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イライラします…

レス37
（トピ主 1 ）
😢
ママ
子供
夫、私、私の娘2人(前夫の子)の家族構成です。 宿題中のことです。 下記に夫の発言などまとめました。 ・鉛筆の持ち方が悪い、そんなだからまともに字が書けないと鉛筆の持ち方を矯正することを強制する。 ・文章問題は声にださないと理解出来ないから声に出して読め！と嫌がる娘に強制する。 ・すぐに答えられない娘にちゃっちゃと答えろとせかす。 ・習ってない問題も時々でるのですが夫は習ってない問題は絶対にでない！あなた全然理解してないんじゃないの？と言う。 他にも色々あります。 みなさんのうちでもよくある光景でしょうか？ありませんよね…とにかく娘をバカにする態度が見ててイライラします。私は宿題がやれてたら良いかと思ってるのですが夫とは求めるレベルが違うのでしょうね。

トピ内ID：6063a80efc6a95b3

#３０代
#夫
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子ども様がかわいそう

🙂
ビビ
再婚される際2人のお子様の賛成はあったのでしょうか 訳もわからない男性から何故そのような発言を受けなければいけないのですか 子ども様は大変理不尽な思いをされているかと思われます 主様が1番に考えないといけない事項は子ども様の健やかな成長です 何故そんな男性と再婚などしてしまったのか理解できませんがこれからの事を考えて行動しなければなりません

トピ内ID：3aea0c44648892b0

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普通です

🙂
匿名
言い方は悪いのかも知れないけど、夫の言ってること、正しいですよ。 ・鉛筆の持ち方が悪い、そんなだからまともに字が書けないと鉛筆の持ち方を矯正することを強制する。 →本当に持ち方悪いとまともな字は書けないから、親が直させるべきです。怒鳴ったりそういうのはする必要ないけど。というか最初に矯正しなくていいように教えるべきでした。大人になって恥ずかしい思いしないように正しい持ち方教えるべきです。 ・文章問題は声にださないと理解出来ないから声に出して読め！と嫌がる娘に強制する。 →娘さん、スラスラ解けるんですか？解けないなら、声に出して読むのは問題理解に必要です。ちゃんと解けない子って黙読だと読み飛ばしが多いので問題を理解できてないのです。 ・すぐに答えられない娘にちゃっちゃと答えろとせかす。 →これはダメですね。ただ、何故そんな夫に勉強見てもらってるのですか？ ・習ってない問題も時々でるのですが夫は習ってない問題は絶対にでない！あなた全然理解してないんじゃないの？と言う。 →習ってない問題は出ません。習ってないのではなく、応用や発展問題で一見習ってない内容に見えるだけではないでしょうか。 ＞みなさんのうちでもよくある光景でしょうか？ありませんよね… ＞私は宿題がやれてたら良いかと思ってるのですが夫とは求めるレベルが違うのでしょうね。 宿題やれてたら良いって、間違っててもやってさえあればいいと言うことですか？それなら主さんが求めるレベルが低すぎて、そのままだといずれ困る事になるのは娘さんだと思います。 鉛筆の持ち方を直す（これするのは幼稚園くらいですが）、わからない問題は音読して問題を理解させるなどは普通にやりますよ。 イライラするなら何故ご主人のいない部屋で主さんが勉強見ないのですか？ キツい言い方なら、言い方だけは注意したらどうですか？

トピ内ID：b5d5ac83e491b15e

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旦那さんはもっともな事を言ってますよ

🙂
カメリア
言い方が乱暴な気がしますが、鉛筆の持ち方も、声に出して文章を読む事もどれも大事な事だと思います。 嫌がるのに強制的に、とありますが、何故それが必要か、ちゃんと教えてますか？ 習ってない問題も出ない気がします。 逆にトピ主さんはその問題が習ってないと何故分かるのですか？ お子さんが習ってないと言ったとして私だったら、お子さんは習ってないのではなく、習った覚えがないのではないかと推察します。 まぁ夫婦2人してギャンギャン勉強や生活態度を注意するのはお子さんからしたら針の筵でしょうから、旦那さんがお子さんにいろいろ指導する（穏やかに接してほしいですが）、トピ主さんはそれをフォローしたり、なだめたりする役に回って上手に教育する事です。 ただし、旦那さんの言ってる事は正しいので、それを否定する事をお子さんに言ってはダメですよ。

