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お腹の子に自分みたいになってほしくない

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
きのみ
子供
はじめまして。現在妊娠６ヶ月、不妊治療を経て念願の第一子を授かっています。 先月の健診で、８割型女の子で間違いないと言われました。なかなか授かれなかったこともあり、もともと性別はどちらでも良いと考えていました。 ただ、いざ女の子と言われ、今はすごく不安です。 というのも、私は子どもに自分みたいになってほしくないと思っているからです。 小学生の頃から、いじめられたり人間関係で悩むことが多く、それをどうにか回避するために上辺だけの取り繕いばかりうまくなっていきました。 その場をどううまく収めるかを気にして、本当のことが言えなくなりました。 大学生くらいになると、そんな私を周りは「社交的」と言うようになりました。全然そうではないのです。作られた社交性でした。 そんな私が私は嫌いでした。 社会人になってからは、本当に気のおける友人とのみお付き合いさせてもらっていて、人間関係の悩みは激減しましたが、それでも学生時代が本当に辛く、必ずしも環境にだけ原因があったのではなく、自分にも問題があったのだと思うので、子どもが私に似てしまわないか、私のようにつらい毎日を過ごさないか、とても不安です。 今はとても幸せです。信頼できる友人、夫、家族、そして何よりお腹に宝物を授かることができました。 でも、あの辛い時間、自分のどこが悪いんだろうと自問自答した毎日をこの子どもが経験することが怖く、また私がそれに寄り添えるのか、この子を支えられるのかがとても不安です。 お腹の子どもが同性とわかり、私にどうか似ないでほしいと日々悶々としています。 親として、こんなことを思うことが子どもに申し訳ない気持ちもありますが、なかなか切り替えられません。 なにか私にアドバイスを頂けますか。どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：7e5590a36728b079

#２０代
#子ども
#子育て

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あなたではない

🙂
はる
今まで辛かったのは伝わりました。 ですが、あなたは大きな勘違いをしていますよ。 女の子＝あなたと同じ性格で、同じ人生を送ると本気で思っているのですか？男女関係なく、子供はその子の性格があります。あなたのお腹から産まれてきたからって、コピーではないのですよ。 私と同じになるという思い込みは、とても危険です。何かにつけて『ぁあ、やっぱり私に似たのね』と更に自分を追い込みませんか。似て欲しくないと思いつつ、あなたがお子さんに呪いをかける事になりますよ。 私も不妊治療経験者ですが、あの苦しみを知っているからこそ…苦難を乗り越えたすごい子供が生まれてきたと思っています。私の人生を明るくしてくれた天使です。 第一子で未知への不安があるのは分かります。ですが、赤ちゃんはあなたに会いたくてお腹に来てくれたのです。 自信を持って子育てしましょう。

トピ内ID：6c86700db6245a7e

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私も同じ気持ちでした!

🐱
ねねこねこ
はじめまして。 現在一歳8ヶ月の娘をもつ新ママです。 私も結婚が30の時で、夫婦生活のタイミングなど色々あってようやく授かった時は嬉しくて仕方なかったのに、いざ産まれそうという時に、とても不安になりました。 私は、詳しくは検査など受けていないのですが子どもの頃から少し人と違う部分が多く、恐らく中軽度の発達障害もしくはグレーだったのでしょう。 拘りのようなものも強く、いつの間にかクラスで浮き、いじめのような空気に。 （友人はいましたので、特に酷い何かをされるまでは無かったですが……） 本当に生き辛かった。 私も娘に、同じ思いをして欲しくないと強く願い、しかしそのせいで神経質にもなりそうです。 まだ2歳にもなっていないのに、発達ではないか、自閉傾向はないか、早めに療育を視野に……などなど。 しかしそんな風に心配ばかりしていても、ぶっちゃけどうにもならないと気づき、娘の様子で気になる事はメモをして、風邪の時などに小児科へ行くついでに相談したりして、ふだんは考えないようにしました。 まだ分からない事を憂いていると、この子の成長を見逃しそうで。 今の所、イヤイヤ期はあれど平均的。まだまだこれからなので、ドンと構えています。 娘はお絵描きやおままごと、教育番組大好きで、やっぱり私に似たかな?という部分も確かに多いのですが、そもそも一緒にいる時間が長いですしね…… だらだら書いてしまいましたが、親なら子を心配して当然です！ 子は親の鏡とは言いますが、親子でも考え方って全然違う時ありますよね。だって別の人間なんですから。 生まれ持った性格があるのです。 我々は、そんな可愛い娘達が苦労しないよう、いざという時のサポートを怠らず、ドンと構えて笑顔でいましょう!! 可愛い赤ちゃんが産まれますように!

