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嫁に絶縁宣言されました

レス165
（トピ主 7 ）
🙂
ぽん太
ひと
私には息子が三人おり、次男以外遠方に住んでおります。三男のみ子供がおります。
先日、三男の嫁からLINEで絶縁宣言されました。
LINEに書かれていた絶縁理由は、
・孫達がひどいハウスダストアレルギーがあるにも関わらず、汚い家に呼びたがる→息子達が来る時は一生懸命お掃除してます。
・夫の古希のお祝いに温泉旅行に一緒に行った際に、私が眼鏡のため、温泉嫌いと言ったことが気に障った、夫が温泉の湯がよくない、料理が薄味で口に合わないと言ったことが気に障った
・温泉旅行の後、遠方のため、すぐには帰らないと息子が言っていたため、当然実家に泊まっていくと思い、孫に可愛いパジャマやスリッパなどを用意、私の義母が昨年亡くなった際に遺した、ブランドのバッグなどを分けてあげようと用意しておりました。しかし、息子夫婦は市内の高級ホテルに泊まる予定だと言い出し、がっかりした分少々怒ってしまったことが気に障った
・他にも私の夫の冗談をまに受けて、侮辱されて気分を害したなど
長文が書かれており、もう二度と会いたくないそうです。このLINEが来る前に、嫁の態度がよそよそしかったので、お詫びの手紙を書いたのです。その返事がこれです。LINEはどうやらもうブロックされているようです。
孫に会いたいので、こちらが下手に出たのにこの仕打ちです。コロナが落ち着いたら孫に会いたいですが、アレルギーだなんだと言われ叶いそうにありません。息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。このまま絶縁を受け入れるしかないのでしょうか？

トピ内ID：65d56036da708332

#父親・母親
#義実家

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感謝してますか？

🐱
湖畔
あなた方ご夫婦のことです。 息子さんと奥さんが、親孝行してくれたのに料理や湯質にケチをつけることが失礼だと思います。 それに、奥さんにどんなことを言ったのでしょう。具体的に書かれていませんが、とても傷つき悲しみを感じたんでしょう。 そして、あなた方ご夫婦と一緒に過ごすことは苦痛で辛いと思っている。 仕方がないことです。 親孝行は当たり前ではないですよ。 優しい息子さん夫婦が離れてしまうのは、あなた方の言葉と態度に感謝の気持ちがなく、むしろ傷つけるからです。身から出た錆です。 感謝してると言うなら、それが息子さん夫婦に伝わるように言動を考えたほうがいいですよ。あちらが会いたい、遊びに行きたいと思うような親でいたいと私は思ってます。

トピ内ID：274159d04f2da19d

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はい

🙂
こま
掃除は日頃からするのもの。 贈り物主の本人の前で批判するのは気分を害して当然。 義理の親のブランドバッグは困るだけ。いりません。 息子は優しいから〜 とありますが優しいのではなく 奥さんがしっかりもので 息子も同じ意見なんですよ。

トピ内ID：97247e59c93439d6

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しばらく放置してはどうでしょうか

🙂
KM
色々と双方に言い分はあるのでしょう。 一方的にトピ主さん側に非があるわけでもないですしお嫁さん側にとってはおそらく書かれていたことだけでもないのでしょう。 世代間、価値観、生活習慣等色々な部分での違いがベースにあった上での引き金になったのでしょう。 トピ主さん、お嫁さんのどちらも擁護しませんし非難もしません。 ここはしばらく冷却期間をおく方がいいと思います。 連絡は息子さんだけにするようにしておいて様子をみましょう。 最終的に相性みたいなものもありダメなものはダメだと思いますが今アクションをおこしてもいいことは何もないでしょう。