トピ内ID：1e9604e718454ce2

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あるかもしれない

🙂
はな
子供の宿題にたまに口出しする父親によくある言動かもしれませんが、もし血が繋がっていないからという気持ちがあるのなら許せないですね。 ご夫婦2人だけの時に話し合われた方がいいかもしれなませんね。感情的にトピ主の怒りをぶつけるのではなく、あくまで子供が自信を無くしていて心配だと相談する形が良いかと思います。どうしたら自信をつけさせてあげられるか、夫だけが頼りだから考えてみてと持ち上げてみたらいかがですか。 喧嘩せずに夫の言動が改められる方法が、お子さんの為になると思います。ちなみに、夫が解けない問題が出てくると、宿題に口出ししなくなりますよ。

トピ内ID：1a9e4ac0a5016a73

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そんなもんです

🙂
くものかよいじ
・箸や鉛筆の持ち方を正しくさせるのは、親の責任だと思います。 ・文章題を常に音読させることはしませんが、苦手としている場合には音読させて、どこで切っているかを見極めます。文節を誤っていて理解できてないケースがよくあるからです。 ・宿題に予習が含まれるか否かは、学校や先生によって異なるので、なんとも言えませんが、予習自体は悪いことではありません。 身内同士だとどうしても言葉が過激になって、うまく教えられないことがありますが、勉強を見てあげようとするだけでも十分だと思いますけど

トピ内ID：6c4af8f2bca1a057

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強制は良くないですけど

🙂
柊hi-lite
強制は良くないですけど、 でもトピ主さんの夫の言うことは良いことだと思いますよ。 私が反対なのは、答をせかすことだけですね。 鉛筆の持ち方は正しい方がいいので、少しずつでもいいから 矯正したほうがいいと思いますし 文章問題は声に出して読んだ方が頭に入ってきますし 宿題に習ってない問題は出ないと思いますけどね。 応用問題なら出るかもしれませんが。 バカにしているのではなくて、 より良くしてあげようってことなのでは？ まあでも、宿題がちゃんとできて、それが正解していれば 問題ないとも言えますけどね。 鉛筆の持ち方とかお箸の持ち方はちゃんとしていたほうが 大人になった時に違和感がなくていいと思います。 時間をかけてでも矯正していってはどうでしょうか。

トピ内ID：79922e1d5901b63c

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あながち間違ってないよね

🙂
ゆかたん
鉛筆の持ち方は小学校でもきちんと指導されますよ。 持ち方を間違えていると、指を痛める可能性もありますからね。 文章題も声に出して読みましょうと指導されます。 トピ主よりも、ご主人のほうがよほど教育者かと。 目に余るのであれば、トピ主がうまく仲裁するべきでしょ。

トピ内ID：666e60017802b4ac

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勉強に関してかかわらないでもらう

🙂
サラ
私はほぼご主人様と同じ考えです。 鉛筆の持ち方は矯正したほうが良いと思いますし、文章題は声に出した方が理解が進むと思います。 ただ、あまり急かすのは良くないと思います。答えられない場合は質問の仕方を変えるなり、もう一度やり方を説明するなりした方が良いと思います。 習っていない問題があるのかないのかは、教科書の進み具合と宿題を照らし合わせてみないと何とも言えません。 でも、ご夫婦で教育方針が違うのは良くないと思いますので、娘は元気でいてくれさえくれれば良いので勉強に関しては口を出さないで欲しいとお願いしてみてはいかがですか。

