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離婚した元旦那が結婚してた。心の持ちようは？

レス72
（トピ主 5 ）
041
モコ
ひと
こんばんは、モコと申します。 40代、中学生2人のシングルマザーです。 5年前、息子が中学受験の最中、元旦那はキャバクラのお姉さんと良い仲になり、塾代の未払いや朝帰り(肉体関係あり)が原因で離婚しました。 今その息子も中学3年になり、月日が傷を癒やしてくれているかなと過ごしておりました。 子煩悩とはいえない父親でしたので、子供達は年に数回しか会わないのですが、お年玉を貰いたいと連絡して今日会ってきたようで、その際に元旦那の左手の薬指に結婚指輪がされており、彼が再婚した事を知ったそうです。 別に元旦那に未練があるわけではないのです。正直ノシをつけて差し上げますです。 でも、私はここ数年家族第一で働き、子供達が心細くない様に、不安を感じない様に父親としての経済力を得るために働き、母親としての愛情を注ぐために家事と学習のサポート、君たちがどう言う大人になって欲しいか、出来うる限りの言葉がけなどをしてきました。自分のすべき事を果たしてきた自負はあるものの、頑張っている自分には到底恋人を作る様な時間もなくひとりぼっちで頼る人もないのに、他人に寄っかかって生きている人の方が受け入れられる事実を受け止められません。 子供達は間違いなく私のことを信じ愛情を注いでくれる存在して認識してくれていると思います。 それこそが私の望みでもありました。 でも自分の人生を振り返ってみて、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう、一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。 愚痴になりましたが、同じ思いをしている方と一緒に思いを吐き出せたら少し心が軽くなるのではないかと思い投稿させていただきました。

トピ内ID：28c339e9d34019a9

#４０代
#元妻・元夫
#心の悩み

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ん？

🙂
まる
元旦那の不貞で離婚になったとは言え、元旦那にも人権はあるし、幸せになる権利があります。 そこは別として考えないといけませんよ。 引き取った側が子ども最優先なのは当然だと思います。 他人の私からしたらまるで、子どものせいで自分は恋愛も出来ず犠牲にされた、としか聞こえませんよ。 お年玉をあげるから会おうではなく、欲しいから会いたいってお子さんが言ったんですね。そこにも驚きました。 子どもの父親である事には一生変わりありませんが、自分は大変だったのに元旦那が新しい人生を歩んでいる事に対し僻むのは違いますよ。

トピ内ID：2b7ea827d6d1331a

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わかります

🙂
スナフキン
愛情と信頼で子供としっかりと結ばれていること、そこが何よりの基盤で幸せなことであることは重々承知している。 親の責任と言われればそうだけれど、そこに誇りをもっている。 これからも今までどおり頑張るけど、頑張るから、精神的に寄りかかれる存在があってほしい。依存しないし、頑張るエネルギーにするだけだから。 という気持ちです。 お互いにエネルギーにしあえる存在ができるといいなあと思います。 トピ主さん、頑張っている姿を見ているのはお子さんたちだけではないはず。引き続き頑張って、あとかわいいスカートでも買って履いてみませんか。 今年も頑張るぞ。

トピ内ID：395cc302d995b9b6

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レスします

🙂
さくらんぼ
気持ちわかります。 ただ、トピ主さんからすればそんな人達ばかりなぜ幸せになるんだって理不尽さを抱えているけど、結局過去のひどい浮気や家庭を顧みない言動をする男との生活は限界だったから離婚したんですよね。 人の本質はなかなか変わらないから、そういう人がトピ主さんが思う幸せを得られることはきっと無いでしょう。 それとも、寄りかかって生きるとはシングルの子持ち再婚の女性のことを言っているのでしょうか？ それも一概には言えないけど、母ひとり子供の水入らずの生活だったからこそ、得られたものも大きいのでは。 少なくともお子さんが傷付くことなく立派に成長し、母を信じて愛情を注いでくれると実感している関係。 当たり前のようにみえてすごく大変。 もし子供が巣立ってひと段落した後、トピ主さんに良いパートナーができても良いだろうし、幸せになることに年齢は関係ない。 誰かに寄りかかって生きるよりも、子供の母親として今まで頑張ってこられて、自立した女性を好ましく思う方もいるでしょう。 辛いことは沢山吐き出して、心を軽くしてください。

