母親に結婚の挨拶に行かなければならないでしょうか？

レス15

（トピ主 7 ）

mama-n

2008年04月03日 19:09

ひと

２６歳　女性です　母親に結婚の挨拶に行きたくありません。

私が中学校に入る前に、両親が別居しました。私は父親と一緒に住むことを選択し、姉は母親と一緒に住んでいました。離婚が成立し、親権が母親に決まったのですが、結局は父親と住む方が自分に合っていた為に父親と暮らしていました。母と姉は近くにアパートを借りて住んでいました。離婚して３年程経った頃に、母親が再婚し、姉も結婚しました。この頃私は高校生で、親権を父親にかえました。親権を父にかえても私の生活には何も変化はなく高校卒業後に就職の為に家をでて１人暮らしをしました。父親も無事に再婚しました。

２年ほど前に交際を始め、１年前から家を借りて同棲し始めた彼氏との間に子供ができ、結婚することとなり、父と姉に挨拶をしました。母親にはメールしたところ「挨拶来るのが常識」等という批判的な返信がありました。私は別居してからの約15年、今まで数回メールしただけで、母親に人生相談、金銭相談、家を借りる保証人等、頼ったことはありません。しかし姉は「母親のところへも挨拶に行ってあげなさい」と言います。

続きます

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トピ主　続きです

mama-n トピ主

2008年04月03日 19:39

彼氏は母親へも挨拶に行こうと言ってくれます。しかし私は行きたくありません。理由母親の再婚相手、その間に産まれた子供２人に会ったことがあるが（３０分ほど）居心地が悪かった母親の住所は知っているが（年賀状がきたので）実際に行ったことはない母親は私の結婚相手のことをよく思っていない（バツいちで子供がいて養育費を払っている為に苦労する等）母親と長い間会っていない為どのように接してよいのか分からない彼氏の両親、私の父親は結婚を認めてくれましたが、母親が挨拶に来いというので入籍は母親に挨拶に行ってからにしようと彼氏は言います。挨拶の件で先日電話をしましたが、結婚に批判的なことばかり言ってきて腹も立ちました。もともと合わないので生活を共にせず、疎遠だったのに今更でてきてという気持ちが大きいです。私は挨拶に行かなければならないのでしょうか？

トピ内ID：5726177699

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彼の立場も考えてあげて

TAMA

2008年04月04日 11:32

トピ主さんはともかく、彼は、あなたの両親に挨拶をしない訳にもいかなでしょう？形式的でもいいので、彼の顔も立ててあげるべきでは？

トピ内ID：6202231267

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事情はどうあれ挨拶は一度するべき。

🐧

妙義山

2008年04月04日 15:31

トピ主さん．貴女を生んでくれた人ですよ．人生の節目としても一度挨拶して置くべきです．仮に其の時．反対される事になっても．一度は彼氏と挨拶するべきです．母親を嫌う理由は在ると想うが．いかなる理由が在るにせよ．挨拶は．して下さい。後々．堂々と．していられます。又其れが大人です。

トピ内ID：0754509482

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うちの場合

🐧

ピングー

2008年04月04日 15:31

うちも似たような環境です。母が家を出て行き、父と私と弟と３人で暮らしていました。母と私は交流をしていたので、この場合は除きます。弟ですね、何の交流もしておらず、何の援助もしてもらってない。母には、私から結婚する事を報告しました。弟は、挨拶には行きませんでした。お嫁さんとも対面していません。母は、黙って、お祝い金として、２００万差し出しました。私経由で。色々、母にも言いたい事とかあったと思いますが、決して口を出しては行けないと言い聞かせたようです。　弟に子供も出来ましたが、お祝い金を　５０万だったかな？を、これも私経由で、差し出しただけです。　孫にも会っていません。お姉様のおしゃっる気持ちも分かりますが、貴女が嫌ならしなければいいと思います。うちの弟がそうですから。それを、私は避難もしないし、母もどうこう言う資格はありません。ただ、産んでくれた恩とか、途中まで育ててくれた恩とか、言う人もいるかもしれません。　が、他人には、結局、貴女の心情は決して、分からないはずです。自分が後悔なさらない決断をして下さい。

