体裁のために親の言いなり見合い結婚

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🙂

まめちゃん

2020年03月16日 10:07

恋愛

付き合って丸４年の間柄です。私は50才バツつき子持ち、彼は43才独身実家暮らしです。当時、同じ職場だった彼から声をかけられ、軽い気持ちで交際しだしました。それから間もなくのことです。彼の親は厳格で親の眼鏡に叶う人以外は結婚を許してもらえない、だから自分の未来は親の為に見合いをして好きでもない人と結婚をすると言われました。交際して間もなくでしたし、結婚願望がない私はあまり重く受け止めずに今が良ければいいと軽く思っていたのですが。見合い結婚の話など私の頭からすっかり抜けてしまっていた昨年の夏、突然彼から別れを告げられました。見合で結婚が決まりそうとの事でした。私は驚きつつも自分の感情はさておき、潔く身を引くべきだと覚悟し別れを承諾しました。彼との連絡ツールを一切消し、泣きながら、でも仕方ないと自分に言い聞かせました。軽い気持ちで付き合ってしまったから、今頃自分に返ってきたと思いました。そしてこの数年間私の知らないところでお見合いが繰り返されていたことについても、ゾッとしたのです。でも別れた次の日、彼から別れが辛くて耐えられない、もう一度会いたいと言われ、情に流され会ってしまいました。こんなことになって改めてお互いの大切さを知ったのだと思います。結局またズルズルと再燃しました。私は彼に、別れるのは嫌だと初めて抵抗しましたが、親の圧力にはかなわない、体裁のために結婚するしかない。この先は親が決めることだと言っていました。結局数ヶ月後、彼は見合い相手と破談になりました。お互いを知る段階で条件が合わず、彼の親が結婚に反対したのだそうです。今回は破談になりましたが、また繰り返すと思うと早く別れなきゃと思うのですが、情がありうまく別れられません。煮え切らない彼を憎み始めています。バカな悩みですが良きアドバイスをお願いいたします。

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別れた方が良いけど

🐱

neko

2020年03月16日 11:51

あなたの為には別れた方が良いと思いますが、彼は中々結婚できないと思います。他ならぬ彼の両親の所為で。『親の為に見合いをして好きでもない人と結婚をする』これ、一体何年言っているのでしょうね？彼がまだ１０年若くてこの騒動ならば全然理解出来ますが、もう４３でしょう？全然贅沢を言えない歳になってきています。なのに自分が見つけてきた見合いに反対する親。大賛成したいような相手となんてなんて年齢的にほぼもう出会えないと思います。それに４３歳にもなって現実が見えていない彼もダメだな。きっとお見合い相手にも自分で決められない親に頼った優柔不断な態度を取っていると想像出来ます。それに反発する見合い相手。それに反応する彼親。ずっとその図式を何年もやっていて、それこそ十数年はやってそうですよね。もうあと２年乗り切ったら、４０代後半になってますます条件の悪い相手しか来なくなるので、もう見合いする事はあっても結婚までは結びつかないのではないかと思います。後は彼がいつまで『親の圧力にはかなわない、体裁のために結婚するしかない』と思っているか、ですね。私は３０代後半で父を亡くし、４０代後半で母を亡くしているので、４０代の前半の男性がここまで親の圧力を感じるのはかなりの驚きです。私の親ならもう亡くなっているような歳の老人ですよ？これが３０代前半なら親御さんも若くて分かりますが。私ならこんな優柔不断な男性は願い下げですが、あなたがどうしても別れられないなら後２年頑張ってみればいかがでしょう。別れたいならあなたから切りましょう。そしてラインをブロックして迷惑電話に登録する事から始めましょう。きっと前は消しただけで向こうからは連絡取れる形になってますよね？

トピ内ID：9806866923

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その彼

ティア

2020年03月16日 13:00

その彼、たぶん一生独身です。今のままなら。ですから、トピ主さんとのお付き合いは終わらないと思いますよ。でも…親から物理的、精神的に自立することができないうえ、よりによって今付き合っている彼女に「親に言われたら他の人と結婚するんだ」と言うなんて。人様の彼に申し訳ありませんが、あまりにポンコツすぎますよ。私なら、「ふざけんな。ならとっとと見合いして結婚でも何でもしたら？」と言って別れます。よく考えたほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：4302240689

