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離婚したいです、本当に

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
はなえ
夫婦
40代で自営業です。 離婚を考えています。 別の自営業をしている5歳上の夫と結婚20年、高校生と中学生がいます。 住まいは実家である私名義の家です。 これまではパートだったのですが保有資格を活かし、昨年独立しました。仕事は順調ですでに夫の収入の3倍になる見込みです。 ただ楽して稼いでいるわけではなく無休状態で、何とか生活の安定と学費の準備のために、猛烈に頑張っている結果でもあります。 ところが私が頑張れば頑張るほど、夫が働かなくなりました。コロナの影響もありますが、ネットやゲームをして一日すごし、ほんの少し自営業の仕事をやって、仕事してる感を出してます。 当然夫の収入は目減りする一方。とても夫の収入では生きていけません。 完全に私の収入あてにしている状況です。 コロナの言い訳ばかりで、独立したての大変な私を横目でみながら、稼げていいねーと→(俺は適当に稼ぐ程度でいいや)というのが見え隠れし、夫として父親としても愛情も無く尊敬も出来なくなりました。 最近では、生活費も半分以上私の口座から引き出し、学費も私の収入で準備するのが当たり前のような状況になっています。 家事も、手伝うことはありません。夫も会社員時代があったのですが、その頃は年収が高く、俺は会社員時代に人より多く稼いでいた＝だから文句いうな、というのが口癖です 夫婦それぞれの仕事で頑張って、2人で安定させていこうと思っていたのに、こんなに情けない男だったのかと長い婚姻生活、今更ながら失望し、一緒にいる意味はないと、離婚を考えています。 大学受験をおえたら、お別れしたいです。残りの人生こんな男うんざりです。 今はまだ夫の収入も少ないながら必要ですが、もう少し頑張れば私だけの収入で大丈夫になりそうです。 ただこういうケースすんなり離婚できるのか、私はひどい妻でしょうか。

トピ内ID：97da3d97f1cff77a

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#子ども
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金の切れ目が、でしょうか？

🙂
華丘
他人さまの人生ですから、良し悪しを言うのは遠慮しますが、 ご主人が会社員で収入のいい時には円満だったわけですね。 あなたが稼ぐようになり、ご主人の稼ぎが減ったのでサヨナラしたいという。 ご主人も根性がない男だという気がするが、結局夫はATMに過ぎなかったのかという残念な気もします。 でも、あなたの人生だから、ご自分で決めるしかないでしょうね。

トピ内ID：bd81471c744c6e89

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鼻息が荒いね

041
ふみり
旦那さんと「本気で真剣に」話し合ったことありますか？ 二人で幾ら稼げばこれからやっていけるのか。 自営業が不振であれば、転職や副業はできないのか。 それすらも無理なのであれば、家のことを旦那さんがしてもらうことはできないか。 今まで20年一緒にやってきたパートナーでしょ？ 色々な時期があると思いますが、怒りに任せて離婚を考えるよりちゃんと話をしましょうよ。 相手の気持ちを聞いてから判断しても遅くないと思います。 それに、そのぐらいの理由では離婚は認められないと思います。 浮気でもない、ギャンブルでもない、生活費を入れないわけでもない。 ただ稼ぎが悪くなったというだけで離婚なら、あなたが慰謝料を払って離婚してもらう側になるでしょう。

トピ内ID：8ddb2d9d30cecd1a

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それは少々御無体では？

🙂
ベリファイ
その商売が軌道に乗るまでご主人の所得でつないできたわけだし、またそのアテがあってこそチャレンジできた仕事ではありませんか？ 結果論で物事を論ずるのはフェアじゃないと思うのですよ。 たとえば、その仕事が大失敗して夫に放り出されそうになってしまった場合でも、潔く受け入れられると言うなら別ですが、そんなわけないでしょう？ 離婚を申し出る前に、家事はある程度負担してもらうなどの一定条件をつけるとか、離婚まで自分が世話になっただけの猶予期間を設けるとか。あるいは手切れ金を払うか。何らかの妥協線を設けるのが道義だと思いますけどね。 ずっと被害を被ってきたわけでもなく、ただ自分の食い扶持が確保できたから、尊敬できなくなったから離婚って、それ言ってしまったら何でもアリで離婚できちゃいますよ。

