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毒親のことで悶々としています

レス23
（トピ主 4 ）
🙂
ふくこ
ひと
私は現在４５歳の独身女性です。

両親共に毒親なのですが、彼らと絶縁をして１０年が過ぎたころ、母親から電話がありました。

「コロナが心配で...。そして、今までのことを謝るから。でも、私はなにをしたのかわからない、わからない...」とのことでした。

３０歳のときに一度手紙も送っているのに当時は返事はなく、無視されました。だから、もう一度同じことを伝えてみたのですが「あなた、四十何歳にもなってまだ怒ってるの？」と逆ギレされました。

私はカチンときたので「今さら電話をかけて来て都合がいいじゃない。私のことをきちんと育ててくれなかったじゃない！」と言って、こちらから電話を切りました。

それから２年が過ぎ、もう一度手紙を書いて送りたいと思いながら、悶々とした日々を過ごしています。

心療内科の主治医、カウンセラー、友人からは手紙を送ってもまた同じことの繰り返しだろうと言われています。それどころか、こちらの怒りが倍増する結果になる可能性が高いとも言われました。

やはり、皆さまもそう思われますか。

現在の心境としては手紙を送りたいようで、心の片隅では（少しだけですが）親を傷つけたくないので書かない方がいいのかなぁと考えていたり、複雑な気持ちになっています。

トピ内ID：2e259471d69f8fe6

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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取り返せない時間

🙂
@RIN
親とはいえ今更……高齢になると更に…… 考えを改めて貰うことなど出来ませんよ。 その資質を持ってる親なら 既に 何らかの方法で 溝を埋めようとしてこられてるはずです。 いつまでも 親にはこうあって欲しいという願いがあるのでしょうけれど…… その事でエネルギーを使うよりも 違う方向に時間を使う方が 結果的に 安心や充実感を手に入れられると感じます。 それに……手紙に書ける程度のことではないでしょう？ 本が一冊は書ける位の積み重なった思いのはずでしょうから…… 離れることで やっと持てた自分の世界を大切に。

トピ内ID：b2b97c94f9f796e2

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そっとしてあげて

🙂
レフト
もう親も諦めて静かに生きていらっしゃるでしょう。 また同じ内容の手紙を貰っても何も響きません。 またわけのわからんことを書いてきてるぐらいにしか思ってもらえませんよ。 お互い距離を置いて「恋しいな」って思う位が丁度いいのです。 連絡を取ってしまったらまたお互い嫌な思いをしますよ。 主様も自分の都合の良い時だけ連絡を取りたいだなんて身勝手だと思います。

トピ内ID：4efed8e9c799c641

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また嫌な思いをなさると思います。

😢
くろしば
お母様が連絡をしてきたのは主様と交流を始めたいから。 老いていく自分の先行きが不安で仕方なく、主様を使いとにかく自分が安心したいから。 疎遠になっている主様をなんとかしたい、それが謝るという行為になっているだけ、だからなにをしたのか分からないのに謝るのです。 自分の都合しか考えてない。 主様の苦しみ、怒りを受け止めるなどお母様には必要ない事なのですよ。 関われば、また嫌な思いをなさると思います。

トピ内ID：537fef6bf872b96b

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内容が解らないのですが

🙂
ルン
どのような育てられ方をされたのか書かれてないので、毒親なのかどうかが解りません。 絶縁してるのに、何をしたいのでしょう。 手紙を書いて、親から謝罪の言葉が欲しいのですか? 正直、その年齢で「ちゃんと育ててくれなかった」と怒ってますが、成人してから相当な年数が経過してますよね。 その相当な年数でさえ、消化し切れないぐらいの虐待を経験されたのでしょうか。 心療内科に通われてるようですが、手紙を送る事について反対されてるようですね。 主治医もカウンセラーも友人も、手紙を送る事によって、トピ主が不安定になる可能性が有るので、心配で止めているのでは? 絶縁されてるなら、手紙を送るとか親との関わりを持たないと決めたらいかがですか。 あと電話も取らない。必要なら番号も変える。 トピ主のお年からすると、両親も高齢ですよね。 トピ主の苦しみはいかばかりかとは思いますが、老齢の両親は絶縁と言う罰を受けてます。 手紙を送るなど、トピ主も両親ももう疲れるだけです。 トピ主は、体をいたわって穏やかに過ごした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c8e54cdfe9ab4769

