妹が不倫そして妊娠（愚痴です）

レス160

（トピ主 8 ）

2011年02月21日 15:47

話題

出産して数ヶ月のＡと申します。
実は、私の妹も出産予定日まで残すところ数日となりました。

タイトルの通りですが妹は不倫→妊娠。
私は結婚→妊娠→出産です。

私の出産と妹の出産（予定）が偶然ですが数ヶ月の差です。
赤ちゃん同士は同学年になる予定です。

私は37週～出産後まで里帰り出産を予定していました。
その前に母と赤ちゃん用品のお買い物に行く約束もしていました。

ですが、その少し前に妹が不倫の末妊娠したと両親に伝えてきました。

妹の件で実家は大騒ぎで忙しくなり、私の赤ちゃんの買い物は後回し。
更には私は出産予定日過ぎても実家に帰れませんでした。
出産後は面倒を見て貰えましたが面白くありません。

妹は出産１ヶ月以上前から実家に帰って面倒を見て貰っています。出産後も実家で世話になる予定です。

ちゃんと順番守って妊娠→出産した私のことが常に後回しで出産前に実家で面倒見て貰えず、不倫の末妊娠した妹は面倒を見て貰えて大切にされています。

面白くないので両親に文句を言いました。

そしたら母は言いました。
妹は1人でも育てて行く覚悟もしている。立派だと・・・
あなたにはソレがなかった・・・

私には夫が居ます。子育ては2人でするものだと思っています。
何故夫がいる私が1人で育てる覚悟をしなくてはいけないのでしょうか？
夫が居るのに1人で育てる覚悟をしていたら逆にその方がおかしくないですか？

妹が立派って・・・そもそも1人で育てることになったのも自業自得だと思うのですが・・・・
それに・・・里帰り出産なのに1人で育てていく覚悟ですか？？

私の赤ちゃんが産まれても妹の出産準備と不倫相手との交渉で忙しく、俗に言う孫フィーバーもありませんでした。

寂しいです。

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大変なときに文句を言うな

🐤

たまえ

2011年02月21日 20:34

人間は、自分が大変な時にあれこれ言ってくる相手には「大変なときに文句を言うな」と言いたくなるものなんです。今のご両親の心境もそうなんじゃないかな。『娘が既婚男性に騙されて妊娠させられてしまった。それでも娘は1人で産んで育てる覚悟をした。立派だ。』そんな風に思っているのかもしれないですね。だって『既婚男性と恋愛をし、妊娠するような恥ずかしい娘だ。そんな娘を育てたのは自分だ』そう思うのはつらいもの。トピ主さんのご両親は自分の身を守っているだけだと思います。なので、トピ主さんは不倫して子供を産むようなバカな娘に育てただけあって自分の親もバカなのだ、と思ったら気が楽になると思いますよ。バカな親だと、まともな子供は大変ですけれどもね。でも、バカな親から距離を置く自由くらいは子供にもありますのでね。

トピ内ID：4003289922

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単に元々妹の方が愛されていたのでは？

けい

2011年02月21日 20:34

ご両親に。小町を見ていても、そういう家庭って結構ありますよね。きょうだいに差をつける親。今まではそういうことなかったんですか？まぁよかったじゃないですか、親の本性がわかって。将来、親の介護は妹にさせればいいですよ。何か言われても｢私、親の介護する覚悟ないから｣って言い返せばよろしい。あなたはご主人とお子さんとで、幸せに生きていきましょう。

トピ内ID：3487596645

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気持ちわかりますよ

ラスク

2011年02月21日 20:34

倫理に反することして、相手の家族を悲しませ、自分の家族に迷惑かけてる人間が『独りで頑張ろうとしている』とは言えないですよね。その覚悟があって不倫してたんだから、最後まで独りでなんとかしな！と私なら思います。そんな人間をかばう親なんだから「やって貰ったと思う分しかこっちもやらないね。妹は、お母さんやお父さんにやってもらった・苦労かけて、沢山やってもらった分、老後は、妹のほうに頼ってよね」と言っておいたら？ちょっとはすっきりするかも。私なら言っておきますよ。その時が来ても知らないよって。そんなの関係無いでしょ！とか言われても、「私にとっては関係ある。このことは、ずっと忘れないから」って言っておいたらいいよ。妹さんにも「私は知らないよ。やって貰った分だけ、親に返してね」って言っておいたらいいよ。