トピ内ID：12ab3d926f2cf984

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
お書きの内容では相手が特に有責という事ではないので、ご亭主が離婚したくない場合揉めますよ。 調停または裁判と長引くかも知れません。 家計は完全折半前提にすればいいじゃないですか。 そして貴方の口座をご亭主が触れないようにしましょう。

トピ内ID：6874fd5cc07ee0a6

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レスします

🙂
ゆゆ
なにもしないで偉そうにする旦那さんはいらないですね。 私なら別れちゃうかな。 ただ出ていくのは簡単だけど出て行かせるのはたいへんですよね。 とりあえず親とか親戚交えて話し合いして圧をかけるかなぁ。 出ていってくれるといいですけどねー

トピ内ID：e50b4b405e808896

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追加で

🙂
はなえ トピ主
少し説明追加すると、 収入が少なくなったから、だから離婚したいというのではないのです。 働かなくなってしまったのです。 努力している姿があるのなら、私も一緒にがんばります。 でも、私が頑張れば頑張るほど、自分では稼がなくてもいいや、という。 そりやそのほうが楽でしょう。 コロナ理由になにも動かず、売上は下がる一方。それでも何か出来ること考えて動いてみてはと言っても、無駄なようで。あまり言うと逆ギレするので、俺が何もしてないというのか！と。…何にもしてないんですがね。 この間は安く旅行に行けるのは今しかない、と一人で一週間出かけていきました。コロナ中その行動もそうですが、働きもせずそれが出来るのが、同居の親ふくめ、家族はドン引きです。 カード払いでしょうから．支払いが恐ろしいです。

トピ内ID：97da3d97f1cff77a

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離婚はできないでしょうねえ

🙂
ずんだ餅３号
納得できませんか？ 男女入れ替えてみれば、離婚できない理由はよくわかると思います。 ＞当然妻の収入は目減りする一方。とても妻の収入では生きていけません。完全に私＝夫の収入あてにしている状況です。 専業主婦やパート主婦家庭なら、これは当たり前のことです。誰に話しても「だからって何の不思議があるの？」と言われるでしょう。 結婚時には働いて対等に稼いでいたのに、勝手に辞めたりしてそのまま専業主婦になってしまう女も雲霞のようにいます。夫がそれに文句を言うと、やれ、器が小さいだの、金目当てか！だのと罵倒されます。 案の定、トピ主もここでそう言われてますけど、男女平等なんだから当然のことよね？ ＞アタシは適当に稼ぐ程度でいいや、というのが見え隠れし、妻として母親としても愛情も無く尊敬も出来なくなりました。 こんなこと言っていたら、日本中の専業主婦世帯の大部分が離婚することになりますよ。 昔みたいに稼がない妻がもう尊敬できない。 日本の裁判所がそれだけで夫の離婚請求を認めるわけないでしょう？ 男女入れ替えても同じことですよ。 ＞家事も、手伝うことはありません。 当面、トピ主ができるのは、夫に家事育児を主として担うように要求することです。 昔はどうあれ、今は収入が減って専業主夫に近くなったのですから、当然のこと。稼がずに喰わせて貰っている方が家事育児をし、大黒柱である配偶者に傅く。これも性別は関係ありません。 今はまだトピ主はこの点を強く言っていないようですね。 夫に散々要求したのに家事育児をしなかった。 せめてそう主張しないと、離婚を請求しても裁判所に相手にすらして貰えませんよ。専業主婦が家事をしなくても離婚が認められないことも多いのですから。

