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突然キレた夫に恐怖を感じます

レス69
（トピ主 1 ）
🤔
ぽんかん
夫婦
結婚2年目、夫とは職場結婚、フルタイムで共働きです。 先日家事のことで夫が突然キレ、今後の身の振り方を考えています。 　 結婚当初は私のほうが残業が多く、夫が夕飯を用意、片付けは私でした。掃除や洗濯は土日に私がやっていました。 昨年から私が異動になり帰宅が早まったので、 平日は私がスーパーに寄り夕飯を用意、夫を待つ間に簡単に掃除と洗濯を済ませ、食事後の片付けまで私がすることもしばしばあります。 また家事以外の家計管理や諸々の契約手続など、夫は自分はできないから…と基本的に私が行っています。 　 私は残業が減って体も楽になりましたし、家事分担が増えている事自体は気にしていませんでした。 　 しかし先週末、夫がゴミ出しに行くというので、たまった段ボールも捨ててほしいとお願いしたところ、急に機嫌が悪くなりました。 私はその時食器洗い後の排水溝にハイターを流しており、排水溝の蓋を触った手を洗わないまま、うっかり台所に備え付けのハンドタオルを触ったところ、夫が見ていたのか舌打ちとともにハンドタオルを引ったくり、洗濯カゴに強く打ち付けました。 　 突然のことにびっくりして、どうかしたの？と聞くと ・段ボールが解体されないまま積み上がっていた。捨ててほしいなら解体しておくべき。 ・排水溝を触った手でタオルを触ったのが許せなかった と言われました。 　 夫は独身時代かなり部屋が汚れていたので潔癖ではないはずで、段ボールは共用の日用品を購入したもので私だけのものということではありません。 　 夫の言い分を聞いて、この人は何を言っているのか、日頃家事分担が多いのは私の方なのに…と戸惑い、その後なにもないように過ごしていますが突然キレたことにやはり恐怖を感じます。 見切りをつけるなら早いほうがいいと思いつつ、まだ悩んでいます。 みなさんならどうされますか？？ ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：ecd5ab5773758799

#３０代
#夫
#離婚

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これだけでは判らない

🙂
cloud
　何かは解らないけど澱のように時間を掛けて溜まった部分かもしれないし、見える処ばかりとは限らないからね。 　話しが出来る関係ならゆっくり話してみるのも大事でしょう。短絡的に見ない方が良いと思います。

トピ内ID：0b2ab5d6c70a6efa

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どっちもどっち

🙂
匿名
うーん。そんな事で今後の身の振り方？？って感じもしますが。 段ボールの件は、ゴミ出しのついでにって簡単に言ってますけど、まとめてない段ボール今から俺がやるの？って普通思いません？その段ボールが誰のゴミだったかとか問題じゃなくてさ。 まとめておいてくれてたら、ついでに持っていってもまぁいいかとは思いますけど。でもゴミももって段ボールも持つの結構大変だから「ついで」じゃなくて別で捨てに行ったほうが良かったのでは。 ハイターはよく分かりませんねー。私は別に気にしないけど、旦那さんが嫌だったなら次からやらなければ良いことです。 なんか虫の居所が悪かっただけじゃないですか？

