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お友達のママさんとのおつきあいがしんどい

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(トピ主 0
🙂
TUP
話題
3歳の男の子の母です。 保育園の女の子のママさんに執着されている気がしてしんどいです。 私は「ママ友」づきあいは浅く広くと思っており、保育園の帰りが一緒になればだれとでも挨拶はするし、立ち話もするし、タイミングが合えば一緒に帰ったりもします。基本的にはあまり深い付き合いはしていませんが、良く話すママさんも数人います。皆さんてもさっぱりしていて良い方です。 その中のお一人なのですが、その方も良い方で、別にグイグイ来るわけではないのですが。 ただ、保育園の迎えなどですれ違うと、うちが支度を終えて出てくるまで(20分くらいかかることも)「◎◎が息子くんと帰りたいと言ってるから~」と外で待っていたり、帰るときも最初の数分は同じ道ですが、途中から分岐するところも、わざわざ遠回りしてうちのほうから帰ったり。 その方はお仕事されていますが、今は精神的にしんどくてお仕事お休みしていると打ち明けられました。正直、その話は聞きたくなかったなぁと思う自分がいます。 また、昨日、「病気の治療に専念するため、保育園に預ける時間を変更することにしたので、しばらくは一緒に帰れません。でもこれからも仲良くしてほしいです」と連絡がありました。 あちらの方は律儀な方なので、当たり前の連絡をしたのかもしれません。でも、私には「保育園の同級生のママさん」なので、あまりつっこんだ話をさっれると重いです。 ただ、「あなたのことが負担です」なんて、口が裂けても言えないし、言うつもりもありません。小規模園なので来年度は保育園が変わるのですが、同じ園になる可能性も高く、小学校は学区が違いますが、それまで続くと思うとゾッとしています。 長文になってしまいました。ただ胸のうちのモヤモヤを聞いてほしかっただけなのですが、同じような経験がある方は気持ちの持ちようなどアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID:d5199c42d30d8e3e

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あなたがあまり好きじゃないのですね

🙂
くじら
そのママさんのこと。そこまで嫌がるようなしつこいことをしてくるようには書いていないので、たんにあなたがそのママさんのことがあまり好きじゃないのだと思います。 まあ、20分も外で待っていられたらちょっと・・って確かに思いますが、もしかしたらそのママさんの娘さんが、息子くんのことを気に入っていて、だからじゃないかな。 迷惑をかけていないのでしたら、そしてお子さんのことがもし違うのでしたら、たんにあなたと仲良くしたかっただけじゃないですかね。 こういうことは気の合う合わない色々ありますから、片方が仲良くしたくても難しいですが、迷惑をかけられていないのでしたら、せめて嫌がらずに表面だけでいいので笑顔で接して、接点を減らすようにしたら良いだけだと思いますよ。 ともあれ、しばらくは顔を見ることもないでしょうし、まあいいじゃないですか。 園もこの先一緒になりそうでもし嫌なのでしたら、変えるのもありでしょうし。 学区が違うのでしたら、そこをやり過ごせば二度と関わることはないですよ。

トピ内ID:9a886e951c2524cc

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同じ経験はないですが

🙂
白ヤギ
危険な匂いがする、あるいは 温度差があるのが歴然としていると感じた場合 おそらくその予感は的中すると思います。 なので、その重い感じのママ友さんを負担に思う気持ち できるだけ薄いお付き合いをしたいと思うのは 理解できますし、自分がただでさえ忙しかったりするこんな時期に あらたな問題は、ちょっとでも関わりたくないですよね。 なるべく疎遠気味で良いと思います。 誰とでも広く浅くなおつきあいがモットーであっても いつもよりサラッと度合いを高めていって より軽く、よりクールに対応して 何か言われたら そうなんですね、などとで儀礼的にお返事するとか あなたが嫌いとかではないけれど、私は私でもう精いっぱいなので 突っ込んだお付き合いは無理、という態度で かまわないと思います。

