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絶縁した義父への内祝い

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
睡眠不足
ひと
初めまして、トピをご覧いただきありがとうございます。 私は結婚3年目で2歳と0歳の子供がおります。 昨日、夫の父方の義祖母が亡くなりました。 今度の日曜から月曜、葬儀が執り行われるのですが、そこで初めて義父と対面することになりそうです。 義父は夫が中学生の頃に離婚し、今は再婚相手の籍に入り、娘さんがお二人いるそうです。離婚は義父の不倫で、現在の再婚相手との間に子供ができてしまったからとのこと。なので夫は義父のことが大嫌いで、絶縁しています。 ただ、義祖父母（義父の両親）には大変懐いており、義祖父母も夫を変わらず可愛がってくれ、良好な関係でした。（義祖父母は離婚理由から義父を勘当扱いしていたとのこと） そして私との結婚の際、義父は義祖父母から夫の結婚を知り、現金のお祝いを義祖父母に託してくれていました。 その際内祝いをすぐ送ろうと言ったのですが、夫は「オヤジのせいで苦労した。お祝いはばあちゃんが受け取れと言うから受け取るけど、内祝いなんて絶対出さない」と拒否。私も連絡先を知りませんし、義祖母に託そうと思いましたが勘当扱いしてるので余計な橋渡しをお願いしづらく、そのままにしてしまいました。 そして義祖母の亡くなった病院に義父が顔を出したとのことで、葬儀にも来ると聞き、内祝いで悩んでおります。 夫は変わらず出すなと言うでしょうが、夫に黙ってわたすのも気が引けます。 義父ではなく奥様にわたすのも、奥様の立場を考えると（下品な言い方ですが、略奪している）私がわたすのも何か嫌味ったらしいのでは…と変に気を揉んでしまいます。 内祝いを渡すべきか否か、お知恵をお貸しくだされば幸いです。

トピ内ID：4833ed5458ef776b

#３０代
#マナー
#夫
#義実家

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夫の方針に従う事です

🐱
意地悪猫子
トピ主さんが考えることではありません。夫の関係者ですから、夫の意見と方針に従うことをお勧めします。無関係の方に肩入れして、自分達の不和を招いてはならないのではありませんか。

トピ内ID：6357916366af9ba0

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余計なことをしない

🙂
ニゲラ
余計なことをしてトラブルはあり得る 何もしないでトラブルは、ほぼない わざわざ、トラブル起こしますか？

トピ内ID：7a620c0d347f89ae

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差し上げない。

🙂
nene
内祝いは差し上げなくて良いでしょう。 お父さんは自分のために苦労をかけた息子へのせめてもの気持ちでしょうから、 内祝いを貰うつもりはないだろうと思います。 その状況なら、将来お父さんが亡くなった時に、お香典を差し上げればそれで終いです。

トピ内ID：758069278ddfd54c

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悩む余地はどこにもない

🙂
はじめくん
＞夫は「オヤジのせいで苦労した。お祝いはばあちゃんが受け取れと言うから受け取るけど、内祝いなんて絶対出さない」と拒否。 ＞葬儀にも来ると聞き、内祝いで悩んでおります。 ＞夫は変わらず出すなと言うでしょうが、夫に黙ってわたすのも気が引けます。 夫が頑なに拒否しているのに、どこに悩む余地があるのでしょうね？ 実父とはいえ、金輪際関わりたくない相手だけど、お祝いは祖母の手前受け取っただけ。 でもこれ以上関わりを持つのは御免。 夫が「内祝いは出さない」と言っているのにこっそり渡すのですか？ それを知ったら夫は大激怒すると思うけど？ 母親を裏切り家庭を壊した父親。 今度はその父親のせいで自分の家庭にも亀裂が入る。 夫にとっては「これ以上ない悪夢」だと思うけど。 トピ主さん、やたらと人の目を気にする「八方美人」なところがありませんか？ この場合、事情が事情なので一般的なマナーよりも優先される「夫の感情」を考えた方が良いのでは？ 自分にとって誰が一番大切なのかよく考えれば答えは出ると思うけど・・・悩む余地があるのが不思議。

トピ内ID：bdd3e475190a752f

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何もしない

🙂
ふるふる
旦那さんは義父のせいで相当辛い思いをしてきた筈です。 また義母の悲しむ姿も見てきたのでしょう。 出産祝いなんかでは打ち消せない怒りがあるのだと思いますよ。 内祝いを送らないことが、旦那さんから義父への無言のメッセージになっているのでしょう。 トピ主さんが勝手に送る事は、旦那さんの気持ちを踏みにじることになります。 余計な事はやめましょう。 トピ主さんは旦那さんの味方になってあげてください。義父に対して、良い嫁アピールをする必要はありません。 義父への挨拶も黙って会釈くらいで十分です。 そもそも葬儀の場で、出産祝いのお返しを渡すのは非常識なのでやめましょうね。

