結婚を考え直したほうがいいのでしょうか？

レス207

（トピ主 2 ）

😣

ひかり

2016年02月13日 22:17

恋愛

私 26歳 OL
婚約者 36歳美術関係フリーランス

半年ほど前に婚約をしました。
私の父親はいわゆる昭和の頑固親父です。女四人姉妹ということもあり、厳しくも大切に育ててもらいました。
父は彼との年齢差と彼の仕事のこと。そして父が四姉妹を必死に育てていた時と同じ年齢の時に比べて彼は同じ年齢なのに自由にしていたこと。この年齢まで結婚しないでいてなにをしていたのかということが気になっていたようです。
挨拶の時に私と彼から沢山話をして、険しい顔をしていた父も最終的には「結婚はお前たちが決めることだから、二人で頑張れよ。」と言ってくれました。

ところが彼は後日そんな父のことを
高圧的だ。上から目線だ。言い方が失礼だ。と批判し、何度説得をしても私の今後うまくやっていく自信がない。と言うようになりました。
（ちなみに彼の父親はとても温和な真逆なタイプです。）

彼から結婚についても考え直したいと言われ落ち込んでいます。ですが大切に育ててもらった父親のことをそう責められるのはとても苦しいです。
彼を説得して結婚を進めるべきか、彼の言う通り破談にしたほうがいいのか、わからなくなってきました。

トピ内ID：2008109622

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ファザコンですか？

幸ひ住むと人のいふ

2016年02月15日 18:16

よくサラリーマンしかやったことのない親が、子供が職人になりたいなんていうともうはんたいしますね。自分の知っている世界が全てで理解の及ばないものは全否定する人がいるものです。お父さんも自分が全て、自分が絶対の基準で身内が自分の知らないモノと関わるのが気に食わないんでしょう。トピ主さんはトピ主さんでその父親にベッタリだったらこの結婚は上手く行きません。自分たちは自分たちで幸せになると思って、父親に口出しさせないことです。彼はトピ主さんのお父さんに世話になって育ったわけでもない独立した人間なんだから、上からものをいわれたら怒るのは当然でしょう。またこういう場合によく登場するジェンダーの問題、男女が同等に権利と義務を有するのか、男性だけが権利も義務も有するのか、一部女性がいうように女性には権利だけあって男性には義務だけあるのか、そんなことも将来のケンカの元になるかもしれません。トピ主さんが親離れして自立した家庭を作り、父親に対する防波堤になる覚悟がある場合に限り、彼に翻意を求める資格ができるでしょう。

トピ内ID：5431040925

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その程度の

⚡

なもみはぎ

2016年02月15日 19:28

思いであり男であったというだけですよ。破談にしたってまだまだチャンスはあります。

トピ内ID：7845333040

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破談に一票。

わかめ

2016年02月15日 19:28

これから一生言われ続けます。彼に。喧嘩したときはもちろん、意見の相違がある度に、主さんは我慢を強いられるでしょう。今回の件で主さんは今後、「自分の意見を言うこと」を封印されたのです。それでも主さんがこのトピで「彼に私の気持ちを分かってほしい」と言い切っていればまだ頑張れると思うのですが、主さんももう思いっきり引いちゃってますよね。主さんも、本当に結婚したかったら迷わないはず。トピでもうすでに迷っているって事は、破談にした方が良いって事だと思います。それと、彼の言葉の＞上から目線だは、そんなの当たり前だよ！と、ツッコミを入れたい。彼女の親なんだから、上から目線で至極当然。だからたぶん、彼は「自分を全否定された事」が許せないんだと思います。痛い部分をつつかれて、あとから沸々と怒りが沸いたのだろうと。否定されずに生きてきたのかもね、その自由そうな彼は。

トピ内ID：1172129313

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別に理由があるんじゃないですか？

😑

おばさん

2016年02月15日 19:28

父親が高圧的なだけで、破談にするなんて、ちょっと信じられません。結婚して同居するわけじゃないですよね？嫌なら嫌で、結婚してもなるだけ会わないようにすればよいだけでしょ？他に破談にしたい理由ができたとしか思えませんが。

トピ内ID：5851257052

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高圧的な父親は嫌です

だって

2016年02月15日 21:10

娘を大切に育てる事と、高圧的で上から目線の態度は同じではないですよ。具体的に何があったのかわかりませんが、トピ主父の時代と今の婚約者の時代を比較する時点で、何となくわかりました。私も、こういう感覚の人は好きにはなれません。美術関連の仕事をしているなら、尚更気にさわるでしょう。破談にして、違う相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：9476586714

