実家にお世話になっているのに義実家にだけいい顔をする夫

両家へのおもてなし。とは子供が実家(私たち)に対してのもてなしですね？ うちの場合は母の日にプレゼントを貰うくらいで、こちらから要求する事はありません。 頻繁に交流はしませんが、会う時の支払いは私がしています。 支払いが負担に感じる時が来れば、交流の間隔を開けると思います。 結婚時のお祝いや負担の詳細を述べられてますが、 結婚時は各々が各々の関係者からお祝いを受け取った。と解釈して引き摺らない方がいい。 結婚後、義実家への負担金を家計から支出しているなら夫婦で話し合うべきです。 ですが、共働き家計費折半でトピ夫個人分からの支出なら口出し無用ですし、 トピ夫が高収入で、それが義両親が無理しても高額な負担をくれたからなら、多少の支出は仕方ないでしょう。 トピ夫がトピ主実家の恩恵を受ける事に納得いかないなら、同額の贈り物なりをするとか会う時口実を偽るとか、工夫すれば良いんじゃないのですか。

なんでそんな人と結婚しちゃったの？・・ でも結婚した途端に無心が始まったなら見抜けなかったのも仕方ないです 私なら子どもが出来ないうちに離婚しますけどね 私の母親があなたの夫両親みたいな感じなんですよ ついでに言うと母親はあなたの夫と同じでした 実家にいい顔し何でもやってあげ、自分の家族に我慢させる 子どもが就職した途端に金のかかる事ばかり要求してきて。 内容聞いて出す事もあったけど、結婚後に全部やめて疎遠にした 私は自分の家庭を守るため盾になったけど、あなたの夫は違うじゃん 毎回快諾した上に更に注文つけられて怒りもしない 妻がどう思うかより親にどう思われるかが大事、親相手の承認欲求が強い あまり親に大切にされてこなかったんじゃないの？ 集りと頼られてるのの違いもわからず舞い上がってるように思える そんな要求ばかりしてくる親が夫を大切にしてるわけがないのに。 言われるまま差し出してたらいくらあっても足りないし、 夫両親は息子を打ち出の小槌だと思ってるから何の備えもしなくなる 親に吸い尽くされて何も出せなくなった時、やっと目が覚めるのかな 「夫負担で」義実家のお祝い事をしたなら、 主さん実家にケーキだけというのも「夫負担で」の提案なんですか？ それなら不満を持つのはおかしいかと思いましたが。 実際はトピ夫婦負担で義実家のお祝いを出し、 同じくトピ夫婦負担でトピ実家はケーキだけならわかります。 私なら愛情が一気に冷めるでしょう 離婚を選択しないなら、 二人で出し合ってるお金以外の、夫のポケットマネーから出してるなら黙認 主さんのお金は一円も出さないと決める 実家との連絡はそれぞれ実子がすると決め、義実家からの連絡には応えない 夫に懇願されない限り義実家のイベントに顔を出さず、実家のイベント内容は夫に教えず連れても行かない 要は夫婦の財布も親もきっちり分けるという事です

恵まれたトピ主さんのご両親は 何もしてあげなくても幸せなんだからいいじゃないか、こちらから、タカってるわけでもないし と思ってるのでは？ お金持ちや恵まれた人を見ると 恩恵に預かろうと人は集まる ご主人のような人は、ゴロゴロいますよ 下品だな〜とは思うし尊敬はできないけど

そのときにあなたが思ったことをきちんとご主人に告げていますか？ 喧嘩になってもいいではないですか？ あなたのご両親にたいしてご主人がおざなりな態度をとることにムカついてるんでしょ？ 私だったら切れますよ？ 「どっちに世話になってるかわかってるのか！実家にばかりええ顔しやがって、うちの親には食べかけのケーキ？なめんなよ！二度とお前の親には何にもせえへんからな！」といって実両親に「旦那にはなにもせしなくていい」と、旦那の目の前で電話します。

ご回答ありがとうございます。 夫負担と書きましたが夫の小遣い等からではありません。 我が家は夫が家計担当、私が貯蓄担当で、義実家への出費が多い時は私の独身からやっている投資の利益を追加で家計に入れているので正確にどちら負担とは言えません。 コメントでご推察いただいた通り、夫と義実家との関わり方は特殊で、あまり大事に育てられたように見えません。 夫がひたすら気もお金も遣っている一方で、義実家からはおねだりか自慢か不用品の押し付けだけです。兄弟で夫だけ学費の援助なしで、夫だけ家事を任されていたことも最近知りました。 夫は独身の時から私に対してすごく良くしてくれているので、大事にされて育ったのだと勘違いしておりましたが、そうではなく自分を犠牲にして親や兄弟だけを大事にする教育を受けた結果だと最近わかりました。 結婚する際に、夫だけでなく家族を全く見なかったことを本当に後悔し反省しています。

子供が産まれたら、もっと酷くなりますよ。 子供を使って親孝行を始めます。 子供を作るのは、まだ止めた方が良いと思います。 既に今、トピ主さんを使って親孝行を初めています。 まだまだこれから、ご主人はもっとトピ主さん実家から吸い取って、実家に親孝行をするつもりですよ。

夫は裕福な実家を持つ主さんと結婚し、自分も裕福になったような気になっている それは自然にそうなった可能性もあるし、夫親から刷り込まれた可能性もある 『あなたの親はおかしい』『金ヅルだ』と、出来れば周りの人に言ってもらった方がいい 主さんが言うと反発しかしないと思うから。 先輩や友人、同僚でもいいです。誰かいませんか？ 「そんな事やってたら奥さんに捨てられるぞ」くらいの事を言ってくれそうな人。 いないなら夫婦でカウンセリングを受けてもいいと思います 義実家への出費は正確に夫の負担と言えるよう、家計の割り振りを変える 夫の金銭管理に問題あるから。 義実家へのお金は家計から出しちゃダメだろう 足りなくなれば妻が補填という実績があるから、歯止めをかけようとも思わなさそう ２人とも家計も貯蓄も出す 話し合って決めた額を毎月出し合って、それ用の口座に入れる。 そして補填は一切しない 足りない月は買わずに家にある物でしのぐんです (そこから義実家に出さないならそんな事にはならないでしょうが) 夫は自分の残金で義実家に親孝行する 残金が足りないなら断るか、借金するかの２択になる 断って罵倒され嫌な思いを何度もするか、借金の返済に苦しむか それで目が覚めないようなら主さんは実家に帰ればいいですよ その人は優しい人でなく、家族を守れない弱い人だから。 他の方の言うように、お子さんが生まれたらもっと大変になります 家を建てたら押しかけてくる(同居)可能性もあります ですからもし建てるなら夫一人の名義にすることですね 主さんが結婚を後悔してるなら、早いうちに親を取るか家族を取るかを迫ったらどうですか 両方は無理、決められないならこちらが身を引くと言う 実両親に相談はしておきましょう 力になってくれると思います