結婚前提の同棲からの別れ

レス24

（トピ主 2 ）

😣

めまけこ

2022年01月15日 22:44

恋愛

誰かに話を聞いてもらいたく書き込ませていただきます。

こちらは30歳女、今回同棲解消し別れた彼は29歳(同級生)の男性です。

交際一年を前にこちらから同棲の話をした際、彼の方からも「将来のこともちゃんと考えている」との発言を受けて、この秋に同棲を開始しました。
お互いの家族にも紹介を済ませての同棲で、引っ越し前に再度一年以内の入籍の話、住み始めてからも今後のスケジュールのことなどを話してはいました。
しかし、徐々にその話への反応が薄くなり、先日のクリスマスに蔑ろに扱われたことをきっかけに、私がブチ切れ、今後のことを本気で考えているのか、プロポーズをする気はあるのか大泣きで問い詰めてしまいました。
その場では謝ってくれたものの、後日あの様な取り乱し方をする人とは一緒にいれない。と年明けに別れを切り出されました。
その2日後には復縁を言い出してきたりとかなり振り回されたのですが、結局私が出した条件を彼が飲むことが出来ず、彼が同居中の家を出ていき別れることとなりました。

彼はかなり拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がるため、同棲を始めてから私自身今後のことに不安が強くなっていきましたが、なんとかお互いの妥協点を見つけようと努力してきたつもりです。
激務の彼の生活をなんとか支えようと、必死になっていました。
しかし、彼に最後に言われた言葉は、「自分には人と生活することも、女性と付き合うことも向いてない」でした。

周りからの勧めですぐに結婚相談所に登録し、次の恋を探すつもりで動いていますが、正直なところ人間不信気味な気持ちからの迷いもあり、ここに吐き出させて頂きました。

独り言のような駄文を失礼いたしました。何か励みになるようなご意見を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：c250279097d68970

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結婚前の同棲は

🙂

屋根

2022年01月16日 11:49

プロポーズもされていない同棲は結婚するかどうかの判断期間でしょ？お互い合わないって解っただけです。それが上手くいっていたら結婚、上手くいかなかったから別れ。仕方ないと思いますよ。むしろ責任感でとか、言い出せなくて結婚するより余程よいと思います。またすぐに次を見つけようという気力があるならいいじゃないですか。一カ月で立ち直れるならお互い結構納得している別れが出来たのだと思います。さて、そんな男はこっちから捨てて、次行こ！！

トピ内ID：fad14223bf3a62ff

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彼だけが悪いのかなぁ。

🙂

匿名

2022年01月16日 11:53

自分をフッた元カレを悪く言いたいのかもしれないですけど、彼はかなり拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がるってこれ、かなりの悪口ですよね。そんな人となんで付き合ってたの？と聞きたくくらいの悪口。じゃ、そんな男と別れてよかったじゃない。どんな条件を出したのか知らないけど、結婚を考えるときに相手に条件を出さないとやっていけない関係ならうまくいくわけがない。結婚相談所にも登録したことだししばらくは婚活に専念したらいいんじゃないですか。

トピ内ID：f03f1e693dfd86c2

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発端は

🙂

インコし

2022年01月16日 12:14

もめた発端はクリスマスなんでしょ。 20代前半の乙女じゃないんだから、クリスマスは男が無条件に愛情を示してくれる夢の日、みたいな認識を変えないと同じことが起きそうな気がします。

トピ内ID：f64435f581f41ea9

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たぶん良かった

🙂

さくら

2022年01月16日 12:14

こんにちは。お話が進んでいた中からのリセット、とても辛かったと思いますが、前に進もうとされているようで良かったです。その彼は、自分で言っているように結婚に向かなかったと思います。激務で拘りも強い、譲らないとなると、少ない一緒にいる時間を彼に振り回されることになって、それを受け入れられなければ辛い結婚生活になっていたと思います。結婚する前の同棲で相性が悪いことが分かって良かったと思いますよ。

トピ内ID：29c8d5d8da09ba11

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そう？

くま2

2022年01月16日 12:14

色んな理由があるとは思うけど、男性目線ではブチ切れる女性との結婚は避けたいんじゃないかな？トピ主さんも結婚相手探しだけではなく、結婚後もブチ切れるなら離婚になるよ？＞大泣きで問い詰めてしまいました。申し訳ないけど逃げた彼が正解だとしか感じない。最後には彼は自分責にして終わりにしたけど、でも結婚に向いていないのはトピ主さんだと思う。トピ主さんと結婚をする男性は幸せになれるの？トピ主さんは結婚をした男性を幸せに出来るの？次を探すのはいいけど、これしっかりと考えていかないと結婚はしても長続きはしない。変わらないならお一人様の方がいいのかも。