トピ内ID：a3c6faf90e27356a

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育児になってない

🙂
いぶ
育児を学びなさい、お父さん。 傷つけてどうするのよ？？ 余計な言葉が多すぎて、 黙っていてくれたほうが、 よっぽど良い育児になります。 助けてあげてください。お母さん。あなたの娘さんですよ。 旦那さんには、 「申し訳ないけど、黙っててほしい。」と言いましょう。

トピ内ID：1b12d6e48f92f50b

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ん～、

🙂
果実の森の住民
答えを急かすのと、習ってない問題、この二つ以外の二つは問題ないと思いますが…。 ぶっちゃけ鉛筆の持ち方はちゃんと教えた方が良いですよ。 ＞そんなだからまともに字が書けない ↑ これ、間違って無いですから。 他のエピソードは不明ですが、すべて間違ってるわけではないと思います。 ＞とにかく娘をバカにする態度が見ててイライラします。 ↑ 書かれているエピソードに関して娘さんを馬鹿にする要素は感じられません。 まぁ、教育に関して夫婦間で温度差があるのは当然かと思います。 その辺りは話し合いで方向性を決めていくしかないと思います。 それとね、一度”前夫の子”と言った認識を無くしてみた方が良いですよ。 それとも、ご主人から前夫さんの事、何か言われたりしてるのですか？ 仮に前夫の子～等と思っているのなら、 ご主人との間の子供を授かってないのはどうしてですか？ その辺りも考えてみると良いかと思いますが…。

トピ内ID：b5dfa883e499ff17

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旦那さんは学力向上を望んでいるのですよ。

🎶
そんな感じ。
これが娘さんが旦那さんの子供と言うのならどう感じるのかしら？ トピ主さんは娘さん達が旦那さんの実子ではないので旦那さんの躾が娘さん達を馬鹿にしていると捉えているのでは？ 実際旦那さんのやり方がよくある光景か？と聞かれても実際各父親に寄ってやりかた違うと思うので何が普通か分かりません。 実際旦那さんの様ではなく「何も」子供に言わない父親も中にはいます。 もしかしたらこのままでは将来苦労すると分かっていても子供に嫌われたくないと何も言わない父親も居ますからね。 実際鉛筆の持ち方のせいで字が綺麗に書けないと言うなら直した方が良いですね。 持ち方次第で字が綺麗になるならさっさと直したほうが良いのでは？ 字のせいで漢字問題で点数貰えないって事もあります。 将来字が汚いと仕事が滞る事もあります。 また文章問題がお子さん苦手なのでは？ すぐに答えられないのを急かすのも良くないとは思いますが理解していて当然なのにすぐに答えられないとなると理解してないとも思われますね。 習ってない問題なのではなく応用問題だから習ってないと感じているとか？ もし以上の事なら旦那さんはお子さん達に少しでも字も学力も上達してもらいたく言っている様子にも読み取れます。 そもそもですが旦那さんはお子さん達の宿題を見てくれているという事ですか？ 実際宿題はやれば良い、ですが理解してやるのと理解してないのに取り敢えず終わるのでは結果テストでも点数違ったりしますからね。 つまりトピ主さんは子供が宿題をやるだけで満足。 旦那さんは子供に学力あげて欲しいが望みなのだと思います。 いずれにしても旦那さんの其の態度が嫌ならトピ主さんが宿題見てあげればいいのでは？と思います。

