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義父母がストレスです

レス28
（トピ主 7 ）
😢
ころりんちょ
ひと
はじめまして。掲示板に初めて投稿させていただきます。30代の二児の母です。 義父母がいつも帰省するたびに命令口調でいろいろ言ってきます。子ども（孫）が生まれてからは、さらに激しくなりました。 具体的には、 ・体のすみずみをチェックして指摘してきます。「首の間に汗疹ができている」「涙がでてるけど大丈夫なのか？」←眼科に行き経過観察でよいといわれた旨を伝えても、その日のうちに３回は言われます。 前髪が少しガタガタで切って行くと、「これはやってる髪型なの？」 ・自分はちゃんと育児してきたアピール 「うちらはこんなことしてない」「保育士なんて未熟な人に子どもは預けられない」「うちの子の進路はわたしが決めてきた（ドヤ顔」 ・息子が素晴らしいアピール 「この子がちゃんと生きてきたから、今の素敵な人生がある」 ・女の子の孫に対し、「この子は外に出しなさんな。帰って来なくなるし、外の人と結婚してしまう。」「公務員と結婚させなさい」（娘はまだ0歳です） ・家族が増えたら、「家が狭い。引っ越しなさい」と2年間言われ続けた。 ・好き嫌いの多い息子（夫）。わたしに対して、「〇〇食べさせて。」「嫁ちゃんのご飯はちゃんと食べなさいよ」 もうあげたらキリがありませんが、帰省の間ずっと、常に命令口調です。子どもの子育てや今後の人生について、従えようとします。 たぶん、夫はそれに従ってきて、まあまあ順風満帆に育ったので、自分に自信があるのだと思います。 ちなみに、夫に兄弟はいますが、自分の思う通りに生きてくれなかったと思っているからか、いつも「この子はすごいけど、兄弟はだめ」とけなしています。 義兄弟は結婚願望がないため、わたしは1人でこの家に嫁いで行くのかと思うと悲しいです。旦那には思い切って伝えましたが、力になってくれず。正直、離婚を考えます。 長くなってすみません。ご意見等お願いします。

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

#３０代
#子ども
#子育て
#義実家
#離婚
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ダンナさんが頼りなさすぎる

🙂
よしこ
もう帰省しなくて良いと思います。 でもダンナさんが親にきつく注意しないのが根本的にダメダメですね。 このままでは離婚も考えると真顔で話してみて下さい。 義母は所詮他人です。 他人に何故ここまで言われなきゃいけないのですか？ 義母さんの前で一度爆発してみたら？ 従順な良い嫁は止めましょう。 先は長いですよ。

トピ内ID：1563db54f3b9df93

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そうやって育てられた男性と結婚したのはとぴ主

🙂
匿名
旦那さんは親に育てられてきて、旦那さんと結婚したのはとぴ主 全否定することはできないと思いますけど。 好きで結婚した男性なんですよね？ その親のしつけで好きになった男性が出来上がったんですが。 なんで旦那さんと結婚したんですか？ 夫はそれに従ってきて、まあまあ順風満帆に育ったので、自分に自信があるのだと思います まさにこれ。 とぴ主が結婚したいと思った男性は、そういう風にしつけられて出来上がったのです。 そしてその男性との子供を授かったのもとぴ主ですよ。 とぴ主のわがままで離婚するのだから、 お子さんたちを旦那さんに預けて とぴ主が養育費を払う形が一番いいと思いますよ。 離婚に向けて頑張ってね。

トピ内ID：eb6ec82f7ec5694d

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私なら喧嘩になるかも

🙂
玄米米子
トピ主さん、よく耐えてますね。 すごいな。 私ならそんなことを何年も何度も言われたら反論してしまいそうだわ。 離婚も覚悟してるなら反論してみたらどうですか？ 嫌われてもいいじゃない。 「時代が違いますから」 「令和にそれやったら大変なことになりますよ」 「保育士さんは何人もの子供も何年も面倒見てるのに？」 「また同じ事言うんですね。」 「あーはいはい」 ・・・って、私なら言ってしまうかも。

トピ内ID：059d548bddfa6793

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はーい

🙂
さくらなみき
うざいですね。 否定したり言い返したり考えるのも面倒なので、聞きたくない話しは「はーい。」で終わり。 しっかり聞きもせず、相手にもせず、聞いてるんだか聞いてないんだかよくわからならくて、話しかける気にもならないようになってもらうために「はーい」「はぁーい」「ふぁーい」。 少し小馬鹿にするくらいの返事のみで乗り切ります。 あとは「そーですね。」 昔お昼にやってたあの番組のように、ゆっくり「そーですね。」言うと話しなんて頭に入らないので気にならなくなります。 例にあげられていた事柄は全て「そーですね。」で乗り切れますよ。

