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うちの夫の性格について

レス15
(トピ主 0
😢
モニカ
夫婦
こんにちは。 夫について皆さんの意見を聞きたく投稿しました。よろしくお願い致します。 私達夫婦は結婚25年、子供はおりません。 夫の性格ですが、少しのことでもすぐムッとしたり、口調がキツくなります。←結婚後にわかりました。義母にも○○はキツい事言うから大変でしょ?と言われました。 また失言も多く、私が仕事を辞めて一年ほど主婦をしていたのですが、金食い虫と言われた事もあります。イヤミで言ってるわけじゃないけどが口癖で、結局イヤミな事を言ってくるのです。話も長く何が言いたいのかわからない、なにが言いたいのか的を得ない話をしています。 私が自分の意見を言うと、絶対反論するので会話になりません。性格的にも合わないんでしょうね。なので殆ど会話はしてません。 何回も離婚したいと言いましたが、結局ズルズル25年経ってしまいました。 そして今回、夫と実父の事なのですが、実父は現在施設におり、要介護で寝ていることが多いです。年齢は87歳です。性格は少しだらしない面や優柔不断なことが多く、それが真面目な夫にとってはかなりイライラさせてるようです。私もイライラするので他人なら尚更でしょうね。 現在、実家を家仕舞いの為、片付けを主に夫がやってくれてます。それはとても感謝しております。父が施設に行く前に何も片付けず、なんでも取っておいてたので、おまけに家も古く汚い有様です。それが夫にとってかなりイライラするようで、「お前のうちの実家は最低だ。」と言うのです。 今日はとうとう、うちの父が亡くなる準備として、棺に何入れるか今度あったら本人に聞くと、普通に言うのです。これっておかしいですよね。これには私は怒りましたが、本人は何にも感じてないようです。そんな事言う人いるのでしょうか。私も完璧な人間ではありません。でも最低限度こう言う発言はしてきたつもりは今までありません。

トピ内ID:05d6dcbb5b91e52c

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レス数15

あなたが1人で片付ける

🙂
お子さんもいないなら
あなたの実家の家仕舞いの片付けを主に何故夫がやっているのですか? あなたの仕事では?あなたがやれば良いだけ。

トピ内ID:4d8ac62bb165fe74

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自分で片付けましょうよ

😨
自業自得
そんな人に頼めば、そりゃそうなりますよね。 実家の片付けはトピ主さんが一人でやればいいんですよ。 私はそうしてます。別に夫との仲は悪くないですが、夫には何の思い入れもない私の実家ですから、全てゴミに見えるのは理解できますからね。 体力的に難しいのなら、業者を頼めばいいんです。 しかも結婚当初から、離婚を考えるほど口調がキツイのですよね。 夫に片付けを頼めば、こうなることは初めから分かりきったことじゃないですか。 別れたいと言いながら、面倒なことをお願いする。そしてキツイこと言われたとグチグチ悩む。 そんな優柔不断なトピ主さんの性格も、余計に相手をイラつかせているのだと思います。

トピ内ID:d5e9d2ce932fc4c0

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レスします。

🙂
チーズケーキ
それでも25年も一緒にいられたのは、似た者夫婦なんだと思いますよ。 なぜあなたが先頭に立って実家仕舞いしないのですか?大きな家具などあるから?無償でご主人が親切心でもやってくれてるのなら、多少のことは仕方がないと思いますし、90前のお父さんに棺桶に何を入れたいかと聞くのにオブラートに包んでいても、話は確実に伝わるのでしょうか?きちんと把握したいためにはっきりと聞いたのではなくて?まずなぜあなたが先にお父さんに聞かなかったのでしょうか? 話を読んでいると、ご主人の権利がとても強い力関係のご夫婦なんだろうなと思います。25年そんな感じで、問題解決せずにやってきたツケだと思います。今から離婚する気はないでしょうから、あなたはご自身のストレス発散法を見つけるしかないと思いますよ。ここで話を聞いてほしかったのかなと思いました。でも読む側からすると、似た者同士だと思いました。お互いに反省しながら、一緒に協力し、高め合っていけるような関係性を築いておくべきでしたね。 今後は我慢したり、聞き逃したりするしか無いと思います。

トピ内ID:398685585df99bda

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似た者夫婦

🙂
だめだ
あなたの実家はあなたが片付けるべき。 ご主人にさせといて文句だけ言うのはあなたも性格悪い。 人様の家の片付け、しかも汚いとなると、もし業者にまかせたら百万円ではききませんよ。 自分の終活もしない義父のことを嫌いになるのは当たり前です。 夫婦は合わせ鏡。 ご主人が性格悪いならあなたも悪いんですよ。