トピ内ID：2280299303

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チョット考え方を変えて

まひるなり

2008年04月04日 17:46

挨拶とか報告ではなくて宣言だと考えたらいかがでしょう？

トピ内ID：5216572116

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TAMAさんへ

mama-n トピ主

2008年04月04日 17:46

レスありがとうございます。彼の立場を考えて挨拶に行くべきですか。結婚しても親戚付き合いはしないし、結婚式にも呼ぶつもりはないんです。でも一応行こうかなと思いました。

トピ内ID：5726177699

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妙義山さんへ　トピ主です

mama-n トピ主

2008年04月04日 18:49

レスありがとうございます。けじめ・節目は電話した時に母親からも言われました。しかし今の現状で、すれ違ってもきっとお互いに気がつかないような存在であるのにも関わらず（長らく会ってないので）高速を使っても２時間以上はかかる場所まで私達が出向く必用性があるのかを考えております。きっと私はまだまだ子供なんですね、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5726177699

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ピングーさん　まひるなりさんへ　　トピ主です

mama-n トピ主

2008年04月04日 18:49

ピングーさんへレスありがとうございます。私の姉と同じ立場ですね。姉は「お母さんは罪悪感でいっぱいだから、少しでも軽くしてあげて」と言います。姉のことは好きだし感謝しているので、助言に従おうと思っているのですが、なかなか行動にうつせません。前に書きましたが、距離が遠いのと、妊娠６ヶ月なのに「私に挨拶をしないと入籍はしてはダメ」という母の言葉に嫌悪感がします。私だけなら「あなたに関係ない」と言えますが、彼氏はそうもいかないようで… 貴重なご意見ありがとうございました。まひるなりさんへレスありがとうございます。宣言いいですね。行ったとしても「結婚宣言」をして５分経たないうちに退出したいです。

トピ内ID：5726177699

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とても良い機会です

🐤

清水まみ

2008年04月05日 17:51

トピ主さんが、お母様に会うにはとても良い機会だと思います。こういうこともなければ、このままずっと会うこともなく過ぎてしまうかもしれません。トピ主さんが、大人への階段を昇る時がやってきたと思いませんか？とは言っても、母親との和解をすすめているのではありません。母親の人格は変わらないでしょう。その変わらない母親を客観的に見つめる機会とするのです。そして、否定的なことを言われることについて、「母親にそういうことを言われて、私は悲しい。つらい。」と自分の気持ちを話すのです。子供の頃から今まで、自分の気持ちを素直に伝えた事はありますか？　伝えても、母親はすぐに感情的に反撃するでしょう。それはそれで、いいのです。トピ主さんが自分の気持ちを話せることが大事なんです。ただし、感情的になってはいけません。客観的に母親を観察しながら、冷静に接する事です。それができれば、少し大人になれます。そして、かなり心が開放されます。実は、あなたは母親からの呪縛からまだのがれていないのです。今回はその呪縛をゆるめる良い機会なのです。どうぞ、自分の言いたい事を冷静に話してみませんか？たとえ５分でも。

トピ内ID：8245317723

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TAMAさんに一票

🙂

うどん

2008年04月05日 23:35

「お義母さんにあいさつなしに、結婚できない」とおっしゃる婚約者は、とても誠実な方ですね。彼としては、たとえ罵倒されようと、会う事もなく結婚することはできないと考えているのでしょう。私の母も、結婚に反対して、彼氏に会ってくれようとしませんでした。門前払いしたこともあります。（私はトピ主さんの母子関係とは事情が異なりますが。）でも、それでも決して母の悪口を言わない彼をみて（言って普通だと思いますが）、彼と結婚を決めた私は間違っていなかったと、改めて彼を尊敬できました。数時間のがまんの儀式と思って、婚約者のために行かれてはどうでしょうか。きっと、二人の絆はいっそう深まりますよ。