トピ内ID：1d6d0e786157e855

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帰省回数は？

🙂
匿名
毎週や隔週くらいで帰省してるのか、年に1.2回なのか。 年に数回なら、嫌でも「あーまた言ってるや」という今まで生きてきて身につけたスルースキルを発揮すればいいだけだと思います。別に言ってるだけで子供の人生はその通りにさせなきゃ良いだけなので。 書かれてる内容は高校生くらいまでなら苦痛な感じの口煩さだなと思いますが、30代ならスルーできるなと思いました。 ただ、頻度が高いといくらこちらがスルーしても負担になるのはわかるので、帰省頻度を年に1.2回に減らせば良いと思います。 その程度の内容だとわざわざ親に一言言う必要ないと考える人が多いと思います。介護しろとか同居しろレベルなら何か対応するだろうけど、誰でも自分の親は基本は悪く捉えないからです（これは男女関係なくです。妻の親のデリカシーない発言を夫は気にして妻は気にしないどころか夫が神経質と捉えることもあります）。 同居や毎週のような帰省頻度なら離婚したいの前に別居や会う頻度減らしたいと話し合えばいいけど、たまのことなら、それだけでお子さん達がお父さんを好きなのに離婚して父親を取り上げるほどの内容ではないと思います。子供達にも良い父親ではなく、オプションの義父母とも合わないなら離婚したら良いと思います。簡単に義両親が嫌だから離婚して子供を複雑な環境に置く権利は母親にはないと思います。

トピ内ID：9532ff7174224b52

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嫌だ

🙂
とくこ
考えただけでストレスですね。 本当に口うるさい方たち。 個人的に特に嫌なのが、職業否定の「保育士なんて未熟な人に子どもは預けられない」とお子さんの将来についての「この子は外に出しなさんな。帰って来なくなるし、外の人と結婚してしまう。」ですね。 保育士の何が人として未熟なのか謎ですし、外の人って何でしょうかね。 もしかして旦那様のご実家はけっこうな田舎ですか？ 私の知人の地元が田舎なのですが、親に同じ事を言われてます。 公務員と結婚しろとか、家に戻ってきて地元の人と結婚しろとか、、、。 旦那様が味方になってくれないのは辛いですね。 トピ主様は離婚を考えているようですけど、離婚後の生活は大丈夫ですか？ お子さんがお二人いらっしゃるので、一人で育てるって大変ですよ。もちろんそれも覚悟の上でしょうけど。 もし不安なのでしたら離婚はおすすめしません。旦那様を本気で説得する方がいいと思います。 義両親の話が本当に苦痛で、離婚を考えているほどだとしっかり伝えていますか？ 離婚はもう一度旦那様とお話をしてからでも遅くは無いと思います。

トピ内ID：05e716e775d68041

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一喝するか、聞き流すか。

🙂
焼き鳥だいすき
「わたしの子は、わたしがきちんと育てています。 お母さんのようにこの子がいいけどこの子はダメというような差別もしていません。 化石にアドバイスをいただかなくても大丈夫です。石は黙っててもらえませんか。」 とかいっちゃいそうです。 いちいち聴いて、内容をおぼえてるなんて、、、ストレスマックスすぎますよ。 「うるさい！」といって、もう縁切りするくらいでいいと思いますよ。 それか「ですねー。」「へー。」「はー。」ひたすら聞き流すか。 真正面から受け止めるから、調子に乗るんです。 おばさんなんてみんなそう。 おばさんの言うことは真正面から受け止めたらダメ。 流しましょう。 どうせ、義母なんて先に死ぬんですから。 明太子やからすみや塩分たっぷりのものをどんどん差し上げて はやく天国に行っていただくという闇の計画も同時進行させましょう。 あなたはマジメすぎます。 あなたは立派なお母さんです。 細かいことに気にして不安定になっていると、お子さんも心配するかもしれません。 堂々と生きてください。 気にしないこと。 見ないで済むなら見ないのが一番です。