トピ内ID：010f1c4852fa7b55

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それだけ？

🙂
natsuno
たったこれだけのことで離婚していれば、バツが１００個くらいつきそうですけれど。 ご主人の言い分は当然のことだと思います。 これを素直に受け入れることができなかったのは、「家事分担が多いのは私の方なのに…」という思いがあったからですよね。 けれどそこは分けて考えるべきでしょう。 私も解体していない段ボールをゴミ出しの当日その瞬間になって、「これも捨ててほしい」と言われたら、腹が立ちます。出勤前ならなおさらです。 ハンドタオルの件も同じくです。 「夫は潔癖ではないはずで…」と書かれていますが、潔癖ではない人と結婚したのですから、トピ主さんはこの二年間、ご主人に衛生観念を持たせるために、あれこれ言ってきたのではないですか？ 「自分（夫）には言っておいて、お前はそうなのか！」という腹立ちが、ご主人にはあったのでしょう。 すなわち、ご主人に衛生観念が育っているということなので、万々歳なのでは？ それとも、汚部屋で暮らしていたご主人の衛生観念に合わせた結婚生活をされているのでしょうか。だったら未解体の段ボールなんて、その日捨てなくてもいいでしょう。困ることあります？ 正直、しょうもない喧嘩だわという印象です。 トピ主さんは自分だけ我慢していると思っているのかもしれませんが、ご主人も我慢している事柄があるはずです。 自分を中心にして物事を考えてはいけない。いいきっかけになったのでは？

トピ内ID：3837ade46ff7e1be

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レスします

🙂
かな
いやいや、旦那を擁護している人居ますけど、それにしても大人なんだから普通に言葉で良いだけでしょうが。 急にキレられたら怖いですよ。 私はトピ主様に同情します。 ま、たった一度なら今度から気を付ければ済む話してます。

トピ内ID：db042d316f02a1a1

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えー？

🙂
派遣女子
「突然キレた」とあるので、怒鳴ったとか物を壊したくらい想像しましたが、それだけ？？ どうされますか？？も何も一言謝って終わりです。 私も潔癖でも何でもないですが、水回りの汚れを放置されることだけは許せません。 結婚して10年ですが、夫には何百回と注意していますが今だに放置されることがあるのでたまにブチキレます。トピ主さんも何度も同じこと注意されていませんか？これだけは許せないということは配慮したほうが、結婚生活はうまく行くと思いますよ。 〉夫の言い分を聞いて、この人は何を言っているのか、日頃家事分担が多いのは私の方なのに…と戸惑い、 日頃の家事分担関係あります？段ボールの中身を取り出したら解体するなんて家事でもなんでもないです。当たり前すぎて、私はトピ主さんが何を言っているのか理解できません。

トピ内ID：7a3935adf2bb804d

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ついでのお願い？

🙂
もこ
段ボールってまとめて十字に紐縛って出すものですよね。解体もされてないのに気軽についでに頼まれたことに怒ったのでしょうね。 トピ主さんは普段自分の方が家事分担が多いからそれ位いいだろうという気持ちがあるのかもしれませんが、旦那さんにはその認識がないのでしょう。 切れたと言ってもそんなに驚くようなキレ方には思いませんでした。頼み方を工夫してみてはいかがですか。

トピ内ID：b699af3f110aa759

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キレた怒鳴ったって便利な言葉ですね

🙂
コロ助
夫がキレた怒鳴ったって書けばすぐモラハラ認定軍団が飛んできますからね。面白いです。 トピ主さんにも問題あるし旦那さんにもそんな日もあるよねって感じですね。 まぁトピ主さんは結婚に対する責任のとり方をしっかり考えてから見切りをつけましょうね。

トピ内ID：4ebe335ffd6857ce

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段ボール捨てに行って欲しいならまとめておくべきでしょう？

😒
かな
何で箱のまま放置してた幾つもの段ボールを捨ててと頼むの？ 普通は、ガムテープはがして紐で縛ってあとは持っていくだけの状態にして玄関の隅に置くよね。 逆に旦那さんがトピ主に「その溜まっている箱を全部潰して捨ててきて｣と言われたらどう思う？ 排水溝の蓋を触った手で綺麗なタオルに触られるのも嫌だな。旦那さんが言うことはまともだよね。

