結婚ってこんなにストレスに思うもの？？

レス30

（トピ主 2 ）

😑

2012年06月07日 14:41

恋愛

現在私28歳。彼が35歳です。
付き合って一年後にプロポーズを受け返事をしました。

こちらの親にあってもらう機会があり、そろそろ結婚をという話が出てくるようになり、それをきっかけに現実的に今からの生活について考えるようになったのですが、

結婚を決める
→それを機に県外に引っ越さなくてはいけないので今の職場は辞めて、新しい仕事を探す
→再就職
→結婚
→出産
→子供が幼稚園に通うまでは育児に専念したほうがいいのかな？と考えているので離職...
→育児が落ち着けばまた仕事を探す
→成人するころに彼は定年の歳。私は働く...

今こう考えているのですが、
私にできるのか？？と考えるようになってしまい、
ストレスで体調を崩してしまいました。

ネガティブに考えすぎるのか、彼との歳の差、経済面で私が支えていかないといけないことへのプレッシャーなど、今まで気にしていなかったことまで気になるようになってきて、結婚前ってこんなにしんどいもの？？と思い詰めています。

彼に「これからのことはどう考えているの？？」と聞いたら、「まず引っ越してもらって、仕事探すなら探して、それから結婚かなぁ。。。ぐらいしか正直考えていない。」と言われました。

それを聞くとさらに不安が増してしまいました。

結婚前ってこんなに不安に思うものなのでしょうか？
それともこんなに悩む結婚って、彼とはご縁がないということなのでしょうか？

客観的に見ていただいて率直なご意見を聞かせていただきたいです。
また同じように思ってらっしゃった方にもご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：2130586620

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その彼ヘタレです

😠

じいじい

2012年06月07日 19:46

　結婚のため離職し自分のところに来てくれるなら、話が逆です。引っ越し→職探し→就職→結婚？そうじゃなくて、婚約→入籍→引越し→結婚→落ち着いたら職探し　が、まともな男の言うことです。「慌てて探さなくても良いよ、僕の稼ぎで十分暮らしていけるから」、「子供出きるまで暇なら、パートでもしたら」私ならそう言いますし、そうしてきました。　でも、妻は資格職なので、あっという間に就職は決まりましたが。こんなヘタレ男のところに嫁いだら、ろくなことになりませんよ。　良く考えたほうが良いですよ。私の妻ならさっさと別れますね。

トピ内ID：3586855281

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縁が無い

捜査第一課長

2012年06月07日 19:46

その男とは別れましょう。好き好きで結婚しても、嫌になってくるのが結婚です。はじめからそれでは・・・・貴方が一番結果を知ってるはずです。

トピ内ID：8520592392

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そりゃ愛より不安要素が漠然とし過ぎるからじゃない？

ケイト

2012年06月07日 20:35

何で経済面で支えなきゃいけないのに再就職しなきゃならない遠方の方と結婚するのですか？経済的保障あってこその遠方に嫁ぐ、でしょ。トピ主さん、遠距離恋愛をしているって考えで良いですか？それとも、近場の恋愛だけど、結婚を期に旦那の実家周辺で暮らして仕事もそっちで探すとかって感じですか？だったら今なら間に合う！引き返した方が良い！と思いますけど。それでなくても、トピ主さんの今までの生活が大きく変わろうとしているのに結婚後のプランが曖昧で支える気無さそうだし、とんでもない人ですよ。悩むのは当然だし、考え直したらどうですか？

トピ内ID：4513188752

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あなたが経済を支えるの？

主婦

2012年06月07日 20:35

それは要は彼の収入が少ないから？それとも、お財布をあなたが握るからプレッシャー？って事？後者なら、問題ないですが、あなたが働かないと生活出来ないから不安ならば、一度結婚を考え直したら？何もかも完璧な結婚なんてないですが、経済面の不安だけは後々、変わる可能性もなさそうだし。経済面以外の不安ならば、お互い結婚したい意思があるなら、話し合いや時には喧嘩しながらでも乗り越えられると思いますよ。