トピ内ID：c5102ce012fd67db

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口は災いの元

🙂
わーまま
アレルギーに、理解が及ばなかった 掃除してもだめならば、外であうなどの工夫が必要だったのです 現代においてアレルギーは死活問題 掃除したから許してねとはならないです あとはね、 人をいじったり、文句を言ったり 昭和世代の私たちは、それが仲良いこと、気兼ねない会話と思っていますが 若い世代は違うんですよ もう平成通りこして令和ってことです お子さんたちが準備した旅行にケチをつけた 自分の思い通りにならなからといって、強く当たってはいけないし かわいいパジャマとかブランドものバッグをかってに準備したのはあなた それは押しつけがましい行動なのです 謝ったからといって、必ず許してもらえるわけではない いいことしたらその前の嫌なことがなくなるわけではない こんなに謝ったのに許してくれない いいことしたんだから、許してもらえる 悪気はなかった（これが一番最悪です） 許し前提の謝罪は謝罪ではないんです 許す許さないは、相手の問題 謝罪する側はもうどうしようもないのです 息子さんにお願いして 自宅以外でお孫さんと合わせてもらうようにしたら 可能のではないでしょうか 孫はあなたを慰めるための存在でもないし 嫁だからといって、あなたの都合のいいように扱ってはいけませんよ こういう人って、基本自分のスタンスは絶対に崩さないですよね いや、自分ではすごく譲歩しているつもりなんでしょう

トピ内ID：7aa45441a3619a02

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お口にチャック

🙂
はなんこ
色々思ってしまったのは仕方がないとしても、 口に出したら傷つける事があることを肝に銘じましょう。 家族だから〜だと思いますが、トピ主さんご夫婦は考えがなさ過ぎです。 座右の銘に、お口にチャック　をどうぞ。

トピ内ID：a80512f628c1c3d4

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戦略ミス。

🙂
Kiruna
ここには書かれていない様々な状況が三男さんご一家側にも、主さん家庭側にもあるでしょうから、これだけで「ひどいお嫁さん」「ひどい姑さん」と決めることはできません。 けど一つはっきり言えることがあります。主さんが三男さんご一家と交流したいのは、お孫さんに会いたいためですね？ ＞孫に会いたいので、こちらが下手に出たのにこの仕打ちです。 「あなた（＝三男の奥様）のことは大っ嫌いだけど、私の孫には会いたい」 は通用しません。お孫さんのことは三男さん夫婦に責任がありますから、仮に万が一（そんなことはないとは思いますが）三男の奥様がとても性格悪いひどい人だったとしても、二度と会いたくないと言われてしまったら主さんはお孫さんにも会えないのです。 これは良い悪いではなく、現実です。 お孫さんに会いたいなら、たとえ心の底から軽蔑して下に見ているその母親＝三男の奥様　にも最初から媚を売っておくべきでした。そうされなかった主さんの戦略ミスです。潔く受け入れましょう。

トピ内ID：b3e67baf8e76ba4a

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しばらく時間を置きましょう

🙂
山茶花
嫁姑のトラブルというのは、どちらかが100％悪いということは殆どなくて、お互いに何か問題があり各々の言い分があるものなのです。 お嫁さんのLINEの内容も、あくまでも彼女の言い分であり、それが真実とは限らず過剰反応の可能性はあるし、トピさん夫婦も自覚していない非常識な行動が多かった可能性もあります。 義理の親に対して絶縁宣言するくらいだから、お嫁さんも頭に血が上っているでしょうから、このまましばらく冷却期間を置いた方が良いと思います。 それにお嫁さんとのLINEなんて必要ありますか？ 簡単に打てるLINEは、その時の感情のままに送ってしまう危険もあるから、ある程度の緊張感を持って付き合わなくてはいけない人とは、やらない方が無難かと思います。

