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再婚、気になる事が２点、嫌がるのは我儘でしょうか

レス98
（トピ主 15 ）
😣
じゅん
恋愛
彼30代半ば、私20代後半です。
彼は８年前に離婚。
子供は元奥さんが養育しています。

交際期間３年、最近婚約の話が出るようになりました。
とても嬉しいのですが結婚にあたって気になる事が２点。

１、再婚にあたって元奥さんと食事会をしなくてはいけない事
　（離婚時の取り決めだそうです。
　　再婚相手は子供とも関わる事になるからお互い再婚する時は必ず会う機会を設けるという取り決めだそうです。）
２、元奥さんが主導で設計した注文住宅（彼の持ち家）に住む事

１は先月結婚の話が出たときに聞きました。
再婚相手について反対された場合は反発せずに話し合いをするという取り決めもあるそうで、なんだか元奥さんに値踏みされるようで良い気分ではありません。

２に関しては建売とかマンションならさして気にならなかったのですが。
彼の家はかなりこだわり満載です。
8mの廊下一面の本棚←彼は図書館で借りる派です。現在は本棚はほぼ空っぽ。
冷蔵庫２代分の設置スペース
コンロが６口←彼は一切料理をしません。
ロの字型の家←雪が溜まる、設計段階から中庭いらないと思ってたんだよとよく愚痴ってます。つまりは元奥さんの希望。
などなどこだわりがそこかしこに見えます。

彼は家の横に事務所を併設しているので引っ越しはしたくないそうです。
建て替えにしてもローンもまだ残ってるし鉄骨で建てたから勿体無いと。

分かるけど、
日々使うキッチンや玄関、廊下。
私には持て余すほどの本棚やキッチンと暮らすのは苦痛です。
車庫にはスキー用具の整備スペースあり、彼はしません。元奥さんがしていたそうです。

私がお金出すからリフォームしようと言ってもあまり良い反応は返ってきません。
上記２つを嫌がるのは私が我儘なんでしょうか。
ちなみに、元奥さんは再婚されてますがその際はコロナ第一波と言うこともありズームで話しただけだそうです。

トピ内ID：6be1ff19d88f3d56

#２０代
#３０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#結婚

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それはすごい嫌ね

🙂
花小雪
私だったら、どちらも我慢ならないくらい嫌ですね。 １に関しては数時間我慢すればいいかと割り切って録音機を忍ばせて会うけど。 ＊録音するのは心理的抵抗というか、心の余裕を保つため ２に関しては、我慢して暮らし初めても、憂鬱になるかな。 特にロの字型の間取り。コの字型ならまだいいんですけどね。 今、家の間取りを考えているので特にそう思います。 でも彼の言い分もわかるからなー せめてキッチンだけはリフォームしたいと それがダメなら婚約破棄くらい言ってもいいのでは

トピ内ID：6b757911c779cf3d

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人がどう言うか､じゃないですよ

🙂
大丈夫？
大切なのは「自分がどう思うか」です。 ほぼ全ての人が「バツイチと結婚するってそういうこと､トピ主さんの我が儘だよ」そう言われても納得いかないでしょう？我慢して結婚して､そのうち慣れますか？ますます不満が湧いて来ませんか？ なまじ皆から「我が儘だよ」と言われ「そうなのか､私は我が儘なんだ」と思い込んじゃったら。でもモヤモヤは消えないでしょう？ 自分の性格をよーく考えて。またトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれない彼で本当に良いのか。せめてリフォーム位はオッケーしてくれても良いと思うんですよ。それすら良い顔してくれないって大丈夫なんですかね？

トピ内ID：13bf051747529259

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新しい妻の為には何もしない人でいいの?

