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同レベルでないと成立しない？

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（トピ主 0 ）
😨
さゆ
恋愛
恋愛結婚は同レベルでないと成立しないのでしょうか？

私は癖のある男性ばかり付き合ってきました。
１．何がなんでも割り勘したがる　細かいお金ないというと、くずせる自販機やコンビニを20分かけて徒歩で探したり、旅行の請求書（冗談なのかわかりませんが）ラインで送ってきました。
２．母親と比較する　母親は働いて家事全て完璧にやってたよ惣菜なんか使ってないと言われましたが、本人は料理したことありません。
３．話が通じない　話しかけてるのに無反応で、少ししてから私が話した内容を自分が初めて話したかのように話し出します。体調が悪くてデートやめたいと言った時も、無視して高速にのり最後まで引き返してくれませんでした。

3つそれぞれ別の人です。
私は男運がないのだなと思っていたのですが、結婚恋愛は同レベルでしか成立しない理論が本当だとすると、私はレベル低すぎるのでは？と落ち込むようになりました。
こんな男の人やばいなーって思ってましたが、私もそれなりの人間なのでしょうか？

それなりだとしたら、それなりの人間同士がくっついても悲惨なだけなので、結婚子育ては諦めた方が周りにとっても自分にとってもいいのかなと思います…

トピ内ID：295fe08a3cbacc36

#２０代
#心の悩み
#恋人
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そっくりそのまま

🙂
うちゃこ
私が結婚相談所で出会った方々に本当にそっくりでびっくりしました。今はそういう人が多いのでしょうか。私はそのうちの一人と妥協結婚し、子供ができたとわかった時点で離婚に持ち込みました。今は子供と二人暮らしで幸せです。

トピ内ID：83edc1f3aa1caab4

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見る目がない

🙂
はるき
男運がないのではなくて、単純に見る目がないのでは？見る目が養えてないという点では、ダメ男と同レベルなのかもしれませんね。 あなたがどんな性格なのか、問題があるのかは分かりませんが…付き合う前からヤバそうな男性と分かっていたなら、妥協して付き合った結果としか言いようがありません。 ご自身がレベルが低いと感じるなら…どうやったらレベルが高くなれるのか？それを考えないのが不思議です。 そう言った点で、精神的に成長出来てないのかもしれませんね。私なら必死で変わろうと考えますが。

トピ内ID：867f8889525323c5

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ダメンズ理解できない

🙂
あら
半径5メートル以内の人に似ると言いますからね。トピ主さんの生活環境のせいでは？ 同性の友達はどうですか？

トピ内ID：9fd54720d541fc6a

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見る目がないだけ

🙂
かな
男運がないんじゃなくて、見る目がないだけです。 まだ20代なんだし、そんなに悲観的にならなくていいです。 私も20代でダメ男とばかり付き合ってましたが、30代ではいい恋愛ができました。 過去の失敗を生かして、見る目を養えばいいと思います。頑張れ！

トピ内ID：de6cdd10a8675067

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人をみる目が無いだけ

🙂
ねこ
人を見る目が無く、学ばないので今のままだと結婚しない方が良いでしょう。 シングルマザーになって子供にも生活しづらい悪循環な環境になります。 「男運」なんて存在しません。人をみる目が無い人が言い訳してるだけ。 男運が無い責任にして、自らを甘やかし楽な方へ責任転嫁して同じ事を繰り返すだけ。 まず、人をみる目を養いましょう。 時間をかけて相手の人となりを見ます。困ってる人がいたらスムーズに助けられるか、知性、品性が有り、道徳心が有るか。人に感謝して店員さんなどにも紳士的に接してるか。 相手を慮り気遣いをお互い出来るか。 お互い感謝の気持ちを伝え合えるか。 否定から入らず相手の話しをきちんと聞けるか。 トピ主さん自身が自己肯定感が低く、人の表面上だけを見て、相手の言葉だけを聞いて軽はずみに信用してるのでは無いですか？ 育った環境も関係してます。父親に恵まれ無かったか。 性格が悪く品性も道徳心も少ない人を、言いたい事を言う人を「男らしい、強い人」など勘違いしてませんか？ 幸せになるには、誰かが助けてくれて幸せになるのでは無いです。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんが変えられるのは自分自身と未来です。自分自身を変えて幸せな未来を築きましょう。 そのためには知性と品性、道徳心をまず学びましょう。