トピ内ID：12ebdebbc48aea18

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何事も

🙂
いち子
捉え方次第なんですけどね・・・・ からだの隅々チェック→お子さんの身体のことですよね？首回りに汗をかいていたら私も言いますがな。 夏でも冬でも汗もになりますし、冬なら風邪をひく元になりかねないのでね、 なんなら「着せすぎじゃないの？」と私ならt略胃の調整をしますけどね 育児してきたアピール→「お母さん素晴らしい。すごいですねー」といってスルー出来る話 前髪の話→これはちょっと笑った。私にも経験あり。「やだ～おかあさまったら～。流行りなわけないですよーアハハ」と躱したけどトピ主様は御腹立ちなのね なんかすべて「いわせておけばいい」「笑い飛ばせる話」だとおもうんですよ。 全てにコメ書くと大変なので要約するとそういう事です。 で、ご主人の好き嫌いの話については、お中途さんはいいこといってくれていますね 「嫁ちゃんのご飯はちゃんと食べなさいよ」 これってトピ主様の料理をちゃんと食べなさいと息子に行ったのでしょう？ 突っかかるところじゃない。 離婚するかどうかはご自由に。 ただですね、マイナス思考はマイナスなことしか生み出しません。 今一度落ち着いて、婚家との付き合い方や捉え方を見つめなおしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f524028bd4e371a9

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義実家に行かない

🙂
わーまま
義実家に行かない、それが無理なら離婚する ならさすがにご主人も あなたを置いていくのでは？ お子さんに悪い事いわないのなら、夫が連れていけばいい 離婚するしないは置いておいて、接点がなければこんな嫌なこと聞かなくていいのならそれに越したことはない あとは、話を聞かない事かな 受け流すとか頭の中には入れないとか 義両親が言うことっておかしいでしょう？ おかしい考えしている人とまともに話し合いはできないと思うし ならば、まともに受け答えする必要もないと思います ああ、また変なこと言ってるなぁって こいつらほんとおかしいなぁと ただ、こういうのって 澱みたいにどんどんたまって、自分の性格が悪くなるから いっそのこと付き合わないのが一番だとは思う 心配とか自慢とか価値観の押しつけは仕方ないとは思うけど 毒のあるワードがいくつかあるのでね うちの姑のほうがまだかわいげあるなぁと思いました 彼の兄弟ね そりゃね、親がこんなんだから結婚したくないだろうね たとえ、結婚できても帰省しないとは思います

トピ内ID：b06fa95e0787c071

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「ダイジョブ」で対応

🙂
真面目かっ
言い方悪いですけど、 最後まで責任もって育児ができるほど長生きするかはわからない人の 無責任な戯言だと思っています、私個人は。 孫はもちろん、息子より先に寿命が来る人ですから、 今の内にいろいろ言っておきたいのだと思います。 自分の目で見られるかどうかわからない未来を妄想しているのです。 そう思うと哀れですよね。 何か言われても呪文のように 「ダ～イジョブですよ～」または「そうですか～」 を死ぬほど繰り返しましょう。 同意や反論はせずに、今あなたが言っていることを無視はしていないよ、というサインです。 何か詰め寄られたら、それは夫に対応してもらえるよう、 日頃から相談しておきましょう。 譲れないところは夫にしっかり伝えることです。 同時に それを蔑ろにしたら、離婚も辞さない覚悟があると伝えましょう。 それくらい、自分にとっては重要な事であることを理解してもらうのです。

トピ内ID：f181442b7b0f4d08

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核家族の弊害トピ主さんが幼稚すぎる

🙂
コロ助
義家族の話になるとすぐ拒否反応が出て共感優先であまりまともなレスがつかないかもしれませんが、ハッキリ言ってトピ主さんが幼稚過ぎるというか無知なのかな。 年寄りは昔っからそんなこと言いますしどうせ批判的な事言ってる嫁達も前例に漏れずそうなります。 しかも別に全部が全部悪い事ばかりではないですからね。 こんな事で離婚?子供達はどうするのですか?父親を勝手に奪って実家でのほほんと暮らすのですか? 一人で生きてく覚悟はあるのですか?

