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平等ですか？

レス124
（トピ主 1 ）
🙂
さかなさん
ひと
簡潔に書きます。 結婚式の時、私の実家100万、旦那の実家10万でした。 出産祝の時、私の実家30万、旦那の実家1万でした。 お正月の時、私の実家は毎年子供2人に1万円ずつ渡してくれます。 旦那の実家は全く無しです。 クリスマスの時、私の実家は好きなものを買ってやりなさいとプレゼント代送ってくれます。旦那の実家はゼロです。 子供1歳誕生日の時、私の実家からはお祝いにオモチャと5万円でした。義理実家は無しです。 こんな感じですが、会わせるのって平等ですか？ 嫁側ひいきになっても仕方ないですよね？ 何もしてもらってないのに「会わせろ」「孫だけ置いていけ」など言う権利ありますか？？ 両家平等にしろってそんな話ありますか？？平等が正しいのは分かってますが、気持ちがついていきません。助言お願い致します。

トピ内ID：e292a9836530ef77

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お金を払えば孫に会える？

🙂
柊hi-lite
それはつまりお金をたくさん払ったほうが、 より多く孫に会えるってことですか？ 孫に会う権利は、お金を払うことによって得られるのですか？ トピ主さんが平等じゃないと思うなら トピ主さんの実家からの援助やプレゼントやお祝いは一切断って 両方の親に同じ回数会わせるといいのでは？

トピ内ID：eafb337eceb56464

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金額ではなく

🙂
専業主婦よ
金額だけですか？孫への愛情とか、大切に思ってくれる気持ちに差があるように感じるのでは？ トピ主さんとの仲が良くない、トピ主さんを軽んじていると感じていませんか？ お金だけ、金額が問題とは思えないです。

トピ内ID：f3b5cf7ed3ac0e55

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何故多い方が偉いの？

🙂
匿名
金銭的にゆとりがあるかどうかの問題もあるし、子供に金銭をどう渡すかも考え方の違いもあります。 ＞こんな感じですが、会わせるのって平等ですか？ 嫁側ひいきになっても仕方ないですよね？ そんなわけないです。お金をたくさん払ったら贔屓してもらえて当然って、孫と会う権利をお金で買うってことですか？主さんは例えば親が一万円くれたら一回会わせるみたいな考え方？違うと言ってもお金が多ければ贔屓って結局はそういうことですよね。 逆に夫側が主さんの実家の倍お金を出してて ＞会わせろ」「孫だけ置いていけ」など言う なら、「金を出せば沢山会わせろっていう権利あるのか」とか文句言いそう。結局のところ義両親が嫌いなんだなと思いました。 孫を可愛がってくれるなら平等に会わせるのが筋では？

トピ内ID：80767a27b8b37056

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親との関係を決めるのはお金なの？

🙂
？？？
どんな時にいくら渡すかは、経済力や考え方によって異なるから、両家同じにはならないと思います。 親や義理の親との関係って、いくらお金をもらったかということで決まるのですか？ たくさんくれた方にたくさん会わせるのですか？ トピ主様はお金に縛られ過ぎではないでしょうか？ すごく不思議です。

トピ内ID：dc2dd981b7e8272a

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実家の金額にビックリ

🙂
ルン
実家はお金持ちなんですか? 結婚式〜子供の誕生日までの金額が多すぎてビックリです。 ちょっと常識からかけ離れ気味の金額だと思いますが、トピ主は親にそこまで出させて、何とも思わないのですか。 それぞれの実家の金払いで天秤かけるって、なんかご主人が惨めですね。