トピ内ID：d6be0def2d5ed33b

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不満が溜まりに溜まっていた

🙂
離婚もええんやない
我が家とそっくり。 うちの母があなたと同じタイプです。 うちの母も、家事はしっかりやってくれます。それはありがたいんです。 でも、所々に雑さが出るんですよ。 ハイターの件もそう。 ダンボールの件もそう。 なぜ、そういうことするの？と、小さな事ではあるけれど、不満が溜まっていくんですよね。 汚いままの手でタオルを触ったり、片してもいないダンボールの処分を依頼したり、こちらとしてはイラッ！とくるんです。 その鬱憤が噴出しちゃったのでは？ ただね。 あなたの夫は性格が悪いです、かなり。 イラッ！ときて物を叩きつけたり舌打ちしていいのは(いや、よくはないけど)血縁関係のある親子だけ。他人にやっては駄目よ。 私も離婚するかなぁ、今後その夫の態度が改善されないようなら。いつ地雷を踏むかわからず怯えて生活するくらいなら、穏やかな人と再婚したほうが絶対にいいもの。 こんなことくらいで？って意見が多いけど、実際に一緒にいたら不快ですよ、本当に！ 会社の人間関係を思い出してもらえれば理解できると思う。機嫌の良し悪しが態度に出る人と仕事するって、かなり疲弊するでしょ。それと同じだから。

トピ内ID：aafe7d6e46be9540

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うん怖いです。器ちいさい。

🙂
らら
ご主人のキレどころ、意味がわからない。 段ボール畳んでから頼めってことですか？ これだけことでキレるんだ。 まずいですね。 うちの旦那は、あーオッケー！ で済みます。 小さい男なんだと思うしかないかも。要は、俺が上なんだ！気に入らんわ！わかったか！ みたいな人間なのかな、と。 離婚が大袈裟ではなく、 しっかりモラハラタイプじゃないかは、観察していくべし。 と思います。

トピ内ID：e11095bb6d4fe0e4

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似た者夫婦

041
虫
旦那さんも大人の男なんだから段ボール自分で解体すればいいのに、舌打ちして、タオルを洗濯カゴに……。 叩きつけてもただの柔らかいタオルだよ？ どこらへんがキレてるんでしょう。今日は虫の居所が悪かったのかなぐらいですよ。 子供の駄々こねレベルで恐怖ですか。ちょっと理解に苦しみます。 塵も積もればの話なんでしょうけど、2人とも小さい事を大袈裟ですねー。 見切りつけたかったらお好きにどうぞですけど、この先トピ主さんは何回離婚するんでしょうね。 恐怖とかうんぬんの前にとことん腹割って話し合って下さい。家事の事、今回の事で不満があるんだけどって。 それでキレて暴れだして物壊したり、投げたり、暴力振るわれたり、罵倒されたら見切りつけて下さい。それはキレて怖い人ですからね。

トピ内ID：dbfb042b08fe3a09

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生真面目

🙂
雪
お互い余裕がありそうでないんだろうな、と感じました。 普段の家事も片付けも、段ボールの解体もゴミ捨ても、人の分までやらされている、という意識があるんだろうと思います。 そもそもどこからどこまでが自分の家事なのか、果たしてそんな線引きがあるのかないのか、わかりませんが。 そう捉えてしまっているとしたら、理由は、時間的にも体力的にも、余裕があるようでない毎日。 生活に忙殺され、癒しや休息を感じられない日常。 あまり、色々拘らない方がいいと思います。 真夏でもないなら、ゴミが溜まっていてもあまり気にしない。 段ボールも腐らないんだから、時間がある週に捨てる。 家事も最後まできちんとやって、整然と片付いた状態にこだわらない。 少し緩く生活したらいかがでしょうか。 夫婦同じ方向を向いて、より良い快適な生活を求める努力は必要だと思いますが、キャパもある、疲労もある、仕事が忙しい時もある。 臨機応変。 その意識を持って、生真面目は美徳ではありますが、まず楽しい生活。楽な生活。余裕の生活。 離婚なんて言わないで、まず、そんな意識改革はいかがでしょうか。