🙂
ラベンダー
離婚後も子の父としての責任はありますが、離婚後まで元妻に牛耳られている彼でいいの? バツイチ子持ちと交際結婚には相当の覚悟がないと何か起こればトピ主さんが放り出されます。最初からあれもダメこれもダメと選択が現状維持では今後もどんどん不満が蓄積し耐え切れなくなります。 私は息子と娘の親として、トピ主さんは20代後半と若く人生これからが長いのです。はじめから余計な重荷を背負わない人生を考えて欲しいと思います。 人生山あり谷あり、いつもいつもバラ色ではありません。信頼できるパートナーと一緒なら苦労も軽くなる、困難も乗り越えられるでしょう。 両親とよく相談して焦らず結論を出してください。

トピ内ID：cad130f3b08df10e

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我が儘だと思います

🙂
うしお
自分含め、身近に離婚経験者や、離婚経験者と再婚した人がいないので、 何が普通なのか分からないです。 感想としては、離婚経験者と結婚するっていうのは、 そういうの全部含めてOKって言える人がするのであって、 嫌だ、とかわがまま言うような人は向いてないんじゃないの？と思います。 １については、食事会までするものなのかな・・・。 しない人も多いんじゃないかな？とも思いますが、 ただ、子を持つ母としては、 元妻の「再婚相手は子供とも関わる事になるから」という懸念、 とても理解できます。 いくら自分が手元で育てているからといって、 自分の身に何かあれば、夫が引き取ることになる。 その際に、自分の子を虐待したり、実子と差別したりするような女ではないか。 成人まで自分（元妻）の手元で育てるにしたって、 父と子の面会など、しっかりと継続させてやりたいが、それを邪魔するような女じゃないか。 自分（と自分の子）の取り分を多くするため、 元妻への仕送り（子の養育費）を減額しろとか、元夫にけしかけるような女じゃないか。 そういうことが気になるのは当たり前、 自分の目でしっかりと確認しておきたい・・・その気持ちは分かる気がします。 あなたが、値踏みされるよう・・・という気分なのも分かります。 実際、子持ちの離婚経験者と結婚する覚悟があるかどうか、 適性があるかどうか「評価される」わけですから。 それに合格できないようでは、やはりその結婚に向いてないのだろうし、 元妻に認めてもらおう・・・までは思わなくても良いと思うけど、 せめて「こちらも、彼の子含め、上手くやって行きたい」くらいの気持ちも持てないようなら、 そういう結婚に向いてないんだと思います。

トピ内ID：67c0081f761ab973

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それが バツイチとの結婚です

🙂
@RIN
まず 1つ目の面接みたいな食事会。。。 元妻との間の子供さんは この先トピ主さんの元で暮らす可能性があります。親との縁は切れないので 彼が引き取る、子供が同居を望む可能性がありますから。 トピ主さんは、親権とは別に 進む状況を阻止する立場には無いのです。 多分、養育者としての資質を見たくて 元奥さんは取り決めをしたのでしょうね。 あまり聞かない条件ですが 彼も離婚の際に条件を承諾したのですね。 2つ目については 彼との交渉次第で可能かと思います。実際に使う人間がリフォームする費用まで負担すると申し出ているのですから。  私的にも 前の奥さん仕様のキッチンとかは嫌です。 彼のどこに惹かれたのか～ 天秤の片方にトピ主さん自身の｢覚悟｣を載せられないなら やめた方が良いですよ。

