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年下彼氏との結婚

レス37
（トピ主 0 ）
🐱
on
恋愛
年下彼氏との結婚で悩んでます。 長々と見づらいと思いますがご意見を頂戴したいです。 彼:26歳 彼女:28歳 交際期間:約1年 同棲:未(予定なし) ※今後彼の転勤の可能性あり 私は自分では 25辺りには結婚して30前には 出産して…と考えていましたが 気づけば28歳。 親にも孫はいつ見れるのかと 圧をかけられたり 周りもどんどん結婚していき 取り残されて正直しんどいです。 そんな中付き合っている彼と 将来の話をする機会があり 思い切って結婚する気があるのか等々 聞いてみました。 彼の返答 ・結婚する気ではいる ・仕事が落ち着かないので自身が落ち着くまで結婚は難しい (彼的には30歳まで(私:32歳)結婚できないと。) ・子供は2人欲しいと思う (彼が35歳(私:37歳)までに産めたらいいと言う考え) ・同棲はお金が無いから急いではできないけど、結婚する前に必ずしたい という返答でした。 これを聞いて正直愕然としました。 高齢出産のリスクを考えてない返事だと思ったし、仕事が落ち着く確証もないのに何故30歳と頑なに決めているんだろう？と 彼の返事に対して私が伝えた事は ・私も結婚したいと思っている(30前には出産のことも考え結婚したい) ・同棲するなら出来るだけ早くしたい (結婚できるか判断する期間として) ・子供は33歳までに産みきりたい 以降は育てるのも含め無理だと思ってる と伝えて、すり合わせた結果 ・子供の件に関しては2人産めなくてもしょうがない、1人でもいいという返事 ※自分の仕事のライフプランを見直すのではなく子供を諦めた所に引っかかります ・同棲は27歳以降(私29歳以降)ならしてもいい ・結婚の時期は30歳頃(私32歳頃) 以上を踏まえ、このまま彼を待つべきか？とても悩んでいます。 同じ境遇の方、先輩方の意見をお聞かせください。お願いします。

トピ内ID：dddcdb76bee6ed29

#妊娠・出産
#年の差
#恋人
#恋愛
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他を探す

🙂
はまやらわ
まだ交際一年。30才までお付き合いしたら後四年。 その間に転勤あるかも？ 全然トピ主さんと結婚に対する熱量が違いますよね。 私なら他を探す。別れるか、別れる決心が出来なければキープしたまま趣味や友達とのグループ付き合いで探して、見込みがついたら切る。

トピ内ID：c0ba32c238d83b79

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２０歳過ぎたら一年で決着

🙂
次行こうね
タイトル通り。 ２０歳過ぎたら 一年交際してみて、結婚がまとまらない場合はお別れして 新しい交際相手を探す。 このルールを守るのが良いですよ。 変に悩んだり腐れ縁になったりすることを防ぐことが出来るので。 ですのでこの人とはお別れ一択。

トピ内ID：903cdf7c31e51bb7

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待たずに他をどうぞ

🙂
自分を大切に
主様の場合は待たずに他の人を探した方がいいと思いました。 だってその程度の好きでしかないと思えたから。 高齢出産のリスクとありますが、私の周りでは若くして出産している人の方がお子様に障害を持たれていますよ？ ダウン症については年齢も大きいのかもしれませんが、他はそれだけとは一概にいえません。 丁度焦ってしまう年齢なんですよね。 そのお気持ちはわかります。 私も自身が結婚したのは38でしたし、子なしや不妊治療も覚悟してました。 主人が若いおかげか、若い頃から体に気をつけていたおかげか、38と40で産みました。 2人とも今のところ何も異常もなく、発達はむしろ早いくらいですけれどね。 今や35超えてから産む人なんてたくさんいます。 彼がもし、生活は2人で支えなくてはいけないけれど直ぐに結婚しよう。 でも婚約指輪も厳しいし、結婚式やマイホームも諦めないといけないかもしれない、一人で家族を養えないから産休あけたら直ぐに仕事に復帰して欲しい。 それなら希望を飲むよ。 と言ってきたら、喜んで結婚しますか？ それでも良い、結婚したい。と思うような相手なら前言を撤回します。 逆に待った方がいいと思います。 彼も男ですから、そう言ったことも念頭に入れての仕事が落ち着くまでじゃないんでしょうか？ きちんとした人なら、30くらいになれば手取りはこのくらいでとか、貯金はこんな感じでと計算していると思いますよ。 でも待ちたくないと悩むようなお相手なら、すっぱり次を探すのもいいかと思います。