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そのままでいい

🙂

pachi

2020年03月16日 16:39

40代実家暮らし、しかもうるさい親がいる。その彼、一生結婚なんかできませんよ。親離れもできずに、言いなりになる中年男と結婚したい女性なんていません。だから、今のまま都合のいい時だけあって、お互い都合のいい相手としてつきあっていけばいいんじゃないですか？まさか、トピ主さんは結婚したかったんですか？ 50歳で子どももいるなら、今さら結婚する意味ありますか？いずれ、彼の親は先にいなくなります。その時になったら、仲良く同居すればいいと思います。

トピ内ID：7023145812

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目を覚ましましょう

nemo

2020年03月16日 20:55

彼は最初からあなたを恋人ではなく愛人として扱っていたのです。おそらく結婚してからもあなたとずるずると愛人関係を続けるつもりだったのでしょう。彼はあなたをその程度の女としか思っていないのですよ。別れるのは辛い、と言いながらそれを覆す努力もせず、親のいいなりの主体性のない男は、あなたを対等な人間としてみていません。５０歳で女として求められる、という事は魅力的な方なのだと思います。他に相手はいくらでも居ますよ。

トピ内ID：8916998045

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情けない男とは別れましょう

🛳

海坂

2020年03月16日 22:03

４３歳にもなって、親の許しがなければ結婚できないなんて、情けないダメ男としか言いようがありません。経済的に親に頼っているのでしようか。そもそも「親は厳格で親の眼鏡に叶う人以外は結婚を許してもらえない」という話は、どこまで本当なのか疑わざるを得ません。トピ主さんとは付き合っても結婚する気はないよ、と最初から宣言するため作り話の可能性もあります。本当だろうが嘘だろうが、どちらにしても情けない男ですよ。トピ主さんは年上として、頼りなく情けない男がなんとなくかわいく思えて情に流されただけです。二人の関係に未来はありません。軽い気持ちで交際したのだから、人生の思い出としてとっておき、情けない男とはきっぱりと別れましよう。

トピ内ID：9376649464

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彼の言うこと鵜呑み?

🙂

まる

2020年03月17日 08:00

彼が本当のことを言っているかどうかなんて分かりませんよね。彼自身が結婚したくて、結婚するならあなた以外の人が良くて、親のせいにしてお見合いを繰り返し、今回はたまたま相手と破談になっただけかも。どちらにせよあなたが傷つく関係なのは明らか。別れたほうがいいよ。

トピ内ID：4800109428

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結婚を望まなければ

🙂

2020年03月17日 08:00

トピ主さんが結婚を望まなければ今のままでいいんじゃないですか？どちらにせよ面倒くさい親がいる以上結婚は望み薄でしょ。お互いに大人だしそのあたり割り切ってれば問題ないような気がします。

トピ内ID：4818930682

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どんなにすがってきたとしても

🐱

アリス

2020年03月17日 08:30

その彼はお見合いを続けて、結局は結婚をし、翌年には子供が生まれてそうですね。それでも彼は連絡し続けてきますよ。まあ、それを受け入れられるならいいのでは？トピ主が動かない限り、別れられないでしょう。アドバイスも何も、なんですよ。がんばれ～。

トピ内ID：4938630662

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今を楽しめばいい

🙂

５０代既婚

2020年03月17日 10:21

50代ともなれば、体調にも体型にも変化が出始め、いずれ老いを感じ始めます。元気な今が一番いい時期で、世の中年女子はグルメだ旅行だと暇つぶしをしております。そんな時期に恋愛出来る相手がいるだけで、若さを保つことができますよ。私なんてウキウキした気分は何時あったか？と考えても記憶にありません。結婚というゴール設定は、しなくてもいいのではないですか？母親として子供さんのことにしっかり目を向けて、女性の部分を時々楽しむくらいの方がカッコいいですよ。彼の、ご両親もいつかは老います。なかなか扱いにくい老人になることが予想されますよ。頼りない彼から、介護が必要になったころにあてにされないよう、深入りせずに恋愛を楽しめばよいと思います。老後資産だけはしっかりホールドしてください。付き合ってる間は彼に頼ればなおよいですね。