トピ内ID：bd55c6d68fb8bc57

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元夫が居なければ息子もいなかったんですよ

🙂
コロ助
子供といる事が何にも代えられない幸せでは無いのですか? この世は格差だらけですし元夫はバツイチ子持ちでも結婚できるぐらいモテる方なんでしょう。そういう面にトピ主さんも惚れたのでしょう。逆にいくら子育てに専念していても絶対にほっておかれない女性もたくさんいますね。 正直冷静に見ればもともとそういう男だったでしょう?って分かるんでしょうけどね。 結構他人から見ればなるようになってることなんだと思います。高望みせず現実を見つめ直せば納得できる事なのではないでしょうか。

トピ内ID：eaa089fc3780721b

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私のペンネームでもありますが

🙂
人間万事塞翁が馬
人間、万事塞翁が馬です。 瞬間風速では離婚した元夫ばかりが良い目にあって、こんなに一生懸命子育てしている私ばかりが不幸なの？ と考えてしまいがちですが、人生は長いです。 いつ立場が逆転するか判りません。 結局、元夫は寂しくてそんなに好きでもない女性と結婚したのかもしれません。 いつか相手から愛想をつかされてしまうかも知れません。 瀬戸内寂聴さんがこんなことを言っています。 『悩みから救われるにはどうしたらいいでしょうという質問をよく受けます。 救われる、救われないは、自分の心の問題です。 とらわれない心になれば救われます。』 子供達は間違いなく私のことを信じ愛情を注いでくれる存在して認識してくれていると思います。 ⇒これだけでも素晴らしい事です。少なくともどう頑張っても元夫には与えられない物です。 それでいいではありませんか？ 元夫のことなんかどうでもよく早く忘れてしまうのが良いです。 どうせいつかは死ぬんだし。。。

トピ内ID：2bc12961df3f8220

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恋は突然

🙂
にこにこルンルン
今はまだ見ぬ人と素敵な出会いが お子さんたちが手を離れる頃、きっとあります。 だってここに書いてある通りなら 自立して愛に溢れてしっかり者の素敵な女性ですから。 いくつになっても恋は突然始まるものです。楽しみにしていたらいいと思います。

トピ内ID：319acc1c492cb3ff

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？？？

🙂
とむ
全く次元の違う話。 家族を食べさせるのと、恋愛は別物でしょ？ なぜに同じ軸で考えるのか。 それに彼が頑張ってないとか恋愛と全く関係ないじゃん。 主の問題点は、元旦那に興味がないふりして拘ってるところ。 本当にどうでもいいなら何も感じないはず。 つまり自分の心の持ちよう。

トピ内ID：98629da9eada7ed0

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驚きではない。

🙂
40代男性
不倫＆子煩悩ではない。 そんなご主人なら再婚しててもおかしくないと思いますよ。 ＞でも自分の人生を振り返ってみて、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう そうかな？ 少なくとも前の結婚でトピ主さんは得たものがあったでしょ。 でもご主人は何も残らなかったと思うけど。 ＞一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。 そうかな？ 結婚＝幸せではない事はトピ主さんが1番よく知っているはずだけど。 ＞愚痴になりましたが、同じ思いをしている方と一緒に思いを吐き出せたら少し心が軽くなるのではないかと思い投稿させていただきました。 トピ主さんと本当の意味で同じ思いしている人はトピ主さんの身近にいるでしょう。 もしかしたらトピ主さん同様にモヤモヤしているかもしれませんよ。 話し合ってみたら？ お互いの心を楽にする為にはそれが1番だと思います。

トピ内ID：a193c71774bd71b3

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応援しています

🙂
凛
トピ主様のお姿はお子様がみています。 確かに元ダンナ様の再婚を喜べないお気持ちわかりますけど逆に考えると元ダンナ様が病気になっても即時お子様達に連絡がくることも無いでしょう！ トピ主様は頑張っているからいずれ幸せが訪れると思います。 皆平等ですよね。

