冠婚葬祭を仕切る義父母

　実際誰か指図しないと従兄弟は疎遠、御仏前無しですから。トピ主夫が跡継ぎ、その負担を楽にする為の従兄弟会ですよ。 　私もイトコ会、結成されそうになりました。 　漠然と不安なのですよ。家の跡を継いでくれるか？墓とじもよくあることなので。 　特に祖父母家は絶家なので。 　一人で見ることはできなくても、孫全員でやれば大丈夫！みたいな。 　今時普通に親が亡くなったら従兄弟、祖父母墓は知らないって感じですから。 　私は本家嫁だけど、従兄弟は葬式も法事も来ませんでしたよ。勿論誰も御仏前無し。 　仕切ってくれなきゃ、確かに疎遠になるし。 　ウチは従兄弟会断りました。

地域性や、親戚ルールのようなものがあるので、そういう事は多いと思います。 ＞いつまで祖父母達はしきるのでしょうか？ 子どもに任せても大丈夫と思えるまででしょうかね～？ 亡くなるまで仕切る親は仕切ります

冠婚葬祭関係は親族間で合わせることが多く、兄妹間で相談し 同額にしたり兄(本家)が多く出したりとありますが、好きにすることは可能であっても関係性からおすすめは出来ません。 これは義父母が仕切る？とかでなく トピ主さん夫婦はお付き合いを教えてもらう立場かと思います。 いとこ会について、、 義父は長男さんかな？ 「うちの息子が」って思っているのかもね。 なんにしても 夫親族側のお付き合いはトピ主さんの口出ししていいことなどありません。 「あそこの嫁は」と陰口叩かれるのがおちです。 夫親族側のことは義父母に教えてもらってお付き合いをするのがよろしいかと思います。

〉夫の姪•甥へのお年玉や親戚の御霊前の金額をやたらと兄妹と一律にしたがる祖父母８０代に辟易してます。各家庭で好きにさせてくれません。 うちも親同士で金額合わせますよ？ 差が出ると付き合いに余計な波風が立つからでは？ トピ主側は好きな額を包めばいいのでは？ 〉また、夫をいとこ会の代表としてまとめ役をさせたがります。いつまで祖父母達はしきるのでしょうか？ 嫌なら夫が断るのでは？ トピ主だって自分側のいとこ会の代表は断るでしょう？ トピ主夫は自分の意見も言えないんですか？ 義家にトピ主がでしゃばる方がマズイと思います。

年寄りの言うことをいちいち聞いてるから。 無視して自分たちの思う通りすれば良いと思います。こちらで決めるからとはっきり言えば？私達ももういい歳ですからこちらできめますとかね。 　これから年齢なりの老化が酷くなりますからその心づもりをしておいたほうが良いでしょう。

旦那さんの親戚づきあいなんだから、 とぴ主は黙ったら？ どうしてとぴ主の好きなようにしようと思うの？

前提。基本的に、ご主人の親戚関係の件は、ご主人の役割。 奥様が向き合うのはご主人、ご主人が自ら対処と調整。 ご主人がいとこ会の代表になったり、指定された金額を出すなら、真の敵はご主人です。 ご主人本人が親戚づきあいをするには家計の冠婚葬祭費や小遣いの範囲内ならほっといたら？ モヤモヤは夫婦間で話し合う。 夫親戚と、妻親戚、付き合いの頻度や費用や回数日数を交互で等しくバランスとれば負担感はやわらぐ。 遠方なら、前回は夫実家へ夫婦で帰省なら、今回は妻実家へ夫婦で帰省、と言った具合に。 金額を揃える、ルールを統一すること、まとめ役を決める、ということは 地方郡部の私の実家でも、東京23区の私の義実家でも、又両方の地元の友人たちの親戚でも、全員では無いですが当然のことのような空気でやっていたことなので、統一してもしなくても違和感が無いです。 考え方として お年玉は経済的に厳しい家庭に合わせて低く統一 金額を統一することが子供間格差を無くす為 経済格差に触れずに出すのも、もらう子へのやさしさでもある 正解は無い。 通夜に集まる皆で「香典いくら包む？どうする？」って相談するのは日本中ですごく前からごく普通にあったことだと思います。 冠婚葬祭簡略化のここ30年の常識となったのは 生活の多様化により、冠婚葬祭は時間もお金も無駄だという考えの定着化 冠婚葬祭費は「行って来い」 出すばかり、は行かなくなり、もらえなくなったら行かなくなり、親戚が集まらなくなり、衰退消滅する。 発言が強い人の押しつけは我慢せず対立せず疎遠が一般的になった。 でしょうか。