トピ内ID：68a6bda951fba02a

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え？

🙂
まり
どちらかと言うと息子の方が、母親に似ますよ？ 男子であればそのような心配はまだ少ないと思う根拠は何ですか？女の子だと自分のようになるかも知れないと思うんですか？意味不明です。 息子はオカンに似ますよ。でも女の子は、お父さんに似ると思います。同性だからって、自分と同化するのはオカシイですよ。 子どもにも人権があるし、自分とは切り離して考えないと、子どもに失礼ですよ。

トピ内ID：229d3a7465bac3fd

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やっぱり私が良いになる

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、今まで人間関係のことずいぶん勉強してきましたね。私自身、小学校時代に担任の教師から、人間関係について指摘されて以来、ずいぶん悩み、改善して、表面上だけでも、人間関係を取り繕う知恵は身に着けました。高校も悩みの宝庫でしたが、ここを耐えられれば、どんな人間関係でも、こなせるようになる自信が付きました。その後短大を経て、社会人になりましたが、職場の先輩にどこでこんなに勉強してきたのかと思うほど、勉強してきていると言われました。 トピ主さんが現在幸せな人生を歩まれているのも子供時代、悩み、人間関係に苦労してきたからだと思います。艱難辛苦、汝を玉にするといいます、辛いこと苦しいことというのは、砥石の石のように、おのれを磨くものだということです。 やはりあなたの遺伝子は素晴らしい完成された遺伝子を持っておられるのだと思います。 ぜひあなたのＤＮＡを持ったお子さんを世に残してほしいです。ぜひあなたのような素晴らしいお子さんを出産してください。

トピ内ID：3296ce69bb949dbe

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？？？

🙂
とむ
自分と子供は違う人格。 気にしても成るようにしかならない。 あなたに出きるのは、自分の経験からアドバイスするぐらいのもの。 逆に考えてください。 学生時代に全く悩みなくすごした人の子供は、同じく悩みがありませんか？ そんなわけないですよね。

トピ内ID：0b979f6ccae58ffe

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全部自分のものです

🙂
ワーママ
私も学生時代は辛かったので 気持はわからなくもないですが それがあっての今だと思います 公立学校はその地域の子供を集めるわけですから 気のあわない子がいて当然だし 子供は与えられた環境を享受するしかできないし 大人になれば付き合う人を自分でえらべるし 大なり小なりそのような事はあると思います 順風満帆、苦労知らずの人生なんてあるのでしょうか？ そんな人生歩む人は、それこそ大丈夫なの？ その辛い事がなければ 今のあなたではないと思います それと 割とよくある悩みだと思います つまり大したことない あとは、それこそあなたは いま、幸せなんでしょうね 幸せも辛いことも全部自分のものだ どれもこれも、私を構成するものだから 他人になんかくれてやんない そんな感じのセリフを昔小説で読みました なんかずーと心に残っているのです もしも母親にこんなこと言われたら まあ、余計なお世話だと返すとも思います 母親に似ようと似ないとしても あなたとは別の人間であるし しかも人間関係の悩みなんて男女関係ないとは思います 女性特有の何かはあっても、相対的に男子なら楽というわけでもないでしょう むしろ同性なら助けても挙げられるし共感できるかもしれない でも似たような悩みであっても同じではないですよ 同一視はしないように 嫌なことのない人生があるわけではない でも、人生ってそんなに悪いもんでもない この手の悩みはありふれていて とりあえず あなたが笑顔でいることが大事だと思います そもそも社交性って作るもんだと思いますよ 何もせず社交的にうまくやれる人はほんの僅かです それこそ他人なんて うまくやってるようにしか見えないはずです