トピ内ID:070c732a863a9393

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現時点では普通の範疇

🙂
玄米米子
「◎◎が息子くんと帰りたいと言ってるから~」 わざわざ遠回りしてうちのほうから帰ったり。 これ普通です。 トピ主さんは初めて言われました? 私の場合は、学生時代、ママ友付き合い、わりと普通にあります。 執着ってほどではないけど、仲良くしたいんだなぁとは思います。 女子アルアルですね。 もちろん今後の距離の詰め方がグイグイ来るなら注意が必要ですが、 この程度が続くなら問題ないと思います。 トピ主さんがよそよそしくしていたら、相手は他に仲良く出来るママ友を探すと思いますし。

トピ内ID:5fba7467bd4aa1c3

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心が重くなりますね

🙂
湖畔
煩わしい人間関係に悩む暇はないですよね。私も距離感が違う人に迫られると不快な気持ちになるし、ひたすら『めんどくさい』と思う。 そして、そんな他人のために思い悩むこと自体、腹立たしい。 まして心が不安定なことを告白されたら無碍にしづらいし。そういう人はターゲットを決めて執着することもありがち。 でも、巻き込まれてはいけません。 20分も勝手に待たれたら、ビックリした顔をして『お互い、子どもとの時間が少ないんだから親子の時間大切にしましょうよ。じゃあ、さようなら』とか言ってしまうわ。 たまたま会った時は『おはようございます』『さようなら』など、会社の同僚のように足を止めずに笑顔で挨拶だけします。 『一緒に帰ろう』と言われたら 『子どもと話したいから二人で帰るよ』で、押し負けないように頑張る。 相手は、おそらく粘着するだろうけど『疲れ過ぎてるから二人で帰るわ』を念仏のように唱える。 相手の希望を叶える義理はない。 付き合う距離も相手も、自分が決める。 自分に言い聞かせて、快適だった頃を 取り戻してくださいね。

トピ内ID:daf61955c7c4df7c

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トピ主です。

🙂
TUP
皆様ご意見ありがとうございます。 見てくださって、気持ちをわかってくださる方がいて、アドバイスいただけて、心が軽くなりました。優しい世界ですね、、、 書いてくださっているとおり、ここに書けなかったたくさんのことを含めて、「普通」の範疇なんです。トピを立てている時にも自分でも思いました。ただ、毎回の少しずつの違和感が積み重なっていたんだなぁと。 また、他の方が書いてくださっているとように、きっと、その方のこと、合わないと感じているのだと思います。決して悪い方ではないのですが、 頑張って「理想のママ」「底抜けに明るいキャラ」を演じているのが透けて見えて、しんどいです。 帰り道に限らず、色々お誘いをいただくのですが、のらりくらりかわしつつ、断ったりが相手のご病気のこともあり、気が重いです。 幸いしばらくはお顔を合わせることがないようなので、少しずつ、距離をおいていければと思います。 皆さまありがとうございます。

トピ内ID:c94a4c74ec51984d

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あっさりで良いのでは?

🙂
すぐに帰ろう
そういう方達って別にあなたじゃ無くても良いんですよね。ただ「時間がありそう、断れない、話を聞いてくれる、人が良さそう」ならオッケーてな。 仮に「気の毒に」と思って、話を聞いて親身になってもその人は変わりません。ダラダラと自分語りに終止するでしょう。 「トピ主さんちの〇〇ちゃんと遊びたがって」と子供を出汁にされても「今日は急ぐので」サクッと帰る。事実保育園に預けているくらいです。夕方からは戦争でしょう?立ち話していれば『暇なのね』って思われちゃうのでここも注意ですよ。 「また明日、保育園で遊ぼうね。バイバーイ」で良いんですよ。

トピ内ID:13768d358943224b

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その勘は正しい

🙂
もこ
まだ距離が縮まってないのに重い話を持ち掛けてくる人は要注意です。依存心が強く、もしトピ主さんがそれを受け入れると独占欲が湧いてこちらが離れたいと思った時はもう手遅れです。疎遠にしようものなら攻撃してくる事もあります。これは私の実体験です。他の人は察知して早い段階で逃げています。トピ主さんがしんどいと思った時点で合わない人なのです。今ならまだやんわり離れられます。私の二の舞にならないでください。