トピ内ID：7579991970

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オカンの世話より夫や義理両親の祝福の方が良いよ

♨

次男嫁

2011年02月21日 20:34

これから先、孫にかけるお金の額とかも違ってくると思いますのでコレを機に親離れしちゃいましょう。あ・そ・・私には夫も義理の両親もいるから平気よ。夫は子育てに協力してくれる。２人で協力して頑張っている。義理の両親はこんなに喜んでくれている。これはどんなにお母さんが妹さんに構っても、妹さんが得られないもの。私はこっちのほうがいいなあ。実のオカンの世話なんて、もう少し大きくなったら余計な口出しばかりだよ。

トピ内ID：0059793573

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心の底から

かんな

2011年02月21日 23:11

もっと大人になってください

トピ内ID：5320681403

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寂しいですね

😢

りん

2011年02月21日 23:11

　俗に言う『お姉ちゃんなんだから我慢しなさい』の延長で、ご両親がトピ主さんに甘えているのではないでしょうか。　妊娠や出産でしんどいのは、どちらも同じですのにね。　きっと、お姉ちゃんだから大丈夫みたいな、何の根拠もない『お姉ちゃん神話』がご両親に根付いているのかもしれません。　ご両親が年老いてきて「お姉ちゃんに介護を」とか言ってきたら、ここぞとばかりに今回の件を持ち出し、依怙贔屓していた妹に見て貰えって突き放してやったら如何でしょう。　まぁでも、世の中どちらの親もおらず夫婦だけで奮闘している事だってあるのですから、出産後だけとは言え面倒を見て貰えた事に関しては感謝しておくのが大事ですよ。　１０年後か２０年後位に、お茶でも飲みながら「あの時は妹ばかり味方していて、私が蔑ろにされた気分で辛かったわ」って言えたら良いですね。　今は気分が昂ぶっているご両親でも、そこまでになれば冷静になれるでしょうから「ごめんね」の一言があるかもしれませんよ。　トピ主さんの感覚は間違ってませんから、しばらく御実家とは距離を置いて心安らかに過ごされた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：6111369339

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妊婦様になった我儘娘が嫌だったのかも

胡蝶蘭

2011年02月21日 23:11

お母様にとっては、不倫かどうかより親に頼って当たり前、大切にされて当たり前、私の方が祝福されるはず助けてくれたら感謝、してもらえるか丁寧にお願いするという謙虚さが無いのでは？妹さんは不倫という負い目もあるのでしょうが、謙虚なのでしょう同じようにしてあげた場合、謙虚に感謝してくれる方が可愛いそれに、妹さんは本当に頼れる人がいないし、お金も大変でしょうから現実的に助けが必要なのも妹さんなんでしょうね。馬鹿な子ほど可愛いって親もいますから、良い子にしてると可愛がられるとも限らないのです女は感情の動物。お母様の感情にそぐわないトピ主さんなのでしょう

トピ内ID：0774318276

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あなたの親御さんはおかしい

ポッカン

2011年02月21日 23:11

結婚をして妊娠、出産をするのと、不倫の末に妊娠までして出産をして一人だから可愛そう、まったくふざけるなって言いたくなりますね。人の道に外れるような非道理なことをした妹を優先する親御さんも親御さんですよ。そんな娘を助けたってどうするんですか、甘やかしも甚だしいです。私だったら親にも妹にもがんがん言ってやります。普通の親なら勘当するんではないですか。

トピ内ID：5870930621

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お子さんのご誕生、おめでとうございます！！

🐱

こさっちゃん

2011年02月22日 11:25

出産、お疲れ様でした。トピ主さんの妹さん、ありえませんね。それを受け入れてしまうご両親にも、モヤモヤするでしょう。トピ主さんがおっしゃっている事は、正しいです。でも、ご両親は（不倫した）娘かわいさに、正しい判断ができなくなってしまったんですね。残念です。おかしい思考の家族の事を考えてイライラせず、旦那様とお子さんのことだけを考えましょう。状況が落ち着くまで、なるべく関わらない方が良いです。まだまだ、体調が本調子ではないでしょうから、お身体にお気をつけてくださいね。

