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義実家もう行かなくていいですか

レス56
（トピ主 3 ）
😢
came
ひと
初めて書き込みます。友人に話しても私の味方ばかりになってしまうので客観的な意見を聞きたいです。 義母に会うのが辛いです。昨年出産し、子供を連れて3ヶ月に1度ほど主人と3人で顔を見せに行っています。その度に子供のこと、発達について悪気はないとは思いますが言われます。 「顔が全く息子に似ていないから、うちの家の子じゃなくて向こうの家の子ね」だとか1歳過ぎてまだ歩けないのですが、「私の時は1歳過ぎて歩けない子はいらない子って思ってたわ」だとかそれ私に言うかー！？みたいなことばかり。育児については個人差があるし、この子のペースがあると支援センターでも言われてますからと言ってもそんなの気休めじゃない？と言われます。 かと思えば、アレルギーのことや寝てる子供にストーブを当てようとするので温め過ぎは良くないと伝えても育児書の読み過ぎだ過保護だと馬鹿にされます。 行っても嫌な気分になるだけだし、子供のことを言われるのが許せないからもう行かないと夫に伝えましたが、悪気はない気にしなきゃいい言わせておけばいいしか言いません。 しまいには被害者意識が強すぎると。 みなさんなら何言われても我慢して会いに行きますか？子供と夫だけで行ってもらえばと友人に言われましたが、ハサミやピンセットをおもちゃがわりに渡してきたり、何でも食べさせようとするので怖くて行かせられません。

トピ内ID：a12eec31d6d29a9d

#３０代
#子育て
#心の悩み
#義実家

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怖い！生命の危機レベルで危険すぎて私も行かせられない

🙂
おおらか育児派だけど
＞何でも食べさせようとする →アレルギーのアナフィラキシーは死に直結します。 食べさせてないものにアレルゲンがあるかどうかはわかりませんので、何でも食べさせちゃいけません。 乳幼児に厳禁のはちみつやナッツで殺されかねません ＞子供にストーブを当てようとする →火傷します。危険です ＞ハサミやピンセットをおもちゃがわりに渡してきたり →転んで突いて危険、怖すぎる 刃物で殺されそう、ってパパと子だけでも無理！ 一番ヤバいのは、真の敵が夫だということ。

トピ内ID：2778962d980df9ae

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レスします

🙂
なんだそら
支援センターでも言われているし、自分も見守りたいと思っていること、それでもそういう言い方をされるとすごく傷つくし、お母さんの理想に届かないようなので、いらない子なにであればもう連れて来ません、と言うかな。 お母さんとご主人の前で、はっきり言います。 似てないことでうちの子じゃないと言われたら、じゃあこちらの家の子ではないので連れて来ませんと言う。どういうつもりで言っているのか分かりませんが非常に不愉快ですと、その場で言う。 旦那を介しちゃダメよ。

トピ内ID：5345387b4f328106

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悪気なく

🙂
julia13
サラッと嫌がらせが出てくるなんて性格ブスですよね。 何で3ヶ月に一度？口の悪い姑に会わせるのは年に一度でも充分です。 ご主人にあなたの親からおんなじ様に毎回言ってもらっては？ 「娘に似ていない、婿さんの家系の顔で残念」 「何もかもゆっくりだね、うちの家系にはあんな子居ない」 とにかく毎回言ってもらって、どんだけ嫌か理解してもらうしかないです。 あなたが義実家に行かないなら危険なのでお子さんも行かせない、ご主人のみ帰省させましょう。 妻が嫌がっているのに、対処しない頼りないご主人ですね。

トピ内ID：928774cc964c48a2

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我慢しないで

🙂
たんぽこ
何か言われたらさ、「私とは育児のやり方が違うので、お互いの為に金輪際ここには来ません、お邪魔しました」って帰っちゃえばいいじゃん そうすれば、2度と行かなくて済むよ