トピ内ID：2dd9858bcf841447

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パートの期間は何年？

🙂
オミカソ
夫が入れ替わりでサボってもトントンじゃないですかね？ ただ家事はするように言うべきですが。

トピ内ID：abf5ce25795bb3b0

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平気で恩を忘れる女性

041
ミシェル
昨年独立って、それまでのほぼ20年間トピ主はパートでしか働かずにご主人に養われてきたんですよね。そのお陰で、ようやく昨年独立できたと。しかもトピ主の親と同居までしてくれている。こういう自分の立場、分かってますか？ こんな恩を仇で返すような理由で離婚なんて出来る訳がないことくらい、考えなくても分かりそうなものですが。世の中、専業主婦でありながらろくに家事をしない女性などいくらでもいます。が、それでも離婚できないのが現実。トピ主の理屈が離婚理由になるなら、世の中の専業主婦やパート主婦はいつ一方的に離婚されてもおかしくありません。 これまでの約20年間、パートでしか働かないトピ主をご主人が支えてきたのだから、独立して仕事が成功しつつある今、役割を変えても何の問題もないでしょう。自分がうまくいったら20年間の感謝も忘れて大口をたたくようになるとか、正直人間性を疑います。 なぜここまで自己評価だけが恐ろしく高いのか、理解できません。20年間「してもらったこと」は完全になかったこことされ、昨年独立した自分だけを自画自賛。こんなことになるなら、ご主人も20年前にトピ主が楽で何の努力も必要ないパートになることなど許さなければよかったのかもしれませんね。だったら当然今のトピ主はなかったでしょう。自分がうまくいってから突如持ち出された「夫婦それぞれの仕事で頑張って、2人で安定させていこう」も、20年前から実践できたはず。本当に都合のいいことで。 20年分もの「してもらった」を無視してここまで上から目線になれるって、ある意味才能ですよね。まともな人には絶対無理だと思いますが。

トピ内ID：efd5cc578a0a8a8f

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私は酷いとは思いません

🙂
ビール党
相手がどう思うかもすんなり行くかも相手次第だと思います。 私は酷いとは思いません。 トピの雰囲気から、相手を支えようと思えなくなった背景がありそうだと思うからです。 会社員時代に普通より稼いで、それで家族を養い自身の老後を支える財産を築いたなら、それ以上稼がなくても良いと思います。 でもどれだけ稼いでも、使ってしまって今後も働かなければ暮らせないなら、働かない人は要りません。 またお金があっても生活力がない人は（家事などしない出来ないし外注する発想もない人は）邪魔なだけだと思います。 端的に言うと、共同で暮らすにはお互いに役に立つかが重要だと思うんですよね。 役に立つとは、お金を稼ぐでも良いし、家事をして家族の健康を守るでも良いし、居るだけで心の支えになるでも良い、そういうのがなかったら私は結婚に意味を見出せません。 日々の暮らしでお金を消費し部屋を汚し、娯楽に打ち込み家族の支えにもならないとしたら、お一人でどうぞ、です。 ただいきなり離婚と言えば感情的になり最悪の状態になりかねないと思います。 つまり働かない出て行かない話し合いも出来ないという膠着状態に。 たとえば今後の教育費や老後費を考えて必要な収入の目安を出し、協力して稼いで欲しい、でなければ私が稼ぐから家事育児をして私を支えて欲しい、といった話をしてみてはいかがですか。 もしかしたら仲良くもないけど最悪でもない状態に落ち着くかも知れません。 それが離婚より良いかは分かりませんが。 もしかしたら、同居ということとトピ主さんが稼ぎ出したことが夫さんの男としての存在意義を奪ってしまったのでしょうか。 そのあたり私には無い感覚なので勝手な憶測です。 会社員に戻ってもらう手もあるかも知れません。 家庭内では彼が在りたいと思う姿が見えないのかもと思ったので。

トピ内ID：d8bb9d5cffff3429

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ご意見ありがとうございます

🙂
はなえ トピ主
ご意見ありがとうございます。 厳しいご意見もありますが、一緒に暮らしていて、かつてあなたは会社員で頑張ったからもう、これからはもういいよ、とは簡単に割り切れない自分がいます。 そんなに皆さん簡単に割り切れるもんなんでしょうか…。 これまでの感謝は当然しています。 ただだからといって、何もしないダラダラ毎日いる夫を、温かい目でずっとみるって結構至難です。 転勤が頻繁でパートでしか働けなかったのは事実です。ただそれは独立のための修行期間でもあり。 …ただただ一緒にがんばりたかったんですよね。 結婚当初、いずれ夫が会社やめて自営するというから、わたしも早いうちに資格取っていずれはわたしも一緒に生活支える経済力をとパートでしたが、長年独立のため修行し、そしてこれからというときに、ですからね。 独立したらいっとき大変だけど、一緒に頑張ろうと夫が言ってたのは何だったんだ？と。 病気持ちでもなく、リタイヤする歳でもなく、いくら会社員時代に収入よくても、何もせず悠々自適ができるほどの余裕はありません。 実家の同居も家賃の心配がいらないという夫からの希望でしたので。 家事や子供のことはお願いしても、男の俺が？と露骨に不機嫌になるので頼まないです。 離婚ってこういうことだけでは簡単ではないのですね。 とはいえ生活がありますから、少なくとも子どもの手が離れるまでは、私はひとりでもなんとか頑張らないといけないです。 親の介護も近づきつつありますし。 もう夫に期待するのは辞めにして。 子供が独立したら、その時またどうするか考えようかな。 ここできいて色んな考えがあるのがわかりました。よかったです。 たくさんご意見ありがとうございました。

