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故人の部屋を新生児の寝床とすることについて

レス57
（トピ主 5 ）
🙂
マルコ
話題
20代既婚♀です。春に第一子を出産予定です。 数年前に自死で妹を亡くし、実家にある妹の部屋はそのままになっており、 その部屋を新生児の寝床とすることについて検討しています。 出産後はしばらく実家に身を寄せる予定なのですが、 私が使っていた部屋が北側で日が入らず日中でも真っ暗なのと、リビングがあまり広くないため、 南側にある妹の部屋を片付け、そこにベビーベッドを置こうと考えていました。 なお、私は妹の部屋で寝るのが精神的に辛いので 部屋の扉を開けたままにし、すぐ横のリビングにあるソファで寝ようと考えています。 ただ、亡くなったのは別の場所だったのですが妹の遺体を寝かせていた部屋でもあり、且つあまり良くない亡くなり方をしているため、夫や義父母からしたら気分が悪いのではないのではないかと不安に感じています。 夫に相談した時は「妹の部屋と言わなければ義父母は気づかないし、良いのでは」と言われたのですが やはり、自死した故人の部屋を新生児の寝床とするのはよくないものでしょうか。 そもそも、声が聞こえる距離とはいえ母子別々に寝ることを想定している計画なので そこで破綻しているような気もしていますが…… みなさまからのご意見をお聞かせいただけますと幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：e929c15c8df829c9

#２０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#義実家

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というか

🙂
匿名
自分が寝るのにつらくて抵抗ある部屋に我が子を寝かせようとはまず思いません。新生児、3時間おきに授乳といってもオムツ変えたり、吐いて着替えさせてたりしたらなんだかんだ時間かかったら1時間も親は寝られないなんて最初の頃は普通にあります。それなのにリビングと妹さんの部屋で離れてたら、最後クタクタの時は寝てて泣き声聞こえないなんてあり得ますよ。 私なら日当たり悪くても自分の部屋を選ぶと思いました。

トピ内ID：294b9cec842246f2

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どんな場所も生や死と共にあることに変わりはない

🐶
フランク大雑把
いいんじゃないでしょうか。 そんなこと言いだしたらそもそもその家が妹さんの亡くなった家。 その部屋は避けて別の部屋ならいいのかとかってもう気持ちの問題でしかないですよ。 妹の自死は悲しいことですが忌むべきことではありません。 人は生まれ、死ぬもの。 みんなどこかで生まれ、どこかで死ぬのです。 どんな場所も生や死と共にあることに変わりありません。 そんなこと義父母に説明する必要もないし、夫が気にしないなら問題ないです。

トピ内ID：a2e1567152442a93

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母子は同室で

🙂
ヨーコ
＞私は妹の部屋で寝るのが精神的に辛いので、部屋の扉を開けたままにし、すぐ横のリビングにあるソファで寝ようと考えています。 あの～・・・母子は同室で過ごしましょう。 特に産後１か月、床上げ前は赤ちゃんのベッドの隣にママの布団を敷いて、ママは赤ちゃんのお世話以外は体を休める時期です。 新生児は昼も夜もなく、泣いたり起きたりしますので、別々の部屋で寝るなんて、現実的ではありません。 トピ主さんのお部屋を暖かく過ごせるように整えればいいと思いますよ。

トピ内ID：171cf70b01741144

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昼と夜、移動しても

🙂
匿名
あなたが、昼間は妹さんの部屋でも大丈夫であるなら、 昼間は日当たりの良い明るい妹さんの部屋で、赤ちゃんと過ごし、 夜は別の部屋に移動して一緒に寝るというのもアリかと。 新生児と別室は無理でしょう。 どんな形でも（昼と夜で移動しても）あなたと同室にしてあげてください。 あなたの仲良しの妹さんの部屋、と聞いても、私（姑の立場です）は、 （あの世から赤ちゃんを見て、守っててくれるかな）と思ったりしますけどね。

