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義家族の雰囲気がつらい

レス54
（トピ主 3 ）
🐶
静かに暮らしたい新婚
ひと
長文です。 私の夫には年の離れた義姉、義兄がいます。義姉夫婦も義兄夫婦も子供はおりません。義姉は現在夫の両親（私からすると義両親）と同居しています。 義兄夫婦も義実家から徒歩15分くらいのところに住んでおり、ほぼ毎週末義実家に遊びに行って、義両親、義姉夫婦、義兄夫婦で酒を飲んでいます。 夫とはこの間入籍したばかりで、同棲せずに結婚したので、新居の場所を決めている最中です。 義姉からも義兄夫婦からも、「義実家の近くに引っ越してきなよ。」と言われます。 勤務地の関係で、私の実家から通う方が義実家付近から通勤するより全然近いので、今実家から勤務している私には義実家付近に引っ越すメリットがないと思っています。 しかし、夫は毎週末、義両親と義姉夫婦と義兄夫婦と酒を飲む生活が楽しかったようで、なんとか理由をつけて義実家付近に引っ越したがります。 既に5年以上前から義姉夫婦、義兄夫婦が毎週末義実家に集合する生活がされており、その輪の中に入れる気もしませんし、入る気もありません。 義両親にも義姉夫婦にも義兄夫婦にも良くしていただいてるのですが、正直とても気を使うし、良い歳して毎週末何やっているんだ？という気持ちがあります。 義姉夫婦も義兄夫婦も私たち夫婦が義実家近くに住む前提で話してくるのがつらいです。 みなさまなら、義実家近くに住むという選択をされますか？

トピ内ID：5c9513d84ee3ddf7

#２０代
#３０代
#夫婦関係
#義実家

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静かに暮らすのは無理なのでは？

🙂
オバチャン
その旦那さんと結婚したら、義家族はセットなのでしょうね。 飲み会って楽しいでしょう。 私も飲むタイプなのでよく分かります。 義兄、義姉夫婦に子供がいたら、そうはならなかったでしょうね。 もうセットとして考えるしかない。あなたの旦那さんは週末の飲み会が楽しいのでしょう。 しかし、今までお付き合いをしていて気づかなかったのですか？ ハッキリと旦那さんにだけ、週末の飲み会に出席するのは無理だから！と話すしかないでしょうね。 近くに引っ越ししたら、どうして？二人で飲み会に来ないの？となるから、よく考えないと。 私だったら、今は実家暮らしで今後について、両親と考えると思います。 毎週、義家族と飲み会を旦那さんが選択したら、妊娠する前にお別れする選択も有りかな？ とにかく、旦那さんの意思を確かめましょう。

トピ内ID：5cdf956494577b39

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レスします

🙂
ふう
会社員であれば、一番通うことになるのは会社。 義実家ではありません。 よって、会社の近くに新居を決めるでしょう。

トピ内ID：a75fea7735e1d7e1

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参加する気がないなら近くは無理だよ

🙂
ギャザリング
まず、ご主人に参加する気がないことを言わないと 仕事に家事に両立して 子ども産まれたら実家に頼りたいですか？そうなると、実家に近くないと大変ですよ たまに飲みに行くことより 日常生活が大切ですから 家事も子育ても私の負担が 大幅に増えるので、ごめん、住むのは実家の近くにしたいと話し 俺もやるから！と言い出したら だったら義実家に飲みに行く暇ないから、余計に、意味ないよね？畳み掛けてください 頑張れ

トピ内ID：7f3b52d28266c350

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しませんね。

🙂
トマト
近くには絶対引っ越しません。 今は皆若くて元気だからその様な生活を続けていられるけど、誰かが病気になる、亡くなるなどしたら？ 兄弟の歳が離れていると言うことは義両親も年齢が大分上でしょうから、そう遠く無い将来です。 何かあったときに、家族だから！とかりだされそうです。 あまり関係が密だと、何かあった時のわだかまりが大きい。 先々のことを考えても距離を置きたいですね。 週末の飲み会は百歩譲って夫だけに行ってもらうかな。

