不妊治療をしていた友達に2人目報告

私は直ぐに伝えた方が良いと思います。 だって伝えない理由は何？ 可哀想だから、気の毒だから…という同情ですよね？ トピ主さんにその気はなくとも『隠す＝私だけが2人目を授かってごめんなさいね』という上から目線の同情の様になってしまいます。 告げるのが遅くなればなる程に『気の毒なあなたにはとてと言えませんでした。可哀想でなかなか言えませんでした…』という空気になってしまいます。 親友（トピ主）からそんな同情をされるなんて惨め過ぎませんか？ 私なら他のご友人や知り合いに告げるのと何ら変わらないタイミング、変わらない自然な言い方で普通に報告して欲しいです。 親友から可哀想な人扱いをされた時点で、もう対等ではなくなってしまいます。 真の友ではなくなってしまいます。 報告する際に気をつけることがあるとすれば、 ・変に申し訳なさそうな顔をしない ・喜ばしい事なのに浮かない顔をしない ・かと言って喜び過ぎたりもしない ちょっと難しいですが、出来るだけ自然な感じで出来るだけ早く報告してあげてください。

何のために子どもを授かったのか、不思議です。 お友達に遠慮することなのですか、妊娠って。 家族計画はお友達に左右されることなのですか。 縁が切れたら、それまででいいと思うけれど。

不妊治療経験者です。 トピ主さんは、一人目も二人目も自然妊娠でしょうか。であれば、その時点でお二人は噛み合ってませんよ。 長く不妊治療をしていると、自然妊娠する人との差を感じます。努力せずに欲しいものを手に入れているようにも見えてきます。 頭では分かっていても、嫉む気持ちを止められないのです。私はそうでした。 ただ、自分自身がなんとか出産できたことで多少は正常な考え方ができるように戻りました。 お友達が未だ不妊であった頃の気持ちを引きずっているなら、あなたを良く思わないでしょう。その域を抜けて、子供ができることを素直に祝える精神状態になっていたら祝ってくれますよ。 個人的には相手に気付かれる前には、対面で伝えるのが良い思います。変に取り繕わないで、報告だけしましょう。 『私も出来ると思ってなくて…』など言われるのが、一番腹立つと思いますから。

私は友人の立場だった事があります。今は３人の子持ちですが。 不妊治療をしていて、まだ妊娠しておらず、妹が2人目を妊娠。母から間接的にそれを聞き、「妹が伝えようか迷っている」と。母は私の性格を知っているので、伝えたのだと思います。 私が妹に言ったのは、 「妊娠は入試みたいに、1人妊娠したら私が出来ないって事じゃないよ。おめでたい事は何度誰にあってもいいじゃない！おめでとう」でした。私のような考え方をする人ならば、きっと主さんの妊娠を喜んでくれると思います。 お身体お大事にしてください。

確かに、自分が頑張っても頑張っても妊娠しなくて苦しい時に、周りの妊娠を知るのは、とても複雑な気持ちになり、毎回泣いていました。 その妊娠した人への個人的な妬みとかではなく、みんなには簡単にできることがなんで私にはできないのか。 なぜ私には授けてくれないのか。 という気持ちでした。 でも、もっと辛かったのは、自分だけ言ってもらえなかったことです。 他の方もおっしゃってますが、私に言えない人は私の事を「かわいそうな人」だと思っているのだと思います。 それが辛かったです。 子供が欲しいという願いは叶わなかったけど、別に不幸なわけじゃないのに。 そのご友人と私とでは状況は違いますが、そのご友人が不妊治療をしていた、二人目を諦めたという事実がなかったと仮定し、そうだった場合伝えていただろうタイミングで伝えた方がいいと思います。

なんでそんなに報告にこだわるのか不思議です。 あなたは言いたくてしょうがないんでしょうね。親友は辛いとあなたに相談していた。伝えて多かれ少なかれ彼女が傷つくのは予想つきますよね。 ＞安定期に入る頃〜出産までには伝えたいと思うのですが。 なんでそこまで伝えたいのでしょうか？ 誤解しないでくださいね、あなたが妊娠したことで親友が傷ついてもあなたのせいではなく、親友ご自身で乗り越えなくてはならないことです。  2ヶ月に1回会ってたら言わなくてもいずれ分かりますよね妊娠してること。 実は……と話だし報告して何を求めているのか疑問です。 妊娠したの？と聞かれればそうなのと答えればいいだけのこと。 それで離れたらそれまでの友人って事なだけです。 彼女の苦しみは理解してるつもりであっても、文面からは理解してないように感じます。

