娘との関係

本気で分からないんですか？文面を見ただけの第三者である私でもすぐに分かりましたよ。 重たいんです。 娘さんに依存しないで下さい。旦那はいないのですか？家族の基本は夫婦です。 仮にシングルだとしても、子どもに依存して良い理由には決してなりませんけどね。 親と子であれ、所詮は他人です。 一々密接に関わろうとしたりするから、ウザがられるんでしょ。 親と子は別人格。娘さんには娘さんの人生があります。 邪魔しないで下さい。 親子でも相性はありますし、特に女の子は干渉される事を嫌がりますよ。 あなたもあなたの人生を歩んで下さい。 子育てはとっくに終わりました。 お疲れ様でした！

はい、オカシイです。 かなり異常です。 寂しさを娘で埋めようとしないで下さい。娘さんは、新たな家庭を築かれたのです。 向こうの親と仲良く見えるのは、干渉して来ないからでは？ 30分は決して遠いとは思いませんけど、心の距離があれば遠く感じるものでしょう。と言うか、娘さんから行かないといけないんですか？ 会いたいのはトピ主様だけですよね。 トピ主様の育て方がどうだったか知りませんけど、娘さんへの距離が近すぎたんでしょうね。 親と子は友達ではありませんし、買い物は友達を誘って行けば良いじゃないですか。娘さんは望んでいませんよね。 距離を空けてあげて下さい。 娘さんの帰る家は旦那さんと暮らす自宅であり、実家ではありません。 ところでトピ主様、旦那さんは居ないのですか？子どもが巣立った女性って、旦那か友達と出掛けたり、一人でフラっと自由に出掛けたりしませんか？ 私の母は兄2人と私を育て上げた後、時々友達と出掛けたり、1人で映画を観に行ったりしますよ。 父とは会話はあるけど2人で出掛ける事はないですね。苦笑 一緒に暮らしていた時はそれなりに衝突はあったけど、離れてから干渉される事はなく快適です。 時々フラっと帰ると嬉しそうですが、まさか娘と会えなくて寂しくて泣くなんて事はないと思います。可愛い犬も居ますからね。 トピ主様も、自分の人生を謳歌させましょう。いつまでも娘に縋り付く親なら、鬱陶しがられて当然です。

トピ主さんがどういう子育てしたのか分からないので、 過干渉だったのかネグレクトだったのか不明ですが、 とりあえず感じるのは、 母娘の距離感がお互いマッチしてない　という事です。 娘は母から距離を取りたい、 母は娘と密着したい、 合わない二人なのです。 母娘だからといって相性がいいとは言えないし、 成育歴の中での傷は深いものが多いので、 娘さんの本音を聞かない限り、何も分からないでしょう。 私も母と疎遠にした娘です。 ある時期まではべったり、昔流行った”一卵性母娘”でした。 でもこのような、二人の間の境界が危うい関係って息が詰まる。 息が詰まって離れようとしたら、ストーカーみたいに縋られて、 結局大喧嘩して疎遠になりました。 トピ主さんと娘さんも距離感が合致しないので、 ここはトピ主さんが娘さんを諦め、淡々としていた方がいいと思います。 自分の境界に母が踏み込まれないと娘さんが納得した時、 仲良し親子というより、やんわりと緩く穏やかな人間関係として、 新しい母娘関係が作れるかもしれません。

幸せな結婚をした娘さん。 良かった良かった、じゃないの？ ちょっと難しい時期があったのに無事に成長して。 せっかく結婚したのにしょっちゅう実家に帰ってたら逆に心配になるなあ。

アラカンです。 私の母親が貴方のような感じでした。 もう結婚して自分達の家庭を持ったんですよ？ 新しい生活で大変なのに親に付き合う時間なんてありませんよ。 親と過ごすより、彼と過ごす方が大切でしょう。 彼のご家族とも仲良くなる為に努力もしている事でしょう。 心の中でエールを送るぐらいで、自分達で頑張ってもらうしかない！って私は考えます。 娘さんは貴方の寂しさを埋める道具じゃありません。他の事で楽しみを見つけてはいかが？ ＞ 友達親子見てると毎週末帰省してご飯食べて帰るそうで羨ましく えっ？実家依存で自立出来ていないって私は感じますが。旦那様が困ってるのではありませんか？ 貴方のお嬢さんはしっかり自立出来たんです。誇らしく思うところかと。 私は母親からの電話が来る度にうんざりしてました。 しつこくすると嫌われますよ。 私の姑は実にあっさりしています。 貴方達が幸せに暮らしていればいいの。 と干渉してきません。 孫の顔を見せろとか強要しません。 あれをしろこれをしろといった要求もないです。 美味しい物があれば夫を通して食べたいか聞いてきます。直に私に聞くといらない物でも受け取らざる得なくなるかもしれないからと。 私は干渉したり要求してくる実の母親より姑を尊敬しています。 私は姑のようになりたい。 貴方も重いままだと私のようにお嬢さんから嫌われますよ。