トピ内ID：9b356167ba3673d7

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行く回数を減らす

😉
ばあば
義母さんは私と同じ年代(50代後半)でしょうか？それにしては考えが古くさいと感じました。発育は個人差が大きいです。1歳半になってもまだ歩けないお子さんだっています。 これから言葉の発達もあるのに思いやられます。 私の息子夫婦は子供2人いますが、昔(自分の時代)と今とでは子育ての常識も違うし、常識以前にひどい発言ですね。 「いらない子」はないでしょう。いらない子ならもう来ません！って言ってやったら？ 夫は間に立つのが面倒なのでそんなこと言うのです。悪気がないって・・・悪気がなければ何言ってもいいの？と言ってやりましょう。(実際私は言いました) 味方になってくれないならもう行かない。ただでさえ子育て大変なのに、非常識な姑の発言で帰省のあと悶々と悩むのはしんどいですよね。 とは言えまったく行かないのは今後の関係にも影響するので、回数を減らしてみたら。 半年に一度とか。そのうちに貴女も慣れて図太くなれるかも。 譲れないことは反論しましょう。喧嘩ではなく、こんこんと説明してみましょう。昔の常識は根拠がないことが多いですから、これこれこうだからこうなんですよと穏やかに。 母は強し、です。

トピ内ID：1315b662a511630b

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言葉はニュアンスが大事

🙂
弱い母
義実家に行ったとき、ずーっとご主人と一緒にいてもらい、あなたが嫌だと思った時、きちんと言う。 ご主人にもその場で聞く。 その後、夫婦で話し合う。 それを行く度にする。 男の人はめんどくさがりなので、行く回数が減ると思います。 それでもご主人が意見を変えなければ、あなたの被害妄想がひどいのかも。 言葉を悪くとらえすぎかもしれませんよ。

トピ内ID：f625c1b72a50c588

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ありがとうございます

😤
came トピ主
みなさんレスありがとうございます。 夫は間に入るのが嫌だろうし、私が義母批判しているように聞こえるのだと思います。何を言っても気にしても無駄、注意しても治らないから私が我慢して変わるしかないと言います。義母のことは諦めてるとも言っていました。でも、子供が言葉が分かるようになり嫌な思いをするぐらいならもう行くのやめようと思います。怪我やアレルギーも危険なので会わせもしないことにします。

トピ内ID：a12eec31d6d29a9d

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それは嫌

🙂
クリア
そんなこと言われたり、されたら嫌になって当然ですよ。 うちの実家は、兄の子供に凄く気をつかいましたよ。 やはり娘が産んだ子と、お嫁さんが産んだ子は気軽さが違うと思います。 私も姉の子には、こらーっと怒ったりお手伝いを気安く頼みましたが、 お義姉さんの子には遠慮がありましたね。(こらーっと言う必要のないいい子だったのもありますが) 義母さんはもちろん、旦那さんも嫌ですね。 我が子を歩かない子はいらない子、なんて言われたら激怒しそうですが。 行かなくてもいいですよ。 旦那さんに何か言われたら、義母さんに悪気がなくても 私と子供が傷ついている、特に子供に何かあったら許せない。 と、断固拒否しましょう。

トピ内ID：a6295264d2c7eef6

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え・・

🙂
electra
これは酷いね。 そのそのお姑さん要注意だわ。 しかもアナタの場合夫もダメね。 もうね、そんな頻繁に行かなくていいわよ。 私なら年一回チョロっと顔出してすぐお暇するかな。 ストーブに当てようとしたりハサミやピンセット持たせたりなんて言語道断。 私なら近寄らせないわ、そんな人。 要注意人物と2人にしては絶対ダメよ。赤ちゃん守れるのはアナタだけ。しっかりね。 それと夫さんにも注意してね。

トピ内ID：c48ac78d7120318a

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行くのは、年に1回か2回でいいと思います

🙂
Bungy jump
私は姑の立場ですが、そんな事は言いませんよ。 それにハサミなんて絶対におもちゃにさせません。 大きな怪我をして指が曲がらなくなったらどうするんですか。 大きな息子さんだけ（ご主人）頻繁に帰ってもらいましょう。 「お義母さんとデートしてきたら？」 って気前よく送り出してあげましょう。