私も不妊治療で子供を授かりました。 ある友人達は、２人・３人と産みました。 実妹の子供は２人です。 素直におめでとう！良かったね！と思ったし、お祝いをしました。 一緒に遊びもするし、預かりもしました。 ただ、ある友人Ａは、私に対して「子供は一人でいい。一人で十分だと思う。」 と話しをしていました。 なので私は「一人っ子なのはうちだけじゃない。」と勝手に仲間意識を持って いたんです。 でも、突然の妊娠報告。 勿論、予期せぬ妊娠ではなく二人目希望の妊娠でした。 裏切られた気分ですよ。 「一人っ子でいいって言ってたじゃん！」と怒り心頭です。 表面上は穏やかにおめでとうと言いましたが、もう普通に付き合えないと思いました。 分かってますよ、頭では。 私に話をしていた時は本当に子供は一人でいいと思っていたのでしょう。 それから数日後にやっぱり二人目が欲しいと思っていたって、私に妊活の報告を する必要なんてさらさらないし、家族の問題で私には一ミリも関係のない話だと いうことは。旦那さんの希望もありますし。 でもショックを受けてしまったんです。 嘘をつかれたと、適当に私に話を合わせていたんだと。 わかってますよ、嘘でもなんでもないことも頭では解していますよ。 でも、ものすごくショックだったんです。大好きな友人だったからこそ。 理不尽な八つ当たりですよね。きっとご理解いただけないでしょうけど。 素直に喜べない私は、どうしても無理です。 私はこんな風にしか考えられない自分が恐ろしく、とても落ち込みました。 自分に納得させようと、納得できない自分を責めました。 とても苦しかった。 子供たちの年齢があがって、段々と疎遠になりました。 今は完全に縁は切れています。 もしも、トピ主様のご友人から連絡が来なくなったとしても、そこまでの 縁だと思って、切ってあげてください。

そこまで親しい友人だと妊娠を黙っている方が後々角がたってしまうだろうし、安定期に入った頃には報告必須だと思われます。 しかしそこで友人が妊娠をやっかんで主さんとの繋がりを切ってきたら、それは主さんのせいではなく友人の都合です。 友人を止めたいと思うかどうかも友人の気持ちなので主さんにはどうすることもできませんし、主さんのせいでもありませんよ。

私は幼少期の病気が原因で子どもは望めないと医者に言われていたのに、 流産を経験して、 ダメ元で不妊治療をしていたら妊娠出産できた者です。 そんな私の経験からですが。 何かが起こった時に、その事実を 相手に伝えるか、伝えないか。 隠すか、隠さないか。 そんなことは、人間関係において影響力はほとんど無いように思います。 起こった事実。それだけが、結局のところ人間関係に対して影響力を持っているんです。 つまり、自分の本心と事実で相手に向き合うしかないのでは‥と思います。 相手様が主様をどう思うかは、相手様も事実を伝えられてみて初めて感情が湧き上がってくるのであって、予想通りとはいかないものです。 もし、妊娠や出産などで目的や悩みが違ってきてしまったけれど、大切な親友だからこそ良い関係で続けていきたいということならば、 会う回数を1、２年に一度くらいにするのも手だと思います。 私は自分の出産の経緯もあるので、複数子どもの居る方や妊娠しやすい体質の方とは、頻繁に子育ての話をする友人になりにくいです。妬みではなく、目的や悩みが違い過ぎるので話が合わないからです。 趣味友や仕事仲間とは、自己紹介程度しか子どもの話はしませんので、出産経緯や子どもの有無は気になりません。 昔からの親友とは、近い距離にいても良くて半年に一回会うかどうか‥何年かに一回ということもあります。それでも、大切な心の友です！ 比較的頻繁に会う一緒にいて楽しくて励まし合える友だちとは別ですね。 どちらも大切な友だちです！