トピ内ID：4352704936b334a0

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私もそんな生活嫌だ

🙂
レモネード
毎週末実家でダラダラ酒飲むなんてなんだかだらしないイメージ。 嘘でもいいから「お酒自体があまり好きでは無い、身体に合わない」「お酒飲むなら雰囲気も楽しみたいから居酒屋で飲むのが好き」「毎週末お酒、じゃなくてもっとアクティブに動きたい」とか言って断っては？ 考えて欲しいのは妊娠したり子供が産まれた時です。 妊娠してる妻を置いて（悪阻もあるかもだし、妊娠トラブルもあるかも）ご主人は毎週実家に酒飲みに行くつもり？ 何かトラブルがあったら車を出したり手助けするべきなのは誰？ 妊娠しててお酒飲めないのにトピ主さんがまさかご主人の実家飲みに毎週付き合うはずもなく…。 出産して子育てが始まったらご主人も育児があるので毎週末の実家飲みには参加できません。 子供が少し大きくなってからも、大人全員がそんな酒飲んで酒臭くヘベレケになっている義実家で一緒に過ごさせるのですか？毎週？ そんな子育て考えられません。 ご主人には是非子供が欲しいのかどうか聞いて上記の事を問いましょう。 「私は子供が欲しいし、子供の事を考えたら産前も産後もとてもそんな生活は考えられない」 「妊娠する前だったら、夫は毎週末宅飲みに参加してもいいけど、私が参加するかはわからない。正直毎週宅飲みするよりもしたい事すべき事がたくさんある。となると、週末は別々に過ごす事になるけど、それって結婚した意味ある？」 「生活を考えると私も働き続けた方がいいし、通勤時間が長くなるのはデメリットでしかない。あなたはなんのためにそんなに実家のそばに住みたいの？そんなに実家に入り浸りたいって実家依存症ってこと？あなたの実家のそばに引っ越したとして私の実家の事はどう考えてる？」 義家族に「実家のそばに引っ越して来なよ」と誘われら、「正直ここで子育てするイメージがわかない」「うちの父母の事もありますので」と伝えては？

トピ内ID：24e349e3f564fcec

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厳しいですね

🙂
クリア
義実家集団と会うだけでも心身ともに疲弊するお嫁さんは多いと思います。 そこへ、飲酒となるとさらに辛そう、しかも毎週・・・。 私も嫌ですし、何よりできません。 仕事をしているなら、いつ休息をとれるのか、と思います。 でもそれを常習、当然としてきたところへ嫁いでしまったなら、避けるのは厳しい。 参加しないのなら、夫とも義実家ともギクシャクするかもしれませんよね。 ご主人がトピ主さんより、俄然実家よりなのも気になります。 一人でいってもらうのが妥協点だと思いますが、それでもギクシャクは避けられなさそう。 新居は、あなたも自分の実家のほうが～など言わず、中間点にすべきだと思います。

トピ内ID：b21bcdefd33f8587

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トピ主です

🐶
静かに暮らしたい新婚 トピ主
コメントありがとうございます。 確かに義実家ではなく会社ですよね。夫にその事含め話してみようと思います。 お酒が飲める方なら少し違かったのかな？とコメントを見て思いました。 私は全くお酒が飲めず、「嫁ちゃん飲まないの？飲み始めたら飲めるようになるよ」と毎回言われるのも鬱陶しいのもあって飲み会には参加したくない気持ちがあります。 入籍準備をし始めてから、義実家の飲み会には参加しなくなったのでそのままフェードアウトするかなと思った私が甘かったです。

