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彼の父親が原因で結婚に迷いが…

レス86
（トピ主 2 ）
041
ひまわり
恋愛
お付き合いして10年程の彼がいます。
半分以上遠距離でしたが、結婚を視野に入れて彼が転職してきて同棲を計画してました。
ところが、2人で決めた物件が高すぎると彼の父が猛反対。彼が説得を試みましたが、最終的に彼が一人暮らしをして生活を安定させてから結婚の時に同居にしようと着地しました。
彼の父曰く、「なぜ彼女の方の希望ばかり聞いた物件なのか。そんなにそこに住みたきゃ住めばいいけど、そんな我儘を通す子との結婚は認められない。」とのこと。
実際私の希望通りの物件でしたが、彼が「自分はそんなに希望はないから合わせる」と言ってくれていた為です。
彼が、親から反対されてるから丸く収める為に2人で決めた事を曲げてしまったことと、説得の時に私のことを庇ってくれなかった（と私は感じた）ことにショックを受けました。
確かに彼も最後まで高いと迷ってましたが、私が説得して最後は「ここにしよう」となりました。

その後も彼の父が「お前は長男だから、そんなバカな女と結婚したら俺たちが不幸になる。そうなったらお前を殺してやるからな。」等と言われているようです。
そんな事を言うような父親がいる家庭に嫁ぐのが不安ですし、その時に彼が庇ってくれるのかも不安です。
彼は守ると言ってくれてますが、何故かイマイチ信じられない自分がいます。
ただ、ここで別れても次に良い人が現れるか…という年齢的に不安な気持ちもあります。（お互い初の恋人で他にお付き合いした人もいません）

彼には「貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。その判断をさせて。」と伝えてます。
彼の弟や母親も父親の事は良く思ってないようです。
色々な方の意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：ab3fb8ce7304f4de

#２０代
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うーん

🙂
匿名
まず10年も付き合ってきてなぜ同棲したいと思うのか。 また彼の父親は言い方は悪いけど、家に関して彼は高いと反対してたのに説得したといいながら内実言い負かされただけだったのでは？そうなるとあなたの希望ばかりっていうのはあながち間違いではないですよね？ それに ＞彼は守ると言ってくれてますが、何故かイマイチ信じられない自分がいます。 根本信じてない。 ＞彼には「貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。その判断をさせて。」と伝えてます。 そんなことやめなよ。 何試してるの？ 試さないといけない人なんて結婚しても意味ないよ。相手も幸せになれないし。

トピ内ID：be6b74200fc37330

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言葉ではなく行動見て判断

🙂
ももの
物件のことにしても、その後の「馬鹿な娘」発言、あげくのはての「殺すからな」に対して 何も言えなく、ただ従うだけの彼。 父親がいない場では、口では「守る」とは言いつつ、これまで何一つあなたのことを守ろうとさえしてこなかった。 彼のこれまでの行動を思い出して、判断しましょう。 あと「これからは頑張って守るから」とかも言うでしょう。しかしそれも空しい口先だけ、父親がいない所での虚勢。 あなたとその彼がもし一緒になった場合、その義理の父とは距離置くこともできないでしょう。そしてその状態は今後どれほど長く続くことになるのか、慎重にお考えになるのを強くお勧めします

トピ内ID：a2106fbc176b9fb9

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客観的な情報が欠けている

🙂
マイク
二人の年収と生活費の負担割合と高いと問題になった物件の金額を教えてください。 あくまでトピ主が正しい目線でしか書かれていないので意見しようがありません。

トピ内ID：b7c53e8547539a26

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周辺事情による

🙂
葉子
その物件が2人にとって高すぎるかどうかは数字がわからないと何とも言えません。 たとえば二人の月収の手取りを合わせて30万なのに、10万の家賃であれば高すぎると思われても普通でしょう。でも家賃の高いエリアで二人暮らしで10万が最低限であれば致し方ないとも言えます。 2人の月収の手取りの合計額 住むエリアの2人暮らし用物件の平均家賃 住宅手当が支給されるか否か これらによってお父さんの言うことが妥当なのか、主さんの言うことが妥当なのかが変わってきますので、具体的な数字をある程度お聞かせください。 一般に収入の3割の家賃が妥当と言われます。それを超えているならお父さんの意見が普通かもしれませんよ？また、結婚して主さんが妊娠すればこれまでのような収入は見込めません。一時的とはいえ、収入が減ります。それでも支払う能力があるか（貯金があるか）も加味したほうがいいですよ。

