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お嫁さんのご両親ばかりずるい気がする

レス176
（トピ主 0 ）
😀
トピ主
ひと
先日ふとしたことから、お嫁さんのご両親と息子家族の関係を知り、ショックをうけています。 私達とお嫁さんのご両親は同県に住んでいますが、息子家族は東京に住んでいます。 ・お嫁さんと孫達が春、夏、冬と年に3度も泊まりで1週間ほど滞在していること（息子は仕事で自宅にいるようです。） ・春と秋には息子も含めてあちらのご両親と一泊二日の温泉旅行に行っていること ・お嫁さんのご両親は年に一度東京へ旅行に行き、息子の家に一泊していること それに対して、我が家へは年末と正月に年にニ度だけ滞在。お嫁さんと孫が猫アレルギーのため、お昼〜夜まで滞在したあと、お嫁さんの実家に帰ってしまいます。以前は泊まってくれたこともあったのに、アレルギーだなんておかしいです。 息子に愚痴を言うと ・そもそも寝る布団もないのに泊まれない。子供も大きくなり、ダブルベッド一つで家族四人寝れるわけがない。妻の両親は結婚した際、年末年始の帰省のためだけに自分の分の布団を新調してくれた。 ・温泉旅行は妻の両親がすべて費用を出してくれている。 ・結婚時、子供の誕生時、家の新築時に妻の両親から多額のお祝いをいただいた。東京にいる間は泊まってもらいたいぐらいなのに、いつも自分に気を遣って残り数日は都内のホテルに泊まっている。 ・東京に来たいなら自分達で来ればいい。来てくれたらもちろんおもてなしする。 と言うのです。 車や家の大きさ、旅行の頻度から推察すると、どの程度か分かりませんが、お嫁さんのご実家は我が家より裕福です。お母さんの服装や持ち物はいつも私より地味ですが。 私達も息子家族と一緒に温泉旅行に行ったり、東京観光してみたいです。どうすれば実現できますか？同県なので、お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。

トピ内ID：0aa71483e750d447

#５０代以上
#娘・息子

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何を言っているのでしょうか

🙂
嫁子
アレルギー持ちなのに家に来いって、、、およめさんとお孫さんの健康状態よりも自分の欲が優先なのですか？ それだけでもドン引きですけど、その後に続く文章で更に引きました。 どうしたら？って息子さんが言っている事を実行したらいいじゃないですか。 息子さんの言っていることが理解出来ないのですか？？

トピ内ID：630c141190de7d68

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簡単

🙂
なな
・旅行費用はトピ主夫婦がすべて負担 ・夫と2人で東京にいって息子夫婦と合流する これだけでしょう 何に悩むのでしょう 条件が一緒だからずるくないです

トピ内ID：6a153bfc818de5d1

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幼稚園児じゃないんだから、ずるいって...

🙂
テニスボール
息子さんが奥様の両親に気を遣っている状況なんですね。 だったら、お嫁さんがあなた方に気を遣ってくれるようにすればいいのでは？ とは言っても、主さんも自分の母親と過ごす方が義母を過ごすより楽だったでしょ？ 昔のこと過ぎて忘れましたか？ いつも思うのですがこれまで何十年と生活を共にしてきた人たち（お嫁さんとお嫁さんのご両親）と同じようにしたいと考えるのはどうかしています。無理でしょ。 今は旅行に連れていくとかして、今後何十年かの関係を築いてからの話でしょ。

トピ内ID：7566bd310e134e5a

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やっぱりね

🙂
既婚
＞妻の両親がすべて費用を出してくれている。 ＞両親から多額のお祝いをいただいた。 ＞泊まってもらいたいぐらいなのに、いつも自分に気を遣って残り数日は都内のホテルに泊まっている。 これですよ、これ。 お金は出すけど口は出さない、気を利かせてくれるから居心地が良い。 対して、主は ＞そもそも寝る布団もないのに泊まれない。子供も大きくなり、ダブルベッド一つで家族四人寝れるわけがない。 布団もないのに泊まれ？ あと、猫アレルギーなら長時間、主宅に居るのは無理なので、外食にしましょう。 小さい子だと、呼吸がゼーゼーしてくる事もあるので、なるべく、滞在させないように。 ましてや、猫の毛が舞っている家に泊まれだなどと望まない。 布団だって、もし新しい物を買っても、収納してるだけで、猫の毛がどこから来るか分からない。 息子がそんなに良くしてもらって、有り難いじゃないの。 主は、それなりの事もしてきてなくて、泊まれという割には準備もしないようなので、諦めるしかないですよ。

