先日離婚した30代女性です。子供は2人いますが、さんざん揉めて何度も話し合った結果私が折れて元夫が親権を持つことになりました。子供とはいつでも会える事など双方が納得した条件で公正証書も作成しました。この事に実の姉から「母親としての自覚はないのか」「親権を手放すなんて母親失格だ」「親不孝もの」などとキツイ言葉で批判されました。それ以来姉とはまったく連絡がつかず、ラインも既読にならないのでブロックされてるのかもしれません。正直、一番傷付いてるのは私なのに、姉に言われた事がショックで涙が出ます。親権を手放した私は母親失格でしょうか。

親権を手放した私は母親失格でしょうか | 家族・友人・人間関係

トピ主です(補足します)

😢

まるちゃんトピ主

2022年01月13日 12:51

一番傷付いてるのは私と書きましたが、きっと子供達が一番傷付いてるし辛かったと思います。訂正させてください。また、音信不通になった姉と今後どうしていったらいいのか、私が何か出来る事があるのかなどアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：afebf9b438f458cd

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親権の有無と親子関係は何の関係もありません

🙂

しんちゃん

2022年01月13日 14:51

親権とは単に子供が成人するまでの面倒を見る権利があるというだけで、親権の有無と親子関係は何の関係もありませんし養育の義務も何ら変わりません。子供達も何も母親に捨てられたんじゃ無い事ぐらいはわかっていると思います。大事なのはこれからのお子さんとの信頼関係ですので、たとえ別居していても自分が出来る事をよく考えて頑張りましょう。

トピ内ID：38c82d1e874716c9

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母親失格でしょうか？と聞かれても

🙂

えーっと

2022年01月13日 14:45

具体的な事何も書かれていないのに、失格ともそうじゃないとも言えないですよ。そもそも失格ってなんでしょうか？あなたはこれからも母親をやっていくのでしょう？免許制でもないんだから個人的な意見の一つに惑わされないでこれからも母親をして下さい。それだけでは？

トピ内ID：25db3e62c2f86a96

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本当に母親失格なのは

南

2022年01月13日 14:48

経済力も社会経験も信用もないのに「母親」という立場だけで親権を譲らず、結果子供に満足な養育環境を与えられず、母親の能力不足による貧困生活を子供に強要する人です。まあ、世の中の離婚のかなりの割合に当てはまりますが。大事なのは「子の福祉」であって「母親のエゴ」ではありません。姉が主張しているのは「母親のエゴ」の部分だけ。はっきり言いますが、聞くに値しません。恐らくトピ主が親権を父親に譲ったのは、父親の経済力、育児能力、子供への愛情、子供に与えらえる養育環境などを総合的に考えて「自分より父親のもとに居た方が子供にとってメリットが大きい」と判断した結果でしょう。それを受け入れられることこそが母親としての資質であり、失格どころが非常に立派だと思いますが。女性の私が言うのもなんですが、離婚で親権を争う際、女性の大多数は自分に経済力も社会経験も乏しいことも棚に上げ、「自分が子供と離れたくない」という感情論だけで親権を主張します。つまり、子供のことなど何も考えておらず、ただ自分のエゴを押し通しているだけ。そして日本には親権の母親優遇の原則があるため、子供が10歳未満の場合、父親はどんなに望んでも親権を取れずに母親が取ります。その結果、母子家庭世帯で貧困率が最大となり、子供が被害を受けているのが現実。もちろん、父親が親権を望まない場合は話は別ですが。子供の親なら、例え自分一人だけが辛くて不幸になる選択だとしても、子供の幸せを最優先に考えて「相手に親権を託し、自分は身を引くことこそが子供にとっての幸せ」と判断できること、それを実行できることが必要です。それが出来ず、「子供には母親が一番」などと屁理屈をこねて自己正当化し、子の福祉より自分のエゴを優先する母親こそが「母親失格」だと真剣に思います。