トピ内ID：97da3d97f1cff77a

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家の中の空気感がいたたまれないのでは？

🙂
おばはん
トピ主さんのお気持ち、分かっているつもりです。 ですが、なぜかご主人様に同情してしまいます。 今までがむしゃらに働いて稼いで、強気で生きてきたところに思いもよらぬコロナ禍での営業不振。 これは色んな職種で同じ事が起こっているでしょうね。 大手会社員や公務員は難なく凌げても、中小企業や個人経営者は貯まったものではありません。 そこで、今まで恩恵に預かっていたのにもかかわらず、働かないから離婚とは。 しかも、家は奥様のご実家で同居。 これじゃあ、ご主人様は居心地がかなり悪いと思いますよ。 ご主人様のおっしゃる通り、今は少しお休みの期間と考えてはいかがでしょうか？ 旅行は腹も立つでしょうが、お疲れ様でしたの慰安旅行と思って差し上げたら？ ご主人様にもプライドがあるでしょう。 一人アウェイで休まらないかと思います。 トピ主さんはご主人様のご実家に住んでみたら少しはお気持ちが分かると思いますよ。 今順調だからと、いつまでもそうではないかもしれませんよ。

トピ内ID：8539886597e4cc86

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これから

🙂
自分を大切に
収入が逆になったのであれば、家事も育児も逆にやってねと言えば良いのにと思いました。 不機嫌にさせておけば良いんです。 旅行の話もカードの引き落としが怖いって、引き落とし口座は主様の口座なの？ であれば引き落とし口座をわければ良いと思いますよ。 うちは主人と私で趣味嗜好品はお互いの口座から落ちるプライベートなカード です。 今の時代、男性、女性に関係なく、その辺りは家計の見直しというか、役割分担をしっかり話し合う必要があるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：e9382add2d09f756

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逆になっただけなのに

🙂
Sally
以前は旦那様の方が稼いでいてそれが逆転しただけなのに なんでそんなに自分が偉いと思うのでしょうか？ ご自分が過労で病気になったりしたらどうしますか？ 休めないことでイライラされているのだと思います。 家事の効率化をするとか、旦那様にお願いして手伝ってもらうとかしましょう。 旦那様をATMとして見ていたのがわかります。 それ以外の心の絆はないのですか？

トピ内ID：fca7a0f76ef85a4e

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自己中心的な考えが過ぎる

🙂
アレクサ
トピ主には「独立のための修行期間」であっても、傍から見れば「パートで楽して食わせてもらった期間」に過ぎません。修行できたのもご主人に養われてきたから。そして独立できたのも結果論にすぎません。仮に独立できていなかったら、トピ主は最後までパートだったかもしれない。その場合、トピ主の言い分を自分に当てはめるとトピ主の存在価値はどういうものになるのか教えていただきたい。 「ただただ一緒にがんばりたかった」にしても、この20年間、パートで楽して「一緒に頑張らなかった」のはトピ主です。 トピ主のやっていることは、20年間パートでしか働かない夫を支えてきた妻に対し、夫が独立して成功しても「20年間支えてくれた妻を楽させよう」とは全く思いもせずに今まで通りの経済貢献を求め、それが思い通りにならないとこれまでの恩を忘れて「離婚」と切り捨てることです。つまり、自称「修業期間」は自分の収入だけでは食べていけないから夫のお金を利用し、自分が食べていけるようになったら恩をあだで返しているだけ。こんなことされて許せる女性がいるとは思えませんが。 いずれにしても、夫婦には相互扶助義務があるため離婚は不可能です。たとえご主人がこれから数年ろくに働かず、トピ主に食わせてもらう立場になったとしても、まったく問題ありません。これまで20年間トピ主を支えてきた実績もあり、妻がパートで低収入な時期は夫が支え、妻が独立して収入が増え、夫の自営の収入が減ったら妻が支える。それだけのこと。この20年のご主人と同等の貢献がトピ主に求められるのは筋の通ったことです。 ご主人もこれから20年間、再修業すると思えば納得できるのでは？