トピ内ID：247f84aab55703b0

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トピ主があり得ない

🙂
あかい
夫がした行為はタオルを取って洗濯機に入れただけ。ひったくったとかはトピ主の主観。 トピ主はダンボールをたたむ事からしないといけない事をついでですまし、汚いでをハンドタオルでふくとかありえない。 無意識にふいてしまったなら、これまでにも同じ事をしていると夫が感じても仕方がないです。衛生観念が剥離した人と生活は続けたくないですね私なら。

トピ内ID：f3bb68e44968826a

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段ボールがそのまま家の中に置いてあるの？

🙂
匿名
たまった段ボール ってことは 複数の段ボールが、解体されずそのまま放置してあったんですか？ 邪魔じゃないんでしょうか。。

トピ内ID：0d73b78fecc3d770

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積もり積もったなにか

🙂
いち子
ダンボールとハンドタオルの件だけじゃないんじゃないでしょうか。 そもそもダンボールを捨ててもらうにあたって、つぶさずに積んであったという段階で計画性がないなと私は思ってしまいますね。 コロナの流行に伴い、我が家も通販の利用が増えダンボールがあっという間に貯まります。 でも溜まらないように、中身を出したらすぐにダンボールは潰して一か所にまとめておきます。 大体２～３週間に一度、夫に頼んでゴミ捨て場にもっていってもらいますが、それも事前に「今週末、ダンボールお願いね」と伝えています。 そもそもダンボールの廃棄って潰してまとめるのが手間。 頼むときにつぶすところからお願いと言えばよかったのかも？ 判らんわ。 で、ハンドタオルの件ですが、私も潔癖症ではありませんがものすごく嫌ですね。 夫がこれやったら「ぎゃぁぁぁぁぁ！」と雄たけびを上げて奪い取ります。 うん、絶対そういうアクションになるな。 でもね、そもそもとして結婚生活の中で積もり積もった何かが潜んでいるんじゃないかしら。

トピ内ID：6491c9e8a3fc30ee

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要注意

🙂
千切れ雲
人って基本、自分のイライラを人にぶつけて解消する人と、自分で完結できる人がいます。 性格によるものなのか、自制心の欠如や相手への甘えによるものなのかわかりません。 前者は子どもっぽい、後者は大人と言われる部類の人です。 旦那さんは家事も人一倍頑張っていたんでしょう。 トピ主さんもそれがいつの間にか当たり前になり、旦那さんが「頑張ってる」ことに気が付かなかったのでしょうね。 そういう鬱憤が仕事で失敗したなどのストレスが引き金となってトピ主さんへの八つ当たりに変わったのだと思います。 旦那さんは一生懸命大人の振りをしていた子どもなんです。 一緒に暮らす期間が長くなれば気も緩み、旦那さんがトピ主さんに当たる頻度は増してくると思います。 改善する事はありません。 子どもがいつまでも大人の振りはできないし、人に八つ当たりする人が大人になる事も無理なのです。 トピ主さんが全てを許容しないと旦那さんと暮らしていけなくなると思います。 遅かれ早かれその人は家事など一切しなくなるでしょう。

トピ内ID：ff2078b7468cc738

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気が短い夫婦

🙂
なな
ご主人は気が利かないと思います。 あなたは、これだけの事にも耐えられないのかと思います。お二人とも気が短い。 ご主人目線で考えてみましょう。 ダンボールの解体ってすこし面倒ですよね。だから溜まっていたのだと思いますが。その面倒な作業は【ついで】にはならないと思ったのではないでしょうか。 あなたの方が家事量が多いとか頭になくて、カッとなって機嫌が悪くなっただけだと思います。誰しも あなたが不満に思うのは分かりますが、『じゃぁ、次回はどっちがダンボールを捨てるか決めよう』など、落ち着いて改善策を考えられると良かったでしょう。 一回キレられたくらいで離婚していたら…あなた再婚も難しいです。長く夫婦生活続けるには、ぶつかり合いは必要です。 こんな事も耐えられないなら、結婚は向いてないと思いました。

