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結婚報告について実母がうるさい

レス21
（トピ主 1 ）
😢
たまごやき
ひと
昨年末入籍したのですが、夫と話し合い、結婚式はせずフォトウエディングをしようということになりました。 夫の転勤話が出てきたため、落ち着いてからにしようと思っていたのですが、母から、自分の親戚に知らせたいからハガキを送れと催促があり、来月撮ることになりました。また、催促された際、父の友人達からお祝いを頂いたとの連絡もあったので、写真撮影は来月で、写真入りハガキは作成に日数がかかるので、取り急ぎ定型文の入った内祝いを送ると連絡しました。 すると、「父の友人の〇〇さんの娘さんは写真入りのハガキ付きで内祝いを送ってきたし、お祝いのお礼が書かれた年賀状も送ってきた。なぜ同じ事が出来ないのか？恥をかかせるのか？」と言われました。写真撮影を待っていたらお返しが遅れて申し訳ないし、父の友人と成人してからは面識が無いため、写真は恥ずかしいかな、と伝えると、「入籍したらすぐに写真を撮り、親戚中にも連絡するのが常識なのに、行動が遅い。お前は人様に見せるのが恥ずかしい旦那と結婚したのか？」と言われました。夫の転勤話が出た事も伝えましたし、夫は不定休で都合がつかないことも母に話していたのですが…。 入籍後、結婚式をしない場合は必ずすぐに写真を撮り、親戚中にお知らせしなければならないのでしょうか？ 母方の親戚が、いつ結婚報告のハガキが来るのか待っていると言われました。特にお祝いは貰ってません。夫の親戚からはお祝いを頂いてますが、直接お礼を言ったのみで、まだ内祝いは送ってませんが催促はされてません…。 話が長くなり、申し訳ありません。 お祝いの件は後日父に改めて連絡しようと思っていますが、私が常識外れなのでしょうか？

トピ内ID：fda8713e23e3cc65

#２０代
#父親・母親
#結婚
#非常識

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そのための結婚式だから

🙂
チュン夫
「結婚式」をしないのなら、そういったことも考えて、（ハガキ挨拶用の）写真撮影と入籍を同じ時期に手配すべきだと思います。フォトウェディングは挨拶状の後でゆっくりと撮れば良い。 「結婚式」の最大の利点は、（遠方でも近くでも）親戚・知人・友人にいちいち結婚の挨拶回りをしなくても、みんなが来て集まってくれ、一度に挨拶を済ませることができる。ことだと思います。 「披露宴」は結婚式に参加してない（招待した）友人知人に対して結婚報告をするのが「結婚披露」です。「宴」で食事や余興をするのは添え物かもしれません。 教会に親戚、知人、友人を呼んで結婚式を行えば、結婚の挨拶は一度で（２～３時間程度で）終わります。 それをせず、結婚の挨拶回りもしないで、ハガキだけで済ますなら、入籍後なるべくすぐに出すべきでしょう。 もしくは、親族・知人・友人に一切何も言わず（親には口止めして）入籍し、準備が整ってからハガキで結婚の連絡・挨拶するか。でもお母様はそれでは遅いと言うし、お父様は既にお祝いを頂いたのでしょ？。

トピ内ID：4558d79a5832f3d3

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追記：年賀状はどうしたの？

🙂
チュン夫
＞昨年末入籍した のなら、二人の年賀状はどのように出したのですか？。 出さなかったのか、片方が姓を変えて出したのか、二人とも姓は変えずに出したのか？。 年末に入籍するのなら、翌年の年賀状は「結婚しました」って挨拶状を出すのでは？。それも出してないのですか？。 私は二人の仕事の都合で１２／２５に結婚式・披露宴をしました。翌年の年賀状に写真が間に合わないので、仕方なく文字だけの年賀状で、妻と連名で「結婚しました」と（いつも年賀状を出している親戚、友人、知人に）挨拶も兼ねて出しましたよ。 それはどうなっているのですか？。その挨拶年賀状があるのなら、それを使えば良いのでは？。