トピ内ID：9a945f0741e04cb6

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バカにはしていないと思います。

🙂
テチチ
ご主人の言い方や娘さん達への態度は良くないのかも知れませんが、言っていることはあながち間違っていないのではありませんか。 鉛筆やお箸の持ち方って、意外と大切ですよ。 正しい持ち方をすることで美しく、そして正しく字が書けたり食事が出来るということはありますし、何より、大人になってから鉛筆やお箸を正しく持てない方を見ると、親御さんがそういったことに無頓着な家庭だったのかな…と思います。 娘さんのためにも、そこは正しい持ち方が出来るように修正してあげた方がいいと思いますよ。 また、音読の効果もよく言われていることです。 音読をすることで読解力が深まりますし、文脈の流れや言葉の意味など、色々なことを自然に考えながら読む癖がつくので、脳も活性化するのです。 理解する力、考える力がつけば、答えがスムーズに導けるようになったり、仮に習っていない問題が出たとしても、考えられるようになるとも思います。 それらを踏まえて、トピ主さんが娘さん達の勉強を見てあげたらいいのではありませんか。 厳しく言い過ぎると娘さん達も父親に対して萎縮してしまうと思いますし、それで勉強自体が嫌いになってしまうこともありますからね。 また、これから思春期にも入ってくるでしょうから、父親との関係も悪くなってしまう可能性もありますよね。 鉛筆やお箸は正しく持たせる。 音読は効果のあることだからやらせてみる、嫌がるようならトピ主さんがお手本を見せたり、ママに読んで聞かせてみてと、違う形でアプローチする。 いずれも、娘さんのためになることだと思います。

トピ内ID：78dd87d7aca13693

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勉強嫌いになる

🙂
ななこ
そのままでは勉強嫌いだけでなく、自己肯定感が低いお子さんになるのは間違いないと思いますよ。 娘の人格形成に悪影響を及ぼす夫ならいりません、私なら離婚ですね。

トピ内ID：820da861b878d0de

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母親が甘いと父親に負担がかかる

🙂
青銅の魔人
小学生で頑張ると、自動的に中学・高校でも頑張る癖が付きますね。 結果は良い大学への進学や、高収入の企業への就職など、いわゆる「勝ち組」に繋がります。 勿論、天与の才で努力せずとも良い成績を取る子もいますし、 努力が報われない子も沢山います。 要は確率論です。チビッ子で頑張る方が、チャンスを掴む確率が高くなります。

トピ内ID：6c8b7fe7446d84dd

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甘い

🙂
メタボねこ
私は夫さんに同感します。 鉛筆やお箸の持ち方は綺麗な文字綺麗な所作に必要ですし、その基本なくしては絶対に無理です。 私には二人の中学生がおりますが、鉛筆やお箸の持ち方はしっかりと躾けました。 最近は酷い持ち方でも親も先生もスルーして酷い文字の子が増えましたが、それだからこそしっかり躾けました。 社会に出た時口に出さずとも鉛筆やお箸の持ち方でその人物がどれくらいの躾をされてきたかわかるからです。 周りがそのような点で低評価であれば何もしなくても自ずと我が子たちが高評価になるので、躾が面倒くさいと思う親が増えれば増えるほど私としてはありがたいです。 あと、文章問題はしっかりやらないと本当に挽回は難しくなります。トピ主が不満に思うならトピ主のやり方でできるようにして下さい。 血の繋がらないお子さんに対してこれだけ粉骨砕身してくれるなんていい夫さんだと思います。 トピ主の甘い基準でお子さんたちを社会に放り出さないで下さい。社会は本当に甘くないです。まずはトピ主が肝に銘じ子育てに当たって下さい。

トピ内ID：cde966cef803f748

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夫婦で育児学んで

😨
のん
勉強大嫌いな子になりそう。 強要、否定、非難、 言葉使い悪過ぎです。 力でおさえつける、その育児。 夫婦で育児学んでください。 待てないし、見守れないし、 うるさいし。 自分から勉強する子になっていかなきゃいけないのに、 こんな言い方しか知らないのは、まずいです。