トピ内ID：69d75daa20fee3eb

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たくさんのコメントとアクションありがとうございます

❤
ころりんちょ トピ主
みなさん、コメントやアクションボタンありがとうございます。ずっと誰にも相談できずにいたので、自分の悩みにこんなに真剣になって書き込んでくだったり、反応してくだったり、とっても嬉しいです。ありがとうございます。 本当にみなさんのおっしゃる通りです。いい嫁でいたくて、今まで耐えてきたのかもしれません。スルースキルが高くて器用ならいいのですが、どうしても不器用で言われたことが気になってしまったり、あとから「あれ？」と気づく性格なので、スルーできていません。笑　そこもみなさんのお陰で再発見と認識できました。 感情的に投稿してしまい、「離婚」というワードを出しましたが、本当に匿名さんが言われていたように、子どもたちからパパを奪う必要があるのかちゃんともう一度考える必要ありますね。 義姉妹が嫁いできてくれるかもと思い、今まで我慢できていたのですが、義兄弟が結婚する気がないということを知り、ショックが大きく、我慢してたものが溢れてしまった感じです。 好きで結婚した夫、その通りですね。これも情けない話なのですが、人を貶す様子など、義父母と似てるところがあると最近気付きました。笑　 価値観が違うからしかたないとわりきっているつもりですが、なかなか難しいですね。 ちなみに、帰省は1ヶ月に一度のペースです。写真や動画も送ってほしいと言われ、送った動画類もすみずみまで見られ、「傷がある」「虫刺されがある」「この動画のここはなんで言ってるの？」「何分何秒のところはどうこう」と動画にでてきた孫のことまで細かく言ってきます。 こういうのもストレスになっているのかもしれないですね。 こうやってみなさんのコメントに本当に励まされています。ありがとうございます。また引き続きご意見いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

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追記です

😱
ころりんちょ トピ主
たびたびすみません。 ここに出しているのは一部で、ここだけの原因だけで離婚、と考えているわけではありません。さまざまな要因があって…いろいろ離婚もちらつくようになってると考えていただければありがたいです。 文字数などの関係で、義父母のことだけ相談させていただいています。ややこしくてすみません。 あと、離婚というワードを安易に出してしまった自分も悪かったなと思いました。すみません。

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

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冗談で返す、やってみます

🙂
ころりんちょ トピ主
いち子さんの前髪の返し方、笑いました！笑　すごい平和な返しですね。わたしはまじめすぎて、まじめに義母と向き合ってきたので尊敬します。神経質なうちの義母にも通用するか、冗談炸裂させてみます。心が軽くなりました！笑　ありがとうございます。 みなさんのコメント読ませていただいています。ありがとうございます。

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

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スルーでOK

🐤
メルシー
かなり面倒な義両親ですね、なるべく関わらない方針で良いと思います。 月一の訪問も、動画の送信も、だんだん減らしていきましょう。 動画は、質問されても真面目に答えない。 訪問は、月一をイレギュラーにしていって 徐々に、2ヶ月に一回、3ヶ月に一回と間を開けて。 だって、自分の精神の健康が1番大事ですから。 夫に何か言われたら、ちゃんと辛さを伝える。 義両親はきっとわかってくれないと思うのですが、夫にはわかってもらいたいですね。 しかし、鬱陶しい人たちですね。きっと友達もいなそう。 孫のいちいちにここまで執着するなんて、そして偉そうに命令するなんて モラハラって言っても良いのでは？ 律儀に付き合って消耗するのは馬鹿らしいですよ。 トピ主さんがおとなしいのをいいことに グイグイくるのでしょうけど 何か言われたら、うるさそうに、またか、はぁ、、っていう雰囲気で （雰囲気だけでいいですよ）はぁ、えぇ、いえ、そうですか、そうでもないです そうですね〜、どうかな、大丈夫です、え〜そんなこと言われても、、。 とかそんな感じで、消極的に相手にしない方向でいきましょう。 じゃなきゃ、きっぱり ありがとうございます、気をつけます、の繰り返し。 オートマチックに、ありがとうございます、気をつけます、とエンドレスに。 何を言われても、怒ってきても この人たちは、私は娘のことを思って言ってるんじゃない ただなんでも思ってることを口に出してくるうるさいばーさんじーさん スルーが1番、と胸の中で唱えて。 そんな人たちで、友達もいないから暇でしょうがない 誰にも相手にされないから、孫に執着してくる って、客観的に見てみたら マジメに相手にするのがバカらしいでしょ。 それでいいんです。 付き合いきれないと思ったら、その心を大事にしないと 心に疲れが溜まりますよ。