トピ内ID：9fc06202d653a918

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あなたの実家の部屋にベビーベットを置いた方がいい

🙂
kuma
昔はね、病院じゃなくみんな家で亡くなったし、家でそのままお葬式をしたんだけど、今の人は生まれるのも亡くなるのも病院、病院からそのまま葬儀場で葬儀というのも多いから、受け入れられないかもね。 妹さんは悲しい亡くなり方をされたのだし。 一番の問題は、あなたの中で妹さんの事が全く乗り越えられていない事、そのお部屋で寝る事が出来ないなら止めるべきです。 病院の新生児用の部屋で看護師さんが見てくれる状況があるならともかく、新生児だけその部屋に寝かせるなんて絶対にダメですよ。 急なお子さんの異変に気がつけない可能性も高い、それにソファーで寝るのではお産後のあなたの体が回復しませんよ。それじゃ里帰りの意味が全くない。 実家のあなたの部屋に新生児のベッドを置いて、日中日が差している間は、赤ちゃんを抱いてリビングで日に当たればいいじゃないですか。 一般的には実家で両親が床上げまで色々してくれる方が楽だけど、それほど気になるならね、私なら、実家でなく、夫のいる自分の家に帰ります。 精神的に辛くて入れない部屋がある家、しかもそこに新生児を寝かせるとか、私が姑なら「自分さえ入れない部屋に子供寝かせるなんて！何考えてるの！」って激怒するし、あなただって精神的にやすまらないでしょう。

トピ内ID：54424ef8817a657a

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私だったら気にしないけど

🙂
ラッキー
どうして妹さんの部屋が気になるのか私には理解できない。 しかし気になる人も居るであろうことは予想できる。 気になる人対策として、お祓いでもして貰えば良いのでは？ でも私だったら亡くなった妹さんが赤ちゃんを見守ってくれそうだから、お祓いなんかしません。

トピ内ID：83f0d91d49fba49e

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妹さんと仲が悪かったのですか？

🙂
レモネード
 私の実家も一番日当たりのいい部屋は妹の部屋でした。亡くなった後も部屋はそのままだったので、遺品だらけの部屋でした。親御さんの気持ちからしたら、そうそう簡単には片付けられませんからね。私も可愛かった妹を偲んで、妹の部屋は大切にしていました。最期の夜も母とその部屋で一緒に過ごしました。  次に広くていい部屋は、両親の部屋です。父の最期も母の最期もその部屋で見守りました。  我が家は生きているのが私と息子だけなので、仏様の事をネガティブに考えていたら、いる場所がありません。  妹さんがやっと心安らかになれた場所が嫌だと言うのなら、いっそのこと実家で出産するのを諦めたらどうですか？御主人と二人で産後など、どうでもなります。  妹さんの部屋を毛嫌いするようなお姉さんで、御両親は哀しいと思います。  ところで新生児の赤ちゃんと別々に寝たいのは何故ですか？

トピ内ID：2952abec84287f1d

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産後すぐですよね？

🙂
タコの唐揚げ
ご実家のサポートが万全でも、そんなに子供と離れる時間がありますかね…？ 新生児なら3時間に一度はミルクになる感じなのと、おそらくまとまった睡眠は取ってくれませんよ。 私自身はちっとも離れられなかったし、自分の寝室なんて必要ないぐらい眠る時間はとれませんでした。 なので、ご自身が過ごすのがツラい部屋は難しいのではないかと思います。 朝の太陽を浴びさせる時間などを妹さんの部屋で過ごす程度が現実的かと思いました。 寒い日も続きますし、お身体大切に 元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

トピ内ID：b53ebb7bf3fc7c6c

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レスします

🙂
さつき
新生児は、乳を飲むか寝るかの感じかなあと。日中の日当たりはさほど関係ないような。 自分の時を思い出すと、赤ん坊と自分の部屋は布団を敷きっぱなしで人を通すことはなく、来客にはリビングで対応しました。産後の里帰りは母体を休めることが目的で、私は床上げまでは日中でも布団で横になって過ごすことが多かったです。トピ主さんは日中ソファで横になれそうですか？他の家族も在宅するならリビングで休むのは無理なのでは？ 妹さんの部屋が辛いなら北側の部屋でもいいんじゃないかと私は思います。