トピ内ID：516d55359fb5ff94

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『資格』？

🐶

茜

2022年01月13日 15:02

母親って資格がいるの？それって国家資格？民間資格？子供の父親とまだ夫婦だった時に話し合った結果、その時は納得してそう決めて今があるんでしょ？後悔しようと誰かに責められようともう決めて既に決断もししかも現在それは実行された現実なのよ。姉だろうと所詮は他人、ぶつけられる相手だと思われて単なる自己満足でしかない勝手な不満を妹ってだけでぶつけられただけよ。そんな姉とこれからも繋がっていたいなら家まで押しかけて行ったらいいんじゃないの？私も離婚し子供は夫が実家で育ててます。私の場合は母から責められました。だから離婚した後は引越し先も伝えず音信不通にしましたよ。その数年後、末期癌で手術をするから来いと他の兄弟から連絡がありこれが最後か、と会いに行ったけどまぁ「憎まれっ子世にはばかる」とはよく言ったもんでその後二回も癌になったけどまだピンピンしてますよ。私は会いたくないけどその後も他の兄弟が大怪我をしたり身内に不幸があったり会わされてますがそれが血の繋がりなんでしょうね。でもトピ主さんは縁を切りたいわけではなくて連絡取りたいんでしょ？なら押しかけてこっちの言い分をぶちまけたらいいのに。出来る事ってその気があれば分かるものよね。でもトピ主さんの場合メソメソするだけで何か行動するつもりはないなら放っておけばいいのに。自分の決めた事、誰かに文句言われたって過ぎた時間は返って来ないのに。自分のした事だもの、反省も後悔も大いに結構だけど責められたからってクヨクヨするのはダメよね。これからの生き方を自分なりに考えて生きる、それしかないんだから。まぁお姉さんは心配の度が過ぎてるんでしょうからメソメソではなくてその気持ちを受け止める度量を付けてから会ったら？自分の事だから自分でよく考えて。

トピ内ID：e94258e9d6d5057a

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親権を決める際に一番重要なのは

ミヤマ

2022年01月13日 15:09

「子の福祉」であって、母親の感情論ではありません。姉が言っていることは母親のエゴであり、子の福祉など一切考慮にない短絡的な感情論。基本的知性の低い、残念な女性の典型的主張です。相手にする意味はないでしょう。父親の方が子供により良い養育環境を与えられ、子供に対する愛情も持ち合わせているのであれば、それを客観的に判断し、受け入れることが母親の義務です。男女逆でも同じ。自分が子供と離れたくないからと満足な養育環境も与えらえられないのに親権を主張し、子供に貧困生活を強いる人こそが母親失格。トピ主は自分の選択に堂々と胸を張っていいと思います。もっとも、今後は養育費を払うことになりますので、滞りなく支払う義務を果たす必要があります。姉のような意見の人は小町でもよく見られますが、母親の親権優遇が女性にとって「権利」であるかのように錯覚され、多くの女性の認識が間違った方向に流されていると感じます。そういう女性は「母親にとっては子供が一番」と主張しますが、大嘘です。女性は常に自分が一番。だから子の福祉より母親の感情論が上に来るのです。本当に子供が一番なら、子供のために親権を父親に譲る女性がもっと多いはず。それが出来ていればシングルマザー世帯で貧困率が最大になることもないでしょう。

トピ内ID：2322a80b9056aca0

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親権を元夫に託したのは

ミシェル

2022年01月13日 15:17

経済力、子供への愛情、父親としての能力などを総合的に判断し、子供のためには父親が親権を持つべきと判断してのことではないのですか。これは立派なことだと思いますが。本当に母親失格なのは、こういった視点を放棄して母親のエゴだけを押し通し、親権を譲らない人です。「子供は母親がいれば幸せ」なんて女性が「そういうこと」にしたいだけの幻想。母親の愛情だけではお腹はいっぱいにならないし、必要なものも買えません。母親のエゴだけ満たして、それを「子供もそれが幸せ」ということにして自己正当化するのだから、むしろ悪質と言えるでしょう。子供が幸せなら、それでいいでしょう。母親・父親が一人さみしい思いをすることになっても、優先すべきは親の感情ではなく子供の幸せです。それを受け入れられることが、親として義務であり、資質です。母親の感情論でしか物事を考えられない人の言うことなど、真に受ける意味も価値もありません。