トピ内ID：8e750dd04362e54c

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お疲れ様です

🙂
おかわ
1人で2役頑張っているから、お子さんふたりと幸せに過ごせているんですよね。 とても素晴らしい事だと思います。 かたや元旦那さんは、お子さんとは一緒に過ごせず、女性にだらしないなら再婚していてもまた問題を起こしたり、幸せとは限らないのでは？？ 私から見たら絶対主さんの方が幸せそうです！ それと、お子さんのせいで愛してくれる人が居ない…と聞こえてしまいます。 子供3人連れて離婚し、昼間の正社員と夜間パートしている知人が居ますが彼氏いますよ。しかも子供は一番下が小学校中学年。 朝早く起きて夕食まで用意して、いろいろ時短を工夫し家事をこなしながらも、少ない休みの自由時間をどう使うか？なのでは無いでしょうか。 そのスキマ時間に自分に投資してみてはどうでしょう。 エステにいく余裕はなくても、美容室に行ったり、日頃から清潔感がだせるファッションにしたり。

トピ内ID：3e477db1b9c63364

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違和感があるのですが

🙂
メタボねこ
子供たちはお年玉が欲しいから元父親に会いたいと言ったのですね？ 元夫からお年玉をあげたいから会いたい、ということではないのですね？ お子さんたち、大丈夫ですか？私にも中学生の息子が二人いますがお年玉欲しいから〇〇に会いたいなんて言いませんよ。そんな事言ったら叱りつけますよ。 それにそんなこと言う子供に今まで会ったことありませんけどね。そんな発言を許して元夫に会わせてお年玉を貰っても感謝どころか再婚が許せない、何故私は不幸なのかって憤慨するトピ主さんに同情はできませんね。 むしろ当然の結果かと思います。悲劇のヒロインを気取っていて下さい。

トピ内ID：989232176f8ad104

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同じ思いはしていませんが

🙂
春のBBA
とてもよくわかる気がします。が、とりあえず冷静に考えてみては? 元ご主人が幸せになることとモコさんの幸せは全く別物です。どちらかが幸せになったら片方が不幸になるわけでもない。ご主人が再婚したら幸せになるわけでもない。もともとの性格もあるでしょうからお相手が愛想をつかす可能性もあります。本当に愛し愛されているかなんて誰にも分かりませんよ。 難しいでしょうけど、元ご主人は他人なので他人の生活の変化に翻弄されるのはやめましょうよ。一生元ご主人の影に一喜一憂することこそがモコさんの幸せを遠ざける気がします。 モコさんの幸せって具体的に何ですか?　人に愛されること?だったらもう元ご主人は関係ないですよ。 自分も父親を早く亡くしたので女手一つで頑張っているモコさんの気持ちはわからなくはないんです。 そばにいたらギューとハグしてあげたいくらい。でも、今の気持ちは整理しましょうよ。忘れることはしなくていいと思います(余計にそのことを考えることがおおくなります)。整理です。 歴史上、世界中の何人の人たちが愛されることを求めて悩んできたか。とりあえずは、おしゃれしておいしいものを食べて落ち着きましょうよ。心穏やかに過ごしているうちにやさしい気持ちになれると思います。優しい気持ちになったら愛が見つかる可能性は広がります。 春はもうすぐですよ。