トピ内ID：2fc10f401a3ad8bf

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心配無用

🙂
モカ
娘さんがあなたに似るのだとすれば、過去のあなたではなく、今現在のあなたに似るのでは？信頼できる人たちに囲まれて育つ娘さん、きっと大丈夫ですよ。 子供というものは、良くも悪くも親の思う通りに育ちません。今から心配していても意味がないのです。 持った性格もあるでしょうが、お子さんがどういう人生を生きるかというのは、あなた方ご夫婦が育てる親子関係や家庭環境、幼稚園や学校へ行くようになればそこで関わる人たちとの環境、友人からの影響、今の時代ならインターネットやメディアの影響など、いろんなものによって形成されていきます。だから同じ兄弟でも上の子と下の子が全く違うタイプの人間に育ったりとか、親でも予測できないものなんです。 親の不安は赤ちゃんに伝わってしまいます。今はお子さんの明るい未来を信じましょうよ。心配したからって未来を変えられるわけではないのですから。お子さんのことで悩まない親なんて一人もいません。将来娘さんが何か問題に直面することがあるとき、あなたは親としても今より成長していますし、娘さんに寄り添えるようになってると思いますよ。

トピ内ID：1547e231037c6c2b

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いやいや

🙂
匿名‪38
トピ主さんと同じ性格の子が産まれるとは限らないのです。 むしろ学びとしては正反対の性格の可能性も高い。 夫に似る場合もあるし。 隔世遺伝で祖父祖母に似る場合もあるし。 分からないのです。 そんなに心配しなくて良いかと。 トピ主に似たとしても、いじめられないかもしれない。 私は大人しかったし友達いなかったときもありますが、いじめられたことないのですよ。嫌な男子にちょっとからかわれたり、ちょっと嫌なことはされたことはあるけど、いじめられなかった。だから環境、その周りによっても変わるのですよ。 何故同性だといじめられると思うのか。いじめてきてもはねつけられる性格かもしれないのにね。 分からないものですよ。 私は社会人になってから嫌なおばさんにいじめられたりしましたしね。 お子さんもトピ主が今幸せなように、 ＞今はとても幸せです。信頼できる友人、夫、家族、そして何よりお腹に宝物を授かることができました。 経験と感動を積むために産まれて来るのです。いじめられた経験もそれがあっだからこそ、トピ主は今さらに幸せだと思えるのですよ。 その嫌な経験がなかったらそれが当たり前と思ったかも知れない。 そういうことなのです。

トピ内ID：f8e9c0b26e06934f

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半分はご主人のDNA

🙂
全
貴方に似るところはあるでしょう でも貴方のコピーではない。 貴女は貴女の母親と同じ人生を歩みましたか？違うでしょ？ お腹の子を沢山たぁーくさん愛してね。 大丈夫、ネガティブにならないで

トピ内ID：3950c7a5b9e4790c

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へー？

🙂
しよー
お腹の子が男であっても、あなたの遺伝子が残るんだから同じですよね。 女の子だと心配になるんですか？意味わからん。 むしろ息子の方が母親に似ると言いませんか？何で女の子だと心配なんですか？ 性別が同じだからって母親と娘を一括りにしないで下さい！

トピ内ID：3d7755c8bbba48b4

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御懐妊おめでとうございます。

🙂
メタボねこ
トピ主さんにそのような経験があるのなら娘さんには適切なアドバイスができるのではないでしょうか。 また、男の子であったとしても同様な事が可能だと思います。 とにかく今はお身体を大切にして無事ご出産できるよう気をつけて下さい。

トピ内ID：5de31169d41a2412

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あなただけではないですよ

🙂
はは
子供時代って大半の人がいじめられたり人間関係で辛い目に遭い、どうすれば好かれるか手探りで悩みます。 だから処世術がみについて社会人としてうまく立ち回れるのではないですか？ あなただけではないですよ。 私だってニコニコ愛想がよい外面ですが、内面はドロドロです。 あなたのお子さまも嫌な目には必ずあいます。 それでよいのです。 それを乗り越えて人とどう接すればよいか学ぶのです。 あなたができることは、お子さまが辛いとき寄り添い励まし心の支えになることです。 あなたの文面からものすごく優しさが伝わります。 そのあなたの優しさが受け継がれると良いですね。

