同居は解消せずに台所だけ別にしたい

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（トピ主 1 ）

みやお

2013年02月14日 15:51

ひと

結婚相手が長男で将来は同居希望と聞いていたので途中からでは自信ないかな、と最初から同居を始めました。私が一番遠い所で働いている為一番帰りが遅い（20時）です。なので平日の夕食はすべて義母が準備しています。同居前に義母から、帰宅時間が違うから食事の時間もずれるし、我々は先に食べるね、若い夫婦は帰ってからどうぞ、足りなければ何か作ってもいいし、と何回も言われました。しかし実際はおかずが冷めようと義父が空腹でイライラしてようと頑なに食べずに待っています。先に晩酌だけしている義父はろれつの回らない状態で「待ってたよおおおお～」と言います。どう頑張っても帰宅時間（20時）は早まらないので何度も先に食べててくださいと（ウソ泣きしながら）お願いしたり、夫からも話してもらいました。その翌日は先に食べていますが、そのまた次の日には待っています。何が何でも一緒に食べようとする必死さと私たち夫婦の会話の一つ一つに「え、それ何？どこにあるの？」などなんとか会話に入ってこようとすることが耐えられません。週末夫と二人で外食することにも嫌な顔をします。義父は気分屋で自分の思い通りにならないと義母に当たり散らします。だから二人で食べても会話も楽しくないのだろうけれど。夫はもともと寡黙で両親との会話も元々多くないです。義母から話しかける→夫「うん」くらい。食事中は・義母しゃべる→だれも答えないから私が返答する。・義父しゃべる→だれも答えないから私が返答する。・夫が私に話しかける→私が返答するか、その前に義母が入り込む。これの繰り返しです。なので私はほとんど誰かと話をしている状態でストレスです。両親を傷つけずに夕食を別にとりたい、と言うにはどんな方法が良いでしょうか？このことを理由に2階に台所を一つ作りたいと言うのはおかしいことでしょうか？

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お疲れ様です。

🎶

ケロロ３世

2013年02月14日 21:32

　かなりな反対に会うでしょうが、義理両親に負担をかけたくない、との理由で台所設置を強行してください。　トピ様、まあ、義母様が意地悪ではないようにお見受けしますので、その点だけは救いですね？　あなた様がノイローゼになる前に頑張って台所ぐらい別にされた方が断然よろしいかと思います。

トピ内ID：0918852850

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頑張らない

harumi

2013年02月14日 21:32

良いと思います。適度な距離を空ける事で双方の関係が良好でいられるなら台所を分けるのは良い方法だと思います。舅姑とはどこまで行っても義理の間柄。仲良く暮らすためには努力は必要ですが、頑張り過ぎないようにするのも大切な事です。人生は長距離走。今から全力疾走では体力が持たないのは当然のこと。上手くペース配分する事が完走するカギです。

トピ内ID：5101509889

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新婚さんは別居！

キッチンは俺の城

2013年02月14日 21:32

LDKだけ別の二世帯住宅に昨年から主人両親と住んでます。今、1歳の子供は姑さんに遊んでもらってます。とても楽ちんでのんきに暮らしてます。同居して本当によかった。 (小町だと同居は叩かれがちなのでこんな人もいるってことで) 今の状態だと嫁になったというより娘になったみたいですね。この先キッチンを別にしてトピ主さんがご飯を作るのは大変だと思います。トピ主さんの会社の近くに二人だけで住んではいかがでしょうか？新婚時代は今だけ！同居は子供ができてからでいいじゃないですか。次の同居の際にキッチンを分ければいいし。