トピ内ID：dde7394764e95f7f

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年下関係ないですね

🙂
年上妻
彼が年上だったとしても、お互いの結婚したいタイミングが合わない事はありますよ。 それに、彼の方がトピ主さんに合わせないといけないと思っていませんか？ それは、トピ主さんの我儘だと思います。 トピ主さんが彼の結婚に対する計画が受け入れられないように、彼もトピ主さんの計画は受け入れられないんですよ。 擦り合わせても結婚ではなく同棲が1年後で、トピ主さんがそれでは嫌だと思うなら、彼は結婚相手ではないんだと思います。 それに、待ったとしても結婚するかは分からないし、同棲したとしても別れる可能性だってありますよ。 そんな賭け、トピ主さんにできますか？ 結婚は、本当にお互いのタイミングなんだと思います。 タイミングが合えば、本当にとんとん拍子に進みますから。

トピ内ID：297edae98a15b02a

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焦るのはわかりますが

🙂
こま
トピ主の貯金や収入で一家を支えられるなら別ですが お金がない、仕事も落ち着かない この状況で結婚して子供をつくる男はむしろ無責任ではないですか。 それと文面からはトピ主と 彼との間に愛情が感じられません。 すぐ子供がほしい人を条件に次の人を探して今の彼とはお別れでいいんじゃないですか。

トピ内ID：6aa90bb55ff3fd76

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はっきりさせておかない自分が悪いのでは？

🙂
ooba
＞25辺りには結婚して30前には 出産して… と考えていた人が、なぜ25過ぎて年下と付き合い始めたのでしょうか？ 付き合う前に、結婚前提かどうか確認することだってできたはず 付き合わない選択だってあったのですから 今頃確認してショックを受けているトピ主さんが暢気すぎるのでは？ どちらから付き合いを言い始めたのかわかりませんが受け身すぎる自分が悪いのでは？

トピ内ID：b8cc6340edf58ef1

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よくあるパターンですね

🙂
ぴか
26歳の彼はまだ若いので、主さんに合わせているだけで結婚をそんなに考えていないと思います。 だって、彼なら10年後の36歳に、今の主さんの年齢の28歳の女性と結婚する事も可能なんですよ。 ・結婚する気ではいる→いつかという名の未定 ・仕事が落ち着かないので自身が落ち着くまで結婚は難しい →先延ばし ・子供は2人欲しいと思う (彼が35歳(私:37歳)までに産めたらいいと言う考え) →将来的に子どもは欲しいが、まだ先の話 ・同棲はお金が無いから急いではできないけど、結婚する前に必ずしたい→すぐに結婚するつもりはない ということですよね。 ・親にも孫はいつ見れるのかと 圧をかけられたり 周りもどんどん結婚していき 取り残されて正直しんどいです。 →これはただのあなたの都合。彼には関係ないことです。 ・これを聞いて正直愕然としました。 高齢出産のリスクを考えてない返事だと思ったし、仕事が落ち着く確証もないのに何故30歳と頑なに決めているんだろう？と →結婚自体乗り気じゃないのに、なぜあなたの高齢出産の心配までしなくてはならないのでしょう。 彼も愕然としてるんじゃないでしょうか。なぜ彼女だけの都合に合わせて早く結婚しなくちゃいけないんだと。 彼はあなたの都合で人生を合わせてくれる駒ではありませんよ。 同棲は一般的に結婚前のお試しと言われますよね。つまり合わないと感じれば結婚前にやめられます。 つまり同棲してから別れを切り出される覚悟を持っていなくてはなりません。 彼女に合わせているけれど本心は結婚に乗り気でない男性とは、うまくいきづらいものです。年下なら尚更。 32歳でフラれる覚悟を持って、彼と付き合い続けるのもアリですよ。 どうしても早く結婚したいなら、結婚に前向きな年上男性などのほうが手っ取り早いと思います。うまくいけば29歳までに結婚しているかも知れませんよ。

