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夫は宇宙人？夫の発言の意図が難しすぎる

レス90
（トピ主 3 ）
🙂
みりお
夫婦
結婚4年目、夫の発言がどうしても理解できません。まるで宇宙人と話しているようです。 私が生後8ヶ月の娘に離乳食を食べさせていました。抱っこしながら食べさせていたので、私の着衣の肩部分が離乳食まみれになりました。 私が離乳食を食べさせ終わったところに、夫が一言『肩、離乳食ですっごい汚いよ笑』と。 夫という人は、汚いものを見たから汚いと言うだけいい、洗濯してくれるでもないし特に何をしてくれるわけでもない人なので、聞き流そうと思いました。 しかし 私は「汚れに気付いたんだったら 、汚いよ、ではなく、汚れるくらい離乳食を食べさせるのって大変なんだね、っていう感じで言ってもらえると労ってもらえてる感が出て嬉しいな」とやんわり言いました。 すると夫は『うん、そういうつもりで言ったんだけど？』と返してきました。 私が「すっごい汚いよ笑＝大変だねってことなの？その解釈はちょっと難しいよ」というと、夫は『普通わかるでしょ』と言いました。 普通わかるものなんですか？ 私には夫の発言が宇宙語レベルで難しかったです。

トピ内ID：8c1ccf38e97a5618

#３０代
#夫
#夫婦関係
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#結婚

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男女あるある。

🙂
りーず
男脳女脳で違うってやつですね。 図書館で夫の取説系の本借りて読みましょう。 夫は犬と思え とか 夫のトリセツ とか有名なやつ色々あるじゃない。 知っておくと喧嘩が減りますよ。

トピ内ID：46a4f61175f44961

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分からなくもない

🙂
くま
同じ発言を、昨日今日会った人に言われ、実は労いの意味合いだったとなれば、宇宙人認定します。 が、結婚４年のご主人なら、なんとなく分かりませんか？ 肩汚れてる～ お疲れさん ハデにやられてるなぁ～(笑) くらいな感じでは？ そんな宇宙人扱いしなくても。 まぁ、私はそもそも離乳食を子供に食べさせるくらいで労ってほしいとは思わないタイプですが。 うちなら 夫『うわ、めっちゃ汚いやんけー』 私『うわ、ほんまやーん！』 で会話終了ですね。 トピ主さん、ちょっとピリピリしすぎかなという印象。 子育てで大変な時期ですもんね。 もう少し肩の力抜いていいと思いますよ。 離乳食は、抱っこするにしても膝に乗せて、テーブルを前にして食べさせた方が、後々楽です。 できれば、ベビーチェアとか座らせて、横から食べさせてあげるのがいいかと。 楽しんで育児してくださいね。 あっという間に大きくなっちゃいますから。

トピ内ID：a6de42da11e83306

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無題

🙂
匿名
いや、宇宙人ではないでしょ。笑 あなたは察してチャンで、ご主人は言葉が足りないだけです。

トピ内ID：d6ae0ef12b66ae50

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UFO

🙂
くものかよいじ
ピンクレディの楽曲、UFOによると 宇宙人なら、何でも察して手回ししてくれるそうですよ それはさておき、 その場の空気、ご主人の声のトーンや表情、普段の様子がわからないので 何とも言えませんが、世の新米パパなんてそんなもんです。 着替えやオムツ交換、食事の世話、お風呂、等々 バンバンやらせりゃいいんです 少しは、苦労が分かるってもんです。

トピ内ID：cb6c8a0ae755b817

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トピ主さんの方が？

🙂
なすび
＞汚れるくらい離乳食を食べさせるのって大変なんだね ぱっと状況を見てこんなに考えて発言できます？。 汚いを汚いって言って何が悪いのか分かりませんが、汚れてるよの方がいいかな？ ＞うん、そういうつもりで言ったんだけど？ めんどくさいから適当に大変だよねって事にした返事じゃないですかね。 トピ主さんの発言も気難しいというか。。旦那さんは宇宙語ではないですね。むしろわかりやすい。トピ主さんが難しくしてる感じです。 てか肩で離乳食食べさせるんですか？膝抱っこじゃなくて？ まぁどっちにしろ…… どっちかと言われれば私はトピ主さんの言い分が分からないです。 てか言い方より口だけだしていつも手伝わない旦那さんにイラついて今回突っかかったように思いますが。