トピ内ID：c83bc61cfdd24a9b

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自力で何とかしないから

🙂
専業主婦よ
良くしてあげたい義実家と、 良くしてもらいたいトピ主家だと、 そりゃあ、義実家に行きたくなるのが人間というものです。 トピ主さんも質素に暮らして、布団くらい購入して、来た時はご馳走食べさせて、下にも置かない待遇にしていたら、お嫁さんも来たがったということです。 会いに来て欲しい、旅行に連れていって欲しい、アレルギーは気のせいだとか言ってる間は無理です。

トピ内ID：fc7f2d1d1b815d16

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レスします

🙂
m
妻の親はみんなの旅費だって払ってるし、帰省と言わず自分たちが出向いたりもするんですよね？ 息子だって、家に来る分には構わないと言っています。 私の親世代に対して思うことですが、なぜ仕事で日々疲れてるのに貴重な休日を使って、当たり前にように親元へ滞在するべきと思えるのか。 帰省する費用も時間も、当たり前と思って感謝してないでしょ？ 旅行に行きたいなら旅費は負担して息子夫婦を連れてくとか、会いたいならトピ主さんが行けばいいと思います。 お金を出せば出すだけ良くしてくれるってことが言いたい訳ではないけど、恩を感じるのは自然な感情だし、少なくともなぜ自分達ばかり負担して...という不満からは無縁でしょう。 妻の親も少しベッタリ気味ですが、おそらく人柄は良くて会うのもストレス感じないんだろうね。

トピ内ID：0ae14961e4bcab43

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口を出すなら金を出せ

🙂
和泉のおかん
これに尽きる。 ジジババは金をたっぷり出す。 そして文句は言わない。 息子への愚痴は息子妻に筒抜け。 尚更距離出来るよね。 妻子が猫アレルギーなら無理だ。 二度と泊まりはない。 アレルギー我慢してまで居る意味なし。 これが全て。 息子も、妻実家の方が寛げるのね。 お金はたっぷり出して貰え、文句もなく気を使ってもくれる。 息子には最高の義理両親ね。 幸せの方へ皆吸い寄せられる。 当たり前だ。 猫が居たのでは来れない。 布団も無いなら泊まれない。 自腹で東京行くしかないね。 だけど晩はホテル泊まってね。 と、息子は申してますが。 来れば持て成す、と言ってますよ。

トピ内ID：34d4b63242ce045a

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お金を出す

🙂
めろん
だって、全て息子さんが回答している。　 温泉にいきたければ、お金を出して息子さん家族を招待する。 東京に行きたいなら、ホテルに泊まる。 アレルギーは仕方ないので、あなたの家に泊まるのは諦める。

トピ内ID：e4328a4265edbc8a

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同じように

🙂
匿名
お嫁さんのご実家と同じように布団なども用意したり、温泉旅行やイベントのお祝いのお金をだしたらどうですか？

トピ内ID：9b030269ff6b1cef

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お嫁さんの実家を見習えばいい。

😒
Hee
簡単でしょ？真似をすればいいだけ。 お嫁さんと孫たちの布団を新調してお泊まり用の部屋を用意。 旅行代金はトピ主夫婦持ち。 お祝い事や節目には必ずお祝いを包む事。 遊びに来てくれたらお小遣いをあげる事。 息子の家には年に一度の一泊のみ。 あ、猫の毛が付いて無いように服をきれいにしてから行って下さいね。 お嫁さんのご両親はそこまでトピ主の息子さんに気を使ってくれているのですよ。 トピ主はお嫁さんにどれくらい気を使って優しくしてきましたか？ それから、もしかしてお嫁さんの実家との旅行に便乗しようとしていますか？ 更に帰りは送って貰う気でしょうか？ 絶対にやめた方がいいですよ。 図々しくてドン引きです。 ＞アレルギーだなんておかしいです。 ↑こんなことを言っているうちはダメでしょうね。 息子夫妻を嘘つき呼ばわりしておいて仲良くして貰える筈ありませんよ。