トピ内ID：341d27a110a9f6d9

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彼はいちいち父親に報告しているのか？

🙂
よしこ
同棲で住む物件に、彼父は何の関係があるのでしょうか？ 彼氏さんは何でも親に相談・報告しているのでは？ こういう義父は付き合いきれませんね。 防波堤の彼氏さんが頼りないようでは、結婚を考え直します。

トピ内ID：3f8bfecce23ec5ad

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レスします

041
あさり
＞貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。 あなたの思うラインまで強くならなかったら結婚しないのですか？ 結婚て、自立した大人同士がするものです。 あなたは守って貰うんじゃなくて、自分でしっかりしなければいけません。 最後まで「高い」と迷っていた彼を説得した理由は何ですか？ なぜ譲歩しなかったのですか？ 堂々と説明できる理由があるなら、きちんとお父様に話せますよね。 あなたの希望でそこに決めたのなら、あなたが説明するべきです。 「守る」って、無条件で盾になる事ではありません。 とりあえず、彼が守ってくれると確信するまでは待つのですね。 いつまでかかるかわかりませんが、彼にとっては実の親なのですから、 急かして彼を追い詰める事だけはしないであげて下さい。

トピ内ID：43bf917ac02dda3b

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彼父が批判的、だけでは何とも

🙂
ゆい
他の方のレスにもありますが、客観的な情報が皆無なので第三者には判断のしようがありません。 例えばの話ですが、トピ主と彼氏の世帯年収が1000万超で結婚後も共働きの予定で貯金額も十分で高額物件に住む、という事なら彼の父の言い分が間違っていると思います。 しかし彼の年収が500万程度で結婚したら専業主婦希望なのにトピ主の一方的希望で分不相応な物件に決めた、という事なら彼のお父様の言い分が全面的に正しいです。 第三者の意見が聞きたいならば、客観的に判断出来る状況を明記して下さい。

トピ内ID：cba06d230b5a127c

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家賃はだれが払うの？

🙂
匿名
彼も、彼の父親も 高い と言っている家賃。 誰が払うんですか？ 敷金とかそういう経費も全部ひっくるめて 完全折版ではなく、 彼のほうが多く出すとか 彼だけが出すとかそういうこと？ とぴ主が半分払うのなら、たとえ20万の家賃でも 10万になるので、そんなに高くないはずなんですよね。 彼だけ、もしくは彼のほうが負担が大きいのなら 彼の父の意見もわかるわ。

トピ内ID：26a47d8438493cf7

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ご意見ありがとうございます。

041
ひまわり トピ主
10年付き合ってきての同棲の理由ですが、高校生の頃から付き合って彼が高卒で県外へ就職した為ずっと遠距離でした。転職して地元に帰ってくることになった為同棲の話が出ました。 2人の月収が40万弱で、決めた物件の合計家賃は9万弱の物件でした。 彼は7万代で予算を予想してたようですが私がペットを飼っている為、どうしても家賃が高くなってしまいました。 お互いの通勤の便とペット可というところで充分払っていける金額なのでは？と私が月々の支払額を計算して彼に提示して説得をしました。 同棲の話が無くなったことは仕方ない事だと思っています。2人で金額のすり合わせが最初から出来てなかったことや、私が彼を説得して強行したような形になってしまったので私も未熟で反省すべき点はあると思っています。 彼からは「別れたくない。自分も未熟な点は反省して変わるから。」と言われてるので、その言葉を信じて少し待ってみることにしました。 私は別れたいという気持ちは無いですが、結婚を考えられないならずっと恋人関係でいるのは違うなと思っています。 私と彼の職場の中間地点で家を決めましたが、彼は車通勤の工場勤務の為「体使って仕事した後に運転して帰るのはキツいからやめておけ。相手は電車に乗っておくだけだろう。我儘だ。」と言われたそうです。 駅付近で物件探しをしていた為、彼にもどう思うか聞いたら「父親の意見を聞いて一理あると思った。」と言われたのがとてもショックでした。 彼自身も父親のことが嫌いで、結婚したら縁を切るつもりだと言っています。彼の母親も、彼の兄弟が大学卒業したら別居するつもりだと…。 嫌いだと言っておきながら意見は父親の方に寄ったり、親からの圧があるから丸く収める為に「今回は同棲無しにしよう。」と言われたり…。 半分愚痴のような形になってしまいすみません。