トピ内ID：5583865086

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よく考えてみよう。

Taka

2011年02月22日 11:25

冷静になって考えてみましょう。せっかく赤ちゃんを授かって幸せな時なのに、妹さんへの怒りばかりでは、今の最高の幸せな時間を感じる事なく過ぎてしまいますよ。あなたは自分の事だけを考えて、実家を頼らずにご主人と二人で、赤ちゃんにたくさんの愛情をかけて育ててあげてください。二人で協力して子育てをすることで、夫婦の関係も育っていきます。自分の子供です、愛情をかけた分だけ、良い子に育ってくれます。将来親子で語れるような思い出もたくさんあったほうがいいでしょう。人に頼らずに育てれば、自分の自信にも繋がります。成長期、反抗期なども子供にまっすぐにぶつかっていけますよ。ご実家を最初からあてにしなければ、腹も立たないでしょう。ご主人の実家にお願いしてみるのもいいかもしれませんね。さらに円満にいきますよね。子育ての大変なのは一時期だけです。後で考えれば残念なぐらいです。せっかく授かった赤ちゃん、成長の一挙一動を見逃すのはもったいないことです。楽しんでくださいね。

トピ内ID：0581842757

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なに？

たろ

2011年02月22日 11:25

あなたには夫と赤ちゃんという家族がある。妹さんは頼るべき夫がいない。これはご自分のまいた種ですから仕方ないですが、頼る人がいない人に手を差し伸べただけなのでは？あなたはご主人を頼って、それでも足りなければご主人のご両親を頼って孫フィーバーでも何でもしてもらってください。あなたにはそれだけの家族があるのですよ。それに、なんとなく「してもらって当たり前」っていう態度がお母さんには癇に障ったんでしょうね。

トピ内ID：6046207309

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気持ち分かります。

🐱

saya

2011年02月22日 11:25

こんにちは。その気持ちはよくわかります。私は妹側の立場ですが、いつも仲のいい母と姉へのさびしさと、理不尽さを抱えて人生を送っていました。そんな私に転機が訪れたのは、結婚という巣立ちでした。ごくごく普通の会社員ですが、夫がとにかく夫婦の絆を第一に考える人でいてくれるおかげで、私の心も安定し、家族よりも自分の家庭が大きな存在になっています。今では、条件のいい相手を選ぼうとして結局結婚できない姉と、家柄にしがみついて離れられない母を見ていると、とてもさびしい人たちに思え、今では距離を置いています。生き方も変わり、夫と一緒にお金を貯め、心に余裕が生まれました。お金を相当持っている母姉なので、今まで私は相手にされてきませんでしたが、今は私から幸せが伝わるのがおもしろくないようです。 Aさんはもう巣立ったのですから、コツコツご主人と頑張ってお金を貯めてみてください。ある程度貯まれば人生の見方も変わります。知り合い夫婦は子ども二人をしっかり育て、しかも毎月コツコツためて、60歳で家とベンツを買いました。人生の尺度は様々です。人に頼らず自分の力を信じた方が、幸せを強く感じられるかも。

トピ内ID：3109396373

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不憫なんでしょう

関西のおばさん

2011年02月22日 12:55

親って、不思議なもので、しっかりしてる子供はほっといて、不憫なほうに肩入れするところがあるんですよ。不倫の末に出産、親が見捨てたら、この子はどうなる！の心境で、妹さんをかばっているのでしょう。割を食ってしまって、残念だけど、その分、トピ主さんがお子さんを可愛がってあげてくださいね！

トピ内ID：7549854841

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僻まないで。

sol

2011年02月22日 12:55

ふた親揃っているのですから、元気に生まれたことを素直に喜ぶだけではだめですか？同じ妊婦と言えども、環境が全く違いますよ。そりゃ、覚悟もあるでしょうが、これからがとても大変な妹さんの子育てが始まるのです。不倫ということは、相手の家族からのことや、不倫相手の認知の問題経済的なこと、対外的なことや、手続き、子供へどう接していくかなどなどトテモ、無事に生まれたことだけを喜べる状況ではありませんよ。ただただ、母として身を割かれる思いで、出産して生まれてくる子供に、不公平な感情を、だれも持たずに笑顔で育ってほしいだけです。

トピ内ID：5353174387

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なぜ煽りたてるレスが多いのだろう？

冷静に

2011年02月22日 12:55

なぜトピ主さんの気持ちを煽りたてるようなレスが多いのでしょうか？親御さんにしてみたら不倫した結果とはいえ自分の娘です。打ち明けられた時のショックはいかほどだったでしょう。不倫だけなら怒るだけ済むのかもしれませんが、お子さんができてしまった以上、妹さんというよりはお孫さんのためになんとかしなければという状態ではありませんか？(トラブル対処優先？) 確かに言い方に？？？なところはありますし、同じ孫にあたるのに御自分のお子さんがかまってもらえないのは寂しいものがあるのもごもっともと思いますし、不倫自体も許されるものではないと思います。不倫を反省しているのかどうか不明なので微妙なところではありますが、ここは少し落ち着くまで待つのはできませんか？今は言ってもいっぱいいっぱいでわからないのでは？冷静な時なら「あの時は自分も子供が産まれたばっかりだったのに」って愚痴っても、御両親に(および妹さんにも)「あの時はごめんね」って言ってもらえると可能性はありませんか？