トピ内ID：6780625509

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リフォームは可能

のびた

2013年02月14日 21:32

２階に息子夫婦の部屋を、というのはよくある事です。２階にキッチンを作るのも難しくないでしょう。お金さえ出せば問題なくできます。しかし、それで本当に問題解決でしょうか？トピを読んで、本当の問題はそこでは無いように思います。お義父さん、お義母さん、ご主人の３人がバラバラ…。もしもトピ主さんが２階にキッチンを作って逃げた(？)としても、追いかけて来そうな気がします。（たぶん）問題はご飯じゃないんですよね。本当はご主人が何とかした方が良いのでしょうけど。別居という手もあるでしょうが、それも違うような気がします。何だか全員、かわいそうに思ってしまいました。ごめんなさい。でもそのお家にトピ主さんは必要な人なのだと感じます。解決策じゃなくてごめんなさい。何か良い方法が思いついたらまたレスします。

トピ内ID：2625492299

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たいへんですね

❤

ぷうこ

2013年02月14日 21:32

まずは仕事を優先して良いかと・・・気を使いすぎるのもわかりますが、返答うんぬんも、自然にさらっと、誰も返事をしないので、と言う点は聞き流していいのかも・・・あとは、「食べてきてしまいました」とか、暗に「一緒に食べたくありません」アピールをしてもいいのでは？臨機応変にやらないと、あなたがかわいそう。そんな食事、耐えられません・・・

トピ内ID：7501781151

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面倒な義両親

コマコ

2013年02月14日 22:17

なんだか面倒な義両親ですね。。。貴女はきちんと意思表示なさっておられるのにね。ここまでだと「待たれるのも、喋るのもうっとうしいわ！！！」とでも言ってやりたいくらいですが、そうはいきませんものね。私だったら「お義父さんお義母さん。いつも私を気遣って、毎日食事も作ってくれてありがとうございます。それだけでも大変有難い事なのに、いつも私が帰宅するまで待ってくださって本当に申し訳ないです。色々主人とも相談しましたが、いくらなんでも甘え過ぎだと思うので、２階に台所を作って食事は別々にする事にしました」という感じで言うと思います。

トピ内ID：8860382727

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義母からしたら「おかしい」

りぼん

2013年02月14日 23:09

嫁の立場からしたら共感するけど義母からしたら「おかしい」んじゃないでしょうか。「は？何で？台所ならここにあるじゃない。もったいない。贅沢。もうひとつなんていらない」と反対されるのは必至かな。だって２階に台所なんて作られたら、義父との楽しくない食事が待っているから。夫に可愛くおねだり…したら承知してくれませんかね。その時、絶対に自分のためにとは言わず「待っててもらうのはすごく心苦しい」「お義母さんお義父さんに迷惑かけないために」「２人共私たちをすごく無理して待ってる」「台所だけでも別にしないと、お義母さんお義父さんは朝までだって待ってるよ！」「生活習慣的によくない。寝る前の３時間は本当は何も食べちゃダメなのよ」と、あくまで義両親のために、ということで。義両親にも↑のことを強調して言う。あちらが「気にする必要はない」と言っても「いえいえ気にします。もうこれ以上お２人に迷惑はかけられません」と言う。

トピ内ID：7430716489

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息が詰まりますよね

元田舎の嫁

2013年02月15日 11:43

今のトピ主さん、昔の私と余りに似ていてびっくりしました。うちの元夫の実家もそんな感じでした。(義父が先に晩酌してろれつがまわらなくなるところまで一緒！) なんか家族として機能していないというか、義母と義父そして夫の間に会話はほとんとありませんでした。なんか、もともと会話のない家族だったようです。義父、義母、元夫の誰かが話を振っても誰も返事せず。シーンとなるのが気詰まりで私が返事をしていましたが、疲れてしまいました。結局、同居解消し結果的に離婚しました。台所を別にすれば解決する問題ではないと思います。根本的な問題はもっと根深いのでは？今の状態を旦那さんはどう思ってるのでしょうか？義父母に意見してくれたりしないのでしょうか？我関せずなら危険です。夫婦だけの時間とれてますか？義父母抜きで夫婦だけで話す時間ありますか？うちは元夫と二人で話す時間も取れず気持ちもすれ違い、結果、離婚に至りました。