トピ内ID：ab3fb8ce7304f4de

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彼も結婚に迷っているのでは？

041
ゆきうさぎ
＞彼には「貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。その判断をさせて。」と伝えてます。 トピ主さん、高飛車ではありませんか？ 彼の父も、彼女に振り回されている彼に 情けなさを感じているのかも。 そして、彼も思うところがあるのではないですか？ 年齢的に後がないから 責任を負わされるという 追い込みかけられている、と 感じていたらどうします？ ごり押し同棲して うまくいくとは思えないんですが。 彼が家族にトピ主さんの愚痴をこぼしている可能性もあるのでは？ 実際高い物件で、説得したのはトピ主さんなのに、 かばってくれない、とは、彼にどれだけ負担を かけさせるつもりですか。 親としては心配になりますよ。 息子の意見も聞かず、稼ぎを当てにしているのか、と。 結婚ってトピ主さんだけが 幸せになることじゃないと思いますよ。 でも、なぜ同棲？後がないのに？ 婚約もせず？

トピ内ID：7112ca1b413353be

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別れた方がいい

🙂
バツ前
どうせ離婚するんだから今のうちに別れたらどうですか？ お父様の様子からして結婚は難しい。 そう思いませんか？ 彼の強い意志があれば主様の事を持って庇ってくれるしそれ前にそんな嫌な話を主様に聞かせることもないでしょうに。 それと、他の人と出会う事もないからその人ととりあえず結婚しようと思うのはぜ～っタイに別れますよ。 戸籍に傷をつけるか婚歴が欲しいのかという問題になってきますね。 本当に死んでもその人と結婚したいかどうか。 彼がどう思っているかどうかが問題じゃないの？

トピ内ID：89cc0b7108481e46

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苦労しそうな予感がします

🙂
けるん
＞お前は長男だから、そんなバカな女と結婚したら俺たちが不幸になる。 トピ様が、かなり我儘だとしても、苦労するのは彼のはずですよね。それなのに「俺たちが不幸になる」という言い方からして、彼の父親は将来的にも長男である彼を頼り、いろいろ押し付けてくる可能性があります。例えば介護とか、、、。彼の父親が心配しているのは、彼のことや、彼の幸せではなく、自分たちのことだと見ました。 守るという言葉だけでは、全く信用できません。 まず彼の父親は将来的に同居しての介護を要求しているのか、彼と父親でよく話し合ってもらった方がいいと思います。今、父親にきっぱり断れない人は、将来も断れない可能性が高いし、苦労しそうな予感がします。 トピ様が我儘なのかどうかは、具体的な数字がないので、何とも言えません。年収と家賃のバランスが合っていないのは、良くないと思います。他に、場所や職場までの距離なども全部トピ様の希望通りなのでしょうか？彼は実家では父親の言いなりで自分の希望はそんなになく、トピ様と付き合ったら、今度はトピ様に合わせてしまう人なので、両方揃ったら、かなりマズイ状況になると思います。

