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嫁から菊の花束

レス297
（トピ主 1 ）
🙂
りんこ
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。
私には女手一つで育てた兄弟がいます。
どちらも成人し兄の方は結婚もし、去年春先には子どもも産まれました。
私にとっても待望の初孫、しかしコロナ禍でなかなか会いに行けず、また向こうからも来てくれず、不満ばかりが溜まっていましたが、この年末年始ならようやく孫の顔を見られると期待していました。
しかし年末に急に息子から「今年は嫁の実家で不幸やトラブルが続いていて、この正月もいつどんな連絡があるか分からない。嫁は育児ノイローゼ気味でもあるから側にいてやりたい。だから今年も帰省はしない」と連絡が来ました。
相手の家族については簡単に事情説明もされたので、渋々承諾したのですが……。
先日、嫁のSNSを見てみると、今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしているではありませんか!
頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。
途中いきなり息子が電話を変わったりもしましたが、最終的にまた時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。
そして今朝送られてきたのが、白と黄色の菊の花束です！！
こんな最低な嫁がいますか！？
この怒りをどうすればいいでしょうか？

トピ内ID：9dbcadadcf2f11a9

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考え方を変えたら良いのでは？

🙂
私も長男の妻
ご長男の奥様がお正月にトピ主さんを訪問しない事を「許可」してもらう謂れはないと思います。　 彼女にとってはトピ主さんは配偶者の母親というだけです。　なので説教されたりお詫びする必要はないのではないでしょうか。　母親に誕生プレゼントを贈るのは息子達の役割です。 彼女にもそれまで育ててくれたご両親がいて、ご家族に不幸があったのですから仕方がないと思います。 女手一つで育てたご長男があまりにもトピ主さんに対して不義理だと思う気持ちは理解できますが、帰省しない事も菊の花を贈ったのもご長男の意思だと思います。 ご長男は新しい家庭を築き、幸せに暮らしているのですから、どうぞ初孫の出産を喜んでください。

トピ内ID：bc20f3597b32dcce

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酷い姑で酷い嫁

🙂
匿名
＞頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。 これ、正論だと思ってるんですか？だとしたら相当恥ずかしいです。 可愛い孫の写真をSNSにアップすることと、帰省しないことは全く関係ないし。それに今時年賀状のやりとりなんてしないのも普通です。帰省しないことに親の許可なんて必要ないです。行く時は親側の都合もあるから日程聞いたり許可が必要しれないけど。 その上 ＞最終的にまた時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。 お詫びに品物を要求なんて恥ずかしいことしてます。 年末年始に帰省しないことはそもそもお詫びしないといけないことですらないのです。 菊の花を送ってきたお嫁さんもすごいけど、先に因縁つけて喧嘩売ったのは主さんだから、喧嘩を買われて文句言ってるのはおかしいです。 その怒りは、「その妻を選んだ息子も同じ価値観。息子夫婦は私とは縁を切ろう」と決断のために使うのがいいと思います。もう二度と連絡取り合わないのがお互いのためです。 非常識に非常識を返されて怒ってるのも勝手だなと思いました。多分私は息子さん夫婦より主さんに歳が近いけど、最初に説教した気持ちが全く理解できません。

トピ内ID：b072e10a7c693296

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レスします

🙂
みか
６０代女性です。トピ主さんこそ、最低の姑になっていると思います。 ＞頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。 これは致命的にやってはいけない行動でした。すぐお嫁さんに連絡したことと、そのときの発言、どちらも最悪です。帰省するか帰省しないかは息子さん夫婦が決めるべきことです。トピ主さんは許す立場にはありません。また、「恥をしれ」はお嫁さんに対する暴言です。そもそも、そのような怒りの電話をお嫁さんにかけるべきではありませんでした。トピ主さんは取り返しのつかない失敗をしました。 ところで、なぜ、ＳＮＳがダメなんでしょうか？　別におでかけしなくても写真をアップできますし、本当にささやかな楽しみだと思います。それとも、帰省しないのだから、家のなかでも食事する以外は息をひそめて過ごすべきだったんでしょうか？　たぶんわたしはトピ主さんと同年代だと思いますが、トピ主さんの思考が全然わかりません。 お嫁さんへの電話を途中で息子さんが変わったとのこと。お嫁さんは泣き出したか、泣かないまでも態度が変わったのでしょう。それで息子さんが出たのではないかと思います。そして、息子さんはトピ主さんをなだめるために帰省することを約束し、プレゼントを贈ると言ったのでしょう。トピ主さんの剣幕に驚き、とにかく早く会話を終わらせたかったのだと思います。息子さんが母親に失望したから、菊の花束を贈ってきたのかもしれません。お嫁さんの意思ではなく、息子さんが選んだのだと思います。 トピ主さんは自分がどれほどの失敗をおかしたのか理解していません。最低の嫁だと怒る場合ではありませんよ。息子さん夫婦に、最低の母親、最低の姑だと思われたはずです。平身低頭で謝罪しても許してくれるかどうか、ご自分を心配したほうがいいと思います。