＞いつまで祖父母達はしきるのでしょうか？ 寝たきりで動けなくなっても、頭がハッキリしていて口が出せる間でしょうか？。長くて１０年程度の我慢かと。あと１０～２０年以上続き、１００歳でも元気ハツラツだと思いますか？。 ＞各家庭で好きにさせてくれません。 お年玉や御霊前の金額を指定されると、トピ主さんの生活に困るような金額でしょうか？。 御霊前は１回の法事で数万だと思います。お年玉は１０人に配って１人１万＝１０万の出費なら大変でしょう。お年玉こそ配る金額を一律にして、１家族の出費合計を５万？程度に抑えて欲しいものです。 出費が多すぎて大変なら「１２月の給料の半分を取られて家計が大変」と伝え、一律に金額を減らしてもらえないのですか？。 ＞夫をいとこ会の代表としてまとめ役 ご主人が嫌がっているか、そうでもないのか。 いずれ、義祖父母がいなくなれば、次は義両親が仕切るのでしょうか？。 もし、誰も仕切らなくなれば、逆に金額がバラバラになり、誰か多く出す人がでれば、みんな（噂を聞きつけ）それに合わせて、どんどん金額が吊り上がることもあります。放っておくと金額は増える一方になり（だれかが仕切らないと）減る方向にはならないと思います。 仕切られて嫌な面も多いですが、仕切る人がいなくなるとバラバラになり、連絡すら忘れられたり、困ることもあります。困って初めて「仕切る人がいて嫌だったけど、今よりマシだった」と思うことも多いです。 「いとこ会」も、数年～１０年に１回程度、たまに集めれば楽しいです。毎年開催・出席の義務があるのなら、時々は遠慮したいです。でも、まったくなくなるのは寂しいですね。

息子夫婦は子供1人　娘夫婦は子供二人 姪•甥へのお年玉や親戚の御霊前の金額は息子、娘から相談されたので 未就学児は５００円　小学生は１０００円×学年と 提案しています 子供の数が違い考え方によっては不公平感が　ありますが こればっかりは仕方ないよね　って言っています 息子　娘も働いているので家計費から出さず各自　出しています 同様に冠婚葬祭に関する金額も息子、娘から相談を受けて 同額を準備しているようです 息子の妻も働いていて息子の妻にも姪がいますが 彼女のお年玉や祝い事の出費などは私達はノータッチ 息子の妻が考えていると思います

もっと早くやれば良かったのでしょうが、年齢の伏し目（次は88歳の米寿でしょうか）にみんなでお祝いと称して集まって、これからは私たちがやりますと仕切り役卒業の引導を渡したらどうでしょうか。

息子が結婚したので冠婚葬祭のおつきあいは息子たちにまかせておいたらまあハチャメチャです。 身内でお祝い事があっても知らん顔、法事には手ぶらで来るし普段着のままだし数珠も持ってこない。 引っ越ししても挨拶もなし。 親(私たち)にかかわることだけなら黙ってることもできますよ。 でも次第に地域や親せきに関わる事態になっていき、法事に至っては住職やお客様に失礼してしまったのに息子たちは気づかないまま。 息子たちの評判は悪くなるばかり。 とうとう息子に苦言しましたが、「もう大人なんだから口出しやめろ」 大人対応できてないから口出しせざるを得ないんでしょうが、とケンカするはめに。 親戚づきあいも時代と共に変わっていくことは否定しません。 でもね、仕切ってくれるって見方を替えれば楽なことなんですよ。 何かあっても親の責任にしてりゃすむんですから。