トピ内ID:cfabd8aae1ef1538

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うん

🙂
あらぁ
休職の話も あ、そうーのんびりできるわねぇ としか思いません。 トピ主さんの受け止め方も重すぎじゃない? ほんとはすぐ親身になってしまう優しい人なんでしょう。

トピ内ID:5fac7767bd3e6980

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まだあなた自身がその域に達していない

041
ウサギライン
はい、お聞きしました! ほんと、別に大した話じゃないですね。 よくある話です。 あなたは広く浅くとサバサバママを演じているだけだから、こういう性質が違う人が寄ってくるとこんな風に思うのではないでしょうか。 あなたの広く浅くは、ご自分を守るための『広く浅く』なので、対処の仕方が解らないのでしょうね。 私の周りにも広く浅くのサバサバママがいましたが、『もう~!こわいって!LINE文、長すぎだし、私には解らないって!ご主人に話しなよー!』って笑いながら伝えてましたよ。 >私は「ママ友」づきあいは浅く広くと思っており、保育園の帰りが一緒になればだれとでも挨拶はするし、立ち話もするし、タイミングが合えば一緒に帰ったりもします。 誰とでも挨拶するし、立ち話するし…って別に普通の事ですよ。 浅く広くと思っていない人だってそうですよ。 トピさんは自称サバサバママ、根っこはウェットな人なのだろうなという印象です。 園やお習い事でのママ友関係において、広く浅くを遂行できるって、かなりのコミュ力スキルがある人だけですよ。 トピさんはその域にまだ達していないだけです。 頑張って精進を!

トピ内ID:4544e4974cadd2d0

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面倒ですね~

🙂
情け猫
すごくしんどいと思いますけど、ここ2年ぐらいの間だけだと思いますよ。 小学生になったら会う機会もぐっと減りますし。 でもお迎えの時間が頻繁にいっしょになるようでしたら、ちょっとずらすとかできないものでしょうか? わたしも保育園で子供を育てましたけど、そんなにママさんたちと一緒になるタイミングなかったですね。でも一緒になったときは、ちょっと真剣に聞くふりするだけでいいともいますよ。 へーそうなのー大変ねーを繰り返しながらうなづいて聞くだけで。 相手が飽きて、ほかのママさんをターゲットにするまであくまでも敵にしない。 急にそっけなくすると、いきなり敵意をむき出しにしてくる場合ありますから。 情緒不安定な友達がいて困ったことがありました。 今回は自分の子供を守るためにも、十分気をつけてね!

トピ内ID:36811606bd28e958

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執着する人は怖い。

🐱
消極的な女です。
自分が元同級生に病気の話をした事があります。とにかく誰かに話したい誰かに聞いて欲しい。同情して欲しい。『可哀想な人』扱いをして欲しい・・とか。 また、執着された側の経験もあります。 まぁ、トピ主さんが思ってる事はほぼ正解だと思います。お相手のママさん、トピ主さんに執着してます。けして自意識過剰とか、大袈裟なことではありません。ちゃんと自衛しないといけない案件です。 言葉でハッキリ言うのも効果がありますが、相手に大ダメージを与えてしまいトピ主さんの立場が悪くなるかもしれないのでやめた方がいいです。相手がトピ主さんに虐められたと騒ぐかもしれない。 とりあえず、病気とか聞きたくない話になった時は、サッと離れるか「それはいいです。」と遮っちゃうか。近くの人にしれっと話しかけるかですね。←私実際やってました。 私の場合相手の執着が酷く、我慢して付き合って2年でノイローゼになりかけ、結果無視することにしました。挨拶も無視、話しかけられても無視。 それでも相手は、その後10年にわたって話しかけてきました。どうしても、近所のスーパーやコンビニで会ってしまう。下を向いて歩いてたら突然挨拶され、うっかり返してしまったり。相手はすごい笑顔。やられたって思いました。 歯科で会った時は、狭い待合室で逃げ場がなく始終話しかけてきて本当に苦痛でした。 まぁ、無理に相手をせずスルーするか、ダメだと思ったら逃げるか無視ですね。 執着されるとけっこう精神面にきます。自分の方がおかしくなりますよ。自分の身は自分で守るしかありません。

トピ内ID:c79f7f13d1832666

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