トピ内ID：ef726535899a9b01

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そりゃ帰省を強制するから

🙂
ばぁばは70歳
そもそも 帰省は強制じゃないし、帰省しないことへ許可求める必要は無いからです。 友人と会う(旅行とか食事とか)場合、お互いの都合と合意が取れたら、会うでしょう。 友人が、都合が悪い 会いたくない 遠慮すると言えば、諦めるでしょう。 断ることを許してやった とは思わないはずです。 友人と嫁は立場が違う 友人は対等に主張する権利あるけど、嫁は格下なんだから従うべきとトピ主さんは思ってるのでしょう。 感覚が古いのかな。 今の時代、義理親と疎遠になって困る嫁は少ないです。 同居させて貰わないと生活できない、田畑を相続しないと生活出来ないという時代じゃないんです。 親に頼らなくても自立して生きていける時代です。むしろ疎遠にされて困るのは、老後見捨てられたら困る親の方です。(介護してもらわなくても、手続きや保証人、通院の付き添いなど頼る面がある) そのことをわかってなくて、上からの態度で従わせようとすれば、関係は破綻する。 元々帰省しないことに貴方の許可など要らないんです。それを何を勘違いしたか、怒りをぶつけるから、余計嫌われる。 例えるなら、車を買おうか見に行って買わないと言ったら、店員が逆ギレして どうして買わないんだ 許さない 契約書にサインしろと詰め寄ってきているようなものです。 菊の花はやりすぎだろうけど、やられたからやり返されただけ。絶縁や拒絶の意味を込めてね。 嫁側には、貴方に媚び売るつもりもないし、絶縁で結構ですと思ってるのでしょう。 人の心は権力だけで縛られません。愛されたい 必要とされたいと思うなら、謙虚な気持ちになり、人付き合いのキャッチボールを覚えましょう。 嫁ではなく、これが夫の取引先や上司だったら 同じ言動をしましたか しないでしょう。 嫁さんとは修復は無理でしょうね。せめて 息子さんが絶縁覚悟決めないよう言動には注意をしてください

トピ内ID：0091622dc476b660

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怒りすぎ

🙂
まりりん
「仏花としてしか、使ってはいけない」との決まりはないですし、プレゼント用の花束にマム（菊）が入るのは、割とあると思いますけど。 それとも、いかにも仏花という体の花束だったんですか？ しかも、その流れだと花束を用意したのはトピ主の息子だと思いますが？ 何でも息子妻のせいにするのはやめましょう。

トピ内ID：35272a72fe5aec9c

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いいマム、を目指して

🙂
沙羅双樹
揉め事の原因は全て嫁にある！と興奮していたら、収まるものも収まらないですよ。 年賀状欠礼のお知らせを兼ねてSNSでだけご挨拶、なんてよくあるお話ですし、 呑気にSNSとは恥を知れ！なんて声を荒らげるほどのことでもないです。 子供の着替えと写真撮影含めても、半時間もあれば余裕でこなせることですから。 菊の花束も、今では菊の別名の「マム（クリサンセマムの略称）」で花屋に並んだり、 華やかな品種なら人に贈るものとしても認められつつあります。 想像していたより時代についていけてない旧弊な母親（姑）だと、これからはきちんと認識して対応してくれると思いますので お礼の際に「でも、仏花みたいで縁起悪く感じた」と伝えるのはアリだと思います。 そこは貴女の息子さんを含めて（ここ大事）、配慮が足りなかったと思いますから。 これからもきちんと対応してくれない（できない）のなら、貴女の息子さんへの躾も足りなかったのです。