トピ内ID：3d9c6a749da5fbaa

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感謝があれば出来ない主張

🙂
Cynthia
＞そんなに皆さん簡単に割り切れるもんなんでしょうか…。 結婚した途端無職になって、ずっとそのままの人もいますから。 浮き沈みがあっても、役割が変わっても支え合うのが夫婦でしょう。 ま、あなたが言っていることは、夫婦関係ではなくとも人としてどうなのかというレベルですが。 自分が浮上するまで散々世話になっておきながら、浮上した途端、今度は沈みそうなお世話になった人をお荷物だからと切り捨てようとしているのがあなたですよね。 恩に報いるといった感情や、これまでしてもらった事を返すといった倫理観が無いのでしょうか？ ＞これまでの感謝は当然しています。 これまでの感謝があれば、あなたの様な言い分は出て来ないんですよ。 ご主人のこれまでを超える代価をあなたが払ったのなら分かりますが、ご主人は20年、あなたはまだたったの1年ですよね。 ＞ただそれは独立のための修行期間でもあり ご主人の20年間は全然評価しないのに、自分がしてきたパートはやたらと過大に評価するんですね。 その修行とやらの期間中は霞でも食べていたのでしょうか？ 独立するまで経済的に支えてくれる人が他にいなければ出来ないものですよね。 経済的にはこれまでの20年間、「こんな男」呼ばわりしている今のご主人以下の状態だった自覚が無いのが不思議です。 ご主人の非を鳴らす前に、もっと自分を省みた方が良いでしょう。

トピ内ID：4291d3ef09f0791d

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離婚とは

041
三人称
双方の合意がある場合を除くと、法で定められた「正当な離婚事由」に該当しないかぎり、一方からの勝手な都合で出来るものではありません。 トピ主の場合、「正当な離婚事由」に該当することはなく明らかに相互扶助義務を放棄しようとする我儘に過ぎず、傍から見ている分には「恩を仇で返す」に他なりません。 この20年間、トピ主がパートでしか働いてこなかったのが「転勤が頻繁」「独立のための修行期間」というのは、自分への言い訳です。特に「独立のための修行期間」に至っては、結果的に独立して成功することはできましたが、当初は独立できる保証も、成功する補償もなかったこと。 どう転んでもトピ主がこの20年間、パートでしか働かなくても生活できたのも、独立できたのも成功できたのも、ご主人がトピ主を扶養してきた貢献があるから。トピ主は今土俵の上で横綱になったつもりかもしれませんが、その土俵を作ったのも、トピ主が今腰に巻いている褌を作ったのも、全部ご主人です。こういうのを「他人の褌で相撲を取る」というのです。 ＞ただただ一緒にがんばりたかったんですよね これを言いたいなら、トピ主こそ最初から正社員として一緒に頑張るべきでした。20年間も扶養され、そのおかげで生活が成り立ち、独立も果たせたという現実は変わりません。この20年、トピ主のパート収入だけでは満足な生活も成り立たず、独立するための準備や資金準備も不可能だったでしょう。 仮にトピ主が離婚を主張しても、弁護士も司法もこの20年間のご主人の貢献を無視などしないし、当然トピ主の相互扶助義務が問われます。夫婦は「相互に扶助する義務がある」というものなのに、20年間自分が一方的に扶助されたのに、立場が変わると夫を扶助することなく離婚します、なんて通じるわけがない。

トピ内ID：f7fceddd92c1da25

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捨てて良いと思う

🐤
Cruze
働かない男に価値はありません。 私なら捨てます。 貴女の夫との離婚が有利になるよう、 どんな事でも良いので、日記を付け、 証拠になるような物は確保しておきましょう。 貴女が稼げば稼ぐほど、怠惰になりそうで、 貴女のお金がなくなりそうです。 夫が病気などになって働けない訳ではなく、 旅行に一人で行く程、時間にも体力にも 余裕があるのですよね。 捨ててしまって良いと思います。 大学入学とか待つ必要もないと思います。 貴女とお子さんの幸せを追及して下さい。 働かない男と一緒に居る必要はありません。

トピ内ID：a6509049893da2d6

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正社員なんか無理でしょ

🐤
ちいー
夫が頻繁に転勤をするのなら妻がそのたびに正社員で働くなんて無理でしょうが。 パートしかしていなくて楽をさせてもらっていた、なんて別にトピ主が望んだわけじゃない。 どうせパートするなら将来の為に役立つものをと何でもいいからパートする、よりも有効活用した結果、今の状態に持って行けたわけで夫が転勤族で無ければトピ主だってどこかで正社員で勤務出来ていた。 夫に養われていた、とか言うけれど、パートしか出来ないような状況に自分の都合で置かせるんだから養うことになったのはそこまで恩着せがましくするようなことでもない。 ＞俺は会社員時代に人より多く稼いでいた＝だから文句いうな、というのが口癖 今はそうじゃないんだからいつまでもその時代の言い分が通ると思うな、でいいのでは。 家事も仕事もしないなら半ヒモ同然。捨てて良しです。 まあ、有責には問えないから離婚には時間がかかるでしょうけれど。