トピ内ID：85932e94241247c3

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感想

🙂
40目前
出産年齢にこだわるのは分かるけど、28歳も32歳も34歳も大して変わらなというのが個人的な感想です。 取りあえず、婦人科健診、婦人科系のがん検診は定期的に受けておいて、安心材料をつくっておきましょう。 出産願望が強い方なら受け入れられないかもしれませんが、養子縁組もいいねと思えたらちょっと楽になりますよ。 （もちろん、養子縁組も簡単じゃないです） あと4年も待てないなら、結婚相談所かな。 婚活で1年くらい交際したら結婚に踏み切れそうな人を探すのもいいけど、1年近く付き合って結婚に結びつかなかったときに辛いと思います。 結婚相談所に頼るなら、30代より20代のほうがいいしね。 年の差2歳は大したことないんですけど、20代の2歳差は大きいです。 やっぱり男性は結婚＝責任だから、仕事が落ち着いてからでないと結婚に進めない人は多いですね。

トピ内ID：42beaf1939ae4913

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そこに愛はあるの？

🙂
arata
トピ主さんが勝手に決めた人生設計に、彼が全て合わせなければならないんですか？ あまりにも、自己中な考え方で驚きました。 トピ主にとっては、彼は利用するだけのものでしかなさそうです。 25歳で結婚して30前には出産したい人が、なぜ26歳で年下とつきあうんですか？ 彼にしたら、まだ就職して3年程度、仕事に関してはこれから自信を持つ段階。 そこで、結婚しろだの子どもが欲しいだの、ワガママにもほどがあります。 彼の気持ちは何一つ考えないのですか？ 33歳以降に子どもを産んだら、なぜ育てられないのですか？ 今時、その位はごく普通ですよね、30代後半に産む人の方が多いくらいだと思います。 勝手な思い込みで、彼のライフプランを変えさせようとは驚きです。 男性なら、結婚は30歳あたりで考えるのが、ライフプランとしても妥当では？ 何もかも自分の思い通りにはなりませんよ。 その彼とはさっさとお別れして、年上でお金があり、結婚に焦っている男性を探したら？ とりあえず、プラン通りの人生は手に入るかもしれません、愛がなくても。

トピ内ID：739c50bbeaf65d8f

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彼の本音は？

🙂
南華
書かれている範囲で想像すれば、彼の本音は結婚したくないという事じゃないですか？ 結婚を迫るあなたに圧倒されて、苦し紛れにそのような返事をしているような気がしますよ。 もし彼が、あなたとの結婚を(例え数年後でも)本気で考えているとすれば、そんな曖昧な返事にはならないはず。 書かれている彼の返事は、あなたに本音を言えないで、当面を誤魔化しているような印象を受けます。 よく考えて判断をなさるようお勧めします。

トピ内ID：64f959c5459d78f2

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別れた方がいいよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 酷な言い方になりますが、彼の返答の内容は彼の単なる結婚観であって「あなたと」ということを考えたものではない。 つまり ・結婚する気ではいる →結婚願望があるというだけであなたと結婚したいという意味ではない。 ・仕事が落ち着かないので自身が落ち着くまで結婚は難しい (彼的には30歳まで(私:32歳)結婚できないと。) →仕事が落ち着かなければその年齢を過ぎる可能性もあるし、その年齢まで交際が続くかどうかもわからないので、前の項目同様に「彼が32になったらあなたと結婚する」という意味ではない。 ・子供は2人欲しいと思う (彼が35歳(私:37歳)までに産めたらいいと言う考え) →これも前２つの項目と同じ。単に2人欲しい、何歳までにほしいという希望だけであって、あなたとの子供を希望しているわけではない。 ・同棲はお金が無いから急いではできないけど、結婚する前に必ずしたい →結婚するなら同棲は必要、と思ってる、ただそれだけ。 こういうことでしょう。 あなたと彼の考えが合わなすぎだし、お互い歩み寄ろうとする姿勢がありません。 それはなぜか、あなたは結婚したい妊娠出産したいで頭がいっぱい、でも彼はそうじゃない、だから。 結婚に対するペースが全然合っていません。 結婚まで辿り着けないカップルの典型例です。 私40は夫36と、私32夫28の時に結婚して上の子を34で出産し下の子を39で出産しました。 上の子も下の子も自然妊娠だしギリギリ高齢出産ではないです。 だけど経験談を聞いたからって、こういう人もいるからって、あなたも同じようにできるとは限りません。 それに前述したとおりあなたと彼はそもそも結婚に辿り着けなさそうなので、お別れ一択です。