トピ内ID：83e7ab39091718c4

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伝書バト

🙂
葉子
こういった彼を伝書バトと俗に言い、嫌われますね。 結婚の話で親から難色を示されたら、「彼女とどうしても結婚したい」場合、彼は親の言葉を詳しく説明したりはしないものです。だって彼女を非難する言葉でしょう？ 私なら「賛成してもらえない」という情報は伝えますが、同時に「でもちゃんと説明してわかってもらうから」などと付け加えます。どうして反対されているかの理由も伝えるでしょうが、「お前は長男だから、そんなバカな女と結婚したら俺たちが不幸になる。そうなったらお前を殺してやるからな。」などという汚い言葉、恥ずかしくて言えませんよ。 彼は伝書バト男ですから、今後もあちらの家ともめたら全部汚い言葉を伝えてきますよ。逆に主さんがぽろっと「お父さんはわからずやなのね」とか言ってしまったら、それも筒抜けだと思います。 今回もそうですね。高い家賃の物件に決めたことは主さんの意向だとお父さんにそのまま言ってしまった。これがトラブルの元でした。彼がもし「ちょっと高いけど二人で話し合ってここがいいと決めたから」と言えば結婚に反対はされなかったと思います。お父さんが彼を罵ったかもしれませんがね。でもそれが主さんの言う「ちゃんと守ってくれる」なのでしょ？ まずはそこを彼に伝えてください。相手の言った言葉を全て伝えるのが誠意なのではない、と。 相手の言った言葉を自分の中に飲み込み、周囲の人に不快な思いをさせないことも強さの1つですから。

トピ内ID：341d27a110a9f6d9

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甘いよ。

🙂
かく
今の時点で，父親の意見聞いてますよね。 縁切るわけないでしょ。 顔出せと言われたら，言うこと聞きますよ。家賃も，文句言われるほどではないと思います。 結婚したら，相手親に亡くなるまで振り回されると思います。 その覚悟ができるか考えた方がいいと思いました

トピ内ID：b7bd82d6a38b7583

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おひとつお伺いさせて頂きます

🙂
ももの
彼さんは、「結婚後は親と縁を切る」ことできると思いますか？ あなたのことをひどい言い方して貶し、一方的に抑えつけてくるその父親。 あなたを守り、結婚後は一切親と関わらない覚悟あるのでしたら、 なぜ？今そうしないのでしょうか？ 今できないことが、結婚後にはたしてできるのでしょうか？ 結婚さえしてしまえば、あとはずるずると結局は今の親との関係持ったまま、言いなりのまま、あなたを悪者にしたまま何も言い返さず・・・ になるんでは？ 本当に覚悟があるのでしたら、なんで今そうしないのでしょう？

トピ内ID：a2106fbc176b9fb9

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別れるのも手

😣
ぽてとてぽ
嫌っている父親の言うことを聞いて、聞かせなくていいような発言まで彼女に聞かせる男が信頼出来ますか？ トピ主さんが強行しすぎたとの意見がありますが、彼はそこに納得出来ていなかった所に父親の発言があり利用して断る口実を作ったように思えてしまいました。 結婚年齢を気にする割に様子見というのは矛盾しているように感じます。お互い初恋同士だからと拘らず他の男性を知れば彼より良い男性など山程いるのでは。 タグが20代なのでギリギリ29歳だとしても晩婚・高齢出産が増えてきている現代でまだまだ出会いもあるかと思います、彼との同棲や結婚を先延ばしにするのならきっぱり別れてそんな暴言を吐く義父候補とも縁が切れて良い気がします。

トピ内ID：b06db7be17de5371

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止めなさい！

🙂
何じゃそれ
そんな。子離れ、親離れしていない人達と関わりあうのは、トピ主さんにとって幸福な未来はあるのかな？良く考えてみてね！

トピ内ID：ac8d557e2bc27639

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親の支配下にあるのでは？

🙂
相手を憎まず
潜在的に。 そこに付き合えないならやめた方が良いかと。 ただ言葉だけ聞いてると、義父のいってることも分からんではない。けど、、、価格は大して高くないような。。。20万円の家に住むわ！とかなら義父に賛成かなというレベル。

トピ内ID：e0ba29092c495bae

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止めた方が良い

🙂
緑茶
どんな高額家賃の所に決めてたのかと思ったら9万円ってびっくりです 殊更に高いとは思いません。 その額で暴言を吐いてくる父親と、それに従う彼氏。 こんな彼氏と結婚したら、事ある事に父親に口を挟まれて疲弊しますよ。やめた方が良いです

トピ内ID：2ed0416fa27f18ac

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お付き合いして10年なら

🙂
一灯
「同棲」じゃなく「結婚」じゃないんですか？ 10年付き合って、まだお試しをしないと納得出来ない相手なの？ しかもそんな立派な家を借りるのだから、さっさと結婚したらいい。 昭和の人間から見たら不思議でしょうがない。