トピ内ID：1041332033

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彼を恨む権利ある？

🙂

蜜柑

2020年03月17日 10:04

トピ主だって同罪でしょう？煮え切らない彼を受け入れてるのはトピ主自身ですから。最初軽い気持ちで付き合って、彼の実家の事情も分かってて、だったらちゃんと引き際をわきまえないと。トピ主がバッサリ彼を切ることができれば、もしかしたら覚悟を決めて彼は前に進めるかもしれない。本当のところ、トピ主は彼が結婚するのが嫌で別れるつもりはなく、今のままでズルズル続くのもアリだと思ってませんか？彼は実家を取ると言っています。その気持ちが変わらないのであれば、今すぐ別れないとトピ主が惨めなだけです。早く気付いて欲しいです。

トピ内ID：4620131096

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43歳になって親の言いなり？

🙂

南華

2020年03月17日 10:32

まずこれを疑いましょう。今どき(例え江戸時代でも)、43歳の中年男が「親の言いなり」なんて事はあり得ない。彼はそれを言い訳にして、あなたを都合のいい女にしています。都合のいい女を離さないために、口では何とでも言える。それを真に受けている(信じたがっている)主さんが哀れです。冷静になって、早く目覚めるように期待します。主さんも遊ぶつもりなら今のままで良いでしょうが。

トピ内ID：3378963112

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割り切って付き合う

🙂

まるこ

2020年03月17日 10:57

お互いに独身なんだし、割り切って付き合うかな? 好きなんでしょう? 彼氏さんの親からしたら、早く結婚して孫の顔も見たいでしょうけど、色々と口出しする親だから、結婚相手探すのは難しそうですね。トピ主さんも結婚願望ないのだから、このままでいいじゃないですか? 不倫でもないんだし。無理して別れる事もないと思いますよ。　　バツイチ、子持ち、結婚願望なしの友達は、彼氏欲しいなぁ、仕事と家事だけでむなしいと言ってましたから。自然に任せたらいいのでは?　　以外と彼氏さんの親亡きあとは、結婚したりするかもしれませんよ。

トピ内ID：5429573681

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いつまでも自立できない彼

🐧

絹子

2020年03月17日 11:15

彼を憎むとは言え、そういう頼りない彼が、忘れられないんでしょうね。その男性は、特別なお家柄の長男ですか？そして、お見合いを繰り返し、愛のない結婚をして、夫婦とも幸せになれない夫婦をやる、生まれた子供もまた苦しめるという、負の連鎖がわかりきっているにも関われず、親のいいなりなのですね。親は、自分では気がついていないけど、子供の未来に毒を、まいています。その人は、親が死ぬまで、結婚できない方がいいと思います。そういう人にとっては、まめちゃんさんは、良きお相手であり、良き相談相手かも。貴方と居る方が、彼が幸せなんだろうから、熟年カップルとして、付き合っていてもいいのでは？時代に逆行している親のちからが、いついつまでも続いて行きませんよ。

トピ内ID：0094884746

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いいんじゃないの？

🙂

ふうはり

2020年03月17日 12:26

そのままで良いのではないかと思いました。トピ主さんは結婚しなくていいんですよね。彼氏さんは親のせいにして行ったり来たりしている。そんな彼氏さんをトピ主さんは好き。いざとなったら身を引ける。特に問題はないように思います。

トピ内ID：3674279140

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43歳の彼ですよね？

匿名

2020年03月17日 12:36

23歳の間違いじゃないですよね？ 43歳の彼で実家暮らし、親の言いなりで結婚とはいつの時代のお話なんでしょうか？彼氏さん自分に酔ってる？親の言いなりにならないといけない僕。としか思えません。トピさんは最初は割り切ってお付き合いされていたとも思いますが、4年という月日に残ったものは、温かい情のみですよね。でもこの情ってどうなんだろうと思いました。他の方もアドバイスされているように彼、誰とも結婚しない、できないと思います。トピさんと同世代の母親がいますが、女性としてもう少ししっかりして欲しいなと思います。煮え切らない彼と付き合い始めたのはトピさんですよ。煮え切ってないのはトピさんです。家族が～とか言ってる男との未来は無いのもわかっているはずです。彼はどんな事があっても4年付き合って、なぁなぁになっている関係を許してくれるトピさんをどんどん傷つけていくように今後なるのではないでしょうか。女性として恋愛は自由ですが、彼のお母さんになってはいけません。