トピ内ID:7949831ed9a40427

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そんな男と25年

部屋とYシャツと私
夫婦はあわせ鏡って良く言います。 夫の有様はあなたが25年かけて築いてきたのです。 悪いところばかり見て愚痴や文句を連ねても 、トピ主も夫も今更、急に人格が変わるわけでないですが、ご自身を省みて トピ主自ら、優しい言葉と笑顔で、感謝する人に変わってみたらいかがでしょうか。 その妻という鏡を毎日見てるうちに、これから25年くらいかけて夫も変わっていくのではないでしょうか。 最後に、家仕舞いの時に棺桶に入れたいなぁ、と考えていたものをうっかり捨てられたらお父さん、すごくショックでしょうね > これっておかしいですよね いいえ、おかしくありません。 とっても気が利く、親切な人だと思います。 > 何回も離婚したいと言いましたが、結局ズルズル25年経ってしまいました。 それなら今からでも離婚したら良いと思います。

トピ内ID:edc3e8cbdc882a1f

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夫は

🙂
ダックス
ストレートに口に出している 一年無職で主婦をやっていた 夫にとっては大して家事もしていない 金食い虫に見えたんでしょう 子持ち専業主婦でさえ今は浮きますからね 更に実家の片付けも夫が主にしてくれている これもイライラする原因だと思います 快く引き受けてくれる人滅多にいないんじゃないかな 結論 間違った事は言ってないんだと思います まぁ感情的になって 言っちゃいけない一言ってありますけど 夫の場合は見えてるもの、有様 「そのまんま」を言っているだけ ストレートだし腹黒い人よりマシなんじゃないですか

トピ内ID:0921a52dff1cb25d

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言われても仕方ないかも

🙂
ぽー
トピ主の実家の片付けをなんで主にトピ主の夫がやるのですか? 自分なら妻の実家の片付けなんて絶対主体的にやりません。少しくらいは手伝うかもしれないけど文句は言ってしまうかも。 ここでグダグダ文句言う前に、ご自身で片付けとかお父さんの面倒見たりしてください。 自分でツッコミどころ作っておいて文句言ってるのはかなり滑稽ですよ。

トピ内ID:5227fe45a2c3999e

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旦那様は優しい方です。

🙂
主さんは、旦那様の真の優しさに気づくべきです。 >なんでも取っておいてたので、おまけに家も古く汚い有様です。 言い方は悪いですが、足の踏み場もないゴミ部屋ですよね? 他人様のゴミ部屋を1人で片付ける中、義父にとって大切な物は何かを気遣うなんて…(愛)があるからこその行動とは思わないのですか? 口だけの感謝は改めた方が宜しいかと思います。

トピ内ID:6b27c32aba9e5d7b

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何故夫さんが実家の片付けを?

🙂
べるる
まぁ、私も実家の片付けを夫に手伝てもらいはしましたが(汗) あれって、必要なものだけ抜き出して、要らないものは業者に丸投げが楽ですよ 結局は業者さんを使わねば終えないわけだし。 >父が施設に行く前に何も片付けず、なんでも取っておいてたので、おまけに家も古く汚い有様です。それが夫にとってかなりイライラするようで そりゃ施設に入る老人が直前まで暮らしていた実家は、汚いものです。 年寄りで片付けもままならないし、白内障で汚れも見えにくいもの 年を取るとはそういう事でしょう トピ主さんが娘として手伝いながら片付けしなかったのは何故ですか? で、亡くなった後のことを聞く聞かない問題・・・ 私は、父の時は母が居たので聞かなかったけれど 義母や一人暮らしで妻子のなかった兄に対しては、折に付け聞きました 義母は自分からあぁして欲しいこうして欲しい、このようにしていると伝えてきたので では、●●はどうしますか?▽▽はどうしましょうと聞けました 母は聞かぬうちに倒れてしまいましたが、普段からの会話で分かっていたこともあり困りませんでしたね 当時兄が同居していたし・・・ その兄に対しては、PCのパスワードをどこかに残してほしいとか 利用中のクレジット会社、預貯金保険の会社、借金の有無、誰に知らせたらいいか、 どんな葬儀にして欲しいかは聞きましたねぇ~ だって、聞いておかなければ困るもの・・・兄も数年前に亡くなりましたが、聞いて置いて良かったと思いましたよ。 棺に何を入れるかはさておき、亡くなった後のことを聞いておかないの?