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やめましょう

🙂

ただこ

2016年02月15日 21:10

理由はどうであれ、男が結婚に自信がなくなったら、結婚はやめた方がいいです。

トピ内ID：4114401417

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結婚１２年目の者です。

❤

綺麗なママ

2016年02月15日 23:35

お父様のタイプ私の父と似ていて、思わず出てきてしまいました。その婚約者、覚悟が足りないですよね。しかも３６歳で婚約者の親御さんを否定するとは、かなりお子ちゃまだと思います。確かに結婚は二人の物とは言えご家族、親戚巻き込みますから容易には判断出来ないかもしれませんが、トピ主さんの事を本当に愛して、この先もやっていこうと思っているなら親御さんにケチつけます？しかも「上から目線」って何様？って感じですよね。上から目線は当たり前です。大事な娘を嫁に出すのですから。このまま結婚されると婚約者の方とお父様の間で板ばさみになりそうですよね。考え直したほうがいいのかも知れません。

トピ内ID：3798484933

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進めた方がいいのでしょうか？と言われても。

🎂

ぱん

2016年02月16日 10:13

彼がその気がないんだから婚約解消しかないでしょ。相手の親に難があると感じたら無理して結婚しようて思わないよね。

トピ内ID：6828906815

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お父様の良さがわからない彼氏とは別れてください。

🐤

シナモン文鳥

2016年02月16日 10:13

今、彼の正体がわかって良かったではないですか。そんな彼氏とは別れて、次行きましょう。

トピ内ID：7023562637

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婚約者が誠実でない。

🎂

殿様のおかみさん

2016年02月16日 10:13

其のうえ、あなたを心から愛していません。あなたよりも自分のプライドが大切でそれを傷つけられた（？）、癪に障った（？）だけで婚約破棄？？彼氏はまだ幼稚で子供です。あなたのご両親にたいしても尊敬の念もこれっぽちもない人。私だったら、恋もさめちゃいますね。あなたを育ててくれた両親に初めて会ってぼろくそですか。社会にでて働いたことがないために常識知らずです。わたしの夫が私の両親に反対されたときはそれでもあきらめない、と言ってくれました。悪口は言いませんでした。当時２０歳でしたが。

トピ内ID：6630125747

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お父様は無視していい

☁

くらうど

2016年02月16日 10:59

あなた達ふたりの結婚なのだから、お父様の意見はいらないです。意見は意見として、あぁそうですか、ぐらいに耳に留める程度で良いと思います。人の気持ちは違っていいのだから、同意されなくても想定内。さて、問題は彼氏の気持ちですよね。義理の父親なんて挨拶さえ済めば用済みです。何を言われてもその場だけスルーすれば良いこと。だって彼がどんな人か知りもしないのに「あなたに言われたくない」って思いません？そこですよ！トピ主のお父様は彼のことなんて知りもしないんです。言わせとけばいいじゃないですか。この程度で彼の気持ちが変わったということは、いずれそうなった、ということでしょう。早めにわかって良かったと思います。結婚て片方が無理やり説得してするもんじゃないです。

トピ内ID：9145962135

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まさに価値観の違いです

💍

コンシェルジュ

2016年02月16日 10:59

彼にとっては、すべての父親が自分の父親のように温厚であるべきだという考え方ですね。世間が何もわかっていない子どもと同じです。結婚しても必ず衝突しますよ。別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：8992683771

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何だその彼

😒

yuri

2016年02月16日 10:59

私ならそのモラハラ気味の36歳の彼とは別れます。自分の親の事を悪く言う人とは結婚お断りです。ちなみに私も26歳で30歳の夫と結婚しました。私には36歳って10歳も年上なのに心の狭い婚約者はお断りです。 26歳ならもっと若く素敵な人が見つけられるでしょう？

トピ内ID：4711528075

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将来不安だよ

💔

やめとき

2016年02月16日 10:59

好きな婚約者のお父さんの悪口を結婚前に話すなんて、将来もっと酷い事言われるようになりますよ。年上からの耳の痛い話しは、普通は謙虚に聞くものだと思います。まだまだ若いんだから、こちらからはっきり、さよならした方が絶対いいと思いますよ。 25年夫婦をやっているものからの、アドバイスです。