トピ内ID：3e5e67ec944a8558

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お金の力って凄いわ。

🎶
お金って怖いですね。
お金の力って凄いです。 血縁関係で其処に利益不利益無いのだけれど何だか商売みたいな感じもしますが。 沢山買い物してくれるお客さんには丁寧に扱いますよ〜みたいな？ チップ沢山出してくれるなら貴方は特別なお客様です〜みたいな？ ホント、お金って人の感情変えるのですから怖いですね。 まあ確かにトピ主さんのご両親に比べてしまうと義両親さんから頂くお金は少ないですが、そもそもですが結婚祝いだの出産祝いにお金を出さない親や義両親も普通に居ます。 義務でもなんでも無いですからね。 つまりはトピ主さんのご両親も余裕もあるのかもしれませんが「好きで」お金くれるのですよ。 此処でうちの両親は〜と比べる事が間違って居ると言うか。 トピ読んでいると義両親さんからお金が貰えないので孫は会わせませんよって事ですよね？ 会わせろと頻繁に言われているって事ですか？ もしや殆ど会わせて無いって事ですかね？ トピ主さんのご両親も孫会う為にお金弾んでいると言うならこれまた打算的ですが。 似た親子って事かな？ いずれにしろお子さんは両親義両親平等に血を分けた孫ですからね。 権利云々ではなく会わせる事はしてもいいんじゃないの？ 権利言うならトピ主さんもお金が少ないから会わせないと言う権利も無いですよ。

トピ内ID：07557eb58db43ede

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競り

🙂
子育て終了
孫に会うためには相応の金額を払えって事なんですね。 より多く払った方が多く会える。 競りみたいな感じかぁ。 金と愛は比例する…のね？ 私は愛と金は比例しない派なので平等です。 人間的に酷い人ではなければ、 子供には愛してくれる人が多い方が良いので。 金払いって各家庭で違うでしょう？経済的に無理って事もあるし、感覚もあるし。 両家揃えろって難しくない？ 私もイイ年の息子がいますけど、「金払いが悪いから孫に会わせません！」とか思われたら、一生会わなくて結構だわ。 息子に会えれば充分です。

トピ内ID：eaf8267eceb31876

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子に会わせる＝金銭提供なの？

😷
お玉
気持ちは分かりますけどね。お子さんはご主人の姓を受け継いでいるのでしょう。義実家にしたらご主人家の孫という意識でしょうね。 結婚したら夫婦は戸籍上実家を離れ、別家庭となるのは今は当たり前ですが、家意識のある古い人間には中々理解できません。 貴女のご実家が色々出してくれるのは嫁にやった娘に恥をかかせたくない、少しでも生活を楽にしてあげたいという親心でしょう。それと義実家がケチなのとは全く関係のない事です。 そんな風に考えていたら、いずれご夫婦の仲にも響きます。構いませんか。

トピ内ID：733e38336b8b404b

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カネじゃない

041
kim
逆の立場で考えてごらん。 結婚式の時、トピ主の実家が100万、旦那の実家500万だったら？ 出産祝の時、トピ主の実家30万、旦那の実家150万だったら？ 孫と祖父母が会う頻度を、貰った祝い金の額に合わせる必要があるのなら トピ主実家に行く回数の５倍、義実家に行くのが正しいと言うことになるよ。 クリスマスや子供の誕生日などは、子供の親（トピ主と夫）が祝えばそれで良し。 他所の世帯のじいちゃんばあちゃんに期待するのが、そもそも間違い。

トピ内ID：a864afe9a45c0749

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見せ物？

🙂
何だかね
子どもって無理矢理会わせるものなんですか？ 私にも子がおり、義実家も実家もありますが、どちらも会わせろなんて言って来ませんよ。まあお金も出してもらったりもしてないですけど(御祝いは同じくらいの額をもらったかな) 用事や、帰省の際に子どもに会うくらいです お金と面会の関係性が理解できませんね

トピ内ID：b4b7b1dd702b86e8

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断れば？

🙂
強欲
格差が気になった時点で過分なお祝いは貰えないと断らないのですか？ なのに文句を言うなんてどうかしている。 そんなに貰うわけにはいかないというべきでした。 まして自分の実家。 甘えるだけ甘えた結果でしょ。 平等にするにはどうするか？ 過分な分を返すか、これから貰わない事。 少しは頭を使いましょう。