トピ内ID：2e40a5a5c1f54a03

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怖いです

🙂
らん
旦那さんを援護される方いますが、信じられません。 共働きなんだし、ゴミ捨ていくならついでにダンボール解体して捨ててほしいです。解体してなかった？すればいいだけの話で捨てるだけの状態にしとけって？信じられません。 また、タオルも口で説明すればいいだけなのにいちいち舌打ちしてオレは怒っている態度は何なんでしょうか？ これからも遠慮せずに生活し旦那さんの態度観察した方がいいですよ。

トピ内ID：13d458d6cbf2b19d

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いや、本当にわからない

🙂
ポン太
そんなことでキレるご主人も、それを擁護している人たちも。 「して欲しかったら〇〇しておくべき」って。 家の中のことなのだから気付いた人がするのよ。 というか、そもそも「して欲しい」って考えがおかしいの。 段ボールを畳むのも捨てるのも、「主様の仕事」ではないですよ。

トピ内ID：65543f3fdbb3425e

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悪気なく自分ペース？

🙂
マグノリア
「夫がキレて恐怖」って言うから、怒鳴られまくったり、 殴られたり、家の中のものを破壊されたのかと思いきや、 タオルをひったくって洗濯カゴに入れた　ですか・ いくら何でも大げさすぎやしませんか？ つまりは今まではそういう事がなかったのでしょう？ それ、「堪忍袋の緒がキレた」ってやつでは？ トピ文を読んでの感想は、「悪気なく自分ペースなトピ主さん」。 妙に自信満々で、相手や細かい事に注意が行かない雑なタイプでは？ これに対して、旦那さんは繊細な方なのでは？ ＞夫は独身時代かなり部屋が汚れていたので潔癖ではないはず 人間、変わりますし、進歩もします。 それを頭から否定してどうする！？ だからこその、今回の出来事なのでは？ ＞段ボールが解体されないまま積み上がっていた。 開封したのはトピ主さんではないの？ ならばなぜ、すぐたたまないのかな？　 これに共同の所有云々は関係ないし、 これではムッとする人も多いでしょうに。 トピ主さん、今まで旦那さんのプライドを傷つけながら 生きてきていませんか？ ＞家計管理や諸々の契約手続など、夫は自分はできないから… ＞と基本的に私が行っています。 そういう風になるように、トピ主さんが暗に、 または無意識に話を運んで来ませんでしたか？ 男って、なんだかんだ言ってプライドの生き物です。 「自分の方が優れている」という意識を持つなとは言いませんが、 もっと慎重にうまくやりましょうよ。 見切りをつけるつけない以前に、なぜ話し合おうとしないのかな？ ＞夫の言い分を聞いて、この人は何を言っているのか、 たぶん、だんなさんの「気持ち」を理解できていないのでは？ 家事分担が多いか少ないかじゃないんです、 相手への尊厳や思いやりがあるかどうか。 そこ、気にしたことがありますか？ ご自分の一方通行な性格と「雑さ」を見直してみませんか？

トピ内ID：2c216d901bb54c2d

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一時が万事？

🙂
匿名匿住所希望
たった一回でしょ？ たまたま虫の居所が悪かっただけかもしれないし、この件はあくまできっかけで、ひょっとしたらあなたへの不満は他にあるのかもしれない。 なのでそこはきちんと確認した方がいいと思いますが、本当に恐怖で一杯というならお望み通り、離婚されたほうがいいように思う。 これでは誰と一緒になっても難しいと思うので。 ご主人を庇う気はないですよ？ただ、この一件でご主人の人間性すべてを全否定してしまうのはあまりに短絡的だし、理不尽のように思う。そういう意味ではトピ主さんの人間性も疑ってしまうということです。

