駐妻 海外から帰国後の友達関係

帰国後数か月でも数年でも年賀状を出すならそのタイミングでも良いかと思います。 あるいは聞かれるまでは言わなくても良いと思います。 連絡したくなったきに連絡するでOKです。

たったの4年で帰国後の友人関係が変わっちゃうなんて　びっくりしました！！！ 私なんて最後の国は5年、その前は20年以上海外ですけど、友達たくさん　継続してますよ〜！！ 小学校、中学の友達さえもラインで繋がっていて、帰省の度に　会えるメンバーには会ってきましたから。 　 ご主人の頑張りと　駐在が珍しくないことは関係あります？駐在家族なんて　私の周りもいっぱいいますし、4年って短いですよね。1カ国に2年だとしても、まあ　そこまでその国のこと十分わかってないでしょうし、長期旅行程度の滞在ですよね。だいたい3年くらい楽しく滞在し帰国する駐在が多いですし、私の5年も長いような短いようなでした。20年くらい海外にいると浦島太郎になりますが、海外に暮らしていたこと、そこは隠さずにでも　鼻にかけない感じで　海外びっくりあるあるなど楽しく話せば　みんな　結構ウケてくれましたけどね。 4年で共通点がなくなって会話が楽しくなくなるって　海外で暮らしていたことを何も言えないから、気を使いすぎてるから、ですかね？　そこまで隠す必要ないと思うし自分らしく振る舞えば　経験が増えても変わっても　変わらず周りは　付き合いを続けてくれると思いますけど。。。

貴方が連絡しようかどうしようか 悩んでいる方たちとは 全てLINEで繋がっているなら トークルームで個別に連絡するのではなく タイムラインに投稿したらいいです。 例えば 今年の春に帰国します。 コロナ禍ですのでしばらく様子を見つつ、色々落ち着く頃 皆さんにお会いできる日を楽しみにしています。 と報告しておけば無難です。 帰国の情報は開示しておいて 後は受け手に自由に反応させておけば良いと思います。

私の友人には駐妻がなぜか多いので、駐妻の友人としてレスします。海外での生活はご苦労もあったと思います。ここまで本当にお疲れさまでした。あと少し、無事な帰国をお祈りしています。 とはいうものの、私の友人に駐妻が多いのが事実であるように、ご友人の「誰でも行ってる」もまた事実なのです。ご家族の経験は唯一無二の特別な宝物ですが、言葉にして聞かされる方からすると案外平凡な経験でもあるのです。そこを知っておくことは大切だと思います。 ご友人への連絡は表題の通りです。引っ越しをどう周りに伝えるかと同じに考えましょう。私自身は3～4年おきに転居を繰り返す転勤族ですので、私にとってはルーチン業務である引っ越しごときで個別連絡はせず、何かにかこつけてお知らせしてます。ご帰国が2月なら寒中見舞い、それ以降なら暑中見舞いまで待っても別に問題はないと思います。すぐにお知らせしたい人には個別に連絡を取って、みんなには暑中見舞いで帰国をお知らせするからね、と言えばわかってくれると思いますがいかがでしょうか。 あと、情報はギブ＆テイクです。日本の旬な情報をいただいた場合、後からでよいのでお礼をお忘れなく。わたしは駐妻友人に旅行情報をいただいてました。

海外国内転勤族約20年です。 トピを読んで、主さんの周囲には海外に住む人が少ないのだなと感じました。 「今時駐在なんて誰でもやってるよ」と友人に言わせてしまう「私は特別」という雰囲気を醸してしまっていたのかもしれませんね。 さすがに「誰でも」駐在はしませんが、私の周囲はそんな人ばかりなので、今どこに住んでいようと関係なくお付き合いをしていますよ。時差はありながらも顔を見たければリモートでも会えるし、昔ほど距離は感じません。 主さんが海外に行くことを連絡した人には全員に、帰国のお知らせはした方がいいと思います。私は送別会をしてくれた方たちにはお土産を用意して、帰国前後は生活の立ち上げが忙しいので、個別で会ったり、遠方の方へは帰国後に送ったりしました。やはり数年経てば皆それぞれ状況は変わっているので、臨機応変にお知らせできればいいのではないでしょうか。 そこまで親しくない人で知らせた方がいいかなと思う人へは、年賀状（グリーティングカード）で「〇月に帰国することになりました」とだけ書いておくりましたね。 会いたいと思ってくれるなら、先方から連絡が来るでしょうし、そこはお任せで。 海外引っ越しは体力勝負ですから、くれぐれも身体に気をつけてくださいね。