トピ内ID：8d3cdfbbf9602ddd

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即、行動あるのみ(彼とはサヨナラ)

😨
時間は有限
結婚、出産(そして人数)に対して、きちんと年齢を定めているトピ主さんは素晴らしいと思います。 じゃないといつまでもダラダラと付き合い、時間を無駄にしてしまいますから。 とういうわけで、彼とはお別れでいいと思います。 好きだとか情があるとか、そんな気持ちよりも、真剣に結婚を考えてくれる相手を探したほうが絶対にいいです。 彼との結婚を待った挙句、やはり結婚はできないと言われたらどうしますか？ もし結婚できても、年齢が年齢なだけに子供を持つことができなくなる可能性もあります。そうなった時に後悔しませんか？ 子供が欲しいと思っているのに持てなかった場合、特に女性は一生後悔します。 夫はいくらでも代わりがいますが、子供は別です。

トピ内ID：3f5b7a8e82317c3c

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せかされてかわいそう。

🙂
冬美
＞自分の仕事のライフプランを見直すのではなく子供を諦めた所に引っかかります 26の男性ならまずは仕事優先な考えだと思いますよ。トピ主さんと彼では現時点での結婚に対する温度差がありすぎますので、ご自分のライフプランを貫きたいなら30過ぎくらいのお相手を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：cd5cee475bc40247

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今のトピ主さんには無理

🙂
ねこ
＞これを聞いて正直愕然としました。 高齢出産のリスクを考えてない返事だと思った トピ主さんは自分の事棚にあげて他責にし過ぎです。彼には彼の人生設計が有ります。それを尊重出来ないなら別れましょう。 ＞気づけば28歳。 親にも孫はいつ見れるのかと 圧をかけられたり 周りもどんどん結婚していき 取り残されて正直しんどいです。 今の状況は全部トピ主さんが招いた結果。トピ主さんの人生設計は自ら責任持ってで叶えましょう 他人の彼の人生設計をトピ主さんの人生設計に合わせようとする考え方が自己中です。自分の欲と快楽、希望しか考えて無いのに「結婚」は出来ません。 何故なら「結婚は二人の共同作業が80年」続くからです。一人の欲望のために有るのではない。 今の考えのままだとトピ主さんは誰と結婚しても未来は「離婚」しか無いです。自分の人生の事しか考えて無いから。相手の人生を全く尊重出来て無い。相手を慮る気持ちが大きく欠けているから。 結婚とは指輪貰って、ドレス着て式して終わりでは無いです。80年続く人間関係の始まりです。 彼を待てないのはトピ主さんの問題。

トピ内ID：6a9028bbe5ba6e92

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トピ主さんへのレスです。

🐤
31歳専業主婦
私の夫も2歳年下です。 交際1年半年程で夫の転勤をきっかけに結婚しました。(同棲期間なしです) 交際当時 私28歳(24歳で離婚バツイチ、子供はいませんでした) 夫26歳 (私の考え) 同棲以外はトピ主さんとほぼ同じです。 (当時の夫の考え) トピ主さんの彼氏さんと全く同じです。 私は高齢出産のリスクを親戚で目の当たりにしていたので、なるべく早く産みたいと思っていました。 なので当時夫の考えを交際1年の時に知り、とても好きだったので悲しかったですが、ちょうど1年目を迎えた時でしたし、別れるしかないかなと考えていました。(なにより子供を私は望んでいましたし、夫は考えを簡単に変えないタイプだったので) その考えを当時夫に伝えようと決心した時に、夫の転勤が決まりました。 夫は自分の転勤で、私と離れる事が現実味を増した時に、私と離れるのは嫌だと再認識したそうです。 それで結婚してついて来て欲しいと言われました。 結婚後すぐに妊活をし、現在は10ヶ月になる息子がいます。 妊活についても、夫は当初は当時の考えのままでしたが、職場の先輩に子供は早い方がいいとアドバイスされてから、私の考えにも理解を示してくれました。 そして現在、本当に子煩悩で息子を愛してくれています。 長くなりましたが、 私は一度離婚して結婚は本当にご縁だなと強く感じています。 信じられないくらいトントンと結婚が進み息子にも出会えました。 トピ主さんと彼氏さんがご縁があるのなら、きっといいタイミングがくると思います。 ただそのタイミングは、しっかりいつまでは待つと区切りを決めておいた方がいいと思います。ご縁があるならきっとそれまでに結ばれるのではと思っています。