トピ内ID：1b12d6e48f92f50b

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何が間違ってるの？

🙂
匿名
箸も鉛筆も持ち方の基本があって、それは 上手に食べるため、きれいな文字を書くためです。。 ご存じないんですか？ どんなふうに鉛筆を持ってるのが逆に知りたいです。 文章問題を声に出すのは試験中以外は効果があるといわれています。。 習ってもいない問題は出ません。 授業中にヒントを言っているはずです。 習っていないのではなく聞いていないのだと思われますが。 すぐに答えられない問題に戸惑っているお子さんにさっさと答えろ というのは、あまりにも簡単な問題なのに答えられないからじゃないですか？ 旦那さんの言ってることは間違ってないと思いますが。・・

トピ内ID：9fa6f790670fe8d1

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ご主人は正しい（3番目除く）

🙂
ooba
＞すぐに答えられない娘にちゃっちゃと答えろとせかす。 これは正しくないですが、それ以外はご主人の言っていることは正しいですよ 言い方がきついけれど内容は正しいです 公立の学校では習っていないことはテストや宿題に出ません 娘さんは理解力が低いから、応用問題ができない、それが鷹揚だと理解することもできないから、ならってない、といってしまうのでしょう そして理解力が低いのが見て取れるから 音読みをすることを勧められているのです 鉛筆の持ち方が悪いと姿勢が悪くなるので 鉛筆を持つことが負担になって集中できないということもあります 言い方が悪いからイライラして反抗する ご主人側から見ると、出来の悪いのが生意気に反抗してくるから 屈服させようと、言い方がさらにきつくなる 悪循環ですね 一度、ご主人の言うことを受け入れてみては？

トピ内ID：fb261a96f651d842

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夫に関わらせない

🙂
もも
書いてあることはもっともな事だと思いますが、どんな態度や口調なのかまでは分からないので、トピ主様が夫が子供達を馬鹿にしていると思うのならそうなのでしょう。 子供達がいくつかは分かりませんが、夫に勉強をみてもらうのは止めたらいかがでしょうか。 お母さんにみてもらったほうが、子供達は安心して勉強できると思いますよ。 そんなに頻繁に怒られていては面白くなくなって、勉強が嫌いになりそうです。 夫は夫で、寛ぐなり仕事の勉強をするなりしてもらえばいいのでは。 うちの夫は子供が一生懸命勉強しているう側で大音量でテレビを見てゲラゲラ笑っているのでイライラします（怒） 家庭のイライラポイントも色々ですね。

トピ内ID：e5197e29c53a9cd4

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夫さん寄り1

🙂
モカ
まず、夫は娘をバカにしてる？ 教えてるだけだよね… まぁ、少し言い方は工夫した方がいいかな、とは思いますが、言ってることは間違ってません。 何度も同じ事を言ってるのに全く子供に響いてないな、と思うトピ語気が強くなりがちですよね。 我が家ではそういう時は隣で聞いていた人がフォローして優しく諭します。(私が怒っている時は夫が、夫が怒っている時は私が) 鉛筆の持ち方は大事です。 我が家ではさらに低〜中学年の間は漢字の書き順も重要視しました。 「まともに字が書けない」という夫の発言から、娘さん達の字が綺麗ではないのですよね？ 達筆である必要まではないけど、一見すると「字が綺麗。上手。」というのは大事です。 誰にでも読みやすい字が書ける、というのは試験などの時には有利です。 まず自分のミスが減ります。そして採点者に自分の解答がキチンと「伝わる」 小学生の低学年時に文字をキチンと書けるようになっておくのは、基礎固めの一つです。 文章問題は声に出す、というのは我が家では少し方針が違います。 我が家では文章問題は「手を動かせ」です。 国語では接続詞や「大事な情報だと思うところ」(最初は検討外れでも良い)に線をひいたりしながら読む。 算数や理科では問題文の中の情報をまず書き出す。 声を出す、は教科書を読む時や英語の勉強の時にはしつこく言いましたね。(いや、中高生になった今でも言ってます…) すぐに答えられない、は本人の能力もありますから難しいかもですね。 でも何でもいいから答えるスピードを上げる訓練というのは一つの方法かな、とも思います。 基本的な学力(小学生なら計算力や知識)が足りないのかもしれないです。 習っていない問題、は基本的には夫さんと同じ考えです。 習ってない問題はそうそう出ません。 「習っていない問題が出た」は教科書を読み飛ばしているか、応用が効かないかのどちらかです。