トピ内ID：b1aacdd7b5ad6be4

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絶縁を受け入れる以前に、まずは放っておいて。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私は最近自分の親と絶縁した子供が2人いる40の女（私自身は一人っ子）です。 私はLINEではなく手紙を親に送りました。 書いた量は便箋5枚、それでも厳選した内容なのでそこに書いていない言いたいことはまだたくさんあります。 LINEブロックだけでなくスマホも着信拒否しており、両親が私と連絡をとる手段は家に来る以外ないです。 しかし家に突然来ることもするなと書きました。 夫にも夫実家にも連絡したり突然行くようなことはするなと書きました。 突然来るようなことをする人たちなので。 夫も私の親のLINEとスマホをブロック・着信拒否してます。 夫は、私が親の死に目に会えないかもしれないし煽ったみたいで申し訳ないと言います。 でも私はそれでいいと思ってます。 自分で決めたことなので後悔しないし、寂しいなどと微塵も思いません。 LINEブロックは絶縁する半年くらい前からしてました。 びっくりするくらい本当にストレスフリーになりました。 これまでの全てのストレスは親だったのだ、と思うくらいに。 わかりましたか。 そのくらいストレスなんです。 関わらないでください。 あなたがトピ文に書いたお嫁さんの言い分は、お嫁さんにとってはほんの一部に過ぎません。 特に言いたいことを書いただけであって、これまでお嫁さんが溜め込んできたことは手紙に書かれたこと以外もあるはずです。 〉息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。 優しいからじゃないですよ。 言いなりでもありません。 結婚したのだからあなたの息子さんが妻を守ることは当然のこと。 そして妻が間違っていると思えば妻の言うことを否定するはずだけど、あなたの息子さんは妻が間違っていないから妻の言うことを尊重しているのです。 言うなりじゃなく息子さんの意志でそうしてます。 勘違いしないように。

トピ内ID：bb366eda2fab8ebd

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息子に会えたらそれでよい

🙂
ヨーコ
お嫁さんに会えないのは仕方ないですよね。 孫に会えないのはどういう理由からですか？ 実家が埃っぽいなら外食、お店で個室など予約してお会いになればいいと思います。 息子さんにお孫さんを連れてきてもらえばいい。 とりあえず、息子さんだけでもお会いになって、詳細を確認しましょう。

トピ内ID：13d5ca87030b02b1

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書いたものは残る

🙂
ぎんねこ
現代のお嫁さんは、凄いとしか言いようがないですね。手紙とか、スマホとはいえ、書いたものは残るので、普通は明言を避けるのですが、しこりが残るやり方をされましたね。 家が汚いって、言いにくいことをずけずけ言うし、どちらが親かわからないいいようだと思います。 そのうちほかの息子にも子供ができるだろうから、ほおっておけばよいと思います。 私の舅や姑は、他所の家に三時間と訪問できない性格だったため、もっともっと滞在してくださいと言っても二時間で帰っていました。主人が、今日は何時間いたか聞いていました。そういう人付き合いのできない親もいます。 この嫁さんも付き合いにくい方なんだと思います。 自宅に帰ると、きっと陰口三昧なんだと思いますよ。いいじゃないですか。寄せつけなくても。孫は孫で大きくなりますよ。

トピ内ID：49f50d9da85f81a1

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義母と絶縁しました

041
意地悪な嫁
私と義母はとても仲がよく、私自身実の母が毒親だったので、母親の温かさを知らずに育ってしまいました。 義母は私にとっては実の母よりも優しくて・私に対してとても気を遣ってくれる優しいお母さんでした。 そんな私が義母と絶縁したのは、義母が私との約束を破ったからです。 「この話は2人だけの秘密にして、夫には絶対に言わないで欲しい」と3回念を押して、義母に話しました。 話したことで、私の心は軽くなり、やはり私には義母の存在がすごく大切なんだな・・・と実感しました。 ある日、夫1人で泊まりがけで義実家に行くことになりました。 私も一緒に義実家に行く予定でしたが、物凄く体調が悪かったので「改めて1人で行きます」と、義母に話をして、そのときはご遠慮させてもらいました。 義実家から帰ってきた夫は、物凄く機嫌が悪くて「ナニゴト？」と思いました。 夫が義母から散々な言われようをされた挙句、義母が私の話した秘密まで暴露していました。 「その話、本当なの？」と夫に聞いた時に、夫は「母親に何を話したの？」と訊かれました。 「2人だけの秘密だよ」と伝えました。 「あんな母親を信じてはいけない」と夫に言われて、一気に覚醒しました。 夫に「金輪際、あなたのお母様とは一切会いません・電話もしません・なにがあろうとあなたの実家に行くこともありません」と言いました。 電話はそのままブロックして削除しました。 私は間違えているのだろうか？と思い、ことの成り行きを私の父親に話しました。 「それは身から出た錆だから仕方ないだろ」と言われて、私は間違えていないんだと自信を持ちました。 一度絶縁を決めてしまった人を変えることはできません。 お嫁さんとの交流は諦めて、息子さん・お孫さんとの交流を大切にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：aac42b660f2ee495