トピ内ID：e763d63e1477a28d

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適当でいいよ

🙂
30代
うんうんって読んでて、最後の嫁ちゃんのご飯はちゃんと食べなさいよでずっこけました。え？これはトピ主さんありがとう言ってくれて！じゃないのですか？ うちの義父母もちょっと似てます。 義母は話出したら止まらないことも、その時私は、 「そうですねー 」にこっ。 「あー、ね。」にこっ 。 体の傷を指摘されたら 「大丈夫ですよ」 にこっ。 だいたいこの3フレーズでいけますでしょ。 必要最低限話さない。同居してるんじゃないから適当にはい、そうですねー、しときますー！でいいんですよ。次回会う時はもう忘れてるか、覚えてても、忘れてた！です。 もうね、一言で通すんです。何度言っても聞かない嫁だと言われたことありますけど、あはは！で済ましました。だって聞く気ないですもん。長い付き合いになるのにやってらんない。 これを続けてたら諦めましたよ。トピ主さんも頑張ってスルー！ でも逆に考えてみて下さい。ちゃんと孫を観察してくれてるってことはやっぱり可愛いし心配してくれてるから無関心より良くないですか？ 私は態度はドライですけど子供を可愛がってくれて感謝してます。 子供を可愛がってくれれば私は悪い嫁でいいですし。 こんだけスルーするけど、子供の面倒見てもらったらいつもありがとうございますってちゃんとお礼してたまにお菓子買って行ったりはしますし、普通の会話は相手します。命令口調になったらスルー。 昔、義父母のうちで義姉が真顔で兄弟揃ってほんとだらしないって皆の前で言って旦那達は出来よくないよとサラッと言いましたよ。一瞬シーンってなりましたけど、私もそうそう、だらしない、あはは！って乗っかっちゃいましたよ。 嘘ついてるわけでもなく、嫌がらせしてるわけでもなく、なんてことない会話ですよ。 適当にスルーしましょう！あまり深く考えなさんな。

トピ内ID：8d18fbceb2456226

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流せない

😤
匿名主婦
書いてない事以外にも色々あるんですよね。 私は結婚して２年目に主人の転勤があり、異動が5月の母の日あたりで贈り物を義母に送るのを忘れてしまいました。義父から嫌みのように、今年はどこからもお母さんの日の贈り物来なかったなーと主人に電話が来て、それ以来一切贈り物してません。まあそれ以外にも色々ありましたが、息子を産んだ時もビデオや写真は全部主人に任せました。 私が気難しいのを義父母は知っているので、子育てに口出しなんて間違ってもしてきません。 都内に家を買ったときもお正月にお招きしましたが、主人と義父の余計な発言があり、それ以降二度とうちの敷居はまたがせてません。 行動で示してはいかがですか？

トピ内ID：521b63b1e7322978

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今までが良すぎた？

🙂
わさび
優しい環境で育ってきたのでしょうか。 私は部活の上下関係や職場も意地悪な人とかいて泣いて負けるもんか。と立ちむかってきてしまったせいか、すっかり可愛くない嫁です。 結婚当初は、あなたの家族、酷い。とメソメソしてたけど、職場で激しく働いてる姿を知ってる夫が、地のままいけば？と言うので、いい嫁ぶるのはやめました。ケガや虫刺されは、逆に絶対肌荒れしない方法教えてください。息子自慢には、へーすごーいと冷静に夫を見る(家事能力ゼロで毎朝起こされて自分のことすら怪しい君のこと？バリに)。 前髪は言われたことがあって、あー今、流行ってるのはアシンメトリーって言って左右非対称ってやつですね。と本気で答え、もう究極には、「さしすせそ」さすがですね！知らなかったです〜。すごいです。センスいいですもんね。そうなんですか？そうなんですね〜。　のみ。もう肯定も否定もせず。お宅の何々は買い替えた方がいいわ。って指示されても、そうなんですね。で返して終わりです。　もし涙が出てるとしつこいなら、私なら、大丈夫じゃなかったら今日ここに連れてこれなかったので、来れて良かったです！くらい言い返す。 うちの義実家一同は買ったマンションもありとあらゆるケチをつけ、頼まれて高級旅館予約しても文句を言い出す人たちなので、クレームの天才だと思うし、もはや感心レベルです。そんな感じなので夫を筆頭に行く頻度は激減。こんなタイプの家族だと思わなかった。とようやく気がついてくれました。 どんどん距離はあけて動画も否定しか言わないからやめる。あなたが送って。でいいと思います。 ひとつ「人を貶す様子など、義父母と似てるところがあると最近気付きました。笑　」これはダメです。誰だって親の悪いところも似てしまうものですし、欠点なんか探したらいっぱい出てきます。自分だって完璧じゃないし。そういう作業はやめましょう。