トピ内ID：b05339f4b250c2d6

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男の子でもママに似ますよ

🙂
匿名
まず、男女関係なくママに子供が似ることはあります。 読んでて心配になったのは、女の子だから自分と同じ苦労しないから変に過保護になってしまい、そのせいで違う苦労を子供がしてしまうことになるかも知れないということ。あと、もし今後男の子を産むことがあった時に、男の子なら大丈夫と思い込んで、長女ばかり心配で手をかけて姉弟で兄弟格差つけて育てそうということ。 子供なんて、自分に似た性格だほうと似てなかろうと、友達にいじめられたり、逆にいじめたりしてないかな？勉強ついていけてるかな？それ以外でも困ってることないかなって常に心配の連続で、それが当たり前。 22歳までとしても、うまくいく年もあればいかない年もあるし。あなたの経験はあなたに似た性格じゃなくても多くの人が同じような経験あります。申し訳ないけど、特別でもなんでもない。対人関係の悩みゼロで育つ方がレアだし、悩んだからこそ、気の合う人だけ付き合えばいいと結論づけて今幸せになれたとも思います。 自分と同じ失敗させたくない思いがあまり強い親は子供にアドバイスしすぎたり、そうして気が付かないうちに支配的になってしまったり、または子供からトライアンドエラーの機会を奪い、子供が失敗から立ち直って学んだことを今後に活かすと言う経験させられず親の手が届かなくなってからものすごい苦労させる事に結果としてなります。 さらに仮に似てても子供はあなたと100％は同じ人間じゃない。そこを間違えないでください。

トピ内ID：f8f3ccb26e0efc38

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考えすぎ

🙂
いち子
まずこれだけは言っておきますね。 お腹のお子さんはパパのDNAをも引き継いで生まれてくるのさ。 女児だからママと同じなんてことはあり得ない。 クローンじゃないのだから１００％同じにそだつわけじゃない。 でさ、「自分の子供はこういう風になってほし」と思って育児したって思うとおりになど行かないの。 下手に理想を追うがゆえに子供がゆがんでしまう事だってあるのさ。 ですから考えすぎんなさんな。 なんだかんだ言ってもトピ主様は現在お幸せなのでしょう？ 幸せって辛い過去がるから、余計に幸せを実感できるともいえるんだよね。 私にも女の子供がいますがパパそっくりですよ。 パパに言わせると「性格はママそっくり」といいますが、基本的な考え方の方向性はパパそっくり。 で、私自身波乱万丈な人生を送りましたが娘は違いましたね。 現在1児の母となった娘ですが、大らかな育児をしていますよ。 私は神経質だったけど（笑 女児だから自分と同じなんて思うのが間違いよ。

トピ内ID：32904369bb8f45df

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だったら

🙂
過保護勃発
だったら自分のいじめられていた頃を思い出だし、それと同じことをしないようにアドバイスしたらどうですか？ そもそも不妊治療までしてお子様を欲しいと思っている時点で考えなかったのが不思議。 遅すぎます。 自分がなぜいじめられたのか。 性格だったのか、身だしなみが悪かったのか、いじめっ子がいたのか分析する事。 でもそれがあったから今幸せな家庭がある。 その経験をしらないと暗黒な人生を背負うことになるかもしれないですよ、お子様。 という感じ。 主様だって誰だって明日のことは分からない。 だったら今を大切に行きましょうよ。

トピ内ID：13d149cad0ea8a0e

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つらかったですね

🙂
けろちゃん
辛かった学生時代を乗り越えて、よく頑張ってきましたね その辛さは、優しさに変わって、あなたを包んでいるはずです 生まれてくる子は、きっと幸せになりますよ ありのまま受け入れて、抱き締める もう、それで充分愛は伝わります 沢山の愛を与えられると、自己肯定感が育ちますよ

トピ内ID：4d5bbe69caf6ef19

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今が幸せならきっと子供も幸せになれる

🙂
海賊の妻
昔を振り返って、なんて自分は良い子でみんなに好かれて、何の恥ずかしい事もしていないと思う人はどれだけいるでしょうね。私は恥の多い苦しい人生だったと思います。けれどもここまで頑張って生きて来た自分をほめてあげたいです。 母の介護をしていますが、電話をすれば相談に乗ってくれたり一緒に考えてくれる友達もいます。近所の奥さんたちとも喧嘩もせずに仲良しです。私は自分をこれで良しとしています。あなた様も生きていくうえで若さゆえの葛藤の時代が有ったのだと思います。そこを切り抜けたのはあなた様の知恵や勇気や忍耐だと思いますよ。自分を悪く思わない事です。もっと物事を明るくとらえたらいいと思います。若い時代に悩まない人なんかいません。 あなたの赤ちゃんはきっと幸せになります。お母さんが今は幸せだと感じているのでしょう。終わりよければすべてよしと言うではないですか。何処の親も子供が自分と同じになればいいなんて思ってはいません。その点は私も同じです。親よりもうんと幸せにしたいですよね。同時にあなた様のように辛い時期を懸命に乗り越える強さも欲しい。それでいいではないですか。元気な赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：ef7fcb0c8e1273cb