トピ内ID：4558d79a5832f3d3

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遅いです。

🙂
3人の母
写真入りまではどうかわかりませんが、昨年末に入籍して現在5月ですよね？ 内祝いも送っていない、親戚にも公式に報告していない。 さすがに遅いです。 だらしない人、ご両親におかれましては 娘に教えてあげられない親なのか？とおもわれますよ。 ご結婚され家庭をもたれたのであれば、より一層、冠婚葬祭は慎重に考えて損はないですよ。

トピ内ID：647bbb0ed51f30d4

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内祝いしないの？

🙂
猫好き
最近は何でもすぐLINEとかSNSで完結させようとする人が多く、親世代からすれば価値観の違いを感じるでしょうね。 写真入りのハガキを出すのも一般的だと思うし、年賀状のタイミングも逃しているので、正式な結婚報告のタイミングとしては少し遅いのかなって感じます。 そもそも母親伝いで親戚に報告をしたとしても、トピ主さんから挨拶(ハガキでも)をしないのに、結婚祝いが貰えると思っているのでしょうか？ 写真は無くてもいいから、報告ハガキ1枚出すとか、多少交流のある人なら電話で直接伝えるとか、そのくらいの事はした方がいいと思います。 あと、内祝いの件、知っててなぜちゃんとしないの？ それで恥をかくのはトピ主夫婦だけじゃなく、夫の親。 内祝いなんて、普通に考えて催促できると思いますか？ まさかまだ内祝いもしていないなんて、夫のご両親は想像すらしていないと思います。 何も返ってこなくて疑問に感じても、あぁそういう常識のない人なのねって呆れられて終わるだけ。そして、そのことは割とみんな覚えているものです。

トピ内ID：4975bbefc0a70188

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あなたは間違っていませんよ

🙂
はなこ
私はあなたのお母様と同じ年代で子供も二人結婚しました。 これはどこの地域の話でしょうか？ ．入籍したら写真入りのはがき？ ．内祝いに写真付き？ 聞いたことがありませんね。 トピ主さんは、それを目にされたことはありますか？ 内祝いは普通ので十分です。 ただ、御祝をご主人側から頂かれたのであれば、内祝いはひと月以内が 妥当でしょうね。あなたがおっしゃる通り写真を入れるために遅れるほうが非礼かと。 個人的には、写真なんかいりませんし、恥ずかしいとおっしゃるあなたの気持ちが好きです。 しかし、何故写真かがよくわかりません、地域性でしょうか？ ご親戚の方に尋ねるのもいいかもしれませんね。 いずれにせよ、二人の生活が始まります、子育ても始まります。 口を出されたくないものは、今のうちにはっきり態度や言葉で伝えましょう。 これから、一事が万事口出しが始まりますよ。 今は口出しする親も少なくなりましたが・・・。 子離れ、親離れの第一歩です。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：53a2cb82237a8bda

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披露宴しないなら挨拶周り

🙂
玄米米子
50代半ばです。 入籍だけで披露宴をされないなら、通常、親戚へご挨拶周りをするものかと思います。 ご挨拶の品を持って夫婦で挨拶周りです。 今はコロナ禍ですし、現代のお宅事情から訪問を遠慮するとしても、結婚した報告はすぐにすべきです。 挨拶も報告もしてない夫婦に、お祝いが来ないのは当たり前です。 本当は披露宴かお食事会でおもてなしすべきなんですよ。 そうすれば1軒1軒挨拶周りに行かなくて済みますしね。 親戚付き合いがないなら兎も角、お付き合いがある親戚がいるなら、出来るだけちゃんとされた方がいいと思いますよ。 最近は入籍だけ先にして、何ヵ月も後に結婚式やフォトウェディングをする若い方が増えてますね。 あれは私達やその上の世代には理解できません。 何のためなのでしょうか？ 旦那様のお仕事が忙しいなら、入籍そのものの時期をずらせばよかったように思います。 昔は入籍も結婚披露宴も新婚旅行も同時期でしたから、互いの仕事の都合などを総合的に判断して決めていました。 （入籍だけ後回しにする人もいましたが） ちなみに結婚の挨拶状に必ず写真を入れないといけない決まりはないと思います。 しかし本来お会いして挨拶すべきところを挨拶状に代えますし、御両親にしてみたら娘さんの晴れ姿を見て欲しい気持ちがあるのでしょうね。 あと、お礼を直接言った、とありますが、ご夫婦でお会いしてお礼を伝えたのですか？ 電話でのお礼は略式なので、お礼はちゃんと手紙（ハガキ）のお礼状にしましょう。 それと内祝いは1ヶ月以内に。 トピ主さん、まぁまぁマナー知らずですよね。 でもこれらのマナーは私も結婚前に親から教えて貰いました。 トピ主さんは教えてもらってなかったのかな？

