離婚に踏み切れない

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

ハチ

2022年01月08日 14:08

夫婦

夫婦共に６０代、子供は2人で上の子は社会人で最近結婚、下の子ももうすぐ就職です。子育てがそろそろ終わるタイミングで離婚が何度も頭をよぎります。夫は自営業で世間的にはそこそこ高収入だと思います。私も夫の手伝いとして働いています。離婚を考える理由は些細な事ですが、モラハラ気味な夫の性格に疲れるからです。加えて、10以上前に発覚した夫の不倫のことも未だに許せていません。自営業なので昼過ぎに仕事が終わって家にいる時も洗濯物を取り込むすらしてくれません。私は17時まで働いて疲れて帰ってきても「お前の仕事なんか大したことない、何がそんなに疲れるんだ」と言って何も手伝わず、飯はまだか、何時に出来上がるんだと催促されます。また気に入らないことがあるとすぐに怒鳴り散らす。リビングのテレビは完全に占領されて超大音量で映画やアニメを観ていて、私の好きな番組は一切見れない。などなど挙げればキリがないですが、本当にストレスです。それなりに収入はあるのできっと老後の心配などは無いと思います。ですが、高収入と言いつつ私は働かされている（特に親族でないと出来ない仕事というわけでもないです）し、夫の何十万もする服などはホイホイ買うのに家は築30年でリフォームもさせてくれずガタが来ています。殴られるなどの酷いDVを受けているわけではないからこそ今すぐ離婚には踏み切れませんが、あと20年以上この人と死ぬまで一緒と考えるとゾッともします。私名義の貯金が幾らかあり、離婚してもパートなどして貧乏ながら生きてはいけそうです。モラハラ気味な夫と老後の心配はなく過ごすか、貧乏でも自由に過ごすか…皆さんならどうしますか？

トピ内ID：17d75be020306baf

#５０代以上

#離婚

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離婚した女性

🙂

@RIN

2022年01月08日 15:11

年齢が高い方が間違いなく元気ですよ（笑）反対に奥さんに見放された男性は老け込んで哀れなものです。本気で別れる気持ちになればそれだけでも変われますよ。離婚届用意して見せてみては？横暴な振る舞いをさせてきたのはトピ主さん自身でもある事です。家庭は誰か一人の我慢では成り立ちません。

トピ内ID：897e4df53cbe886f

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夫婦なんてどうせどっちもどっちですから

🙂

コロ助

2022年01月08日 15:31

夫の愚痴を書き連ねてますが夫に言わせればその何倍も出てくるかもしれませんね。謙遜なのかわかりませんがそのいくらかの貯金の額によるのではないでしょうか。６０代って一般企業で言えばもう定年過ぎてますので再雇用だとしても給料はものすごく下がりますね。なんだかんだ夫の稼ぎで守られていたトピ主さんが本当に貧しい暮らしに耐えられますか?リフォームがどうのって話ではすまないですよ。とにかく離婚した場合の支出を考えられる限り書き出しては?後は単純な引き算ですから。他人は好きなこと言えますから離婚を美談に仕立てて言いますが現実はその何倍も生きていくのが辛いような老人は多いですからね。だいぶ考えが甘いと思われますがリアルを体験してみるのもありかもですね。別居してみては?

トピ内ID：29d2e4404512c4c7

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踏み切れないならば

かんざし

2022年01月08日 15:32

私はトピ主さんよりもう少し若いですが踏み切りました。今までのことがウソのようにスッキリとした気分で、自由に外出や旅にも出られ、自分で物事の判断をして実行できる自由と責任を得て満足しています。トピ主さんは経済的にも問題なさそうですが踏み切れない、ということは先になってもやっぱり踏み切れないと思います。ならば考えたら辛くなるのでもう考えない、私の人生はこれで間違ってないと決めてしまったほうが楽になれると思いました。私の言ってる意味はわかって頂けますか？