トピ内ID：c0fc9723bdf4cd92

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次からはわかりますね

🙂
匿名
今回はわからなかったけど、次からは「服が汚い」イコール「そんなに大変だったんだね、お疲れ様」と宇宙語の語彙が増えたから、次からは理解できるじゃないですか。 夫の宇宙語辞典が完成したら、きっとイライラすることもなく夫の優しい気持ちやねぎらいの気持ちがストレートに理解できるようになって、仲良し度アップになりますよ、きっと。

トピ内ID：4f1fdf7893caf89e

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ん？

🙂
まる
トピ主さんが捻くれ過ぎているように感じました。そこまで察して先回りして言える人は稀ですよ。 旦那さん、何もおかしいと思いません。そんなに反応する事ですか？ ちょっと産後うつになっているんちゃいますか？

トピ内ID：da73c561a3279f3f

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確かに宇宙語

🙂
インコし
＞汚れるくらい離乳食を食べさせるのって大変なんだね、っていう感じで言ってもらえると労ってもらえてる感が出て嬉しい この、ものすごく回りくどい言い方は、確かに理解するのに極めて難しい宇宙語のように感じました。 「頑張って食事させてるんだから、汚いとか言わないで」って言えば済むのに、なんで宇宙語で依頼するのでしょう。 トピ主が他にどんな宇宙語を使うのか興味があります。

トピ内ID：abc75c185fa415a8

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横ですが、どういう食べさせ方をしたら肩が・・。

🙂
はるみ
８か月の乳児に離乳食を食べさせるのに、どうしたら肩がべたべたになるのでしょうか。 いくら考えても、皆さんのレスを読んでも、わかりませんでした。 その状況だけ教えてください。 ご主人の宇宙語というのも、ちょっと違うのではないかと思いましたが。 もっと、簡単に、言わんとすることを察して、 どなたかのレスにあるように、 「ほんまやねえ、びっくり」とか言っておけばいいのではないかと思いました。 育児の大変さはわかりますから、余裕が、今はないのではないかと思いましたが。

トピ内ID：5aaee77b7a052be8

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主様の期待通りに発言するのは、難しいだろうと思います。

🙂
頑張り過ぎないでね。
＞抱っこしながら食べさせていた 大人の ＞着衣の肩部分が離乳食まみれ になる状況が想像できないのですが… お子様は、どんな姿勢で食べていますか？ ＞汚れるくらい離乳食を食べさせるのって大変なんだね、っていう感じで言ってもらえると労ってもらえてる感が出て嬉しいな」と 感じる程、大変なら… お子様を抱っこせず、ハイチェアーか何かに座らせ 主様は、お子様の正面か横から離乳食を与えた方が良いのでは？ 旦那様が ＞一言『肩、離乳食ですっごい汚いよ笑』と 言ったのは… 主様の推測通り ＞汚いものを見たから汚いと 言っただけ、ただ主様が気分を害している様子だから、状況を改善しようと ＞『うん、そういうつもりで言ったんだけど？』と返し 主様に合わせただけなのでは？ 他の方もご指摘の通り、トピ文から主様は少しお疲れかな？と感じます。 離乳食は、旦那様が与えても良いのでは？ 無理しないでくださいね。

トピ内ID：031661302f76ab34

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レスします

🙂
匿名
旦那さんは 汚れてると と伝えただけでしょ？ それなのに あーじゃねーこーじゃねー って食って掛かったのはとぴ主。 ちなみに、旦那さんに洗濯の期待をするってことは とぴ主も、扶養外で働いているってことですよね？ これが 育児休暇や専業主婦だったら、 旦那さんが気の毒すぎる。。」

トピ内ID：d22768ccf92da111

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だって、汚いし

🙂
華子
子の服が離乳食で汚れてたなら、「頑張って食べたんだね」「着替えさせないと」と思いますが、汚れてたのはトピ主の服でしょう？ 自分で着替えられるし、予洗いだって自分でできますよね。