トピ内ID：3769110420

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いずれ別れる

🐧

レンガ

2020年03月17日 12:53

そのうち別れると思って付き合えばいいのではないですか？そうすれば相手をより大切にできます。体裁のため親のいいなりってちょっと疑問じゃないですか？体裁なら30代のうちに親が決めた人と一緒になるでしょう。多分主様と別れる口実です。で、別の彼女とうまくいかなかったから戻ってきた。彼はいつでもあなたと別れる準備をしているのです。あなたも寂しいから付き合っているのでしょ？新しい彼を探しながら付き合ってください。結婚しないのだからそれでよいと思います。

トピ内ID：4393926745

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彼は結婚出来ると思っているのか

☀

とと

2020年03月17日 14:27

40代親の言いなりの男性が結婚なんて滅多にないです。真冬に台風が来るぐらい確率低いです。私は20代の頃、親経由でお見合い話がありました。お相手はやはり40代でした。やっぱりお見合い前に条件で破談になりました。親経由でのお見合いで成功するような人ならば30代で成立しています。しかもトピ主さんをキープしておいて陰でお見合いという不誠実さ、しかも「好きでもない人と結婚」とお見合い相手にデフォルトで失礼極まりない発言していますよね。40代、親の言いなりに加えて不誠実って、どこがいいんですか。目を覚ましてください。別れてから数カ月で忘れることができるお相手だと思いますよ。

トピ内ID：0527415756

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楽なんですよね、

こばと

2020年03月17日 23:35

不誠実とか、難しいことはわからないけど楽なんですよね、一緒にいると。トピ主さんは結婚はもういらないと思っているのですかね。引き裂かれるのが辛くて寂しくて好きなような気がしてんじゃないかとおみうけしますね。酔う。というか。そういうの、いいですよね。人生にそういう甘い時間あっても。ね彼が結婚するまで続ければいいと思います。でも、コソコソするの疲れますよね。トピ主さんは後ろめたいのかな？それともいずれ来る別れが怖いのかな？憎い？そんなふうには感じませんが。煮えきらないのはお互いだもんね。とはいえ　私こういう話いつも理解できないんだ、子供はそんなに手がかからないのかな？って。子供より大事な男、居る？子供さんはどうしているの？あなたが悩んでいる間。仕事してすでに結婚もしてるの？

トピ内ID：5720435286

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って、言うか。

🙂

racoon

2020年03月18日 10:13

お子さんの話、一言も出ていませんが。主さん５０歳ですから、２０歳を超えた大人でしょうか？でも、わざわざ子持ちと言っているくらいですから、お子さんと一緒に暮らしているか、まだ１０代かと感じるのですが。お付き合いを始めた４年前に、もう経済的にも精神的にも自立しているなら、何の問題も無いですが。別に別れるとか、考えなくても良いのでは？主さん５０歳で、再婚相手の人とのお子さんを産むと言う事はないでしょうし、その人も誰とも結婚しないでしょう。お互い、キチンと働いていて給与を得ていますし、精神的・身体的な関係だけを今後も続けたら。もし相手の人がお見合いしてお付き合いが始まるという時は、キッパリ別れたら良い。

トピ内ID：9254483440

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ただのセカンド。

🙂

みみ

2020年03月18日 10:47

彼に、もし本当にそんなに厳格で逆らえない親がいるなら 40歳を過ぎても独身でいるなんて、そんな体裁の悪いことを許されるはずがありません。トピ主さんとやることはやりたいけど、結婚するつもりはない。トピ主さんと交際していても結婚相手は別に探す。あわよくば、結婚してからもトピ主さんには愛人になってもらって、やることはやりたい。そう思っているのは、親御さんではなく、彼自身です。＞煮え切らない彼を憎み始めています。煮え切らないどころか、彼の態度は交際のはじめから今に至るまで一貫していて全くぶれていません。トピ主さんもトピ主さんで、交際当初は結婚にはもう凝りていて、将来の話など一切抜きで、軽いノリで付き合える彼が都合よかったのですよね？次第に情が湧いて、気が変わってしまったのはトピ主さんの方。割り切った関係は、一方が割り切れなくなった時点で終わりです。双方ともに割り切れなくなって結ばれるケースも皆無とは言いませんが、彼は、トピ主さんが必死に追いすがってもぶれなかったのですからこれからも彼が変わることはないでしょう。ここでケジメをつけなければ、泥沼しか待っていません。

