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80歳の母親とうまくいきません

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
私はアラフィフで、現在妻と子供と３人で暮らしています。 １つ年上の兄は、大学から関東に上京し、そのまま住み続けています。 兄が上京したため、地元には私と母が残り、 母の通院などの一斉の面倒を見てきました。 私は母は何かと兄と私を比較します。 兄…要領が良い。稼ぎが抜群に良い。母をお金でおもてなす。（旅行、芸術鑑賞など） 私…要領が悪い。稼ぎが兄の半分以下。母にはいつも兄と比較してけなされ、 　　私が反論すると問答無用で上から封じ込めようとする。 私は、結婚するまで数年を除き母と共に暮らし、 母が更年期時代には言葉の暴力（出ていけ、産まなきゃよかった、甲斐性なし等）を受け続けてきました。 一方兄は、中高時代に私と母に家庭内暴力をふるい続け、 浪人して何とか東京の２流私大に滑り込み、 持ち前の要領の良さで学歴ロンダで1流私大に転籍、 要領の良さとコミュ力で氷河期の中大手企業に内定し、 現在に至っております。 別に学歴や収入のことはさほど気にならないのですが、 私は幼少期に兄から暴力や虐待をされ続けたことで、 未だに許しがたい割り切れない感情があります。 そして、有休を取って母の通院をサポートしたりして、 普段面倒を見ているのは私なのに、 「●●（私の名前）は、全然私に電話をくれない」 「○○（妻の名前）は、全然気が利かない」 と私と妻の前でよくこぼすのです。 人は比較＋卑下されると本当にやる気をなくすというか傷つくので、 私は反抗するのですが、反抗すると、 「●●はもう50にもなって、子供みたいに反抗して」云々、 神経を逆なでするように私の感情を巧妙に搔き乱すのです。 もう母にも兄にも何も期待していない反面、 妻の兄弟や家族の関係がとても良いので、 ただただ羨ましくて、救いようのない気持ちになります。 もう99％諦めかけていますが、精神的に自由になりたいです。

トピ内ID：6006cae893b1de9f

#父親・母親

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捨てたらダメかな？

🙂
フクロウ
アラカンの女性です。 比較されるのって嫌ですよね。 ましてや暴力振るう奴なんかと。 トピ主さんは偉いね。 それでもお母さんの相手をするのだから。 比較されて貶されたら 「じゃ優秀な兄に頼ればいい。 不出来な俺がいては気分悪いだろうから、もう来ないし関わらないよ。せいぜい優秀な兄に頼ってちょうだいな」って捨てちゃってもいいような気がしますけど。 私は反対に お前は◯◯してくれるけど 嫁はしてくれない。気が利かない。 と兄嫁を悪く言われる事が多くて、そりゃ実の娘の方が親を理解して行動できるのは当たり前で、それで兄嫁を悪く言うなんて気の毒すぎる、と思い、段々と親に何もしなくなりました。 実の娘は気が利かない、何にもしないとなれば兄嫁を頼り、悪く言わなくなると思ったので。 でも姉が離婚して出戻ってきて…。 姉は母の兄嫁不満をまにうけて兄と仲たがいし、私も姉とは上手くいかず、実家とは疎遠になりつつあります。 まぁ、それはそれで関わらないのは楽でいいか。と思ってます。 トピ主さんもいい息子である必要はないんじゃないかな。 でも、トピを読んで優しい方だから捨てられないんだろうな、とも思いました。

トピ内ID：a1371d220b38fadf

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レスします（中）

041
さらしな
なぜ、面倒を見続けてるんですか？ 「そんなに兄貴がいいなら、兄貴にめんどうみてもらえよ」と言って、近寄らなければいいと思いますよ。 私の母もそういう人でした。 というか。腹違いの兄が２人いるのですが、ちょっとしたことで「継子いじめ」と言われるので、ものすごく神経使って育てました。 私はサンドバッグ用員です。 実子なら、何をしても、世間から文句を言われないので、いいように小突き回していました。 ただ、近所の大人たちは、私にとても優しかったので、実は周囲の人たちもよくわかっていて、私のことを可哀相だと思っていたのかも知れません。 私がお店や庭をうろついていても、誰も「家に帰れ」とは言いませんでした。 「いつまででもいていいからね」と言われて、お菓子までもらってました。 私は１５歳のときに生きてるのが嫌になって、自殺未遂を繰り返しました。 でも死に切れなかったので。 あとは余生だと思って生きてきたのです。 私には親はいない。 と思って生きてきました。 それで何にも問題ないですよ。 親が何か言ってきても「知らないおばさんが何か言ってる」って意識になってしまうと楽です。