トピ内ID：4d37744d897c9d31

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２について

🙂
うしお
１についてしか書けなかったので・・・。 ２について。 建売やマンションなら「元妻が住んでいた、使っていたもの」でも気にならなかった。 というのなら、設計が「元妻の意向」というのも気にしなきゃいいのに・・・。 マンションでも建売でも、 「自分以外の誰か」の意向で建てられてるわけだから、 あえて「元妻」を意識せず、 「自分以外の誰か」が考えたって思っておけば良くないですか？ 自分が考えたわけじゃないから、自分にピッタリじゃないだけ。 もてあますとおっしゃいますが、 本来の目的通りに使う必要ないと思います。 廊下一面の本棚。 別に、本を入れる必要はなくて、 飾り棚としてものを置いたり、一部を収納棚としても使えると思います。 子供がいれば本はどんどん増えるし、作品を飾ったりもできそうです。 冷蔵庫も、２台入れる必要はなくて、 キッチン周りって、スペースがあっても、あり過ぎることはほぼない。 ストック用の収納にしてもいいし、棚を入れて他の家電置き場にしても良いでしょう。 コンロも、コンロカバーを置けば、ちょい置きや作業スペースにできるし。 スキー用具の整備スペースも、それに使う必要ありません。 子供が生まれたら、屋外用のおもちゃ、乗り物や、アウトドア用品置き場にしたり、 私だったら、園芸が趣味なのでその用品置き場にします。 あるものはあるように使ったらいいだけと思えない、 「誰の発案か」なんてことが気になるのなら、その結婚に向いてないのだと思います。

トピ内ID：67c0081f761ab973

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いろいろとありえないですね

🙂
涼子＠アプリ婚活
元妻さんはあなたをガンガンに値踏みするつもりだと思います。 結婚しても元妻からの強烈な視線は感じながらの生活になりますよ。 結婚するなら元妻の影はずっとつきまとう覚悟が必要でしょうね。

トピ内ID：fe66a1400977fe17

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レスします

😨
絶対に後悔するよ
まだ若くて選択肢もたくさんあるのに(男を選べるのよ！)、なぜそういう人を選ぶのか。 元妻が死んだら、その子供たちはどうするの？ 引き取ってあなたの子として養育しなければならない可能性があるのですよ。金もかかるし、愛情なんて持てないし、まともに育つかもわならないのに。 これが相手も初婚だったら、お互いに初めてのことだらけで楽しみでいっぱいなのに、その新鮮さもないじゃない。 その彼が亡くなれば遺産はそっちの子供達にも持っていかれるし、生きてれば生きてるでそっちの子供達との交流が続いて自分の子との時間は取られるし･･･そういうこと、きちんと考えてますか？ 彼のはぶりが良かったから付き合い始めたのかわかりませんが、そんな子ありバツイチを選ぶくらいなら、収入が少なくても誠実な男性のほうが絶対に幸せになれます。 嫌なことが1点あるだけでも交際すらしたくないのに、2点もあったらもう駄目でしょ。

トピ内ID：75acb1ec7a509a0e

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それが気になるなら結婚しない

🙂
こと
バツイチ子ありの人と結婚する時に前の奥さんの影が気になるなら結婚はしない方が良いと思います。 特に子供はずっと縁が切れるものではありません。 遺産相続だって貴方に子供が出来たとしても夫が亡くなれば奥さんとの子供にも相続権は発生しますよ。 家の様式が気に入らなくても、まだローンもあって、今後元奥さんとの子供さんの進学や結婚、孫ができたらお金を要求されたり、彼氏さんだって出してあげたくなると思います。 そこが気になるなら子供のいるバツイチの人とは結婚しない方が良いと思います。 私の夫もバツイチですが、結婚期間も短く、前の奥さんとの間に子供が居なかったので結婚しました。 子供がいたら結婚しなかったと思います。夫婦は離婚したら他人だけど子供を作った夫婦は子供がある限り完全に他人にはなりきれないと思います。 そこを気にしないでやれるなら結婚はアリだと思います。