トピ内ID：d822e6ad3e375a90

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でた！夫の「母親には悪気がない」

🙂
パンダ
＞悪気はない気にしなきゃいい言わせておけばいいしか言いません。 しまいには被害者意識が強すぎると。 そういう事をいう夫には、本当に腹が立ちますよね。 悪気がなければ何を言ってもいいという事なんですね。 じゃあ、あなたも夫や義母に言いたい放題言えばいいのです。 そして、夫が怒ったら 「私には悪気ないよ？」 「私の言いたいように言わせておけばいいじゃん！」 「被害者意識、強いんじゃない？」 って。 この子はいらない子らしいので、一切こちらには来ないようにしますね〜！ くらいは言いたいですよね。 トピ主さんの言う通り、悪気がないことなんて絶対ないですよ。 嫌味が言いたいんです。 「私が育てた子は皆ちゃんと成長してた。この子は遅い。」 「私はもっとちゃんと育ててた。今時の母親は…」 って思ってて、それを回りくどく伝えてるんです。 トピ主さんの感覚が正しいです。 実家には、夫1人で行ってもらいましょう！ 子どもに会いたいと言われたら 「いらない子だと言われたので、ご迷惑と思って。」 と夫に言いましょう。

トピ内ID：f1192a8253ebf6f6

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嫁姑にも礼節を

🙂
離婚したくないよね？
夫が貴方と子供を連れて実家に顔を出したいと望むのであれば 応えてあげて欲しいです。 貴方がお姑が大嫌いでも、その人の孫なのです。行かないで良いとは思いません。 ですから、問題のある発言や行為をされたと感じたらその都度遠慮なく言い返す。そして危ないと感じたら速やかにおいとまする。 それを繰り返す。 結婚したのですから、夫の家族と関わり合いたくないと言うのはわがままです。 貴方の役目は礼儀と節度をもって 孫と祖母の架け橋になる事です。 それが役目だと思って欲しいです この先何十年も続くのです。 家族なんですから。 気に入らないからと姑を切り捨てるものではありません。

トピ内ID：0e068a64a5b735a3

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我慢して会いに行きません。

🙂
すもも
夫と大喧嘩してでも絶対に行きませんね。義母の話になる度に大喧嘩になるくらいでも、こちらも絶対に譲らない姿勢で。事なかれ主義の旦那さんのようですから、そのうち面倒で会いに行こうと言い出さなくなる気がします。 嫁が会いたくないって言ってるからって直接言われちゃいそうですが、別に構わないと割り切りましょう。良いお嫁さんぶる必要ないです。 とはいえ、今後全く会わないってのも難しいし、年に1〜2回はどうしても顔見なきゃいけない用事もありますよね。みなさんその場で言い返すと回答されてますが、それって意外と難しい。後から言いたい事がたくさん出てきますが、その場でパッと言い返せるようならそもそも悩んでない気も・・・。なので、嫌なこと言われたら返事しないで無視します。あからさまに。聞こえてませんって感じで。いらない子などと本当に言ってはダメなことはこの対応で、非常識極まりないので相手にしませんって態度です。言い返すよりはハードル低いかなと。 似てないねくらいの軽い嫌味だったら子供に話しかけたりね。やった〜ママの家の子だって！嬉しいね〜とか。おばあちゃん意地悪ばっかり言うね〜悲しいね〜って。 あと、昭和の育児が正しいと思い込んでる人には何言っても通じないので、理解してもらうことは諦めましょう。アレルギーやストーブ、危険物については母親の責任としてしっかり守り、絶対に預けない、自分なしでは会わせない、一瞬でも絶対に目を離さないを徹底します。まともに言い返しても無駄なので、こっちも明るく悪気なく返してやりましょ。 アレルギーなど→へえ〜お義母さんの時代はそうだったんですね！昔はあんまり情報ないから今とは違いますね〜！ 育児書読み過ぎ→今どき育児書なんて読みませんよ〜ネットで調べられるんで♪やっぱり昔の人は育児書とか言うんですね〜 ってね。思いっきり老人扱いしてやりましょ