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つかずはなれずでそっとしておく・・・

🙂
ウィンドミル
双方に言い分があるだろうと思われるので誤解があるのだろうなと思われるものの、今すぐ相互理解するとか事実関係をつまびらかに分析する、なんてことにはならないと思われます。 私も常々悩まされていますが、人付き合いというものは、まあー・・・難しいですよね！ トピ主さんが息子さん夫婦に何か伝えたいときは、まずは息子さんに伝えるようにしたらいいのではないですか？お嫁さんとお姑さん同士であまりこみいったやりとりはしない方が良いと思います。人というのはそれぞれ感性や感覚が違うので、少しでも難しいことをやろうと思ったら、必ず誰かの誤解や我慢を伴います。 そんな、ちょっとくらいのことを。。。と思われるかもしれませんが、トピ主さんは言いたいことを言いたいように、お嫁さんが聞いていてもいなくても口にしないことです。これは別にトピ主さんやお嫁さんの人間性に問題があるわけではなく、人間関係というのはそういうものだと私は思うのです。言葉というものは一言一句、誤解されます。そして誰かがしなくてもいい我慢をします。こういうことは話し合って相互理解できるようなものではありません。 絶縁をわざわざ言い渡してくるなんて気が強い人なのでしょう。気が立って腹に据えかねたのかもしれません。 ほとぼりが冷めるまで、しばらくはやりとりは控え目にされたらいいと思います。

トピ内ID：e8f6d82696d0fdee

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いじわる嫁

🙂
はなこ
遠くに住んでいるんだから、ホンワカ遠ざけておけばいいのに、わざわざ絶縁LINEとは…… 確かに、トピ主さんも悪いところはいっぱいあるけど（他レスにあるので省略）、理由を並べ立てて、人を不快にする嫁は性格が悪いなとは思います。 でも、そんないじわる嫁を選んだのは、トピ主さんの息子なわけで、諦めるしかないかな。 これで、もし、嫁親とは上手くいってるなら、嫁の方が義理の家族との橋渡しが上手いってことで、トピ主家族とちゃんと橋渡しできない息子の能力不足だし。 夫婦は似てるから、嫁だけじゃなくて息子もそういう人間なんですよ。 トピ主さんには嫁だけが悪く見えているかもしれませんが同類です。 気が弱いから言いなりなのではなく、親なんか絶縁してもどうでもいいと思ってるから、口出ししないだけでは？ そして、そんな性格悪い夫婦の子供に会いたいですか？ 不愉快になるだけだから、孫とも絶縁したらいいと思います。 どうせお祝いとか送っても喜ばれないし、その分、他の良くしてくれる長男、特に近所の次男家族にあげた方がこれからのことを考えても有意義です。 孫が可愛いのなんて、せいぜい小学校低学年までですよ。 もうこちらから絶縁してやりましょう。

トピ内ID：c366c3b497e66610

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こんな嫁やだぁ。息子だけでいいや。

🙂
アレクサかわいい
もういいじゃんほっときなよ。 他に2人子どもいるんだし。 嫁孫元気で留守がいいって思えばいい。 息子がほんとに優しいなら 両親と絶縁する訳ないから安心して。 こういう嫁なんて完全無視でいいよ お互いスッキリするよ Amazonで売ってるECHOショーを息子と一緒に買って 直通テレビ電話で話せばいいよ 嫁なんかガン無視。 孫の顔が見たければECHOショーの前に連れてきてもらえば見れるし。 可愛いよアレクサ。人工知能はブロックなんて失礼なことは絶対しないから。 え？なんの事？ちんぷんかんぷん？ それなら息子に聞いてご覧。 かく言う私は認知症の姑にもう10年以上会ってなくて一切関わらず放置してます。夫に丸投げです。