トピ内ID：b4027c76289d6170

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26歳の男性としては普通です

🙂
ジョイフル
30歳の時に、年下の男性とお付き合いしていました。 「私はこの年なので、結婚を考えていないのならば終わりにしたい」と言うと 別れたくない一心で「結婚も前向きに考えるから」と言われましたが 一向に具体的な話に進まず、結局自然消滅してしまいました。 20代半ばの男性は、結婚を考えていないのが一般的だと思います。 何も彼が不実なわけではありません。 タイミングが合わないようなら、一度距離を置いてみるのもいいかもしれません。 フリーになれば他の出会いもあるかもしれませんよ。私はそうでした。

トピ内ID：63c319f736b3c66a

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暢気ですね。

🙂
さわき
あなたに理想の結婚年齢があったように、彼にも理想の結婚年齢があるというだけです。 それを変えてまで、あなたと結婚する気はないと。 逃してはならない女性ならば、結婚に向かうと思います。 お別れし、次を探しましょう。じりじりとリミットが迫っていますよ。

トピ内ID：5d7cfa49d813ef7f

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うーん

🙂
ツナマヨ
待ってても無駄なような印象を受けました。彼は将来「落ち着いたら」結婚はするかもしれないけど相手はトピ主さんではない　とか。トピ主さんも人生設計の方が重要で「どうしても彼が」という気持ちは強くなさそう。「何歳までにどうしたい」が固まってますし。新しい相手を探すなら28歳今すぐだと思います。 「32歳まで待ったのに！」となる前に次に行く方をお勧めします。

トピ内ID：a7726257d72ee838

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待つ決断をした30代女性が婚活市場には溢れていると思うけど

🙂
40代男性
基本的には女性が結婚の話をしたときに即具体的に動ける男性じゃないと交際期間を短く結婚するのは難しいと思います。 ただ一般的な26歳男性が交際1年で結婚を意識するって事は珍しいですよ（妊娠したならともかく） 結婚願望ありきの婚活なら分かりますけどね。 出会いの経緯は？ ＞親にも孫はいつ見れるのかと圧をかけられたり 彼に同じ圧をかけるのは平気なのね。 ＞周りもどんどん結婚していき取り残されて正直しんどいです。 そして既婚者の愚痴が増えていき、そのうち離婚する人も現れる。 結婚を単純にめでたいと考えすぎ（男性と女性ではそこが違う） しんどく感じる必要はない。 ＞高齢出産のリスクを考えてない返事だと思ったし、仕事が落ち着く確証もないのに何故30歳と頑なに決めているんだろう？と 深く考えずに頑な計画を立てているのはトピ主さんも一緒だと思うけど。 彼の仕事が落ち着かなければトピ主さんはワンオペになるのでは？ 専業できなければその上で働く必要もある。 そもそも転勤の可能性があるならトピ主さんの仕事は？ 離婚率の高い現代においては女性にとっても仕事は生命線ですよ。 地元から離れるようになれば親の支援も受けれない。 高齢出産リスクだけでなく人生のリスクも考えていますか？ ＞※自分の仕事のライフプランを見直すのではなく子供を諦めた所に引っかかります トピ主さんも自分のライフプランを見直すのではなく彼との結婚を諦める選択も考えている。 彼の事は言えない。 ＞以上を踏まえ、このまま彼を待つべきか？とても悩んでいます。 残念だけど彼とトピ主さんではライフプランに差があり過ぎる。 最後通告（1年以内に結婚とか）してそれでもダメなら別れた方がいいと思います。 そして今度は婚活をする。 それがトピ主さんのライフプランにあった行動でしょう。