トピ内ID：c83e62fea02bc5a4

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後ろを振り向いちゃ駄目

🙂

良くあることよ

2022年01月16日 12:42

結婚話でご縁があればとんとん拍子に進むものです。この彼の事を考えるのは後にして前だけを見て進むんですよ。ただ思い通りにならないからと泣いて迫るのだけは止めましょう。大人になって話し合うんですよ。無理強いして一時は上手く行ったようでも､後で大きく綻びが出る場合もありますから。終わった恋の反省は､おばあちゃんになってからすりゃ良いんですよ。今したって傷を抉るだけなんだから。前だけを見て進むんですよ。

トピ内ID：9ea046d739f9b2ea

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彼は結婚したくなかった

🙂

2022年01月16日 12:42

正直に申し上げて、主さんのトピ文を読んでいるだけで「こりゃ男性が逃げ出すのも無理はない」と感じました。最初から最後まで、結婚したかったのは主さんだけだと思います。彼は主さんに押し切られただけで乗り気ではないので、結婚話に乗り気じゃないし、クリスマスも面倒になったんだと思います。そこで主さんにキレられて、うんざりしたんでしょうね。人間不信になるようなことは起こっていません。次は結婚相談所に登録するのはいい選択だと思います。結婚する気持ちが強い男性じゃないとまた同じようにプレッシャーでつぶしてしまいそうだから。ただ、結婚相談所で恋を探すのはなんだか違う気がします。

トピ内ID：04e9f562218a5ff8

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それで良かったと思いますよ？

🙂

花花

2022年01月16日 12:42

トピ主さんの言われるように、彼氏さんはこだわりが強く他人に乱されることが我慢ならない性格なら、結婚前に気がついて良かったじゃありませんか。結婚は交際と違って、合わないからと簡単に別れることはできません。トピ主さんだけが我慢して、何でも言いなりになる生活は果たして幸せな結婚でしょうか？たしかに結婚を考える相手だったわけですし、ダメージは大きいと思います。これから婚活を始めるなら、結婚についてトピ主さんがどのように考え、どうしても譲れないところを具体的に整理してみてはどうでしょう？

トピ内ID：03ade47fd3b0b395

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相手を見極める為の同棲だったのでは？

🎶

はて？

2022年01月16日 12:42

同棲するとそれに満足して改めて結婚したいと思わなくなる男性多いみたいですね。でもお互いのご両親にも挨拶済ませていたのですから彼も遊びで同棲していたわけではないと思うのですが。そもそも同棲始めてなのかその前からなのか分かりませんが彼は「拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がる。」性格と言うのを見極めて不安が強くなったにも関わらずトピ主さん自身が結婚を考え直すどころか彼に対し結婚に対しどう思っているのかと取り乱し問い詰めるトピ主さんの方が個人的には不思議でもあります。私ならそんな男性と分かり不安が大きくなったのなら例え相手がプロポーズしてくれてもお断りな感じですので。そんな男性でも好きだったって事なのでしょうか？彼の最後の言葉ですが、何だかトピ主さんが彼の性格を否定したからの台詞では？「貴方の性格は結婚に向いてない」的な事言ったとか？トピ主さんの条件も何か分かりませんが受け入れられない彼なら合わない2人だったのでしょう。そもそも同棲の良し悪しは置いておいて、同棲って相手の人となりを理解するための結婚のお試しみたいなものなのでは？幾ら一年以内に入籍とカウントダウンした所でその気のなさそうな人、合わない人と無理矢理結婚出来ませんね。人間不信気味な割に別れて即結婚相談所に入籍も行動的ですが、まあ結婚相談所の方が結婚したい人達ですので早く結婚したいのならその方が宜しいのかもしれませんね。彼にしてみたら別れて即結婚相談所かよ？と思い結局結婚出来れば誰でも良かったのかな？と彼の方も人間不信になっているかもですが、何れにせよトピ主さんとの結婚も消極的になり蔑ろな態度を取ってきた彼ならそもそも運命の相手ではないですね。其の恋を忘れるには新たな恋を探せとも言いますので相談所で良き相手に巡り合えれば良いですね。