トピ内ID：9a725940626d9066

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レスありがとうございます。

🙂
マルコ トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 初産婦なもので、正直子育てがどういったものかよく分からず 母子別々に寝ることはほぼ不可能に近いのだと、よく理解しました。 妹の部屋の扉を開ければほぼ目と鼻の先にリビングのソファがあるので なんとかなるのでは？と思っていたのですが、甘い考えだったようです…… 余談になりますが、妹のことは本当に大好きで、妹も「生まれ変わっても姉妹でいたい」と言ってくれたくらいでしたから 私たちは本当に仲の良い姉妹だったと思っています。 そんな妹の部屋に入ることはできますし、実家に帰った時は必ず「久しぶり」と部屋に入って声をかけ、クローゼットにある妹の服の匂いを嗅ぎます。(変態みたいな書き方になりますが…) ただ、横になって天井が見えると、冷たくなった彼女を思い出してしまい辛くなるため、寝ることはできません。 一方、日々埃をかぶっていくベッドや家具のことを思うといつまでもそのままにはできないなと思い、 何かのきっかけであの部屋を片付けなくては、と考えた結果、そのきっかけをお産にしようと思ってました。 叔母になった妹が我が子を見守ってくれるのではないかなとも思います。 また、現在一人で住んでいる母にもこの話はしてます。が、母も「自死した故人の部屋に新生児を寝かせるのは、義父母がどう思うか」と心配してました。

トピ内ID：e929c15c8df829c9

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自死はちょっと

🙂
富山君
本当に個人的な意見ですが、自死した人の部屋に、自分を含め、家族を寝かせるのは抵抗があります。 何か起こると思っているわけではないのですが、正直縁起が悪いように感じるし、聞かれるのも困るし説明するのも辛い。 なにより、故人のことをあれこれ考えてしまって、精神的に引っ張られるのが怖いです。 だから私が義理家の人間なら、反対はしませんが複雑な気持ちになると思います。 なお、これが自然死や病死ならなんとも思いません。 ＞私は妹の部屋で寝るのが精神的に辛いので ＞部屋の扉を開けたままにし、すぐ横のリビングにあるソファで寝ようと考えています。 こんなことをするくらいなら、リビングで一緒に寝たらどうでしょうか。 乳児と母親は授乳の関係で、一緒の部屋にいることのほうが多いと思います。

トピ内ID：b2f19a4d873965d2

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実妹なのに

🙂
花とむら
人の死を忌むことが過ぎる時代ならではなのか、数年たってもそこまで考えられるのは、何か思う事があるのかもしれませんね。 そんなに嫌なら実家でなく、トピ主さんのお家にお母様が手伝いに来られるほうがよいでしょう。 それに新生児は目もまだしっかりみえていませんし、日の当たる部屋は向かないかもしれませんよ？使い慣れたご自身の部屋を片付けて、2人で寝起きするくらいのスペースを作ってはどうでしょう？

トピ内ID：58fa22fb51e32dde

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自分の家でのお産について

🙂
マルコ トピ主
ご意見をいただいていた「実家でのお産を諦めて自分の家で育てる」ことについて、補足させていただきます。 お産の予定時期が夫の仕事の繁忙期と重なっており、産後1ヶ月の時期がちょうど、夫がほぼ家にいない時期と重なります。 母も働いてはいるのですが、帰りは早いことと、実家であれば近くに親戚もいるので日中は親戚の力を借りられそうです。 いかんせん初産婦のため、できればワンオペは避け、心休まる場所にいたいと思っています。 また、変な話ですが、、妹を亡くしてから気力のなくなってしまった母に「長女と孫の面倒をみる」という生きがいを与えてあげたい気持ちもあり、 できれば産後は実家で過ごしたいと考えています。

トピ内ID：e929c15c8df829c9

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万一、“何か”あったとき…

🙂
とおりすがり
誰一人、何も気にしない人ばかり… なら、何も問題はないと思います。 ただ、誰か一人でも(ご両親でも義両親でも、親戚でも) 気にする人がいた場合、「だから…」と批難されるだろうと思います。 貴女自身 ＞ただ、横になって天井が見えると、冷たくなった彼女を思い出してしまい辛くなるため、寝ることはできません。 と思う部屋なのですから。 誰もなにも気にしないなら、何処でも良いと思います。 ただ、新生児と別室は…例えドアを開けていたとしても、如何なものかと思います。

トピ内ID：6d13027cdcf42efe

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母子同室　北側の部屋に明るいLEDと安全な暖房器具を搬入

🙂
匿名
お父さまとご主人に頼んで、繁忙期前の今のうちにリビングを少しこざっぱりと片付けて掃除してもらいましょう。 昼間は少々狭めでもリビングで過ごせばいい。 夜は母子同室でトピ主さんの部屋で過ごせばいい。 夜でも頻回授乳だオムツ替えだと起きているので、リモコン調光型LEDシーリングライトへご主人に交換してもらうと良いですよ。 MAXにすると、昼間か！？ってくらい明るいのがいいかも。 MINにすると、もうほんとぼんやりで温かみのある光になる。 もしトピ主さんのご実家が東北や日本海側であれば、春でもまだ北側の部屋は寒いですよね？ 赤ちゃんにも安全な暖房器具がご実家に無ければ搬入することを予定しておきましょう。 大人だけの世帯では、灯油ストーブや石油ファンヒーターというご家庭も多いので。 どうぞ、母子健康で健やかな赤ちゃんを。