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手紙送っても無駄

🙂
まりりん
＞３０歳のときに一度手紙も送っているのに当時は返事はなく、無視されました。 ＞もう一度同じことを伝えてみたのですが「あなた、四十何歳にもなってまだ怒ってるの？」と逆ギレされました。 これが全てでしょう。 結局自分は悪くないというスタンスです。 未だに根に持っているお前が悪い、ということ。 反省なんかしない人ですよ。 今回連絡してきたのは、あなたが心配なんじゃなく、 自分が心配だから。(年取って心細くなったから) 私も「また手紙を送っても同じ、またはもっと 怒りが倍増」に同意です。 あなたがまた手紙を送りたいのは、もしかしたら 母親が反省してくれるかも、と未だ期待している からですよね?　でもいい加減その可能性はないと 過去の経験から学んだらどうですか? 私だったら手紙は送りません。 でもそれは親を傷つけたくないからではなく、 言っても無駄だからです。 トピ主さんは今まで親に傷つけられてきたんです よね?　なのになぜその親を傷つけたくないと 思うんでしょうね?。 自分を傷つけた人が傷ついたって自業自得と 思うんですが。

トピ内ID：f3943c55e2ef7718

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どんな毒親か？

🙂
凛
トピ主様、御両親がどのような毒親なのか？がわからないのです。 立ち入るつもりも無いしトピ主様のお気持ちをざわつかせるなら特に仰らなくても大丈夫ですが～ 私はアラ還で既に亡くなった母については、いまだに色々思うこと有りますがただカラ回りにしても母は一生懸命やってくれたような気もしてはいます。 関わらないのが良いか？ でも少し許したら良いか？ 正解は無いような気がします。

トピ内ID：6e9d45a10dc3ec5d

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書くだけ書いて、カウンセラーに渡す

🙂
鍋猫
＞心の片隅では（少しだけですが）親を傷つけたくないので書かない方がいいのかなぁと考えていたり、 毒親の子供は、どれだけ親に傷つけられても、親が傷つく事を心配するんですよね・・・。 トピ主さんが、まだ毒抜けしていない事を証明してしまっています。 だから、カウンセラーさんも、「あぁ、また支配されに行くんだな」と心配してくれているのでしょう。 それこそ親も良い歳なんですから、子供から多少手荒い手紙が来ても「許しなさいよ」じゃないですか？ 勿論、「だから、バンバン傷つくような手紙を送って良い」という意味じゃないですよ。 傷つくか、傷つかないかは、向こうの問題なのですよ。 残り少ない人生を考えて、親子間の問題と向かい合う最後の期間だと思うのか、「（子供からの手紙で）傷ついた」と被害者面して逃げるのか。 まずは、出す出さないは考えず、書くだけ書いてみては？ それをカウンセラーに渡して読んでもらう。 出す出さないは、そこで相談しても良いのでは？と思います。 私だったら、書くだけ書いて出さないですけどね。誰にも見せない。 親の事は諦めてますから。母がキレても「でしょうね」という感じです。 勿論、一晩くらいはモンモンとするかもしれませんが（手紙も書くだけ書く）、最後には「でしょうね（変わってないね）」となると思う。 トピ主さんは、まだ諦めていないから苦しいんだと思います。 その感情は、吐き出さないと、毒抜け出来ないのかなと思いました。 自由になって欲しいな。

トピ内ID：4aeacdf5f7f2453b

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理解出来ます

🙂
モチ
私も年齢を経て、母親との付き合いが嫌で堪らなくなることがあります。本人には悪気はないのでしょうが、私は母親の奴隷じゃないって言いたくなります。学生時代はそうでもありませんでしたが、就職し、結婚しないでいると毎日のように毒づかれ(もちろん心配してだろうとは思いますが)、30才で一人暮らしを始めました。実家を出て以来、あまり寄りつかないまま、年齢を重ねてきましたが、病気や怪我の度に呼び出されます。そこで介助したり、生活の補助をしたり。でも、心から言いたい。普段、何もしない(電話もしないし、向こうから何かを持ってくるなどもない)くせに、こっちには要求するのかと。周囲のお母さん達は娘にあれもしてやりたい、これもしてやりたいと理想的な方ばかりで、何で自分の 母親はこんななのかと、毒親とまでは言えないですが、関係はひどくなる一方です。心の苦しさを文章にするのは良いと聞きますが、それはあなたの中でおさめて、母親とは距離をとったままで良いと思います。理解しあえないのは苦しいですね。でも、親子でも理解しあえないことはあると言います。私は去年から色々とあって、会う度に母親が大嫌いになるので、しばらく会わずにおこうと思います。トピ主様も手紙は書いても出さずに溜めておいて、どうしても我慢出来ないときは出しましょう。理解されたいと思わず、出したことで心が軽くなるのなら。