トピ内ID：636da75e6f4ab9ba

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夫さん寄り2

🙂
モカ
ただ、実際習っていない問題が出る事もあるにはあります。 でもせいぜい1問程度。 その問題を間違えたところで、他の問題が出来ていれば95〜98点くらいの点数になるくらいですね。 「宿題をやりさえすればいい」ってものすごい時間の無駄遣いですよね。 ノルマをこなすだけで、何も身につかなくてもいいってことですよね。 1時間かけて宿題をしても何も身につかない、じゃその1時間と宿題をした労力がもったいなくありませんか？ 宿題というのはそもそも学校で習った事を「身につける」ためにやるもの。 なのに宿題をするだけでいい、って全く目的を果たしてませんよね… 労力をかけて何にも身につかないって、虚しくありませんか。

トピ内ID：636da75e6f4ab9ba

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教え方が下手

😡
みは
ご主人、意地悪だと思います。 コミュニケーションが下手です。 娘さんたち、何て言ってますか？ 自尊心低くなるのが心配です。

トピ内ID：1b12d6e48f92f50b

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気をつけて下さい。

🙂
lemon tea
トピの娘さんに、、威圧的な態度で接して、、DVする人もいます。 怒ってる義父が怖くて、、娘さんが萎縮していきます。 確かに、、間違いは直さなければいけないけど、、、言い方がよくないです。 「あなたの子供でないから口出さないで」と言っても良いかも、、、 ただ、、鉛筆の持ち方は、トピが早めに直してあげましょう！←間違っているのでしょう？ 旦那さんの事をよく観察し、、あまりに酷いなら、娘さんのために離婚しましょう！

トピ内ID：402a8e9d659b1e10

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鉛筆の持ち方は

🙂
はこ
個人的にはどうでもいいですよ うちの子は発達遅めで握力が弱く親から見ても信じられないような持ち方をしてますけどずっと成績はトップで字もきれいですよ。 就学して始めは変えようと思ったけどそちらを気にすると全く学習が進まずイライラして成績は落ちる、家庭や学校が楽しくないと良い事なし。 全てを犠牲にしてまで鉛筆や箸の持ち方をどうこうするのは馬鹿らしいとやめました。 性格は穏やかになったし成績も上がり自信もついて良いこと尽くめです。 将来どこかで指摘される事があるかもしれませんが、すべて完璧な人間なんていませんからね～ 例えば研究者の鉛筆の持ち方云々で成果が台無しだと言われてるのなんて見たことないですし。 でもここでも持ち方最重視派の方達もいるように、考え方はそれぞれで正解なんてないと思います。 ご主人とは価値観のすり合わせが出来ないことが問題ですね。 その場で無くて、後々改めて教育方針について話し合われた方がいいですよね

トピ内ID：279eafe71d7e31a1

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なぜ？

🙂
ふむふむ
そもそも、なぜ夫が勉強を見ているんですか？ 実子じゃないのに見てくれているんですね。 あなたが頼んでいるの？ えんぴつの持ち方はちゃんと教えましょう。 これは基本です。 文章問題は、声に出すことよりも図を描いて理解することが重要です。 自分で図が描けるようにならないとね。 せかすのは逆効果なので、これはやめたほうがいいでしょうね。 習ってない問題が出る？ 娘さん、いくつなんですか？ 小学生なら、習ってない問題が出ることはないと思いますよ。 娘さんが、まだ習ってないと言うからそれを信じているんでしょうか？ もし習っていないと言うのなら、それは習っていないんじゃなくて応用問題で難しいからそう思っているだけじゃないですか？