トピ内ID：d65e459a0a998349

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自分はイヤなのに

🙂
M
ちょっと主さんが理解できません。 主さんが妹さんの部屋で寝られないのは仕方ないこととして、自分が寝られない部屋に生まれたての赤ちゃんを寝かせるという神経が理解できません。 自分はイヤだけど赤ちゃんはわからないんだからいいでしょ、ってことですか？？

トピ内ID：088817d6b88a84bf

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生と死

🙂
くものかよいじ
人が亡くなったということ これは変えようのない事実なので、受け入れるしかありません。 故人が戻ってくる事はないのです。 そして何らかのー助け(家族や友人、時間)を借りて、立ち直らなければなりません。 妹さんの件は残念でしたが、お部屋は法要なり神事なりを行なって区切りを付け、仏壇等に整理し、模様替えをされてはいかがでしょうか？ それからもう一つ 自分は、その部屋で寝られないから別室でって それはダメでしょう 見ず知らずの人ならともかく妹さんでしょ 何かあっても、妹さんが守ってくれるくらいの心持ちでいてください。

トピ内ID：31c32b24627ba0ab

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大丈夫よ

🙂
おもち
実家に義両親がこないかぎり知る由もないことです。 遊びに来るとしても言わなければわからないです。 なにより、トピ主さんが妹さんに良い感情をもっているなら、何も気にすることはないと思いますよ。 叔母として妹さんがかわいがってくれるのは間違いないと思います。 義両親も、もし妹の部屋とわかったとしても、トピ主と妹さんのいい関係を聞いたら安心して、何も心配しないでしょう。 お母様が少し気にしすぎなのかもしれません。 いまだ辛い状況とのことですし考えすぎてしまうのも無理はありませんが。 お母様の憂鬱な気持ちにひっぱられないように、しっかりしてくださいね。 トピ主さんがお母様をひっぱり出す側ですからね。

トピ内ID：f37673bd6f0a56f8

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姑です

🙂
トクメイ
ごめんなさい、私は嫌だなあ。 闘病して逝ったのなら良い。 でも、自殺は… たぶん、何年経っていても抵抗ある 初孫を遊びに連れてくならいいけど、その人の部屋で初孫が寝泊まりは… だから、私（姑）の耳には入れないで。 それなら、知らないわけだから、気にならないでしょ。 知ってしまったら、嫌だなあと思うよ。 ごめんね。

トピ内ID：2f11bc7c9605523f

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私も理解不能

🙂
華子
妹さんの部屋を使うか否かは好きにすればいいと思いますが、トピ主自身が妹さんの部屋を使うことに躊躇しているのに、赤ちゃんだけ寝かせる感性は理解できません。 母子が別々に寝るのが不可能か否か、との問題ではないと思いますけどね。

トピ内ID：029b4bff828a168b

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リビングで

🙂
はな
一緒でいいのでは？ 何故かというと、新生児は昼も夜もないからです。まだ夜は寝る、というリズムがありません。 夜中でも日中と同じように頻繁に授乳とおむつ替えですよ。

トピ内ID：0438bf5905d55b36

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気持ちの切り替えの為に

🐶
パン
トピ主さんや旦那さんが気持ち的に大丈夫でその部屋で母子共々生活するならいいのではと思います。 とりあえずトピ主さん自身はそこで過ごすのに少し引っ掛かる気持ちもあるようですし、皆の気持ちの決着や安心感として一度神社の神主さんかお坊さんを呼びお浄めして貰った上で使用を検討してはいかがでしょうか。 何が悪いというわけではなく気持ちを切り替える為のものとして。 義実家にこの件が伝わった時にもそこまでしたという要素にもなりますし。 お浄めして貰ってもトピ主さんが切り替えできなければ自室にした方が良いと思いますが。