トピ内ID：8483666432

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概ね、結婚する女性の人生はそういうものです

🐤

さなえ

2012年06月07日 21:58

結婚をしても同じ職場で仕事を続ける女性もいますし、住む場所によっては仕事をやめざるをえないこともあります。国際結婚等で生まれ育った土地を離れて結婚生活を送る方もいますし、逆に親とは離れられない！と結婚をやめる人もいます。奥様自身に医師や弁護士、看護師や薬剤師など資格があると考え方が違うのかもしれませんが。女性は結婚を機に多様な生き方の中から、現実との兼ね合いで柔軟に適応力をもって生きていくことが求められます。色々見直すいい機会です。前提として本当に彼のことが好きで結婚したいのかどうか。その上で彼と生活していくには、専業主婦でいいのか、働かなければならないのか。働く場合、正社員なのかパートなのか。また今までの人生で興味があった分野に挑戦するのはどうか。例えば保育に興味があったから、保育士の資格を取って一生の仕事にしていこうとか、英語が好きだから英語の資格に挑戦したり英会話教室で働こうとか。行動力と適応力が必要ですね。変化を楽しむ気持ちで前向きに。多分、相手が誰でも同じですよ。急に転勤が決まったり、急にだんなさんのお給料が減ることもありますから。

トピ内ID：5564595601

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やってみなきゃあ、わかんない！！

ぱなっぷ

2012年06月07日 21:58

…タイトルの通りです。私は結婚直前、将来のことを不安に思うことはあんまりありませんでした。当時トピ主さんより若かったこともあり…(あとアホだった) 悩む悩まないは人それぞれだと思いますよ。不安なのはわかりますが、そこで悩んでいたら他の誰とでも結婚なんてできないでしょ。彼とご縁がないということ？なんてそれは考えすぎです。大富豪がお相手だとしたって、将来はどうなるかわかんないんですから。結婚はまず異性と共同生活をすることから始まるので、まず彼と一緒に生活していけるかどうか、ですね。あと男性には楽観的な人が多いと思います。

トピ内ID：0447149092

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流れで結婚しないほうがいい

🐴

おどる

2012年06月07日 21:58

何となく流れで結婚しないほうがいいですよ。 3～4割近くが離婚してる世の中です。結婚前に相手に不安材料がある人は的中率も高いと思います。押し込みで結婚して後で後悔ってやつです。主さんが列挙した不安なんて単なる計画で当たり前過ぎる事です。結婚すれば他にストレスの材料（人間関係や家事育児）はた～っくさん増えますから。夫はいつでも自分の見方ではないしね。今からずっと先の夫を養う事でプレッシャーを感じてるなら彼に対する気持ちが脆弱だと思います。年齢的に別に焦る歳でもないし、本当に彼が好きなのか？まずそこですね。

トピ内ID：7743996711

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それはそうだけど・・・

♨

トムヤムクン

2012年06月07日 23:09

４０代既婚男性です。確かにトピ主さんのストーリーは辻褄は合ってもっともらしくは聞こえます。であれば、もっと究極ですけれど、男は「おぎゃ」っと生まれて２万９千回（男性平均寿命７９年）寝起きしたら棺桶、女だって３万２千回（女性平均寿命８６年）寝起きしたら棺桶です。その程度のものですよね。人の一生って。でもそんな短い時間ながらも、その間に色々な悲喜交々があって「あぁ、生まれてきて良かったなぁ」とか「この人と一緒でよかったなぁ」なんて思えるのではないですか？色々将来の不安に備えて準備するのは良いとは思いますが、自分の書いた勝手なストーリーに今から悲観して絶望するのは何だかなぁと思いますよ。人生って思い通りには中々ならないものですが、全てが悪いようにも同じく中々ならないものだと思いますね。

トピ内ID：8517131039

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ネガティブだな～。

🐴

空と牛乳

2012年06月07日 23:09

えーと・・・。こんなに悩む・・と書いてますが、どれも普通のことばかりに思えます。一体何が大変だというのでしょうか？大好きな人と力を合わせて頑張って生きていくのが結婚じゃないんですか？トピ主さんは、彼が自分の人生まるごと背負ってくれなさそうだから不安だと言っているように感じます。起きていない問題に対してアレコレ悩むなんてナンセンスです。不安なら彼と話合って細かく将来設計を立てればいいじゃないですか。それから結婚されても遅くはないと思いますよ。頑張って幸せになってくださいね！

トピ内ID：1043976565

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考えすぎ

わは

2012年06月08日 00:02

そんなに先の事は今考えても思い通りには進みませんから無駄な事ですよとりあえず子供が出来る前の段階までの事を考えていれば十分ですあとは状況によってまた考えればいい事子供もまだいないのに育児だの定年する頃だのって（笑そこまで考えてちゃキリがない彼と縁がないんじゃなくてトピ主さんが神経質なだけ誰と一緒になってもそれは変わらないよ