トピ内ID：197549e0b62f07f6

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低レベルすぎる男子

🙂
果実の森の住民
トピ文を最初に読んだ感想だと、 ”よくもまぁ、こんなひどい男と～” と、思ったら3人の男性なのですね。 それにしても低レベルですね。 更の率直に思ったのは、 ”良くもまぁそんな男子ばかりと～” と、思っちゃいました。 でね、これって男運って言うより ”駄メンズ好き” なのですよ。 自分が低レベルと思うのなら自分磨きをすれば良い。 身近な所では本を読んだり、趣味を極めて見たり…。 資格試験を取ったり何て言うのも良いかと思います。 他にも会話力を～…。 と、この辺りは外面に近いモノですが…。 あと、今までの男性との出会いの場所やきっかけはどのようなモノだったのですか？ それによっても変わりますよ。 めげずに頑張ってください。

トピ内ID：54660d3db8969eea

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ヤバいだけじゃあないのよ

🙂
匿名‪38
その三人男性それぞれヤバいですが、 それに意見が出来ない、 従ってしまう女性もくっ付きます。 共依存の関係で、成立してしまいます。 レベルが同じとはそういう意味もあります。 私はトピ主の例でいえば割り勘男性しかないですが、 当時の私は依存心も強く 彼を逃したら次がないのではとか 趣味は合う所もあるし、 と我慢していました。 でもあることがあり、 別れました。 トピ主も結婚したくないなら 結婚しなくても良いですが… したいなら、 私はこのような男性を引き寄せてしまう何かがあり、 別れられない依存心や弱さがある、 と自覚していれば大丈夫だと思います。 子どもはともかくとしても 私も結婚は出来たので、 結婚は出来るのでは？ トピ主もダメンズでも三人も付き合ってますし、そのような経験も私は無駄じゃあなかったですよ。

トピ内ID：5488013db8b370ec

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試行回数が少なすぎる

🙂
ふう
＞私もそれなりの人間なのでしょうか？ といわれましても、あなたの情報が一つもないのに、別に言えることなんてないですよ。 この文でどう判断しろというのです？ ＞結婚恋愛は同レベルでしか成立しない理論 10円玉を3回投げて全部裏だったとします。 そうしたらあなたは「このコインには表が無い」との結論になりますか？ なにが言いたいかというと、たった3回しか試さないくせに「結婚恋愛は同レベルでしか成立しない理論」とか言ってるのはおかしくないですか？という事です。

トピ内ID：222bf9e0bb21eb0c

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意味不明

🙂
通りますよ
男運がない、は違うと思う 好きになる人がそういう人なら 単に男を見る目がないのかな？ 男性から言い寄られるなら ダメと思ったら次に行けばいいのに ダラダラ付き合ったり？ で、結婚、子育ては諦めるとか訳がわからない 自分がしっかりすればいいのでは？ 個人的には自分がないから こんな他力本願な考えに なるのだと思います

トピ内ID：3d06d3d57432ac76

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すぐ別れてるなら

🙂
匿名
1.2.3の人達と違和感感じてすぐに別れてるなら、同レベルというよりは、男を見る目がないのかなと思います。 長続きするには、同レベルというか価値観が似てないと難しいかなと思います。性格が明るい人と寡黙な人で正反対は問題にならないけど、例えば店員さんに横柄な口や態度をするのは平気な人と恥ずかしい行為と思う人では価値観が違いすぎて一緒にいるとどちらかが苦痛になります。 主さんはどんなきっかけでお付き合いにいたりますか？もし、毎回先に好かれてなんとなくなら、一度そういうきっかけでお付き合いすることは見直してみてはどうでしょう。