トピ内ID：efe101476f4758d2

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驚いた

🙂
nekoneko
＞自分の仕事のライフプランを見直すのではなく子供を諦めた所に引っかかります ライフプランなしに子どもを産み、育てる事ができるんですか？ トピ主さん、子どもを育てるのにどれだけのお金がかかるかわかってますか？ ライフプランくらいなければ、そのお金をどこから出すかもわからないですよね。 トピ主さんは、経済的には彼に全て押しつけるつもりのようですが、 本来なら2人のライフプランを話し合い、生涯年収まで視野に入れて考えることです。 トピ主さんは、結婚して子どもを産むという事だけを、人生の目標としているんですね。 本当は、そこから先の方が長いのだから、まず先の事まで考えなければならないのに。 彼は、結婚とか子どもより、仕事の事をまず考えたいんですよ。 それを理解もしないで、自分の都合だけを優先に考えろと彼に迫ったところで 彼は逃げるだけでしょうね、自分の人生をトピ主に売り渡すようなものですから。 お別れした方が、時間が無駄にならないと思いますよ。 ただ、トピ主さんのような自己中な女性と結婚したい男性が、次にいつ現れるかはわかりませんが。

トピ内ID：739c50bbeaf65d8f

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26の男性ならそれくらいの気持ちでしょう

🙂
くまま
女性は体力的にも医学的にも子供産むなら若く生みたい願望がありますが、 男性はどちらかというと若く子供が欲しいという願望はありません。 それもあって、女性は若いうち（30歳より以前）に理想な人を見つけて結婚して子供産みたいといったような結婚願望が強いのですが、 男性は若いうち（30歳より以前）は仕事を頑張って、自分の好きなことをしたい、というのが男性に多いんじゃないでしょうか？ だからこそ年上女性と年下男性だと同じ時期に結婚に対する願望の強さが違い そのギャップにもやもやすることが多いです。 彼の考え→結婚相手は仕事の成果が出たであろう30歳あたりから探す、 そのあと結婚して少し二人の時間を楽しんで、35歳くらいに父親という役割になる。 というのはあくまで一般的な考えです。 女性で言う20代で結婚して、しばらく二人の時間を楽しんで、遅くても30歳あたりで子供を産みたいと同じ感覚です。 男女それぞれ理想な結婚年齢と子供を持つ年齢に差があるだけです。 彼の会話から見ると、貴方との結婚願望はないでしょう。 本当に真剣にあなたと結婚を考えているのなら、もっと前向きで具体的に考えるはずです。 この状況で、彼を待つとなると年だけ取って、最終的に結婚もしてくれないなんてことの方が可能性が高いと思います。 結婚が目的なら、やはり相手を変えるべきです。 もう少し年上で、30歳を過ぎている男性の方が、 二人が理想とする結婚や出産のタイミングが合うと思いますよ。