トピ内ID：8039076796

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先のことは悩みすぎないで

ねんねこ

2012年06月07日 23:09

既婚の30代です。結婚を機に会社を辞め県外に引っ越しました。今のところ専業主婦でこれから仕事探すか、という状況です。私の場合も一度結婚を悩みました。県外に引っ越すことによって自分の今までの趣味もできなくなるなどマイナス面ばかり考えてしまいました。ですが、結局やはり一緒に暮らしたい、という思いで結婚しました。将来のことや経済的なことは細かく考えると悩んだりしますが、基本的に楽観的に行かないと結婚はダメだと思いますよ。あらゆる面で。どんな金持ちと結婚しようがまた別の悩みが出てくるものです。経済面、再就職面で不安はあると思いますが「なんとかなる！」と楽観的に捉えてみてはどうでしょう？結婚してくれる相手がいることはとても幸運なことです。ぜひ彼と協力して素敵な家庭をきずいてください。

トピ内ID：8542643866

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大変ですよね～

ハム

2012年06月08日 00:02

私も、結婚により引っ越しして県外に移ったので、トピ主さんの大変に思う気持ちも分かります～。ただ、その大変さ、より、彼(今の夫)と一緒に居たかった気持ちが勝ったので頑張れました。そんな面倒な事、愛情と、勢いがないと、絶対出来ないかと思います。ちなみに私も夫も、共働き希望だったので、入籍→引っ越し →結婚式準備・平行して転職活動(新たな地で公務員試験受験) →結婚式→転職(公務員になる) →妊娠→産休中(今ここ) でした。せっかく転職して、また妊娠・出産で退職したくなかったので、制度の整ってる公務員を志望しました。もうこんな事したくありませんが、今のところ、頑張って良かったと思ってます！ちなみに、転職したのは30歳でした～今は32歳！面接で、近いうちに子どもが欲しいけれど、長く働きたくて公務員を志望した、と話したら採用されましたよ。その彼と、結婚したいのであれば、パワー全開で頑張って下さい。今後、どうなっていくのかはトピ主さん次第かと思います。

トピ内ID：9600419373

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心配の内容の根源・・・

🐱

通りがかりのネコ

2012年06月08日 00:02

初めまして、ご心配の内容の根源はズバリ！「お金問題」ではないでしょうか？　生活環境が変わることで、旦那様の収入だけでやっていけるのかどうか・・・持ち家を買うとなったらローンはどうしよう・・・など。先のことを考えたらキリがありません。それに未経験のことなので心配がつのってしまうのも仕方ないことだと思います。私も結婚前は心配だらけでしたが、何とかなっています。―というか何とかせざるを得ないというか、「臨機応変」が大切かと。。女性は30過ぎて正社員での転職は難しいです。なのでパートという働き方を選択肢に入れておいた方がいいです。

トピ内ID：5471522351

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そんな先まで

あすす

2012年06月08日 10:12

考えていては大変なのは当たり前だと思いますよ。再就職先もすぐに見つかるかわからないし、子供もすぐにできないかもしれないし２人ともずっと元気じゃないかもしれない…。って言ってても大変だけど。再就職と結婚までくらいまで考えてたらいいんじゃないと思います。私は24で結婚して今年で4年になりますが、子供の予定はたってないです。ひたすらお金貯めてる感じですね～いつかは持ち家を建てる事が夢です。旦那さんの収入が不安ですか？それだと、色々考えちゃうかもしれないけどそんな先まで考えると私でも辛くなっちゃう。

トピ内ID：9144325244

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私は悩まなかったです。

😀

sand

2012年06月08日 10:12

一回り年上のバツイチの方と結婚しました。その人が好きで好きで三年付き合って、私からプロポーズしたくらいです。生活の不安などは大体経済的にやっていければいいくらいにしか思っていませんでした。遠距離だったので、まず引っ越して家具・家電を整えて、仕事を探そう・・・と思った頃に彼が海外赴任になり結局何もかも放り出して東南アジアに行くことになりました。今は帰ってくることになりましたが、結婚してから何があるのかまったくわかりません。あまり細かく考え込むことはないですよ。子どものことは結婚前に話し合って年齢的な問題で作らないことだけは決めておきました。そんな先々のことまで考えてたら結婚できませんよー。今はマリッジブルーになっているのかもしれませんが、結婚して安定していいこともたくさんありますよ。