トピ内ID：29954dc45cad7b65

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トピ主さん応援派です

🙂
はなこ
金の切れ目が縁の切れ目とか、そんなこと全然言ってないと思うのに、何でこのトピ文みてそう受け取るのか不思議。 仕事がない分家事を頑張る、収入が増えるよう方法を模索する。 ご主人ができることたくさんありそうなのに、全て奥様に丸投げ。 1人で1週間も旅行に出る。収入減ってるくせに。。ありえません。 会社員時代に稼いでたなんて、過去の栄光です。何の自慢にもならない。 私も独身時代何千万と稼ぎましたが、今はただの主婦で、過去の栄光だからそんなこと誰にも言いません。 カッコ悪いし、、 どなたかが書いていらしたように、一度ご主人としっかり話し合う。 ご主人の言い分を落ち着いて喧嘩にならないようじっくり聞く。 その上で改善点を提案しても受け入れられないようなら、離婚しても全然冷たくなんかないと思いますよ。

トピ内ID：ebcbb08db3715211

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トピ主の自己選択です

🙂
Cynthia
職業選択の自由を侵害されて、夫に無理矢理パートに従事させられたのでは明らかに無さそうですから、トピ主が望んで選択したんですよ。 パートが嫌で経済的に自立し、トピ主が批判する今の夫と同じ様な立場になりたくなかったのならば、パートにはなりたくない、転勤には帯同出来ない、単身赴任して欲しい、経済力を持つことが許されないのなら離婚も考えると、散々夫のお金を使った修行とやらに励む「前に」要求すべきでしょう。 変わったのは立場だけ。 トピ主が自賛している今の成功は、成功の評価項目から「過去の自分の経済力」と「20年もの夫の貢献」が欠落しているから批判されるし、自己評価の信憑性が無いんです。 「働かない男に価値無し」という明らかな差別発言がありましたが、夫だけが妻子を養わなければならないという法も規則もありません。 自分は夫の経済力を利用してきたのに、その逆は許さないというトピ主の主張は、典型的な掌返しなんですが、シンプルにそう読み取れないのは、こうした差別が根底にあるからなのでしょうか？

トピ内ID：4291d3ef09f0791d

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よく聞く話です

🙂
おじょじょ
夫婦で妻が稼げるようになると夫が仕事に不熱心になるって。 多分こんなことだと思うんです。 ・3倍も稼いでこられて面白くない ・2馬力で頑張らなくても食っていけるからもういいや、面倒だ ＞ただただ一緒にがんばりたかったんですよね。 向こうさんは同じ思いじゃなかったということです。 ＞家事や子供のことはお願いしても、男の俺が？と露骨に不機嫌になるので頼まないです。 稼ぐことにのみ価値があったのを否定されたと思ってる証拠でしょうね。

トピ内ID：55f2bbe7de9f79be

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逃げて自分の人生を

😭
ニコ
世の中の離婚されない専業主婦の方は家の事を頑張ってくれているから離婚されないのです。ニートみたいな男いらないに決まってるじゃないですか。女だって家事をしなきゃ捨てられますよ。 あなた努力してるじゃないですか。その努力上手く吸い上げられてるんです。 男女平等というのは立場を変えても相手を思いやり同じエネルギーで責務を果たすことが前提条件です。それもなく男女平等とか呆れる。 人は変わるものですし、残念なことにいい方にだけ変わるわけじゃありません。変わった相手に足を引っ張られて人生が台無しになる前に見切りをつけても良いと思います。 情でズルズル流されちゃうと思うので、追いすがられても相手が変わらなければ逃げてください。この手の男は自分に甘いので一生吸い取られます。