トピ内ID：de38953727072f3c

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お金で量るんですか？

🙂
ジーズ
祖父母との交流ってお金で量るものですか？ トピ主は将来、仕送りをたくさんくれる子を大事にするんですか？ 教育費がかからない方の子を贔屓するんですか？ 〉こんな感じですが、会わせるのって平等ですか？ 嫁側ひいきになっても仕方ないですよね？ 何もしてもらってないのに「会わせろ」「孫だけ置いていけ」など言う権利ありますか？？ 両家平等にしろってそんな話ありますか？？ トピ主がお金で量りたいなら、実家からの援助を断ればいいのでは？ どちらの実家からも貰わないようにしたら、両家を平等に扱うんですよね？ または、孫との面会料でも取りますか？

トピ内ID：f9ffa6b463d041ed

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好きなように子育てしましょう

🙂
おばはん
私はお金を出してくれる人にだけ良い顔をするのは品がないと思っています。 私はかなり貧乏な家で生まれ育っているので、お金のあるなしで人を選別するのは好きではありません。 ですので、子供にもそう教えてきました。 かけてもらえる金額に差はあれど、愛情は両家同じだと信じています。 ですので公平にしていますよ。 ただ、私の実家は遠方で、我が家は主人の実家と敷地内別居なので、当然会う回数は主人の実家の方が多いです。 でも、うちの子供たちは両方に愛されていることは分かっていて、年に一度会ううちの親にも優しくしてくれます。 耳の遠い父に電話もしてくれます。 子育ては自由です。 あなたの思うままに育てれば良いかと思いますよ。 ですがあなたのお考えはしっかりと子供達に伝わることでしょう。 お金のある方を大切にするものなんだという考えになるでしょうね、あなたがそう成長したようにね。

トピ内ID：277bcde6c369158e

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祝う気持ちは一緒

🙂
山並み
それぞれに違いはありますが、当方では、子供が誕生すれば嫁実家から初着、お宮参りや七五三のお着物、破魔弓、羽子板、お節句の人形、一升餅等行事のお祝いが贈られてきます。 これら昔からの祝い事ですし、嫁実家の役割かなと思います。 両家とも祝う気持ちは一緒ですよ。お幸せに。

トピ内ID：e5b2e7480f1f2a01

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気持ちは分かりますが

🙂
カメリア
うーん…確かにお金に差がありますが、これが逆だったら？と考えた事はありますか。 そうしたら、トピ主さんはたくさんのお金を頂いているからと気持ち良くお子さんを義実家に連れて行ったり、預けたりできるんでしょうか。 多分、関係ないと思いますよ。 自分の親御さんなら、金額が少なくても自分実家びいきになると思います。 どこのお嫁さんも、義実家より自分の実家がいいに決まってます。 トピ主さんは更にそういった御祝い額が自分実家の方が遥かに多いのですからそのような考えになってしまう気持ちも分かります。 ただ、相手にも同じようにしなければ認めないという気持ちは間違ってます。したくてもできない事情があるかもだし、金額で人の心を計っているような気がします。 自分実家と義実家を比べるのはやめたらいかがですか。 しかし、トピ主さんの言う〝平等〟って、旦那さんが言ってるのでしょうか。平等もなにも、お子さんはどちらの家から見てもお孫さんである以上、会う権利はあると思いますし、会いたいと思うのは当然です。 金額が少ないからと、会わせたくないと思う事自体、いかがなものかと思います。

トピ内ID：fe670181cb2bb5ea

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孫は孫

🤔
くま
相手の親の経済力や、お祝いに関する考え方は、結婚する前から分かっていたことではないのでしょうか？ お金云々で会わせるとか、そもそも会わせるって上から目線ですね。そんな考え方で子供を会わせる会わせない基準にするのなら、同じ価値観のもと育った人と結婚するべきですね。 ただ、そんな人どこにもいないと思いますよ。 今の旦那さんと幸せになったのも旦那さんの親御さんがいたから。そこは自分の親がいたからこそ、今の自分があるのと同じで感謝すべき所だと思います。 お金やお祝い金のことは、気になるなら、うちの両親がよくしてくれてます〜って嫌味程度で言っておいたらいかがでしょう。