トピ内ID：09c71144fdd718c8

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いやいや

🐱
聖地巡礼
アレルギーって命に関わるよ？ それを、そんなはずないって何で言えるんですか？ そんな考えだから、お嫁さんもとっとと帰るのよ

トピ内ID：38cdd4310e44671b

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アレルギーの恐ろしさを・・

🙂
ダン
＞・・アレルギーだなんておかしいです。 あなたの家で猫を飼っているんですか？あなたはアレルギーの大変さと恐ろしさを知らないんですか？下手すれば命を落とすことだってあるんです。嫁さんと孫が猫アレルギーなら、それだけで、来ることなど出来ないのに、一年に２度も顔を出すだけまだ良い方じゃないですか。 おまけに息子一家が来ても寝る布団もないだなんて、若い新婚夫婦じゃあるまいし、実家（親の家）たるもの、そんなんじゃ息子一家だって遊びに来る気も失せます。 岳父母はそれだけ、娘夫婦に施しているんです。岳父母の実家に出入りして当然です。 これで、息子の親がそれだけ出しているのに、義実家には全然こないで、何にも出していない、嫁実家にばかり遊びに行くっと言うのなら、トピ主さんが立腹するのもわからなくもないですが・・ 逆に言えば、金銭面ばかりじゃない、例え、息子の親がふんだんにお金を出して上げていても、嫁実家にばかり行ってる場合だってあるんです。 トピ主さん側は、嫁実家と違ってお金を出していないのなら、まだ納得がいくでしょう。 息子夫婦は、義実家であるトピ主さんたちと、嫁実家と同じようには出来ないと思います。 ＞同県なので、お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。 あなた、簡単に言いますけど、同県だからって、まさか向こう３軒両隣に済んでいるわけじゃないでしょう。 認識不足も甚だしいです。

トピ内ID：0ddab15420556f2c

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全額だせますか？

🙂
夢子
温泉旅行は、全部お金を出せばいいのではないですか？ うちも、同じでしたよ。 私の親は、全部出してくれてました。 旦那の親は自分の分だけ。こっちも手出しがあり、若い頃は、お金がなくてやっと貯めた旅行代。 旦那の親といって、私たちは自分の車なのに一番後ろで、子供は取り上げられ。 気をつかい。 親のためにするような旅行。断ってましたよ。 だから、私も子供たちといくときは全部だそうと今からお金を貯めてますよ。

トピ内ID：ed75eb1051ad0239

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最後の一文がわかりません

🙂
ほぼ専業主婦
>同県なので、お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。 これはどういう意味ですか。 あちらのご両親と一緒に東京に行く、ということですか。 それもお互い気を遣うと思うのですが、都合が良いとは、何がなんでしょうか。 ところで、息子さんから聞かされたあちらのご両親の話、トピ主さんはどう感じたのでしょう。

トピ内ID：29324a3fdafdd248

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何がずるいの？

🙂
雛鶴
＞私達も息子家族と一緒に温泉旅行に行ったり、東京観光してみたいです。どうすれば実現できますか？同県なので、お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。 息子さんは言ってますよ？ 「・温泉旅行は妻の両親がすべて費用を出してくれている。」 行きたいなら、あなた方夫婦が旅費を全額持てば良いだけ。 ところで「同県なので、お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。」と有りますが、まさかですがお嫁さんのご両親に行き帰りに掛かる費用を出して貰うき満々なんですか？ 正直、お嫁さんのご両親はずるい事は何もしていませんよ。