トピ内ID：d9de97d668f632bc

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しない

🙂
ちょっとびっくり
だって、実子であるトピ夫がしたくないって言っているしね。 離婚理由もアレだし、義父も自分の落ち度は理解しているよね。 ましてや、お子さんの年齢から推し量るに、結婚されたのは数年前よね。 今更、内祝いはおかしくないかな? なんでもかんでも、杓子定規にすれば良い話しじゃあ無いよ。 ましてや何故に、再婚相手に渡すのよ。 先方家庭でお祝金の話が、きちんとされているかどうかも解らないから、別の火種の元かもよ。 仮に私が、トピの立場ならば義父本人に直接会うならば、お祝いは義祖夫母から渡された事実の確認だけを相手に伝えます。 お礼まで言えるかどうかは、相手の感じによると。 あともちろん、ご主人の様子見てだな。

トピ内ID：115413f895a3e384

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決定権は主さんにありません

🙂
あん
大事なのは礼儀や常識でなく、 大切な夫の気持ちに寄り添う事一点のみです。

トピ内ID：48b0e72688dd3eb5

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むしろ

🙂
セバスチャン
なぜそんな事したいのですか？ 夫さんに従うまでです。いい嫁しない方がいいですよ。

トピ内ID：16cae3d265a903e8

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もう３年前のこと

🙂
メロ
お祝いもらったのは３年前のことでしょう？ 義父もそれまでの経緯で息子は祝いを突き返すかもしれないぐらいの覚悟はしていたはずで、それでも親として息子の結婚に祝いもやらないでは気持ちが済まない、いわば自己満足的に義祖父母に託けたのだと思う。息子から礼の言葉が無いだろうということも織り込み済み、ましてや内祝いなんて期待もしていなかったことでしょう。 義父から息子への結婚祝いは親子２人の問題。貴女は「私への祝いでもあるのだから」と気を揉むのだろうけど義父だって「お嫁さんに」などと具体的に思い描いているわけではない、あくまで「息子の結婚に」というつもりなんだから、夫の考えに任せておけばいいと思う。 親子通常の関係で、ただ夫が常識知らずで気が利かないというだけなら、妻の貴女が成り代わって失礼の無いように気を遣うというのも有りだけどこのケースは特殊過ぎる。今後、義父夫婦、貴女方夫婦で通常の交流をするわけでもないのだろうし。 とにかく「３年前の結婚祝いに対する内祝いを今さら」の一言に尽きると思う。もう済んだ話です。 息子が受け取ってくれただけで義父には気の済んだ話。 ３年越しに渡すだけでもおかしいのに、ましてやその「（内）祝い」を渡すタイミングが義祖母の葬儀？！ いくら何でも趣味が悪過ぎる、故義祖母にも失礼ではと。 葬儀で初めて義父と顔を合わすだろうとのことですが、通常なら「失礼の無いように丁寧に挨拶して」というような機会だけど貴女方の場合は特殊過ぎる。万事夫に任せよう。夫が義父を無視、貴女を紹介もしないようなら自分から自己紹介するため義父に近寄って行くなどということもしない方がいいです。とにかく夫に任せて夫の後ろで軽く会釈するぐらいがいい。 とにかく夫がどういう態度をとるかそれに合わせて夫のすること以上に貴女が何かしようと考えない方がいいですよ。

トピ内ID：52de4a277a436cce

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何もしなくていい

🐱
ハナコ50
なんならご葬儀の際もあなたは意図的に席を外すなどして、裏に引っ込んでしまいましょう。 ここでの登場人物はご主人とご主人のお父さん、あなたもお父さんの再婚相手も、今回で言えば部外者に徹するのが得策。 お祝いのことでお返しもせずに不義理を働いてるんじゃないか、という純粋な気持ち９割と、残りの１割は会ったことない親族に会いたい・妻として対面したい、という気持ちあるんじゃない？ わからないでもないよ。 でもね、そういう複雑なことはね、触らぬ神にナントやらで気配を消すことを、オバちゃんはおすすめしたい。 小さいお子さんたちがいるんだからテキトーな理由でいつでもうまく席外せるよね。 あちらはさ、息子のヨメの顔をチラッと見て、なんならちょっと孫たちと触れ合って、お焼香済ませたらさっさとお暇したいだろうからさ。 もうそんな短時間の滞在で全員が精一杯で、お祝いも内祝いも無いと思う。 もしも、その後ね、なんかしらの交流が再開したとか、それこそ御香典返しを送る必要があるとか、そうなった時に別途用意すれば良いと思いますよ。 義理の家族関係ってね、基本ノータッチの知らんぷりわからないふりが一番よ。 意図的にちょっと抜けてる気が利かないオヨメサン、くらいが長続きの秘訣だと私は思ってます。