トピ内ID：f54275d8f40b9021

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じゃあ、自分でやってくれ。

🙂
ねこねこ
言ったら、白状ものと泣き叫ぶのでしょうか。 親の押し付けた無意識の役割分担。トピ主が気の毒でなりません。奥様もお気の毒です。大事にしてください。

トピ内ID：733a19bf0156bae9

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もう世話しない

🙂
まりん
母親からそんな扱いを受け続け、やりきれない 思いがあるのに、なぜ母親の近くに住み世話を し続けるのですか?　お人よしにもほどがあると 思います。 ＞もう99％諦めかけていますが、精神的に自由になりたいです。 あなたの母親はもう変わりません。 だからあなたが精神的に楽になりたいかなら 母親から離れるしかありません。 次に母親に蔑まれることがあったら、 「いつも面倒見てあげてるのは俺なのに 何その態度。気分悪いからもうあなたの 世話はしない。出来の良い兄に色々して貰えば? あっちの方が稼ぎもあるんだし、今後は兄を 頼ってね。」 と言ったらどうですか。 自分の立場(次男に世話になってる)を 分からせるべきですよ。

トピ内ID：f65a6ee31254208e

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面倒見るの止めれば？

🐤
オレンジ
もう施設にお願いして、行かなければ良いのでは？ 小さな頃から生まれのご家族に苦しめられて、お辛かったですね。 今のところキーパーソンはトピ主さんなのでしょう？ 決断する権限がありますよ。 長期型の施設にお願い出来ないか、地域包括とかに相談されてはどうですか？ お兄さんには事後報告で。 大体80過ぎていれば何らかの理由つけて入れそうですけどね。 そんな簡単に施設に…と思われるかもしれませんが、トピ主さんはもう充分にご家族に尽くしてこられています。 自由になるにはそれしかない気がします。 出なければお金を出して民間の業者に頼み病院の付き添いはやってもらうことですね。 いかに距離を取るかを優先的に考えて動いても良い時期だと思います。

トピ内ID：c275b0a6aa6cfad5

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誰でも衰えるけど

🙂
かく
子供に迷惑はかけたくないと思っています。でも義母を見ていて、100％それは無理かなと思いました。高齢になれば 全て衰えます。 それでも衰えないのが、恩義です、少なくとも私の義母は。 私もそうでありたいと思う。実子にも気を使います あなたの母は、文句ばかりで感謝がないんですね。何もしてくれない片方が良いという なぜハッキリ言わないんですか？そんな事言い続けるなら、ここに来れないし、顔も見たくないと。

トピ内ID：3741a8a470f3ddc8

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すごいですね

🙂
mukudori
何がすごいのか？というと、トピ主の優しさです。 そのトピ主の優しさで、母親は世話をされ、助かっています。 そのことが、母親自身が自覚できていないことが、欠点ですが、 母親は一人暮らしをされているのですね？ たぶん、寂しいのでしょう。 母親も一人親（？）で、二人の子供を育てて苦労されて きたのでしょうが、その苦労に理解と感謝の気持ちがないと 心の隅で思っているかもしれません。 普通は、中高と、暴力を振るっていた兄の方への文句が多いのが 普通ですが、遠方にいるし、兄に文句をいうと、反撃の方が 怖いので、優しいトピ主の方に心の寂しさをぶつけているのでしょう。 だから、トピ主が損な役回りですが、もう９９％諦めているのです から、今後は、適当に対応すればいいのではないでしょうか？ 母親が一人暮らしで、人手がいるようになったときには、介護保険 制度を利用して、ヘルパーさんを頼むようにしたほうがいいです。 たぶん、母親は、他人には、優しく接するでしょうから。 トピ主は人間的にできていることに、自信を持ってほしいですね。

トピ内ID：40784aba4944e695

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１度本音をお母さんに伝え

🙂
とら猫
1年でも2年でも　キッパリ距離を置いてみてはどうでしょう？ 肉親間が一番複雑で難しいんですよ。 葛藤がありますものね。 離れてみる事で　ご自身の本当の気持ちに気付く可能性が高いですよ。 私がそうでしたから。　 重要なんですよ　距離をおいてみるって。