トピ内ID：c35758bce62006a5

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馬鹿にされていると感じました。

🙂
60代主婦
昔とは違う時代とはいえ、 ちょっとやられ過ぎだと思います。 かといって、やり返すのは良くないと思います。 ほおっておくのが良いと思います。

トピ内ID：836503985da14ccb

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感覚が鈍い

🙂
専業主婦よ
たぶん、一番の原因は、トピ主さんたちの暴言です。 お祝いにと、温泉旅行に連れて行ってもらったのに、温泉が嫌いとか料理にケチつけるとか、あり得ない程の無礼ですよ。お嫁さんは他人です。息子にして貰ったから遠慮がなかったとしても、お嫁さんも同行してくれているのに、そんなに貶してよい筈がありません。 夫の冗談も、タチが悪い冗談に違いありませんね？真にうけるのが悪いみたいに感じているようですが、いい歳して感謝のかけらも感じてない言動を反省したらどうですか？ 古いブランドバッグなんて、今の人はいりませんよ。自分は粗末な用意を無駄にされただけで機嫌を悪くしたくせに、旅行に皆んなで出かけてくれた事について、どう思ってそんな態度をとったのでしょうか？ 息子さんから連絡が来るのを、待つしかする事はありませんが、もし、次の機会があるなら、貶すような言動はしないと、夫婦で話し合っておけばどうですか？

トピ内ID：a1a374da214d45fa

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どれもこれも

🙂
緑
絶縁宣言するほどのことではないと思いますが、きっと積み重なったものがあったのでしょう。 旅行のことは、本当に心ないことをしたと思います。 大人四人に子供達、一泊二日だとしても結構な出費です。 せっかくのお祝いなのに、それを温泉自体好きじゃない、湯の質が悪い、食事が口に合わないと、夫婦揃って文句ばかりで、終いに説教ではね。 もうお付き合いしたくないと思ってしまったんでしょう。 ご主人も普段から、お嫁さんに侮辱的なことを言って喜んでいたようですし、仕方ないですよね。 絶縁宣言されたのですから、もう和解は難しいでしょう。 孫に会いたいが為に下手に出たというのが、また何とも。 少しも悪いと思っていないのに、謝罪の手紙を書いたってことですよね？ しかも謝罪できたということは、お嫁さんが何を怒っているか、言われるまでもなく分かっていた。 分かった上で、相手が嫌がることを平気でする。 相手が従順なら知らぬ顔、態度に出されれば、孫会いたさに形ばかり謝罪してみる。 不誠実だと思いませんか？ もうね、いいじゃないですか。 お嫁さんには会えなくても構わないのですから、息子さんにお孫さん達を連れてきてもらえば。 暫く大人しくして、ほとぼりが冷めた頃、お嫁さん抜きでお付き合いを始めて下さい。 お孫さんが祖父母と遊んでくれるのも、せいぜい小学生の間くらいの話です。 その後は部活だ、受験だ、バイトだとお孫さんも忙しくなりますから、どのみち休みに帰省などしてくれなくなりますよ。

トピ内ID：2e24ae11253aaada

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相手が可能な条件に合わせては？

🙂
rie
三男の住まいの近所のレストランで、息子さんとお孫さんだけでランチ とかなら可能そうですがいかがでしょう？

トピ内ID：d685523d1e140cbf

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絶縁されるほどのことはしていない

🙂
梅雨明け
単にお嫁さんが人の好き嫌いが激しい、息子さんがだらしない、ってことでしょう。 息子さんがお嫁さんと実家の仲立ちをしようとする気持ちがあればそんなラインは送らせないと思います。 「汚い家」って言い方も酷いですね、普通そんなこと言う嫁はいませんよ。 古希のお祝いの旅行は息子さんが全額払ったのですか？トピ主さん夫婦は招待された形ですか？ 温泉での会話やその後のこと、トピ主さんがちょっとまずかったこともありますが、これくらいのことでラインブロックとはお嫁さんあまりに気が短すぎです。息子さんも嫁のいいなりでだらしない。 まあ、息子さんがそういう女性が好きなのだからしかたないですね。多分息子さんに対しても子どもに対してもいつもイライラしているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ccfd2cda39de1d79