トピ内ID：1a425ed1538efd10

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まぁまぁ落ち着いてください

🙂
とくこ
菊の花束は確かに驚きますね。 でもそれぐらいにトピ主様はお嫁さんの心を傷つけちゃったんだと思いますよ。 お孫さんに会えるの楽しみにしていたのだとは思いますが、そんな事情があるのなら仕方がないじゃないですか。年末のぎりぎりまで帰省するか悩んでくれてたのかもしれませんよ。 ところで、私が常識知らずなのかもしれませんけど、どうしてそのSNSに腹を立てたのでしょう。 その行動の何がいけないのかわからないのですが。 なぜ恥を知れ！とまで罵ったのですか？ 少しばかりの説教といいますけど、そんな少しばかりの時間で途中で息子さんが電話にかわりますかね。 けっこうな剣幕で怒鳴りつけたんじゃないですか？ お嫁さんから菊の花が届いたとありますけど、お嫁さんが息子さんに内緒で勝手に送ったということでしょうか？ もしかしたら2人で決めて送ってきたのかもしれませんよ。 何にせよお互いに嫌い合ってるみたいですので、もう会うことは諦めましょう。

トピ内ID：926137e837de875d

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花のセレクト、もしや息子さんでは？

😢
お玉
60代後半女です。 帰省出来ない理由は納得なさったのですよね。帰省しなかったらSNSに記事をアップしてはいけないのですか。記事のアップは呑気な行為と何故決めつけるのですか。同世代（主様の方が私よりお若いかな？）の私でも何故そこ迄お怒りになるのか理解できません。 今の若い方達はネットが日常生活そのものですから、記事なんかスマホで簡単に投稿できます。お孫さんに会えなかったのは誠に残念ですが、再びコロナ感染拡大の今、同じ思いをした祖父母は全国に幾らでもいます。 またその花のセレクト、もしや手配は息子さんだったかもしれませんね。年末年始って花は全体的に高価ですし、予約でもしていないと贈答用の品種は手に入りません。 私も暮れの30日花を買いに行ったら手頃な物のは長持ちする菊中心のセットばかりでした。息子さんご夫婦は菊は余り慶事に相応しくないとご存じないのではありませんか。 意地悪姑根性は程々にして、ここは年長者の余裕でさらっと流しては如何ですか。後で息子さんに、誕生日プレゼントに菊は無いわ〜と言ってもいいでしょうけど。

トピ内ID：772107a2bd8f158b

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呑気だからSNSではない

🙂
柊hi-lite
呑気だからSNSで写真をUPしたのではないですよ。 ギリギリSNSで挨拶できるくらいのメンタルなんだと思いますよ。 せめて子どもの写真だけでも…と思ったのだと思います。 逆にそのくらいしかできないんですよ。 そこでトピ主さんが怒る意味がわかりません。 SNSでだけでも直近の孫の顔が見られて嬉しいとしか思えないですよ。 それだってやっとのことだったかもしれません。 白と黄色の菊の花束の理由はわかりませんね。 実家で不幸があったので、華やかな花束は無理だったのか、 お正月だから菊だったのか。 お正月には菊を飾ったりしますからね。 人に「恥を知れ」なんて言う人、現実に見たことありませんが、 そんな台詞を言うとトピ主さんの方が変な人になってしまうので やめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2aa046d15c8e7724

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き、菊の花束…

🙂
ピヨピヨママ
それ意味わかって贈ってきてるのでしょうか？ わかっていようがいまいがその意味をちゃんと説明してあげた方がいいですよ。 もちろん息子にです。 他所でやらかしたらえらいことになりますよ…。 わかってなかったから仕方ないでは済まさせません。

トピ内ID：b06bf20a7c6330cb

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悪く捉えすぎ

🙂
れんのん
こんなんだから避けられるのです 年賀状が出せないのだから せめてSNSでアップするんですよ 孫の可愛い姿が見れてよかった このまま嫁も元気になって、コロナが落ち着いたら会いに来てくれるだろうと 嫌なことがあったときに 義実家であけましておめでとうなんて無理です 嫁に来たんだから、関係ないとか そういう感じになるんでしょう？ 帰省するしないは許可制ではないですよ 行く行かないの報告を受けるのみです お正月は家で過ごすもの 実家は、実家で家じゃないのです 今の時期アレンジ頼むと 菊になると思います かわいいまんまるの菊じゃないですか？ わざわざ菊の花に嫌味を込めて送るほど そんな人はあまりいないんですよ 嫌がらせを嫌がらせとしてできるなんて これは意外にむずかしいんですよ ちょっと足りないなら 年長者として優しく指導しないと 悪いことを嫁のせいにして 責め立てるなんて どっちもどっちですね 息子が贈ったとはおもわなんだ？ 怒るほうがおかしいのです イライラかりかり 世界で一番自分が不幸だと思う姑は扱い辛いですよ