トピ内ID：d10956191806a9f5

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時間の無駄

🙂
ooba
悶々とするだけ時間の無駄 親のことに関してここに書き込むのの時間の無駄 手紙を書くのも時間の無駄 絶縁したと思うのなら、電話をかけてこようがほっとけばいいだけ 30年近く親と話もしていない自分から見たら それができないのは、結局相手に自分の気持ちをわかってもらいたいという 甘えがあるだけと思います

トピ内ID：cadf7df15f5cda3b

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大変ですね

🙂
sirasagi
トピ主が、４５歳であれば、両親は、７０代後半～８０代になる のでしょうか？ また、トピ主に、兄弟がいるのか？どうか？で違うと思うの ですが、両親が、病気になった場合には、トピ主一人であれば、 必ず、何らかの対応をしなければならなくなります。 ですから、トピ主も今は、悩んでいるのですから、暇なときに 直接、一度会いに行ったらどうでしょうか？ 手紙ですと、いろいろ行き違いがあって、心が通じ合うのが むずかしいでしょう。直接、会えば、喧嘩になったとしても 両親や、トピ主の心が、もろに出るので、今後の対応を 決めやすいと思います。 どうなるか？は、期待せず、一度、会って話したほうがいいと 思います。 それに、過去の心の傷は、癒されないかもしれませんが、ずっと 死ぬまで、引きずることは、トピ主にとってもいいことでは ないような気がします。 過去のことは、すべて忘れるという心の浄化も、いいのでは ないでしょうか？

トピ内ID：d9165bab9745f13b

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トピ主です

🙂
ふくこ トピ主
早速のレスありがとうございます。 どんな毒親なのかとのご指摘が複数ありましたので、簡潔に書かせていただきます。 私の実家はとても裕福な家庭だったのですが、親に何度お願いをしても、大学進学、習い事、歯の矯正、そのどれもやらせてもらえませんでした。 なぜなら、母親が買い物依存症で服や家具などに総額一億円ほど浪費したからです。見栄っ張りでデパート以外では買い物をしない母親でした。大人になってからは親の仕事がうまくいかなくなり、子供へのお金の無心があり、私が工面したこともあります。 私は大人になってからうつ病（対人恐怖症）になり、非正規雇用で職を転々とする人生なのですが、母親からは「あなたのことはもう諦めている...」「本当はアナウンサーとかもっと有名になってほしかった」と言われました。 私は成績だけはよかったし、同級生は医者や獣医さんになり、私も同じ方向を目指していたので、あの親から生まれなかったらなぁといつも考えてしまい、いつも胸が苦しいのです。 また、弟もうつ病、妹も買い物依存症でその面倒や対応に追われていた年月が通算で１５年ほどあります。結果的に兄弟とも不仲になってしまい、絶縁状態になってしまいました。 皆さまへの返信については再投稿させていただきます。親身なレスが多く、感謝しております。ありがとうございます。

トピ内ID：8901617dc0b4a77f

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手紙を送っても、その逆襲が怖い

🙂
ぎんねこ
トピ主様、毒親に過去の行状について書いたとしても、親に対する礼儀がなっていないと、逆襲されるのが落ちではありませんか。 私はたまたま、妊娠して里帰りするときに、自分が精神疾患になった時のことを手紙に書いて、親の言動が原因だったと、精神分析して書いたら、「精一杯、里帰りの御世話をしようと思っているのに、この親に対する失礼な仕打ちは何だ」と逆襲されてしまいました。 あくまで、親は親なので、礼儀は尽くさなければならないので、形だけでも、立てるものなので、御手紙はナンセンスです。 利害関係がないなら良いですが、何かとものを贈ってもらおうとか、いろいろ援助を引き出したいなら、いい顔して仲良くするのが一番なんですよ。 それに昔のことは、コロッと忘れたほうが得ですよ。 私は結婚するとき、母が義理の両親に話していたことでは、気の強い娘ですが、何かとよろしくお願いします、いいところといえば、あまりいろいろ言ってもこの娘は根に持たないんですよといっていました。 長い一生、親と蜜月である時期があってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4752d9eedc181b33