トピ内ID：8b1c90e4a9329751

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わたしの

🙂
みつこ
叔父も同じ亡くなり方でした その後産まれた私たちは、その部屋で何ら問題なく育てられました (外出先で死亡、遺体は部屋で安置) 母親は、結婚のとき、そういう兄弟がいることに対して、父の親族に引け目はあったそうですが、結婚して子供ができた後までは、気にしてないと思います 部屋を片付ける前に、神主さんを呼んで、お払いをして、あなたとお母さん自身が、気持ちに整理がつくようにしたらいかがでしょうか お寺さんでもよいと思います 多少違いますよ 余談ですが、私は看護師で、仕事中に患者の自死を発見したことがあります 個室のお部屋で、その後しばらくその部屋を閉鎖し、師長さんが神主を呼び、お払いをしてくれました もちろん、他の患者の目が届かないように配慮をしてです その後もその部屋に入れなかった私ですが、皆が出入りするようになると、少しずつですがお部屋のトラウマも消えていきます

トピ内ID：80693455fddd290b

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トピ主さんはやめておいたほうが良さそう

🙂
コロ助
こういう事は完全に個人の考え方次第ですので他人の意見は全く意味ないですよ。私は事故物件にでも全然住めるし安かったら得しか考えない人間ですが世の中の大半は違う考え方だと理解しています。 トピ主さんはすでに気にしているわけですが、もしこれからお子さんになにかちょっとでも大小に関わらず問題が起きた時自分を責めたり家族を責めたりしないと言い切れますかね。結局自分が楽するために縁起が悪い事をしてしまったせいだと考える可能性があるならやめておいたほうが良さそうです。 子育てって正解のない問題が次々と起こりますよ。

トピ内ID：0e91f8a994bcc00b

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お母様の真意

041
ne2kai
＞母も「自死した故人の部屋に新生児を寝かせるのは、義父母がどう思うか」と心配してました。 上記の発言ですが、お母様は暗に「妹の部屋を使って欲しく無い」と言っているのでは？ 妹さんが亡くなって何年も経ち、お母様は働いているとはいえ、里帰りした娘の産後の手伝いが出来る程度は、時間的に余裕の生活をしているのであれば、片付けようと思えば、妹さんの部屋を片付ける機会は、いくらでもあったと思うのです。 それを今までしていないのは、気力が湧かない以上に、まだその覚悟が付かないからでは？ 姉娘のため。孫のためと頭では割り切っても、実際に妹さんの部屋を使ったら、お母様の感情が追いつかなくなってしまったりはしませんか。 ＞何かのきっかけであの部屋を片付けなくては、と考えた結果、そのきっかけをお産にしようと思ってました。 上記は、トピ主さんの気持ちであり、都合ですよね。 お母様にとっては、トピ主さんも娘で、亡くなった妹さんの姉であるとはいえ、結婚して家を出た人が、実家とはいえ、よその家の中を自分の都合で勝手にいじってしまっていいものなのか。 ご両親がもっと高齢で、自分たちでは行動出来ず「やって欲しい」と依頼されたならいざ知らず、ご両親が率先して「生まれてくる孫のために」と片付けてくれるくらいでなければ、トピ主さん主導で片付けるのは、何か違うと思います。 孫と触れ合うのは、気落ちしたご両親の良い慰めになると思いますが、急ぎすぎてはダメです。 まだほんの数年。親が我が子の死を乗り越えるには、全然時間が足りてないと思います。 埃が溜まっているのは、ご両親にとっては掃除に入るのすらまだ辛いからであって、放置しているのとは違うのでは？ 姉妹仲が良かったなら、生まれてくるお子さんにも妹さんの部屋を見せて、叔母さんの事を教えてあげてはどうですか。片付けは、その後でも遅くは無いと思います。

トピ内ID：11c9988641fb4a7c

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死は穢れではない

🙂
ぎんねこ
お寺の住職さんのお説教ですが、死とは穢れではないそうです。亡くなったから縁起が悪い、亡くなった人のものだから不吉、と考えてはいけないそうです。仏様とは、身近なものであり、死とは我々は隣りあわせです。我々は死を恐れてはいけないという死生観が仏教にあります。 故人のお部屋を赤ちゃんのお部屋にすることは、生きていくうえで何の問題のないことだと思います。 私自身、亡くなった母の喪服を娘に着せてよいか、住職に聞きましたが、コスチュームで有ることには変わりないので、生前の服でも、何の問題もないそうです。母の告別式には、娘に喪服を着せましたし、母の服は、私も着たりしています。 後舅が亡くなった時に、義妹の真珠のネックレスが告別式の朝、ちぎれてばらばらになったのですが、その真珠を拾って、お炊き上げしたほうが良いか住職に伺ったところ、仏具屋につなげてもらって、使えばよいと答えていました。 寧ろ妹さんが、赤ちゃんの成育に力を貸してくださるような気がします。妹さんの思いや、力を借りての子育ては力強いですよ。 故人の思いをつなぐのが、新しい命の誕生だと思います。南向きのお部屋、有効に使わせてもらってください。