トピ内ID：5462813db8937b2f

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どうだろう？

🙂
natsuno
何をもってレベルが高い・低いというのか分かりませんが、変わった人ってどこにでもいるので、一概には言えないんじゃないでしょうか。 第一印象がよくて食事に行ったのに、いろいろと引く言動をされて幻滅した……なんて経験、男性でも女性でもあると思うので。 にもかかわらず、お付き合いまで発展する男女なら、トピ主さんの言う同レベルなのかもしれません。 だって３の人なんて「話が通じない　話しかけてるのに無反応」なのに、交際が成立します？こういう人と付き合うことができるトピ主さんが不思議です。 あと、１の人。これ、トピ主さんがさっと自分の分を払えば、解決ですよね？ 旅行の請求書の件も「冗談なのかわかりませんが」とあるので、結局旅行代、払っていないんじゃないですか？ 女性なんだから食事も旅行代も男性に負担してもらって当然と思っているのなら、トピ主さんも相当変わった人です。 割り勘してまで行きたくない旅行なら、ふつうは断わりますし。

トピ内ID：5fbca1e0de44adf4

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成立？お付き合いは続いてないんじゃないの？

🙂
玄米米子
そういう癖を知ってお別れしたのではありませんか？ 合わないと思ったのでは？ カップルはある程度、同レベルでないとお付き合いは続かない、とは思います。 例えば会話のレベルとか、衛生観念とか、経済観念とか。 そういうのが全く違ったら一緒にい続けるのは難しいかと。 結局トピ主さんは、そのお三方とは続かなかったのですよね？ だったら合わない相手なんだから過去を振り返って気にする必要はないと思います。 またトピ主さんの価値観に合う人を探して下さいね。

トピ内ID：71514bd591e7fa82

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理論以前に

041
くものす
私も、同レベル理論は聞いたことがありますが、それは高レベルの人と結婚したから自分も高レベルと思いたいとか、高レベルに手が届かなかったのを自分がそこまで高レベルじゃなかったからと思ってあきらめてる、あるいは低レベルと結婚してしまったのを自分も低レベルだからと言い聞かせてるなどの場合に、後付けで言うときの理論かなと思っています。 少なくとも私は30過ぎ婚活でやっと結婚しましたが、相手は高収入男性だったので、レベル的には全然一致してませんし。 しかも今回の場合、結婚まで至っていない恋愛なので、それはもう見る目を養うための経験値を積んでる段階ですよね。それは、レベル以前の段階なので、ハズレに当たってしまうのは仕方ないと思うのです。 トピ主さんはたぶん、相手の男性の全部を見ることができず、部分的にいいところを見て交際を開始してしまってるんでしょう。でもそういう中途半端な判断で結婚してしまうと、あとでえらい目に遭うよというのが、ここまでのところで経験できたわけです。 その経験をしっかり生かして、見る目を養って、より良い相手をきちんと見極められるようになればいいと思います。

トピ内ID：5466053db8969152

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成長をする気がないのなら、その程度のレベルです。

🙂
エス
　まず人間には個性あるので、同じレベルの人との恋愛や結婚は存在しません。生まれ育ちや受けてきた教育も違います。大なり小なり年齢差はありますし、それ以前に同じ性別である方が珍しいですよ。身体機能はもちろん、ノウハウや経験値が同じはずはありません。 　その違いを「認め合い」「フォローし合い」「成長する」ことが結婚の必要条件です。 　しかし人間性のレベルについては、低いと聡明な人には相手にされませんので、同等以下の人にしか相手にされません。人間に違いがある前提で自分のトピを読み直して下さい。例えば・・ (1)「割り勘どころか奢ってもらうことが当たり前と思っている人間」が、「割り勘にする提案をしただけで」相手にダメだしをするのはいかがですか？私の周りの男は金払いが良いので、例え仕事だけり付き合いの人に対しても相手が女性だと基本的にお金は取りたがりませんが、奢ってもらって当たり前だと思っている女だと人間としてナシだなと思いながら奢ります。自分や息子のパートナーでなくて良かったなと仲間内で話が出ます。 (2)料理ができないことは残念ですね。しかしあなたは彼と同じ位に仕事をして収入を得ていますか？　母親レベルの料理を期待されたと不平を感じる女性の多くは、男に自分の父親並の経済力を期待している人が多いのですが、あなたはどうですか？「女だから奢ってもらって当然」「女だから経済力がなくて当然」と考える人は、男に女性並みの家事を期待してはいけませんよ。 　「自分が相手より残念なのに相手を下に見ようとする人間」「自分の思考パターンを棚にあげて男を下に見る女」は、聡明な男には相手にされませんよ。 　収入や家事も含めて。互いに長所や短所があります。それを「認めて」「フォローして」「成長出来るか」が重要です。「それなりの人間だから・・諦める」この心理自体がNG。人間として成長を目指しましょう。