トピ内ID：2f33ec4bd21f89d0

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子供が決める事

🙂
もっさん
子供が会いたいと思うかどうかで決めてください。 子供がまだ判断できないなら、判断できるまでは平等にしてください。 子供の心情が偏るように親の好き嫌いで操作するのは良くないですよ。

トピ内ID：01bb52b7558f68cb

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なぜ、トピ主さんの実家基準なの？

🙂
昼行灯
子どもの結婚や孫へのお祝いやプレゼントなんて、その家庭ごと、家庭の考え方により違うことですよ。 もちろん、経済状態によっても違いますしね。 いくらでも何でもしてやりたいと思っても、経済的にそれが出来ないこともありますし、逆に余裕のある暮らしをしていても、子どもや孫へのお祝い等は最低限でと思う家庭、親だっているのです。 そしてなぜ、トピ主さんの実家にご主人の実家が合わせなければならないのでしょうか。 トピ主さんの実家がご主人の実家に合わせてもいいことですし、合わせることで平等にもなりますよね？ その上で、会わせる会わせないというのは、ご主人と話し合って決めたらいいのではありませんか。 してもらうことを同じにして、自分の親だけに会わせる、夫の親には会わせないというのは筋が通りませんからね。 お祝いやプレゼントをくれないから会わせないって、逆を言えば、お祝いやプレゼントをくれたら会わせるってことですよ。 子どもは親からお金を引き出す道具ではありませんよ？ そして、トピ主さんひとりの子どもでもないはずです。 ご主人の子どもでもあるのですから、お祝いやプレゼント等に関係なく、ご主人が子ども達を自分の親に会わせたい、交流を持たせたいと思うのであれば、それは拒否できないのではありませんか。 そんなにお金お金言ったり、お金を介さなければ親に会わせないなど言っていると、ご主人に愛想尽かされますよ。

トピ内ID：b61a24306b9137bb

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モノサシがないから知らないのでは？

🙂
たこちゃん
平等に合わせる権利はあると思います。産まれた子は貴方と旦那、半分半分なので。 あと、嫁実家の支払う額を事前に確認せずモノサシが違うのでは無いでしょうか？1番の理由は親と言えども各家庭の経済状況が問題ではないかと思いますが・・・。 ただ、トピ主さんが理不尽に思う気持ちはごもっともでしょう。平等に見えるように贔屓を上手く隠しながら過ごすのが平和そして思いやりになるのかもしれませんね。

トピ内ID：ca47566d1842d7c5

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将来トピ主さんのお子さんの義父母が10倍平均より包む人なら

🙂
鳥
お子さんが成長なさって、結婚した相手の親が何かにつけ、相場の10倍は包む方で、お子さんの配偶者が 「いつもうちの親の10分の1しか包んでくれないあなたの親に、孫の顔を見せる回数は10分の1で良くない？　うちの親と同じ回数会わせるなんて、不平等でしょう？」 と言う人だったらどう思います？ 自分の家庭の身の丈に合った額を包んでいるのに、差別されるのですよ。 御主人の親御さんの経済事情や経済観念と、お子さんを会わせる回数を比例させるべきと思うのでしたら、拝金主義に傾きかけている自覚を持たないと、日常生活で接する人の耳に入れば眉を顰められ、金額で判断する人なのだと思われてもおかしくないですし、それは決して喜ばしい事態ではないと思いますよ。　