トピ内ID：771857ce3b28282a

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簡単です

🙂
アメ
どうすれば、実現できるかって、簡単じゃないですか！ 自分から行動すればいいだけの話しですよ。 旅行は、息子さん家族に、いつごろ何処に行きたいか打診して、そして費用もどうするか話し合い、実行すればいい。 息子さんの家に行くのも、いつなら都合がいいか聞いてから行く。 どちらも、お嫁さんの承諾が最も大事。 お嫁さんのご両親と一緒に行くのはやめた方がいいですよ！ それと、どこの嫁も義実家にいくより、実家にいくほうがおおいのは当たり前です。そういうものだと諦めるしかないです。 家には３人子どもがいますが、皆結婚し、孫が一人増え二人増えと増えて行き、布団もそれに伴い増やしていきました。泊まりやすい環境を作ってあげなきゃ、泊まりにはこないと思います。 家はお盆お正月は必ず２泊してくれます。ありがたいありがたいと思っています。 私も、1、2年に一回息子の所に行きます。（飛行機で行く距離）孫へのお土産、家族へのお土産、そして外食代やレジャー費は全部持ちますし、そして帰り際には食事代としていくらか置いていきます。これは、私が勝手に行っているのに、お金を息子に出させたら申し訳ないし、私が行くことが息子夫婦の負担になってはいけないからです。

トピ内ID：6644156372c3ba9f

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自費で行けばいい

🙂
ひだまりん
息子さんが言ってるように、行きたいなら息子夫婦の都合を確認して、自費で行ったらいいと思いますよ。 来るなとは言われてませんよね。 お嫁さんの実家が裕福とか、でも持ち物は地味とか、そんな相手の経済状態を探るような考え方って、とても下品ですよ。 確かにホテルに何日も滞在したり、娘夫婦を旅行に招待するくらいだから、経済的には余裕があるのかもしれませんが、それを羨んでも仕方ないです。あなたのご家庭の経済力で出来る範囲のことをするしかないと思います。 同県だから一緒に行けると行き帰りの都合がいいって、どういう意味ですか？同行しても、別行動でも旅費って変わりませんよね？ まさか相手のご夫婦の車に便乗して旅費を浮かせたいとか？ 流石にそれは厚かましいですよ。 誘われてもいないのに、そんな腹づもりするのはやめましょうね。 あなたのトピのタイトルの 【ずるい気がする】って、幼稚園児のような思考回路だということ自覚しましょう。ずるいって何がずるいんですか？うらやましい…ならわかるけど、お嫁さんのご両親はまったくもってずるいことなんてないですよね。 50代にもなって、そんな幼稚な考え方するなんてどうかしてますよ。 妬み、嫉みはみっともない、しっかりしてください。

トピ内ID：da681f1d085ae0ea

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猫アレルギーだって

🤔
猫缶
アナフィラキシーショックになるんですけどね… 現に亡くなった方もいますし。 なので、お嫁さんとお孫さんの身体の事考えたら、とても猫飼ってる家に泊まれなんて言えないと思いますけど？ トピ主様は、アレルギーくらいって甘く考えてませんか？ あと、息子夫婦達と旅行に行きたい、東京に行きたいならお嫁さんの実家みたく全額お金出したらいいじゃないですか？ 向こうは裕福だから………って言っていますが、私からしたら猫飼ってる家も充分裕福だと思いますよ？

トピ内ID：c745bbb501e6718f

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節約して旅行費用を貯める

🙂
うさこ
・東京観光→息子さんの言うとおり。 ・温泉旅行→お嫁さんの実家のように招待する。 そもそも年に３度の訪問もお嫁さんの単なる里帰り。(息子は仕事)世間ではいたって普通の事では？ それとも孫を連れてお嫁さんだけで義実家に来いとでも？ お嫁さんのご両親はいたって良識のある方だと思いました。 嫁実家が裕福だとか訪問の頻度が多いとか比較するのではなく、ご自分に自信を持ちましょう。 あっ、間違っても東京観光の往復に同乗なんてあさましい考えもやめましょう。

トピ内ID：89c7b9f857f377dd

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お金を出せば良いんじゃない？

🙂
ニゲラ
全学出すから旅行に行こうと誘う 泊まれるふとんや部屋を用意する その部屋には日頃から猫入れない なにより、息子さんに聞いたら良いのではありませんか？ 東京に旅行に行けば、おもてなししてくれると言ってるのに、なんで行かないのですか？