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汚い家に呼びたがる、って

🙂
ほぼ専業主婦
相当怒っていますね、お嫁さん。 “汚い家”なんて表現、面と向かって本人には普通は言いませんよ。 せめて言うなら、自分の旦那経由でトピ主さんに伝えてもらう、のならまだわかります。 が、ダイレクトにトピ主さんのLINEに訴えてきたんですね。 でも、トピ主さん、“一生懸命息子達が来る時はお掃除してます”とのこと。 一生懸命お掃除しているのに、それでもまだ汚い家、と言うお嫁さん。 うーん、どっちがどうなんだろう… 何をしてももはや、お嫁さんの方が聞く耳を持たないほど怒っている、という印象です。 それから、泊まると思ってた息子一家がホテルに泊まることが、そんなに腹の立つことですか。 その前に、家族が泊まるのに、お互い何の連絡も取り合ってなかったことの方が不思議です。 泊まるのか、泊まらないのかは、主婦にとってはとても大きな差があります。 私なら事前にどっちにするか聞きますね。 で、最初の疑問に戻りますが、お孫さんのアレルギーだけの問題ではなく、お嫁さんも、トピ主さんの家が汚すぎて泊まりたくなく、ホテルを取ったとは考えられないですか。

トピ内ID：a1c568da216a17fc

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息子が優しいなら平気

🙂
家を綺麗に
本当に優しい息子さんなら、あなたの孫に会いたい気持ちをきちんと汲んで、お孫さんとあなたが会える様に、お嫁さんを説得してくれます。 せめて、お嫁さんごと来るのは無理でも、息子さんとお孫さんの二人で会うことは出来るようにしてくれるでしょう。 なので、そのまま待っているだけでいいかと。あ、勿論、アレルギー持ちは埃まみれの家には入れないので、そこがクリアされていればですが。努力だけでなく、結果を出しておけば大丈夫。 息子さんが実は優しいわけではなく、揉め事から逃げたがる面倒くさがりだったりする場合だと、家庭内で揉めたくないだろうから、絶縁のままでしょうが、その場合は、数年大人しくして、あちらの怒りがさめるのを待つしかないのでは？ とりあえず、息子さんが、お孫さん連れて遊びに行くよ、と言ってきても、アレルギー反応出ちゃう家には行けませんからね。きちんとお掃除して、孫が入れる空間にしておくことが、今のあなたに出来る全てではないでしょうか？ あなた自身が、お嫁さんに直接どうこう、は、一生孫を見たくない場合ならお勧めしますが、お孫さんと会いたいなら、絶対にやっては駄目なことなので、再度手紙だの電話だの、他アカウントからLINEだの、余計なことはなされませぬ様に。

トピ内ID：23bd04900f543179

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確かに孫だけど

🙂
四十路
お嫁さんが産んだ孫だけど。 そんなにトピ主さんがお嫁さんにぺこぺこして、低姿勢で対応してないといけなかったんでしょうか？ お嫁さんにぺこぺこする必要ありませんよ。 逆にお嫁さんもお姑さんにぺこぺこする必要ありません。 対等です。 トピ主さんの場合、息子次第ですよね。皆が皆、嫁に尻に敷かれてる息子ばかりではありませんよ。 コロナもあるし、不要不急です。少し時間を置いたら光が見えるかもしれませんよ。 頑張って！お姑さん！