トピ内ID：aa8a4c341e15fdf5

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リフォームはすべきでしょう。

❤
頑張って！
元奥さんの面接？ しかし、あなたとの結婚ナシという権利もないんで。 おそらく子供がいるので、彼も会ってるはずだし、その家にお子さんが行く場合もあるのかも？ 新しい奥さんを見たいのでは？ コロナ禍ですしzoomで、いいでしょう。 逆に、元妻がどんな女か見てやっては？ 家については彼の事務所の隣なのですね？ 売るのも引越しするのも現実的では無いですね。 あなたがお金を出しリフォームするのは良いのでは？ これすら嫌なのは初婚の奥さんになるあなたに失礼です。 彼にしたら 書棚、冷蔵庫のスペース、コンロ口、スキーの為のスペース… 自分の興味が無いことなので気にならないのでしょう。 (ちなみ私はラッキーな設備。と、そのまま住んでも大丈夫なタイプですが) ここは具体的に女性の心理から説明して 自分の好みに変える。譲れない、と談判しましょう。 男性には具体的に！ 感情論ですが、初めて結婚する私は住む家に対し、こういう心理である、と説明しましょう。 深刻に考えてもらうべきです。

トピ内ID：89c682213edbfe7f

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トピ主次第なのでは

🙂
KM
確かに心情的には嫌な２点ですね。 ただ結局のところその２点は動かせないのではないでしょうか？ 選択するのはふたつです。 ひとつはそれを我慢できるかどうか。 もうひとつは彼と別れられるかどうかだと思いますよ。

トピ内ID：e9c9b69aec54a006

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自分の気持ちを大事にしてね

🙂
ココア
我儘でしょうかと質問形式を取られていますが、トピ主さんは嫌なんですよね。その家で暮らすこと。 なんのために生きているのか。幸せになるためじゃない？ なんのために彼と結婚するの？二人で幸せになるためだよね～ トピ主さんはその彼の言うとおりにして幸せですか？それでも彼といられるなら、幸せといい切れるならいいのです。 私の彼は離別ではなくて、死別なのでトピ主さんとは少し状況が違いますが、私は「グレードダウンはありえない」と思っているし、彼にも伝えてあります。前の人と住んでいた家になんて住めるわけないし。住みたくはないです。 家は別の場所で新しく新築してもらうこととなり、その他すべて私の希望は 受け入れてもらっています。 世間がどうとかじゃないですよ。ご自身が幸せかどうかが一番大事。他人の意見に左右されて、後悔することがあっても他の人が変わってくれるわけじゃないですよ。 でもこちらの気持ちをぶつけるだけではダメなので、そこは要注意です。

トピ内ID：88d82d9d2711a683

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いやぁ、我がままではない

🙂
結婚は生活である
1はまぁ、元奥さん亡くなったら、子供引き取ることになるでしょうからねぇ。その相手を知っておきたい、という元奥さんの気持ちも分からなくはないですが……。 正直、そんなんめんどい。何で赤の他人に、と思うし、その理屈が通じるなら、将来自分が養育するかも知れない子の育児について、あなたが元奥さんを審査する権利もあるってことになると思うんですけど。 今、コロナ第六波になる真っ最中なんだから、食事会なんてやっぱりオンラインZoomで話すだけ、でしょう。1カ月前ならともかく、一日2000人超えちゃったんだし。 まぁ、元奥さん側も再婚時にやったんなら、どうして私が、と思わないでもないけれど、夫のためにやってもいいでしょう。 でも、家の方はねぇ。誰も満足してない家に住み続けるって、どうよ。夫自身のこだわりがあるとか、たまたま自分に使いやすいとかだったら、そのまま使ってもいいと思いますけど(私なら喜ぶな、その構成。どうでもいいが)、夫すら不満あるなら売却して心機一転、の方がいいなぁ。 しかも、自分のお金使ってのリフォームすら反対されて、こちらの意志完全無視じゃないですか。しょっぱなからそれでは、夫婦の意見が分かれて面倒な場合、旦那さんはお互いの意見をすり合わせたりしてくれなさそう。 住って、かなり重要ですよ。そこにケチがつくのは、ご縁がないってことじゃないかなぁ。 ただでさえ、子持ちさんとの再婚は面倒が多いのに、互いの再婚相手を審査したい、なんて癖の強そうな赤の他人がついてくる。血の繋がってない子供の養育がのしかかってくるかもしれない。その上、お家がホッとしていられる場所じゃない、なんて、そこまでの苦行を自分に強いてまで旦那さんと結婚したいですか？一度熟考をお勧めします。

トピ内ID：bdff0a797ee4795c

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なぜ重要な事をぼやかすのですか?