トピ内ID：9081c81f26aa0395

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ここで言うズルいとは？

🎶
どちらの意味？
最近の若者が単なるヤキモチの感情でズルいと表現しますが、単にヤキモチでしょうか？ この場合本来のズルいの意味は無いですが。 それとも本来の意味のずる賢さを感じズルいと表現しているのでしょうか？ だとするなら息子奥さんのご両親は「お金で息子夫婦を釣っている」とでも思って居るということでしょうかね？ 実際息子奥さんのご両親が裕福か分かりませんが、正直やってる事見てもそれほど裕福な事しているとは思えません。 何よりも娘の旦那さんに対して気を使うというところがありますね。 息子さんに心地良くしてもらおうと言うのが見れるのですよ。 トピ主さんの場合それが感じられないと言うか。 お金掛けろと言って居るわけではなく、せめて泊まって貰いたいなら客用の布団用意するも出来ない程なのでしょうか？ まあ無い袖は振れないとは言いますけれど、そんなに？ 本当は裕福云々ではなくきちんとお金貯める両親対あればあるだけ使う両親の図なのでは？ あとこれは想像ですが無難の為に猫のせいにしてますが本当は家の中相当散らかっているとか？ ついでに掃除も行き届いて無くホコリがすごく居るだけで居心地悪いのにそんな家で泊まるのに抵抗あるとか？ 実際猫アレルギーとするなら猫住んで居る場所に行くだけで、その部屋に猫が居なくてもアレルギー症状出て相当辛いらしいですよ。 猫アレルギーというのももしかしたら泊まって気がついたかもしれませんし。 なにより息子さんは東京来て良いとおっしゃってくれてるのですから行けば宜しいのでは？ まさかそのお金出して、と言うつもりでしょうかね？ もしトピ主さんの教育方針で大人になったら子供が親にお金払い気を使うべきと育てたとしても、息子さんがそうならなかったと言うなら何よりそこまでして会いたい親でもないって事なのかも。

トピ内ID：67109b47a077a1bb

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「ずるい」なんて言っちゃ駄目

😤
そういう気持ちだから
＞お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。 え～と､これって「行き帰りには嫁親の車に乗っけて欲しい」って事ですか？トピ主夫婦だけじゃ行けないとか？だから連れて行って欲しいとか？同じ国内ですよね？ どうみても「嫁親も一緒に交流を深めたい」とは思えないんですよ。 息子さんは「無理してでも嫁実家と同じ事をしろ」と言ってる訳じゃないと思うんです。失礼ですが､トピ主さんは気が利かなそう。また､人とのお付き合いのマナーも無さそう。経済的にゆとりが無いのか､厚かましい所もある。それ故､息子さんが恥を掻くこともあったのではありませんか？(でも息子さんも費用は向こう持ちといえ､ちゃっかり旅行に行っちゃうのもなんだかなあ) 裕福な家庭にはどうしたって勝てません。でもおもてなしの気持ちがあれば､何とでもなると思うんですよね。出来る範囲で居心地の良い家を作りましょうよ。

トピ内ID：4dc8d2d3935b946d

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だって

🙂
ＭＩＹＵ
＞私達も息子家族と一緒に温泉旅行に行ったり、東京観光してみたいです。 別に息子さん達がそう言う提案を拒否してきたわけじゃないですよね？ そもそも、これまでトピ主達がお嫁さんのご実家のように自分達が負担して 何かをするという提案したことないですよね？ これが、息子さん達が旅費を出してお嫁さんの実家ばかり接待する というのなら＜ずるい＞もわかるけどそうじゃないでしょう？ ＞どうすれば実現できますか？ 息子さんが言うように、自費で遊びに行けばいいし トピ主達が費用を出して旅行に誘えば良いのでは？ まあ、ない袖は振れないと言うこともあるだろうとは思うけど それならば、差がついても仕方ないのではないでしょうか？ そういや我が家も、私の実家の方が裕福で色々することに対して 姑が嫉妬してめんどくさかったわ～～ 自分の実家には泊まらないけど自分の実家には泊りで帰省と言うけれど だって、トピ主の家泊まれるような場所ないのでしょう？ 猫アレルギーだって、もしかしたら、以前泊まった時に症状が出て 調べたらアレルギーだったとかなのではないの？ もしくは、しばらく我慢してたけど、だんだん症状がひどくなってきたとか それを、嘘でしょうみたいな感じで何も対策してなかったんじゃない？ ＞同県なので、お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。 え？もしかして、車で一緒に乗せて行ってもらいたい とかそう言うことですか？ ＞お母さんの服装や持ち物はいつも私より地味ですが。 はて？それはどういった意味合いですか？