トピ内ID：df97c6b462c04ba3

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受け入れない方法がありますか？

🙂
フロート
三男宅に突撃訪問でもするつもりですか？ お詫びのタイミングが遅すぎたか、お詫びがトンチンカンだったかわかりませんが、相手は既に許せる状態ではなかったということでしょう。 トピ文に書いてあるだけでも、相当やらかしてますよね。 無意識でもっとやらかしているでしょう。 アレルギーがでちゃうなら仕方ないですよ。 家じゃなくて外に誘えば良かったですね。 温泉旅行は打診されたときに温泉は嫌いと伝えたんですか？ 行ってから嫌いって言うのは後出しですよ。 トピ主夫も文句たらたらで、大人の態度じゃないですよね。 万が一、息子夫婦の招待なら、マトモな神経じゃないです。 お金も払わずに祝ってもらってケチつけるなんて、無礼ですよね。 年齢なりの分別とか礼儀はないのですか？ がっかりはともかく、なぜ怒るんですか？ トピ主宅に寄るかどうか聞かずに準備したのはトピ主の勇み足でしょう？ 残念がって後から送るならまだしも、なぜ怒るんですか？ 本人は「少々」のつもりでも、傍から見たらブチ切れだったのでは？ トピ主夫の冗談って、例えばなんですか？ 往々にして、年配者は失言を冗談と言い張りますよね？ トピ主夫の冗談が気分を害するかどうか、例を出してください。 お嫁さん世代の皆さまが大笑いできるならお嫁さんの過剰反応ですし、気分を害するならトピ主夫の失言でしょう。 言ったトピ主夫も悪いけど、叱らないトピ主も悪い。 夫婦揃って口は災いの元みたいですね。 孫に会えないのは自業自得では？ 〉息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。 本当に優しい子ならお嫁さんとトピ主夫婦の間を取り持ってくれそうですけどね。 トピ主夫婦の面倒臭さを知っているから、保身のためにも妻子の味方になっただけでは？ どうしようもないと思いますよ。 もっと早く反省すれば良かったですね。残念。

トピ内ID：3caf5bdbc8acf653

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ご主人の発言をたしなめないから

🙂
ギャザリング
おそらく１番の原因は、ご主人の口の悪さでしょうね 家族は慣れすぎていてたしなめない 嫁は、ずーっと我慢 爆発したんだろうなぁ 息子は優しいはずだから、嫁が！ この発想だと嫁とは永遠に絶縁ですね 本当に優しいなら、トピ主さんが孫に会えるように、父親をたしなめたり、トピ主さんが勝手に期待して激怒しても叱り、間に入ったと思いますよ 息子さんは優しいのではありません 面倒が嫌いで逃げ回る役立たずです 強く出た方の言う通りにしてるだけ 今後も息子さんには期待できないと思います

トピ内ID：e0e91b71ca2e4339

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書かれていない様々なことがあるみたい

🙂
@RIN
トピ主さん夫婦は 三男夫婦に対して 配慮が無さすぎなのでしょう。 孫可愛さに あれしてやったとか こう思ってた。。。と言うけれど 息子さんたちは温泉旅行にも同行してくれたのでしょう。 残念ながら 汚い家だと伝えるほどにお嫁さんは腹を括ってる様子。 今後は 息子さんに頼んで お孫さんとレストランで食事するくらいしか望めないと思います。 眼鏡だから温泉が嫌い～ではなくて ｢眼鏡だから外して入るから、周りも足元も見えなくて…… 情けないわね～。｣とか 本当は困ってしまって 楽しめなくて申し訳ないと伝えたら良かったのに。

トピ内ID：489cfd1e404a5cfc

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冗談て、具体的に何でしょうか？

🙂
冗談の内容しだいです
トピ主のご主人が言った冗談て、具体的に何でしょうか。 「大したことじゃない」 「本当に、普通の人なら全く気にしないようなことを間に受けたんです」 等の、トピ主やご主人の考えではなく、ご主人が冗談のつもりで言ったことを、出来る限り正確に文言もその時のそのままに書いてみてください。