トピ内ID：2cf638c5daa9e875

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離婚はできません

🙂
ずんだ餅３号
＞何もしないダラダラ毎日いる夫を、温かい目でずっとみるって結構至難です お気持ちは大変よくわかります。 でも、そういう思いを日々痛切に持ちながらも、何もしない自称専業主婦を何十年も食わせ続けざるを得ないおっさんたちが雲霞のようにいるのが我々の住む不思議の国ニッポンです。 だから、トピ主がどれだけ理屈を並べても裁判所は絶対に離婚を認めません。 稼がないから、というだけで離婚を認めていたら、明日にも数十万からの専業主婦が路頭に迷うからです。

トピ内ID：2dd9858bcf841447

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違いますよ

041
法律関係
＞世の中の離婚されない専業主婦の方は家の事を頑張ってくれているから離婚されないのです 違います。あなたの言う「家の事を頑張ってくれている」は女性側の自己評価、自己申告に過ぎず、専業主婦を養う夫の評価ではありません。仮に夫が「専業主婦なのに家事を満足にしていない」と評価していても、それは離婚理由になりません。トピ主もそれと同じです。 男女平等云々は関係ありません。今関係あるのは相互扶助義務です。「立場を変えても相手を思いやり同じエネルギーで責務を果たすことが前提条件」などと大きなことを言っていますが、だとすると専業主婦は全員夫の一存で離婚されます。専業主婦と外で働く夫が「同じエネルギーで責務を果たしている」訳がないので。 これは非常に簡単な話で、例えば難関資格の取得を目指すために勉強するバイトの夫を何年も正社員として働いて支えて来た妻が、夫が合格して資格職を得たことで安心し、「少し休みたい」と仕事を辞めたことで離婚されて納得がいくか、というのと同じです。何年も妻に支えてもらったおかげで資格を取得できた夫が「これからはそれぞれの仕事で頑張って、2人で生活を安定させたい」と、妻を楽させようともせずこれまで通りの働きを求めれば、女性は猛反発するでしょう。これまで通りの働きをしないから離婚されて納得できる女性などいないでしょう。 女性は感情論でしか考えないから、間違える。これは感情の問題ではなく法律の問題。 もっとも、トピ主の思い通りになるなら喜ぶのは男性でしょう。無職や低収入の妻に情けないと失望し、一緒にいる意味はないといつでも離婚できることになります。

トピ内ID：9953c427496d2b10

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うちの元夫もそういう人でした。

🙂
幸せになってね
男ってね、自分が妻より上に立ちたい人が多いのよ。 妻の稼ぎがずっと低いと余裕があるから優しいけど、ほぼ変わらないと一生懸命下に見ようとする。 もし実力で妻に負けそうになると、妻の足を引っ張ることで上に立とうとするタイプも居る。 妻が手が届かない高みに行くと、気力無くして遊び出す。 ここで専業主夫に成れる男は、精神性が高いんだよ。（バカにする人多いけど。） 大抵の男はヒモになる。 ヒモは専業主夫と違って家事も育児もしない上に、下手すると妻の稼ぎで浮気したり、妻に暴力を振るう。 女もね、専業主婦は夫の稼ぎで生きている。 でも女は夫が沢山稼いで居ると、それに協力して家事をして、夫が産めない子供を命がけで出産し、子育てもしてくれる。 家事もしない子も産まない、連れ合いが隣でヘトヘトに働いて居るのにゲームしてる妻なんか、誰もが捨ろと言うだろう。ヒモと何処が違うのか? 一人で子を養えるようになるまで、稼ぎの少ない夫に家事をやらせよう。 夫は不満が溜まり離婚を考えるようになる。 貴女は夫の機嫌を取って仕事も家事もと身体を酷使する必要は無い。 貴女が笑顔で頑張れば夫は尚更離婚しなくなる。 稼いで余ったお金は子供名義で貯金をし、自分に保険を掛けておく。 夫はATMと割り切って、稼ぎの少ない分を家庭内で奉仕して貰う。 後で離婚時にそれを責められても、貴女の今までの人生よりマシだったはずだ。 勿論夫が改心して頑張るなら、離婚の必要性は無い。 貴女は夫を金の切れ目で捨てるわけじゃ無い。 高給取りの夫が不安定な自営に転職するのをパートで支え、自ら学費を稼ぐために起業したのだから。 貴女は稼げるので熟年離婚が早くなっただけ。 思い返せば貴女に対して夫が不遜だったことは沢山あったはずだ。 それを時系列に書き出して離婚時に使う。 このままヒモになったら子供にもお荷物だ。 貴女は次の幸せも夢では無い。

トピ内ID：f839a4eb46644bf0

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