トピ内ID：28854d24caa41d90

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感想

🙂

gon

2022年01月13日 15:17

＞親権を手放した私は母親失格でしょうか。　母親失格かどうかは、将来、お子さんが決めることでしょうから、それまでは分かりません。　お姉さんのことは、ほっておくのが良いと思います。　トピ主さんの今後に幸あらんことを。

トピ内ID：5053c6ea10f653ee

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本当の意味での子供の福祉になっているかどうかだけです

🙂

赤キンリ

2022年01月13日 15:24

確かに古い価値観では子供は母親と暮らした方が幸せと言われています。いわゆる母性神話ですね。そして、それは司法の世界でも未だにまかり通っています。子供のの貧困が取りざたされていますが、大半はシングルマザー家庭。だったら親権を父親に渡したどうなるか？という議論にならないのが不思議なくらい。まあ前置きはどうでもいい。あなた自身、親権を手放したのは子供を思えばこそだったのではありませんか？例えば父親の稼ぎは万全。住環境も良い。ジジババと同居で子育てのサポート体制が万全。一方であなたの場合は不完全。離婚前はパート程度でで十分な稼ぎができるか不明。住居は賃貸に住むしかなく、十分な広さや環境が整えられない。誰からの子育てのサポートも期待できない。もしこんな状態だったら、母親神話に拘らずに親権は父親が持つ方が子供の福祉としては良いはずです。親権を手放した理由を「私が折れた」などというまるで投げ出したかのような説明をすれば、ケシカランと思う人も出てくるでしょう。しかし、自分が準備できるお金や環境などを父親のそれと冷静に比較し、子供の将来にとってどちらが有利なのか冷静に判断した内容をちゃんと説明すれば少々話は変わると思います。さらに夫としては暮らせないけど父親としては信頼できと付け加えれ万全でしょう。母性神話だけ判断するには近代社会は複雑化し過ぎています。皆が等しく貧しかった時代はそれでも良かった。しかし統計的には親の経済力と子の学力は比例関係にありますし、学歴と収入も比例関係にある。愛情は勿論重要ですが、それ以上に経済力がものを言う時代。神話ではなく、そういった現実を姉が理解できるよう言葉を尽くすしか方法はないでしょう。

トピ内ID：81cdf41ca89e2681

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失格ではありませんよ

🐶

すず

2022年01月13日 15:19

大丈夫。ご両親もわかっておられますよ。お姉様は動揺なさっているだけ。しばらくそっとしておいて差し上げましょうよ。主さんだってそれどころじゃないでしょう？可愛いお子さんたちを手離さなければならず、お辛かったでしょうね。お子さんたちには定期的には会えますよね？ならば大丈夫よ。お子さんたちと仲良くいられると良いわよね。離れるのが少し早かったけれど、お子さんたちもいずれ自立に向かいます。これからも母親が必要な時もあるでしょう。そんな時に連絡が取れる親子でいて欲しいです。これからも主さんはお子さんたちの唯一の母親ですからね。お姉さんもいずれわかってくれる時がきますよ。今は少し動揺されているのでしょう。もしかしたらご両親もお姉さんには本音でお話しされているのかもしれませんね。心配されているのですよ。お姉さんもいっぱいいっぱいなのでしょう。大丈夫よ。時が経って、主さんもお子さんたちもみんなが笑顔になれれば。主さんもお一人になられて大変でしょうが、ご自愛くださいね。胸を張って、離れていてもお母さんですからね。大丈夫よ。

トピ内ID：220db7f4dd90990d

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南さん、ミヤマさん、ミシェルさんに同意です

あかり

2022年01月14日 12:24

極論で言うなら、離婚時の親権を決めるのに親の感情など関係ありません。重要なのは経済力、子供の養育環境、子供への愛情など、子の福祉に関わることであって、親の感情やエゴではありません。子の福祉にかなっている、つまり子供にとって幸せな環境なら、親権はどちらが持ってもいいのです。その結果、母親が子供を手放し、どれだけ嘆こうとどうでもいい。母親のためではなく、子供のためなので。どうしても一部の女性は親権問題となると母性神話を持ち出し、「母親の幸せが子供の幸せ」と母親のエゴがかなえられることが子供の幸せであるかのように話をでっちあげますが、そんな訳がありません。もうこの時点で「母親にとって一番大事なのは自分で、子供は二の次」であることを証明しているのに、「母親にとって子供が一番」などと平気で大きな嘘をつきます。離婚したご主人のほうが経済力や子供に与えられる養育環境が優れているなら、親権を譲って正解です。それが母親の義務であり、何より「子供のため」ですから。トピ主は母親失格ではありません。上記のような女性こそが母親失格なのです。