トピ内ID：2c6ccbbc4012f520

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どのあたりがキレてる？

🙂
さらさ
読む限り腹は立てていそうだけどキレてるというほどのことはなにも書かれていません。 書かれていない何かがあったということでしょうか。 そうであれば書いて欲しいと思います。 キレてるというのは物を叩き壊したとか殴りかかってきたとか包丁投げてきたとかそんな感じですよね？ 旦那さんは怒った、かつ、それが少し態度に出した（荒々しくなった）だけでキレてはいないと思いますよ。 出しておいてって、普通はすぐ出せるような状態にしてからいいませんか？ 私はまずそこに驚きましたよ。 私なら夫に出してと頼めるようにあらかじめすぐ出せるような状態にしておきます。

トピ内ID：d1192fefc6f0c07d

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段ボール…

🙂
win-win
潰してからゴミ出すくらい、数分でできるでしょ…男なんだし… 潰す事含めて「ゴミ出しついでに」お願いしたってキレられるほどのことじゃないですよね。 そもそも普段の家事をほとんどやってないんだからそれくらいやってくれないの？ってわたしも思いました。 タオルの件は段ボールでイライラして八つ当たりされたのかも？ どちらにしても、ご主人は何かしらの不満が溜まっていて、余裕がないのかな？と思いました。

トピ内ID：0c2fd962b3dc8194

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合わない

🙂
しんがり
旦那さんと合うのは「旦那さんのどこがキレてるの？」と言うような大様な人達です。 DVが最初は小さな舌打ちから始まる事は珍しいことじゃないです。 少しずつ試して、この女がどれくらいまで我慢できるかを慎重に見てますから。 旦那さんのどこがキレてるの？と言う人は、殴られても蹴られても「キレてないよね？」と言って平然と一緒に暮らせると思います。

トピ内ID：ff2078b7468cc738

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違和感を大切にしてください。

🙂
安心して暮らそう
段取り良く家事も仕事もこなしているトピ主さん。 清々しさを感じる働きぶり とても関心しました。 夫婦として支え合い、生活を成り立たせていくために 必要なことは何か。 怖い思いなど決してしてはならないということです。 ご自身でその時、夫がキレて恐ろしいと感じた感覚を大切にしてほしいです。 私は結婚して30年、色んなことがあったし、大げんかをしたこともあったけれど、夫が恐ろしかったことは一度も無かった… もしそんなことがあったら こんなに長く続かなかったと思います。 怖い思いをするなら一人で生きて行った方がずっと幸せだと思います。 タオルにあたっているうち 貴方に手をあげるようになるかもしれない。 　 注意深くなってください。 自分の身を守ってください。 その人は貴方の生涯の伴侶にふさわしい人でしょうか？

トピ内ID：9d82a82e4fcb4015

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ヨコですが‥

🙂
匿名
段ボール潰すくらいすぐ出来るしキレるほどではないとレスありましたが、トピ文にはお願いしたら「急に機嫌が悪くなりました」とあるのでキレてないですよね？そして実際捨ててくれたんだから。 さらに「どうしたの？」と聞いてるトピ主。捨ててくれたのにありがとうも言わず機嫌悪くなった理由すら気付いてない訳です。 「気付いたほうがやればいい」理論は分かります。気付いた方が潰して気付いた方が捨てに行く。それでいいと思います。 ただトピ主家の場合、潰されてない段ボールがずっとそのままあったという事はお互いが気付いないか気付いてても見て見ぬ振りをしているかでどちらもやらずにいたんですよね。そしてトピ主は気付いていたにも関わらず自分でまとめず相手に捨ててきてくれと頼んでる。それで気持ちよく捨ててくれる旦那さんもいるでしょうが、逆の立場ならそりゃ機嫌悪くなりますよ。 私の夫がそういう無神経な人なのでご主人の気持ちが良く分かります。せめて「ありがとう」は必要ではないでしょうか。