トピ内ID：ffefcde0a7dc1fa9

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少し勘違い

041
くま2
同レベルの定義が間違い。 これっていわゆる異性目線での恋愛偏差値のようなもの。（偏差値という表現が適切なのかわからない） つまり、異性目線での総合的な偏差値が近い人同士がお付き合いになるという意味。 世の中では釣り合いという感じかな？ お互いに良い人を求めているので釣り合いの取れない相手とは自動的にお別れになり、結果的に釣り合いのとれた人同士で収まるということ。 トピ主さんは元彼達とお別れになっているのでトピ主さんの中で釣り合いが取れていないということ。 釣り合いが取れているならお別れにならないので。 自分に自信がない女性が「自分にはもったいない彼（夫）」という話をすることがあるけど、そういう女性は彼（夫）目線で確実に価値ある女性だという事。 考え方を変えないといけないのは、変な人たちとお付き合いをしたことではなくトピ主さん目線で良い男性から声がかからないということ。 男性目線で魅力がある女性もこの手の変な男性から声は掛かる。 ただ、そんな男性たちに交じって良い男性からも声がかかるんだよね。 良い男性から声がかかるので何にも考えずに好きになるような男性を選べば自動的に良い男性だということ。 異性を見る目に関しては見る目を養う経験が必要。 駄目な異性とのお付き合いを繰り返すのは駄目な異性との恋愛経験しかないから。 女性の良い男性を見分ける目は良い男性とのお付き合いでのみ養われる。 経験がないなら分かるわけがない。 ＞こんな男の人やばいなーって思ってましたが、私もそれなりの人間なのでしょうか？ トピ主さんは恋愛を失うことに対する勇気がないのかもしれない。 駄目な恋愛を繰り返す人の特徴は駄目なことが分かっているにも関わらず一人になることが怖いので駄目な状況を維持してしまう。 想像だけど、少しメンクイなのかな？ 外見のこだわりを捨てることで選べる男性の幅は広がるよ。

トピ内ID：22367ae0bb2b1ac4

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パターンがある

🙂
麺
精神世界っぽい話しになりますが 同じレベルの人同士が引き合う面と、こんな人は嫌だなーと強く思うような人が引き合うパターンなどがあるように思います。 あと自分自身を大事にしていないと、大事にしてくれない人を好きになります。 内省を繰り返し上記のような事が分かりました。 トピ主様がご自身の事を愛し大事にしていると素敵な男性が現れて恋愛に発展すると思いますよ。

トピ内ID：62a0f71d24cc7328

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同レベルと言うより

041
おばちゃん
トピ主さんに見る目がないだけなような気もします。 ただ、例えばものすごいイケメンで高収入で優しい彼氏ができたとして、トピ主さんはその隣を引け目を感じず堂々と自信持って歩けると思いますか。その人の隣を歩く価値があると思いますか。 極端ですが、レベルって自分自身の価値をどこに置くかの違いじゃないかなと思います。

トピ内ID：f49d792256cfd385

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上出来よ

🙂
もっさん
問題のある男性だと気付いて、見限る事ができたなら大丈夫ですよ。 ダメなのは気付かない、もしくは気付いても見限れない人です。 後はもっと早い段階で気付けるようになれば完璧でしょう。