トピ内ID：31731f6bcf8ea231

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本当にそれだけ？

🐶
まっしゅ
正直、この分だと普段から相当やらかしてるんだろうな、と思います。 デリカシーがない上に、非常識そうですから。 その中の一部が今回の内容なのだと思います。 ハッキリ言って旅行の件は非常識極まりないです。 多分招待旅行ですよね？ きっと息子夫婦で一生懸命ご主人のためを思って決めたのでしょう。 それなのに温泉嫌いとか食事の文句って、一体何様だろうと呆れます。 家が汚いのもなんとなく想像付きます。 前日には掃除くらいするんだろうけど、普段が普段だから埃っぽいのは残っているのでしょう。 上辺だけの掃除だから。 ウチもそうなので何となく分かるかな。 私も埃アレルギーがあるので、クシャミ鼻水は熱が出るまで義実家では続きます。 自分の勝手な勘違いで他人を責めるのもどうかと思います。 いつもそんななんですか？ 友達いる？ それにね、侮辱と捉えられるような冗談は、既に冗談とは言えませんよ。 冗談のセンスもないんですね。 そういうのがずっと溜まった結果が絶縁かと。 息子さんも同意なのでしょうね。 自分の家族に優しい息子なんて良かったじゃないですか。 トピ主さん夫妻には似なくて。 あとは息子さんに夫婦して何度も真摯に謝罪し、2度と同じことはしないと誓うことです。 何度も出向いて謝罪すれば、元は家族だった訳ですから、もしかしたら息子だけは妥協して会ってくれるかもしれませんよ？ それが嫌なら受け入れるだけです。 お孫さんは息子さんだけの意思では何ともなりません。 息子夫婦で合意すれば別ですが。 どちらにしてもやり過ぎましたね。 本気で悔い改めるしかないですよ。 トピ主さん夫婦でね。

トピ内ID：94e871ea4d03f78f

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優位な立場と勘違いして振舞うからですよ

041
さら
孫に会いたいので、こちらが下手に出たのに＞＞ この一文が主さんの本質を物語ってますね。お嫁さんを見下していると宣言している様なものです。 息子の奥様であって貴女達の嫁ではないのですよ。まして奴隷でもない。息子さんを介しただけの『他所様の大事な娘さん』なのです。 ご夫妻揃ってお嫁さんを人として見ていないのですよ。 だから折角プレゼントされた旅行にもケチをつけられるし、相手のスケジュールの確認もせずに思い込みで準備しておきながら予想を外して勝手に不機嫌になってそれを態度に出す。 怒らないと思いますか？大事な息子さんを会わせたいと思いますか？ 息子さんが親の言いなりにならず、ちゃんと自分の家族を責任持って守れる優しく強い人で良かったです。

トピ内ID：29f5bcc728e62686

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息子さんと話したら?

🙂
ルン
汚い家に→ご主人の実家に良く言えますね。　 古希の旅行→息子夫婦からのお祝い旅行ですか? 一緒に行ったって事は、トピ主夫婦が費用負担したんですか? それにしても、いちいち気に障った。ってめんどくさい性格ですね。 絶縁宣言は嫁さんがでしょう? 嫁さんとだけ絶縁したらいかがですか。 周りにも数人いますよ。 嫁さんと絶縁して、家には息子と孫だけ遊びに来るって家。 盆暮れも息子と孫だけ来るそうです。 息子さんと話してみたらいかがですかね。

トピ内ID：2c48cbb05e7be143

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夫の冗談

041
水仙
冗談を真に受けて とありますが、相手が侮辱されたと感じる程なら それは、冗談とは言えない しかも、一度だけじゃないでしょ 会う度に、無神経な事を言ってたと思う それを、嗜めない妻も同罪ですね ウチの場合 夫の兄夫婦が似たような人たちでしたが 夫が縁を切ってくれました 心を掻き乱す人とは会わない 本当に清々しいです お嫁さんも 長い間押さえ込んでいた怒りが爆発したのね 我慢の限界だったのだと思います

トピ内ID：bba8339864a76c79

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