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毒親に関する書籍を読み　私も手紙をだしてみた・・

🙂
辛いよね
結果 赤ペンで添削して返送されました・・ 嘘ばかり書いてありました。 それから手紙は書いていません。 でも母が認知症になる前に　自分の気持ちを伝えることができて　（結果はどうあれ） 良かったと思います。 私も心療内科に通院しています。 50になった際に　本当にショックなことがあり（幼少期からの暴言・虐待よりも） PTSDとうつ病と診断されました。 それから　なるべく離れるようにアドバイスされ　夫を通してしか連絡をしない、させないことにしました。 暴言は夫にまで及び、最初は「あんなに穏和なお母さんがそんなことする？」なんて言っていた夫も事の重大さにきがついてくれたよう。 溺愛していた姉には遺言状を書かせられた後　施設に騙して入れられたそうです。 私は施設のことも何も知らず　母を探し当てました。 母は泣いてすがってきました。 家に帰りたい　そしてあなた（私）に面倒みてもらいたいと。 当初は心が揺れましたが　医師と夫の説得で支配されていた私の心は　あまり揺れなくなっていきました。 ずっと支配されてきた・・ 姉への愛情を少しでも自分に欲しくて　尽くしてきた。 介護もした。 下の世話もしてきた。 でも私が何をしても「こんなことくらいで介護なんておこがましい」とか 親戚との電話で「役立たず」と話しているのを聞いたり、姉にも私の悪口をいっているのを聞いて　私は私の家庭を犠牲にしてまで泊まり込んでいるのになんて バカなんだろうって自分自身を呆れました。 本当に馬鹿だった・・ もっと早くに距離を置けばよかった　愛されようと思わなきゃよかった。 「犬猫でも親の愛情は欲しいものだわよね～笑」と母から言われた時 私は犬猫以下の存在なんだと知りました。

トピ内ID：1134decff7e35879

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私なら書かない、考えない

🙂
４８歳
この場合、第三者の意見が正しいと思います。 書いて無駄というより、もっと悪い結果になります。 それこそ、余計なことです。 私の育った家庭も毒親で、母親のせいで１０代の時の記録がほぼありません。 自立できるようになって、すぐに家を出て絶縁。 今になって思うのは、早いうちに縁を切って、私は賢かった。 今後も連絡を取る必要は一切ない。 毒親について考える時間、世の中にそれより無駄なことはありません。 他の方もおっしゃってますが、こだわりは甘さです。 毒親に、何を期待してるんでしょうか？ 目を覚まして。

トピ内ID：24f49c9a055dee55

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トピ主です

🙂
ふくこ トピ主
沢山のレスをいただきまして、ありがとうございます。 すべて読ませていただきましたが、まとめての返信とさせていただきます。 これ以上は関わらない方がいいとのご意見が多く、やっぱりなぁと感じました。 母が謝ると言って電話して来た時「私はなにをしたのかわからない、わからない...」と彼女は苦しそうでした。だけれど、今となって思い出したことがあります（後出しで申し訳ありません）。私が２０代のころに実家で父親と口論になったことがあるのですが、その時母が言ったのです。「私がお金を全部使ってしまったから、いけなかった」と。 それなのにそこから２０年近い月日が経ち、手紙も送っているのに「私はなにをしたのかわからない、わからない...」との前回の電話でのあり様です。 いただきましたレスの中には「親には伝わらなかったけれど、言いたいことが言えてスッキリした」とのご意見も何件かありましたので、迷いが生じています。また、自分の思いが親に伝わらず、親が亡くなった後に怒りの感情がさらに込み上げて来て、後悔しないかとの不安もあります。 ＞利害関係がないなら良いですが、何かとものを贈ってもらおうとか、いろいろ援助を引き出したいなら、いい顔して仲良くするのが一番なんですよ。 また、上記のレスをいただきましたが、実家はすでにお金がなく貧困の状態です。仮にそうでなかったとしても、そのような考えを持つことは親と同類になることを意味すると思いますので、私の中には 皆無です。 引き続き、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8901617dc0b4a77f