トピ内ID：2d3dafadc1a7c389

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別居してみては？

😮

秘匿

2022年01月08日 15:42

私ならそうしますそもそも、仕事から帰ってきて、飯はまだか！と催促されたら、やる気なくしたからお弁当でも買って食べて下さいなと言って家出すると思います怒鳴り散らす人には、そんな大きな声でなくとも聞こえます！まだ耳は遠くない！！と言い返すと思いますあとあなたの言うことを聞かなくても、あなたを否定してる訳でもバカにしてる訳でもないとも言うと思います父がそのタイプでしたが、独立した後言ったら怯んで言わなくなりました怒鳴れば言うことを聞くと思うタイプの人は、それでは人とうまくいかないと誰かがハッキリ言わないと分からないと思いますよ紆余曲折ありましたが、父と母は晩年うまくやってましたやりたくないことはやらない無理しない私は良妻賢母を頑張り過ぎて心を病んでしまったので、治療の過程でそうしました夫にもそう宣言しました夫は私が伏せっていても、特に何をしてくれる訳でもないですが、責めたりはされないので一緒にいられますお互い気分良く暮らせないなら、一緒には住めませんそう思いませんか？

トピ内ID：744993492bacd6c2

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離婚しないに一票

🙂

ルパン

2022年01月09日 10:49

離婚したほうが嫌いな奴の顔を見ないで済みますが、私は主さんは離婚しないほうが良いと思います。バリバリ仕事するわけもなく、自営手伝いですよね？良くて扶養内。悪ければタダ働きですね。 10年も前に不倫して、許すわけもなく悶々としている。洗濯物すら取り込まない使えない人を仕方なしと諦めている。お前の仕事なんて簡単だと軽視されても今まで脱却しようとせず、夫の資金に頼った生活をしてきた。離婚を本気で考える人はもっと前から行動しています。お金を充分に貯めるとか夫に怒鳴ってでも舐めるなと言い返すとか。迷いがあるなら、不安や世間体をふっきれないのでしょう。取り敢えずの別居も辞めたほうが良いです。もし、夫がそれに怒って上等だと別居が継続したあと離婚話になったら、今は五年も離れていたら調停でも離婚寄りになるそうです。その時、主さんに資金力がなく戻るしかないとなっても出来ない場合もあるのです。別居したくらいで、その俺様根性のエラソーな夫が潮らしく優しくなるとは思えません。その時、資金力のない親を抱える子供は苦労します。もし、今充分な見込みの資金が主さんにあるなら、日々の横柄な夫の声を録音しておきましょう。本当に離婚になるときの保険です。資金に自信がないなら、離婚より趣味や他の楽しみを見つけ、その夫の世話代が老後の仕事と割り切りましょう。料理なんて適当に惣菜を皿に盛れば良いですよ。

トピ内ID：a78fd75b0e67f270

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そりゃあ離婚を支持します。

🙂

DOMOKO

2022年01月09日 10:49

これからの長い人生を考えれば、そのような生活を続けていくというのは、自分に対して申し訳ない、と思いませんか！そのような精神的なストレスから自分を解放してあげましょう。ただ、夫がすんなり離婚に応じるかどうかが問題です。トピの内容では「婚姻を継続しがたい重大な事由」というのが、見当たりませんので、トピ主さんの意志だけでは離婚できないと思います。10年以上前の不倫というのは、理由としてはちょっと弱いです。今不倫しているなら話は別です。その場合、まずは別居生活をしてから、夫婦関係が完全に破綻している実績をつくることが必要です。夫婦関係が完全に破綻していると認められれば、夫が離婚に反対していても、裁判で認められる可能性が大です。「私名義の貯金が幾らかあり・・・」とのことですが、離婚の際には、夫名義の資産だろうが、妻名義の資産だろうが、もしそれが結婚後に築かれた資産なら、夫婦で1/2づづに分け合うことになります。なので夫名義の資産も把握しておいた方が良いです。また年金についても「年金分割」という制度があるので、その制度についてちゃんと調べておいた方が良いです。というのは、老後の生活は、自分の蓄えも必要ですが、頼りになるのはむしろ年金です。なぜなら蓄えというのは年とともにどんどん減っていきますが、年金というのは、生きている限りもらえます。モラハラ気味で大声で怒鳴り散らす夫であれば、トピ主さんひとりで夫を相手に「財産分与」や「年金分割」の話がすんなり出来るとは思えませんので、その時は、必ず第三者（弁護士）に入ってもらって下さい。不利な条件で離婚することのないよう用意周到に臨むべきです。