トピ内ID：6830244246

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素敵な男性ではない。

💋

ぴー

2020年03月18日 10:54

失礼ですが、40過ぎにもなって親の言いなりの男なんて最悪です。江戸時代か？って感じです。

トピ内ID：0029181585

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交際を引きのばす

🙂

粘ってみる

2020年03月18日 11:31

それだけ立派なお家の坊なら、お相手もそれなりのお家柄のお嬢様。きっと身の回りはキレイか調査されるんじゃないですかね。今回破談になったのはあなたの存在が原因では？と思ったのですが。お2人の縁は深そうだし、このまま結婚したら良い夫婦になりそうですよね。あともう少し頑張ってみませんか？50を過ぎれば結婚しても良いって女性はいなくなると思うんですよ。今だって結婚するには(男性でも)遅い気がするし、仮に結婚してもすぐ介護が始まりそうですよね。条件はますます悪くなります。そのうちお見合いの話すら来なくなりますよ。彼もあなたと離れて幸せにはなれないでしょう。あなたも彼の手を離しちゃいけません。

トピ内ID：0744915286

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43歳、親のいいなり男？

☁

どんちゃん

2020年03月18日 11:17

43にもなって親のいいなり男で、条件のために愛がなくても結婚をしようとする男でいいのですか？結婚が決まっても、子供ができたら別れる（ないとは思いますが）とかトピ主さんのことを愛してるから妻がいてもそのまま愛人になって欲しいと言われたらおつきあいを継続するのですか？彼が結婚（婚約）をするまでは、お互いフリーなのでおつきあい続行で問題はないと思いますが、悲劇のヒロインになって大事な時間を浪費するのも勿体ないと思いますよ。反対されると余計燃え上がりそうですもんね。彼の親が介護の頃にまだ独身だったとしたら介護要員として親に文句を言われつつも"認められる"かもしれません。そこまで彼が独身だったら体裁が悪いでしょうし。そうなると人生が罰ゲームになりそう・・・。早い段階で彼と彼の親がトピ主さん個人を認めるのならいいですが、そうでなければ早い所見切りをつけた方がいいと思います。

トピ内ID：2730896900

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トピ主さんの存在が婚活の障害?

🙂

ぷりん

2020年03月18日 11:49

お相手やお世話する方が彼の周囲を調べる可能性もあるでしょう。彼の家庭事情で上手くいかないのだとは思いますが。トピ主さんは結婚願望なし軽く付き合える関係希望。彼もトピ主さんとの結婚はないと知って、都合のいい女なので手放したくない？トピ主さんも50歳、すっきりしては？

トピ内ID：4061419726

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全て彼のご両親の都合。かわいそうな彼。

🙂

てりやき

2020年03月18日 11:31

はっきりいって、別れることもありません結婚する必要もありませんただ、彼のご両親が彼のご両親の都合で自分の息子をコントロールしたいがために、お見合いさせたり若い女の子をただの出産の為だけにあてがっているのです彼はすでにご両親に洗脳されて、支配されていますね可哀そうですが、今の彼がいるのもご両親のおかげ（いい意味でも悪い意味でも）なので、目をつぶるしかありません貴女は堂々と、彼とお付き合いすればいいんです彼が本当に別れたいなら本当に連絡は来ません文面からしてあなたはお強い女性です子育てもしながら、仕事もし、別れようとした彼の意見もきちんと尊重した意思のはっきりとした強い女性です甘えたいときもあるはずです。涙を流したいくらい辛い時もあるはずですそんなときの為にも、彼という存在を無理に手放す必要はありませんご両親を説得する必要もありません彼は一生独身で、彼のお子さんを持つことはないでしょう彼のご兄弟のお子さんが養子になるか、彼のご両親のご兄弟が次期社長になるかそれで決着はつくはずです。人間の気持ちは結局お金じゃ動きません

トピ内ID：8427930014

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都合の良い男

💍

通り雨

2020年03月18日 12:36

結婚を考えていない女性にとって、彼は便利な存在ですね。トピ主さん親子の間にも入って来ないんですよね。 50代なら子供も成人されているでしょう。自由な生活で時々逢う彼氏がいる、最高じゃないですか。彼の気持ちがトピ主さんに向いている、トピ主さんは自身の性欲が満たされる。非常に良いバランスでお付き合いされています。無理に別れる必要はないでしょう。あと数年でこのバランスも崩れることになるでしょうが、それまでは楽しく過ごして下さい。