トピ内ID：5bd9c286a49a87cf

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トピ主

🙂
みりお トピ主
すみません、質問の意図が伝わってないようなのですが、 この質問は、労ってくれない夫に対して不満だということではありません。 『服汚れてるよ』は、『服が汚い』意外の意味で捉えることはできるのか、 『服汚れてる＝大変だね・労いの言葉』と解釈できるものなのか ということが質問です。 『服汚れてるね』は労りの言葉ですか？ 察してチャンと言われましたが、労ってよと言ったら夫は『服汚れてるよ』という言葉をもってして労ってくれたわけです。 今回の問題は、『服汚れてるよ』が労りの言葉であると私が解釈できなかったことが問題だったのです。 余談ですが、夫は、『娘がぐずるから俺がやるよりお母さんの方がいいでしょ』的な言い訳で、私の横でスマホいじってました。それはこの質問内では別にどうでもいいです。 ちなみに娘はベビーチェアに座るのが嫌いなので私の膝の上でしかご飯食べないですし、私の膝の上で振り返ったら向き合って抱っこされようとするので、私の胸から肩のあたりが汚れます。椅子に座らせたほうがいいとか、そう言う事はどうでもいいです。 あと、結婚4年でもわからないことがあったから質問しているわけで、『四年も結婚していれば分かりませんかね？』と言われても、わかりません。わからないから投稿しています。 産後うつで治療中ですよ。

トピ内ID：8c1ccf38e97a5618

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んー？

🙂
枕
そんなに気になりますかね？？ 私は結構神経質な方ですが、それを言われても何とも思いません。単に離乳食で汚れているよ、と事実を伝えてきただけではないでしょうか。 感情的にならず、思っている事は上手に伝えましょうよ。

トピ内ID：5af2ab09ca42af2e

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トピ主続き

🙂
みりお トピ主
例えば ご両親の介護で疲れてる方がいたとして、その方の髪の毛はパサパサ、お肌もぼろぼろ、介護が大変なんだなぁと見て取れたときに、 何か労いの声をかけるとしたら、具体的にどんな声かけをしますか？ 『髪パサパサですね』と言いますか？ 労うんであれば、『介護大変なんですね、休めてますか？』とか『何か協力できることはありますか？』とか言いませんか？ 夫は、髪パサパサですね＝介護大変なんですね、休めてますか？ だと主張し、そんなの普通わかるでしょ、と主張しています。

トピ内ID：8c1ccf38e97a5618

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ありきたりな言葉だと思う

🙂
きなこ
私にはトピ主さんの言い方のほうが不思議。 離乳食で汚れる度に汚れるくらい食べさせるのって大変なんだねなんて言われたらその方が鬱陶しいです。 我が家なら 夫・肩汚れてるよ。 私・やっぱりかー着替えるから子供みてて 夫・はいよ（子供の口を拭いてくれる） これで終わり

トピ内ID：2853ab232cc63202

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図書館に行ってね。

🙂
りーず
女は質問に対して共感します。 話を掘り下げるのではなく、 横に広げていくのが女です。 だから女は同士おしゃべりしてる人が多いのです。 肩が汚れている事に対して共感を求めるのは女はです。 あらあら大変汚れちゃって嫌だね。 かわいそうに。新しい服持ってこようか？ 肩が汚れている事に、その服の素材は何か 汚れは何か、手洗いか、洗濯機でイケるのか？つきつめてスポットを当て掘り下げるのが男です。 映画を観て共感するのは 分かるー 泣けるー と言いあうのが女。 それに対してその映画に対する知識を披露するのが男。 違う生き物なんです。 生まれた時から。女の子はごっこ遊びが好きだし、男の子は電車や動くもの好きな子多いでしょ。看護師は圧倒的に女性が多いじゃない。 察して先回りして動いたり、相手の気持ちに共感力がある人が多いのでは。 あなたの夫は宇宙？の答えはこうです。 はい。その通り。 宇宙を学んで宇宙人上手く転がしとけばいいのよ。