トピ内ID：5c9513d84ee3ddf7

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仕事優先で

🙂
れんのん
私も結婚したとき 同居前提で話しされるのが苦痛でした 義実家に行くのに 新幹線で2時間かかるんですけど 長男だからか、親戚にも戻る前提の話ばかり わるいひとではないけど 一緒に生活するのは無理だなぁ という結論です こちらで、家を買って生活してます 今でも期待はされてますが きっぱりお断りしてますよ 今の時代、女性も仕事をしないと生きていけません 子供を持ったりすると通勤時間が惜しくなるので 仕事優先で住まいをきめてください 彼らは自分の希望をいってるだけです 主義主張、のぞみや願望は人それぞれで それを思うのは自由ですから 好き勝手言ってるだけですよ あなたの人生と仕事と生活 自分主体で決める事だと思います

トピ内ID：7f16d8692070db4f

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結婚も考え直すレベルです

🙂
今回は匿名で
義家族の仲良しごっこに振り回されるのはゴメンですね。 しかし、ご主人はその飲み会に参加したいようです。毎週そんな状況なんてありえないですね。お子様がいないうちだけ、と思えるならばいいですが、子供が生まれた後でも同じような宴会を続けそうです。 ご主人がそういった考え方だったら、私だったら結婚も考え直しますね。義家族に良くしてもらっていても、価値観がまったく合わないのです。 もう一度、ご主人としっかり話し合う方がいいですよ。いい嫁ぶらないで、今後は一切飲み会にも参加したくないし、あなたにも行かないでほしい。家も会社の近くにする。 そのことでご主人の態度が悪かったら、結婚もやめるべきですね。しっかりと向き合ってください。

トピ内ID：4c6aa699adabbc49

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しません

🙂
くじら
たかがプライペートの飲み会を便利にしたい（しかも夫）だけでしょ？ 無い無い。自分の仕事優先でいきましょうよ。 義実家近くに引っ越したら、ものすごく嫌な思いしますよ。しかも永遠に。 「いやだ」「そんなに行きたいなら一人で行け」で通してください。

トピ内ID：8548d37722bb4c6a

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お酒飲まない人は

🙂
きらきらまんもす
お酒飲みと結婚するのは辛いかと思います。お互いに譲り合う、理解し難いと思う。 私は飲まないし、飲まない人と結婚しました。 やはり伴侶が、飲んでばかりいたら、緊急時に運転できない。私はなにより飲んでお小水になるだけの物にお金をかけるのが嫌です。

トピ内ID：8e43f97727e8c4ce

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うーん

🙂
みどり蟲
ちょっと、結婚を考え直すかもしれないレベルです。 とりあえずは、避妊だけして、様子をみつつ、距離感を測る。 自分を巻き込まないで、近距離や同居回避できるなら、夫が飲むことが許せるなら結婚は継続。 自分は、親族の濃い付き合いは面倒だから、遠慮したいな。旅行とか嫌だし、そもそも義両親 義弟夫婦に私のスマホ番号教えていません メールやラインで距離なしで来られるのがいやで最初から距離おいてます(義実家に限らず 用もないのにメールくるのがいやでもラインのアプリ入れてないし)(固定電話はあり) 飲めなきゃ飲めないで、送迎係にされそうだし、同居すれば、料理係にされそう。 現状では、妊娠して 貴方が仕事辞める 休職などで世帯年収減ったところで、お金がないから義実家に住もうってなり兼ねない。 ある意味、職を失うのは高リスクな気がします。 いきなり離婚や再婚は考えられないだろうけど、頭の片隅にでも、そういうシミュレーションもしてあらゆる可能性を考えておいた方がよいかな。

トピ内ID：19c20e78d8d6f771

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フェードアウトに一票！

🙂
はなや
お酒を飲まなくて飲んでも いちいち口出さないで欲しいですよね。 私もお酒を飲まないのですが 義両親、義姉夫婦、義弟夫婦、夫のいとこたち、 みんなお酒が大好きなので ｢お酒が飲めたら人生楽しいのに！｣と よく言われました。 いや、今でも十分楽しいですけど！？ みんなお酒を飲むので、 外食すると私が運転手、というのが当たり前になり、 ピストン輸送するはめになります。 お酒臭い、飲んでてうるさい人達を乗せて運転するのは 苦痛でしかありません。 なので、妊娠をきっかけに酒席に不参加決定！ お陰で得意ではない義実家の人達とも顔を合わせず幸せです。 トピ主さん、早めにフェードアウトしないと、もっと辛くなりますよ！