トピ内ID：73d91baa3741b17e

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同レベルというか

🙂
葉っぱ
人を見る目とか、人付き合いの仕方とか、そういうもののレベルは低いのでは？と思います。 少なくとも1、3の内容に関しては付き合う前にわかりませんか？ おかしな人に引っかからない人は出会って付き合う以前の段階までに、「なんかおかしいな？この発言する人はいただけないな」と言動で違和感を察知して付き合うまでに至らないんです。 でもトピ主はそういう人とお付き合いまで行ってしまう。 それが問題では？ なぜお付き合いまで行ってしまうのか？ 見た目に騙されてしまう？付き合う前の耳心地のいい言葉に酔ってしまう？「彼氏が欲しい」思いが強すぎて付き合うところまで行くと相手を切れない？押しまくられると弱い？ そういうところがあるなら、少なくとも人付き合いにおいては賢くはないですよね。 まぁ、私も最後の「押しまくられると弱い」は少し当てはまりますが、押してくるところまで行く前に人の選別は終わってるので異性で問題になったことはありません。 後、誰にでもいい顔をするとか、好かれたい願望がありませんか？ 八方美人をしていると人を見る目や人付き合いの質が悪くなりますよ。 ノーを言えないわけですからね。 相手が「こいつは自分にとって都合良くない」と思ったら、そもそも向こうから勝手に離れていってくれます。 それが重要です。 見る目がすごく良い必要はなく、ある程度あって自分の意見やポリシーをしっかり持っていれば、対等に話せない人は周りに残りません。 男性を見る目がない人はその辺りが曖昧なんだと思います。

トピ内ID：eb18deb18e75a8a7

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同レベルというより

🙂
くまま
同レベルって、行動や考え方が同レベルというだけではありませんよ。 あるい意味、「そんなレベルの異性を好きだと思ってしまう自分のレベルの低さ」のことでもあります。 例えば、中学生の時は学校のヤンキーがかっこいいと思っていたとします。 先生に反抗できるからかっこいい、喧嘩強いのがかっこいい、授業サボるのがかっこいい。 20代後半になり、結婚を考えないといけないなってときまで この基準で人を好きになっていたら恐ろしいことですよ。 変な人に引っかかるというのは、フィルターが荒すぎるんです。 主さんが言ったような人は、付き合う前から必ずその人間性がどこかの出来事で垣間見れます。 それが見えた時点で普通の人は自分の人間関係から彼を抹消し、これ以上かかわろうとしません。 「付き合うかどうか」という決断にすら至りませんね。 主さんはおそらく「？？？」と思うことがあっても、「この男やばいかもなー」と思うことがあっても 「でも好きだから」、「だって他にも良いところがあるから」で付き合っていませんか？ それだとやばい男がどんどんフィルターを通ってきます。 今主さんが恋愛、結婚しないと悲観的に考えるより、 悪縁を断ち切る力、男を見る目というのを鍛えたほうがいいですよ。 階層を何段も飛び越えた結婚を夢見るなら、現実的ではありませんが、 普通に愛情を持ち、責任感がある良い男性ならたくさんいます。

トピ内ID：08e775e0ad068c1c

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人間をレベル分けしない

🙂
ドードー野郎
仰っているのは、 人間それぞれ価値観と優先順位が違うということ、だと思われます。 人間そのものに、レベルの高低があるという考えは極端です。 上下ではなく、左右で考えませんか？ あの人は○○寄り、この人は○○寄り、という傾向で比較すると、 ご自分からどのくらい離れているか、つまり、 どのくらい考え方に相異があるかわかると思います。 自分が大事、家族が大事、恋人が大事、このバランスが皆違うのです。 癖のある人、とは、おそらくこのバランスに偏りがあることを言っておられるのですよね。 トピ主さんはまず、いろんな知識と経験を基に、ご自分に自信をつけるべきです。 他人を見下さず、あくまでも、自分はこうなのだと意見を堂々と言える人になれば、 モラハラ男とは縁が切れると思います。