トピ内ID：46a4f61175f44961

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トピ主

🙂
みりお トピ主
服汚れてるね、は服汚れてるから汚れてると言っただけならわかりますし、納得できますよ。空が青いから空が青いねーと言うのと一緒ですよね。 育児疲れしてるのは自覚してますし、時短勤務してます。 『俺だとグズる、お母さんじゃなきゃダメなんだねー』と言い、横でスマホぽちぽち、こっちは動き回る娘と格闘してるのに、私にかける言葉は「服汚れてるよ』？ そーなのー汚れちゃったーと軽く流せないほど私は疲れてまので夫に突っかかりました 「うん、汚れてるね。服の汚れより、横で私の格闘を見ててなんか他にかける言葉ないの？例えば大変だね、とか」（と言うのを、やんわり伝えたつもりです） 『え？服汚れてるねが大変だねって意味だよ』。 いや、服汚れてるね笑、は服汚れてる感想以外の意味では捉えられないよ、と。それなら大変だねってストレートに言ってくれよ、と思う次第です。 生まれたばかりの娘の夜泣きがひどい時、夫が自室から出てきて『騒がしいねぇ、、（ため息）』と言ってきたので、「そう言うこと言われると、泣き止ませられない自分がダメな母だと思えちゃうから、事実騒がしくても他の言い方をして欲しい」と言ったら、『え？手伝おうかって意味で言ったんだけど』と。ああ、そうなの、ちょっとわかんなかったわといったら『普通わかるでしょ』と。 騒がしいねぇ＝手伝おうか。か？ と思った事案もありました。

トピ内ID：8c1ccf38e97a5618

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なるほど

🙂
あくび
＞ 普通わかるものなんですか？ と言う質問ですので 「わかりません」とお答えします。 その状況で言われたら私は「笑われた」と捉えると思います。 「そう、大変なんだよ。手伝うとか拭くとかして？」もしくは 「労ってるつもりなら、（肩のところ）拭くよぐらいまで言ってよ」と言います。 『うん、そういうつもりで言ったんだけど？』 と言われたら「ぜんぜん伝わらないよ」です。 『普通わかるでしょ』 「わからんね」です。 トピ主さんも「やんわり」言うからつた笑っていないっぽいし、イライラするんですよ。 レスに強い言葉で反論できるんだから、 旦那さんにも同じように言いましょう。

トピ内ID：2e170eb55a86f060

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でどうしたいですか？

🙂
ろうねこ
普通わかるでしょ　というご主人の言葉が問題なんですよね 普通って言葉は便利ですが 人それぞれに普通や常識があるので 特に夫婦でどっちが常識かという会話そのものが成り立たない場合が多いです ここで一般論として統計をとって ご主人の会話がねぎらいとしては成立しないという事を証明して ご主人に突きつけますか それもまた一つの方法です ここでそういう意図で質問したんじゃないって噛みついてもね 何の解決にもならない トピ主さんはご主人の言葉はねぎらいではないと思ってますよね でもご主人は普通そう受け取るでしょと言い張ってる 多分ねご主人はそう簡単には変わらないです 上記のようにひとつひとつ言い返し続けるか 最初からねぎらいの言葉は諦めるかのいずれかです ご主人にトピ主さんの求めるような言葉を発してもらうのはなかなか厄介だという言事です でね　言い返す場合理論武装してご主人にそんな言い方は違うよねではなく 普通わかるでしょって言われたら 普通がどうかではなく　私には伝わらない　むしろ不愉快になるから そういう言い方を私がやめてほしいってお願いしてるの といういい方の方がいいと思いますよ つまりどっちも自分が正しいと思って正論を言い合うのではなく トピ主さんがどう思っているか　何を望んでいるかを伝える努力をするという事です