トピ内ID：bb78163d36f81328

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2点＋α

🙂
酒好き東女
１）子育てには、妻実家が近いのが断然いいです。 わが身内は基本的に妻実家の近く、に家を構えるのが家訓のようになっています。 妻実家が大変ではありますが、妙な揉め事が起きにくいのが一番。 何か（大体孫関連ね）あったときに妻が気楽に頼めるのが妻実家でしょう。 最近の例では甥の新居もこの法則に則って構えました。甥の親もしたこと。 たまに離れた甥実家にみんなで押しかけるくらい。 この、カカア天下（古！）方式で、みんなとっても上手くいってますよ。 ２）楽が一番、と職住大接近も当然。 我が夫は隣が職場。ていうか、親のやり方を真似て、 勤め先の隣に偶然見つけた家を買いました。出費はやや大きかったですが、 おかげさまで日々の通勤時の事故とかお酒を飲んでの帰りの心配とか したことがありません。 地震発生時対策でもあり、精神衛生上これも外せない。 というわけで、上の二つは死守しましょう。 もう一つ 実は・・ ・お酒を飲まない人が宴会に加わると、酒飲みとしてはちょっと白けます。笑 ツボがわからんし、楽しくないだろうなあ、とか無理してつきあっているんだろうなあとか 酔っ払って騒ぐ我々を軽蔑しちゃってたりするのかなあとか（酔っ払いの妄想か・・） 余計な心配をして、酒が不味くなるので。 以上2点＋α、経験からです。ご参考まで。

トピ内ID：11b723cbaa36cc8f

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牛は牛連れ、馬は馬連れ

041
しばいぬ
お酒が飲めても参加したくないです。私はお酒を飲みませんし、夫もお酒を飲みません。 酔っぱらいのうるさいところ、同じ話を何度もするところ、しつこいところ、特有の臭い匂いなどが大嫌いです。 飲みたい人はそういう人同士で集まって飲めばいいと思いますが、参加するのは真っ平です。飲まない2人で結婚して良かった～と思っています。 今はどこにも子供がいないのでいいですが、今後トピ主さんのところに子供ができたら、どうなるのでしょうか。旦那さんはトピ主さんとお子さんはほっぽらかして、1人で義実家の飲み会に行ってしまいそうですね。それに不満がないならいいですが。

トピ内ID：9e53b67730a5d480

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それ、アルハラだから

🙂
ギャザリング
飲んだら飲めるようになると言い続けるのは、アルコールハラスメント アルハラですよ 本当は、もう飲む場面には居たくないほど嫌な思いをしてると言ったことがないんですか？ 言わないと、それは、分からないよね

トピ内ID：7f3b52d28266c350

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トピ主です2

🐶
静かに暮らしたい新婚 トピ主
皆様、コメントありがとうございます。嬉しいです。 夫には、お酒が飲めない、勧められるのが嫌だと言ってあります。義家族から勧められた際にも、「飲めない体質なので」と断っているのですが伝わらないようです。 車の運転が苦手なので、飲めないという理由だけで運転手にされるのは勘弁ですね。 夫にはお酒飲めないし気を遣うし、頻繁に飲み会には参加できないと伝えていますが、義姉が誘ってきます。義姉と義兄嫁はとても仲がよく友達のような関係です。私とも同じような関係性を築きたいようですが、10歳以上年が離れており、友達のようには接することが出来ません。 正直、義家族の関係性って普通では無いのでしょうか？ コロナ前は、義両親、義姉夫婦、義兄夫婦、夫で1週間ほど海外旅行に行ったり、3家族とも家近いのもあり、最寄り駅まで車で送迎し合ったりしているようです。(最寄り駅から義実家までは徒歩25分ほどです) お互い仕事なのか休みなのか把握している様子。結婚して家庭を持っている3家族なのにこれって実家依存？と考えてしまいます。

