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子供独立後の夫との関係

レス24
（トピ主 11 ）
😢
マカロン
話題
夫婦共に50代です。子供が独立し今は夫と猫と暮らしています。子供達が居た時は常に子供中心の生活でしたが、夫婦2人だけになり今まで我慢していた事が爆発しました。 夫は結婚当初からあまり家事をしません。 気が向いたら夕飯を作る(オムライスなど)、洗濯物を干すなどはしてくれていました。 お互い共働きでも家事も育児もほぼワンオペでした。ここ数年は一切何もせず仕事から帰ったらソファーに寝て携帯を見て、ご飯を食べて寝るだけです。私が遅く帰って来てもソファーで携帯を見て「おかえり」もありません。夫は夜勤の多い仕事なので、夜勤の時は私1人のため、夫が家事をしなくても夜勤の時は私のペースで過ごせるので、心の中でどうにか気持ちをコントロールしていましたが、先日たわいもない会話が引き金で私の気持ちが爆発しました。元々思いやりがなく、夫が悪くても絶対に自分からは謝りません。いつもは私が折れていましたが、今回はどうしても夫の言動が許せないのです。 皆さまの夫婦二人の生活はどう言った感じですか？ 愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

トピ内ID：9bf974799df288a7

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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はははは

🙂
冬
子育て中に子供中心というのがいけないです。 子供はいずれ巣立つしいつまでも一緒なんて無いのですから、まずは夫婦としての基盤をしっかりしないと。 家族の基本は夫婦です。子供はオマケに過ぎないです。 子供優先で夫を蔑ろになどしていませんよね？家事なんて今更って感じです。結婚前に話し合えていたら、そんな事になりませんよ。 会話がない中年夫婦なんて五万と居ます。というか、ラブラブな方が稀だと思いますよー。 ただの同居人と思えば良いです。 可愛い猫ちゃんに癒されましょう。 言うこと聞かない生意気な子どもなんかより、余程可愛いでしょ？？

トピ内ID：7a14c4a90d2dc580

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家事をしてもらう

🙂
柊hi-lite
子どもが独立したのだから、家事を半分してもらいましょうよ。 ２人で一緒に家事をするのもいいと思います。 とりあえず今後のことを話し合った方がいいですよ。 ソファに寝て過ごすだけじゃ、退職してからが心配です。 早くぼけてしまうかもしれませんよ。 トピ主さんも「おかえり」を言ってほしかったら 「寂しいからおかえりって言って迎えてほしい」とか 「家事を半分担ってほしい」とか 「もっと会話をしよう」とか要望を出しましょう。 そして、２人で共通の趣味を持つといいと思います。 一緒にジムに通うとか、スポーツを始めるとか、 文化系の趣味でもいいと思います。 トピ主さんもあまり夫と過ごしたくないように感じられますので そうなると老後が非常に寂しくなりますから 今からどんどん２人で出かけたり２人で何かをしたり。 「思いやり」って、私はいつも思うんですけど、 最初から持っている人は少なくて、育てるものだと思うんです。 夫の「思いやり」を育ててみましょう。 「見てるだけでわかるはず」と、突き放さず、ひとつひとつ こうやって人を思いやっていくんだよ（これは口に出すわけじゃないですよ） と、そのやり方を具体的に教えていくんです。

トピ内ID：591d8c97a80caf33

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話し合いをしてこなかった夫婦

🙂
匿名
旦那さんの悪口のオンパレードですが、 とぴ主は常にトラブルを解決しようとしてきたのでしょうか？ 家事も育児もワンオペで困っていたとき 旦那さんと話し合いを何度もしたのでしょうか？ 何度話し合いをしても旦那さんが家事も育児もしなかった のと ずっととぴ主が何も言わず我慢してきた では、全然違ってきますが、文章では ずっと我慢してきたと書いてあるので、 話し合いをして解決をすることはしてこなかったと思われます。 今まで何をしてきたのですか？ 話し合いもしようとはしないで、我慢してきた それは美徳なんですか？ 旦那さんだけが悪いんですかね？ とぴ主の不満を知らずに 家事も育児も妻がやってるだからそれでいい と旦那さんは思ってきたんじゃないですか？ 人間には、口というものがあります。 他人には口で伝えなければ伝わらないことばっかりです。 なぜ今まで放置したんですか？