トピ内ID：4d4197d912b33a2b

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彼父は救世主かもしれない。

🙂
エスパー
まず、この10年でご家族と会い、彼女として紹介してもらってますか？ そんなバカ女 って言葉に紹介されていないんじゃないかと思って。 彼父の言っている事を考えると、 トピ主さんと結婚したいからこそ、 息子は地元に帰って来たわけです。 県外でお相手を見つけて、県外で結婚なんて許されないでしょ？ 反対する理由がないはず。 お父さんに叱られない女性としてトピ主さんを選んだのです。 地元に帰るしきっと喜ぶだろうと思っていたら、 住む部屋でダメ出しが来た。 実は僕もあの部屋は反対だったんだよって言ってます。 彼は今トピ主さんの説得方法を考えていますよ。 彼父は古い時代を引きずる頑固者。 家族の中の王様です。 良い悪いではなく、気に入らない事があればこの先も怒って来ます。 彼にとってトピ主さんは必ず守るべき人ではなく、 父からの怒りを一時避けられる、 防波堤なんです。この先ずっとですよ。 そんな彼との結婚は無駄です。 他に目を向けて下さい。 良縁が待っていると思います。 彼が嫌いになったんじゃなくて、 彼父と義理でも家族になる力がないって言えますしね、 そう考えると彼父はトピ主さんの救世主かもしれません。

トピ内ID：b7c779009a3e38dd

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苦労しそうですね

🙂
咲く
厄介そうなお父様ですが、 一番の問題は彼氏さんですよ。 彼女の希望で決めたとか、 殺すぞと言っていたとか、 いちいち言わなくていい事を 父親にもトピ主さんにも報告。 こういう伝書鳩のような男性は、 自分が盾になって 場を収めることが出来ません。 自分が攻撃されずに済むよう、 どっちにもいい顔をするので、 間に挟まれて困ってるだけでしょう。 守ると言っているなら、 トピ主さんに父親の暴言を伝える必要は無いんです。 物件がどうこうは、 二人で決めたことだから と父親にも言えばいいんです。 まずは、伝書鳩になってることを自覚させてみては。　　

トピ内ID：4fcf8f4ac5fbcc72

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確かに一理ある

🙂
よいこ
一見、二人で話し合って決めた、平等にするようにした、っと聞こえるように書いてますが、自分に有利な方は誘導していることに気づいてますか？ まず、転職は本当に彼の希望だったのですか？転職によって給与は下がっていませんか？ 住む場所も、確かに肉体労働の人はそのあと車の運転はツラいでしょう。かと言って、電車に乗るのはもっと嫌でしょうね。 駅の近くでペットを飼える物件だから高いんでしょ？ 駅から15-20分歩くところにあるアパートなら駐車場も家賃も安いと思いますよ。 トピ主の都合の良いように進めすぎなのは客観的にも、事実だと思います。 確かに嫌なお父さんなんでしょうが、言ってることに理があるため無視できなかっただけ。あなたを守るとか、論点が違います。 あなたの方が話が上手でうまく説得できたのに、父親の助言のせいで断られたら逆ギレしてるように見えます。

トピ内ID：79af67522ae3770a

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初の恋人？尚更他を見た方が良くないかな？

🙂
そこまで嫌うか
破談です。 もう結婚はない。 これは同棲しようとしたら、このままこの女と結婚したら 相手の父親に殺すまで言われてるんだから。 結婚は無いです。殺されておしまい。 結婚相手が欲しければほかの男を探す一択です。 そこの家庭に貴方はいらないんですよ。