トピ内ID：4f4345a53b1b29f9

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モヤモヤしますね

🙂
れんげ
まずはご自身が大変な精神状態であろう中、 お子さま達をしっかり支え受験も乗り越え、父親としての役割を果たしつつ過ごしてこられたことが素晴らしいと思いました。お1人で本当によく頑張ってこられましたね。なかなかできることでは無いと思います。 私も、随分前、子供がまだ1歳にもならない前に元夫に起因することで離婚の選択をし、 やはり暫くは子育て第1、恋人等の余裕も考えもなく、誰かに頼りたいという気持ちも生まれなかったのですが･･･離婚後5年くらいして元夫が結婚したい人が出来たと報告してきました。 おめでとう！どうぞご勝手に、ですよね。しかし、割に合わないと思う気持ちはよく分かります。こちらはあんなに大変な思いをしているのに･･･ しかし、大人の性格や性質は、なかなか変わるものではなく、反省の機会がなければより悪化するというのが現実なのかなと。 新たな御相手様、今は良いところしか見えてないでしょう。トピ主様もご経験になられたように、今は良くともかなりの高確率で、今後ますます大変な思いをすると思われます。または、そういう苦労が好きな似たもの同士なのかも。私は、その新たな御相手様に、どうぞご自愛くださいませ、と、そっとエールを送ることにしました。 頑張っている母の背中を見て育った子供は、思慮深く、思いやりがあり優しい人間になると思います。トピ主様もお子様が愛情を感じて育ってくれているとの認識もあり、素晴らしい親子関係が築かれているのだと拝察致します。ほんとうに、これまでお疲れ様でした。 頑張ったことへのご褒美は、かならずあります。これまでの人生、とおっしゃいますが、人生まだまだこれから！こんなに頑張っているから、その愛に見合うほど愛してくれる人は、簡単には現れてないだけですよ！ トピ主様は素晴らしいお方です。今年も輝いてまいりましょう。

トピ内ID：93178fbbfa8ca9ed

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2択

🙂
まる
あなたには2択あるんです。 子供を育てる人生か、子供を捨てる人生か。 あなたは子供と共に生きる人生を選んだ。 そりゃ時間もお金もかかります。 でもそれだけ価値のあるものでしょう。 今が一番大変な時かもしれません。 でもその影に隠れてる幸せにも気づいてほしいです。

トピ内ID：b9c2c86af943bb00

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仲間がここにいますよ。

🙂
さとうこおり
子どもがいるから幸せじゃないかとか、そんな頑張っている姿を見ている人はいるよとか、出会いはこれからありますよっていう慰め言葉も心には響かなくなるほど疲れているシングルマザー・・・ここにいますよ、私仲間。 私もシングルで頑張った結果、とても素敵なパートナーと出会いました報告も違うんだよ・・ごめんねって言いたくなるほどの疲弊感・・・。 別にいいんですよね、元配偶者が幸せになろうと。 そんなことより、ここまで頑張っている自分が誰からも求められない、認められないと思ってしまうんですよね、なんとなく。 子どもからしか必要とされていないと・・。 認めてくれているのなら言葉で伝えてねって言いたくなるほど、頑張っているんだよね。 私も離婚して必死に生きてきました、子どもと笑って暮らしたいってやってきて。 ある時知人から、周りのシングルマザーはみんな彼氏いて、みんな援助してもらいながら楽しくやってるよ・・・と言われた時の驚愕。 そして元夫が不倫相手と再婚しマイホームを建てたとの友人からの報告。 別に子供いるから大丈夫・・・っていうのも本音は強がり。 本当は誰かに精神的なところで頼りたい、でもいない・・・。 わかるよー。 私も子供三人、みんな私を認めてくれついてきてくれる。 幸せなんですよ、もちろん。 でもね、心に隙間風。・・周りに影響されすぎなんですよね、きっと。 ＞何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう 愛しているのなら随時言ってねって思うけど、自分から愛することなのかもしれないね。 私は人を愛する感覚を忘れてしまいましたよ。 受け身なのはトピ主さんも忘れてしまったから？ ま、思い出した時に対応できるよう、美容にも少し時間かけましょうか。