トピ内ID：3c45c29a52f10671

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写真なんていらない

🐤
シジュウカラ
確かにその時は、写真があれば、へー、綺麗なお嫁さんね！とか、ハンサムな旦那さん！などの話の種になりますが、私は先日実家を処分する際、親戚やら誰やら分からない結婚式の写真を山のように捨てました！ 勿論知ってるいとことかもありましたけど、所詮何年か経ったら他人の写真なんて不要なんです。 もう、最初から要りません。 要る要る送れ送れ言ってるあなたの親は、親戚にしたら今や不要なものを増やす迷惑な存在です。親戚も、見たらすぐに捨てますよきっと。 写真出来たらラインで送るから、転送してあげてよ。 で、充分です。 つまらないことで頭を悩ますのは止めて、時代が違う。と言っておきましょう。 親の文句なんて気にしない。ぜーんぜん大丈夫だから。

トピ内ID：455f6b9a58385afd

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入籍が昨年末なら、行動が遅いかな。

🙂
ふーん
入籍した時点で、年賀状での報告（文面）が可能だったのに、それをしていなかったのでしょうか。 それとも入籍自体が予定外だったのでしょうか。 予定外の入籍であるなら、写真の用意ができてなくても「まあ仕方ないか、元々結婚の予定ではなかった訳だし」となりますが、入籍が予定通りであるなら、「満足に計画を立てられない者同士の結婚、今後大丈夫なの？」となるのがオチでしょう。 また、ご主人の親戚からはお祝いを頂いているにもかかわらず、内祝いをしていないのはまずいでしょう。 文句を言われてない、のではなく、文句が聞こえて来ない、の間違いかもしれませんよ。 あなた方の場合、入籍からもう5ヶ月経過しています。 休みが不定休でーは言い訳に使えません。 貴女のご両親の心労は計り知れないものでしょう。 夫婦揃ってのんびり屋も良いですが、結婚した以上、親の庇護がなくなるので、気をつけましょう。

トピ内ID：f450f92bac97799a

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結婚式

🙂
りーず
しない事が不満で 色々難癖つけたくなるのでは。 こういう場合、本来のお母さんの不満を解消してあげる事は無理ですから ごめんね。 申し訳ない。 私達のわがままで、迷惑かけます。 を、多用しお母さんの心を落ち着かせてやります。逆にあなたが お母さんの求めてる言葉を与えてやらないが為に、永遠文句言われてるわけさ。 なんで謝らなきゃいけないのよと言わずに 頭を下げるのが大人です。 で、最後は お母さんいつもありがとね。 で締めたらいいんです。

トピ内ID：e686a517ab9e01c3

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結婚式をしないアルアル

🙂
レモネード
 結婚式やお葬式を簡単に済ませようとする風潮がありますが、実際にそうしようとすると、色々面倒なんです。  ご両親は既に、御親戚の結婚式やお葬式で、それなりのお付き合いをしています。だから、自分の家の時は、それ相応の事をしなくてはならないのです。それを省略すれば、｢＊＊の家は貰うだけもらって…｣ということになるのです。だから、入籍から半年もだって、内祝いも報告も出来ない状況は説明がつかないことなのです。  トピ主達は自分達のことだし、どうでもいいと思っているでしょうが、世の中、殊に冠婚葬祭というものは、そういうわけにはいかないものなのです。  私が結婚した30年以上前は、仲間の前で報告する形が流行っていて、やっぱり親戚はどうでもいいと思っていました。仲間と会費制でやるのが、自立感があって、かっこ良かったのです。  ところが親が猛反対！カジュアルな仲間との｢結婚を祝う会｣が、最終的には、義父の知り合いだという民謡の先生の｢長持ち唄｣に始まり、鏡割りの乾杯にケーキカット等々のド派手な結婚式になってしまいました。  結婚式なんて、親のためにするんだと、つくづく思いましたよ。  冠婚葬祭は、簡単に済まそうと思うと、逆に大変になるのです。個々に対応しなくてはならなくなるので…。  長い歴史の中で、決まってきた形ってやっぱり合理的なんです。特に昭和からの冠婚葬祭産業は、そういうゴタゴタを全て請け負ってくれるので、上手く利用すれば、結局は安上がりです。 トピ主達も身内だけて簡単に披露宴をやっておけば、今頃、内祝いも済んでいたはずです。  御両親の事を無視していると、ずっと言われますよ。