トピ内ID：bf962f9602ff263a

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やめたほうがいいです。

🙂
春香
殺す、という言葉を怒りにまかせて使う父親。 それを、あなたに恥とも思わず伝える息子。 親子なのに、主従関係。 わたしもその人とはやめたほうがいいと思います。 何より、あなたを「バカな女」よばわりしている。失礼すぎませんか。 あなただって、大事に育てられた娘さんですよ。 それから、2人で40万で9万は高くはないと思います。 どのへんのお住いなのかわからないですが、給与換算でいくとです。 ですが、この先、あなたが妊娠や出産で働けなくなる時があることを考えると 7万円台くらいにしておいたほうが無難かもしれないと思います。 わたしも賃貸住まいで、夫婦で月収が80万くらいですが家賃は14万です。 （都内です） 家賃を抑えすぎて古い物件はしんどいですけど、ある程度譲ることも大切かもしれないです。 わたしは駅から徒歩5分以内ですが、温水洗浄便座はありません。 でも、なくて良いと思っています。 掃除が大変ですし、掃除しても綺麗にしきれない部分があり、雑菌の温床となるときいたからです。 そんな感じで、なくてもなんとかなるものを削れば調整できるところはあるかもしれないです。 削ってはいけないのは、お互いの部屋です。夫と妻それぞれ自分の部屋はあったほうが良いです。 ここまで書いて・・・やはり、でも、彼の父親はちょっと人としてどうかなと思います。 口が悪すぎます。彼の父親のほうがそんなことを息子にいうなんて、、、 申し訳ないけど「バカな男」だなーとわたしは思います。 あなたはまだまだ若いです。 彼より素敵な男性を探すのはどうですか。 わたしはドライなのでこんなふうに考えてしまうのですが・・・ 工場勤務といっても、大手企業の技術職でこの先給料が爆上がりするとかならつかまえておいても いいかもしれないですが、そうでなければ次に行ってもいいと思います。 （ごめんなさい） がんばって。

トピ内ID：9d9957fe1fe46219

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言い方は良くないが

🙂
カフェ
お父さんの言い方は良くないですが、要するに「息子が彼女にいいようにあしらわれている、息子のことを思うと結婚に賛成できない」ということではないでしょうか。 家賃が高くなったのは彼女がペットを飼っているから。だからといって彼女が家賃を多く負担するわけでもないので、彼女の趣味のために息子は多く家賃を支払う必要がある。 そういった事情があって家賃高めの物件なのに、息子が通勤で有利になる場所でもなく、彼女の都合で駅近くの高額物件を借りることを強いられている。息子は車通勤なのだから、駅が近いことによるメリットは少ないのに、これまた彼女の都合に合わせて高額の家賃を強いられている。 どうやら彼女は息子の金をいいように利用するような女性なのではないか。息子が仕事で疲れていても気遣いのない女性なのかもしれない。 そんな女性と結婚したら息子はつらい思いをするだろうし、自分たちの財産もその女性に食いつぶされてしまう可能性すらある。結婚には賛成できない。 こういう理論じゃないですか？ 私は息子のいる母親ですが、上記のような状態であれば「だまされてない？どうして彼女だけに有利な条件の賃貸で、彼女が家賃を多く分担するわけでもないの？」と聞きます。そうしたら主さんは何と答えますか？

トピ内ID：341d27a110a9f6d9

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義父は良いように利用されてる

🙂
ソメイヨシノ
トピ主、ここでも良く見かけますが、 「親がこう言ってた」と、何のフォローも無く伝書鳩する人、信用出来ますか？ その義父は自分では 「皆が言い難いことをズバズバ言える俺」に酔っていて 家族(彼含む)からは 「自分の言えない不満を言わせて、自分は悪くない、父親がこう言うんだ」と、隠れ蓑にしてやりたい放題されてるんです。 厄介事は全部、父親がそう言った、という事に出来るのですから、そう簡単には縁切りしませんよ。 これから、トピ主への不満が溜まるたびに「父さんがこう言ってた」と、自分の気持ちの代弁させるでしょう。 変わらないよ、彼。 だって悪役が居てくれた方が楽ですから。 少なくとも、父親が元気な内はモラハラされっぱなしの婚姻生活になります、間違いなく。 居なくなってから、彼に復讐したくなるような、そんな家庭になると思います。 付き合った年月は惜しいですが、それより更に何倍の年月を「父親に文句言わせる男」と連れ立って生きるのは…目に見えて辛くないですか？ 彼に限らず、「強い者に自分の不満を代弁させる人」は本当に始末が悪いです。 悪気なくそのやり方をするので、タチが悪いのです。 指摘しても彼は分かりません。 ただただ「捨てないで、変わるから」と繰り返すだけです。 逃げましょう。 トピ主には、ちゃんと自立した、自分の言葉で、自分の思いを伝えられて、2人で頑張れる男性が現れると思います。 頑張ってください！