トピ内ID：b69b2277edc9a5cc

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申し訳ないけど共感は出来ないですね。

🙂
40代男男性
義母さんがデリカシーがないのは間違いない。 私ならそんな人がいう事なんてまともに受け取らないです。 だから私が男というのもあるだろうけど私は気にならなかった。 義母さんなんて所詮他人です。 それも3か月に1度（週1ならともかく） 私ならさらっと流します。 むしろ実親に言われた方が残るかな...。 悪気がないのが厄介とはよく言うけどそれでも悪気があるのとないでは決定的に違います。 ＞でも、子供が言葉が分かるようになり嫌な思いをするぐらいならもう行くのやめようと思います。 それは構わないけど自分の親にはバンバン合わせるとなるとトピ主さんの人間性にも問題があると思う。 我が子可愛さに周りが見えていない。 いずれ夫婦仲という形で跳ね返ってくると思う。 それが果たしてお子さんの為になるのかですね。

トピ内ID：77208f802985c7e8

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夫を当てにせず言い返す

🙂
あゆみさん
私も、同じように、姑の一言一言に傷つきました。それを夫に伝えると、やはり、悪気がないのにとか、おまえ、ガラスのハートの持ち主やな、と全然相手にしてくれませんでした。 時が進むにつれ、こちらが傷つくのを承知で言っていることが明らかになり、私も、最近は変わってきましたから、と言い返すようになりました。昭和の話です。 今は、そんなもんじゃ言い足りませんよ。 何が言いたいのですか？根拠のない知識を無意識に口走るのはやめてください、とはっきり言うべきだと思います。なにも、行かなくなるとか夫だけ行かせるとか、消極的になる必要はありません。 夫や義父や家族のいる前で、言いたいことをはっきり言って、義実家も住みやすい場所に持って行けばいいのです。鬼嫁でいいじゃありませんか。滅多なことを言うと、みんなの前で毎回ひどいことを言われると学習してくれれば、そのうち言わなくなりますよ。

トピ内ID：3cb5819a3f62ab52

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悪気がない→悪気があるより始末に負えない

🙂
あんず
お釈迦様のお話で「焼け火箸」というのがあります。 悪気のない人がやることは悪気があるよりも罪深いことである、というお話です。 悪気がないのは、なおらない。なので、悪気があるよりも始末に負えません。 しかも、ご主人は諦めている。 つまり、お子さんに我慢を強いることになっても、お子さんに被害がでても義母さんのやりたいようにさせるということです。 ある意味、ご主人も共犯です。見て見ぬふりして、我が子を危険にさらすのですから。大事に至っていないのは、トピ主さんががんばっているからです。 ご主人とお子さんだけで行くと、何か大変なことが起こるかも知れないので、私も行きたくないな。 礼節をと言う方もいますが、そもそも、礼節を欠いているのは義母さんです。 そんな危険なところに連れて行けませんよ。怖すぎますし、ご主人が味方になってくれないなんて、四面楚歌、孤軍奮闘でいくと、疲れますし。 なので、直接会うなら、大変だけどトピ主さんが守る。 行くのが大変なら、テレビ電話越しなら会わせるしかないかと。 態度が改まらったら、直接伺います。ですが、態度が改まらないのであれば、直接会うことは出来ない、でいいのではないでしょうか？ かわいい孫に会えないと、文句を言ったり悲しむなら、義母が態度を改めるべきです。 ご主人に焼け火箸のお話と、自分が面倒だからと子供を犠牲するのか。子供を犠牲にするのは、子供への虐待と同じと、改めてお話されてはどうでしょう。 それでも理解してもらえないなら、トピ主さんとお子さんは行かない、で。 味方がいない、わかってくれる人がいなくて大変ですね。 何とか無事に乗り切れますように。