トピ内ID：2019526674

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え？結婚よりも再就職が先なの？

🎶

にに

2012年06月08日 12:29

じゃあ新しい仕事の面接の時になんて説明するの？「結婚する予定なので遠方より引っ越してきました。彼と同棲してます。入籍はいつになるかわかりません」って？これは…採用担当者もびっくりしますよね…。実はトピ主さんと同じ状況で失敗した人を知っています。男性が結婚をちらつかせ、結婚するからと女性は仕事を辞め、彼の家に引っ越しました。ところが彼はいつまでたっても入籍しようとしない。彼女は彼の家の家事をやらされて、おまけに再就職を促される始末。彼女の両親が怒って入籍させようとしても彼は無視。トピ主さんの彼がここまで酷いとは思いませんけど、世の中こんな男もいるんですよ。私なら入籍するまで今の仕事は辞めないですね。私は先に入籍しましたが、入籍して一か月くらいなら職場もとくに変更手続きとかせず、名前も旧姓でOKでした。まずは入籍。それから引っ越しやら退職を考えればいいと思います。でも…正直いってその彼はあまりおすすめ出来ませんね…。他の方も言ってましたけど、大好きで何の不安もなく結婚しても、不満や不安が出てくるのが結婚生活です。今からそんなんじゃ、結婚後どうなってしまうことやら…。

トピ内ID：1346463309

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気持ち次第

❤

あたい

2012年06月08日 14:18

私も、現在28歳、夫39歳、５ヶ月の子供います。授かり婚だったので、先の事まで考えずでした。年齢差はありますが、収入は年なだけあって、生活に困ることはありません。私自身、働く気もあるので、子供が保育園に行くようになったら、（2人目にもよりますが）働いて協力してくつもりです。夫の稼ぎだけでもやってけれますが、やはり、将来の貯蓄、その他モロモロ… 特に心配はないですよ!! 結婚したいって思う相手じゃないから悩むのかな？頼れる方ではないのかもしれないですね。きっと考えれば、考えるだけ不安は増大してしまいますよ。結婚する気があるなら、相手に、考えてるすべての事を伝えたほうがいいと思います!! 私は大好きな夫と結婚できて幸せですよ。

トピ内ID：9528342535

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彼の状況によります

とく

2012年06月08日 15:04

うちの主人もぱっと聞くと大手の会社ですけど実際はこの不景気のあおりでそんな給料ももらってないし。結局私も生活を助ける部分は金銭的に助けてるし。時代が時代だしお金の悩みは結婚したらある程度は仕方ないのかなとは思っています。ただ、トピ主さんの場合は彼がちょっと頼りないし、問題ですよね。トピ主さんの彼はなんで経済面に問題があるのでしょうか？病気や中小企業でお給料が少ないのでとかは仕方ないですけど、彼が３５歳でリストラ以外の職無し（県外に行くから今の会社辞めて転職含む）とか今までも転職癖とかあるのならばちょっとそれは結婚自体を考え直した方がいいかと思います。トピ主さんにとって県外で両親も近くに居ない、トピ主さんだけに結婚後の経済状況がかかってるなら子供も場合によっては難しくなってしまうかもしれません。もし今後の生活設計がトピ主さんだけの重荷になるなら今の彼とは結婚は止めた方が良いと私も思います。実際、私の知り合いにもご主人の度重なる転職癖に悩みつつ結婚したものの、不安定な結婚生活を送ってる方がいるからです。

トピ内ID：4616563228

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愛情があるなら

緑の木

2012年06月08日 15:51

考え過ぎのような気がしますが、根本に彼と結婚したいほど愛情があるのなら、何で悩みになるのか。お金も重要ですが、お金だけが不安なのか・・・そこまで考えれば結婚は出来ないですよ。お見合いしてお金の不安の無い人とすれば良いし。