トピ内ID：ee6c0a4dd9220211

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私が書いたのかと思いました。

🙂
なん
私50代、母80代。 「子供みたいに反抗して」と、私の母も鼻で笑いました。 トピ主さんと全く同じ境遇です。 母の発言、状況、怖いくらい同じです。 ただ、私は女で、遠方で親孝行しない宣言して暮らしているのが姉だという違いがあるだけです。 なぜ時間も気力も体力も使って母に奉仕している私よりも、なにもしない姉の方が可愛い・好きだというのか　と、苦しさのあまり母に訴えましたが、「あの娘の方が活躍してて私をワクワクさせてくれる」といい、そして「遠く離れているから、愛おしさが募るのだ」と言われました。 どちらの理由も、私がどんなに母に尽くそうが報われる事はないのだと思わせるものでした。 たとえ母親から評価してもらえなくても、トピ主さんや私には配偶者や子供がいて、頑張っている姿をしっかりと見てくれているはず、と思います。 母が私を認めてくれなくてもいい、私は私を認めてる、私は姉より良い面がたくさんある、と自分に言い聞かせるよう自分なりの訓練をしています。 そうでなければ、たとえ大人だろうと潰れてしまうと思います。 同じ境遇にない人は「離れればよい」といいますが、「評価されない子供」は頑張れば今度こそ……となかなか「認めてもらう事」を諦められない。 冷淡に出来るなら苦しむこともないのかもしれませんね。

トピ内ID：b1f8f1a6a15315dd

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お察しいたします。

🙂
るる
毒親（失礼ながら、毒親と言わせていただきます）はもう性格を直すことはできないと思います。 自分がどれだけ酷いことをしているか判っていないんですから。 お母様が長男を大事になさるのは、長男であるというだけでなく、きっとご自分に似ていらっしゃるからではないでしょうか。変な言い方をするようですが、お互いに相思相愛なんですね。 トピ主様は嫉妬しますか？そこに食い込むつもりもないでしょう？放っておけばいいんです。 なにしろ、トピ主様がその気になれば、お母様を棄てることだってできるんですから。 本当ならもう立場が逆転しているのだし、そうなさってもおかしくないのに、トピ主様はそのようにはなさらない。 それはトピ主様が情と良識のある人柄だからです。（お母様を腹の底から憎むこともできないでしょう） ですからどうぞ奥様とご自分の生活、人生を守ってください。お母様のことはできる限りの最小限でいいと思います。今後、介護度が上がって、素人の範疇を超えたら、施設にお任せしていいんです。 でもその場合も、ご自分で後悔しないようになさってくださいね。でもきっと周りの方々はトピ主様のことを非難なさらないでしょう。 （お母様とお兄様の発言は放っておきましょう。自分たちで蒔いた種を刈る時期が来ただけのことですよ。罪悪感も感じないでいいです。） せめてトピ主様の奥様が一緒に担ってくださっていることが幸いです。きっと良い理解者同士なのでしょう。そんな奥様だから、トピ主様も大事にされることでしょう。それに値する相手同士なのだと思います。 介護は重労働、精神的にもかなり辛いです。毒親なら尚更・・・本当にお察しします。 でも理解者がいる、一緒に担ってくれる人がいる、愚痴をこぼせる相手がいる、それだけで世界が変わります。 ご夫婦で乗り越えられることだけでいいので、お互いを労わりながら歩んでいってください。

トピ内ID：764bd57782e5cbb0

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年老いた親は有利?

😣
ウズベキスタン
逃げても親不孝ではないですよ。おかしなタイトルですが、お母様はずっーと主様を虐待しています。 今更年老いた親から離れるなんて!とお優しい主様は、悩むかもしれません。 しかしながら、誰にでも幸せに心穏やかに暮らす権利があります。 お母様にそんなに兄が良いなら、出来の悪い(失礼な言い方で申し訳ないのですが)自分に頼むな!とこれまでの心内を、納得出来るまで吐露されたらどうでしょうか。 ちなみに私の兄弟は、毒親から言いたい事をぶちまけ、縁切しましたよ。流石に親が可哀想かなと、少し思ったのが間違いでした。毒親の思考は、常に何があろうとも、自分に都合のよい流れになります。 だから大丈夫ですよ。逃げましょう。共依存という言葉をご存知ですか。逃げましょう。