トピ内ID：6533010646

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難しいですね

😨

たかやん

2008年04月07日 12:50

他の方もおっしゃっておられますが、トピ主さんの婚約者さんはとても誠実な方ですね。確かに彼の顔を立てるという意味では、お母様にお会いになった方がいいとは思うのですが。ただトピ主さんのお気持ちを考えるとね、自分の気持ちを無理矢理押さえ込んで会うのがいいことなのかどうかちょっと疑問に思います。それに「お母さんは罪悪感でいっぱいだから、少しでも軽くしてあげて」とのことですが、それなら「私に挨拶をしないと婚姻届けを提出はしてはダメ」と言うのも少しおかしいですよね。大人なのだからけじめとして会った方がいいと言うことはトピ主さんも承知してらっしゃると思うのです。けれど理屈ではわかっていても、感情は別なんですよね。この場合、自分ならこうするというアドバイスはあまり役に立たないのではないでしょうか。無責任な言い方かもしれませんが、やはりトピ主さんがよく考えた上で自分の意志で決められるのが一番と思います。あなたの心情はあなたにしかわからないのですから。でも会うにしろ、会わないにしろ、婚約者の方とはよく話し合われた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1208097051

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清水まみさま　うどんさまへ　トピ主です

mama-n トピ主

2008年04月08日 12:43

清水まみさまへ＜＜実は、あなたは母親からの呪縛からまだのがれていないのです。今回はその呪縛をゆるめる良い機会なのです。「呪縛」そうだと思います。彼女のことを考えると涙が出たり、異様に「母」という言葉に敏感です。別に情緒不安定でもないし、精神的には強い方だと思いますが、母という言葉には不意に悲しくなってしまいます。レスしてくださり、ありがとうございました。うどんさまへ彼氏は本当に優しくて、彼氏の両親も優しくて、こんなに優しい人が私の母親に会ってしまうとトラウマになってしまうのではないかと思っております。うどんさまと同じ様に彼氏は私の母親のことを悪くいいません。こんな彼氏の為にも、彼の意見を尊重し挨拶に行きたいと思っております。レスありがとうございました。

トピ内ID：5726177699

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たかやんさまへ　トピ主です

mama-n トピ主

2008年04月08日 12:43

たかやんさまへ妊娠が分かり、父親、姉へ挨拶。同棲するときに挨拶していたのでスムーズに進み、彼氏の親へも同様に挨拶をしました。それが妊娠３ヶ月の時です。現在、妊娠６ヶ月…私が「絶対に会いたくない」と頑なに拒み続け今に至ります。 >>それなら「私に挨拶をしないと婚姻届けを提出はしてはダメ」と言うのも少しおかしいですよね。そうなんです、もう６ヶ月ということを分かっているのに、そして彼女自身４人の子供を産んだ経験があるのにも関わらずこのセリフ。でも私が折れなければ何も進みそうにありません。会いに行く方法で考えてみます。レスありがとうございました。

トピ内ID：5726177699

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むしろ不思議

ホフマン

2008年04月08日 18:22

私ならそういう相手にこそ少しのスキも見せたくないと思います。だから余計に「やるべきことはきっちりやっておこう」と思います。先回り先回りして「何も言わせない」ようにしておくわけです。だって、嫌ってるヤツに正論ぶたれるのってスゴク腹たちません？

トピ内ID：0527623749

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ホフマンさんへ　トピ主です

mama-n トピ主

2008年04月09日 17:45

ホフマンさんへ文章からそう読めたのかもしれませんが、私は母親を嫌ってはいません。関係がないというのが正直な気持ちです。＞＞「やるべきことはきっちりやっておこう」そうだと思いました。やるべきことと捉えて検討中です。レスありがとうございました。