トピ内ID：22bc39d94704266d

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なんだろうね

🙂
ＭＩＹＵ
そもそも、 ＞相手の家族については簡単に事情説明もされたので、渋々承諾したのですが…… 渋々って・・・・・ 呑気にSNSというけれど、それって年賀状出せないことの周知のためですよね？ それに今の時代、ＳＮＳへの投稿なんて、そんな特別なことじゃないでしょうし 家でSNSの投稿なら、いつどんな連絡が来ても対応できますからね なぜ可愛い服を着た孫の写真付きがお気に召さないの？ 自分がみれないから？でも写真で見れてるじゃない 帰省しないのを許した？ なぜそんなに偉そうなの？ ＞そして今朝送られてきたのが、白と黄色の菊の花束です！！ ＞こんな最低な嫁がいますか！？ これ、その花を選んだのはお嫁さん１人なの？ というか菊って、葬儀で飾るから、あまり良いイメージ無いかもしれないけど 元は皇室の紋になるような花で、高貴な花でもあるのですよ？ 菊人形とか大きな品評会などもあって、決して良くない花では無いと思います というか、トピ主のような性格の人に わざわざそんなわかりやすい嫌がらせはしないと思います ＞この怒りをどうすればいいでしょうか？ あーーでも いっそその怒り全部言って、疎遠にしましょう その方がこの先、トピ主さんも、嫁のせいで いちいち、嫌な思いしなくてすむでしょうし 息子さん達夫婦もきっとその方がうまく行くと思いますよ

トピ内ID：3c8c87d166e100b6

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怒りは息子にぶつけましょう

🙂
面白い
白と黄色の菊の花束…すみません、笑っちゃいました。 なぜ嫁のせいなんですか？ それは息子に怒るのが筋だと思いますよ。 SNSは家でできることですから何も問題ないでしょう。 またコロナ感染者が急増していますから お孫さんに会えないのはコロナのせいです。 コロナに怒るしかないですね。

トピ内ID：f20e76feec9d54a7

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疎遠で良いんじゃないですか？

🙂
べるる
流石に白と黄色の菊の花束は引きますが ＞そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!! SNSのどこがダメだったのか 何故そんな説教をされなきゃならないのかが分からないです。 この言葉通りの強い否定をしてしまったのなら、 貴方からの絶縁宣言とも受け取れます。 帰省をすることを許可する(受け入れる)権利はあるでしょうけれど しないことを許可する権利なんてありません 寂しいだろうと晴れ着姿を送ってくれることのどこが『恥』なのでしょう？ 育児ノイローゼ気味とのこと 貴方は関わらないほうが、息子さんの幸せに繋がるでしょう。 息子さんは貴方の息子ではあるけれど、一家を構えて守るべき家族は妻と子供が最優先です。 にしても菊の花・・・色々経緯があったとしても、お怒りになるのもごもっとも。 息子さんにはどういうつもりか問いただしたら良いんじゃないですか？ 息子さんの名前で届いたのでは？ もしかしたら花屋さんが間違ったのかもしれないし(嫁実家あての物と) そうであったら良いなぁ～

トピ内ID：336bdfd161938f2f

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嫁も姑も怖い

🙂
アラカン
総合的に見ればどっちもどっちですけど。 先にケンカ売ったのはトピ主さんですからねぇ。 まあトピ主さんは嫁のぶしつけをいさめたつもりでしょうが。 それにしても白と黄色の菊とは。 でも本当に不祝儀仕様の菊でしたか。 アレンジとかに使う華やかな菊もありますが。

トピ内ID：e724392b306345f5

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不老長寿、高貴のシンボル

🐤
しらす
菊って不老長寿のシンボルです。 重陽節に飲む菊花茶ってありますよね？ お供えだけではなく、敬老の日の贈り物の花としてもあります。 ユリもよく贈り物になるけど宗教によっては…です。 トピ主のような人もいるので、ピンクなどの菊にすれば良かったかもしれません。 でも、トピ主も怒らない方がいいです。