トピ内ID：eda6ecba744cc3ed

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私も親権持ってない

🙂

ゆゆ

2022年01月14日 12:42

うちは穏便に離婚しましたが、週一で子どもと会ってますよ。そんな思い詰めなくても大丈夫ですよ。離れてても出来ることをやる(会ったら楽しく過ごす、勉強を教える、いざというときはお金の援助)ように心がけてます。お姉さんとは時間が経つと元に戻ると思います。今はそっとしておきましょう。子どもがいなければできることもたるはずです(残業を気にせず働く、婚活する、趣味やなんらかのやりたかったことをする)。前向きにトピ主さんの人生を生きてください。応援してます。

トピ内ID：b4d9532f60864a71

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私は父と暮らしました。

🙂

はなはな

2022年01月14日 14:18

3人きょうだいですが、両親が離婚すると言ったときに 3人とも父を選びました。経済的なこともありますし、うちは母が最低な人間でしたので、母と暮らす選択はありませんでした。そのことで、とやかくいう人はたくさんいました。なぜ母親についていかないのかと。大きなお世話です。家族にしかわからない、それぞれの事情があると思います。何がなんでも母親が親権なんてことは子どもにとっても迷惑な考えです。トピ主さんも大変だったと思いますが、お子さんが1番心を痛めてると思います。これから先のこと、心配で不安で。母親失格とは思いません。もし、会いたいと言われたら会ってあげたらいいと思います。お姉さん世間体を気にしているのかな。今は連絡取らない方がよくないですか？トピ主さんが弱ってる時に　そんなことしなくてもいいのに。時間薬でしょうか。向こうから連絡がくるまでは、そっとしておいた方がよさそうな気がします。

トピ内ID：0b9b38d08ec58ff9

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お姉さんはいきさつを知っていて言っているのですか？

🙂

梅雨明け

2022年01月14日 14:18

＞さんざん揉めて何度も話し合った結果私が折れて元夫が親権を持つことになりました。　このいきさつを知った上でお姉さんは言っているのですか？泥仕合になっても親権を取れ、と言うことでしょうか？親権を夫が取ってその後会わせてもらえないのならともかくそうでないのならご夫婦が話し合って決めたこと外野が口出しすることではないです。お姉さんの言い方だと初めから「親権放棄」の人みたいですよ。私の場合は夫が調停にも裁判にも来なくて、親権も放棄で私が親権を持ちました。これよりずっといいですよ。お姉さんの本心は別のところにあるのでは？お姉さんは結婚されていますか？お子さんはいらっしゃいますか？お母さんに聞くことはできないでしょうか？

トピ内ID：3fddf4ea07e26d5b

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親権は夫派

🙂

あさみ

2022年01月14日 14:34

私は離婚したら親権は夫にと常々言ってます。私には愛情はあるけどお金が無いから。あと半分は家事や育児なんて全くやらなかったんだから苦労すればいいと思ったり。友達と親権の話した時、彼女は酷い剣幕でお姉さんみたいなこと言ってましたよ。「痛い思いして産んだんだから手放すなんて信じられない！」と。じゃぁ痛くなきゃいいのか？と屁理屈言いたくなりましたけど黙ってました。養っていけるだけのお金があれば考えるかなーあと子供がどっちに行きたいか。親(手伝ってくれる祖父母)ありきで、子供育てする気はないので、その辺は冷静に判断したい所ですね。