トピ内ID：abf08d71578268e4

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トピ主さんが気にしている

🙂
特命さん
私なら全くなんとも思いません。 もし先方の親なんかが気にしてる・・なんて話が入ってきたら「なんで？自分もいずれ死ぬのに？ひょっとして霊体とか信じてるタイプ？」とか言っちゃいます。 縁起が悪いとか言ってたら、歴史的建造物なんてわんさか「切腹」した人がいると思いますが、皆ツアー組んでお金払って見に行くんですよね。 でも、トピ主さんが気にしてるから、人がどう思うかも気になるんだと思うので、 自分が気になるなら、それは誰が何といおうと「気になる」わけですから、その部屋は避けた方がいいと 思います。 リビングが広くなくてもそこに赤ちゃんを置くしかありません。 別室はありえませんよ。 夜何回起きて授乳があるか・・。授乳の内容によっては添乳で寝ちゃうこともしょっちゅうですよ。

トピ内ID：cd49be0491e1ad96

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余談ですが

🙂
かなこ
里帰り出産についてどこまでご両親と話していますか？ トピ主さんの出産は喜ばしい事です。 でも、自死でお子さんを亡くした方に、自分と子供の面倒を見させるってちょっと酷ではないですか？お部屋も辛い思いからまだ抜けられないからそのままになっているのでしょう。 トピ主さんのレスを読むと妹の部屋がそのままなのが気に入らなくて片付ける口実に子供に使わそうとしてるように感じます。 自分はその部屋が嫌で近寄りたくないのですよね。他の方も書かれてるけど自分が入れない場所に子供を寝かそうという発想も理解できません。 妹さんの件でトピ主さんとご両親の間に感情的なすれ違いができてしまってるのかなと思いました。

トピ内ID：0723971e351a011d

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母子の寝床については再考しようと思います。

🙂
マルコ トピ主
みなさまたくさんのリプありがとうございます。 妹の部屋で寝かせることについて「気にならない」という方もいらっしゃれば やはり「気になる」というご意見もあり、 なんだか義父母へ隠し事をするのも心苦しいので、北側の私の部屋か、狭いリビングにするか、寝床については再考してみます。 (母子別々に寝るという馬鹿げたことはもう考えません) また、「妹の部屋で寝るのが嫌なのに、新生児を寝かせることが理解できない」というご意見については、補足させてください。 私は、妹のことは今だって大好きですし、彼女の部屋に入ればまだ妹がいるような気がして、とても温かい気持ちになります。 その部屋もいつかは片付けなければならないと思っており、「お産」を機に別の部屋へ変えようと考えました。 でも、一度彼女の部屋で横になり天井が見えた時、「初めて遺体と対面した時の記憶」を思い出しました。 その後、「火葬炉へ入っていく棺に泣き叫びながら縋り付く母の記憶」「耳を塞ぎ目を閉じて声を堪えて泣いた時の記憶」「夫と親友に体を支えてもらいお焼香をしたときの記憶」「彼女のお気に入りだった紫のワンピースの色がついた骨を拾った時の記憶」これらがフラッシュバックしてきました。涙が止まりませんた。 思い出すことは「嫌」ではないです。私は妹や彼女の部屋、お葬式の記憶を忌み嫌ったり、避けたりしているわけではありません。彼女が未だに愛しいからこそ、心が張り裂けそうになるほど寂しくて「辛い」のです。 こんな心持ちで身体を休めることは無理だと思いました。 それでも、何かしら前に進まないといけない。まずは部屋を片付けるきっかけが欲しい。それはお産しかない。そう思っただけです。 妹への気持ちを誤解されることは苦しいので、長文にはなりますが追記させていただきました。

トピ内ID：e929c15c8df829c9

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うーん　

🙂
姑
壁紙や天井張り替えるだけでも 違うんだけどなあ。思い出すから怖いんですよ。だからガラッと変えればいいと思います。

トピ内ID：3a08b29dbf814750

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