トピ内ID：9f5cd4da8377f847

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気持ちわかります

🙂
ポポン
アラフィフの私、80代母、この2年程は介護に通ってますが、その前3年は絶縁してました。 私には兄弟がおり、そちらにせっせと母が送金していました。 私にはお金を借りる母、兄弟には送金、なにか困ったときは呼び出されて後始末。育てて貰ったからと思って努力してきましたが、限界を感じて距離を取りました。私には関わらないでほしいと。 辛いなら縁切りもありですよ。お母様、まだまだ余力ありそうです。 老いて本当に困ってきたら、誰かに頼りたくなり、助けてくれる存在に酷いことは言えなくなります。うちの母はずいぶん変わりましたよ。 お母様、お兄様にこれまで嫌だったことを伝えて、もう家族として付き合えない、連絡してこないで欲しいというのもありです。自分の心の平穏が大事です。もう充分ではないですか。

トピ内ID：571f3c725cefbac4

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頑張らない

041
水仙
実母の世話を妻に押し付けることなく ご自分で担っているのは立派です でも、トピ主さんはもう限界です それ以上頑張ると、あなたが壊れてしまう 実母のように毒を吐く人は 寝たきり老人になっても文句を言います 亡くなって、やっと解放されるかと思いきや そうはいかない 死後も時々現れて、あなたを苦しめます で、人を変えることはできません だから、あなたが生き方を変える 母を捨てな 孝行息子は終了 プロや有償ボランティアに頼めることは任せて あなたは、最低限の事を、ただ義務的に、行うのみ そこに評価は求めない 地元だから、親類やご近所が何か言ってくる 何もやらない人に限って、何か言う だから外野は気にしちゃダメ 今のあなたに必要なのは、息抜きです もう、ご自分を母から解放してあげて 共依存や機能不全家族、アダルトチルドレンに関する 本を読んでみるのも役に立つと思う

トピ内ID：091d4664b1cd0b09

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精神的に自由になりたいのならば

🙂
そらまめ
連絡を絶つことですね 地方在住の場合、高齢親と同居の流れが今後は出てくるのではないですか？ その前にホームに入ってもらうとか、ヘルパーさんにとにかく頼む あるいは、出来のいい長男のいる都会へ今のうちに引っ越してもらう トピ主は老親の言葉にとにかく翻弄されているようですが、老親の行動の方はいかがでしょうか 行動でさえもトピ主をソフト虐待しているならば、さっさと精神的に親離れして自立し親と距離を置く事です とにかく奥さんと子供、そして仕事が最優先ですかね 普通人間は年をとると、自分ひとりの力では何もできない、と謙虚になるものですが、その年になっても次男をいたぶる癖が老親にまだ健在ならば、それは甘えだと思います 次男には何を言ってストレス発散しても許される、って目算が母親にはあるのです 長男にあった反抗期を、遅ればせで今、トピ主が親にやってみてはいかがですか？　体積も小さくなったヨボヨボの老人に、自分の思いの丈をぶつけるのです このトリガーを弾くのにはかなりの勇気を要しますが、まだお母さまが存命中に間に合う事は、実は有り難いことなのですよ？ 子供に反抗期は、価値観が大きく変容するような時代にはあって当然です。なければおかしいのです 内に何もかも秘めて母親を見送る事も可能ですが、ここは一発、奮起してみるのも面白いかもしれませんよ？ こどもで何が悪い！！！　母親も、ならば母親らしくしろ！！と言いたいですけどね（笑

トピ内ID：5034757850cf6b40

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奥様を大切にして

🙂
ねこねこ
奥様はどう言ってますか？ 今のあなたに味方は奥様だけではないでしょうか?その奥様が去っていかないように『ありがとう、ありがとう』と何度でもお礼を言ってください。 そしてお母さんの暴言は、代わりにきちんと！謝ってください。 私も同じ立場です。 義母さんがきっかけで何度喧嘩をしたことか。夫は自分が言ったことでは無いから自分は悪くないと思っているようですが、私は矢面に立たない夫が一番罪深いと思っています。 夫婦でも言わないと分かりません。我が家は喧嘩の元の義母が施設に入ったので小康状態ですが、夫にはきちんと謝ってほしいと今でも思っています。私の中では何も終わっていません。 トピ主さんは自分の気持ちしか見えていないようですが今いられるのは奥様の支えがあったからではないですか?老後を仲良く過ごしたいのであればここらで仕切り直しを欲しいです。