トピ内ID：67dc2d15a6331cc2

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セカンドライフ

🙂
夫婦は平等
子どもが独立し人生も折り返しの年齢ですし、何かに我慢しながら生きることはもうしなくてよいと思いますよ？ 夫婦仲がよかったり、それぞれの考えや生き方を尊重できるような夫婦なら、ふたりで添い遂げることに何の問題もありませんが、そうでないなら結婚している意味は無いと思います。 女性が専業主婦になっていた世代ですし、離婚して経済的に困窮しては元も子もありませんので、そのあたりがしっかり確保できているなら離婚もよいでしょうし、難しいければお互いの暮らし方に介入しない卒婚もありかと思います。 なんにせよご主人と今後の生き方について話し合いが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：9994b80188e47995

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うちは逆かな。

🙂
匿名
こんにちは、60代です。 うちも子供中心なんですが、子供を思うばかりに それゆえに意見の違いで喧嘩していました。 独立した後は、ホッとして気が楽になりお互いたいていのことは どうでもいい感じで過ごせていて、イライラもなくなりました。 お互い好きなように過ごしていて 文句も注文もなくなりました。 そういうのは、どうでしょう。

トピ内ID：268c3c1af463120f

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いろいろでしょう

🙂
ののこ
夫婦によっていろいろでしょう。うちは一切干渉なし、です。当人のやりたいようにすればいいのでは？

トピ内ID：a3e8dd91c97f16c7

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我が家も夫と2人きりになりました

🙂
カメリア
そうですね〜、我が家の場合は子供がいようがいまいが、激しい喧嘩もしてきましたし、ただ子供が大人になるにつれ喧嘩も逆に少なくなりました。 そして、子供が巣立った今、２人きりの生活は変わらない、といった所です。 家事は結婚生活中、私1人でやってきました。夫は子育ては手伝ってくれましたが家事は全くしません。 それが当たり前な為、2人きりの生活になったからといって、家事を手伝わない事に不満はないです。 日常の挨拶も会話もちゃんとありますよ。大きく変わったのは、食事の量や内容が簡単になった事くらいです。 子供がいるいないではなく、そもそも夫婦間でお互い我慢をしてきた部分が多くあるからトピ主さんのような夫婦関係になったのでは？と思います。 初めから、遠慮なく言いたい事は言い、我慢ばかりはせず、その都度、喧嘩しても良いから、時にはぶつかり合うような夫婦間であれば、2人きりになったところで、なんら変わらないような気がします。 子供の為にと頑張って良い夫婦をやってきた場合、子供がいなくなった途端、お互いが爆発してしまうという事になり易いと思います。

トピ内ID：8b6793ac4f4006bb

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トピ主さんご夫婦とは逆かな

🙂
今が好き
子育てが原因で揉める（というか違いが見える）事が多かったので、 子供達が大きくなって自立してからの方が夫婦仲が良くなっています。 出産前に戻った関係という方が近いかな。 かえって色々あったので（子育て以外も）絆や信頼関係は深まっていると思います。 両方の親の助け等も一切なく、夫婦二人だけで子育てをしてきたので夫婦時間がありませんでした。 だからこそ、今の静かで穏やかな2人の生活を満喫している感じです。

トピ内ID：95ee72e1022a7ccf

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今後は自分のことは自分でしよう

🙂
ギャザリング
という話し合いをもったらどうですか？ 部屋も分けて自分の部屋で過ごす ご主人も、それで良いのかも

トピ内ID：cd782413a0b7f6b5

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良好です

🙂
三色アイス
と言っては自慢になるかもしれませんが。 共稼ぎの我が家も昨年に末娘が就職し、夫婦二人の生活になりました。 夫は単身赴任が長かったので家事は何でもできます。お互いに食べ物の嗜好が違うので夫は勝手に自分で作ることもありますし、几帳面なのが高じてズボラな私には任せられないと掃除もやります。洗濯をしてはアイロンまでかけます。 この年末年始も私がお節料理を作れば、夫は家の隅々まで掃除をしてくれました。便所もピカピカです。 このような関係になったのは単身赴任で子育ての苦労を妻に押し付けた負い目があるのでしょうね。また、夫は「今、奥さんのご機嫌をとっておかないと介護してもらえない」とも言っています。きっと私の方が早死にすると思うのですが。 もちろん些細なことでケンカもしますが、最近はコロナの合間をぬって二人で旅行に行くのが楽しみです。間もなく二人とも仕事のリタイアを迎えますが、お互いにやりたいことがあって相手の負担にはならない見込みです。 世の夫には言いたい、妻をぞんざいに扱うと介護でしっぺ返しを食らうぞと。