トピ内ID：40c0b84d31cecb8b

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すごい…

🙂
ストレスフリー
そんなに過干渉なんですか？ 昔のボスママを思い出しました。 きっとあの人が姑になったら義母さんみたいになると思います。 悪い人じゃないんだけど、とにかく人に干渉し過ぎなんですよ。 義母さんも近所の人や友人に、息子夫婦や孫の事を自慢しまくってるんじゃないですか？ 外聞が悪いことはちょっとでも許せないから、あらゆることに干渉してくるんだと思いました。 ああ鬱陶しいですね。

トピ内ID：14a68e578d8d3025

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自分の性格も知れました！笑

🙂
ころりんちょ トピ主
みなさん、いろんなご意見やたくさんのアクションありがとうございました！とっても参考になりました。そしてなにより、とっても嬉しかったです（ ;  ; ） 今回、すごく気づくことがたくさんありました。 まずわたしの性格です。自分がすごく真面目だということです。笑　不器用で、スルーしたくてもできない性格なんだなあと実感しました。 あと、自分に自信がなさすぎることです。自信がないなら、言われたとこをくよくよ悩んでしまうのかと思いました。 そして、「嫁ちゃんのご飯〜」の件ですが、みなさんのおっしゃる通り、そこはありがとうなのかもしれないですね！笑　わかったことは、わたしにとっていいことでも、とにかく夫にも命令口調であーしろこーしろと言ってくるので、正直ほっといてほしいっていう気持ちなんだなって思いました。笑 義父母のずるいところは、自分たちに自信のないところは命令してこないこと、決めつけないところです。例えば、わたしがコンプレックスを感じている見た目は、「パパに似て良かったわね」というのに、パパの弱点と思っているところには、「これは関係ないから！」と言います。ずるいなあって思います。 でも、それも踏まえて悔しくても自虐的にいうとか、スルーするとか自分の行動も改めていくことが大切ですね。笑　 そういうのも踏まえた上で、夫とちゃんと話をしていきたいです。義父母への対応も含めて、子育ての仕方やこれからの生活について。わたしの性格ももう一度知ってもらって。離婚も考えたけど、もう一度頑張ってみたいと思います 客観的にいろんな方からアドバイスやご意見いただけて、本当にありがたかったです。ありがとうございます。 今後どうなったかも含めて、またご報告させてください！みなさんに本当に感謝しています。

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

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逃げましょう

🐤
メルシー
この義父母の場合 孫に愛情があって関心があるから、あれこれ言うのではなく 自分たちが正しいと思うやり方を押し付けてるだけです。 よく見てるのは、そのやり方に合ってるかどうか チェックしてるだけです。 結婚した夫婦に、引っ越せとか、何を食べろとか、何年にも渡りしつこく言うなんて 尋常じゃない。 大人である息子と、その妻の人生に干渉し過ぎ。 更に、0歳の孫の教育から、就職先、結婚相手まで仕切る気満々、、、。 これが冗談でも何度も言われたらイヤなのに、命令口調ってことは真剣に言ってるんですよ。 その距離感の無さに、感謝の気持ちを持てと押し付けるのは 間違ってると思います。 そんな甘い相手じゃないです。 『帰省の間ずっと、常に命令口調です。子どもの子育てや今後の人生について、従えようとします。』 って、すごいヘビー。 「ニコっ」でかわせるものじゃない重さですよ。 こういう人っているんですよ。 あったかい気持ちの、でも、ちょっとうるさいっていう人達とは違って 自分が正しいと思うことを、迷い無く押し付けて 誰にでも正しい正解なんて無いし、相手にも思いがある とはこれっぽっちも思わず 視野が狭く、偏屈で、他人を尊重しない、できない人が。 ボスママとか、ワンマン社長とか、お局様とか 世の中には、そういう迷惑な人たちが一定数いるものです。 その中でも、小さな成功体験があり、家族という密室に中にいるこの義両親は 誰からも批判されたり、視野を広げる機会もないうえに 今まで従えてきた息子と、遠慮がちな嫁が相手です。 絶好の対象として、有無を言わさず圧迫することは目に見えてます。 逃げるが勝ちだと思います。