トピ内ID：91323254bfbe1cde

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自分で自分を愛さないと

🙂
マイタケちゃん
主さんは自分で自分を愛してないですよ。 元々の性格なのか？離婚が原因なのか？再婚を知ったからなのか？ 自己肯定感も低めでネガティブ思考が勝ってますね。 元凶は「離婚をする結婚をしてしまった」ことが主さんの中で残っているのでは？ 自分に言い聞かせるように自分は頑張ってる、元夫はどうでもいいと言っても「なんで？」と思ってしまうし、再婚は元の家族の形には戻ることがない刻印みたいなものですからね。 自分を抱きしめてあげてください。 自分の体をさすり、なでながら共に頑張ってくれている心身を褒めて労わってあげて下さい。 そして良い靴を買いましょう。 毎日毎日大地を蹴って、踏ん張って歩み続ける足を守ってくれる靴は大事です。 そしてどんな日でも必ず空を見上げましょう。顔をあげると自然と手もあがってきます。空気を沢山吸ってください。細胞が動き出します。 厳しいですが自分を幸せに出来るのは自分しかいないのです。 主さんは頑張ってる。周りの人も、トピを読んだ人もみんなわかってますよ。 だからこそ自分を愛してあげてと思います。 誰かに愛されるって難しいし、愛され続けるって“技”の域だと思っています。 小悪魔的だの癒し系だのなんだのと巷に溢れていますが、誰にどうすれば愛されるかヒントも地図もナビもなにもなく、この広い地球にポンと置かれている状態ですからね。迷子が沢山。じゃあ警察？ってわけにもいかず、立ち止まるか迷い続け疲れ果て選択を間違える。 でも”誰にでも愛さる”ワクチン”があってもみんな打たない気がする。 40代、小室世代ですよね？ 久々に聴きましょ。元気貰えると思います。

トピ内ID：227cccfd49fcd851

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さらに業を深める

🙂
ひがしの
トピ主さんは自立した1人の人間として完成されているから他人が必要ないんですよ。 1人で自立できない人が誰かにしがみ付きたいと思うのは当たり前だと思います。 結婚＝幸せじゃない事は、トピ主さんが一番よく知っているでしょう？ 元夫が結婚したから幸せだなんてそんな短絡的な話じゃないですよ。 不幸な女性がまた一人増えるわけだし、元夫は懲りずに失敗を重ねて業が深い人だと思います。

トピ内ID：49728a725e8ec39b

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そうかなぁ

🙂
匿名
＞でも自分の人生を振り返ってみて、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう、一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。 子供が愛してくれるのはカウントされないんですか？男女の愛情しかダメ？ ワガママばかり言う人が幸せになるかは分かりませんよ。浮気者は浮気者だから、直にバツニの可能性も高いし。あと結婚したら幸せというわけでは無いし。まぁいっときでも恋人や配偶者がいたら幸せという価値観なら元ご主人は幸せでしょうけど。

トピ内ID：583f058ac7716342

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パートナーが居る人が人格者ではないよ

🙂
Qi
良い人だから結婚してる訳ではないですよ。 自分一人でやり遂げよう、　 という人より、 誰かと一緒に生きたい・頼りたい、 という人のが結婚し易いだけです。 トピ主さん、 どうにか一人で2役こなしたい！ と頑張ってるから、 パートナーは現れにくいでしょうね。 頑張り屋より、 ぼーっとしてたり抜けてる人の方が、 助けたい人が集まりやすいんです。 世の中には、我が侭を聞いてやりたい人もたくさんいますし。 (トピ主さんも余裕があるなら、そのタイプでは？) ただそれだけです 人格や親としての資質と 結婚、恋愛は全く別問題です

トピ内ID：8ad519d62b4dce9a

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結婚したら幸せなの？

🙂
レモネード
 そうでないこと貴女が一番知っているではありませんか。もう、未練が無いのなら、元夫に身元引き受け人ができたようなものです。寧ろありがたい事ではありませんか。  貴女がお子さん達を一生懸命育てて来たのは大変だったと思います。  でも、同じようにシングルで子どもを育てた立場から言わせてもらえば、厳しい事を言うようですが、それは当たり前の事です。  親の勝手でシングルになった以上、親には、何が何でも子どもを一人前にする責任があります。だから、形振り構わず子育てに頑張った日々を悔やむ必要は無いのです。  子どもは何時までも子どもではありません。お子さん達が一人前になれば、母親も卒業になります。そうなれば貴女にも第２の人生が待っています。まだ、50代そこそこですよ。 それからでも縁が無いとは限りませんよ。後もう少しです。頑張った姿を一番知ってるお子さん達が、応援してくれますよ。

トピ内ID：5845948ac776c1ed

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比べても意味が無い

🙂
たけのこ
お気持ちは痛いほど分かりますが、元夫の現在の状況と、自分の状況を比べて優劣をつけることには、何の意味もありませんよ。 今は、まだ過程なのですから。 これから先、お子さんが立派に成長した時に、トピ主にはこれ以上も無いくらいの幸運な時間が訪れますよ。 それを信じて、引き続き頑張って下さい。 今は夫の現状を知って気持ちが沈んでいると思いますが、頑張り屋のトピ主さんであれば、直ぐに前向きな気持ちになれると思います。 人生これからです。楽しみながら頑張って下さいね。