トピ内ID：9f179cbc03a363f0

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うーん

041
くま2
正直トピ主さんが甘いとしか感じない。 男性目線で彼を想像するならトピ主さんと見ている景色は違うので。 彼の数年後の結婚というプランに際して相手の女性は必ずしもトピ主さんである必要はない。 トピ主さんが自分の年齢や出産のタイミングを憂うならば、彼は他に若い女性を探せばいいだけの話。 結婚の時期を見据えて様々な事柄を早急に進めたいトピ主さん。 その隣で彼は自分のライフプランに従っているだけなので彼のライフプランに合致した結婚を実現するには別の相手を探すという事に何故発想が回らないのか不思議でしょうがない。 トピ主さんとの結婚を前提にしているのではなく彼の結婚プランを前提にしており、そのプランに合致した女性が彼の結婚相手だよ。 なので、彼目線ではトピ主さんが如何に彼のプランに合わせていくのかしか彼との結婚の可能性は残されていないという事。 今時点でトピ主さんとのお別れを考えていない彼は適当に自分のプランをトピ主さん寄りに譲歩した形にしているだけ。 でも譲れない部分は譲歩しないし最後の最後でトピ主さんとのお別れもプランＢとして持っているので、そのあたりは行き当たりばったりで良いと考えている様子。 ＞このまま彼を待つべきか？とても悩んでいます。 彼との結婚を実現するなら彼が結婚をする気になるまで待つしかない。 トピ主さんの都合で結婚をしてくれるわけがないので。 30歳くらいの結婚を考えているといっても保証はないので何年かかるか分からない。 そして、待ったとしても彼が結婚をしてくれるとは限らない。 男性は自分の結婚となった際に自分の結婚に相応しい女性を選ぶだけ。 待った女性がいることは考慮しない。 考慮する意味がないので。 逆に、あと2～3年の限られた時間の中でトピ主さんが彼を自分との結婚に前向きに出来るのか否かということ。 前向きにできないなら結婚はしてくれない。

トピ内ID：73a2d1bbeafba470

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なぜ年下と付き合う？

🙂
うーん・・・
男性が26歳で結婚を決意するのは 学生時代からの長い交際で結婚に迷いがない場合だけではないでしょうか？ 主さんのように年下彼氏が出産年齢を理解していない！とお怒りのケースは多々ありますが 毎度、なんで自分が20代のうちに結婚したいのに年下男性を交際相手に選ぶのだろうと不思議に思います 今、主さんの交際が結婚に向かって舵を切らないのは お相手のせいではなく主さんの選択の結果だと思います 既に書かれてる方もいらっしゃいますが 年下の彼には子供を望める期間がまだ10年以上あるわけです それなのに26歳の今、結婚を決意するほどには 残念ながら主さんは魅力的ではないのだと思います 他を探した方がお二人の為だと思います 年齢的にすでに結婚願望が熟している男性を探しましょう

トピ内ID：58a52a68192547da

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トピを途中まで読んで

🙂
匿名匿住所希望
その彼はたぶん結婚は4年後くらいを想定していて、現段階では子供のことは全く考えていない。と見当をつけて読んでいたけどほぼ正解でした。 これは男女のギャップで、結婚カップルで男性が年上になるのはいわば道理です。 で、このまま待てばやがて彼も追いついてくるだろうけど、先の話に一切の保障はありません。特に男性の三十路は仕事や人生観など色んな意味で転機となりますので、いつ気が変わってもおかしくないし、この調子だとたぶん結婚を本当に決意するのは32歳くらいのように思う。 かと言って、イチからスタートを切るのも勇気がいることでしょう。でも、私なら彼とは別れて、自分の描いたプランを優先するかな。人に期待して失敗する後悔より、自分の下した決断で失敗するほうがマシだと思うから。自分の道は自分で切り開く方がいいですよ。

トピ内ID：7fa4d378d070f21e

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迷うなら次行くのが良い

🐤
すず
時は金なり、だから。 待てるのは、迷わないから。 私は待ちましたが、それは彼が結婚に前向きに動いてくれていたからかも。 私がせっついても、何歳に結婚するから、とか言わなかったですし。 結婚って男の人にしたって、人生の一大事ですよね。 だからすぐには決められない。 私は主さんよりもう少し若い時に夫と知り合いました。年も夫が少し上。 出会って2年後くらいから、私は結婚したかったですね。 やっぱり出産の関係で。 夫は首を縦には振りませんでしたが、その後彼の住居の更新に合わせて、二人で住むところを探し始めました。 結局籍を入れるまでにトータル6年ちかくかかりました。4年待ったね。笑 他の人も見たら良いよ。 それでも彼を待つかどうかじゃない？ 彼と結婚したいのか、良い人と結婚したいのか。 時間をかけて。 で、彼に決めたら、間をとって30くらいでもらってもらえるように頑張って。 なかなか予定通りには子どもには出会えない事もあるからね。 私も何年か、かかったから。 30代の子育て、結構しんどいわよ。 うまく行くと良いね。