トピ内ID：5c9513d84ee3ddf7

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私以外

🙂
ノナ
義実家は旦那含めお酒飲みます。　　　　 私は飲めないので強要しません。毎週飲みに行く。義実家に行く事になるなら行かない。 近くには住みたくないです。 妻まで行く羽目になるのは嫌です。 子どもができたらそんなんできない。そこへ旦那が行きそうなら今のうちにはっきりさせます。 今後子どもができる過程として育児や家庭の協力を話をしはっきりさせます。 それでも行きそうなら結婚生活を考えます。

トピ内ID：3105e22b08bf621d

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介護要員

🙂
@RIN
無意識に 義実家の人達は あてにしてますよ。 残念ですが…… トピ主さんが どこまで 断れるか分かりませんけど 義実家近隣に住むことは 間違いなく 「忍耐、辛抱」のみの後生になりそうですね。今は それなりに良い関係でいられるのは  距離があるからこそです。 頑張って！ ご主人との暮らし最優先で～ ！ 行きたければ ご主人だけ帰ってもらいましょう。

トピ内ID：3cf80eceb8348721

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準備不足

🙂
三色アイス
どうして入籍する前に結婚生活で一番大事な住居についてきちんと夫と話し合わなかったのですか。そうすれば今さら悩むことはなかったのに。 そういうすり合わせができていない、義家族を問題視する前にあなたの準備不足だと感じます。

トピ内ID：212c5e9995326ad2

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自身に都合の良い理由を

🐱
とら猫
探してるんですね？ 義実家近くに越す事は譲り　家族飲み会には参加しないとしたら平等では？ 私も全く飲めないので　30代迄は会社からアルハラを受けてましたよ。飲めない理由を言っても分かってもらえないです。 人格否定迄されちゃいますからね。 だから主さまの気持ちは分かりますよ。 ただ　主さまにとって都合の悪い事を　　実家依存？だなんて言葉で一括りにするのはどうかな？ 良いご家族だと思いますよ。 新居は　ご主人と貴女とで擦り合わせるしかないですよ。

トピ内ID：30f4e02b08b0eb84

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義実家の近くは避けた方が

🙂
気をつけて
トピ主さんの義実家の皆さんは、かなり異常だと思います。 義実家に義兄さん達が集まった時、酒代とか、食事の費用は義両親さんが出しているのでしょうか。 義兄さん達は義実家で食事の支度とか手伝っているのでしょうか。 私の知人の元夫一族は、まさにトピ主さんの義実家のように、月に何度も、一族が義実家に集まって食事や酒盛りをしていたそうです。 しかし、義実家の長男嫁さんだけがバタバタ働いて、他の嫁いだ姉妹た(元夫の叔母達)はお客さんのように座って食事するだけで、お金もおみやげも持ってこなかったとのことです。 知人の元夫は、自分の一族が一番大事で、夫婦喧嘩すら一族が出てきたそうです。知人にとって、一族の結束が気持ち悪かったとのことです。 知人は結局、離婚しました。 トピ主さんが同じような目に遭わないことを祈るばかりです。

トピ内ID：583b1cbe3eb55d0b

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な、なぜ結婚を？

041
アップルサイダー
なんか話が全然通じないし、趣味も違うのになんで結婚したのでしょうか？ 登場人物は全員悪い人ではないけれど、合わないと思う。

トピ内ID：8e396d7727df8265

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それはいやだ

🙂
もも
住む場所はお互いの勤務先や、各実家との関係性によってすり合わせていくのが大前提だと思うので その話し合いは、別途合理的に進めていかれては、と思いますが、 お酒の会については、 お酒をのむのは好きな私でも、毎週親族で集まるなんてつらいですし、 夫だけで参加してもらうにしても毎週なんてありえません。 どこに住んでいようと最大１ヶ月に１回くらいってことじゃなければ承服しかねますね。 でも、つき合い悪い嫁って感じになっちゃうんですかね… そのあたり折り合いつける前になぜ結婚しちゃったのでしょうか… お子さんができたりしたらさらに面倒なことになりそうで余所様のことながら心配になってしまいます