トピ内ID：8b3375a3c2459085

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ゲッバッキンラ〜バゲン

😉
まだむろなこ
山下達郎の歌のサビが･･･ 全く同年代のわたくし。 早朝お目覚めでコマチに来たら迷える奥様のトピを見つけまして、レスさせていただくわね。 貴方が変わるのよ。 それしかないわ 貴方が今まで懸命にお子さまに注いだ愛を夫に注げばいいのよ。 長年やってきたんだから得意なはず。 溺愛される女になる方法とか 頼る技術とか爽やかなアサーションテクニックだとか 夫と上手くやっていくために自分がどう変わればいいのか 色んな書物を読んでみることもおすすめするわ。 誰が悪いのでもなく、夫婦仲を改善するのに必要なのはテクニックよ。 そんな夫に仕上げてしまったのは自分だという点を反省して、貴方が諸々変わると関係性は必ず変わるわ。 まだまだ人生長いのだから積極的に学んで成長しましょう。

トピ内ID：b7f2035a0b01f279

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冬様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 家族の基本は夫婦、本当にそうですね。 この年になっても夫婦の基盤がしっかりと出来ていなかったのだと思います。 家事に関してはずっと話し合ってきましが、気が向いた時にする程度で基本は女がするものだと言う考えです。険悪な雰囲気になるが嫌で私がずっと我慢していました。 今後は同居人と思うようにします。 猫ちゃんには本当に癒されます。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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 柊hi-lite様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 「夫の思いやりを育てる」私には全くそんな発想がありませんでした。夫婦なのだから、私の気持ちを分かってほしい、しんどい事を理解してほしいと思っていました。察してちゃんではダメですね。言葉で伝えないと夫婦でも伝わりませんね。子供は私の気持ちを分かってくれているのが救いです。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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匿名様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 結婚当初から何度も家事については話し合ってきました。私も結婚時からずっと働いていたので、手伝って欲しいと伝えていましたが、最初だけですぐにしなくなるの繰り返しでした。その度に喧嘩になり険悪な雰囲気になる為、私が我慢すれば済むと思って今に至っています。夫も私が何も言わずに家事をするので、そのままで大丈夫だと思ったのだと思います。気持ちを伝える事は大切ですね。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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夫婦は平等様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 夫婦二人になり今まで我慢していた事がたわいもない会話で爆発した事は、今まで自分の気持ちと折り合いをつけてきて精神的にいっぱいいっぱいの状態の時でした。心に余裕があれば笑って返せた事だったんです。 人生100年時代、私も人生折り返し地点にきて、もう我慢したくない！と今回の事で強く思いました。そのためにも夫婦での話し合いが大切ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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匿名様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞お互い好きなように過ごしていて 文句も注文もなくなりました。 子供の独立後は仕事の休みの日は自分の好きなように過ごしたいと思っていましたが、 夫がいるので、家事の量は減りましたが、 やっている事は子供がいた時と同じ…。 夫は休みは自由に過ごせて、私は朝から洗濯、掃除、買物で半日は潰れてしまいます。 私も匿名様の様な夫婦になりたかったです。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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ののこ様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞当人のやりたいようにすればいいのでは？ 本当にそうですね。これからは、私のやりたいようにします。 ありがとうございました。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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カメリア様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞子供がいるいないではなく、そもそも夫婦間でお互い我慢をしてきた部分が多くあるからトピ主さんのような夫婦関係になったのでは？と思います。 全くその通りなんだと思います。夫も多分… 我慢していた事があったのかもしれません。 喧嘩の度に納得いくまで話し合いが出来ていなかったから今に至ったんだと思います。 家事をしない事もそうですが、私が夫に必要以上に「思いやり」と言う形にこだわっていたのかもしれないです。 ありがとうございました。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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今が好き様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞子供達が大きくなって自立してからの方が夫婦仲は良くなっています。 我が家とは逆なご夫婦が多く羨ましい限りです。そもそも我が家は絆や信頼関係は出来ていたのか…考えさせられました。 夫婦は助け合って労わりあっていくものではないのか、と。我慢の結婚生活が長く自分の思いを心の中で封印していたから、今爆発してしまったのだと思います。 心穏やかな夫婦生活をと思っていたのですが、私だけの思いでした。 聞いて頂きありがとうございました。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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ギャザリング様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 子供達が独立する1年前から夫婦別室にしています。いびきや夜中に起きる気配などで浅眠でしたが、別室にしてからはぐっすり眠れています。 今後は自分の事は自分でしてほしい、本当にその通りです。ありがとうございました。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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三色アイス様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 夫様家事は何でも出来るとの事、又率先してされているとの事で羨ましい限りです。 レスを読ませて頂いて思わず笑ってしまいました。夫様の三色アイス様への思いやりがひしひしと伝わってきました。きっと優しい夫様なのでしょうね。 ＞世の夫には言いたい、妻をぞんざいに扱うと介護でしっぺ返しを食らうぞと。 →そうだ、そうだ、私も声を大にして言いたいです！ありがとうございました！