トピ内ID：9169fcd9103fec4f

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早く

🙂
ぱび
親の気持ちもわかる。 子どもが生まれて多少わかるようになりました。 我が子が結婚して嬉しくて、親戚付き合いの中でも話題にも良くのぼるはずです。 なにしろめでたいことですから。 ある意味子育ての集大成かもしれません。 お礼のあるなしではないです。 昨年末入籍していまだに何もなければうるさくもなるだろうなーと思いました。 転勤話が出てきたからと待っていたらもう5月でしょう？ さすがに遅いのでは...。 忙しくて大変だとは思いますが、 こう言うのは勢いでやらないと1年経ち2年経ち...です。 来月と言わずささっと写真を撮って送ってしまうのが吉ですよ。

トピ内ID：5917d0378490093f

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なぜ先に聞かなかったのですか？

🙂
あや
私も去年結婚してまだ結婚式を挙げておりませんので写真入りのご報告はしておらず、その代わりに従兄弟までは皆ご挨拶しに会いに行きました。 そうする際に、両親義両親には結婚式が入籍の後になってしまうがそれでも許していただけるか 先に写真などを撮って結婚の挨拶として入籍日に届くように手紙を作るか 内祝いはどのような品でお返しをする方が良いか（金額などは親戚同士で今まで結婚した方達で決まってたりするため） など相談しました。 転勤で忙しいのはわかりますが 入籍は家と家の出来事ですし転勤後にこのように準備が出来ないことを事前に相談しましたでしょうか？

トピ内ID：9ba628209eca5664

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聞いた事ない

🙂
Y
写真入りのハガキつき内祝いなんてもらったことないし、親戚中にハガキを送ってお知らせするなんて聞いた事もありません。 その常識とやら、トピ主さんの親戚だけじゃないですか？ ただね、わたしも結婚が決まってから身に染みたのですが 「〇〇するのが当たり前だ」 「どうして〇〇しないんだ、常識だろう」 ってよく分からない価値観とか古臭い慣習を押し付けてくる人は必ずいます。 そんなことない、今は昔と違うといくら言っても聞く耳を持たない人って意外と多いんですよ。 そうなった時に無視するか、言う事を聞くか、折衷案で折り合いをつけるか、そこを考えるのはとても骨が折れることで大変ですが何とか乗り越えて欲しいなと思います。

トピ内ID：4824c938622ab5ab

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Fight！

🙂
はなこ
結婚式を挙げないにしても、入籍したら、すぐお知らせのハガキを親戚に？ 貰ったことありませんね。 親戚って、範囲はどこまで出せばいいのでしょう？ハガキが来たらお祝いを必ずしなければなりません。 ご主人の親戚、お父様のお友達は はがきを出さなくても、聞いたからお祝いを下さった訳ですよね。 私の地域ではそれが普通です。 入籍したんだね、良かったね・・ですよね。 ご主人の親戚にはご両親が詳細を伝えてくださったのでしょう。 トピ主さんの御両親もそうなされば良かったのに。 後日、内祝いを持ってご挨拶に行けば良いだけの事。 写真をつける必要はないと思います。 ご挨拶に行けない場合はひと月以内に内祝いを送ればいいのです、出来ればご挨拶に行けない事への非礼を文章にして。 内祝いが遅れている方にはなるべく早く差し上げるのが筋かと。 非礼を詫びるのを忘れずに。 まだまだ若い、不手際はありますよ、一つ、一つ覚えて行かれると良いのです。 偉そうにトピをしてる年配者も、若い時は色々とやらかしているはず（笑）Fight！