トピ内ID：e6adba406456926e

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レスします

🙂

匿名

2022年01月09日 11:13

子供も独立されてて「あと20年以上この人と死ぬまで一緒と考えるとゾッともします」ともおっしゃってるのに離婚に踏み切れないのはやはりご主人のお金じゃないですか？ある程度貯金はあるとのことですが今よりは生活水準が下がるわけですよね。暴力やDVや浮気など決定的な理由がないから離婚に踏み切れないって気持ちは分かりますが、色々述べられてるストレスは次第にもっと大きなストレスに変わっていきますよ。私は再婚ですが元夫に対する気持ちがトピ主さんがおっしゃったゾッとした気持ちとまったく一緒でした。そして思い切って離婚しましたが本当にスッキリ晴々しました。一度きりの人生、あと20年をどう過ごすか今のトピ主さんの行動次第だと思います。

トピ内ID：db95af0478b78888

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離婚の前に

🐱

とら猫

2022年01月09日 12:50

やってみることが　沢山あると思います。飯はまだか？→　朝昼食はお互い自由にする。夕食は協力してもらう。洗濯物→協力してもらう。一緒にリビングにいる必要ないです。主さま自身の部屋を作り　もしくはパテーションでしきりお互い干渉しない。食卓テーブルを撤去したらスペースが出来ませんか？主さまの居場所作りを実行しましょう。テレビは　もう1台買えば良いのですよ。怒鳴り散らす？　主さまの居場所に避難し放っておけば良いのですよ。私は１人時間を楽しめるので　年2回１人で温泉宿などに泊まりに行きます。旦那に対するイライラがリセット出来るんです。主従関係を　長年許してたのは主さまのせいではありますが　夫婦は対等だと毅然と話し合う必要がありますね。主さま自身の意識改革も必要かと。

トピ内ID：4ce0434f2e1f1cb6

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人生は短い、行動あるのみ

🙂

なすび

2022年01月09日 12:50

このような男性は年々、妻に対する態度は年齢とともに尚更ひどくなります。離婚したい、今の生活を手放して貧乏しながらでも別れたほうが自分にとって幸福、と思っているのなら、行動しましょう。 60代なら、人生最後のチャンスですよ。

トピ内ID：474a5a9434faeeb0

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それなら

🙂

たんぽこ

2022年01月09日 14:48

離婚しないで別居したら？めっちゃ楽な生活が待ってるよ～別居ならさ、旦那が亡くなった時に相続も出来るしさあなたにとっては別居の方が得すると思うよ

トピ内ID：a7a45d5b0e797f2c

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離婚で

🙂

佐々

2022年01月09日 15:27

離婚で話を進めましょう。彼に離婚したいと通告します。新居を探す。さっさと荷物を運びだす。そして、やっとご主人はあなたが本気なんだと知るでしょう。最初はあなたを非難し罵倒するでしょう。そして頭を下げる。そうなったら、あなたは同居のまま様子を見てもいい。炊事をするか、家事をするか。教えてくれと言わないのならさっさと別宅へ行く。モラハラが続いたり、甘えるようなら見捨てる。思いやりがないのなら捨てる。籍がなかなか抜けなくても、構わず別宅住まいを続けます。離婚できない覚悟がおありなら、いつまでも待てます。

トピ内ID：0962883ad83abd61

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子供目線から

🙂

のり

2022年01月09日 16:29

私の両親とトピ主さん夫妻が似ているので子供目線で書かせていただきます。うちの父も経営者で母もその仕事を手伝っており、家事育児仕事と365日休まず大変だったと思います。俺様気質の父は、誰のお陰で生活できていると思ってるんだ、とよく言っていました。そんな父の愚痴を毎日聞かされて育った私は、父よりも母のことを心底軽蔑していました。そんなに嫌ならなぜ離婚しないのか。自分の不幸を人のせいにして不機嫌でいるくらいなら自立して好きに生きたらいいのに、と。そんな両親を見て育った私は、絶対自立すると決め、資格職を得てストレスなく暮らしています。トピ主さん、その場所は幸せですか？自分の幸せは自分で築いてください。自分の居心地の良い場所は自分で作ってください。これから先20年、どう過ごすかはトピ主さん次第です。応援しています。どうかお幸せに。