トピ内ID：5046783014

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よくある話です。

なみ

2020年03月18日 12:45

夫の故郷で、ですけど。本家の跡取り長男と、地元の「同業者の娘さん」とお見合いで結婚。本人は子供の頃から知っている、あの子と～と思っていても親同士が決めるんです。実際、結婚したら嫁姑問題なんかないし、地元のしきたりがわかっている嫁だし、帰省も「同じ町」なんで上手くいくケースが多いです。お子さん何人産んでも両家がバックアップしてくれるし、栄えていいことばかり。ただし「イケメンに限る」です。女の子(嫁)が子供の頃から好きだったイケメンの幼なじみと縁談となったら、嬉しいですよね。しかも親がセッティングしてくれるんですから。イケメンでない長男はお見合い話はお断りされていますね。お見合いで嫁探しをするご家庭にバツイチ子持ち女性は正直難しいでしょう。「跡取り問題」が重要なんです。悪いけど、彼は20くらい年下の女性とお見合い結婚すると思いますよ。

トピ内ID：0153034999

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信用に値しない

🙂

asako

2020年03月19日 17:30

彼も彼の両親も信用するに値しません。彼の話も、どこまで真実なんだか。親がそこまで干渉するならとっくの昔に結婚していたはずなのに、なぜ４３歳で独身？きっと彼と彼の両親にかなり問題がありますね。文字通り、軽い付き合いだけで充分な相手だと思いますよ。少なくとも本気になる価値がある相手だとは思えません。

トピ内ID：3005779920

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煮え切らないままでいい。現状維持。

💤

砂漠のお屋敷

2020年03月19日 21:05

その彼みたいなご長男様うちの隣の町にいっぱいいますよ。どこもそこそこ旧家なんで「家に嫁ぐ嫁」が欲しいのです。その彼のご両親も、自分達がそうだったようにお見合いで釣り合いのとれたお嫁さんが来ると思っていたんでしょうね。ところが今時そんなところに嫁に行く人いないですよ。あなたや彼の世代から少子化は始まっていて子供が少ない。きょうだい2～3人でしょう？子沢山で就職みたいに嫁に出され無償の労働をする女性は、もういないんです。親御さんも大事に育てた娘さんをヨメ扱いされるような家に出しませんから。田舎に土地があっても固定資産税がかかるだけで現金は産まないしね。近所付き合いは濃いし。恋愛結婚で二世帯住宅や近居でっていうのは見かけますけどね。彼氏さん　今後、お見合いしても決まらないと思います。 40代半ばになってきたらお話自体も、ほぼこなくなるかな、と。ご両親も相手の条件にケチつけてる場合じゃないのですけどね。そのまま付き合いしていたら？お見合いするならどうぞーって感じで。あなたは結婚を望んでいないでしょう？そのまま二人の時間を過ごすのでいいのでは？万が一、彼の結婚がまとまったら別れるしかないけど、、。そこは、もうしょうがないよね。縁起でもないけど、、彼の親御さんも、結構な年齢でしょう？彼の結婚の前に鬼籍にって可能性もなきにしもあらず。別れたくないなら別れないでいいでしょう。

トピ内ID：5398789976

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煮え切らないのはトピ様も同じ

🙂

たむたむ

2020年03月20日 17:04

親のいいなりで見合いしながら、遊びの女性もキープしている４３歳の実家暮らしのおじさんですか、、、。煮え切らない彼を憎むのではなく、トピ様がこの男性を切れない消えきらない人なので、自分が決断したことです。４３歳で実家暮らし、、、親のいいなり、、、かなり成婚は厳しいでしょう。近所のこういうおじさんが見合い結婚しましたが、１年も持たずに妻に逃げられました。たぶんトピ様の彼氏も成婚しないか、しても離婚になると思います。普通はこんな男性はお断りですから。お互いに煮え切らない性格なら、彼を憎まないで、ズルズルいけるところまでつきあったらどうでしょうか。でもお互いの大切さを知ったなら、普通に決断できると思うので、そうではなく、ただの腐れ縁で、ズルズルの未練です。美化すると余計に辛くなるので、割り切った方がいいですよ。大切な人がいるなら見合いはしないし、遊び相手としてズルズルしているようですが、このままズルズル続くとその果てに捨てられるのか愛情に変わるのか、それは分かりません。私はきちんと愛し合い、大切にしあう関係が好きです。ズルズルするのは嫌です。

トピ内ID：9015179134

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