トピ内ID：7586089621

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よく考えたほうが良いですよ。

🙂

麻美

2012年06月08日 16:21

そこまで思い悩むくらいなら、その結婚はあきらめて、地元で生活していくのが一番良いです。誰と結婚しても、様々なストレスが出てくると思われますが。

トピ内ID：4898787735

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トピ主さん、大丈夫ですか。。。

😨

パピコ

2012年06月08日 16:38

経済面でトピ主さんが支える必要があるのなら、支えてもらう側（この場合彼ですね）に引越して来てもらった方が良いんじゃないですか？支える側が転職して、支えられるほどの収入が得られる確証って、このご時世ですし、なんともいえないですよね。私からすれば不安になって当たり前だと思います。彼はお仕事はしてないのですか？借金癖や甲斐性のない男性と結婚すると不幸になりますよ、人生お金だけじゃないのは確かですが、実際問題ないと困るものです。彼が働く気が無い、子供を産み育てている間のサポートが望めないような人と結婚するのは、ちょっと、よく考えた方が良いのでは…と客観的に見て思います。（ちなみに私は年の差はその程度ならそこまで悩まないです。）

トピ内ID：2206603076

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そんなもんです

田中

2012年06月08日 16:38

すべての男の人はそういうプレッシャーを背負って結婚するんですよ。女の人は、晴々結婚式して、子ども産んで祝ってもらって、趣味とかして、子どもが手がかからなくなったら働いてもいいけど、習い事もしてみたいな～なんて結婚を未だに夢見てるんですよね？

トピ内ID：1020574984

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入籍してから引越しの方がいいかも

🐱

ＢＢ

2012年06月08日 17:17

とりあえずお試し？で同棲したいのかもですが、転職して周りも結婚するものと思っている中先延ばしにしても、メリットないと思います。私も考え過ぎちゃう方なので主さんの気持ちわかります。自分が妻になる！ってだけでも手一杯なのに、母になる！！や介護する！！！までいっぺんに考えちゃって怖かったです。婚約者さん頼りないように感じるかもですが、それくらいおっとりしている人がお似合いだと思いますよ☆ 二人してテンパってたら前に進めません。反対に彼だけだとノリで生きて行きそう？(笑)あなたが必要だと思います。

トピ内ID：4994270744

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そんなに珍しい話ではない

みつもと

2012年06月08日 17:17

＞→それを機に県外に引っ越さなくてはいけないので今の職場は辞めて、新しい仕事を探すう～ん。首都圏でも神奈川県民が、千葉の人と結婚するから退職なんて事は、ザラに有りますけどねぇ。本当の不安は何なんですか？＞経済面で私が支えていかないといけないことへのプレッシャーなど、と書いてますが、年収が書いてないし。彼氏さんが将来性の無い低収入者ならば、そもそもトピ主さんのご両親が結婚を許す訳がないと思うし。幼稚園まで無職でと思えるんでしょ？本気で支えるモードならば、産休明けに復帰ですからね。そこが書いて無いという事は、大丈夫なんじゃないの？と思われてしまいませんかね。彼氏さんも「仕事探すなら探して」と書いているくらいですし。なんか、彼氏さんの事、悪く書き過ぎ、と思ってしまいます。実は、大反対されてます？

トピ内ID：6302124475

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女の直感

ruru

2012年06月08日 18:35

あなたが不安に感じるというのであれば、やめた方がいいと思います。そういう勘て、かなり当たりますから。結婚したときを思い出すと、不安は一つもありませんでしたよ。喜びとか、幸福感とか、安心感とか、そんな気持ちが強かった記憶です。もう、結婚２０年ですが、今まで不安になったことは一度もないです。不安・・・やっかいな気持ちですよね。あなたの潜在意識が、彼を拒否してるんでしょうね。ご自分の直感を大事にしてください。

トピ内ID：1649275786

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９歳差です

焼き魚

2012年06月09日 12:45

　彼が年上です。もちろん私も私が彼を経済的に支える事は考えて結婚しました。そのくらいイケメン、そのくらい好きです。私の定年の方が長いので、彼を１０年以上、いやもっと支える事になるでしょう。　トピ主さんもその覚悟はあるのでしょう。だったら今の職場をやめてはだめですよ。トピ主さんの方にきてもらいましょう。　メリットもあります。彼は私に完璧な家事を求める事はできないでしょう。トピ主さんも、逆の立場になって定年後、主夫してくれるんだよね、私ががんばったらあなたにも期待しちゃうかも、これでオーケーです。　ただ、トピ主さんの失望はネガティブさよりも「彼がなーんにも考えてなかった」ところにあるのではないかと思います。