トピ内ID：c414f0efc0d74d31

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夫が悪い

🙂
東女
もちろん、義母さんも相当です。 でも、夫はあなたを守る気持ち、ないの？ 子供をもたないと決めた私たち夫婦ですが まだ若い頃義実家での出来事、 本当にいい理想的な義母でしたが、 たった一度、多分悪気ないんですが 何かの話の中で、 「○○さん（妻）、子供がいないからわからないわね」 と一言。 私は、そりゃ、わかりませんねえと事実なんで なんとも思わなかったのですが、 私が席を外した時に 夫と当時まだ独身だった夫弟が 二人で同時に 「そういう言い方はよくない！」と、 ちょうど戻ってきた扉ごしに 義母を嗜めてくれたのが聞こえたので なんかびっくりしてしまいました。 たった一言に即座に反応してくれて・・。 義母はいい男たちを育ててくれたのだなと そっちの方に感動。 以来もちろんそんな話題は出ないし 子供いないもんね〜と自由気ままに 過ごさせてもらってました。 義実家との関係も良好でした。 今はもういない義母義父ですが 夫共々里帰りは楽しみでしたね。 ささやかな私の義実家の話でした。 まあ、そういう母に育てられたトピ主夫さんだと その反応で仕方ないかもね。

トピ内ID：fe098e0cf83b7c5e

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夫だね

🙂
湖畔
悪気がなければ何を言ってもいいのか？違うでしょ。 自分も母親から酷いこと言われ続けて麻痺してるのかしらね。 息子だからこそハッキリ言えることがある。 人を傷つけることを言ってる自覚はあるのか？あまりにも優しさのない言葉だと分からないのか？ 暴言の自覚も無いのか？ それなら自分の家族が傷つくから、もう会わないでいい。 これくらい言ってほしいわ。

トピ内ID：94e40791e4f7e81f

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ご主人が頼りない

🙂
湯豆腐
ご主人が頼りない、話になりませんね。 例え何を言っても無駄だとしても、庇うくらいはして欲しい。だってご主人の親なんだから。 私は母方の祖母に、散々父親にだ、こっちの血は入っていないと言われてきました。 それこそ、物心ついてから、成人してもまだ…でした。 当然、祖母は嫌いでしたし、よりつきませんでした。 トピ主様の義母が、いつまで言うかはともかく、悪気がないなら何を言ってもいい訳ではないし、悪気がないから悪い人ではないというの違います。 義母の事はご主人に丸投げ、関わらないでいいと思いますよ。 一番悪いのは、逃げてるだけのご主人ですしね。

トピ内ID：66bb3d80207f7b08

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もうさ

🙂
自由人
そんな心無い言葉言われたらその場で泣いちゃえ！ 「私には凄く愛しくて可愛い子なのに、どうしてそんな事を言うのですか？会いたくないならもう来ません。本当にそんな事を言われると辛いです。もう言葉も分かる年齢です。この子もおばあちゃんにチクチク言葉を言われてるって理解するようになります。私はそんな言葉をこの子に聞かせたくありません。」って号泣しちゃえ！ 夫は主さんさえ我慢すればいいみたいに思ってる。そしてここまで悩んでるって気が付いてない。 姑はストレス発散かクレーマー。 それでも主さんの味方にならない夫はどうかしてると思う。 悪気がなかったら何を言ってもいいの？？って話だよね。