トピ内ID：4a0843bed5b88e3d

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子育ては技術

🙂

とんこつ

2022年01月14日 14:34

小さい頃からプロを目指してサッカーをやってきた、高校にあがって、周りのレベルと差が開き、プロを目指すのを諦めた。これは失敗ですかね？子育ても同じです。プロ（つまり良い親）を目指して子育てをやってきた、しかしどうにも周りとの差が開き、プロになれなさそうだから諦めた。これは失敗ですかね？違います。サッカーの話で続ければ、プロを諦め、無気力になり、不貞腐れて、八つ当たりしするかもしれません。でもその後、トレーナーに転身したり、サッカーで学んだことを生かしてビジネスを展開したり。時々仲間とフットサルして笑いあえる。これは成功と呼べないですかね。いいですか失敗の先には必ず輝かしい成功があるんですよ。つまりトピ主がこの経験をどう生かし、どう生きるかによって本当に成功か失敗かが分かれます。まだ途中です。なのでまだ評価したり評価してもらったりする時ではありません。

トピ内ID：b595c7ce21b04347

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お姉さんと繋がってどうしたいのか

💔

子供はいつも被害者

2022年01月14日 14:34

女性に親権が渡るケースが多い中、夫側にとなると、離婚になった理由が女性側にあると思われる。世間体が悪いとかなんとか思って怒っているのかなお姉さんは。ようは世間体を気にしているのでしょう。親不孝者←これなんか完全に世間体気にしているから出る言葉では？親御さんも世間体気にする方でした？毒っぽいニオイがするご家庭。お姉さんと縁が切れてそんなに困りますか？家族と繋がっていたい気持ちは分かりますが、相手をコントロールすることはできません。子供さんのことより、お姉さんのことが気がかりなのですね。やはり毒家庭臭が。 ›また、音信不通になった姉と今後どうしていったらいいのか、私が何か出来る事があるのかなどアドバイス頂けたら幸いです。主さんはどうしたいのですか？主さんを傷つける人と繋がっていたいですか？ ›親権を手放した私は母親失格でしょうか主さんはどう思いますか？　失格って何ですか？考えたことありますか？少し自分で考える力が弱いように感じます。自分が何に幸せや喜びを感じるか知っていますか？自分で考えて決めることが幸せへの第1歩ですよ。自分で考える力が弱いのは、過干渉親にでも育てられたからでしょうか。

トピ内ID：5041a68dac49b854

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時が経てば

🙂

しろもも

2022年01月14日 14:41

私も親権を夫に渡しました。親権を手放したお気持ち、わかる気がします。私は子供が夫の方を選び経済力もないので引き下がりましたが、だからと言って母親失格というわけではないと思います。どちらが子の為なのかを考えて引き下がるのも母の愛だと思っています。お姉様は自分と違う対応にびっくりされて、身内であるが故にありのままを言葉に発せられたのだと思います。まだしばらくはお姉様も連絡しないと思いますが、夫婦とは違い姉妹は時間が経つとまた元に戻れます。基本的には向こうから連絡が来るのを待てば良いかと思います。ただ、姉というものは兄弟を心配するのが子供の時からのお仕事だったので、今も心配してると思いますよ。ただ、例え既読にならなくても、他愛ない内容でたまに連絡するのはよいかと思います。私ももうすぐ引越しで子とはお別れです。かなり離れて暮らしますが、Lineもあるしその時の立場でできることをしていこうと思っています。

トピ内ID：dc890c94bfc81da3

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不思議ですね

🙂

風船

2022年01月14日 15:36

どうしてお姉さんがそこまで怒るのか不思議です。お姉さんは独身で、老後の事もトピ主さんのお子さんを頼りにしていたとかなんでしょうか？もしそうなら落胆も大きいのかなと思いました。