トピ内ID：ec325c3400353187

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分かります！

😤
3人ママ
一緒です！ 過去の自分が投稿したのかと思ったくらいです。 私の場合は、、、 出産祝い　　実両親　　　義両親 一人目　　　50万　　　　5万 二人目　　　50万　　　　5万 三人目　　　50万　　　　1万 でした。 二人目までは「金額ではない。気持ちの問題。」となるべく両家平等になるように心掛けていましたが、三人目のときに色んな出来事が重なり、私の中で何かがプツン！と切れてしまいました。 たくさんの葛藤もありましたし、友人や姉妹たちに相談した上ですが、三人目産んでからは平等を心掛けないようになりました。 主人も薄々気付いていると思いますが、特に何も言いません。 平等にしない！！！と心に決めた途端、義両親に会う回数も減るせいか、それまであったイライラやモヤモヤしたマイナス感情が薄れた気もします。 たまに嫌味も言われますが、義両親が蒔いた種だと思っていますので「はいはい」と聞き流しています。 金額ではないと頭では理解していますが心が追いつきませんよね。 産後のガルガル期も相まって余計に。 今は義両親とはお宮参り等のイベントの時しか会っていません。 ご主人が不満に思っていないなら不平等でも仕方ないと思います。

トピ内ID：24359a3b4e55ae88

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それは違う

🙂
通りすがり
トピ主は大切なことを見落としています 義両親は何もしていないと言いますが、あなたの伴侶を立派に育ててきた人ではありませんか？ あなたが大切に思う子供たちも、夫を産み育てた義両親がいなければ、その両手に抱く事も叶わなかったのですよ お金の多寡で待遇に差をつけようとしていますが、お金に関する価値観の違いや懐事情もあるから金額で愛情をはかるのは難しいと思います もし義実家が常にトピ主実家の倍以上を渡していたらトピ主の両親に合わせるつもりは失せてしまうのでしょうか？ 例えばお年玉が義実家が1万で実家が1000円だったらどうですか？ 半額以下でも自分の親になら合わせたいと思うのでしたら、お金の多寡は義実家を拒否するきっかけに過ぎないと思います たくさんお祝い金を出してくれても、人に接する態度がキツかったり孫差別する人たちなら会わせたくないと思いませんか？ トピ主が義両親に会わせないと行動に移したとして、子供らから最近父方の祖父母と会えないのはどうしてかと聞かれたとき正直にお金を渡してくれないからと説明できますか？ それで子供達が納得したらそれはそれで嫌ではないですか？

トピ内ID：a3fe2c88644858eb

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出さないのではなく出せないのかも配慮はして欲しい　北風と太陽

🙂
貧困下流女性
会わせない→会わせてもらえないから渡す機会も無いし生活苦と共に多くは包めない 会わせない→会いたいから強く言う もう悪循環じゃないですか？ だったら →短時間でそれなりの頻度(妻実家の半分くらい)でパパが子連れで実家に顔出しする でかなり関係改善しませんか？ 出してくれなくて嫌だから北風、ではなく、太陽で関係改善して出してもらう、それも嫁抜きで、はどう？ ママは行かないから嫌な思いをせずに済むし、たまの一人の休日時間で育児と仕事の疲れも取れる、 パパは子供と触れ合えて親孝行もできる、短時間ならぐずってもパパ単独で対処できる ジジババは孫に会え、嬉しいし、それなりの頻度で会えていれば短時間でも満足だし、疲れる前にお開きになる 孫は少額でも誕生日プレゼント等をもらえます。 みんなにとってwin-winでは？ 盆暮正月 年末年始の年越しは裕福な方の実家で過ごす、年始に貧しい方の実家に年始挨拶に顔出し短時間 夏休みは裕福な方と過ごし、法事やお盆の墓参に貧しい方に墓参りする どうですか？

トピ内ID：68bdd55dbc91e675

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無題

🙂
匿名
金銭的援助としては平等ではありませんが、どちらのご両親にとっても可愛い娘、息子、孫なのは平等です。 よってお金をくれないから会わせないという考えはあり得ません。 すべてを平等にしたいならあなたの実家からも金銭を受け取るのをやめればいい。 まぁあなたがお金欲しいなら仕方ないけどね。