トピ内ID：884fa8ffe27bb7cb

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運気が悪い事も有りますが。。。

🙂
燻製
皆さん、優しいので、言葉を選んでくれていますが、結局は同じ事なんですよね。 運気が悪い時は、悪い男を引き寄せてしまう事も有りますが、結局は、引き寄せる何かが、こちらにも有るから、寄ってくるわけで。 私の場合、違う系統のヤバい男でした。 依存性が強いというか、束縛されるというか、「あれ？重いぞ」と思って離れようとしたら、ストーカー化してしまうような系統と言うか。 有る時、ふと、私がヤバいんじゃ・・・と思い、今までの付き合い方の傾向を振り返ってみました。 そうすると、つい私は「構いたくなる」人を好きになっていたんですよね（苦笑） 長女で、いとこの中でも一番年上で、つい面倒を見るくせが有るというか。。。 それで、「次は、今までなら絶対付き合わないような人と付き合ってみよう」と思って、付き合ったのが、今の夫です。 夫はタフな性格で、私がいなくてもどこでも生きていけるようなタイプなんですよ。 最初は、違和感しかなかったですが、だんだんと「こういうのも良いな」と思い、意外と長く付き合いました。 トピ主さんの場合、どういう「気を付け方」をしたら良いのか、投稿文だけでは判断が付きませんが、少しずつ「変えて」行けば良いのではないですかね。 特に最近は、友達の紹介とか、合コン（友人絡み）とかも少なくて、マッチングアプリとかで出会いを探すので、ちょっとアドバイスがし辛いです。 友人絡みなら、人間関係もちゃんと見たら良いと思います。気持ちを切り替えて、前向きになって欲しいな。

トピ内ID：9b3f4bc7d848e175

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レベルが違うから結婚成立しなかった

🙂
おばちゃん
「結婚生活は同レベルでないと維持できない」のは 事実だと思います。 結婚は誰とでもできるっちゃできるけど、続けて行くのは難しい。 トピ主さんは単に「男運がなかった」「男を見る目がなかった」だけ。 自分を卑下する必要はないですよ。 現に、結婚を考える前に低レベル男性を 自分から見限り別れた訳だから。良かったです。 今度からは深く付き合う前に一旦立ち止まって 本当に相手が自分に相応しい人間かどうか 慎重に考えたらいいと思います。 ドンマイです。元気出して行きましょう！ これから素敵な出会いがあれば良いですね。 トピ主さんに幸多かれ。

トピ内ID：69338c52673c4214

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答えは簡単

🙂
匿名匿住所希望
逆に自分とは不釣り合いと思う人と交際してみればいいですよ。 そこで違和感なく付き合えるか、背伸びしてしんどいか、あるいは交際自体に発展しないか。 いずれかの答えがでますが、トピにあるような男性たちでも交際に至ったということは、やはりどこか通じるものがあるのではないのかな。 採点、ダメ出しは容易にできるけど、自分がどう見られているかも大切ということ。自分自身もその残念なレベルになってないか再点検することです。

トピ内ID：b221edaf013c3362

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同レベル？

🙂
ゴータム
人間の一つの側面だけで、全人格的に「高レベル」とか「低レベル」とか決めれないでしょ。 人間なんだから、色々な特質を持っていて、良い面と悪い面を併せ持っているのが普通じゃない？ 例えば、 1の男性が、現代的な「男女平等」をポリシーとしているなら、２の男性のように「料理は女性の役割」みたいなことは言わないはずです。 2の男性が、昔のような「男女の役割」に拘る人なら、１の男性のように「絶対割り勘」とか言わないはずです。 要するに、トピ主がどっちを選ぶかという話です。 自分に都合の悪い部分だけを取り上げて「ダメな男」と切り捨てていったら、なかなか残りませんね。 「お金を出すのは男の役割」という姿勢を持ちながら「家事（料理）は男女関係なくやるのが当然」と言うような「都合の良い男」も世の中には存在しますけどね。

トピ内ID：6bca3c9172db353d

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