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それまったく謝っていません

🙂
ねも
単に年を取って心細くなり淋しいから、下手に出てあなたを「丸めこもう」としているだけです。 何が悪いのかも分からないのに謝るって、相当莫迦にされています。…というか、トピ主さんの母親にとって子供は自分が利用して当然の存在なのです。ただ自分の事だけが大事で、子供が親に尽くすのは当たり前なのに何故トピ主は私を邪険にするの？と考えています。 よく大人になってから「母親に差別された」「虐げられていた」と気持ちをぶつける人がいますが、そんなのは無駄です。親の方は全く覚えていません。むしろ普通に育てたつもりで、子供は親に尽くすのが当たり前と考えています。そんな無神経な人間ですから、子供の気持ちを思いやれるはずがありません。 そもそも ＞「本当はアナウンサーとかもっと有名になってほしかった」 なんて大学進学を許可しなかった親の言う事ですか？　まったく覚えていないのですよ。おそらく母親の頭の中では、トピ主が自分の意思で進学しなかったことになっています。そういう人間は自分の間違いに気付く事は出来ません。 これ以上関わらないようにしてください。あなたが傷つくだけです。

トピ内ID：0c2012d991627b98

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親であろうとなかろうと

🙂
no name
貴方を理解しようとしない（或いは、出来ない）人と、つき合ってはいけません。 不平不満の多い関係しか築けず、それは貴方ばかりでなく相手にとっても不幸なことだからです。

トピ内ID：ca52483e53175b58

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復縁して面倒見るつもりがないなら、相手にしないほうがいい

🙂
かわせみ
私も親と絶縁した者です。母は、虐待、ネグレクト、きょうだい差別、モラハラと、毒親のデパートのような人でした。絶縁してもう２０年になりますが、向こうからも一切連絡はないので、復縁をすることはないと思います。自分の老後の世話は、母がさんざん溺愛した弟にやってもらえばいいでしょう。 トピ主さんのお母さんは、歳をとってお金もなく弱気になってきたため、老後はトピ主さんに頼ろうと、復縁を望んでなりふり構わず連絡してきたのだと思われます。しかし、過去に２度手紙で思いを伝えても、その時は無視されたのですよね。１０年も疎遠にしてきたくせに、突然電話してきていちおう謝るふりを見せながら「私はなにをしたかわからない」って、すっとぼけるのもたいがいにしてほしいですね。結局のところ今も自分の非を認めてないってことですよ。とにかく形だけ謝っておいてなんとか復縁してもらい、挙句は面倒を見させようという魂胆な気がします。 毒親というのは、どこまでいっても毒親のままです。自分のことしか考えてないから子供を傷つけても平気なのです。自分が利を得るためなら、弱みを見せて相手の懐に飛び込んでくるなんていう演技も”本能的に”やってのけます。情にほだされてつい油断して許してあげた暁には、勿怪の幸い、と骨の髄までしゃぶりつくされますよ。金銭の無心や借金の肩代わり、最後は介護地獄が待ちうけているかもしれません。 トピ主さんに、お母さんと和解して、請われるままに面倒を見てやるほどの覚悟がないなら、相手にすべきではないと思います。今も、自分が何をしたかわからないと平然とうそぶく人に、いまさら何度手紙で言ったところで、心から認めて謝罪することはないと思いますし、トピ主さんもまた過去のつらいことを蒸し返して古傷を痛ませ、さらにモヤモヤするだけです。もう毒親のことはさっさと忘れて、自分の幸せだけを考えましょう。

トピ内ID：ee770577933ea5db

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親に執着するのをやめる

🙂
あよはい
私の両親も毒親でした。後になってわかったのは、両親とも軽い発達障がいだということです。 能力が偏っているのです。 理解しようとしないのではなく、理解する能力がないのです。 そこに気付いてからは諦めました。自分には親はいないと確信しました。 さっぱりしますよ。 手離しましょう。