トピ内ID：473e8be3272eeb0e

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主さん、疲れてるんだなと思った。

🙂
のん
第三者的にはご主人の言ってる事も言葉が足りないと思う。 でも、主さんの言ってる事も言葉が足りないというか、レス読む限り、ただただ疲れてるんだなって思った。 正直、誰の子なの？ 主さんだけの子供じゃないよね。 ご主人と主さんの子供。 2人の子供を育ててるのに、あまりにもご主人の言葉が他人事のように聞こえる。 ＞＞生まれたばかりの娘の夜泣きがひどい時、夫が自室から出てきて『騒がしいねぇ、、（ため息）』と言ってきたので、「そう言うこと言われると、泣き止ませられない自分がダメな母だと思えちゃうから、事実騒がしくても他の言い方をして欲しい」と言ったら、『え？手伝おうかって意味で言ったんだけど』と。ああ、そうなの、ちょっとわかんなかったわといったら『普通わかるでしょ』と。 これを読んでなお、主さんは疲れてる！！と思いました。 だってご主人の『騒がしいねぇ、、（ため息）』って別に主さんの事を責めてるわけじゃないと私は思うし、ここの人達もみんなそう思うと思う。 でも、主さんはこれを責められてると取っちゃうんでしょ？ それがもう、主さんが子育てに疲れてて追い詰められている状態を表してると思うもん。 ご主人は、主さんを責めてもないし、ただ思った事を言っただけ。 騒がしいのは赤ちゃんであって主さんのせいじゃないもの。 きっと主さんの発する言葉は育児疲れとか色々重なってイライラも含んでるんだと思うな。 それをご主人も受けていて、そういう話し方になるんじゃないかという気も。 とにかく、主さんは育児疲れしてる！ だから、もうご主人に丸投げしちゃいな。 誰の子？ 2人の子供なんだから、子供の責任は主さんだけにあるんじゃないよ。 ご主人だって育児しなきゃね。 あとは、ご主人が育児をしないなら口出すなって言ってしまいたくもなるね、これだと。

トピ内ID：411e40cf30f73cfe

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皆さんにそんなに攻撃的になる必要はない

🙂
ミライ
トピの内容に関しては同意しますよ。 しかし、レスをくださった皆さんにお礼の一言もなく「そうではありません！わかりませんか？」みたいな姿勢はいただけません。 意に沿わない意見だとしても、皆さん時間を割いてレスしているのです。 なぜお礼すら言えないのか。 もっと穏やかになれませんか？ びっくりポチがこんなに多いのは、あなたのその狭量で攻撃的な姿勢によるところが大きいと思います。 ご主人にもそのような態度だとしたら、ご主人は「敢えて」あなたの望まない回答をしているのかもしれませんね。

トピ内ID：473e8ce3272eecc1

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言葉が軽い人

🙂
もぐもぐこ
軽々しく「普通」わかるでしょなんて言う人に 丁寧に向き合っても、疲れるだけだと思います。 そういう意味では、確かに宇宙語かもしれませんね。 対して、トピ主さんは慎重な言葉選びすぎて、相手を面倒くさくさせるかも。 ＞汚れに気付いたんだったら 、汚いよ、ではなく、汚れるくらい離乳食を食べさせるのって大変なんだね、っていう感じで言ってもらえると労ってもらえてる感が出て嬉しいな これね、たぶん最初の3秒くらいしか聞いてないと思う。 途中でいい加減に聞き流して、 「へいへーい」って感じで「そういうつもりだよ」って言ってると思う。 言い直すのがもう面倒くさいんですよ。 だから、意味とかもう関係ない。 ＞大変だねってストレートに言ってくれよ、と思う 言うならこっちですね。 簡潔で良いと思う。 お疲れのトピ主さん、大変だと思いますが 旦那さんの「普通わかるでしょ」はもう 口癖だと思います。 言われた方は「は！？」ってイラってするけど 毎回深く考えるのは不毛だと思います。 お友達に「旦那がこんなこと言ってきたわ」 「ムカつくー手伝う気もないくせに！！」ってグチる ような話かな、と。 もっと気楽にね。

トピ内ID：d735fdacbec609b7

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トピ主さんの気持ち、わかります

😉
バスケ娘
トピ主さんの希望はいたってシンプルで、二人の子である娘ちゃんのお世話をしてるトピ主さんに対して、もう一方の親である旦那さんから、一言でいいから労わりの言葉が欲しいんですよね。 それだけで頑張れるのに、ってことなんじゃないでしょうか。 それに対し、旦那さんは素直に自分の非を認められない、ちょっとプライドが高いところがあるのでしょうかね。 労わりの言葉が欲しい、に対して、「そっかわかった、次からそうするね」って返すだけでいいのに「今のが労わりの言葉だよ」（＝自分の発言は悪くなくてトピ主の受け取り方が悪い）、って返しちゃうから、トピ主さんとしては寄り添ってもらえていないモヤモヤが残るんですよね。 産後うつ治療中ということですし、旦那さんには「今は育児で精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいなので、まずは一旦受け止めて欲しい」って素直に伝えてみたらいかがでしょう。 そうすればトピ主さんも不必要に突っかかる必要も無く、素直に甘えられるんじゃないでしょうか。 トピ主さんはきっと冷静で客観性があるロジカルな方なんでしょうね。 なので旦那さんの言動もロジカルに指摘したいのだと思います。 一般的なコミュニケーションとしてはやはり論理は大切ですが、今は育児で余裕が無い時なので、感情で伝えてもいいと思いますよ。 育児、本当に大変ですよね。大変なのは一時なので、周りに助けを求めながら乗り切って下さいね。 応援しています！！