トピ内ID：3b666579c93d5117

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事情を知らなければ失格と思うでしょうね

🙂

青えびす

2022年01月14日 16:33

親権争いで母親が負けることはめったにありません。そのまま生活保護に陥る可能性が高くても、例え不倫に走っていても、母親が親権を取れてしまうのが日本の司法運用です。病気などで物理的に養育が困難という状態ならともかく、収入が無かろうが性格が悪かろうが母親が絶対的に有利であることは大半の日本人が知っています。だから母親が一歩も引かない姿勢を見せ続ければ父親は諦めてしまいます。家裁に行っても勝てないことが殆どだということを知っているからね。こういう前提で物事を考えるとさ。健康な母親が、揉めた程度の話で親権を諦めるということは、それだけ子供への愛情が薄い＝母親失格と思われてしまいます。何人かの人が指摘している通り、本来は子供がより良い環境で過ごせることこそが重要なのです。自分の手元で育てるよりも、父親の手元で育てられた方が子供が幸せと判断できるなら、父親が親権を取っても何ら問題はないはずです。面倒臭いと思うかもしれませんが、その辺りの説明をキッチリしないと、事情を知らない人は「何か問題のある母親」と思うし、少なくとも疑います。だって子供に関するハーグ条約違反を犯して子供を誘拐して帰国した母親を批判どころか保護するお国柄ですからね。国家間の条約さえも守らなくて良いと考えるほど母親は絶対視されているのですから、逆の場合は失格視しちゃうでしょう。もし実父母が健在なら、親権を手放した理由を「諦めた」なんて投げやりな説明ではなく、子供の事を思えばこその判断だったと詳しく説明して、お姉さんとの間を取りなして貰うのがいいのではないでしょうか？もっとも実際、親権の交渉が面倒くさくなり、投げやりな気持ちで親権を放棄したのなら、お姉さんの言は事実の指摘に過ぎません。そういうお国柄なんですよ。日本はさ。

トピ内ID：425988c1c5079d8e

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そんなことはない

🙂

リンゴ缶詰

2022年01月15日 12:43

離婚して親権が片方に行く仕組みなので、お姉さんの言い分をまともに聞いていたら「父親としての自覚はないのか」「親権を手放すなんて父親失格だ」「親不孝もの」という男性も沢山いることになりますよ。男性はよくて、女性は母性を求められるから親権を手放してはいけないんでしょうか? なんだかおかしな話ですよね。一番に考えなくてはいけないのは、子供たちがいかにいい環境で育っていけるか、ということであり日本では男性側の方が女性に比べて給与も高いのですから親権を取っても何ら間違いではありません。普通に親権を男性が持っていて、女性側が子供を育てている離婚家庭もありますしそんなことを非難する方がよほどおかしいです。お姉さんはそうやってあなたをサンドバッグにすることで、日ごろのうっ憤をただ晴らしただけではないですか? そういう方とはお付き合いを控えた方がいいですよ。離婚後は、子供にとってどれだけ良いことが提供できるのか、が焦点になっていきます。離婚しても母親であることは変わりません。親権がない方は親でない訳ではないのです。引き続き、子供の親として関わっていくのが当たり前です。姉とは音信不通でよいと思いますよ。そして、子供に依存するのではなく、子供の親として助けられることをしていてください。離れていても親は親です。

トピ内ID：d6505239c60ac88c

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姉の考えが間違っていると言われれば安心ですか？

ゆきうさぎ

2022年01月15日 14:17

そりゃ、姉としては驚くと思いますよ。どの程度経緯を知っているかわかりませんが。なにがなんでも離婚したかったのか、元夫の身勝手から家を追い出されたのかとか理由も様々ですから、いちがいに母親失格とは言えないとは思う。一緒に暮らさないのなら、同居と比較して親子関係は希薄になるでしょうし。同居でなくても大丈夫というなら、それを証明しないとね。姉に構っている暇はないと思いますよ。打ちひしがれて味方をつけるのではなく、奮起して打ち負かすくらいの強さがないと。結局、自身でも失格かも、って思っているのでは。

トピ内ID：aa36e940ac04e37b

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うーん

😨

愛

2022年01月15日 17:38

私の友人にも離婚してシングルになった人がたくさんいますが、親権を手放した人は誰一人いませんね。何の事情があるのかが分かりませんが、正直な感想です。私はお姉さん派ですね。

トピ内ID：78a7ddab6e80203e

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判定できるのは実子のみ。

🙂

うぞうとむぞう

2022年01月15日 19:08

だって娘さんしかトピ主をお母さんと呼ベないでしょう？大事なのは姉でなくお子さんが何を思うか、ですよ。難しいバランスなのではとお察しします。それでも、お子さんがトピ主を母親だと言ってくれるならあなたはまだ母親なんです。今は少しお姉様とは距離を置きましょうか。姉さん風吹かせてるだけですよ。あなたとお子さんの今後の交流を経て何か考えが変わるかもしれません。