トピ内ID：57c16a2d56602fe3

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すごい事するお嫁さんですね

🙂
ミツ
おそらくこちらでつくレスはトピ主さんへの批判が殆どでしょう。 子離れしろ！ヨメと呼ぶな！ただのヨメいびりだ！ それでもご健在の方に菊の花は非常識です。 日本人のいい大人ならどういう意味を持つかわかるはず。 やっていいことと悪いことの区別は、怒りとは別問題ですから。 トピ主さんと決別する覚悟で送り付けたのでしょう。 残念ながら、どうにもならないと思います。

トピ内ID：26b5c228331bcea9

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嫁からではない

🙂
なな
贈ってきたのは息子さんでしょう。 自分が納得出来ないものだからって、お嫁さんのせいにするのはやめましょう。 また、白い菊一輪とかではないんですよね。普通にアレンジされた状態なら、悪い意味で贈ったとは思えませんが。 というか、怖過ぎますよ。 年賀状が送れないって…もしかして喪中なのでしょうか。だとしたら、帰省できない事やバタバタしているのは想像できますよね。 ノイローゼ状態の嫁に、さらに罵声を浴びせて…どんな良い事がありますか？孫の母親である嫁が疲弊し、息子も悲しむ。 あなたのやっている事、ただただワガママで…他人の気持ち考えてませんよね。こんな義母なら、二度と帰りたくなくなるでしょう。 怒るのは勝手ですけど、あなたが怒って行動するほど…孫とも息子とも会えなくなりますよ。 怒った人と会いたいと思うひと居ません。

トピ内ID：122d10fd5ab60040

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嫁に直接連絡はやめてあげて

🙂
なな
あと、家電もやめてください 私は乳児の時は免れましたが 子供が2歳のときに親の入院・手術があり、その手術の最中に亡くなってもおかしくはない状態でした その後、介護キーパーソンを十数年しました 病院から時間に関係なく連絡が入ることもありますし 本当に危ないときなどは、ワン切り電話にも神経を磨り減らします 予定も立てにくいのです （その中でも近かったので毎週末義実家訪問してましたけどね） ポッと空いた穏やかな時間に、産まれた子の写真をUPしたくらいのことで目くじらをたてるのは辞めましょうよ 赤ちゃんにもお母さんにも、心穏やかな時間が必要です その晴れ着をプレゼントしたかったとか？ このままでは、息子さんも初孫さんもどんどん遠ざかっていきますよ 自分の具合が悪くなってもとんできてもくれなくなりますよ コロナで初孫生まれても会えたのは2歳近くになってからという人もいましたし 実際にこの年末年始も帰省等でコロナになってしまった方が多く出ましたよね 不幸が重なったときなどは免疫力も落ちるので、大事をとって大正解です！ 花束は、息子さんが選んで贈ったのではないでしょうか 黄色と白の大菊はいただけませんけど それが白ユリでも、1ダースの深紅の薔薇でも 結局トピ主さんは気に入らなかったとおもいます

トピ内ID：c5252884966e33cf

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誕生日プレゼントや母の日

🙂
仕方がない
結婚前から息子さんから誕生日プレゼントを貰っていたのでしょうか？ 結婚したからって息子妻から誕生日プレゼントを贈ってくると 思っていますか？ 母の日も結婚前から息子さんからプレゼントを貰っていたのでしょうか？ 結婚したからって息子妻からプレゼントを贈ってくると 思っていますか？ 義母の日なんて無いですよ 個別にＬＩＮＥして画像や挨拶するより SNSなら一度に連絡できるから良いと思いますがね ナンデ呑気にSNSにUPしたら「恥を知れ」となるのか 今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしている事の何処が悪いか　私には判りません

トピ内ID：834b87c1718aa5ae

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帰省しなければ子供を可愛いがってはいけないの?

🐱
猫派
「許した」のにとか「恥を知れ」ってトピ主さんは一体?と思いました。 しかも誕生日プレゼントと詫びの品で手を打つって、義務的なものを送って(贈ってではないです)もらってうれしいですか? 年代的には私はトピ主さんに近い年齢だと思います。 菊の花が仏花を連想させるから最低なんですか。 息子さんを含めて若いとそういう発想がないのかもしれませんよ。 花言葉だけで見ると高貴・高潔・という場合もありますし、菊でもスプレーマムの黄色の花は「あなたを愛す」というのもあるそうです。 切り花になっても日持ちするし可愛い花じゃないですか。 お嫁さんだけではなく息子さんも関わっているはすですがどうお思いですか。 トピ主さんの世界を自分を中心にまわっていそうですね。 育児中や妊娠中にされたことって一生引きずりますので、あまりキーキーすると可愛い孫どころか息子さんすら寄り付かなくなると思いますよ。 悪いところは嫁のせい・都合の良い所は可愛い息子のおかけですって言っているとその先に孤独が待っていると思います。 怒りをどうすればいいでしょうかと書かれているので、怒りの元の息子さん夫婦と接触しなければ怒ることもないです。 自分に都合よく期待しすぎなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b04a5e0a7c4701e9