トピ内ID：8996797331

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甘えすぎ

✨

ももいちご

2011年02月22日 12:55

いくら世間では責められる立場でもご両親にとっては大事な娘でしょ。妹さんは。たった一人で生むのだから助けてあげようと思うだけですよ。あなたはご主人がいるし義母さんとかもいるでしょ。実家が離れていたりお母様がご病気で里帰り出産できない方とかもいるのに何を甘えているのですか。まあ、姉妹であなたより妹の方がかわいがられていたとういうのもあるかもしれません。そんな甘えは無くす事です。しっかりしなさいよ。もうすぐお母さんなんだから。

トピ内ID：7200643349

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どっちもどっち

あ

2011年02月22日 12:55

不倫して子供まで作ってしまうだらしのない妹思ったような孫フィーバーにならず、ふてくされる姉。

トピ内ID：3470322041

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胡蝶蘭さんの意見に賛同します

ひろぴん

2011年02月22日 12:55

すごく的を得た意見だと思いました（上から目線ですみません）。元々仲の良い姉妹なのですよね？余計なお世話かも知れませんが、妹さんとこれからも仲良く居続けて下さい。

トピ内ID：2975228055

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お気持ちお察しします

imagine

2011年02月22日 12:55

お母様にしてみればどちらも可愛い娘なのだから、より困ることになりそうな不倫娘を優先して面倒見ることにしたのでしょう。トピ主さんが不満に思う気持ちはもっともだと思います。後先考えずに反社会的な行動に出てやることはやって実家に転がり込んだ？まさに予定が狂ってしまいましたよね。まあ起きてしまったことは仕方ないと諦めて、ご主人と協力してお子様を育てていって下さい。いずれ成長に伴い、妹さんの子供と関わらせようとする動きが目立つようになるかも知れませんが、気乗りしなければ適当に距離をおいておけば良いと思いますよ。

トピ内ID：6280142491

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親の言い方は悪いが・・

みか

2011年02月22日 12:55

実際問題、トピ主さん→夫のサポートあり、住む所あり、世帯収入あり妹さん→パートナーのサポートなし、住む所なし（つまり実家）、世帯収入なしこれなら、お母さんは妹さんを優先してしまうのは仕方ないと思います。＞妹は1人でも育てて行く覚悟もしている。立派だと・・・＞あなたにはソレがなかった・・・ただこの発言はおかしいです。これに関しては他の方の指摘にもある通り、お母さんは妹さん贔屓かもしれません。妹の件で実家は大騒ぎで忙しくなり、とあるのでトピ主さんの実家にも常識的な感覚の人がいることを祈りますが。どのみち実家は妹さん中心になり今後、親のサポートは期待できませんね。妹さんは家ももらうつもりでしょうし介護までやってもらいましょう

トピ内ID：5886044231

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距離をおけば～

ｍｉｎａ

2011年02月22日 12:55

相手は不倫の上、出産するんですよその根性には敵いませんよ… また親も肯定的…。距離をおいた方が双方の為じゃないかしら？多分御両親は妹さんのフォローを（不憫な親子として）今後もし続けるでしょうから期待していたらその（扱いの）差に傷つくのは主様の方だと勝手に想像してしまいました。釈然としない気持ちは分かります。でも貴女の子供と妹さんの子供を比較したら幸せな子供はどちらかしら？少なくとも世間的に妹さんの子供は……ではありませんか？ましてや子供に罪は無いのに。