トピ内ID：bac4531782c83531

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酷なようですがそれが人生でもあるのかな

041
温泉
神様は見てくれているよ、あなたの頑張りを。みたいな事ってよく言われてますけど、40代に入って思うのは、人生はそこまで公平ではないかな、と。 ただ、人それぞれのバイオリズムはあるので、その波が大きい人（元ご主人みたいな）は、一時はとっても恵まれているようには見えるけど、落ちた時の落差は大きいはず。上がったものは下がるしね。 あと、別れたパートナーを快く行ってらっしゃい！なんて、同じ立場じゃない限り思えないでしょ。 いずれにせよ、ご自分にまたパートナーが出来たらささくれだった心も落ち着くと思います。子育ての頑張りとパートナーの有無は別物。 パートナーを見つけて見返したる！って思えば良いのではないかな。

トピ内ID：50439a541725b4f9

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簡単な話

🙂
タラ鍋
＞、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう、一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。 　そんなの「子供の有無」でしょ？ 　再婚でも「子供がいて育てている人」と「子供がいて養育費を払っている人」じゃ全然違うよね。 　で、「子供がいて育てている」のはトピ主の意志だよね。 　ついでに言うなら「離婚」もトピ主の意志だよね。 　それとも子供いらなかったけど旦那に押し付けられた？ 　もし、そうなら同情するけど、違うでしょ？ 　なら、今更ガタガタ言いなさんな。 　法的権利は平等でも人生は平等じゃないの。

トピ内ID：987a2e176f763857

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疲れてるだけ

🙂
玄米米子
疲れてると物事を必要以上にネガティブに捉えてしまいます。 だからトピ主さんは忙しくて疲れているだけです。 大変だとは思いますが、時間見つけて美味しいもの食べて休憩してくださいね。

トピ内ID：c3ebea17881ba883

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真っ当に生きるだけ！

🙂
ＫＩＫＩ
人生は不公平だと愚痴も言いたくなる。 その気持ちは良く分かりますけど、その考えはトピ主さんに似合わない。 あなたは親としての責任を立派に果たしている尊敬に値する人ですから。 父親として、元夫として尊敬できない人を妬んでも何も得られないし、それだと正直者が馬鹿を見ることになってしまいます。 そもそも生き方が違うのです。 子供達が育って前夫とは疎遠になってもトピ主さんを蔑ろにすることは絶対にあり得ません。 将来的にお孫さんにも恵まれて寂しい思いをせずに暮らしていける未来が想像できますよ！ 自律できる人に不幸は訪れません。 他人を羨んでも何も得られない。 ブレずに頑張って欲しいです。

トピ内ID：7a6d62f36b42ab9a

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私は離婚を選択しなかった妻ですが

🙂
林檎
本当ね、主様の気持ちわかりますよ！ 理不尽だし、馬鹿馬鹿しくなるし、 はぁ？なんやねん？ って叫びたくなりますよね。 でも シーンとなって呟くのは 結婚相手を失敗するとこうなんねんな、、、うん。 となり、 自分は自分のすべき事を精一杯し、 子供に恥じない自分を追い求め、 夫に幸せにしてもらうんじゃ無い、自分で自分の幸せを掴むんだって思ってやり過ごしています。 とは言っても 離婚を選択していないので、 元旦那が再婚なんてハッピーを目の当たりにしてないのですが、 離婚していないので私も新たな恋がしたくても出来ないし、結婚してるままだと一生恋もなく歳をとるのかな？と愕然とする事もあります。 しかし現状では、離婚してようとしていまいと恋する時間もない。母親ってそんなもの？なんですかね。 子供が大学生になったり、家から巣立った時期に私も動き出そうかな？それくらいからかな？と思っています。 今、子供の事を疎かにして恋に走っても、後悔しかないのは分かりきっているので自分の人生を考えた時、これで良いしこれを選択で後悔ありません。 私がちょっとズレてるのかもしれませんが、夫がどうとか、夫だけ幸せに見えてとかは全くどうでもよくて、自分がどうかしか考えて無いです。 あまり人と比べる事をしないのでその点では楽かもしれません。 主様が後悔ない様に頑張って下さい！