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菊の花も仏花のようだけど、その前に

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんの方が、宣戦布告を仕掛けたように見えますよ。 お嫁さんのSNSに説教をするなんて、何がそんなに気に入らないのですか。 私にも去年、初孫が誕生したのでトピ主さんと年齢が近いと思っていますが、お嫁さんのしたことが、非常識で、礼を欠いた行動だとは思えないです。 それに、“渋々承諾して帰省しないのを許した”って、少し上からではありませんか。 許すも許さないも、お嫁さん側に諸事情があったのですから、どのように行動するかは、夫婦が決めることですよ。 お嫁さんが、白と黄色の菊の花束を送ってきたことは、まさか、わざとではないと思いますが、菊の花が仏花の代表格だとは知らなかったとも考えられます。

トピ内ID：336f5ed161969cd3

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送り先を間違えたとか…。

🙂
胡蝶蘭が届いたよ
お嫁さんのご実家でご不幸があったのですよね。 仏様へのお花と、誕生日プレゼントのお花と、 送り先を間違えたとかないですかね。 お店側が間違えたとかかもしれませんし、 息子さんに連絡して聞いた方がいいと思います。 恥を知れ！って少しばかりの説教なんですね。 激怒していて凄い剣幕で言っているのをドラマで見た事があるだけで、 実生活で見たことなかったから勉強になりました。

トピ内ID：fcb5a64235e31217

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気にしない

🙂
立場を弁えて
子育て終わってお子さんが自立したのだから余生を好きに生きればいいではありませんか。 そもそも、帰省なんて行くときだけ連絡すればいいだけで、連絡がなければ来ないと思えばいいんですよ。 必ず行かないといけないものではないし、子どもか産まれたのだから家族水入らずでゆっくり過ごさせてあげようと思いませんか？ 帰省で数少ないお休みが潰れるのは可哀想ではありませんか。 それに、今年ならってなんで？ まだコロナ禍ですが？ あと菊ね。ガーベラなど菊は花束のド定番ですよ。ご存じないですか？ 榊と一緒に仏花のように送られて来たならともかく、花束だったのでしょう？それなら菊やその仲間が入ることはおかしなことではありませんよ。 パールだって慶事にも弔事にも使えるでしょう？菊も同じです。 仏花のようにまとめられていなければ失礼ではありません。 あと、色々とできないからSNSで済ませたんですよ。 寝ててもできるから。数分でできるし。 SNSはできるのに、ではなく、SNSだからできる、が正解。 女手一つとかトピに関係ないの情報はいらないです。 別の家庭なんだから尊重してください。 いまのままだと非常識なトピ主さんにはなにされるかわからず怖くて子どもを会わせられないと思いますよ。 私なら会わせません。有害っぽいから。なにかあってからでは遅いですから。 相手が精神的に参っているのがわかるのによく怒れたものだ。 そっとしておいてあげればいいのに。 まず、帰省は必ずするものという気持ちを捨てましょう。 帰省しないのが普通です。コロナ前には年末年始にハワイ行く人も多かったですよね。つまり、帰っていないってことです。 息子夫婦の正月は息子夫婦のものですよ。 違う家庭の話なので、尊重しましょう。 もうトピ主さんは親族ではあるけど家族ではないのだから。

トピ内ID：39e1459d577e6d41

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寂しいのですか？

🙂
梅花藻
寂しさは人を迷走させますからね。 おそらく私と同年代だと思いますが、ちょっと時代錯誤なのではと心配になるレベルです。 昔ながらの「嫁」という言い方が良くないんですね。 自分の家にもらったような感覚が抜けないのでしょう。 正しくは息子の妻です。 トピ主さんに孫に会わせる義務も帰省する義務も無いです。 あくまでも息子の妻の好意があってこそだという事をお忘れなく。 菊の花ですか？ 若い人には可憐な花に見えるのかもしれませんね。 この機会にご先祖のお墓参りに行くのはどうでしょう？ 心が洗われるでしょう。