トピ内ID:d7f16626926f22b0

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優柔不断のなせるわざ?

041
オハラ
棺に何を入れて欲しいか。 それは本人を尊重するからこそ出てくる考えでしょう。 聞き方やタイミングに気をつけるべきとは思いますが、考えそのものはむしろ凄く情緒的で好ましいです。 私はトピ主さんのほうが気になりますね。 そんな大事なことをトピ主さんはお父様に確認されてもおらず、実家の片付けを旦那様にほぼ?丸投げ。 トピ主さんは25年も離婚一つ出来ずにきた人な訳ですから、そうしたことから察するに、一緒に生活している人はそれなりに大変でしょう。 旦那様、口が悪いようですが、言われる要素はトピ主さんにも大いにあると思います。 私はアラフォー、親はアラ還ですが、お葬式はどういった形式を望むか(お坊さんは呼ばず焼くだけにしてほしい)、棺に何を入れてほしいか(愛猫たちのお骨)、お骨はどのようにしてほしいか(ほとんどは処分してごく一部分だけを手元供養希望)などは確認済みです。 とても大事なことなので、夫ともたまにこういった話はします。 トピ主さん、ご自分の優柔不断と感謝の足りなさ(傲慢)をきっと過小評価してますよ。 口の悪い旦那様も嫌ですが、トピ主さんみたいな人も私嫌だなあ。

トピ内ID:4f078bd2e5479bc7

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まあ

🙂
しえる
何回も離婚したいと言いましたが、結局ズルズル25年経ってしまいました。 これが、全てだよね 一般常識ない旦那なんだから、我慢するしかない。好きにさせとけば? 主だって決断できなかったんだから仕方がない

トピ内ID:2b6249200152b377

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何文句言ってんのか

🙂
むっちりもっちり
文句があるなら全部自分でやればいいでしょ >今日はとうとう、うちの父が亡くなる準備として、棺に何入れるか今度あったら本人に聞くと、普通に言うのです。 普通他人は言いませんけどね 実の娘が言うことです ホント完璧な人間でもなければ 平凡な人間でもなさそうですね 感謝してる割には 文句言うんだもんね 旦那の口が悪くなるのもわかる気がする

トピ内ID:5eaebb3dfdb0d7ad

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私は訊きました

🙂
めんどくさがり
祖母が亡くなる前に、 「棺に入る時にはこれを着せて」 と、同居嫁だった母にお気に入りの着物を託していたそうです。 その話を聞いていたので、同居嫁のいない母には実娘の私が、着せてほしい服や着物はあるか、それはどこに仕舞われているのかを確認しました。 春夏ならこれ、秋冬ならこれと2枚指定されたので、季節に合わせて1枚は着せてもらい、もう1枚は足元に広げて一緒に入れました。 ですので私は、この件については、トピご主人様がおかしいとは一概には言えないと思います。 それほどまでに大事にしていた物があるなら、他のガラクタと同様に処分してしまうより、残しておいて旅立つ際には携えていただきたいと考えることは、それほど間違っているでしょうか? もっとも、それを訊くならご主人様ではなく、実子であるトピ主様がそれとなく確認した方が良いかもしれませんけれども。

トピ内ID:f76aec9bb8bdf9dc

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うーん

🙂
nanano
正直、ご主人が特に性格が悪いとは思わないですね。 ただ、トピ主さんは何度も離婚を考えたくらいですから、合わないんでしょう。 それだけの話では? 棺に何を入れるか、今度会ったら本人に聞く。 これ、何が問題なの? 私が寿命間近なら、聞いてくれたほうが嬉しいです。 むしろ、自分で言いますね。実際にそういう話を家族にはしてますし。 家の片づけについてもそうでしょう。 「お前のうちの実家は最低だ」と言われるのが嫌なら、自分でやるか、業者を頼むしかないですよ。業者なら文句は言いません。 本来、実父を含めてトピ主家の面々が掃除片づけはするべきことなのに、婿であるご主人が主となってやっているのですから、そりゃ文句くらい言われますよ。 トピ主さんは自分を甘やかしすぎではないですかね。 だからご主人の的を射た発言にイラッとするのではないの?

トピ内ID:88fe505d918b1a33

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夫の言にも一理ある

🙂
ぴょんた
だって棺に入れてほしいものを捨てるわけにはいかないでしょ? 口は悪いけどやるべきことはやってくれる人なんでしょう。

トピ内ID:cef2d4268d3ebcf1

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