＞今時駐在なんて誰でもやってるよ、みんな行ってる これで悲しくなるんだったらもう会うのやめたらいいんじゃないでしょうか？ 悲しくなるってことは駐在すごいでしょ感もう無自覚のうちに出てたんじゃないですかね？ 人によっては上から目線と捉えられますし。もうトピ主さんの中では友人は下にみてません？ 何年も会わなかったら話合わないのもあるあるですから、帰国後様子見てフェードアウトでいいのでは？  向こうから連絡きたついでにあ、そうそうもうすぐ帰国なのって。 一時帰国で大事な友人とは海外行ってたって長く会わなかったって楽しく話せるのでこれがほんとの友達だと思ってます。逆の立場だったら海外で経験した話妬み無しにいっぱい聞きたいですけどね。周りに残る友人は新しい事を知るって楽しいって考える人達でプラス他人は他人とちゃんと考えられる人ですね。 旅行好きの人とかは得に海外行ってたとか言いたくないですし、自分から言わないし、波は立てない。バレたら 「海外いいなー」の返事は そんなことないですよです。余計なこと言わない、聞いてきたら全部海外ネガティブ発言しかしてないですね。大変だったと。聞いてくるわりには楽しかったとかどんなことがよかったなんて話したら妬む人は妬みますからね。 妬み無しのほんとに海外話興味ある人は、”海外行けていいな”なんて上辺だけの言葉使わないです。 なんなんでしょうね。日本特有の何かがある。会いたい人だけに会ってればいいんですよ。遅かれ早かれ合わない人とは合わなくなりますから。

こんにちは 2ヶ国4年の滞在お疲れ様でした。日本帰国が近づくと、これからの日本での生活や友人達との交流についてあれこれ考えますよね。 でも、帰国場所が地元から少し離れた場所でいらっしゃるし、日本もオミクロンのピークも来そうなので(海外帰国者と米軍基地で広めてる感が拭えないもので…)、帰国したと騒がず、生活が落ちついたら帰国後の住所変更をサラリとお知らせすれば良いのではないでしょうか。 駐在は本当に最近は昔ほど珍しくもなくなりましたし、このご時世で海外旅行ができない日本のご友人達の中で、海外話駐在話を聞きたい人は連絡をくれてお茶しようというでしょうから、その人達とお話しすれば良いのではないでしょうか…。 お若い方ならまだまだ旅行話でどこそこに行ったとか観光情報を聞かれたら話すし、お子さんいると海外子育て苦労話に興味がある人いますしね。逆に海外に興味ない人もたくさんいるので、基本は日本に帰ったら生活立て直しに邁進して、友人に会ったらニコニコ受身で聞かれたことだけ話す感じですかね（笑） 私も駐在中ですが、日本の友人たはだから？って感じで。友人も私の海外経験に何の興味もないから。もう国際結婚組の友人、国際結婚で生まれた子や海外経験ある人、地元にずっといる友人達とも、基本帰国してお茶しても子供の話を普通にするだけですね… 私は離れていた日本にようやく帰るんだ。みたいな感傷は意外に本人だけだったりしましは（笑）

長い友達ならたった4年合わないぐらいで何も変わらないですよ。共通の話題がない、なんてご友人とココ何年で起こったことしか話さないんですか？ご友人たちも一緒に住んで全て共有している人たちではないですよね。 私は20代前半から20年弱ヨーロッパ某国に住んでいましたが、転職のため日本に帰国し、普通に地元の友達と仲良くしてますよ。コロナで実際には会えてませんが、LINEやスカイプで昔から変わらないおしゃべりを楽しんでいます。 たった4年国外にいたからといって、人は変わりませんし、特別な人にもなりません。心配無用です。

夫の仕事で数回、日本と海外を行ったり来たりしました。 もともとSNSなどで積極的に多くの人とつながる生活はしていませんでしたが、国を離れる時点でよく会っていたり、メールのやりとりなどで親しく付き合っていた友人達とは、滞在中の一時帰国時にも会って食事をしたりと付き合いが続いていました。なので、帰国が決まった時点で知らせて、お土産を買って帰ったりしました。 中学・高校時代の友人達とは、もともと進学を機に付き合いが薄くなっていたので、年賀状のやり取りをしていた人にだけ、帰国後の年賀状で住所変更を兼ねて帰国したことを知らせました。その後も特に会おうという話にもなりません。 長い人生、知り合った友人達と同じ濃度でずっと付き合いが続くわけではないので、平等を目指さなくてもいいと思います。帰国後に「お知らせとご挨拶」として全体に発信して、その後の相手の反応（それなら是非会いたい、など）を見ながら、付き合いが続く人とお付き合いしていけばいいと思います。 もちろん、こちらからもお付き合いさせてほしい方には、積極的にお誘いをして会う機会を作りました。今はコロナで難しいと思いますが…。続けて会いたいグループ内に合わない人がいても、それは仕方がないですよね。いろんな人がいるな、でスルーしていくしかないと思います。

そんなに脆い友情なのですか？ あと出発前の御友人の発言は全く悪気はなかったと思いますし、そんなに深い意味は無かったのではないでしょうか。 トピ主様は日頃から、他人の言動に一喜一憂するタイプですか？ 連絡したければすれば良いし、会ってみて少し違うなと感じれば距離を置くなりすれば良いと思います。 真面目に考える事ではないですよ。 今後の働き方を聞かれれば、これから考えるよーの一言で住むのでは？ 自然体で良いと思いますよ。