トピ内ID：76a83c58ec18980f

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わかります

🙂
ハリセンボン
モコさんのお気持ちわかりますよ。 私も夫の不貞で離婚しました。 夫はその時に不倫していた人と結婚しました。そしてまたその人とも離婚して、今も新しい彼女がいます。 妻子を捨てて、どんだけ自分だけ人生エンジョイしてんだよっ！て話ですよ。 その間、私はなんとか親を全うしよう！働く親の背中を見せねば！（ちゃんと働かない父親を見てきたので）、女性性を封印して生きてきた感じです。 今は子供もそれぞれ家庭を持って孫も生まれ、幸せですけれど、なんだか女性としては殺伐とした人生だったなぁと、物悲しくなってしまうことがあります。 男性に頼らないし守られない。女として生きることの何か大切な部分はなくしてきたなぁと。でもそれは自分の性分で選んだ人生なんだなとも思います。 誕生日にもらう娘や息子や孫からの手紙には、働く私に対する、「一生懸命働いて偉いね！頑張ってね！」っていう言葉が必ず入っていて、ああこんなふうに私を見てるのねーと、報われたような、認められたような気持ちになります。 だからって男女間の愛情が欲しかったという気持ちは、また別なんだけれども、それは多分裏切られた記憶が邪魔して、素直に欲する気持ちになれてないんですよね。 身近に離婚したけど、すぐに次の恋人ができて、モコさんと同じぐらいの思春期の子がいながら、再婚したシングルマザーがいるんですけど、なんだかなぁーと思ってしまいます。 それなりの覚悟で離婚したんだから、子供のこと一番に考えなさいよっ！とか思ってしまうのです。でももしかして、私ができなかったことしてるから、嫉妬してんのかもとも思いました。 今は子供を育てる事に必死で、ハリセンボンみたいになっていてるんですよ。男女の幸せを素直に受け入れる緩やかなココロになれる時が来るのではないかしら？ でも私はお子さんをしっかり育てて自立している、今のモコさんが人として素敵だと思います。

トピ内ID：c393e528cb1c899a

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わかる！

🙂
みかん箱
そうそう、自分勝手で図々しいやつが 結局良い感じになったりすると ほんとモヤモヤしますよね。 でも、再婚が幸せじゃない。 子どもといられる方が 多分幸せですよ。 価値観の違いです。 元旦那さんは人としてイマイチですが イマイチな人の幸せだってイマイチ。 確かに辛かったり1人で疲れちゃう事も ありますが、子どもといられる幸せを そんなヤツのせいで見失っては いけませんよ。

トピ内ID：e755d58be1631ed0

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地道に頑張るだけです

041
しばいぬ
だって、自分の選んだ人生ですから。そういう男性と結婚したこと、子供を2人産んだこと、離婚したこと。 子供のために頑張ること、私は当たり前だと思います。産んだ責任があるのですから。しかし、元夫に、トピ主さんと同じくらいの責任感を持たせる術はありません。お子さんの塾代まで使い込んで不倫するような人間が、まともな感覚あるわけないです。 他人から見れば、なんでそんな男性と結婚したのか理解できないというのが本音ですね。まあ、リアルな知り合いなら言えませんが。浮気をせず子供をかわいがりトピ主さんを大事にしてくれる男性を選べたら良かったですが、時は戻せませんから。

トピ内ID：9728d9d102037522

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子供に愛される幸せ

🙂
にくきゅう
夫が現妻に愛されて幸せかどうかは本人にしかわからないんじゃない？ 「結婚＝愛がある」じゃないということはトピ主さん自身が良くわかっているはず。 夫だって「子煩悩とは言えない」とは言っても実は「新妻はいるけど子供がいないから不幸せ」と思っているかもしれない。 自分以外の人間が幸せかどうかは本人にしかわからないんだから比べても仕方ないよ。

トピ内ID：6a22d482cc39c4be

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