トピ内ID：777e85cc86b02c2e

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なるべく疎遠に

🙂
嫌な事は嫌と表明する
無神経な人ってだけだと思います 相手の立場になって物事が考えられない人なんですよ 常に自分がベースで自分軸でしか物事が見れない人なので 主さんのおっしゃる通り本人は悪気ないんだと思います でも悪気ないのが一番厄介 悪気があるのならきっぱりこちらも指摘してはっきりとした態度で 拒否出来るけど、悪気が無いので周りからも悪気が無いから許してやれと 言われるので余計に厄介です そして悪気がないから本人ももちろん反省しません 今後もそのままか、もっと悪化するだけで良くなる事はないと予想されます。 わざわざそんな自分のメンタル劇的に害するようなところへお金使って 行かなくていいんじゃないですか？ だいたいコロナが流行ってるこのタイミングで免疫の弱い赤ちゃんを連れまわしたり、 人に会わせて長時間触れさせるのも良く無いと思いますよ とりあえずはコロナが落ち着くまで行くのやめる、と夫と夫を通して義母に 伝えてもらっておけばいい。 この手が使えるのはコロナ期間だけ。 今だけ限定で使える便利な手立てだと思って有効に使っちゃってください 行かない間にコロナ終わったらどう断るか考えておけばいいです もういっそのこと、義母うざいから行かないってはっきり言ってもいいかもですが。 まぁそこは子供から祖母取り上げることにもなりかねないので慎重に。 まぁ祖父母って子供が小学生くらいまでなんですよね、居ててありがたいの。 中学になったら友達やクラブや塾、受験で祖父母どころじゃなくなるし。 そこまでの我慢と思っても良いかも。 私の場合は結婚１５年まで我慢しました その辺りで義母にブチ切れる出来事（金銭的に）あってそれ以来、年1の 義母宅での姻族の集まりしか行ってません 会ってもここが痛い、あそこが痛い、これが欲しい、あれも足りない、しか 言わないので面白くないんですけどね

トピ内ID：972af3d2db7becea

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危険です。

😡
なつな
そのお姑さん、やばくないですか？分別のつかない子どもに、ハサミやピンセットをおもちゃ代わりに渡すって、悪気なくしているのだとしたら、お姑さんの方が分別つかない危険人物だと思います。子どもを守れるのは、母親だけです。子どもも母親を頼りにしています。そのお姑さんは、どんなに正論を伝えても理解してくれないと思いますので、必ず子ども一人で行かせない方が良いと思います。私も義両親の言動(アレルギーは気にしすぎだよ。アレルギーなんて本来はないんだよ。生クリームのたっぷり載ったプリンを平気で1歳なりたての子どもに出したり)に危機を感じて、必ず私も同伴です。お互い、子どもを守りましょう！

トピ内ID：b1a1b531dfe43c0e

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開き直っていいんですよ！

🙂
みみ
夫さんは理解できませんよ。だって姑でも嫁でもないんだから。 だから「昔からよく言われる嫁姑の問題をあなたは理解できない。でもあるのだから今は無理」 と開き直ってお伝えしておけば、 夫さんも「自分は悩まなくていいんだ」と安心します。 義母さんには、自分の思うことをお伝えしておけばいいんですよ。 第一子に対して神経質で何が悪いんでしょうか？　子どもを守れるのはあなたと夫さんだけです。　 そういう私も二人目が出来てしばらくしたら、がるがる期（知らなかったら調べてみて）を終えましたよ。

トピ内ID：1be413aec09ba853

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ありがとうございます

🙂
came トピ主
みなさん様々な意見ありがとうございます。 夫の仕事もあり、正月に1度も顔を出せていません。さすがに良くないと思うので、顔を出すつもりです。その際に言い返せることは言い返そうと思います。 私の実家は遠方のため年に2度ぐらいしか帰ってません。母は元保育士だったので育児には理解がある方で義母と比べてしまっている自分もいけないと思いました。 みなさんありがとうございました。

トピ内ID：a12eec31d6d29a9d

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まぁ実際過保護すぎの親は多いけどね

🙂
匿名
今の子は親が大事にして何でもしてしまうので、自分で物事を考える能力がありません。過保護すぎるのは事実だと思いますけど、それを１歳の子に求めてもねって感じです。 義母さん、そこまで攻撃的なのはなんでなんでしょうね。結婚前からそういう性格だったんですか？ もしそうなら友達いないでしょうから、息子を取られてさみしいのかもしれませんね。 それなら子供が危険という以前に、トピ主さんが危険ですよね。 働いてますか？いつでも逃げれるという姿勢でいて、旦那さんに意見言った方がいいと思います。 専業主婦で働く気ないなら、その義母さんのことは諦めるしかないかな。追い出されたら暮らせませんしね。