トピ内ID：5053316ca220a7ca

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渡さない

🙂
りん
ご主人がそう言ってるなら渡さない事です。 それは義父が息子に渡したお祝い金。 トピ主夫婦にでは無いと思いますよ。 例えトピ主もお祝い金を使っても、トピ主には関係の無いお祝い金です。 そんな複雑な親子関係に、トピ主の独断で首を突っ込むのはやめましょう。

トピ内ID：8b1917263ea6de0f

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渡さない

🐱
猫派
3年前の結婚祝いのお返しの内祝いを義祖母の不幸や葬儀の時に渡すなんて、平時ならともかく葬儀の時にはないでしょう。 もう3年経過しているのですから今更感もありますが、問題はそこでもないと思います。 夫が絶縁してるなら、夫の方針にまかせましょう。 余計なことはしないことです。

トピ内ID：94041f4e5c9bcfa4

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渡さない

041
らら
旦那さんが必要ないといったからです。 よかれと思ったり、嫁だからとか 常識だからと、陰でコソコソする事は旦那さんを裏切る事にもなる。 親戚の事だから、余計に主様がすると 旦那さんとの仲もどうなるかわかりませんよ？ やはり【血】のつながりは厄介です。 モヤモヤすると思いますがこういう時は 旦那さん側にいる方がうまくいきます。

トピ内ID：5d71e3716f7ee420

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常識的に考えて

🙂
ICHICO
葬儀の場を借りて、慶事のお返しをするのはあり得ません 場を弁えるとはこういうことです さて、実際にお返しをどうするのかですが それはご主人のお気持ちに寄り添ったほうが良いでしょう 義父さんは、自分の親（ご主人の祖父母）にたいして体裁を繕いたかったんじゃないでしょうか それこそ、推測ですが 義父さんは実際は何もしておらず そんなことが不憫でならない義祖父母さまたちが「父親から」ということにしてお祝いを包んだということも考えられませんかね いずれにせよ、ご主人の気持ちに任せる方が良いと思います ましてや葬儀の場を使ってするのはあり得ませんからね、

トピ内ID：6389dd269850434c

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トピ主は何もしない

🙂
朝顔
通夜葬儀告別式の参列者は多く話すことはしません。 夫の側で静かに丁寧に頭を下げておけばいい。 夫には大事な祖母とのお別れですから義父のことは見ない。 一生親子であることは否定できませんが付き合いの深さはそれぞれ。トピ主は夫の心に寄り添う立場です。

トピ内ID：93b0ef2d77264ab5

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何もしません

🙂
あんまき
お祝いを貰ったからといって必ずしも内祝いを渡す必要はありません。 今回の場合もご主人の気持ちを考えると不要です。 主様がご主人と義父の関係を掻き乱す事の無いよう、何もしないのが一番です。

トピ内ID：0f6016be9643b512

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なぜ？

🙂
頭が固い人？
妻であるトピ主が悩むのか。 夫の気持ちに寄り添うことが一番大事。 よって夫の意見に従い渡さないの一択。 夫側の事由なので。 マナーや礼儀を気にする気持ちは分かるけど。 夫に黙って渡したら離婚されてもおかしくない。 もし私が夫の立場で黙って渡されたら激怒して離婚宣言しますよ。 （離婚理由にはならないので別居からになりますがね。）

トピ内ID：4c96f40a9fe3a012

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その問題には関わらない

041
たこ兄弟の母
なぜ内祝いにそんなにこだわるのですか？ 常識的にあげるべき、という考えなんでしょうが、いらんでしょ。 愛人のもとへ走って家族を捨てた不義理な行為をした相手に、 なぜ常識を振りかざすのかわかりません。 そもそも相手も困りますよ。 お子さんの名前が入った内祝いを、向こうの家庭の人に見せろと？ 主さんはこの問題に立ち入る必要はないのです。 （夫から望まれたら別です） もーすこし空気読みましょう（笑）

トピ内ID：757d6c278ddda48e

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親には内祝いしてない

🙂
下の上
親からの結婚祝いにお返しはしていません。 してる人は少ないんじゃないかな。 ということで、絶縁関係なく不要。

トピ内ID：95c1a30f4899abb4

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渡さない+今後の義父とのつきあい方を、予め夫としっかり相談を