トピ内ID：83d2e4d2499aa678

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そんなに気になります？

🙂
あくび
うちも義実家からそんな感じですけど気になりませんよ。 会った時にはもらえますけど滅多に会えない距離にいますし。 とはいっても私の実家からは何かと送られてきますけど、 私の実家ひいきにすることはありませんよ。 トピ主さんは平等にお金をもらえたら平等に合わせるつもりなんですか？ 「会わせろ」「孫だけ置いていけ」この通りの口調で言われるんですか？ 義実家から普段されていることを書く方が助言も集まると思います。

トピ内ID：15a706b1932474f4

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気持ちはわかるけど

🙂
KM
トピ主さんの気持ちも理解できます。 ただ反面思うのは結局お金なの問題なのかなぁということです。 義両親さんの経済状況はわかりません。 無い袖は振れない状態だったらちょっと可哀そうかなとも思います。 前記しましたが勿論トピ主さんに気持ちも全然理解できますよ。

トピ内ID：7921acf945b1d1f8

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レスします

🙂
かねごーん
金銭で両家を比較し相手を見下すのは はっきり言って下品です。 貴方の夫を生み育てた親です。 その見下した人達がいるから 貴方の子どもが生まれたのは理解してますか？ そんなに義両親がお嫌いなら ここに書いてあることをはっきり夫に伝えてご自身の要望を伝えたら良いです。 ですが、ここで他人の同意を得られたとしても 貴方の理屈は夫を傷つけるに十分な物言いです。 なんの解決にもならない。 よその家庭を、例え結婚し身内になったとしてもバカにすることは そこで育った人を侮辱することです。なので夫に嫌われる可能性が大変大きいでしょうね。 夫婦仲良く子育てするには お互いのご実家とどう関わっていったらいいか、ご自身の考えを物の言い方に気を配りながら 夫と納得いくまで話し合ってください。

トピ内ID：5afab806211b24ba

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お金で買われるのかな？

🙂
フクロウ
もしお金を出すのが反対だった場合、義実家に同じ要求をされたら二つ返事で了承するのですか？ それってお金で買われるのとどう違うのですか？ お金で関係を図るのってどうなのかな？って思いますが。 これが、 よくしてもらった、とか 冷たくされた、とか 子供に対しての態度、とか で図るのは理解できますが トピ主さんの考えは「お金」が基準。 私も私の実家の方がお金を色々使ってはくれていますが、義両親は私にも子供にもよくして下さるので、どちらかというと義実家へ行きたい。 でも、「孫に会わせろ」とか「置いていけ」などとは要求されないので、結果両家には同じぐらい顔を出しています。 私はくれると言うものは、ありがたく頂きますが、それで言う事を聞け！と言われたら反発します。お金で買われる気はありませんので。 嫌な要求だけされるのも当然反発しますけど。 子供に会わす回数なら、平等にしますね。どちらにしても孫なので会う権利は同じくらいあって当然かと。 でも預けるのは信頼関係を築いてないとしませんよ。丁重にお断りします。 私は実家の方はお断りしてました。 義実家は夫が一緒に見てくれる時だけお願いしましたけどね。

トピ内ID：807d8827b8b9a6ce

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写真送付

🙂
babasama
メールで成長写真を送る程度でいいのでは？ ブラックジョークでお年玉のポチ袋を持たせた写真もいいかもね。

トピ内ID：5153897af05c1355

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対価必要ですか？

🙂
１／６アップルパイ
お金をあげたぶんだけ、孫に会わせてもらえるの？ つまり主さんは孫との時間をお金で計ろうと思ってるんですよね。 主さんのご両親はかなり余裕のある暮らしで、ご主人さんの方はそうでもないか、自立した息子に援助は必要ないと思っているだけかわかりませんが、血の繋がった孫が可愛いのは確かなんじゃないですか？ ちなみに私は、一才の子どもに五万円もあげる必要あるか？と思うタイプです。孫はいませんが。 常に対価を考えるのが主さんの実家の流儀ですか？ ご両親は娘にそんな風に考えさせる事を良しとしているのでしょうか。

トピ内ID：2f42be69f42bd9b5

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