トピ内ID：829ad51d5e3a942f

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私もご主人よりです

🙂
ドリル嫌い
•鉛筆の持ち方は、将来のことを考えたら直してあげた方がいいと思います。 •今の子は脳の使い方が親世代と異なると言われているので、ご主人の教え方は少し古いかな、と思いますが、問題を音読すると理解しやすいです。(記憶にも有効) •習っていなくても、見方や考え方のポイントを教えれば応用で解けたりします。ご主人が言っているのはそういう事では。 私は急かしませんが、うちもたまに短気を発動する夫は急かしていますね。子供が何に引っかかっているのか、そこの部分だけは私が後から理解しているかフォローしています。 子供だった自分が教える立場になった時、自分の親に教えられた際の態度がそっくりそのまま出る方もいます。 気になるところはご主人と少し話してみてください。

トピ内ID：74426773129f8ef7

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初めまして。

😅
こころ
こんにちは、沢山の答えがあり私も読んでいて…なるほどと思いました。 何故？鉛筆を正しく持たないといけないのか 何故？文章を正しく黙読しないといけないのか。何故？声を出して読めと怒るのだろうか？何故？お父さんがこんなに怒ってるのか？ この何故？が積み重なると 恐怖、嫌い、になるようですね。。 子供って手が掛かる上にこの何故？どうして？を解決しないと笑顔で前に進めないと 子供が育ってから理解しました。 勉強嫌いにさせない為に 思春期に悪影響にならないように 背中をポンと押してあげる位が 良きかな。と。 お母さんも一緒に黙読して お母さんも一緒に鉛筆は、こう持ってみようね！て子供目線の方が良いみたいですよ。 旦那様もやってみよ！誰が上手いか！って やってみたら子供は覚えるし笑顔に なりますよ…。 まぁ。子育ては正解なんか無いですし イライラしても仕方ないですよー。 私的見解ですけどね！ どんな環境でも 笑顔でいきましょ！私もがんばリます！

トピ内ID：e7c4bc2506a072fa

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旦那さんは普通

🙂
緑茶
鉛筆の持ち方も今矯正しておかないと年齢が上がるにつれて直りにくいですし、みっともないですよ 文章問題を声に出した方が良いのは当たり前。声に出して耳で聞く事で理解度が変わってきます 習ってない問題、本当に出てます？ それが本当なら学校側に言うべき案件だと思いますよ？ 貴方、わりと子どもの勉強に無関心なんじゃないですか？ 旦那さんは意地悪でもなく一生懸命教えてくれていると思います

トピ内ID：74bb6b5b1ffe021e

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旦那さん口が悪い

🙂
にょ
私なら、 ・鉛筆の持ち方を正すのは賛成。でも「まともに…」の下りは不愉快でやる気を削ぐ余計な一言 ・理解しやすいから文章題を声に出すというなら、まず本人に声を出してない状態では理解できていないことを納得させるべき ・急かすのはNG ・習っていないことは絶対に…は、子供を疑ってばかりいるのがまず問題。習っていないと言うなら教えて，その後に「実は知ってたりしない？」とか聞いてみるのがいいのでは？応用ができないときに子供が「習ってない！」とパニックになるなんて、よくあることでしょ って感じで、子供のいないところで反論すると思います。 でも、そもそも馬鹿にしてると思うなら，お母さんが宿題見てあげたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：5f0205bf63ab41bc

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貴女は何してるんですか？

🙂
エリーナミヤイ
宿題を夫が見るのはなぜ？ 貴女が見ないのはなぜ？ この２つをまず知りたいですね。 それとお子様の年齢は幾つで、何歳の子との話ですか？ ここを書かないのがまず信じられないので、ぜひ教えてください。

トピ内ID：94d5221d68cf5376

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