トピ内ID：733a19bf0156bae9

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自分を認めてもらいたいんだね

🙂
四槓子
母親に誉められたい、認められたい、そのキモチだけで頑張ってこられたようですが。 いくら尽くしても、トピ主様の納得いく結果にはなりませんよ。 現実を直視しましょうよ。 もう十分やったのでは？ 兄と比較し文句言われたら「兄の所へ行きたいの？引っ越す？俺はもう来ないよ、それでいいの？」と突き放すことも必要。 真剣に母親と喧嘩したらいい。 「あれが嫌だった、これが嫌だった、母親として最低だよね」と本音を言ってやりなさい。 人間には性分があって、これは変わりません。 お母さんはもう変わりません。 これからはもっと強かに、ビジネスライクに付き合っていくことですね。 母親を上手く煽てて、少しでも遺産を多く渡して貰うように金銭面で援助して貰ったらどうですか？ もうお金でしか、貴方の家族(妻や子)を救えませんよ。 特に妻に対して申し訳ないでしょ？ ずる賢い兄は、 親の面倒は弟に、遺産は長男の自分が多くとやってくるでしょう、親戚を見方につけて。 感傷に浸っているより、これ以上貧乏くじを引かぬよう、家族のために強かになってください。

トピ内ID：e3a4ebd05a921d0e

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レスします

🙂
匿名
自分だけが頑張って介護している。認めてくれないのに このままなら，もう距離を置きたい。 そう思うなら，そうすればいいのに。わかりますよ。 だからって簡単に距離を置くのは，弱っている母親を放置なんてできない。ですよね。 どっちかしかないんですよ。 こんな母に，報いもなく 奴隷扱いで死ぬまで従うか。 一旦離れるか。 こちらのペースでやらないなら，もう出来ないと言うか。 私なら，自分の人生そんなので クタクタになりたくないから， 距離置きます

トピ内ID：3741a8a470f3ddc8

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自助グループなどに相談

🙂
かき餅
トピ主さんのような事で苦しんでいる人は沢山いると思います。 そこで、ネットなどで共依存家族とか毒親介護などで検索し、 自助グループとか行政のサービスとかをできるだけ探して、 自分に合う所を幾つかピックアップして相談してみては。 トピ主さんの母親って典型的な毒親だと思います。 だから同じ苦しみの人は沢山います。 その人たちのやり方を学んで、是非とも自分に良い距離をとってください。 介護職の人たちも、このようなケースに理解がある人もいると思うし、 そういう専門家がいないかどうかなど、広範囲に諦めずに調べてみてください。 でも詐欺とかには注意ですよ。 とにかく、体験談とか経験談とかも豊富に今はあるので、 （書籍でもネットのブログ等でも） トピ主さんの歩むべき道筋は見つかると思います。 私の母も弟と私を差別しました。 私は最低限の事だけ事務的にサポートして、施設に入れました。 面会は全くしません。 施設の人に「母から長い間精神的虐待にあっていたので、 母と接するとその後、PTSDで対象不良になるので会えない」とだけ伝えています。 とにかくトピ主さんの心身の体調を第一に。 それから、奥様の家族の一員におなりなさい。 私は夫の義理の両親の方が好きで、 そちらの家族が私の家族と思っていますよ。 義両親にも事情は伝えてあるので問題は無いです。

トピ内ID：2fdd8b90dc5ce6fb

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距離を置く

041
bb
通院の手伝いも母親が自分のお金でヘルパーさんを頼むなどして トピ主は付き添いをやめましょう。 人生１００年時代、まだ何年もありますから 離れましょう。 何か言ってきたら、お気に入りの兄に頼めと言いましょう。 ごちゃごちゃ言ったときに厳しく反論して怒らないから いい気になってトピ主を貶めるのです。 ちゃんとしかりつけなさい。 今後疎遠にしてよいです。

トピ内ID：95aa543457ec73a8

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距離は置けないの？

🙂
果実の森の住民
同居ではないので物理的な距離を起き、電話連絡も用が無い限りは連絡しなければ良いかと。 通院なども、無理にしなければ良いかと。 適当な言い訳をしてお兄様に金銭的な負担を頼めば良いかと。 それに、反抗期だ何だと言われるのなら、放置すれば良いですよ。 通院も同じです。 ”そんなに兄が良いのなら東京へ行き兄に面倒を見てもらえば良い” といって、しばらく放置しておけば良いんです。 また、それだけ通院などがきつければ自治体の介護制度を利用なさるのもありかと。 私の父も高齢で似たようなことを良く言いだしますが、 ”ならば私は手を引くけど良いか？”と言った事を言うと考え込んでますよ。 まぁ、あまり極端にやると虐待になっちゃいますのでそこは注意が必要ですが…。