トピ内ID：c2300340e3b186d6

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お母様は極端だけど

🙂
えいか
3年前に入籍しました。 たしかにお母様の言い分は極端ですが、結婚式をしないのであれば入籍時に親戚などへの挨拶はどうすべきか親に相談すべきでした。お祝いは関係ありません。 結婚式しないことがあんまり納得できてないんでしょうかね。 結婚してからの親戚との付き合いは色々と変わってきます。面倒ですが事あるごとに親に相談されるほうがよろしいかと。

トピ内ID：f8ca7c35562574e0

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レスありがとうございます

😢
たまごやき トピ主
ご意見頂きましてありがとうございます。拝見しました。 個別にご返信出来ず、申し訳ありません。 今年の年賀状で報告をしなかったのか？ということですが、私自身もう何年も年賀状を出していないため、しておりません。両親は出しているかもしれませんが、その際には何も言われませんでした。 報告ですが、父方の祖父母には直接会いに行ける距離のため、コロナ禍なので挨拶等色々と遅れるからごめんねという事を会って話しました。母方の祖父母は遠方で会っておらず、まだ私達が写真を撮っていないため入籍の事は言っていないそうなのですが（結婚報告のハガキを送ってから言いたいそうです）、何故か叔父叔母には話したらしく、「叔父叔母から報告ハガキはまだかと何度も聞かれている！」と言われました。父の友人達からのお祝いは想定外でびっくりしましたし、父の友人達内で、子供のお祝いを送り合っているというのも今回初めて聞きました。お祝いを貰っていないと書いたのは、別にお祝いが欲しい訳ではなく、貰っていたらお礼もかねて報告ハガキを出すが、という意味でした。 夫の親戚への内祝いですが、義母に内祝いの件を相談した際、うちの親戚はそういうの本当に要らないからと言われ、夫に相談しても、要らないって言われたからと一緒に考えて貰えなかったため、ズルズルとお返しが出来ておりません。内祝いをするという事は知っていましたが、マナー知らずでしたね…。意地でも私から夫の親戚にはすぐに内祝いを送れば良かったです。 後出しで申し訳ないですが、内祝いが出来ていなかった、フォトウエディングが遅くなった、のは、親族のみの結婚式も考えていたからです。 私達の怠惰な性格のせいで遅くなりますが、写真が出来上がるタイミングで、各方面へ報告、内祝いを送ろうと思います。 頑張って！というご意見も頂き、嬉しかったです。ありがとうございました

トピ内ID：fda8713e23e3cc65

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内祝いの意味

🙂
玄米米子
補足です。 内祝いの本来的意味はお返しではありません。 ちょっと調べると分かります。 御両親はトピ主さんのご結婚が嬉しいのですよ。 だから周囲に伝えたい。 晴れ姿を見て欲しいのだと思いますよ。 マナーというのは相手を慮る気持ちを形に表すことだと思います。 御両親の気持ちを慮ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3c45c29a52f10671

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方針を早めに決める

🙂
猫好き
結婚式って、招待する相手に結婚当初は何の告知もせず、数ヶ月以上経ってからいきなり｢招待します｣といって挙げるものでしょうか？ 開催するかどうか迷うのはいいんですよ。時期的にもね。 ただ、披露宴しようがしまいが親戚からお祝いを頂くのは想定内のことであり、親族だけの披露宴をするかしないか迷っている旨は、事前に伝えておく話じゃないの？ これでトピ主さんが内祝いして、後から｢親族だけの披露宴します｣なんて言われたって、既にお祝いした方は正直困惑しますよ。 また御祝儀渡さないといけないのかって。 本来こういうことも防ぐために、両親や親戚には披露宴は迷っていると伝えたうえで、それでもお祝いを頂く機会があったら、｢親戚の方だけ招待する結婚式をするかもしれないので、もし来て頂けるならその際に...｣と辞退するべきではないですか？ 夫の両親の言うことはあてにしては行けません。披露宴をするのが一般的だった世代だし、内祝いなどのやり取りもそこまで多くはなかったのでは。 夫の親戚から直接｢いやいやウチは要らないよ｣と言われた訳でもないのに。 ｢内祝いの"催促"はきてない｣なんて言葉が出てくる時点でおかしいし、礼を欠いた対応がほかの場面でも見えるから、トピ主さん親はしつこいくらい注意するのでしょう。 いくら親戚でも、結婚式をするかどうかも分からない段階で、御祝儀の額は決められない。 単に花嫁姿の写真が見たいだけではなく、トピ主さん側の親戚が対応を決めかねているのだから、そこは早めにハッキリさせましょう。 写真ハガキは友人宛に別件で考えるとして、 ひとまずどうするのか早めに方針を決めて、結婚式しないなら早めに内祝いを送る、 招待するならその旨伝えて追加の御祝儀は辞退するで良いと思います。