🙂
コロ助
最近婚約の話が出たとはものすごく曖昧な書き方ですね。彼主導ならプロポーズって書きますよね? トピ主さんが圧力をかけたのでは? それによってだいぶ違いますよ。 彼主導ならふざけるなと思いますよ。 トピ主さんが主導なら彼は結婚する気がないか警戒してるかのどちらかですね。 ちなみに収入格差はどれぐらいですか?

トピ内ID：90b446774cf6b3d1

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何でも二番目、それが現実

🙂
ゆかたん
どうしてそんな悪条件の彼と結婚するの。 家の設えもそうですが、トピ主は子どもについてどう考えているの。 元妻さんに万一のことがあれば、引き取って養育することになりますよ。 本当に生半可な気持ちでは立ち行かないのが、後妻です。 そんな結婚に焦る年齢でもないのに、悪条件を突きつけられて。 プライドはないの？

トピ内ID：ce91dceeab355eaa

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KM様

🙂
じゅん トピ主
やはり動かせない２点と思われる事なのですね。 １に関してはお子さんに関わる事、継続する事ではなく１度きりのことなので嫌ですが頑張ろうかと思えるのですが。 ２に関しては日々の事なので踏ん切りがつきません。 リフォームを嫌がるのは引越し準備や設計士との相談などが嫌なんだそうです。 他の事は色々と譲り合って折り合いがつくのですがこの２点はダメで。 自分の選択について考えてみます。

トピ内ID：870f09bc7dfc01ba

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我が儘じゃないです。

🙂
あみ
結婚やめます。 元妻のお許しを得て、住みたくもない家に住む。 絶対イヤです。 まだ若いんですから、他の人を探しましょ。 家族でも無い人に結婚前に顔合わせなんてしたくない。 住みたくない家に住むのも嫌。 幸せな結婚生活がイメージ出来ないし、幸せになれる気がしない。 別れます。 で良いと思います。 どうしてそんな我慢して結婚しないといけないの？ 結婚前の違和感を甘くみちゃダメですよ。

トピ内ID：f482845bec6700e6

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なんで離婚したんでしょうね。

🙂
猫丹
元妻の希望を反映させた家、側には彼の事務所。 何年も夫婦仲が険悪となった末に離婚したのなら、こんな家は存在しないでしょう。 想定外の出来事があり、元妻は色々と考えながら建てて住み続けるはずだった家を子連れでやむなく出たとしか思えません。 彼氏も住居の隣に仕事場を置くぐらいですから、そこに根を張る予定だったのでしょう。 で、元妻が再婚にあたってはそういう条件をつけている。 以上のことから、彼はかなり悪い立場で離婚したと思いませんか？ 離婚理由聞いてますか？ それは信じられるものでしょうかね。 もし妻の浮気や浪費癖だったとしたらそんな条件は出せないと思います。 離婚理由によっては再婚後も似たトラブルが起こりかねません。 そもそも元妻がいて、元妻や子と住んでた家があるのが彼なんですから、家のことで不満を持つことは彼に不満をいだくのと同じ、結婚どころではないと思います。