トピ内ID：2666616313

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破談にできるの？

子持ち主婦

2016年02月16日 10:59

心情的に結婚という所まで来ているのでしょう？

トピ内ID：9802038317

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どこに問題があるのか

無常の風

2016年02月16日 10:59

出会った相手を「高圧的、上から目線、言い方が失礼」と感じるのは、自分自身が「高圧的、上から目線、言い方が失礼」な人だからです。しかし、この「高圧的、上から目線、言い方が失礼」という性質の品格は必ずしも悪いことではありません。そのような性質の品格は、一般的には「毒」になる性質のものですが、それは自分に向けられた場合です。相手に向けられれば、大切な存在を守ることが出来るのです。毒はそのための武器になのです。従って、彼のそのような性質の品格は、美術関係の仕事をしていくためにも、大切な家族を守るためにも、必要なものです。そして、あなたの父もまた、そのような性質の品格で、家族を守ってきたのでしょう。あなたの父も彼も大切な存在を守るために、そのような性質の品格が備わっているのです。従って、父が、これまであなたを守ってきたように、彼もまたあなたを守ることが出来るのは、そのような性質の品格が備わっていたからでしょう。問題は、あなたの父も彼も、そしてあなたも、そのことを自覚できていないことです。自覚できていないことが一番の問題なのです。自覚できれば、それを上手く活かすことが出来るのです。

トピ内ID：2802485460

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彼氏の主張を受け入れ破談ですね

サフラン

2016年02月16日 10:59

彼さんは自分に自信が無いので父上にコンプレックスがあるのですよ。トピ主は若い、幾らでも良い出会いがあるよ。彼氏さんから言ってくれるのはラッキーですよ。破談にしましょう。

トピ内ID：8085088728

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私ならこの婚約は解消します

🙂

匿名

2016年02月16日 10:59

思慮の足りない彼。だって、彼はあなたのお父様と同居するわけではないし。もしかしたら婚約解消したい他の理由があるのではないですか？例えば、彼ご自身が家庭を築いていく自信がないとか、、、

トピ内ID：7707127818

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別れましょう

🙂

はまぐり

2016年02月16日 10:59

娘を大切に育ててきた父親の思いをわかろうとせず、自分が不快に感じた事の方を優先する男のどこがいいの？そんな男は子供が生まれても、自分優先なんでしょうね。いま、彼に縋って結婚などしたら、あなたは大切なお父さんや姉妹と疎遠になるかもしれませんよ。自分の生き方を棚に上げて、彼女の父親を批判するなんてろくな人間じゃない。あなたは若いので、まだまだ幸せになれるチャンスはあります。育ててくれたお父さんの為にも、変な男に引っかからないようにして下さい。

トピ内ID：0482310615

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良いお父さんじゃないですか

🙂

おばさんですが

2016年02月16日 11:44

トピ主さん、まず御父さんの態度は普通です。あなたの彼はフリーランスでも収入があるのかもしれませんが、普通の親なら、娘より10も年上で美術関係のフリーランスなんて男を連れてきた日には見る目も厳しくなるし、もっと堅実な年齢の釣り合う相手と結婚してほしいと思うものです。それでも許してくれたじゃないですか。むしろ心配なのは、反対され、高圧的に出られるのが当たり前という想定をしていない彼の方じゃないですか。「俺みたいな仕事で年も年だし、御父さんも心配だと思うけど、それが杞憂だったって思われるよう頑張って君を幸せにするよ」ぐらいの気概がないもんですかね。失礼ですが、そんな自分に甘いヘナチョコな彼と、この先結婚してやっていけますか？結婚って連続して山登りするようなものですよ。険しい峰やゆるやかな坂もあります。時には断崖絶壁も。二人で協力して困難を克服できますか？

トピ内ID：5964877704

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破談に１票！

🐱

麻呂

2016年02月16日 11:44

>考え直したいと言われじゃ！さようねらと言って別れたら良いのです。親の言う事を聞きましょう。良いお父さん！人を見る目があり、不幸な結婚の匂いがしたのだと思います。現状彼を取るか父を取るかになってます。彼よりお父さんを信じて欲しい！

トピ内ID：0106136696

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破談

😭

沽券に関わる

2016年02月16日 11:44

彼からお断りされています。体面、面子を傷つけたのでしょう。貴女に価値や信用を見いだせない。値打ちを感じないのでしょう。破談がいいでしょう。籍が汚れる前に。

トピ内ID：4457353513

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結婚の原則

😨

息子が３人

2016年02月16日 11:44

相手の親を悪く言う人はダメです。あなたはまだ若いし彼よりいい人はこれからたくさん出てきます。この結婚はやめた方が良い。おばさんは強くそう思います。

トピ内ID：3239185556

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プライド高そうですね。

🙂

５４歳おばさん

2016年02月16日 11:44

＞高圧的だ。上から目線だ。言い方が失礼だ。大切な娘さんと結婚するお願いに行って相手のお父様が上から目線なのは当たり前でしょう。失礼なって誰に？「娘を貰っていただいてありがとうございます」とでも言ってほしかったの？まだ若いんだし、もっと”普通の人”を探しましょう。