トピ内ID：fa4c222959e930bd

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レスします

041
あさり
＞夫は毎週末、義両親と義姉夫婦と義兄夫婦と酒を飲む生活が楽しかったようで、 …という事は、入籍する前からそうだったんですよね？ 知っていて結婚した以上、ある程度受け入れないとマズイかも…。 住む場所は、今まで実家から通勤していたそうですが、 それこそ結婚したのですから、 実家付近（自分のメリット）に拘らず、せめて今よりも義実家寄りに住んでも良いと思う。 飲み会も全く参加しないのではなく、たまには顔をだけでも出すとか。 結婚した以上義家族とは長いお付き合いになるので、 良い関係を築いて維持しないと、子供にも影響しますからね…。 夫婦それぞれが自分のメリットだけを主張せず、譲り合わないといけませんね。 私だったらそう考えますが、 そもそも以前から知っていたなら、結婚自体考え直していたと思います。

トピ内ID：7c0990771d53d5f3

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旦那さんにとっては辛い決断

🙂
みみ
生活の一部だったのでしょうね、毎週末の家族・親戚交流が。 相手があなたではなく、「そのくらい」付き合ってくれる女性が良かった、と そのメンバー全員が思うことでしょうね。 私も嫌ですけど。　子どもがいて普通に核家族がまず1番、その他の親や親戚はたまに会えればいいです。 夫さんは隔週で参加し、あなたは月一で参加するとか、 あなたの実家でも同様にするとか、何か互いの妥協が必要でしょうね。 子どもが出来ても酒飲みの場には連れていかないとか、 母子が参加するときは昼だけ顔を出すくらいにするとか、夫さんの希望を聞いているフリは存分にして 妥協は最小限にして 出来るといいですね。　夫さんの生活の一部なのだから、あなたの価値観で全拒否は難しいですよね。

トピ内ID：f0e8530214e44058

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正直離婚をおすすめする

🙂
ひよひよ
その手の酒飲みとは　仲良くなれないのがわかるので。 話をするだけ無駄なんですよね　大事なこと、楽しいことが違うから。 そして夫さんもそこに行きたいんですよね 遠かろうと近かろうと、嫌じゃないですか？ 毎週末旦那実家で酒盛りして帰ってこない旦那とか。 一生揉めるラインですよ さらにいうなら、3兄弟いて、子供を持つ可能性があるのがトピ様だけということになると トピ家族に老後の世話いってにくるけど、それも大丈夫？ いろいろ不安満載ですよ。　それ。　

トピ内ID：32254c49865aca38

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ただの仲良しさんの集まり

🙂
ゆうき
義理の実家に義理の両親に義理の姉夫婦，兄夫婦の集まり となると，お嫁さんからしたら，それだけでもう嫌〜って感じなんでしょうね。 良い歳して毎週末何やっているんだ？と書かれていますが，別に彼らに目的はなく，あるとすれば，ただ楽しくお酒を楽しみながら，気持ちの良い週末を送っているだけだと思います。 気が合う仲良しさんの集まりなんでしょうね。 後から家族に加わったはずの，姉旦那さんや兄妻さんも，実は幼なじみとか？ お子さんに恵まれていないとのことなので，そのあたりで苦労や悩みを分かち合った間柄かな？ 気心知れてて趣向も同じで，旅行に行っても楽しいでしょうね。 旦那様もどっぷりとつかっていて。 旦那様も，その中に加わっても楽しく過ごせる女性を奥さんに選んだら良かったのに。 その中に入るつもりはないと思われているトピ主さん。 嫌だ嫌だと意固地になる気持ちも本当に分かります。（私は家族の中で同じ状況） はっきり言えば，結婚前にその状況を知っていたのなら，結婚はお止めなさいとアドバイスしたのですが。 旦那様の楽しみでもあるから，参加禁止はつらい。旦那さんは変れません。 家族ですしね。 トピ主さんはずっと行かなければ，行かない存在にはなれると思います。 ただ，お子さんができたとき。そこは考えどころ。 おじいちゃんおばあちゃんに，おばちゃんおじちゃん，皆でかわいがってくれることでしょう。 それを子供から取り上げますか？？ 苦痛でしょうが，なんとか慣れる方向にはいけないかな？ お酒のんだ輩が，子供に近づくことも嫌と思うのでしょうか？ それができなきゃ，私的には，離婚をオススメします。