トピ内ID：a1339f220b35eeee

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良い子になろうとしない

🙂
稲穂
母親の通院の手伝い、やめたらどうですか？ それだけ悪態がつけるぐらい頭がシャッキリしていれば、自分でタクシー使って行けますよ。 どんなにキツく言っても、あなたがなんでもしてくれるから、甘えているんです。 「あなたの思い通りには出来なくて気に入らないだろうから、これからは兄にしてもらって。」と言って暫く放置。電話も留守電にでもして基本出ない。 文句を言われたら「これからは、要領の良い兄を手本にすることにする。」で十分です。

トピ内ID：7574b0124d6bf6a9

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トピ主さんの納得できる介護だけでいいのでは

🙂
みみりん
家族の長い歴史を振り返ると色々なことが思い出され、心の重荷となることがありますよね。親の介護が生じると、兄弟で絶縁しているわけにもいかない。言葉の一つ一つが心に刺さって、しばらく気が重いということは、自分の経験からもお察しいたします。９９％諦めているということですが、まったくその通りでいいのではないでしょうか。精神的に自由になって欲しいと思います。 心の整理、気持ちの立て直しは、訓練することである程度対処できます。家族へのマイナス感情が頭から離れないようになったら、努力してでも違うことをする、仕事に没頭する、母親としばらく話さない、自分のために部屋にこもるなど、気分転換の行動をとることが大事なのではないでしょうか。 お伺いするのに、お母さんに対して十分必要なことをしてあげている様子です。そのようなことをしてくれる息子夫婦に、感謝の言葉もなく、悪口ばかりのお母さんには最低限の親孝行で十分、これ以上のことはやらない、できないといった一線を設けてもいいのではないでしょうか。一定の限度を作ると、自分なりに納得もできます。トピ主さんの心の穏やかさを保つことをお母さんの気持ちより優先させてください。 また、お兄さんの学歴ですが、入った大学や学歴は、その人の一生の幸せを保証するものではありません。アラフィフのトピ主さんの親世代は大卒人口は同年代の数パーセントの時代で、大卒信仰がありましたが、氷河期世代ぐらいになると半数近くが大卒であり、大学の価値よりその人がどのような仕事ができるかが大事になってきました。さらに今になると半数以上、地域によっては７割近くが大卒者で、大学を出たということは、高齢者世代ほど特別なものでもないのです。 ８０歳の母親の価値観に振り回されることなく、今や、これからあるトピ主さんの人生を生きて、余裕があるところだけで親の介護をしたらよいと思いますよ！

トピ内ID：ee9f09a50f569154

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デキの悪い子ほどかわいい

🙂
ウィンドミル
昔っからそんなこと言いますけど、トピ主さんのお母さまはまさにその状態なんですね。 傍から見たら、お兄さんがデキの悪い子でトピ主さんがよくデキた子なのだと思います。 お年寄りは歳を取ると若い頃の癖が濃くなります。人間関係、親子関係だって相手あってのことで、一人じゃ成立しません。求める形にはならない時の方が多く、悩ましいですね。 私もトピ主さんと同年代で８６歳の実母がおりますが、似たような感じですよ。 感情というのは掻き立てられるものであり、自分の意志で発生や消滅をコントロールできるようなものではないので、不毛とわかりつつも止められないのですね。自分の言動はある程度コントロールできるかもしれませんが。私も、いいご家庭を目にするたび、５０超えた今でも悲しく感じて心が揺り動かされます。 正直、トピ主さんがお母さんを見捨ててしまったとしても、今どきは分かってくれる人は確実に増えていると思います。。。でも、トピ主さんは優しい人なので辛いんだろうなとも、文章読んでいて思います。 慰めになるかどうかわかりません、何人か見送っての私の感想ですが、どんな毒々しい人でも人って必ず死にます。亡くなってしまえば二度と会えないしどんなに答えて欲しいことがあっても答えてもらうこともできません。亡くなった人は生前どんな毒々しく嫌な人であっても、生きている者から見たらはかないものなんです。故人の後始末をしていると、その人の生き様をなぞったり、生前そこまで踏み込むことは許されなかったゾーンに踏み込むことも出来たり、想いがわかってくることもあります。 何と言ったらいいのかわかりませんが、トピ主さんは、すごくよくやっていると思います。包括センターとか市役所とか、お話してみてはいかがでしょうか。誰かにヘルプ信号出してください。

トピ内ID：58fb366e94d3a6de

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