トピ内ID：2346264487

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自分は男ですが

極羅苦

2011年02月22日 12:55

あなたが正しいです。

トピ内ID：2579869681

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こんな家族嫌だ。

❤

松風

2011年02月22日 12:55

不倫して、その子供を産む妹。その妹に嫉妬する姉。不倫した妹を庇護する親。ありえない。こんな一家に生まれなくてよかった。

トピ内ID：5314925891

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さみしかったですね。

高井戸低井戸

2011年02月22日 12:55

　あなたにとって人生の中の大きなイベントである出産なのに、それがだいなしになってしまい、とても残念でしたね。初産はこれが最初で最後なのに、納得のいかない気持ちとてもよく分かります。　一方妹さんの状況からして、妹さんが周りからの援助を必要としている状況も分かります。そのような状況に陥った良し悪しの判断は別にして母子を守るためには、身内が援助していくしかありません。あなたもそれは分かっているはずです。でも、お母様の、『妹はえらい。』との発言はよくありませんね。きっと、お母様も必死で、あなたの心情まで思いやっている余裕がなかったのかも知れません。　あなたのほうから、もう一度話してみたらどうですか？『妹が大変なのは分かる。でも、私もお母さんの子供だし、私にとっても初産は家族みんなで祝って欲しかった。たまには、私も甘えさせてね。』と、いう感じに。でも、比較するのは、止めたほうがいいですよ。私は姉の初産の時には実家にいたので、姉の子供のおしめも変えましたしミルクを作るのも手伝いましたが、自分の初産はへき地でしたこともあり、母や私の家族からの援助は全くありませんでした。

トピ内ID：8295020542

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そりゃ腹立つ

シナモン

2011年02月22日 12:55

１人で産んで育てる覚悟があったら、里帰りしませんよ。トピ主さんには申し訳ないですが、この親にしてこの子あり…ですね。そうやって自分が間違った事をしておきながら、尻拭いは両親がして甘いですね。この先も、理不尽に思う事沢山出てくると思います。あまり、期待せずにいた方がいいです。

トピ内ID：6236763787

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不倫容認、いや礼賛？

鼻で笑う

2011年02月22日 12:55

お母様おかしいです。倫理観が狂っています妹さんに実家の敷居をまたがせないですよ、まともなら。当然あなたの世話をします。妹さんを情けなく思い、また、無事だろうか・・・と一人涙を流す事があってもきちんと生きているあなたの世話に集中しますよ。寂しいけど、距離をとりましょう。妹さん、一人でと言いつつ実家べったりは目に見えています。この先どんなトラブルがあるか。どうかご主人と仲良く、お子さんを育てて下さい

トピ内ID：1197453492

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「立派」って…？

夕月

2011年02月22日 12:55

どんないきさつがあったのか存じませんが、不倫の子を産む娘を「立派」と表現する親御さんが理解不能です。他人の私には産むなと言う権利も何も無いですが、産むことで少なからずいろんな人間の人生が狂ってきます。そして姉である貴女も実の妹さんの今後を考えたら、親が妹にばかり構うから面白くないなんて不満より、もっと他に姉として考えることがないのかな？と思います。きつい言い方で申し訳ないけど…。いずれにしても貴女には共に喜んでくれるご主人が居るのだから気持ちを切り替えて子育てして下さい。お体大切に。

トピ内ID：0266474944

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良く分からないのですが。。。。

😭

私は３１歳

2011年02月22日 12:55

日本は、里帰り出産は当たり前ですか？？？？母が他界してしまったので、私はする場所も無かったんですが。私はアメリカ人に主人と日本で結婚、出産しましたけど、里帰り出産なんてせずに主人と2人で妊娠中も、出産も立会い、産後も１００％の協力が有りました。ず～っと、主人が居てくれて心強かったです。主人以外の人には、頼りたくもありません。ご主人が居るんですから、良いじゃないですか。妹さんは、不倫からの出産だけど、ご主人が居ない分、ご両親なのでしょう。

トピ内ID：0286926885

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「私を必要としている」のは妹の方

♨

コココココ

2011年02月22日 12:55

人間、「自分が必要とされている」方へ一生懸命になるのは当然です。トピ主にはご主人や義両親がいて、社会全体、皆に祝福してもらえます。下手すりゃお母様など「干渉しすぎる母親」邪魔者です。でも妹さんにとっては、ただ１人頼れるお母様です。張り切るのは当然です。もっともどんなに張り切っても、トピ主夫婦＋子で並んで歩く姿には１００％勝てないんですけど、今のお母様には見えていないかも。

トピ内ID：8825367886

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親の態度も悪い

😝

bann

2011年02月22日 12:55

不倫をして子供を産む妹を面倒を見る親自体にも問題があると思いますね。その様な親だからそんな妹が出来たとも言えますね。それに貴女が反応する必要は無いと思います。現実してもらわなかったのですが、もう少し大人になれば良いです。貴女は人の道を正しく生きているのですから幸せではないですか。目先の事だけで判断してはいけないですよ。人生長い目で見ないと結果も、結論も出るものではありません。自分の家庭を大事に仲良く暮らすことを最優先されればいいと思いますよ。妹さんはこれからの人生は「いばらの道」という事にはなりませんか？まぁ、自分で選んだ道ですから世間の風は温かくは無いですが・・・

トピ内ID：3567607458

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