トピ内ID：845e41cbebe1f8b8

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ついか

🙂
ゆうき
書き忘れたことがあります。 正直、義家族の関係性って普通では無いのでしょうか？・・・と書かれていますが，自分は正しく（普通，おかしくない）で義実家は間違っている（普通でない，おかしい）と考えるのは，社会で生きる人間として誤っている考え方です。 それを表立って言うようなことは控えた方がよいですよ。 普通って，みんな違うんです。普通そうだよね〜って言う言葉は，社会上，とても危険な言葉。普通って言葉に同意を求めがちな他人には，近づかない方が賢明。 自分の常識は世間の非常識くらいの立ち位置でいましょう。ウチはウチ，他所は他所が，正解なのです。 別の視点，例えば義兄嫁さんから見れば，義実家の皆さんとは楽しくお酒を囲みながら週末を過ごしていて，時には皆で旅行にも行けちゃう仲ですってことですし。それはそれで，超うまくいってる義家族との関係ですよね？ 私は父親が大酒飲みで，これまでの経験上，特にお酒（と父方の親戚）が絡むが故に大嫌いです。飲み過ぎだのなんだのは，言うのも疲れました。心配したらこっちの精神が持ちません。母はそのために早死にしたとさえ思っています。今は医者に行こうとすると，あなたに医療費を使うのは税金として無駄くらいな事を言ってしまいます。 　でも父親なのでしょうがなく，盆暮れ正月等は帰省します。ただ，この15年，父親とはお酒を飲まないというハンスト決行中。母も亡くなり，帰省すると2人で食事をとりますが，晩酌してても一向にお構いなしで，早々に自分の食事も切り上げます。乾杯もしません。（ちなみに，私はお酒は好きなほうで，ワインなんてよく飲みます）普段は別居なので，大人げないと思いながら，食事を作って一緒に囲み，食べ終わっても席を立たないのだから，許容範囲（笑） 　50になろうとしてるのに，ホント子供。トピ主さんに偉そうなことは全く言えません。

トピ内ID：8e43fd7727e8cb9a

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飲む人と飲まない人の感覚の違い

🙂
しらす
飲む人と飲まない人の感覚は違うと思います。 子供のいない義兄弟が義理実家で毎週飲むのは良いと思いますが、ご主人もそこに毎週のように入り浸るのは違うと思います。 まして、主さんが飲めないのに連れて行くのも違うと思います。 行くとしたらお盆やお正月に行く程度でしょう。 飲む人は飲めないの可哀想と考える人も少なくないですが、飲むのを強要されてるようで気が重いとご主人には伝えるのが良いと思います。 私も両親ともに晩酌する家庭で育ちました。妹達も飲めるし、私の夫や義父母も飲みます。 それでも毎週集まって飲む事は無いですよ。お正月やお盆は皆んなで飲みますが、あまりお酒の好きじゃない妹の旦那様に強要する事も無いし、旦那さんは飲まない分好きな物をたくさん食べてもらえるように配慮します。 毎週集まって飲むは飲む人の中でも普通の義実家との関係では無いと思います。 家が近くなって子供が出来たら毎週飲んで集まってる人達に子供と遊びに行く事なんて出来ないと思うのですが…？旦那様と未来の事も考えて住む地域を決めた方が良いと思います。

トピ内ID：672e8804fe417585

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