自分の人生を生きて下さい。 娘さんは結婚して新たな人生を歩みだしました。 もう母親の力がなくても夫と生きていけるのです。 ＞自分も何か娘の気持ちを感じ取ってやれず悪かったのかという自分にやりきれず悶々としています。 そっとしておいて欲しい。ほっといて欲しい。解放して欲してしい。という気持ちをくみ取って下さい。 季節の挨拶ぐらいであとは「便りがないのは元気な証」精神でいきましょう。 隣の芝生は青い。よそと比べるのはやめましょう。比べられて穴埋めに使われる娘さんが気の毒です。 そして車で30分は中距離です。近くはないですよ。 ご主人の実家は男の子の母親といったさっぱりした人なのでしょう。 トピから主さんは真逆な感じがします。 ＞私はもう少し頼ってほしいし仲良くショッピングとかしたいしご飯も食べたいと思ってます。おかしいのでしょうか… おかしいというより、片思い、一方通行の思いなんです。 娘さんはそう思っていないということです。そこをグイグイ追い込むから余計に離れるのです。 ＞何がいけなかったのか考える毎日です。 楽しみを見つけて下さい。誰が・何が悪かったのか答えが大事ではないのです。 娘さん無しでの自分の人生を生きて下さい。 適度な距離感を保つためにも今は見守りましょう。 親子の縁が切れるわけではありません。今は、自由になって夫婦でいろいろ楽しい時間なのです。母親はついつい小言がでてしまうものです。「心配」という言葉ですら今は必要ないのです。

一緒にご飯を食べたりショッピングをしたい、そうしている他の母娘が羨ましいって・・あなたの希望はそこですか。 大事なのはそんな表面的な事ではないと思いますけど。 娘さんと気持ちが繋がっていれば何年も会えなくてもいいんですよ、大事なのは互いの思いやりと信頼でしょう？ 例え側に居なくても、娘さんが辛い時や悲しい時に母が子供にかけた言葉を少しでも思い出してくれそれが気持ちの支えになれる、それが母親の存在価値じゃないですか？ 娘がいる事で自分が楽しみたい、他の人から羨ましがられたい、無意識にでもそんな計算があるうちは心通い合うことは無いと感じます。 人は基本的に行きたいところへ行き会いたい人に会うもの、娘さんの行動が答えです。

寂しい母さん様  お気持ちわかります。 他のかたのレスを見てると かなり強烈な考え方もあります。 私はそれを読んでいて主さんがより傷つかれたのではと心配になりました。 元々母親ベッタリの娘さんではなかったとの事 なので用事がない限り 連絡がないのも当たり前の事だと思います。 介護仕事をしながら暮らされてると愚痴も言いたくなると思います。 娘に聞いてもらうとそれだけで 気持ちが軽くなる。そういうもんですよね。 娘さんは今新しい向こうの家族に入っていこうと頑張ってる最中ではないですか？ 貴女が貴女のお友達のように 娘と仲良くされてるのを羨ましく感じられるのも  それは他所の事だからです。 毎週娘に帰省されたら いくら自分の娘でも 少し煩わしく感じると思います。 元々少し難しい所がある娘さんなので おそらく不器用な方なのかもしれません？ 焦らず娘さんの結婚生活が軌道にのるまでは遠くから見守るようにされるのが良いと思います。 嫌われてると書かれてますが そんな心配しないで 長い目で見てあげてください。 必ず娘さんから ご飯に行こう や買い物に行こうと声がかかる日が来ると思います。 あまり思い詰めないで ください。 貴女が生んで育てた子供です。自信を持ってください。

2人娘がいて，1人出てます。 連絡もそんなにないししません。この先，子供より旦那と仲良くしている方が重要ですよ，子供は結婚したら，余計に連絡なんてなくてもいいと思います。，もう1人の娘も，出かけません。仲はいいです。 友達親子関係ののち 離れて行ったら，すごくキツくないですか？ なんで！どうして？と。 難しいですが，無関心。になればすごく楽ですよ。 いないものとする。 大変な中，癒しが欲しいのはすごくわかります。

娘の立場からコメさせてもらうと、「ほっといて」の一言に尽きます。 私も少々粘着質な母がいるのですが、結婚したことで母に従わなければという呪縛から解放されました。文章だけを拝見すると、娘さんも少なからずその感覚をお持ちなのではと思います。 「家族なんだから」というのを押し付けない方が良いですよ。余計会いたくなくなります。 私自身、結婚してからやたらと母親の口から上記のワードが頻出するようになり虫唾が走りました。 家族でも合わない人は合わないし、トラウマがあれば尚更です。 娘さんが大事なら、娘さん自身の人生を尊重してください。 トピ主さんはトピ主さんで、娘さんと会おうと思っていた時間を何か別の趣味に費やしてはいかがでしょうか？ 新しい人やモノと出会えば、気持ちも少し変わるかもしれません。 若輩者が偉そうに失礼いたしました。