トピ内ID：a95aae18332a0bc0

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花小雪様

😢
じゅん トピ主
嫌だと共感していただきありがとうございます。 やはり１は避けられないですよね。 子供と関わる人間と思えば元奥さんの気持ちも分からなくはないです。 彼も元奥さんが再婚の際はズームでてすか顔合わせしているので私だけやらないのは無理なのだろうと内心諦めています。 一方的に値踏みされると思うから嫌な気持ちが余計強くなるんだなとトピを立てて気づかせてもらいました。 私も元奥さんがどんな方なのか、再婚相手がどんな方なのか（元奥さんの今のご主人も同席されるみたいなので）見る機会だと思って頑張ろうと思います。 家に関しては昨日も話し合いましたが平行線です。 今までは引越し準備や設計士との打ち合わせが面倒とばかり言っていた彼ですが。 昨日話したところ子供たちが遊びにきた際（隔週で泊まりに来ています）の事を気にしていたということが分かりました。 金曜日夜に来て日曜日夕方に帰る感じで隔週で面会しています。 私も交際２年目から交流がありますがとても良い子達です。 全面リフォームではなく部分的にでもと、彼ともう少し話し合ってみようと思います。

トピ内ID：870f09bc7dfc01ba

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大丈夫？様

😢
じゅん トピ主
その通りですよね。 自分の気持ち、どこまでは許容範囲なのかもう一度見つめ直そうと思います。 我儘なのかどうか多くの方にご意見いただければ少しは溜飲を下げる事が出来るかなと思ってしまいました。 彼は普段は話し合いで何事も解決してくれる人です。 お互いに意見が違えば譲り合い今まで交際してきました。 今回は私が嫌な事２点のみを書いたため彼のイメージを誤解させてしまい申し訳ありません。 リフォームに関してはキッチンとランドリールーム等私が主に使うスペースだけでも行い、子供部屋などはそのまま（リフォーム後も同じように作るつもりでしたが変えること自体が嫌なようです）残すなど提案してみようと思います。

トピ内ID：870f09bc7dfc01ba

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どっちも嫌ですね

🙂
スレッジハマー
なぜ彼の再婚なのに、前妻と食事会しなきゃならないんですか？ もし前妻がトピ主と会って、後で彼に「あんな人はダメだ」って言われたら たぶん彼はトピ主と再婚しないと思うよ。 つまり、そもそも彼は自分の再婚なのに、前妻が出しゃばってくることを許す、 再婚相手の「許可」を取る恰好なわけで、そんなこと容認出来るはずありません。 彼は前妻との間の子の父親だけど、前妻にとっては元夫という立場でしかない。 法的な拘束力だとか、家族の一員でもない人が出てきて「トピ主さんを品定め」 するなんてどう考えてもおかしいです。前妻は彼の母親か？！と。 家に関しては彼と結婚する以上、またローンも残っているとのことだから そこはOKというか仕方ない面はあるけど、前妻と食事会なんてまっぴらごめんですよ。 １回だけ、とのことですけど食事会は１回にしても、今後何かつけ 前妻が関わってくることは間違いないことで、例えば彼との間に出来た子供だって 「会いに来させろ」とか、「（トピ主さんの）親や身内は家に呼ぶな」とか 言ってくるんじゃないですか。それに従う彼、、、大丈夫ですか？

トピ内ID：b962d5b8c8c59ebd

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そもそもこの問題は

041
既婚女性
食事会に関しては彼と元妻の間での取り決めであって、その良し悪しに関してトピ主は関係ありません。彼と結婚する上での条件であり、結婚するなら応じるしかないし、嫌なら結婚をあきらめるしかないこと。 住宅に関しては、彼の特有財産です。トピ主がお金を出す出さない以前に、どういう理由であれ彼がリフォームをする気がないのであれば、それは決定事項です。これも結婚するなら受け入れるしかないし、嫌なら結婚をあきらめるしかないこと。