041
ふーく
「内祝いは渡さない」でよろしいかと思います。 理由は皆様のご指摘通り。 1 事情があるにせよ、葬儀の席でお祝い事のやり取りをすることは、亡くなった方と御家族への配慮を欠くものだから 2 夫と義父には長年に渡り深い怒りや哀しみを伴う複雑な事情がある。礼儀や世間の常識を優先するものではない 3 夫は被害者側。 妻が「『礼儀と世間の常識』と、夫のためによかれと思って」夫の意思に背いて、ひそかに義父と義父の妻に配慮した行いを強行するならば、それは夫にとって裏切りでしかない 更にトピ主さんが葬儀で義父と会うならば、その前に夫の意思を再度確することをおすすめします。 葬儀の席ではもしかしたら義父から 「これからは息子家族と仲良く付き合いたい」「これまでのことは水に流して欲しい」 と話があるかもしれません。 義父だけでなく、義父の妻や義父の親しい親族からも、話を持ちかけられるかもしれません。 夫が義父を拒否したならば、妻を取り込もうと 「血は水よりも濃い」「親子の不仲を取り持つのが妻の務め」「結婚祝いをしたのに無視するのはよくない」「孫を妻側だけに会わせるのは不公平、義父にも会わせろ」「孫から祖父を奪うのか」「過去を水に流せない夫が悪い。説得しろ」「夫が拒否しても、妻が交流を持て。まず妻の携帯番号とLINEを知らせろ」 等々とトピ主さんに要求してくるかもしれません。 育ての親でもある義祖母を亡くし悲しみのなかにある夫に話すのは勇気がいると思いますが、どうぞ夫の意思を確認して下さい。 葬儀は亡くなった方を悼むの悲しみの場だけではなく、親族との交流の場でもあります。 夫は義父との再会を覚悟していても、いざ会えば義父側に激高したり、妻が義父側に理不尽に言い寄られ夫が激高する可能性もあります。 夫に寄り添い、葬儀の場を乱さないためにも。予め十分に話し合い、二人で対策を。

トピ内ID：0692022f81065529

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いらない。

🙂
通りすがり
ご主人側の結婚のお祝いにトピ主さんは関係ないですよ。 親子間なら内祝いしないことが多いし、ご主人がいらないと言うならいらないと思います。しかも、頂いたのはもう3年前の話でしょう？今さらですよ。逆にあちらも困惑しますよ。

トピ内ID：eae25c4b54354812

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１００％不要

🙂
レン
＞内祝いを渡すべきか否か、 １００％不要です、下手にあなたがそんなことをしたら、義父さんの不倫を許すことになりかねません。 息子である、旦那さんも義母さんも義父の不倫のために一生苦しめられたんです。 あなたも知らん顔で良いんです。

トピ内ID：0298af0f46bce444

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今更

🙂
とおりすがり
送らなくてもよいのでは？ 理由は １　結婚から時間が経っている ２　義祖母だとお義父さんのお母さんですよね？ 　　お母さんの葬儀に結婚の内祝いを渡すのって非常識 だからです。

トピ内ID：9b928da51ffeffdd

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今更

🙂
通りすがり
他の方々もおっしゃっていますが，今更内祝いを渡す必要はないと思います。 しかも，葬儀の席で結婚のお祝いのお返し？　なんだか場違い。 それよりも，義祖母さんの葬儀に参列されるのですか？ 小さいお子さんを２人連れて？ 会わなくてもいい方と会うかもしれないのに？ 私なら参列も遠慮するかなぁ。

トピ内ID：41011bf38e36f993

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トピ主の自己満では？

🙂
re
事情を汲んで夫に寄り添うほうが賢明ではと思います。 トピ主さんは自己満で妻の務めを果たそうとすることに固執しているように見えます。

トピ内ID：0f8cb32f863306be

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トピ主です

🙂
睡眠不足 トピ主
たくさんのアドバイスありがとうございます。 お一人お一人にお返事したいところですが、ご容赦くださいますようお願いいたします。 なんやかんやバタバタしてしまい、アドバイスを拝見する間もなく葬儀に参列して参りました。 内祝いは夫の気持ちを尊重し、皆様の仰る通り場も場ですので持参いたしませんでした。 皆様のご見解に沿っておりホッとしております。 通夜では義父がさりげなく近寄ってきたので、軽く挨拶を交わしただけで後は忙しなくしていたのでほとんど会話もせず、告別式でも同じような状況でした。 夫は義父の行動が癪に障るところもあったようですが、義父に気を取られないようにしていたそうです。 とにかく滞りなく一切が執り行われて胸を撫で下ろしています。 皆様のご意見大変勉強になりました。 今後も研鑽を積み、精進して参ります。 ありがとうございました。

トピ内ID：4833ed5458ef776b

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