トピ内ID：403e9f7e693c6f93

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「〇〇だね（これは大変だ）」

🙂
木漏れ日
旦那様の様な声かけもあります。「〇〇だね（これは大変だ）」だと思います。 むしろ、トピ主様が言葉通り受け止めすぎている印象があって、お疲れ故に推測能力落ちてるのかな、と思ってしまいました。ただ、その後思い直して感じたのは、もしかしたら、育った文化圏が違うからかな、とも思ったので、その点についてレスします。 旦那様のコミュニケーションは、お互いに、（これは大変だ）という認識があることが前提のコミュニケーションです。推測を前提としていますので、この前提がわかる人同士でないと意思疎通は難しいかもしれません。 推測が前提となっているなど、本人には自覚がありません。それが幼少時に慣れ親しんだ文化圏における訓練の結果だ、という認識がないのも特徴だと思います。これは、推測を伴うコミュニケーション全般に言えることじゃないかな、と思います。 イメージとしては、関西の人が、ある受け答えを前提としてボケるが、関東以北の人に通じないために適切なツッコミが得られないどころか真顔で注意されてしまいコミュニケーションに失敗する、という状況に近いかな、と思いました。 推測を伴ったコミュニケーションは、コミュニケーションをするもの同士、ある程度訓練が必要だと感じています。で、それができるのはピアノの訓練のように未成年時代が望ましく、その後の習得率は下がると思います。ですので、たとえ旦那様のノリが分かっても、トピ主様が同じ感覚をナチュラルに身につけることは若干難しいかもしれません。ですので、イラッとしたら意識して思い出す、旦那様にもそのような違いについて意識してもらう、のがいいのかもしれません。

トピ内ID：4e91f41e47604f54

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わからないと思います。

🙂
アラサー♀
いや、普通わからんでしょう笑 ご主人、言い訳してるだけな気がしちゃいます。 うちの夫はそういうことあまり言わないのであくまで想像ですが…私だったらそのままブチ切れます笑 「結婚して4年ならわかりませんか」「男女の違いでしょう」とまぁ見当違いなレスがつけば、感謝も何もできないでしょう。 出産したんです、その後すぐ育児がスタートしてるんです。 ピリピリしない方が珍しいし、ご主人のその返答は心に余裕があったらスルーできるってレベルの話です。スルーしないといけないような引っかかる言動なのはご主人のほうです。 そんな特殊な変換が必要な言葉、たった4年でわかるんだったら人間って簡単でいいですね。

トピ内ID：49962898f7670587

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ここで言う内容を夫に言う

🙂
フカヒレ
第三者に問うて、思うような反応が無いのでイラつくなら、 トピ主さんにとって全然息抜きにならないし、 応える方も何書いたらいいか分からない。 だったらもうホントに最初から夫さんと話し合ってみて下さい。 ユーモアを交えて言ってみるとか、 逆に感情を切り離して、事実だけを伝えるとか、 対処療法として家事や子育てのルーティーン化をはかり、 夫に受け入れられるような表現を工夫して家事子育てをもっとやらせ、 大変さをもっと実感させるとか。 やっぱり愚痴は愚痴でしかない。 実生活を変えるのは愚痴じゃなくて、自分の気力、努力、工夫です。 相手がダメ夫だとしても選んだ責任はあるし。 それでダメなら後は離婚しかないと思います。 あ、もう一つ方法が。 できるだけ家事は外注。 自分でしなくてはならない最小限だけはする。 これで余裕が生まれると思います。