トピ内ID：ebe9be5a5e52b35d

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ラベンダー様

😢
じゅん トピ主
ご意見をいただき、またご心配いただきありがとうございます。 彼とは今まで常に意見が違う時は話し合い譲り合い、歩み寄ってやってきました。 結婚時期（私の希望で後ろ倒しにしてもらいました）や結婚式の有無（私の希望でしません）その他色々と譲ってもらう事も多いです。 ただ、今回のことに関しては彼としても譲れないようで。 歩み寄れるところもリフォームに関しては子供の事を気にしていると分かった今となってはなかなかないのかなと思っています。 私自身も気持ちの落とし所が見つかっていないので話し合いは続けようと思います。 両親は、 当初大反対でした。 ラベンダー様同様、 なぜ急いで結婚するのか、もっと時間をかけて他の人にも目を向けてみては 離婚歴はまだしも子供がいるというのは難しいと思う 幸せな穏やかな道を進んで欲しい など言っていました。 彼と何度も会い交流を続けた結果、今では大賛成してくれています。 私よりも彼の事を気に入っているかもしれません。 元奥さんとの食事会は仕方がないと思えそうになってきました。 リフォームに関してはこれからの日々の事なので諦めずに話し合おうと思います。

トピ内ID：870f09bc7dfc01ba

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うしお様

🙂
じゅん トピ主
やはり世間の意見はそうなのですね。 私自身は子供のいる離婚経験者と結婚する以上初婚同士では生まれない悩みや問題はつきものだと理解はしています。 ですが結婚する上ではお互い譲り合い、片方だけ（初婚の再婚相手だけ）が我慢をする必要はないと考えていました。 離婚経験者もその上で再婚するのであれば場合によっては思い通りにいかなくとも我慢する事も必要だと思っていたのです。 世間では再婚相手が我慢をするべきという考えが主流なのだなと改めて気付かされました。 元奥さんとの食事会は避けようがないとトピを立て気づかせていただきました。 心の持ちようで少しでも気持ち良く臨めるように努力しようと思います。 リフォームに関してはこれからの長い人生に関わってくる事なのでもう少し話し合ってみようと思います。

トピ内ID：870f09bc7dfc01ba

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うしお様

🙂
じゅん トピ主
もう一つのレスへの返答を書き忘れてしまいました。 建売やマンションも誰か他の人の意向で建てられているからとのご意見。 なるほどと思い考えてみました。 ここは私が心が狭いからでしょうか。 購入するであろう大勢の方に向けて考えられた建売やマンションとは違い、注文住宅は誰か一人のため（元奥さん）に考えられたという事が大きい気がします。 やはり建売やマンションと同じとは思えませんでした。 本棚は私も飾り棚として使う予定です。 何千冊も入るような大きさですがそんなに本を持っていないので工夫して使う事になりそうです。 ロの字型は、、 どうしようもないので困っています。 今朝もかなりの積雪で中庭の除雪ができず困っていると彼が言っていました。 冷蔵庫ははめ込み式ですでに２台入っており動かせそうもありません。 スキー整備用スペースもスキー板を固定するような特殊な形の台やスキー板収納用の道具などが固定されているため他の用途では使えそうもないんです。このスペースに関してはリフォームをできなくとも彼と話し合いどうにかできたらと思っています。 沢山のご意見ありがとうございました。 少しでも気持ちを前向きに過ごそうと思います。

トピ内ID：870f09bc7dfc01ba

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@RIN様

🙂
じゅん トピ主
天秤の片方に覚悟をとのご意見、とても考えさせられました。 彼のお子さんとは交際２年目から交流があります。 隔週で、金曜日夜から日曜日夕方まで泊まりで遊びにきているので私も一緒に過ごす事も多く双子の女の子２人なので懐いてくれていてとても可愛いです。 いざという時は引き取る覚悟も私なりに決めているつもりです。 彼との結婚 彼と歩んでいきたいと思った気持ち これらをもう一度見つめ直そうと思います。