トピ内ID：b44e6d79475a1c3b

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何か流行りみたいです。

🙂
レモネード
 私もお正月の花を選ぶ時に、馴染みの花屋さん(とてもセンスが良く、良心的なお店です。)に黄色と白の菊を薦められて、｢仏さんのじゃ無いけど…、｣と言ったら、｢お正月の花としても良く使うんですよ。和花の代表ですから。｣と言われました。確かに店頭のフラワーアレンジメントも、和風のものは菊が使われていました。私も驚きましたが、今年は洋花が高価な事もあって、菊が流行っているみたいです。  お嫁さんもご実家でいろいろあって、あんまり華やかなものは選べない心理状態だっのかもしれませんね。何でも悪く取らない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：b079e80a7c6f5d29

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会いにいっちゃえば良かったのに

🙂
柊
家に直接ではなく、息子さんと赤ちゃんには近くまで出て来てもらう。 そこでわずかな時間、対面したら良かったのですよ。 帰省は難しくとも、「一目だけ会わせて欲しい」という要望なら受け入れられたのではないでしょうか。 まぁ息子さんの説明からは、「嫁実家が非常に立て込んでいて、お嫁さん自身、育児もあり精神的にかなりまいっている」という印象を受けますので、その後に主様がお嫁さんのＳNSを見て「聞いていた話と随分と違うじゃない！」とイラっときたのはなんとなくわかります。 その怒りは息子さんにぶつけるべきでしたね。 菊の花が意図的なものかはわかりませんが、非常に失礼だということは教えてあげた方がよろしいのでは（息子さんに）。 と同時に、何故主様がお嫁さんのSＮSに憤りを感じてしまったのかも説明した方が良いですよ。 たぶん、二人とも無意識なのだと思います。 しかし悪気がなくても、人を傷つけたりイラつかせたりすることはあるのでね。 よく話し合うことです。

トピ内ID：181726c526b47dcc

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先ずは息子さんに聞いてみましたか？

🙂
イライラしないでね
頭に来ると何でもかんでもイライラしてしまうものです。 チョット冷静になりましょうネ。 私はりんごさんの気持ちが分からない年代では無いですが、 んとですね、今の方々ってSNSが連絡手段と言うか、元気ですよ って言う状況手段って言うか、表面的に表せない時に使う人もいるんですよ。 お嫁さん実家がトラブル続きならお嫁さんは、せめてもの思いで SNSに発信したのかも知れませんヨ。 逆に帰宅できないからって言うのも有るのかも知れない。 それをつついてしまったのはりんごさんの落ち度かも知れませんね。 後、菊の花の件ですが、これはお嫁さんに直に言うよりも 息子さんにどう言う事なのか聞いてみましたか？ もしかしたら間違った。或いは知らなかった等々あるかも・・・。 私も菊の花や百合の花の意味を知ったのはお恥ずかしながら 最近ですので・・・。 お嫁さんは他人ですので、あまり自分の尺で思い、怒りを露わにして しまうと良い方向に行かないですよ。 それともお嫁さんと犬猿の仲の方が良いのですか？

トピ内ID：36348af440392efd

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お仏花ですか？

🙂
あらまあ
今時の花屋さんなら「マム」なんて可愛い名前で 可愛くブーケアレンジされていますからそういうものでは。。。？ 宅配はお花屋さんに頼むでしょうから わざわざお仏花お誕生日に配送するなんてことは したくても出来ないですね。 まあ、でも、 経緯を見るに送りたくなるかもね。 お仏花。 怒ると身体に毒ですので お仏壇にあげて手を合わせて心を鎮めてね。

トピ内ID：79868e5023ac01b9

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良い事無いですよ

041
通りすがり
トピ主さんの年齢が分かりませんが、元気で弾けていらっしゃいますね。 と言っても６０代後半か７０代前半位ですか。人生90年まだまだ先は長いです。 ご自分で書いた文章を客観的に見てどうですか。 こんな事続けていたら疎遠になりますよ。 ひとり親で大変だったと思いますが、息子さんが悪い訳は無いですよね。 いくら息子でも他所の家庭に嫌な思いをさせるのはどうでしょう。 息子さんも子供が生まれて一生懸命妻と新しい家庭を作っているんです。 そこに波風を送る必要はないですよ。息子さんも気の毒です。

トピ内ID：b6428a355614b22c

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