トピ内ID：9bf974799df288a7

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まだむろなこ様

🙂
マカロン トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞貴方が変わるのよ。 →そうですね。夫に求めるのではなくて私が変わらなければダメですね。 ＞誰が悪いのでもなく、夫婦仲を改善するのに必要なのはテクニックよ。 →自分の思いだけではなくテクニックも必要なんですね。分かってちゃん、察してちゃんではダメですね。恥ずかしながらアサーションテクニックと言う言葉を初めて知りました。早速探して読んでみますね。ありがとうございました。

トピ内ID：9bf974799df288a7

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夜勤は辛いようですよ。

🙂
匿名
こんにちは。 うちの夫はお巡りさんだったので 夜勤がありましたよ。 とっても疲れて帰ってきました。 朝まで認知症などの方を探していたとか、いろいろあったようです。 定年しましたが、2年くらい再採用みたいなことも 希望すればできたらしいのですが、 60歳では、もう夜勤が辛すぎると言って退きました。 トピ主さんも家事に育児にお仕事と大変なんだと思いますけれど 夫さんも50代、夜勤はだんだん体にこたえてきているのかも知れませんね。 トピ主さんも50代ですけれど、60代になると、 急に体に変化が出てくるかも知れませんよ。 オムライスを作れる夫さんなら、家事はできるのですね。 トピ主さんの言葉がけひとつの工夫で協力してくれると思えますよ。 50代のうちは、まだ我慢かも知れませんが 60代になったらきっと叶うと思いますよ。 お互いねぎらいあっていければ良い方向に 良い老後に移り変わっていけるのではないでしょうか。 これからまだまだ、夫婦の関係は改善に向かうことができると思うのですよ。 大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：268c3c1af463120f

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レスします

🙂
みか
トピ主さんがご自分の行動を変えていったら、ご主人も変わっていくのではないかと感じられました。 わが家の場合、子供たちが小さいころには喧嘩もありましたが、いまはまったく喧嘩しません。もともと夫婦が基本であり、子供はおまけ的な存在だと考えていました。だから、子供たちが独立したからといって関係性は変わりません。買い物などの外出はつねに一緒です。でも、家のなかではそれぞれのパソコンスペースで好きなことをして過ごします。たがいの姿は見えない位置関係ですが、すぐに声が届く距離なので会話は多いです。 たぶんトピ主さんはご主人に家事をさせるまでの気力が足りなかったのだろうなと思います。「もういいや」とすぐに思ってしまい、自分でやってしまう場面が多かったのでしょう。それで自分ばかりがやっているという不満をためてしまったのだと思います。でも、それはご主人だけの責任ではなく、トピ主さんにも責任はあるはずです。 相手から何かしてもらうと相手からの信頼を得られると聞いたことがあります。愛情も同じではないでしょうか。一方的な関係は健全とはいえません。人間関係はギブアンドテイクが基本だと思います。それは夫婦や親子であっても変わらないはずです。トピ主さんご夫婦はギブアンドテイクの関係がくずれているので、たがいの愛情がくずれているのでしょう。 ところで、トピ主さんの文章で気になる点があります。トピ文やレスを、「愚痴を聞いて頂きありがとうございました」と終わる点です。もちろん、感謝を表す丁寧な文章だと思います。でも、トピ主さんから切られているような印象も受けます。ご主人への態度も同じような感じだったのではないでしょうか。何か言いたいことがあってもご自分のなかで完結してしまい、話し合いをすることもなく、結局ご主人を切り捨てていたのでしょう。それは改めたほうがいいと思います。 応援していますよ。

トピ内ID：e09484d6c5742c36

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