トピ内ID：e763d63e1477a28d

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腑に落ちました

🙂
ころりんちょ トピ主
メルシーさんの「よく見てるのは、そのやり方に合ってるかどうか チェックしてるだけです。」がふとこれだ！と思いました。 以前、大丈夫ですと言ったときに、「は？」と言われて、めちゃくちゃに言われたので、しぶしぶ命令に従ったら、「よしよし」と言ってた義母を思い出しました。 あと、義兄弟が自分でネット関係の仕事をしてるのですが、全部監視していて、作り方が気に食わないと、義母がひたすら文句を言って、一生懸命作ったものをゼロからやり直しをさせていたのも思い出しました。そして、「わたしのおかげでうまくいった」と帰省したときに散々ドヤ顔で話してました。ほんとに自分に従わせないと気が済まない人なのだと思います。それに従ってきた夫たちにもちょっと…と思うけど、しないとずーっと言われるからその方が楽だったのでしょうか…。 「あったかい気持ちの、でも、ちょっとうるさいっていう人達とは違って 自分が正しいと思うことを、迷い無く押し付けて誰にでも正しい正解なんて無いし、相手にも思いがあるとはこれっぽっちも思わず視野が狭く、偏屈で、他人を尊重しない、できない人が。」まさにこれだと感じました。 わたしの性格も改善しないといけないところがあるけど、やっぱりそれだけではどうにもならないのかなって感じました。気づかせていただき、ありがとうございます。

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

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旦那様がダメダメ役立たず君

🙂
林檎
どこの家庭でも旦那様が嫁と両親の間で毅然としていたら問題はそうそう起きないものです。 主様の所の場合は旦那様が本当にダメだわ。ごめんなさいね。役立たず！使えない！私の夫と全く一緒。 そして、私も真面目。 主様と同じ様な状況で ド近居だったので毎日で鬱になりました。 その時は、なんで私がこんな事に？ 役立たずの夫にも姑にも怒りが爆発して ・うるさいわ。 ・さっきも言った通りです。 、いや！母親はわ！た！し！なので、お義母さんは母親じゃないですよ？お世話焼きたいや指示出したいならあそこに転がってる息子にその情熱をぶつけて下さい。 って子供連れて自宅に帰った事もあります。 ・子供がゴネた時も、姑が なんなの？こんなの知らないわ！と、暗にウチの家系には無いゴネ方だと言ってきた時は、 いやいや、コレ2号やん？1号はお義母さんの息子やん！そっくりっすよ！お義母さんが1番この場合の対応策詳しいでしょ！私は結婚後1号のコレもあって鬱なりましたんで、2号に遺伝してるなんてマジで地獄ですよ。 ってバシと言ったら、 ゴニョゴニョ…ぃゃ…私に言われてもっっっ知らんけどっっっ ってさ。 私も10年前は姑の事で夫と喧嘩が絶えず、愛情もその時に枯渇したんで、失う物も無い強さがうまれました。 それをジッと見てた上の子は小学校高学年から、姑の家は嫌！行ってもロクな事が無い！煩いし、意地悪だしと寄り付かなくなってしまってから私ももう開き直ってガンガン言い返してます。 主様は今、全部真面目に受け止めるより10個のうちイラっとした2個程をガツンと否定してみては？ 私も今では姑に はいはい。前も聞いたからそれ！またそんな事にこだわってんの？今の時代は違うねんで。そんな性格悪い事よく出来るね。その図太さちょっと分けて欲しいわ。本当、底意地が悪いですね。私の人生にはあり得ない事です。 って言いまくってます。

トピ内ID：683ac9c304c5d733

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みなさんのおかげでいろいろ気づきがあります！

🙂
ころりんちょ トピ主
林檎さん、コメントありがとうございます！ お話も聞かせていただき、ありがとうございました。鬱になるほど辛い思いされたんですね、本当に大変でしたね。 ほんと夫はキーパーソンだなあとつくづく感じています。わたしが言うと角が立つことでも、夫だとそうでもないのになあと思います。 林檎さんは義母さんに言えるようになったんですね！すごいです。子どもさんも力になってくれたの、大きいですね。 わたしも、少しずつ自分の気持ちを伝えていくようにしたいです。もしかしたらわたしの本当の気持ちを知らないからそうやってあーだこーだ言ってくるのかなあとも思ったり…。 私自信、どなたかがおっしゃってた通り、いままでが周りに恵まれてきたのかもしれません。いじめも受けたこともありますが、周りの方々に支えていただき、こうやって毎日過ごせています。 だからこそ、義父母の対応が自分の今までの価値観と合わなかったり、強く言われたりすることに抵抗があるのかもしれませんね。経験って大事ですね。 とにかく距離をはかりつつ、旦那とよく話しつつ、ちゃんと義父母に伝えつつ。自分の心を大切にしていきたいです。 貴重なお話、ありがとうございます！