トピ内ID：3391939425

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そうですね

価値観は大切

2016年02月16日 11:44

あなた達は基本的なところで合わないと感じました。彼の婚約破棄の申し出、喜んで了解した方がいいと思いますよ。そもそも貴女の父親の若いころと今の時代は大いに違うのですよ。男も女も結婚が遅くなったし、結婚しない人も多くなっています。男が36歳ぐらいで結婚する事は普通の時代ですよ。貴女のお父さんが時代に少し遅れています。今回の彼の申し出、彼の方が正しいと思います。あなた達結婚しても価値観が違いすぎるので、結局は破綻する気がします。だから、このまま貴女も何も言わず彼の申し出を受けた方が無難な気がしますよ。貴女の家庭に合う男性を探した方が、貴女の幸せになると思いますよ。

トピ内ID：1022808983

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破談を覚悟したほうが

hinata

2016年02月16日 11:44

一気に破談にしろというわけではありませんが、破談は覚悟したほうがいいです。親の存在というのは実はとても大きなもので、これからも何かあるごとに衝突することは避けられません。トピ主さんのお父様が悪いというわけではなく、ただただ相性の問題なんです。多分、ことあるごとにこれから彼は「あの親だから」という発言が多くなってくると思います（結婚ってそういうものです。どんなによく見てきたとしても、一緒に暮らすとそれなりに生活の癖が出てきます。それを申し訳ないけれど「どういう育ちをしてきたんだ！」と思うこともよくあることです。ちなみに私の夫は開けっ放し、確認しない、靴下投げっぱなしです。結婚前はおおらかと見ていたんですけれどね）。ま、夫のほうもうちの親とは性格が合わないので別にいいですが、やっぱりお互いの親が「あの親だからね」と思っているようではあまりうまくいかないんですよ（没交渉なのはいいんですけれどね）

トピ内ID：5166522871

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酒を飲ませては？

🙂

けんちゃん

2016年02月16日 11:44

　男同士、酒を飲みながら、腹を割って話をさせてみてはいかがでしょうか？　貴女がそういう機会を作り、あなた自身が同席するかどうかは双方の意見も聞いたうえで判断したら、どうですか？　男同士、飲みながら話をしたら、わだかまりが溶けて、むしろ気が合う間柄になれるかもしれませんよ。　もちろん、裏目に出て、抜き差しならない険悪な関係になる恐れもありますが…。　どうせ、こじれかけているんだから、「駄目モト」でやってみてはどうですか？

トピ内ID：6981099210

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破談で。

🙂

アボカド

2016年02月16日 11:44

貴女のお父様のご心配は尤もです。それに貴女の言い分を理解しようと歩み寄られ寄り添われて素晴らしい対応と思います。貴女はまだお若いし他の方と結婚した方が幸せになれると思います。彼が本当に貴女と結婚したいと思っていたらその態度はないでしょう。こちらから取りやめたいくらいなのに相手から破談とはラッキー以外の何物でもありません。本当の幸せを掴んでくださいね。

トピ内ID：2277636267

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トビを読んで

🐧

かあちゃん

2016年02月16日 11:44

　失礼ですが、お父さんの考えが少今の時代に合っていないと思います。　今の時代３６歳初婚なんてゴロゴロいるのに。　彼はお父さんと対面し気持ちが傾きました。　年齢も重ね周辺の友人から義父母との関わりについての情報も多いので色々考えてしんどくなったのでしょう。　ちょっと、慎重なのかもしれません。　しかし、気になるのはそれでもあなたと結婚するといえないところなんです。　そこまでの意思と決断力の男性なんだということは知っておいてください。　結婚したら数年は両家とのかかわりも多くなります。　あなたのお父さんもきっと口出ししてくるでしょう。　それでも頑張るという気持ちがない彼とこの先長い人生歩めると思いますか？　辛い時ですがしっかり自問し話し合ってくださいね。　

トピ内ID：4926362981

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やめやめ

🙂

ふ

2016年02月16日 11:44

昭和のガンコ爺をあしらうすべを持たないフリーランス果たして結婚後起こり得るあらゆる問題解決できるのかな甘々彼氏と別れてなにがなんでも君と痛いと言ってくれる人と結婚しなよ

トピ内ID：0437602533

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