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貴女がお子さんを大切に育てる

🙂
レモネード
 私も自分のような子ども時代を、自分の子どもには味わわせたくなかったので、幼少時から心がけた事があります。それは、｢自分は愛されている。｣という絶対的な自信をつけさせることです。親の愛情に疑問をもっている子どもは、愛情を確めるために顔色をうかがうようになります。自信の無い子になります。これが友達関係にも影響します。   私はこの事を身をもって体験していましたから、徹底して子どもの味方であろうと努めました。もちろん、躾の必要な年代なので叱ることもあります。でも、行為を叱っても、子どもを責めない。子どもがどんな事をしても、自分は子どもの側に立つことにしていました。  こういう関係を築いていくと、逆に親の言うことを聞くようになるようです。｢この人は自分のために言ってくれている。｣と思うのでしょうね。  母親が安全な基地として機能している子は、安心して親から離れる事が出来ます。だから保育園の行き渋りも、ほとんどありませんでした。意気揚々と毎日の体験や発見を報告する子になりました。  私の子ども時代とは真逆の、仲間に恵まれた少年時代を過ごし、自立した青年に成長しました。  親のことは放ったらかしの自立ぶりですが、何とか世間様には迷惑をかけずに社会生活を送っています。  大丈夫です。貴女が自信をもって育ててれば、幸せなお嬢さんに育ちますよ。

トピ内ID：f8ecbfb26e08c773

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親と子供は別人格

🙂
子持ち
心配ご無用。 親と子供は全くの別人格だから。 子供は親の一部ではないし、所有物でもない。 そこ、しっかりわかっといてね。 心配や不安でトピ主さんが子供にアレコレしすぎると 自分の子に「呪い」をかける事になってしまうから要注意。 私は寧ろそっちの方が心配だな。

トピ内ID：1e6e76ce27160ef9

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ん？？

🙂
よう
他の方も書かれていますけど、女の子だと自分と同化させてしまうんですか？男の子だと比較的安心なんですか？その理由を教えて下さい。 同性だと一括りにされちゃうんですねぇ。だから息子に甘い母親が多いんですかねぇ？自分とは全く別人だと思えるから。 ハッキリ言って不快ですねぇ。 娘は娘であって、オカンとおなじではねーから！

トピ内ID：a18beb50308458b0

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人間関係の悩みは避けて通れない問題ですよ

🙂
mayuko
程度の差はあれ、大人でも子どもでも人間関係の問題なんて 死ぬまでついて回るんですよ。 いじめだって、学校側は「絶対にダメ！」という姿勢ですが 成長すればするほど子どもも賢くなるので、大人の目が行き届かない ところでするようになります。 学生時代にいじめを回避できたとしても、社会人になってから だったら？親が出て行くことはできませんよ。 結婚してから、嫁姑がうまくいかなかったら？ もうね、キリがないんですよ。 ですから、反省したり、原因が分からなかったらきちんと相手に 聞いてみる、話し合う、謝罪する、どうにもならないことは スルーする・・・いろんなスキルが必要です。 それを、年齢に合わせて親が教えていけばいいことだと思っています。 あとは、学校選びでしょうか・・・ きちんと勉強してできるだけ上位校に入学することで 「いじめはくだらないこと」と考える人たちが大半になってきます。 皆さん、勉強や部活に忙しいですから、いじめなんてしている暇がないんです。 あとは、私学ですね。 私学はいじめには厳しいところが多く、中にはいじめ＝退学という ところもありますから、心配ならそういうところを目指すのも手ですよ。