トピ内ID：010f1c4852fa7b55

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レスします

🙂
ユ
結婚2年目ということで、まだ20代とか30代前半の若い二人なのでしょうか？ ＞その後なにもないように過ごしていますが突然キレたことにやはり恐怖を感じます。 ＞見切りをつけるなら早いほうがいいと思いつつ、まだ悩んでいます。 二人は、これから長い人生を共に生きてゆくのですから、彼の態度に恐怖を感じたのなら、今後キレないで欲しいと話し合えばよいのです。 見切りをつけるとは、別れることを意味しているのでしょうか？  小さなスレ違いはその都度、修正しながら生活するのが夫婦ってもんです。 男は女性に比べると、いくつになっても子供っぽい面を持つ人が多いと感じます。この程度で離婚など考えず、お互いを思いやり小さな不満を溜めないこと。

トピ内ID：15ea7fe45ca39fc2

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私は妻の方が嫌

041
はな
ごめんなさい。 私は旦那さんよりの考えです。 誰が買ったとかは別にして、段ボールを潰してなかったのなら 「ごめん、段ボールそのままなんだけど、一緒に捨ててもらっていい？」 の一言で、相手は気持ちよく家事ができます。 家事をどちらが多くしてるとか関係なく、そういう気持ちって大事だと思いますよ？ それに、排水溝を触った手でタオルを触るのはムリ。 汚い。 見切りをつけるならそれもありじゃないですか？ でも、キレたわけではなく、妻の無神経な言動にイラッとしただけで恐怖とか、ちょっと怖いです。

トピ内ID：6b706e15026a3841

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トピ主です

😒
ぽんかん トピ主
ご意見くださった皆様、ありがとうございます。一つ一つのご意見、拝読させていただいています。 正直なところ、この程度ではキレたとは言わないというおおらかな方が多くて驚きました。 一方で、共感してくださる回答もあり、少し安心しました。 やはりそれぞれ考え方があるのだなと勉強になりました。 とはいえ、私の気持ちを夫に伝えておく必要はあるかなと思いましたので、今週末、以下の点を夫に伝えました。 　 ・態度で不愉快であることを示されても困る。子供ではないのだから自分の気持ちは言葉で相手に伝えるべき。 ・段ボールを捨てる＝潰して束ねることも含まれるという認識だったが、私が潰してお膳立てしていなければ捨てたくないなら、無駄なので今後やらなくていい。 ・私も仕事で疲れていて帰りに毎日スーパーに行って食事を作るのは正直イライラする時もあるが、共同で生活している以上どちらかがやらないといけないことであり、気遣ってきたつもり。そういうことに感謝が少しでもあるなら先日の行動にはならないのではないか。共働きなのに負担が多く、感謝もされないならやる理由はないのでこれからはこちらが負担している家事を応分に負担してほしい。 夫は、 ・段ボールの件は潰してあればありがたいという意味だったが、そういうことであれば潰すことも含めてやる。 ・タオルの件は手を洗ってから触ってほしかったのが態度に出てしまった ・家事分担を多くやってくれていてその点はとても感謝している。今後はできる限り自分も分担を増やしてやるようにする という回答でした。 単に自分の家事分担を増やしたくないので、こういう回答をした気がしないでもなく、タオルを投げつけたことについては反省している風もないので、正直モヤモヤは晴れませんが… 今後も注意深く夫の様子を観察していくようにしたいと思います。

トピ内ID：ecd5ab5773758799

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あっさりしているなぁ

🙂
うかい
批判している訳でも離婚するなと言っている訳ではありません 感じた違和感や不満をぶつける事もなく見切りをつけるなら早い方が、という淡々とした感じに少し驚いています。 もし相手に何も言わずすぐに見切りをつけて離婚するならこういう人はあまり結婚は向いていないのかなとさえ思います。何も言わず100%自分の思うがままに動いてくれる人は稀有です。何度もぶつかって時に土砂降りも降りかかりやっとやっと地が固まっていくのですから。それが夫婦なんです。 そういうのが無理で相手に大した情もないなら子どもがいない今早いとこ離婚するのもいいかもしれません。お互いのためにもね。

トピ内ID：63e71142cbbe63ce

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