トピ内ID：9f65db40dfbd42cf

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彼にも自分の人生が

🙂
醤油
トピ主さん、同性として結婚出産に関する考え、概ね共感します。 特に出産に関してはおっしゃる通り、そりゃ若くして産んだ方が良いと思います。 でも…彼にも彼の人生があるわけです。 ＞ ※自分の仕事のライフプランを見直すのではなく子供を諦めた所に引っかかります と、ありますが、仕事だって人生の軸ですよね。男性なら特に。いくら共働きが当たり前と言ったってね。仕事のライフプランは譲れないという考えがあっても全くおかしくないわけです。 あなたが若くして子供産みたいのと同じように、彼は若いうちは仕事に打ち込んでキャリアを積みたいのです。 それに納得できるかどうか、歩み寄れるかどうか、妥協できるかどうか。だと思いますよ。 トピ主さんの人生を諦めろと言っているわけではないです。 ただ、同じように彼にも彼の理想としている人生があるのですよ。

トピ内ID：9f031bbc0391dfb3

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私なら次へ行きます

🙂
ジャスミン
結婚したいと思っているなら、私はその彼はやめます。 同棲はいいんですけど、同棲が今すぐじゃないこと、同棲が結婚前提じゃないのがまず嫌。 なんだか発言が無責任で「あー。逃げ道作ってるんだな〜」と。 嫌になったらいつでも無傷でやめられるようにしたいんだな、というところが無理です。 もし結婚出来たとしても、事あるごとに責任逃れしそうで信頼出来ないですし。 さらに交際1年の今ですら結婚に前向きじゃないのに、年月を重ねてその思いが強くなるとはとても思えません。 もちろん二人とも結婚を焦ってなくて、まだまだなるようになる、で過ごしてもいいと思っているならお付き合いを続けてもいいと思います。 それは二人同じ方向を向いてるから。 でも結婚についての話をして、明らかに向いてる方向が少しズレていて、女性である自分はタイムリミットを気にしているのなら、こちらが相手に合わせている場合ではないし、相手も合わせてくれないなら、時間がもったいないので次を探します。 ちなみに私は27歳の時に24歳の夫と結婚しました。 付き合い始めて1年弱、夫は院卒業後すぐです。 仕事を頑張ってる隣にいて欲しいから、と。 まぁ、なかなか就職1年目で結婚を決意する人は多くはないでしょうが、男性って結婚したいって思ったら年齢とか仕事がどうとかあんまり関係ないんだなーと思いました。 もちろん仕事の状況ですぐには行かないこともあるのは理解しています。 夫は結婚2年目から海外出張だらけでしたから。 結婚後すぐに妊娠したので、海外出張だらけになる前に出産も済ませられて、むしろ新卒で結婚してしまって結果的には正解でした。 夫だけじゃなく、「この女性を逃したくない」と思った男性って割とすぐ結婚を決意します。 夫の前に付き合っていた人もそうでしたし、学生時代の友人や先輩達を見ていてもそう思います。

トピ内ID：becacca9f768888f

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キープして他を探す

🙂
たぬき
なんだか軽く見られてますね？それだけの条件でもついてくる自信(もしくは信頼)なのか軽視なのか。 どちらにしろ、今から探してもっと気が合う人が見つかる可能性が100パーセントとは限らないので、私ならお付き合いを続けながら出会いの場を増やします。

トピ内ID：f53b48c2135660dc

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単に結婚　出産を

🐱
とら猫
したいだけなら違う方を探したら良いのでは？ 動機が主さまの焦りだけで　相手の事好きなのかな？ 男性なら30歳くらいで結婚という考えは　普通だと思うけどね。

トピ内ID：8eec0973911f6c41

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次いこう！

🙂
はなこ
そもそも結婚願望があるなら結婚前提で普通はお付き合いを始めますよ。 20代だと交際前に結婚について話し合うと思うんですが、肝心な事は何も聞かずに交際をスタートさせたようでビックリです。 彼氏さんは結婚に対する気持ちが正直ほぼゼロだと思いますよ。 私なら気持ちを切り替えて今彼とは別れて、お互いに結婚前提で交際できる方を探します。 その気のない人とダラダラ付き合っていても時間の無駄でしかない。 がんばって幸せを掴んでくださいね。

トピ内ID：80db0dfb16fc801b

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