トピ内ID：d14af41d031079a1

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ズルい！？

🙂
にゃんにゃん
天秤にかけたらお終いよ。 妬み、僻み、嫁姑問題、、、 (1)息子である実子が仕事で残るなら、わざわざ義実家に行くことは難儀。 →同県内なら移動の問題が解決できれば、顔を出してもらうなり対処は可能でしょう。 (2)旅費を持てば、提案は可能です。 (3)東京観光したいなら、息子が休みのときに上京すれば良いだけ (4)アレルギーは突然発症後します。 　邪推してはいけません。 (5)どうすれば実現できますか？ 　嫁実家との対抗意識は無いのですか？ 　抜きにしても、自ら孫と旅行に行きたいや、上京したいと言った事はないの？ 　待つスタンスで解決しません。 嫁からすれば義両親は気を使う相手ですよね。 それなら実家で甘える方が至れり尽くせり。 同等を求めるなら、 自ら行動しないと。嫁がわざわざ気を効かせると思うの〜？？ 嫁実家から割と良くしてもらっているから息子は対応しているんでしょ！！ その辺の理解があって発言しているのでしょうか？

トピ内ID：db61d075e8f05d6d

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考え違いを改めましょう。

🙂
瀬戸
「うらやましい」ことを「ずるい」と言うのは、 幼稚園児か、せいぜい中学生くらいまでかと思っていました。 孫がいる年齢の人が言うとは、思いもしませんでした。 「ずるい」という言葉の意味を調べて、 今後はこんな言い方をやめないと、恥をかきますよ。 「同県なので、お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが」 　↑ これは、 公共交通機関で同行できると楽しい（都合が良い）ということなのか。 車に同乗できると交通費が要らない（都合が良い）ということなのか。 どちらにしても、厚かましく非常識な考え方です。 こんなことを言うと、息子さんが恥をかきますよ。 「アレルギーだなんておかしいです」 　　↑ アレルギーの怖さについても、調べてください。 万が一のことがあれば、後悔しますよ。

トピ内ID：82c36189165fe5ac

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人任せにしない

🙂
まりあん
> 東京に来たいなら自分達で来ればいい。来てくれたらもちろんおもてなしする。 息子さんがこう言ってくださっているのだから、自分たちで行けばいいのでは？ 何が問題なのかわかりません。 まさか、旅費や観光費用などすべて息子さん夫婦に丸投げする気満々じゃないですよね？ 息子さん夫婦と温泉旅行に行きたいなら、トピ主さんが計画して誘えばいいんです。 勿論、お誘いする方が費用を負担して。　 > お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。 いい大人が、なぜわざわざお嫁さんのご両親と一緒に行動したいのか意味がわかりません。　トピ主さん、どこにお住まいかわかりませんが、こうしてネットを使って書き込みできるなら、東京までの交通機関を調べたり予約したりできるでしょう？ トピ主さんの文章からは、息子夫婦が招待してくれてお膳立てしてくれて当たり前、やってもらって当たり前、な気持ちが透けて見えます。　人任せにするのではなく、ご自分で行動しては？

トピ内ID：6587da756f76adc0

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お嫁さんに嫌われないでしょうか？

🙂
おばはん
うちも息子二人。 トピ主さんのお気持ちはよく分かります。 ですが、今、急にグイグイと距離を詰めてしまってはお嫁さんに嫌われないか心配です。 これはね、初動が悪かった。 息子さんの話を真に受ければ、結婚当初から物質金銭的に籠絡したのでしょう。 お孫さんもそうです。 小さい頃から、旅行だなんだとママの方の祖父母に至れり尽くせりと可愛がられたら、そちらに行きたがるようになっていませんか？ とは言え、娘婿と、お嫁さんでは最初から分が悪い。 勝負にならないと思います。 いえ、勝負すらさせて貰えないとおもいます。 例え布団を新調しようが、お嫁さんが義実家に頻繁に泊まりに来るとは考えにくい。 旅行費用をトピ主さんが持つ、また息子さんが仰るようにトピ主さんが東京へいけばよいのです。 東京のホテルでみんなで泊まっても良いでしょう。 息子さんのお宅に泊まるのは、せいぜい一泊、泊まらない方が歓迎されると思いますよ。 また、お嫁さんのご実家の生活ぶりや、お母様の服装のことは、トピ主さんのお心の中だけに留めておく事。 例え息子さんであろうとも、口に出してはいけません。 もちろん、ない袖は振れないので、「心ばかりになってしまって申し訳ない」と言えば、お嫁さんも理解してくれるでしょう。 できれば、派手なブランドものは持たない方が好印象ではあるかもしれませんね。 「孫には一銭も使わず、自分だけ贅沢して」と思われないとも限らないので。 残念ながら、今の時代は、低姿勢でお金をじゃんじゃん使わないと孫には会えないと思っていた方が良いですよ。 私はアラカンですが、ママ友達で義実家と仲が良いのは一人だけですから。 みんな、何をされたわけでもないだろうに毛嫌いしていますからね。 トピ主さんやママ友さんは義実家と懇意にされているのでしょうか？ それならば、幸せな土地柄ですね。