トピ内ID：4e3877f4a8e55854

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1人だけいる

🙂

はな

2022年01月16日 12:10

私の周りで親権を持たない母親は1人だけです。ずっと専業主婦だったため働きたくない、子供に掛かるお金は払えないし責任も持てないと、父親が親権を持つことを希望しての離婚でした。親権を手放す理由は人それぞれです。どんなに苦労しても我が子だけは手放さない母親が多数派ですから、お姉さんの気持ちも分かります。今、トピ主が気にすべきなのは姉からの批判を改めさせる方法ではなく、お子さんのことだと思います。親権がなくても母親です。姉の言葉に泣いている暇があったら、子供のために出来ることを考えてあげて下さい。

トピ内ID：f13bec0cb498b04a

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無知だと思う。

🙂

夕凪

2022年01月16日 12:10

親権は、他の人も書いていますが、間違いなく母親に行きます。（裁判、調停）その上で、子を育てる費用は、父親が養育費と言う名で母親に支払われます。養育費の額は、父親の収入によります。あなたは、この養育費で子を育てて行く選択肢もありました。話し合いにして無知を利用されて、御主人に誤魔化されたのです。（裁判してでも親権取るべきでした。）でも、御主人や義両親がしっかりしていたのなら、任せるメリットもあります。身軽になったことで、自分の生活、就職に専念できるからです。一生懸命働き、子に会いに行きましょう。定期的になにかプレゼントも良いかもしれません。定期的に会っていないと、子は新しい環境に慣れますから、忘れられるかもしれません。姉？何故そんなに気になるのかわかりませんが、当分放っときましょう。子の金銭的な生活を考えて、父に親権を渡してしまった（無知だが）事情があります。この際、（精神的な）姉妹依存は解消すべきです。

トピ内ID：2867f79996e11f31

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レスします

🙂

おせっかい

2022年01月16日 16:44

60代、男性です。お姉さまが疎遠にされた理由は多くの方が推測されているので割愛します。それよりも、お子様がある程度大きくなった時のことです。両親が離婚した多くは母親が親権を取り育てていることを知るでしょう。そのとき、自分たちはなぜ父親のもとにいるのか、母親はなぜ育ててくれなかったのだろう、もしかしたら捨てられたのだろうか。杞憂ですめばいいです。そうでなかった場合に備える必要はあるでしょう。どうすればよいかはわかりません。でも、あなた達を愛している、大切に思っているということを伝え続けることは必要でしょう。

トピ内ID：c4661781556c55cd

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養育費きちんと払ってください

🙂

まや

2022年01月16日 17:12

子供二人いるのなら最低6万毎月きちんと支払ってください。親としての最低限の義務は果たしましょう。

トピ内ID：ace478c46ef49958

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大丈夫と判断してなら

🙂

匿名

2022年01月16日 17:39

ご主人がちゃんと養育できると判断してなら問題なしでは？夫が子供の世話を全くしないだろう（例えば小学校低学年でも毎日1000円置いておいて勝手に夕食食べておいてとか、部屋も汚くて洗濯もちゃんとしてる服を着せない可能性高いとか）とわかっていたら、子供の気持ちを無視していきなり新しい恋人や後妻と一緒に住んで世話は丸投げみたいな人とわかってるけど、とにかく夫と離婚したいからたまに面会すれば良いからと親権放棄なら子供の事考えてないよなと思います。別に子供が健やかに過ごせるならどちらの親と住んでもいいと思います。お姉さんのことは価値観の差だから分かり合えなくても仕方ないです。正直私も自分なら何がなんでも親権を手放さないというか手放せないから裁判で強制的に父が親権まで戦わなかったんだなぁと思うけど、思うだけで普通は口には出さないと思う。

トピ内ID：f0f0654bdde7db21

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理由による

🙂

アラフィフおばちゃん

2022年01月16日 18:21

跡継ぎ問題で親権は父親、養育権は母親というケースはありますが、今回は両方無いのですよね。アラフィフの私が知る限り、父親が親権養育権両方を取ったケースは母親の不貞か長期懲役です。母親が心身に問題を抱えていても親権は取れてしまうのが現状ですから、よほどのことがあったものと推測されます。同様のケースだとお姉様に理解してもらうのは難しいと思います。

トピ内ID：8deda379347677a5

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親権を手放した私は母親失格でしょうか

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