私も似たような気持ちで帰国しました。また会えるかなと思っていたのに相手側が遠慮していたり、いざ会えた場合は嫌味を言う人も言えば前以上にいい関係になる人もいたので、悩みましたが、昔の関係を引きずるのはやめましたよ。 主様もきっとこうかもしれませんが、海外では大抵の方がすごいストレスもありながら互いに沢山の方々と出会い、いい方もそうで無い方も狭い日本人世界の中でうまく立ち回る付き合い方を学んできたと思います。だから帰国してからはもう気楽に、今の自分に気の合う人だけと会う、ことにするといいと思いますよ。

トピ主さんが思ってるほど「海外帰り」の点にはそこまで興味ないと思うので、最初の会話で少し話して終わり（無事帰れて安心したわ、程度）でいいと思います。 数ヶ月滞在した人でも海外にかぶれる人はいます。 出羽守（でわのかみ）という言葉がありますが、「海外では…」となんでもかんでも海外と比べてマウントを取る人たちのことで、周囲にウンザリされる筆頭ですね。 逆に「なんでも日本の方が良い」というのもホドホドにしておいたほうが良いと思います。 相手がなんらかの事情で本当に正確な情報を必要としてるならまだしも、ただのおしゃべりなら以下の点を気を付けてはどうでしょうか。 ● 海外の話題は自ら話さず、相手に聞かれた時に話す程度 ● 話したい情報はその半分に抑えて話す ● 日本と海外を比べない、上下をつけない ● 海外の良いところを話したら、同じく日本の良いところも話してバランスを取る ● ネガティブな話題はできるだけしない ● 海外の知り合いや友達の話はしない ● 相手を関心させようと思わない 中には、英語はペラペラになったのか、海外で得たものは何か、現地の友達はできたのか、その人とは今も親しいのか、せっかく海外にいるのになぜ日本食を食べたがるのか、なぜ海外にいるのにわざわざ日本人と知り合いになるのか、という面接官のような意味不明な質問で絡んでくる人もいますが、その手の人は面倒臭いだけなので会話が発展しないように適当に対応しましょう。 帰国の告知は、別に追々会話をする機会がある人から知らせればいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんがいつ帰ろうが友達の生活には何も影響ないでしょうし。 必要であれば時候のご挨拶ハガキに住所変更の件を書いて出せばいいのでは。 日本に住んでてもパートや転職の話題は出るでしょうし、話したくないなら適当にスルーすればいいと思います。

短時間に回答くださり本当にありがとうございました！ 個別に回答出来ず申し訳ないです。 まず駐在の帯同が特別だとは思ってません。実際に私の周りには親族含め何人かいます。ただ、その友人に伝えた時第一声に、みーんないってる的なことだけなんだかたてて続けに？言われて何だったんだろう思いました。頑張ってねとか、気をつけてねとか楽しみだね、なにか現地でやりたいことある？とわたしなら言うかなと。 ４年は確かに長くはないですよね。ただ長さの問題というより、自分の中ではコロナもあり仕事もできない環境でいろいろ考える4年だったのも事実です。その中でいろいろ思い詰めてしまったのかもしれないです。例えば、あまり連絡取ってない友達に連絡して会うことになって近況を知らないからこそ変な発言してしまうとか。考えすぎですよね。それで疲れるんです。 元の職場の良くして下さった方なども含め、少し遠い友達にこのコロナの中でどこまで連絡しようかなと悩んでしまいました。 皆様のご意見それぞれ参考にさせていただきたいと思います。

全体的にぱぱさんのコメントに納得しました。ありがとうございました、住所変更でお知らせがいいかもしれません。また転勤の可能性がありますが、、いいですよね。。 >基本は日本に帰ったら生活立て直しに邁進して、友人に会ったらニコニコ受身で聞かれたことだけ話す感じですかね（笑） これはわたしもそうしようと思ってます。人ってそもそも共通のことに興味があるものだと思ってるのでつい自分の話に夢中にならないようにしたいです。

お返事ありがとうございます。 ずっと昔からのお友達と関係を続けられているなんてすごいです！！理想です わたしの仲よかった子はは遠くへ引っ越した人が何人かいます。私も地元からは離れた場所に住みます。たまにしか帰省しないであろう彼らにコロナの中でどうしようかなと考えてました。またコロナ渦で数人でオンラインで話した時に、昔は同じ仕事をしてたので共通な話があったんですが、今は1人は別のことで企業、1人はお受験が盛んな土地に引っ越して子供の教育のことに大忙し。みんなのことは大好きですけど、当たり前ですが時が経てば共通の話題が少なくなるなとしみじみ思ったんです。。でもみんなのことは好きなんですよ。