トピ内ID：7726263843

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別居したほうがいいのでは？

😑

玉之浦

2013年02月15日 12:30

２階に台所を作ったとしても、みやおさんのストレスはなくならないと思います。最悪なことになる前に、別居することをおすすめします。

トピ内ID：0986182541

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それだけだろうか

🐤

tokuko

2013年02月15日 15:30

同居するなら最初からというのは夫婦で決めた事ですか始める時に改装しておけば良かったと思う途中からというのは難しいこと多いです傷をつけずにというのは　どうかなとそれは義両親の楽しみになってしまっている事台所を別に作るのはいいが　その前にご主人と良く話し合ったほうがいいと思います私も同居しているけど近居に住んでから二世帯に建替えて住んでいます

トピ内ID：4576726376

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帰宅を遅らせる

さくら

2013年02月15日 15:30

仕事が終わってすぐ帰って帰宅が20時になるのですね。ご主人と示し合わせておいて、しばらく帰宅の時間を遅らせてみたら？残業が増えてきたことにして・・・。絶対待ちきれない時間まで帰ってこないようにしてれば、しばらくたてば先に食べるようになるのではないでしょうか。嫁を待ってると何時になるかわからないということが根付けばば、20時に帰ったとしても、もう食事は済ませてあるかも・・。

トピ内ID：4621625629

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義両親に選んでもらう

そうだねぇ

2013年02月15日 15:30

両親を傷つけたくないなら嫁であるトピ主さまが我慢するだけで皆幸せですがこれ以上我慢できないなら仕方ないです。でも、同居当然と考える義両親にとっては嫁が勝手に決めるのは生意気と受け取るでしょうからいくつか案を出して義両親に選んでもらいます。・義両親と若夫婦の食事時間をずらす・台所を別に作る・若夫婦だけしばらく別居する最初から同居せず、同居の条件が台所・食事別なら義両親は喜んで新しい台所を作ってくれたでしょうが今となっては仕方ないです。”同居”という生々しい利害がぶつかる状況だからこそ相手にはすべて与えず今後は交渉できる状況を保つようにするといいような気がします。

トピ内ID：0676309169

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別居に一票。

桜草

2013年02月15日 17:28

リフォームして子世帯用の台所を作っても、現状は変わらないと思います。だったら、その費用で別居したほうがいいかと。

トピ内ID：0146304367

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同居解消かスタンス変更

🐱

猫型ロボット

2013年02月15日 17:28

たとえば元々のこの家族の配置を考えましょう。母親と父親の仲は良くなく息子は両親に対応しない。歯車は合わず、ちぐはぐに暮らしています。ここに「嫁」という外部要因が投入されたことで潤滑剤となってようやく家族（のようなもの）として稼動し始めただけです。キッチンの問題ではありません。これからの関係性全てが「嫁」の貴方を介入させないと家族として機能しないという事が予測出来ます。もちろん、これから生まれるであろうお子さんも同じく「孫」として家族維持機能となるでしょう。「良い嫁」やってるとストレスはハンパないと思われます。どんどん貴方のペースで作り変えていくスタンスにしてみたら？

トピ内ID：0841893276

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トピ主のみやおです。補足です。

みやおトピ主

2013年02月15日 18:45

みなさん、ご意見ありがとうございます。もっともっと批判されると思っていたのに優しいお言葉ありがとうございます。補足ですが、結婚後すぐ同居で、と結婚式（＝同居開始）の1年前には夫婦、双方の両親全員と意思確認をして話がほぼ決まっていました。その後、義両親は１階に新しくトイレを１つ追加し、風呂・台所を新しく改装しました。その時から義母には質問文の通り「我々の食事は先、若い夫婦は後でね」と会う都度言われていました。なので台所をもう一つほしい、という要望すら思いつかずでした。しかしながら同居開始後しばらくして、義母から「２階にもね、本当はあなたが引っ越してくるまでに台所作る予定だったのよー」と初めて聞かされ、なぜ中止になったのか理由はわかりませんが（たぶん義父が金銭面でしぶったと思われますが）驚きはしましたが、じゃあ作ってほしいとも言えませんでした。でもそれを逆に「台所作っていいんだ！」と受け取り、ストレスを感じたときの心の支えにしていました。もう同居して２年も経ってしまったけれどそのチャンスときっかけを探していました。そこでみなさんのご意見を聞きたいと思いました。