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

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私も核家族の弊害だと思う

🙂
同居嫁
ひごろ核家族で暮らしているからだろうけど、義両親のちょっとした口出しにいちいち傷つく。 すぐ夫の背中に隠れたがる。 すぐ離婚だと極端な結論に走る。 トピ主さん自身が言われてるように、性格がどうのという問題ではなくて経験不足。 プラスの経験ばかりして育つとマイナスの事象が降りかかるとあっというまに心折れてしまう。 年寄りが口うるさいのは昔から。 認めたくないだろうけど自分もそうなるということ。 愚痴言って少しはすっきりするならどうぞ言ってください。 昔の嫁たちもそうやって乗り越えてきたのです。 そして少し元気もらったらほんのちょっぴり成長できたということです。

トピ内ID：361d848f56ed8711

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さっさと逃げたらいいんじゃないですかね。

🙂
匿名
なんでそんな義母がいる相手と子供を２人も作ったのか知りませんけど、離婚を考えるならさっさと逃げたらいいんじゃないでしょうか。 子供二人抱えてシンママで、必死で働いて大変な生活になるけど、義母からのストレスを抱えるのとどっちがいいの？って天秤にかけて選んでみるのもいいかもね。 もし離婚して実家に頼る気まんまんなら、ママン大事な旦那さんのこと文句言えないですよね。 自分も自立してない子供なわけだから。 そもそも離婚覚悟なら、言いたいこといってしまえばいいのにね。どうせ離婚するんだしと思って。 そんな私はきっつい義母に言われたことはすべて言い返して嫌われて、１０年くらいもう疎遠ですかね。 あほらしいですよ。「義母さん、あなたの子育ては終わってます！」と認識させないと。

トピ内ID：f4b3edb1180ea1fb

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距離をおきましょう！

🐤
ハナ
トピ主さん、お疲れ様。 毎月一回なんて行かなくて大丈夫、頻繁に動画送らなくても大丈夫！   心と身体も距離をおきましょう！    何か言われたら、忙しい、コロナ(そちらにうつしたら大変) 子供の調子が…と適当に言いましょう。  私も20代ぐらいの時に、今思い出しても、姑に結構失礼なこと言われたなって思うけど、言い返したりできなかったです。今なら言い返せるけど、最初の夫とは死別、その後も姑とお付き合いはしたけど、あることがきっかけで疎遠になりました。   そういう人に限って、私はいい姑とか言うんだよ。本当にいい姑は言わないよなって思いました。   50代になった今なら、はっきり言えたと思います。高齢の方は娘が看護師と知るとお医者さんと結婚は？なんていう人もいますが、娘曰く、医者なんて変わった人が多いいのに(もちろん良い方もいます)…と言っています。   そんな先の話をされたら、今は4人に、1人が結婚しない時代…娘が大きくなる頃はもっとかも？逆に一人で生きていく力をつけるほうが大切ですよね…などと言うか完全無視、相手にしない。  ストレスは、なるべく避けましょう！そしてお子さん、旦那さんとの家族を大切に今を楽しんでくださいね。

トピ内ID：180a08c8959d3b62

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みなさんとの出会いに感謝します。

🙂
ころりんちょ トピ主
このたびは、たくさんお話聞いてくださったり、アクションしてくださったりありがとうございました。 自分の年代とは違う方や、嫁として先輩の方々のご意見を聞けて、とっても勉強になったし、なにより心がスッキリしました。 初めてネットの掲示板に書き込むと言う経験に、どうしようか困惑していましたが、色んな意味で書き込んでよかったなと思えました。 夫と義父母のことを含めて、これからのことなどさまざまな話をしました。義父母にも自分の気持ちを夫と話し、それとなく伝えることができました。これから、もしかしたら義父母の在り方は変わらないかもしれないけど、一歩踏み出せたのは、本当に皆様のおかげです。 これからわたしがしていきたいことは、ちゃんと自分の気持ちをしっかり持つこと、一人で抱え込まないこと。あと、もしも自分が小姑や姑になったとき、同じようなことをしないことを誓いたいです。 いろいろな方の意見を聞いて思ったのが、時代はめまぐるしく変化していくのに、嫁姑問題はいつの時代も存在して、家族の形態は変われど、人間の本質は変わらないんだなと感じました。 あとは、人一人一人によって価値観や考え方が違うこともわかりました。自分って知っているようで、1番見えていない存在なのかなって思いました。 本当に、わたしのために貴重な時間を割いてくださった皆様、ありがとうございました。顔も姿も見えないネットでの出会いですが、出会いに感謝しています。皆様に幸ありますことをお祈りしています。

トピ内ID：6eae6a13f7f55583

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