トピ内ID：fe1625bd33f6958e

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ビシッと言うといいですよ

🙂
まみ
お義母さん、そういうふうに人を傷つけるような発言を続けるなら、この先この子に合わせるわけにはいきません。 この子が言葉がわかるようになったときに、傷ついたら困りますから それに、育児書を見て勉強することは大事です うちの子育て方針なので、それを尊重してくださいね と言ってニッコリします 夫が文句言ってきたら、あなたは妻と子供を守ってくれないのか 子供が大きくなったときに、義母の言葉に傷ついたらどうしてくれるのか さらに言えば、今現在、私は義母の言葉に非常に傷ついている その私を守ってもらえないのか、失望した と言ってください

トピ内ID：87dff5c406ee78bc

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夫を教育する

🙂
あ
ハサミやピンセットをオモチャ代わりに渡す祖母は、百害あって、一利無しです。 そこは、夫が激怒して、「こんな事するなら、もう来ない」と、姑を諭す場面でしょう。 夫に、常日頃から、色んな重大事故案件を説明し、もう少し危機感を持ってもらいましょう。 (実際、義弟は、幼少時、ハサミの事故で片眼失明しました) 向き合うべきは、姑ではなく夫です。 姑に時間や気持ちを費やすより、夫に対して対策した方が、スムーズだと思います。 危険を持ち込むのが、姑だけとは限りませんからね。 夫婦二人で、子供を育てていく環境を、今から構築出来ると良いですね。 姑は、会わなければ良いだけですし。 ただ、危険への認識は、夫婦で共有した方が良いと思います。

トピ内ID：0f2332204ee3850b

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復唱する

🙂
なかや
嫌な事を言われたらその場ですぐ旦那さんにも聞こえるようにでかい声で復唱する あなた〜一歳過ぎても歩けなかったらいらない子って言われちゃった〜どーしよー あなた〜アレルギーでなくなっちゃうこともあるのに食べさせろって言われたら〜どーしよー死んじゃうかも〜 と声は笑いながら目はマジでとにかく他の方にも聞こえるようにでかい声でいかに無神経なことを言ってるか知らしめる 悪気がないってよく言いますけど 無知で心底悪い人のだと私は解釈します 悪気は相手を傷つけようと考えながら悪いことだとわかってる事 悪気ないのに言うのは悪いことだとわかってないバカで無知で悪い心の持ち主だと思います

トピ内ID：c4468421e98eb47e

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逃げない

🙂
もこ
不快な事を言われたら我慢しなくていいです。もう二度と会わないような店員さんとか顔見知り程度の人ならスルーしますが、今後付き合っていかねばならぬ身内や会社の同僚にははっきりと言った方がいいです。 言い返すのではなく、そういう事を言われると不快です。と自分が嫌だという事を伝えましょう。それでもやめてくれなかったら「前にも言いましたよね。嫌な気分になるのでそういう事は言わないでください」とはっきりと意思表示してください。

トピ内ID：577e3f85ecd2fca9

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男ですが

🙂
一蹴する夫
うちの母親が私の妻に余計な一言を言うようなことがあれば、即刻その場で私が言い返すか一蹴します。ただ、あんまりにも切り返しすぎると空気が悪くなるので、まあまあ、それなりに応じていますが、それでも自分の家のことに親が口をはさむのであれば、はさみかたを工夫しろと嫌味の一つもいいますね。 うちは子供が毎晩、ばあちゃんじいちゃんにLINEでビデオ通話してから寝るようになっていて（子供がかけたがるためです）、普段から心理的な距離が近くなっています。なので、僕が言い返して空気が悪くなったとしても、子供はばあちゃんじいちゃんに寄って行くという構図があったり、妻は妻で、義両親対策はあなたに任せます的な空気にもなっていてあんまり問題も起きません。 連れて帰ることだけが顔を合わせる方法ではないと思いますし、いろいろと対策、方法を考えられたらいかがでしょう。どっちにしても、こういう問題は旦那様が「気にするな」と言ってきても気になるものであると理解しないかぎり進展がないと思うので、そこもとても大切と思います。がんばれ。

トピ内ID：0cb82b148c58e292

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