トピ内ID：8045107305

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結婚観

ヨジ

2012年06月09日 12:45

結婚してやっと一人前とか、結婚適齢期といった文化があるので、あたかも誰でもいつかは結婚するのが「当たり前」で、なんなら結婚しなきゃいけないと思っている人が大勢いて、悩みを抱えていたりするわけですが、それは間違った結婚観です。昔のようにお見合いして、そのまま結婚、ちょっとやそっとの不満があっても離婚できない時代は、強制的に婚姻が成立していましたが、今は自由恋愛の時代です。そもそも結婚には適正があります。誰もが気軽に結婚しちゃうから、多くの悩みや苦しみを生むのです。「結婚は勢い」なんて言葉がありますが、先のことをあまり考えずに結婚できるのは、この人と一緒なら、辛いことがあっても平気だなと思えるからです。一人でイヤなことは耐えられないけれど、そばにいてくれたら乗り越えられるかもと思えるから生活が続けられるのです。そういった思考にならない人は結婚に向いていません。今は、結婚に向いていない人が婚活をして、自分の適正に気づかぬまま思い悩んでいる人が大勢いる時代です。もう少し正しい結婚観をもてれば、不幸な結婚や離婚も減るのになと思います。

トピ内ID：1551660363

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レスありがとうございます　no.1

😑

zk トピ主

2012年06月09日 13:59

レスしていただいたみなさま、本当にありがとうございます。すべて読みながら、少しネガティブな気持ちが治まりました。不安だぁぁと思いながら勢いで書いた文章なので拙いところが多々あり、申し訳ありません。お礼もかねて、返事をさせていただきます。 ☆じいじいさんレスありがとうございます。話が逆。そうですよね。実は私が、就職→結婚を提案しました。理由をじっくり考えていたのですが、やはり少し頼りないと思う気持ちがあること、もしかしたら別れるかもしれないという心配をしていること、経済面で不安であることが私の中にあります。彼とは今まであった人の中で、一番自分をさらけ出せる人で、人柄はいいんです。ヘタレではないです。でも、じいじいさんのおっしゃることも分かるので、今一度話し合ってみます。 ☆捜査第一課長さん＞＞好き好きで結婚しても、嫌になってくるのが結婚ですやっぱりそうですか。私の場合、幸福感がないんです。これが答えなのかなぁ。

トピ内ID：2130586620

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レスありがとうございます　no.2

😑

zk トピ主

2012年06月09日 15:13

☆ケイトさんレスありがとうございます。彼とは遠距離恋愛中です。もとは同じ職場でした。頼りになる職人っ気たっぷりの先輩という感じでした。ただ、将来のこととなると、お前に任せるという感じで、受け身なんです。私から発信して経済面、生活面、子育てのことなどを話すというような状態です。それに少し疲れてしまったのかもしれません。考え直すか。。。そうしたほうがいいのかも。 ☆主婦さんレスありがとうございます。なぜ経済的に支える必要があるのか。彼の年収が約300万で、それでは二人で生活していくのがやっとで、子供がほしければ働かなきゃと周りから言われるからです。私が子供を希望しているのと、欲を言えば持ち家も持ちたいと思っているので、経済面で支えるのは必須かと。。。＞＞経済面の不安だけは後々、変わる可能性もなさそうだし。そうですよね。じゅあその不安を背負いながら自分は働きつづけれるのかと思うと、そんなキャパないかもと思うんです↓　　

トピ内ID：2130586620

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呆れる

シーナ

2012年06月10日 17:01

結局、自分は働きたくなくて、もっと収入のいい旦那のほうがいいなっていう話ですよね？経済面で支える、とありますが男性の立場のことは考えないのですか？男性はずっと妻子を養っていくのが必須なんですよ。男性のほうがプレッシャー。自分ばかり大変、大変って思いすぎのような・・・。共働きの夫婦って多いですが「二人でがんばる」って意識で働いているんじゃないですか？生活のために働くのは当然では？楽したいばっかりの思考？男性を持ち家持つための道具だと思っているような。「子供がほしければ働かなきゃと周りから言われるからです」どういうレベルの生活をしたいかは自分で決めるのであって、周りが決めることじゃないですよ。子供を育てるのにどれくらいかかるか自分で調べましたか？男性はロマンチスト、女性は現実的。男の人は好きな女性と一緒になれるってことだけで精神満たされているんですよ。女は現実面のお金のことが気になってしょうがないと。その構図がピッタリ当てはまっていますね。

トピ内ID：5474620888

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