トピ内ID：870f09bc7dfc01ba

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彼と話し合った方が良いと思うこと

🙂
月いづるまで
私なら，１は，とびっきりオシャレをして臨む。 何を言われても，温厚，穏やか，生き生きと魅力的に，婚約者さんを大好き，立ててる風で回答（おそらく，前妻さんは相当気が強いはずなので，それでもって「勝ちます」（笑）。 ２は，彼が子供さんのことを考えているなら，台所だけでもリフォームというトピ主さん提案が良い妥協線です。それでも拒否されたら・・・・トピ主さんが，彼のお子さんが週末に来ることを含め，受け入れようとしているのに，元妻の希望の詰まった今の家のままでは苦しい，せめて毎日使う台所だけでも，自分の希望も入れたいトピ主さんの気持ちをどうして理解しようとしてくれないのか，それがすべてを表している気がして悲しい，とつぶやいて，2-3週間ほど時間をおいて，それぞれ考えましょう。台所は毎日使うので，トピ主さんが費用を出すなら，ここだけでも聞いてもいいはず。怒るのではなく，悲しそう・・がポイント。 でも，それよりも，よく確認しておいた方がいいことは，トピ主さんとの子供を望むか，何人か，時期などを具体的に意思確認。結婚したいから，曖昧にしてて，本当はもう子供はいらない（前の奥さんとの子供に気持ちを考えるといなくてもいいなども含む）のか，の意思確認は重要と思います。２はそれに比べればどうでもいいレベル。 良く話し合ってください。トピ主さんだけが，我慢する結婚はいびつになりますよ。

トピ内ID：ad23c806c15610d3

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最初から先が思いやられる彼ですね。

🙂
キャリア母
私にも二人の適齢期の娘がいますし、自分も再婚したのでう〜んと考えてしまいました。 ご両親のおっしゃる通りです。20代で何もそんな条件の悪い男性と結婚する必要はないでしょう。 再婚する時には別れた相手に面接される？ そんな変な取り決め、聞いたことがないです。 新婚生活を元妻の思い入れの強い家でスタート？ 家は女性が一番長く時間を過ごす場所です。元妻が暮らした家というだけでも嫌でしょう。 彼にとっては自分の生活を変える必要がなくて都合が良いでしょうが、毎日嫌な思いをする貴女の気持ちなど汲む気もないのですね。 私の再婚の時は、貴方が元妻と過ごした家に住む気はない、どうしても分かってくれないなら私は近くに家を借りて通い妻になる、と宣言しました。それぐらい強気で行きました。本当に嫌なんだという気持ちが伝わって、新婚生活は新築の賃貸でスタートしました。貴女にお金がないなら、ご両親にお金を借りても良いじゃないですか。彼の持ち家で24時間過ごしていたら、心が病んでしまうと思いますよ。 そもそも離婚の際は、不動産は現金化して財産分与すべきなのです。それを８年前にやっていなかった彼と元妻の尻拭いを貴女がする必要はありません。貴女の嫌な気持ちを分かってくれない彼なら、結婚は白紙にしたら良いと思います。

トピ内ID：73f61aa3e8801294

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案外

🙂
餡
今になって彼はリフォームを嫌がる理由を子供にしていますが・・・案外、最初の理由通り設計士との折衝が面倒なんではないかな？と思いました。 だから、その家を建てた時も、彼が元妻に全てを丸投げしていて、元奥様が一人で色々と設計士と相談したのではないですか？だから、元妻好みの本棚やスキー置き場があったのではないのでしょうか？ それを、彼が離婚した今になって、自分は本来反対だった・・・などと言っているのでは？ほら、自分は何もしないくせに後になってから文句だけ言う人っているでしょ？ キッチンのリフォームなんかも、トピ主さん主体になってさっさと進めたら、案外すんなり出来ちゃうのかも？ いや、何も彼との争いを招くようなやり方をしなくても良いのですが、あくまでもトピを読んでの私の感想です。

トピ内ID：d4887f184b95d2cf

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私は耐えられない

🙂
りん
1番はいいとして 2番目は耐えられません。 お子様のことは大事なのはわかりますが 同居してもいない、これから家族になるのは私たちです。 せめて中身はフルリフォームで手を打ちますが 難色示されたら、結婚じたいを考えなおします。

トピ内ID：86b4de11d74443a3

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