トピ内ID：8ab95439a06f207d

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やめよう

🙂
くろ
やめなさいよ 1,10年付き合ってこれから同棲。 　普通なら結婚でしょ。 2,彼父。結婚したら、彼父は主さんのことを奴隷の 　ように扱いますよ。彼母と離婚したなら尚更です。 　こういう人は自分が悪いとはこれっぽちも思いません。 3,彼が本当に頼りない。彼父の言動をそのまま伝えるなんて。 　その火の粉を被らないように主さんを守る行動ではありません。 4,金銭感覚　主さんは普通です。彼父と合わないだけ。 　そもそも、成人した社会人がどこに住むか、親の承諾は要りません。 変な親がいる人とは結婚しないで。 彼は疎遠にすると言っていますが、結婚生活はあと50年続くでしょ。 彼父が年老いてすがってきたらどうしますか？ 今とっても扱いにくい人は、年齢を重ねるとますますその傾向が強く出ます。 こういう人は福祉施設入所できないです。 迷惑をかけまわり、施設に受け入れてもらえない。 私は主さんの親の年代です。私が経験したことなので、 絶対に結婚やめて欲しいです。

トピ内ID：3d053b854de0f929

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二人次第ですね

🙂
かりんとう
彼の父親の発言は最悪。住む場所について家賃9万はあなたがたの収入なら問題なく思いますが車通勤の息子への父からの助言をきいて彼が一理あると思ったように私も確かにそうだなと思いました。新婚の間は少しでも節約して赤ちゃんが出来た時に妻が働けなくなった時の為や将来は持ち家を持つ為にも家賃を抑えるべきと私なら考えるんでね。彼の父親は息子の妻が将来の子どもの学費や住宅購入の為に節約する女性だったらはしないんじゃないかな。 でもそれは私の考え方でトピ主さんは駅近でペットも飼えて旦那さんが多少疲れたなか仕事に行こうが自分が快適なら彼が我慢してよねって考えなんですよね。こればかりはどちらが正解かは分かりませんが価値観の違いなんでしょうね。彼の父親の発言は恐ろしいので別れた方がいいと思います。その彼もあなたを守ると言いながら父親の意見に納得してる部分があるから（私も住む場所については同意見）結婚生活が長くなると家賃や通勤について文句が増えるでしょうね。かと言ってトピ主さんが我慢したらしたでトピ主さんも愚痴りたくなるでしょうしね。つまりは価値観が違うんですよ。違う者同士が結婚して上手くいく為にはお互い譲れる部分は譲って許し合うしかないんだけどね。

トピ内ID：746b330d6fca894e

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お金は大事ですけどねー

🙂
ガッツ
月収が二人でたった40万円なのに、月額9万円の物件は高すぎですよ。 同棲して子供が出来てもトピ主さんは仕事を続けられるんですか？ 続けられないと経済的に逼迫することが予想されますが、その場合はどうするんですか？ お金が足りないと人の心なんて簡単にささくれ立って家庭が崩壊しますよ。 そもそも10年も付き合ってきたのなら、同棲などせずに一旦実家へ戻ってから結婚するのが普通でしょうに。 なぜ同棲になるのですか？ 彼の父の言い分はちょっと暴力的で怖いですけど、言われたことを伝書鳩のように彼女であるトピ主さんに言う彼の意図はなんですか？ 父親の暴言を馬鹿正直に伝える点から、トピ主さんと彼の父が対峙した時に、彼の父がトピ主さんに対して暴言を吐いても、誰も守ってくれないと思います。 むしろ彼はトピ主さんに守ってほしいのでは？ 彼にとって彼の父は、それぐらい逆らえない存在なのかもしれません。 結婚して縁を切るって、今の彼にはまあ無理でしょうね。 結婚後に彼の父が彼の世帯(トピ主さん世帯)にどう干渉してくるかわかりませんけど、孫会いたさにやらかすのは想像に難くないですし、反抗したら暴言吐いてくるのも容易に想像できますよね。 どんなに暴言吐かれようが突っぱねる鉄の意思を夫婦共に持たないと赤ちゃんを守れませんし、そういう状況になるの嫌なら他の人との結婚を考えた方が良いように思います。

トピ内ID：e68e874b227bba85

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