トピ内ID：1758331182

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お疲れさまです

みみん

2013年02月15日 22:22

あなた方と食べるのが楽しいから待っちゃってるんですね。これは言ってもムダですね。「テレビでやってたんですが、夜遅く食べると健康に悪いそうです。私たちは遅いから待たないで先に食べてて下さい」と言う。変わらなければ、自分たちの負担で二階にキッチンを設置。何を言われても「私はお母様たちのからだが心配なのです。元気で長生きしてほしいのです」の一点張りで通す。年寄りは健康とか身体に悪いということに弱いから。

トピ内ID：8102250397

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別居の方が気楽だけど

☀

晴れたらいいね

2013年02月16日 10:55

トピ主さんのレスを読みました。もともと２階にもキッチンを作る予定があったようですね。だったら義両親にも理解してもらい易いのではないでしょうか。別居の方がトピ主さんは気が楽だろうけど将来また同居するのであれば、敷金・礼金・毎月の家賃分を貯金した方がお得かも知れません。義両親にとっても息子夫婦に出ていかれるくらいなら２階にキッチンを作ってでも一緒に居てくれる方が良いでしょう。「台所を分ける」＝「義父母と若夫婦の食事は別々」ともう一度みんなで確認できると良いですね。

トピ内ID：5894194631

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すみませんが、あえて辛口で

不良系同居嫁

2013年02月16日 15:39

主様のような理由で結婚即同居を希望する人って「途中からだと自信がない」と自分から仰ってる訳だから、親側にしてみれば「じゃあ私達に全面的に合わせてくれる気があるのね」と解釈されても仕方ないと思うんですよね。ちなみに私は、老後に自立できなくなったら介護の為の同居は仕方ないと思ってはいたけれど、夫に「自分達の生活が出来上がってからだと合わせるのが大変。最初からの方がお前が楽だぞ」と言われ「なぜ私の希望で同居するのでもないのに、私が一方的に貴方の親に合わせる話になってるの？私はそんな気は全くないので、そんな妻が欲しければ別の相手を探して」と即答しました。で、同居状態に至ったのは結婚１５年後です。別居２年と敷地内同居１３年。「最初から同居していればよかった」と思う事は全くありません。むしろこの形でよかったです。私の性格を考えると、夫や夫親が当初からの同居を決行していたら、揉めまくって今頃とっくに離婚してたでしょう。仕方がないとは言え、貴方の認識の甘さが影響しているのは否めないかなと思います。ただ、世間的には貴方は可愛い優しい嫁で、私のようなのは鬼ヨメなんですがね（苦笑）。

トピ内ID：6933433489

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嫌ですよね

かな

2013年02月16日 16:00

うちの場合は、私と子供たちの分だけはなれ（私たちの部屋）に持っていって別々に食べてます。食事のときくらい気楽に食べたいです。

トピ内ID：8421923742

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私は

52歳

2013年02月16日 23:30

敷地内別居の長男嫁です。結婚後３年間は完全同居、その内半分ほどは義両親と食事を別に取っていました。なかなか辛いこともありますよね。よく分かります。ご主人を説得すれば大丈夫じゃないでしょうか。元々はその計画もあったということですからね。我が家の場合は、私が我慢の限界に来ていた頃に夫から話がありました。最初は離れに別のＬＤＫを作ろうと言われたのですが、それならと使っていない建物があったのでそれを壊して別棟を新築しました。夫が義両親にその話をしたところ、一応１回は軽く反対されましたが大丈夫でした。トピ主さんもご主人を説得しましょう。たぶんご主人も同じような思いを感じているはずですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8484889438