トピ内ID：675474478dfb32fc

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別居する

🙂

ハナハナ

2022年01月09日 22:27

家業を妻に手伝わせれば、支払うべき給与を誤魔化せるし、経理をさせていないなら小遣い程度を渡しておけば不満も出ない。トピ主さんが離婚されてその後の暮らしは成り立ちますか？貯蓄がしっかりあり国民年金だけでも暮らせそうなら好きにされれば良いと思います。のちのち困らないようしっかり準備するためにまずは別居ですね。

トピ内ID：a2b5f57e1a71f21a

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私なら

🙂

Tata

2022年01月10日 11:03

モラハラな夫、嫌いですか？離婚に踏み切れないとのことなのですぐ逃げ出したいとか顔を見るのも嫌ではなさそうですね。それを前提に。私なら離婚しません。家庭内別居状態に出来るといいですね。自分の部屋をもってテレビはそこで好きなものを見る。食事の支度で何時だ！と急かされるなら〇〇の宅食等を週に何回か利用して手抜きします。60歳を過ぎていることを理由に自分だけ定年退職させてもらう。もちろん夫には働いてもらう。外出などの予定は勝手にしてみます。同居でも勝手に生活してみます。老後の心配なく自由に過ごせるように夫を慣らしていくのです。それで夫がいろいろ文句を言ってくるようなら離婚したい旨提案してみます。しかしトピ文を読み直してモラハラ夫と老後の心配はなく過ごすか、貧乏でも自由に過ごすか・・・との選択肢でしたが離婚したら財産分与してもらえば貧乏じゃなくて老後の心配なく自由に過ごせるんじゃないかな、と思ってしまいました。夫が一人で不自由になって老後を不安に過ごすことになります。それを同情するか切り捨てたいかで決めればいいでしょう。貴女には離婚してもしなくても不安のない老後と自由は得られる可能性はあると思います。

トピ内ID：6458086a036264c2

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孤独な年寄りが二人いがみ合って暮らす？

🙂

溺愛される妻

2022年01月10日 11:45

老いると本来の気質がさらに色濃くなるそうです。この先ますますこのトピにある欠点が増幅します。確実に。欠点しかありませんか？その夫。家事をしてくれないのは貴方が頼ることをしないで諦めて全部自分でしてきたから。普通の人間なら家事能力が備わっているのでやる気持ちになるようにすればどうですか？信頼できず絶望した相手に見切りをつけるのか、今から自分が溺愛される妻に変身するのかどちらかだと思います。どちらにしても貴方が変われば状況は変わります。溺愛理論などの目からウロコの書物を読んでみてはいかがでしょう。

トピ内ID：c5cb78b8f415a40f

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離婚は勿体ない。

🙂

餡餅雑煮は美味しい

2022年01月10日 11:55

６０代からこそ「配偶者がいる」という社会的な支えは大きいよ。しかも「社会的に成功した夫」ですよね、小町で愚痴るくらいにしときなよ。つまりね、トピ主さん、自分が「離婚したい」というその話を、リアルな友人にできますか？できませんよね。リアルな友人にとっては「ちょっと蜜の味」ですもん、そういう話。今更「自由な孤独」を選んでどうしますか？老いてからの貧乏は辛いと思いますよ、しかも別れたその夫に、いかにもな「後妻業」来たらどう思います？お金持ってる男なら、高齢でも恋愛できるんです。熟年離婚後、もう一度の幸せ掴めるのは、お金のある側にしかない、つまり別れた夫、男側よ。別居・・も意外と良いようですが不経済、不作為に気晴らしにふいにホテルに泊まるとか、そういう散財して終活していったらどうでしょうか。子供さんに心配かけるのもありですよ、ここまで苦しんでるんだから。母親の苦しみは伝わるでしょうし。でも仮に離婚を了解したのち、父親が再婚でもしたら、子供にとっては、そっちのほうが絶望的、めまいがするほど嫌だと思いますよ。相続が絡むから。離婚は勿体ないって。はい。

トピ内ID：951d90a16f15dd32

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