トピ内ID：9f83ac4c1bef1221

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あるある。

🙂
きみ
結婚式しようが、丁寧な内祝いしようが、何しようが結婚ってぜーーったい身内（親族の付き合いが広ければ広いほど）、特に実の両親の見栄のために揉め事起こしますよ。 面倒くさいですよね。私は、結婚式当日の夜に母親から結婚式の苦情、司会者が私の勤務先をはっきり言わなかっただのなんだので4時間半クレーム電話きましたよ。我慢できなければ、実の両親だろうが疎遠もありですよ。期待しすぎなんですよね、娘の結婚に。楽しいことも何もない人が人の祝い事を壊すことで楽しんでるだけだから気にしなくていいですよ。 結婚したのはあなた。あなたと夫が思うように内祝いでもなんでもしたらいいよ。お疲れさま、落ち込まなくていいよ！

トピ内ID：f0c592bdfd83fdfe

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素直に、で良いんじゃんないでしょうか。

041
ケセラセラ
「内祝い」要らないという人達に贈るのは、、、、どうなんでしょうか？ 私の両親が、そういう儀礼が苦手というより、嫌いな人でした。 夫の実家は、義母さんが「人並み」にこだわる方だったので、 「内祝い」とか、返礼（香典返しとか）に関しては、人並みにしましたが、 私の実家関係に関しては、実母の指示通りに、したり、しなかったり、で済ませました。 （大概、私実家の方が何でも、倍額の祝金だったりしたのですが、金額の問題でなく、 主義の問題って感じはします） そういう母でも、親戚付き合いでするべき所には、キチンとしてました。 礼状も筆ぺんで書いて出すような人でした。 でも、自分達には、そんなの要らない、ということでした。 私の両親は、旅行のお土産でも、 時に「楽しんできたなら、それで良いんだから、お土産なんか要らない」という人でしたので。 夫の義両親は、いわゆる名産品のようなお土産を喜ぶ方達だったので、持参するようにはしてました。 大概、儀礼を要らないという方達って、 アッチが貰ったのに、コッチには無いのか、なんて、言わないんじゃないでしょうか？ 要らないから、要らないんだと思いますが、、、。 私の母だったら、私には、絶対、真顔で言います、「要らないのに！」と。 そういうのを「無駄使い」だと怒られかねないのです。 義実家に渡すのは、お相手がソレで喜んでいるなら、それで良いって感じです。 その代り、いまどきのセラミック製の薬味おろし、とか、プレゼントしたら、 「コレ、使いやすくて便利だわね」と喜んでくれたりします。 母への贈り物の方が、難しかったです。

トピ内ID：6149ec8408612a5b

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親の見栄に付き合う必要はないと思います

🙂
アクティブ
自分たちには自分たちの生活のペースがあります。 「写真入りのハガキは後から送る。お返しが遅れる方が失礼だから内祝いだけ送った。」 ハッキリと言わないからこうなるのでは。 その上でごちゃごちゃ言って来たら「時間がないから無理。暇じゃない。大人しく待ってろ。」って 言ってやればいいんですよ。 さらに「写真写真と要求するなら、そちらの費用もちでカメラマン派遣して」って言えばいい。 「そうじゃなかったら黙ってて」 これで完封できると思うけど…

トピ内ID：7903fd208b2dd982

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