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台所を作っても変わらないかも？

じゅんくん

2013年02月17日 12:21

＞義母しゃべる→だれも答えないから私が返答する。＞義父しゃべる→だれも答えないから私が返答する。＞夫が私に話しかける→私が返答するか、その前に義母が入り込む。これ、トピ主さんが会話してくれるから、義両親にとっては「トピ主さんと一緒に食事するのが楽しい」んじゃないですか？だって義両親二人だけじゃ楽しくないんですよね。だから、待つなとお願いしてもトピ主さんを待っちゃうんですよ。そう考えると、台所を２階に追加するだけじゃダメだと思います。トピ主さんの帰宅が最後なんだから「帰宅が遅いと大変だから作っといてあげたわよ、一緒に食べましょう♪」となるだけです。まずは、食事中はあいづち程度に聞き流して、義両親の相手をしないようにして様子をみましょう。それで待たなくなるなら良し。何かあったかとご主人や義両親が心配してくるようなら「食事を待たれるのが心苦しくてストレスで…」と正直に話す。で、キッチン追加に持っていく。ただ、帰宅後に作るわけですから食事時間が遅くなります。買い物も大変です。休息時間が減ります。ご主人はそれに同意してくれますか？

トピ内ID：1025839624

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子供出来たら

お隣り

2013年02月17日 15:03

リフォームでどうですか？食べるものも時間帯も完全に違うし、お互い自由な時間にキッチンを使えないとむしろ年寄りに迷惑かけることになりますから。今は食事の支度をしてくれて助かっている面もあるんだし、子供が出来るまでは息抜きに時々仕事と偽って外食して気晴らししたら？私は夫婦二人だけですが、時々カフェで気晴らししてから帰りますよ。そうじゃないと八つ当たりしてしまいそうな日って働いていたらありますよ。まずは息抜きを考えて。それでも辛いならキッチン以外も含めて二世帯用リフォーム話をしたら？

トピ内ID：2232517444

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食事のことだけがストレスなら

ヒヨコ

2013年02月17日 16:13

「食事を待たれること」、「食事中の不自然な会話潤滑剤に使われてしまうこと」がストレスなら、対策はありますが・・１）帰宅時間をわざと不規則にする　　早く帰ってきたり、すごく遅く帰ってきたりで、「待つ」ことにうんざりしていただく。ときには、「今日は残業で遅くなるので夕食いりません、せっかく作っていただいた私の分は明日の朝にいただきます」などととの連絡も入れる。待っていても食べてもらえないのですもん、先に食べるでしょう。２）「会話潤滑剤」役を放棄する　上記のように、残業が続いて疲れているアピールをした上で、夕食を共にしても、口を利くのもつらそうにしておく。　「義母しゃべる→誰も答えない」「義父しゃべる→誰も答えない」のが普通になってしまえば、主さんが「ほとんど誰かと話をしている状態でストレス」なのはなくなるでしょう。３）とにかく大急ぎで食事を済ます！　「仕事終わらなかったのでお持ち帰りしたんです」とか言って、そそくさと食事を終え、さっさと自分の食器を洗って自室に引き上げる！とにかく「いい嫁」をやめてしまえばどうですか？

トピ内ID：1196120527

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台所を別に作っても無駄

モヨコ

2013年02月17日 17:27

状況変わりませんよ。しばらく外食したら？「しばらく残業が続くので、帰りが遅くなります。寝る３時間以内に食べるのは、健康に悪いので、食べてから帰ります。私の分の晩御飯いりません」と伝える。始めは待っているだろうけど、「食べてきたので」と無視。残り物も放置。相手があきらめるまで続けましょう。旦那さんには、先に説明しておくといいと思います。夫婦で外食してくればいいかも。無理なら、食事中は会話しない。話しかけられても生返事のみ。何か言われても、「仕事で疲れていて。。」と濁す。若夫婦と食事しても楽しくなくなれば、先に食べるようになるだろうし、食事の準備自体しなくなるのでは？今のうちにリズム立て直さないと、子供できても大変そう。

トピ内ID：4997845543

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