トピ内ID：2205f269b269de75

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辛い時期を乗り越えたから、今の幸せがある。

🙂
lemon tea
正直、男の子より、女の子の方がママは育てやすいです。 なぜなら、、自分が女だから、、、 子供と親は違うと言えど、、女の子が好きになるものや、、 いつ、、どんなことに悩むかなどは、、だいたい同じだからです。 そう思いませんか？？なので、、私は、娘に悩むかもしれない事を、私の経験で話ます。 ママが〇〇の時にはこんな事を言われたけど、（されたけど、、、）と言う感じに、、 きのみさんが苦労したのであれば、、こんな風に苦労することがあると思うけど、、 と伝えてあげたら良いじゃないですか？？ 男の子こそ、、、行動や思っている事がよくわからないので苦労はします。 ビックリする様なことも起こるし、、びっくりする様な事もするし、、 同じ同性同士分かり合えることも多くあると思いますので、、 是非、、色々、、伝えてあげて下さい。似てる方が、、アドバイスしやすいですよ！ それに、、きのみさんだけでなく、どんな性格の人でも、そこそこ悩んで成長して来たと思いますよ！

トピ内ID：91458da0a3ce4b2a

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分かります

🙂
まりん
私も学生時代に所々辛い思いがあり、子育てに不安があり妊娠をまで時間がかかってしまいました。考え過ぎるタイプです。 子供は女の子で、私は同性で嬉しいですが、子供時代をやり直す恐怖心はありました。私のような思いはさせたくない…と。 子供に友達の苦労はさせたくないとママ友作りに頑張り、空回りしたり、冷たくされた時もあり。子供が友達で悩めば自分がもっと落ち込み、合ってるか分からないアドバイスをする全然器の大きくない母です。 現在、子供は高校生と中学生です。どちらも人間関係はそれぞれありました。これからもあるでしょう。 でも今現在、友達もいてそれぞれ部活に打ち込んでいます。毎日愚痴を聞いたり、アドバイスしたり、今でも色々あります。ですが自分のネガティブな気持ちはだいぶ消えました。それは子供が育ってく過程でそれぞれが環境で何とかしながら受け入れたりやってく姿を見てきたからです。 ですが主さんの気持ちが分かるし、不安でも試行錯誤しながらやってくと思うのでエールを送りたいです。 きっと人間関係で苦労した主さんは人の痛みが分かり、お子さんに寄り添って育児できると思うので。 妊娠おめでとうございます。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3beadd42106323c7

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人は変われます

🙂
三色アイス
人はふとしたきっかけで変われます。 私も学生時代までは自分に閉じこもり友人もなくつまらない毎日を送っていましたが、 就職をきっかけに、それも全く経験のない世界に突如放り込まれ、 何事にも勇気がでるようになりました。 その後も失敗は山ほど有りますが、好きなことで忘れるようにし何とか乗り切っています。 あなたも過去の自分にこだわる必然はありません。これからでもいくらでも変われます。 だから生まれてくるお子さんを心配する必要はありません。 過去を振り替えず勇気と希望をを持ってください。

トピ内ID：222e7569b28c0f22

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トピ主です

🙂
きのみ トピ主
トピ主のきのみです。 皆様、沢山のコメントをありがとうございます。温かいお言葉、私を思っての厳しいお言葉、全てに感謝しております。 皆様のご意見を拝読し、 まず、たしかになぜ自分が女児だと似てしまわないか不安に思っていたんだろう？と不思議に思いました。男児だろうと女児だろうと性差は確かにないし、夫の遺伝子も半分入るし、私と全く同じ子どもが産まれるわけはない、と感じ安心したような気持ちになりました。まだ産まれてもいない我が子に、自分を重ねてしまいすぎていたことを反省しました。 私の体験したあの時間は、本当に振り返るのも嫌なくらい憂鬱で悲しくなります。ただ、今の幸せだと感じられるようになった状況をつくってくれたその時間や経験を、もっと前向きに捉えられたらなと思います。そして、我が子が悩んだとき、苦しんだときに手を差し伸べられるよう少しずつではあるとは思いますが、受け入れられたらいいなぁと思います。 皆様貴重なお時間をありがとうございます。