トピ内ID：43d5697cd7e62257

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マウントをとられているのでは？

🙂
natsuno
トピレス３つ目まで読みました。 トピ主さんはご主人の「普通は～」という言葉をどう受け止めているのでしょう。 普通はそうなの？でも私には分からないけど？ということでしょうか。 私は正直、マウントをとられているのだと感じました。 普通は～という言葉は、相手の行動や価値感を否定するときに使います。 ご主人、プライドが高くてめんどくさがり屋ではないですか？ 何も考えずに「汚れてるよ」と言った。妻のやんわりとした反論で、失言したことに気づく。けれど謝りたくなかったので「普通分かるでしょ？」という言葉で、相手を捻じ伏せる。ついでに俺は間違ってないよアピール。 そんなふうに感じましたけど。 それから、やんわりとした言い方。 トピ主さんは喧嘩になりたくないから言っているのかもしれませんが、下手（したて）に出ているように見えます。 下手に出られるのは、あまり気持ちのいいものではないので、ご主人はご主人でその言い方に思うことがあるんじゃないでしょうか。 何にせよ、もう一歩踏み込んでやりとりを交わすことが大切だと思います。 夜泣きの件は「手伝おうかって意味で言ったんだけど」とのことなので、しっかり手伝ってもらったらいいと思います。 トピ主さんは、ご主人を育児に関して戦力だと思っていないですよね？ そういうのも伝わっていると思います。 本来夫婦は対等。育児は父親と母親が協力してするものです。 その辺りのバランスを一度見直してみてはどうですか？ ひとりで済ませるほうが簡単だと思ってやっていると、どんどん不和が大きくなっていくと思います。

トピ内ID：6045f0e335166733

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今後は自由に解釈すれば良いのです

🙂
ムチン
トピ主さんはかなり疲れていると思います。 言葉って同じ単語でもトーンや流れ、行動で全く意味が変わるものですよね。 「その」旦那さんから発せられた「その」状況の「その」言葉は労わりとは解釈できないでしょう。 「騒がしいね」の場合はそう言いながら子供を抱っこしたら、多分それは労わりの言葉です。 でもスマホ見ながら「騒がしいね」はただの感想かもしれない。テレビを見てるなら「静かにさせてよ」かもしれません。 もし旦那さんが土砂降りの中仕事から帰ってきてズボンがびしょびしょだったとしましょう。トピ主さんが「うわー、めっちゃ濡れたね」と声を掛けたら、多分それは「こんな雨に降られて大変だったね」という労わりを含んでいるのではないでしょうか。 そのように想像すると、単なる事実を述べた言葉でも労わりを含むことは十分あり得るというのは分かるかなと思います。 今回のもめごとは旦那さんが全然手伝ってくれないという状況があるから、仮に旦那さんが本当にいたわりの意味で言っていたとしてもトピ主さんには通じないのです。 「普通分かるでしょ」という旦那さんの言葉に対しては「状況によって違うから普通ではない」だし、トピ主さんの「そういう意味になることはあるのか？」という問いに対しては「そういう意味になることもある」と思います。 今後はトピ主さんが旦那さんのその言葉を自由に解釈すれば良いですよ。 騒がしいね、良く泣くなあ、なんかおむつ臭いよ、まだお風呂入れてないの こういう発言は全て「僕がやるよ」という意味だと解釈しましょう。「だってそういう意図だったんでしょ？」って。

トピ内ID：e5510866b7c1956b

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返してみてはどうでしょうか？

🙂
うふふ
仕事で疲れてるときに、「すっごいクマ（笑）」とか「ひっどいかお（笑）」とか。 子供と遊んでて服が汚れたら「うわ、きったな（笑）」とか。 で、怒ったら「この間この言い方労ってるって言ってたよね？労ってるんだよ」と返す。 それで伝わらなかったら、旦那さんは宇宙人です！よって地球人の言い回しは理解不能なんです。 そう思いましょう。 理解しようとするだけ疲れると思いません？ 今度離乳食で汚れてしまったら、「じゃあよろしく（にっこり）」と子供ごと渡す。 「今無理」とか言おうものなら、「え？手伝おうかって意味って言ってたじゃない？」と。 もしくは、日本語教育（海外の方向け）の本を買って置いておく。 「絶対必要だと思って買ってきといたよ」と。 どうでしょう？

トピ内ID：2de99282ae357992

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