するのもいい加減にした方が良いですよ。 義妹は、根本的にトピ主両親とは関りを持ちたくないのでしょうね。 この部分が、トピ主が勝手に思っている常識と大きく違うのですよ。 常識は、人それぞれ違います。 義家族と仲良くするのが当たり前と考える人もいるし、そうでない人もいる。 ただ、それだけのことです。 そして小姑根性丸出しと言われる一番の原因は、全て義妹の責任と決めつけていることです。弟も同罪であるにも関わらず。 （トピ主の中では弟が悪いのは分かっていると後出ししてますが、トピタイトルを見てもそれが本心でないことは分かります） 良く、結婚前はそうではなかったので、結婚相手が悪いと決めつける人がいますが、結婚すれば考えが変わるんですよ。それまで他人だった、自分達と違う価値観の人と生活するのですから、変わるのは当たり前です。 それを、結婚前と同じと考えてしまう所に、この手の悩みの根幹がある様に思います。

トピ内ID：86ef9bde2bdc4200

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意味不明

🙂
りく
随分と自分の弟には甘いんですねぇ。理解に苦しみます。 全ての文句は弟へどうぞ。 家事だって、家庭それぞれでしょ？ほぼ在宅なら弟がやっても良いんじゃないの。 共働きで全て奥様が家事をやる家庭だってありますけど、それについてはどう思いますか？各家庭の事と思いませんか？ それとも家事は主に女性がやるべきと言う、ふるーい固定概念をお持ちの方ですか？ 贈り物とか一切要らないし、頼まれたんですか？ 小姑の出る幕なんてないし、距離感保って下さい。

トピ内ID：eb14d76b09f3f2ad

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弟さんに問題あり

🙂
匿名
実家に連絡を入れるのも、赤ちゃんのお披露目をするのも弟さんの役目でしょ？ 義妹さんは義妹さんで自分の実家にお披露目しているだけじゃないですか。 家事も育児も弟さんが好きでしているなら問題ないし、あなたの血のつながった弟さんがきちんと挨拶できなくて、両親を大事にしないだけのことです。 それは別に義妹さんのせいではありません。 どんなに忙しくても弟さんが子供の写真を両親に送るなり、電話するなりしたらいい。 それは義妹さんの役目ではないです。 私の夫は～を強調してますが、そんなのどうでもいいです。それはあなたたちの価値観です。 なげくなら弟さんの常識のなさです。 なんで義妹さんのせいなのか意味不明です。

トピ内ID：f2f2ce672791f92c

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いやいや

🙂
都
老い先短い両親のために、まめに連絡すべきは弟。 弟嫁にその義務はない。 追いかけるから相手は離れる。 あなた方は距離感を間違っているのです。

トピ内ID：3eb416cd1dc4ca92

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「弟が理解できません」だよ

🐤
サーニンの鳥
＞毎年帰ってきていた息子が、知らぬ間に結婚していて、子供ができていて、どんな相手かもわからず、連絡も滞り、帰ってこなくなる、そういう両親がかわいそうに思ったのです 確かにかわいそうですね。 でも、自分の両親への報告や付き合いを主導するのは弟でしょ。「仕事で忙しいから」なんて理由にはなりません。それなら弟妻も「育児で大変」なのでは？　 弟妻さんも、ファミリーラインに入っているのに無視というのも子供っぽい対応だなぁとは思います。要領の（頭が）いい女性なら「私ではわからないので、○○（弟）さんから連絡させます」と返信するんじゃないかなー。 なんにせよ、ご両親もトピ主も連絡すべきは弟さんでしょう。というか、両親からの連絡や問い合わせがなくても、きちんと報告するのは息子の仕事だと思いますけれど。

トピ内ID：ad4eebcb9a61cd39

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一切の事態の責任者は弟。そういう弟にしたのはトピ主一家

🙂
とくとく
＞弟と交際中に仕事を辞め、弟の家に転がり込み、養ってもらっている ＞産後家事育児は基本せず、弟にさせている その女、明らかにどうしようもないです。 ＞自分の実家、親戚のところには出向き、赤ちゃんをお披露目している ＞お嫁さんや、お嫁さんのお母さんに聞いてみると普段からこんな感じとのことでした 女の実家もひどすぎる。 でも世の中にそういう人たちは常にたくさんいます。今始まった話じゃありませんし、彼らは彼らで問題なくやってきたんです。そういう連中同士で付き合っている限り、問題は起こりませんから。 その連中に今さらマトモになれ、なんて言っても無駄だし無意味。こちらとしては、関わらなければそれでいいんです。 なので、この話で誰が悪いかといえば、マトモな親に育ててもらったのに、わざわざそんな女と結婚して子供まで作ってしまった弟。 だから、トピ主の云っていることは全部変です。 ＞生い先短い両親のためにしてやってほしい そんなこと、女やその実家に言っても話が通じる訳ないでしょう？ なぜ弟に言わないんですか。 弟を呼びつけて、ちゃんとしろ、と問い詰めるべき。 なぜ明らかにどうしようもない女にまだ何か期待しようとするんですか？ ＞母と弟は連絡がとれていません。連絡したが梨の礫だそうです そうやって一家で弟を甘やかしてきたから、弟はこんな恩知らずなことをしでかしたんじゃないですか。 この話の結末はもうわかっています。 弟は身包み剥がれて逃げ出しますよ。そうして親兄弟に泣きついてくるんです。 その時こそ、弟を再教育する最後の機会。今度こそしくじらないで下さいね。

トピ内ID：12da6eba2dc0bfe6

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