トピ内ID：f7107c6313c6c51c

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似てしまった場合、同性の方が支えやすいのでは

🙂
十桃
女の子であれば、似た性質を持って生まれて来ても、あなたのように周囲の空気を読んで、辛くても順応し、大人になれば、信頼できる友人や旦那さんを見つけることが出来るかもしれない。 しかし男の子で同じような性質だったら、偽りの社交性を持つことは出来ず、いじめられたことでひきこもったり、他のもっと弱い人間に当たるようになる可能性も大きくありませんか？ それに通って来た道ならアドバイスできても、男子同士の苛烈な苛めやプライドから隠蔽されたら見抜けにくいし、もしどうしてこんな俺に産んだんだ、育てたんだと当たられたりしても、対処が難しくありませんか？　辛さも実感としてわかりづらく、アドバイスのしようもなくないですか？ なので自分に似てしまうというのが前提にあるならば、まだしも同性の方がうまく支えたり、共感して寄り添ってあげやすいのではないかと思います。 しかし、子供は親とは別人だし、旦那さんの血も入るわけだし、あなたのクローン人間になるわけじゃないから、今からそんなことを考えるのは杞憂かと。

トピ内ID：baf66f60eb7bb886

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ママのように生きれたら幸せだよ

😀
ねうしとらう
こんにちは、 きのみさんはお子さんがご自分のようになったらいけないと考えているみたいだけど、本当でしょうか？ だって、今きのみさんはとても幸せなんですよね？ とても幸せなママに育てられた子供は絶対に幸せに育ちますよ。 きのみさんは学生時代に色々な経験をしたからこそ、今のきのみさんがあるんですよ。その経験はとても辛かったことかもしれない、でもそれを乗り換えたお陰で、今の素敵なきのみさんがいる。 きのみさんのママは、きのみさんが小さかったとき、幸せだったのかな？もしかしたら大変な思いをしていたのかもしれない。その辛い時期にちょうどきのみさんが子供時代を過ごしていたのかもしれない。 きのみさんのママのことは私にはわかりませんが、でも、周りにいる幸せなママの子供は皆んな幸せです。 信頼できる友人や旦那さんや家族がいたら、絶対にきのみさんのお子さんも幸せになりますよ。 もうできない自分を責めるのはやめて、できる自分を褒めてあげたらどうでしょうか。 きっと大丈夫です。ご自分に自信を持って元気なかわいい女の子を産んで下さい。

トピ内ID：17a22d6bb270e64f

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同じ気持ちでした

🙂
ごんちゃん
トピ主さんにそっくりな若い頃の自分を思い出しました。 長女がお腹にいる頃、「いじめ」への不安が毎日毎日追いかけてきていました。 そんな時、少ない友達の1人が 「私が、今まで耐えてこれたのは、あなたがいたから。 広く浅い付き合いでなく、狭く深い付き合いができるあなたがいたからなの」と言う言葉をくれたのです。 たった1人でいい。そういう風に思ってくれている友達が私にはいたんだ！と 大泣きしてしまいました。 子供が生まれ、小学生になり小さな意地悪は色々とされてきました。 そんな時、ママ友が「可愛くても虐められ、ブサイクでも虐められ、普通でも虐められる。 頭が良くても悪くても普通でも虐められるこのご時世…どうしようもない」と、呟いた事がありました。 でも、子供は親の心配を他所に、自分に合った友達を選ぶんですよ。 3、4年生ごろからですが。 これには本当に驚きました。 長女、ただいま28歳。結婚をして一児の母です。 小中学校の時の友達と今でも、ずっと仲良しです。男女8人のグループ。 皆が独身の頃は、旅行にも行っていました。 幼稚園からの幼馴染み男女。お互い結婚をしても仲良しです。 高校のクラスメイト、部活仲間。数名。子供が同じ歳なので、時々会います。 大学の仲良しグループ3人。子供の月齢が近く、家も近いので会います。 ほんのわずかな友達ですが、お互いに一緒に過ごしていて苦にならない子達ばかの仲良しさんです。 自分で、見つけるんですよ。 いい子ならば、友達もずっと仲良しでいてくれるんです。 トピ主さんのお子さんも、みんなから好かれるいい子に育ちますように♪ 応援していますね。 ちなみに私も、50歳のおばちゃんですが、赤ちゃんの頃からの幼馴染み2人と未だに仲良しで、助けあったりしています。最も仲が良いのは、男性ですが、家族ぐるみの仲です。 幼馴染みは、心の支えになっています。

トピ内ID：7eaee64d9f951c75

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