トピ内ID：f055698c15e34a09

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お金を全部負担する

🙂
初夏
お嫁さんのご両親は、かなりのお金を娘一家のために出しているようですね。 東京観光に行きたい、あるいは一緒に旅行に行くなら、全額トピ主さんご夫婦が出せば良いと思います。 また、猫アレルギーは深刻です。うちにも猫がいますが、猫アレルギーの友人を家に招くことはしません。 「行き帰りの都合が良いからお嫁さんのご両親と一緒に」の意味が分かりません。東京にご自分だけでは行けないのですか？ あるいは、トピ主さんご夫婦の交通費も、負担してもらいたいからですか？ お嫁さんが実両親と一緒にいたいのは当たり前です。 むしろ、お嫁さんのご両親と仲良くできる息子さんは偉いと思いますよ。 息子さんがお嫁さんのご両親について話している内容も納得できるものです。 そこにヒントがあると思いませんか？ 同じようにすれば良いのですよ。 「向こうの母親は自分より地味な格好をしているくせに」あるいは「自分たちは何故旅行に誘われないんだ」と、思っている限り、息子一家と一緒に旅行なんて無理だと思います。 私も姑ですが、今のトピ主さんご夫婦と息子さんご一家の付き合い方くらいが、嫁姑として末永く仲良くできると考えます。 私は「お金は出すよ。でもこちらに気をつかわないで」というスタンスで、お祝い事のお金は多めに包み、お嫁さんと仲良くしています。旅行なんて一緒に行ったことなどありません。

トピ内ID：f2890219dae458bb

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無駄遣いを止める

🙂
在米
＞お母さんの服装や持ち物はいつも私より地味ですが。 お嫁さんの実家よりもお金が無いにも拘わらず、トピ主さんは無駄遣いをしてお金が無いのではないですか？節約して息子さん家族の為にお金を使えば良いのではないですか？少なくとも、客用の布団ぐらい用意しましょう。パートや単発バイトを頑張って貯金して、東京に行ったらどうですか？

トピ内ID：47e7ed770cee680a

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書いてあるじゃん？

🙂
鏡
お嫁さんのご両親を見習えばいいんです。 ＞息子家族と一緒に温泉旅行に行ったり、 トピ主がお金を出せばいいのでは？ ＞東京観光してみたいです。 自分で行けばいいのでは？もちろんホテルも予約して。 ＞お嫁さんのご両親と一緒でも行き帰りの都合が良いのですが。 それは、あちらにご迷惑でしょう。 トピ主だけの「都合が良い」ですよね？ ＞お嫁さんのご実家は我が家より裕福です。お母さんの服装や持ち物はいつも私より地味ですが。 お金の使い方の違いです。 トピ主夫婦は自分にお金を使いたい人なので、息子夫婦も誘ってくれない。 お嫁さんのご両親は子孫にお金を使いたい人なので、息子夫婦と旅行も交流もできる。 服飾費と交際費のどちらにお金を使うかの差ですよ。 とりあえずお金があれば息子は付き合ってくれるようなので、パートでもして旅行費用を貯めればいいのでは？ あわよくばお嫁さんのご両親の奢りで旅行に便乗しようなんて考えてませんよね？ 旅行に行く元気があるなら働けますよね？

トピ内ID：fbc3246869692f87

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