トピ内ID：a9fa0a5f1ea7a8e3

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胸が苦しいです。

🙂
もののけ
似たような母親を持つ46歳女です。 読んでいて私も胸が苦しくなりました。 見栄っ張りで承認欲求が異常に高く、自分の都合次第で子供に対して無関心、放置か過干渉の繰り返し。 恐ろしいくらい共感力がないのです。 自分の感情が最優先で、そのため子供が傷つこうが苦しもうがお構いなし。 昔つらかったことを話せば、いつまで昔のことを言うのと逆ギレされ‥ 私も長い間、母親に理解してほしいと執着していました。 だけど、親があなたの苦しみやつらさを理解することは絶対ありません。 断言します。 あなたがご自身の苦しみを語ろうとすれば、お母さんは逆に自分のつらさをあなたに訴えようとするでしょう。 あなたの苦しみは理解しないけど、私の苦しみは理解して、というわけです。 もうそんな不毛な関係、断ち切りませんか？ 今後は、あなたの心の平安が最重要です。 お母さんのことを考える時、心の状態はどうですか。 平和とはほど遠いのではないですか。

トピ内ID：125cdcbf4aa711c8

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トピ主です

🙂
ふくこ トピ主
引き続きのレスありがとうございます。 何名かの方がおっしゃるように、母親は自分が年老いて来て、老後が不安になっているのだと思います。 事実、電話の会話で「あと何年生きられるかわからないのに...」「（お金がなくて）食べて行くのがやっと...」と言っていました。さらに、借金があるようなことも話していたと思います。 冷静に考えてみれば、本人はなにも反省していないですよね。そして、本当に都合がいいと思います。 皆さまのアドバイスの通り、今後も一切の関りを持たない方がよいと思いはじめています。

トピ内ID：8901617dc0b4a77f

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私も同じ様に悩んでます

😢
同じ経験者
私も毒親育ちです。 浮気と暴力が酷かった父が出て行ってから、母は働いていました。母はストレスの矛先を私と兄に向け、暴言＆暴力が絶えませんでした。そして兄のストレスは私に降りかかり、口に出す事はしたくないことをされていました。家を出て、自由になってからどこかにツラい過去を押し込む事にしました。だけど結婚し、子育てし始めた途端に自分が育てられた環境を思い出し、フラッシュバックに悩まされています。私は言うまでに時間はかかりましたが母に話しました。だけど「あなたがそう言わせた。暴力がないと分からない子だった。話を全然聞いてない子。自分が悪いとこれっぽっちも思わないとは都合がいい。未だに根に持ってるなんて馬鹿らしい。年寄りを責めて楽しいか。」等々言われて終わりでした。言った事を後悔しました。未だに小さい頃からの昔の傷は癒えることなく、そして向かい合った時に言われた傷で悩んでいます。日々の生活でうまくいかないと自分を徹底的に責める自分がいます。自殺未遂経験ありです。 トピ主さんは、ご両親からの謝罪を受けた上で今後は良好な関係を築きたいのでしょうか。お母さんの様子からすると、心から謝罪をしたいと言うよりも、助けてもらいたいから謝罪する。と言うスタンスに感じ取れます。 ご自分の悲しみや傷ついた事実に蓋して、また毒親と向き合うのは本当にツラいことです。いつか相手に爆発します。 今後も会わなくていいと思うのであれば、傷つかないように全く連絡しなくてもいいと思います。手紙を送る、電話をして話す、トピ主さんが傷つくと思います。

トピ内ID：dc206310de622d4d

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トピ主です

🙂
ふくこ トピ主
沢山の方々よりレスをいただきまして、ありがとうございました。 後半は私と同じような経験をした方々からのレスが多く、日常では親と疎遠にしているだけで理解を得られず辛い思いをしたこともあったため、心が温まるような気持ちになりました。 そして、親に今さら手紙を書くことは勿論ですが、連絡をする必要はないという結論に至りました。どうせなにをしたところで両親からの理解は得られないだろうと思いました。 そんなことよりも、これからは自分の幸せを第一に考え、自分の人生を生きて行こうと思います。 親身になってレスをしていただきました皆さま、この度はありがとうございました。

トピ内ID：8901617dc0b4a77f

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