トピ内ID：9e1c9833857e15db

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男性主導

🙂

ルナ

2022年01月16日 12:42

ご縁がなかっただけだと思います。 30歳、結婚を焦る気持ちは当然だと思います。ご縁があれば、とんとん拍子に決まった話なのだろうと思います。ただこの彼は、あなたとの結婚に乗り気ではなかったのでしょう。同棲を提案され、興味本位で始めてはみたものの、結婚を決意するには至らなかった。でもあなたは、結婚のための同棲でしょうと詰め寄り、結婚結婚と責め立ててしまった。ご縁がなかったのだと思います。私の経験でしかないので、全ての人に当てはまるとは思いませんが、結婚を決めた男性は、動きが早いです笑。私は職場恋愛だったという環境もあるとは思いますが、交際時には既に結婚前提で、と言われましたし、それなら親へ挨拶してほしい、と伝えたら翌週に実現。そのすぐ後には結婚の日程を決めて式場を予約し、1年以内に結婚しました。結婚にまつわる事全て、夫主導で進めてくれました。夫は私と知り合う数年前、婚約寸前の彼女がいましたが、彼女主導で結婚を決められそうになり、白紙にした経験があります。社会人としてまだ未熟な頃の話だったのもあり、追い詰められたような気がして、今じゃない、彼女じゃない、と思ったそうです。それもご縁だと思います。気持ち、タイミング、速度等々。合わない時は合わない、それだけのことだと思います。ただひとつ。女性は、あまり焦りを前面に出さない方がいいかな、とは思います。あなたが焦らなくても、ご縁のある男性なら、男性自身が主導でドンドン決めてくれると思いますよ。

トピ内ID：0b7e791878d8ac6d

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婚約ではないですね

🙂

トビウオ

2022年01月16日 12:42

トピ主カップルには婚約は成立していないです。このケースも結婚したい・必要性の高い方が相手にプロポーズして貰いたいというに捻れ現象を起こしており、結婚後の優位的立場を欲しているのかな。男性だろうが女性だろうが、切れる相手には恐怖を抱くのが普通ではないですか。トピ主も彼のことを悪し様におっしゃっているくらいですから、お別れは双方にメリットありではないでしょうか。

トピ内ID：9cf98cfe87ad1735

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結局は縁が無かった

🙂

かぴ

2022年01月16日 12:42

何となくトピ主さんが前のめりだったように感じます。多分結婚がしたかったのはトピ主さんで、彼は何となくそれに合わせていただけのように見えます。同棲って一緒に暮らすとどうなるかを試したいという理由もあると思うので、試した結果彼は「結婚は無理」という結論に至ったのだと思います。この点で彼を責めることは出来ません。＞大泣きで問い詰めこれは間違いなく引かれる行動ですね。 10代ぐらいならまだ許されるかも知れませんが、泣いて自分の意見を通そうとしたり興奮してまくし立てて来るような相手なら、恋人に限らず友人でも勘弁して欲しいです。＞プロポーズをする気はあるのか結婚したいのはトピ主さんなのに何故自分からプロポーズしないのですか？男性がしなければならないという決まりはありません。いずれにせよ、その彼とトピ主さんは縁が無かったのです。結婚相談所で恋を見つけるのは結構難しいと思います。相談所はあくまで条件の突き合せで結婚しても良い相手を見つけるものだと思った方が良いです。恋がしたいなら相談所ではなく趣味、サークル、友人との交流などから見つける方が確率は高いです。

トピ内ID：df507a1501464532

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やったー

🙂

瑠璃奈

2022年01月16日 12:42

拘りが強くて、約束したことも守らない男…結婚しなくて正解ですよ。結婚しても苦労が見える。ちょっとの拘りは良いけど他人と暮らせないレベルの人、他人に乱されたくない人なんて関わるだけ時間が勿体無いです。主さんも彼氏と結婚したいと言うより、結婚したいから彼にやいやい言った感じが見られるのでそんな方はお別れして正解だと思います。まだ若い‼そんな訳の分からない男に振り回れて悲観的になることはないです。

トピ内ID：ecbf7e4381967f50

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籍を入れる前でよかった

🙂

おばちゃん

2022年01月16日 12:42

2人の相性が良くなかったんですよ。＞「自分には人と生活することも、女性と付き合うことも向いてない」正直に言ってくれてよかった。結婚してからこんな事言われたら悲惨ですもん。もう相談所に登録してるんでしょ？済んだ事をグズグズ考えてもどうしようもありません。前進あるのみ、です。今回の失敗を次の成功に繋げましょう。トピ主さんが改善すべき点は感情的に相手を問い詰めないことです。これ、男性はもの凄く嫌がります。話をするなら冷静に、筋道立てて簡潔に。相手を追い込まない。どこかに逃げ道を作ってあげる。結婚生活でも大事なポイントですから気をつけてくださいね。それから、結婚相談所で恋をしようとは考えないこと。あくまで結婚相手をマッチングで見つける場所ですから普通の恋愛とは全く別モノだと認識しておいた方がいいと思います。頑張ってください。元気出して。

トピ内ID：dfe948a784f19ab4

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よかったよかった

🙂

直進

2022年01月16日 12:42

早く解ってよかったじゃないですか。これ、結婚後にこんな喧嘩して離婚なんて事になっていたら大変な事になっていましたよ。人生のいい経験ですね。彼は彼で彼自身そう考え思った決断でしょう。貴方が切れた事が彼にとって今迄に見た事のない「様」だったのでしょう。でもその貴方の感情を受け入れられないって事でしょうね。一緒に生きて行くと言う事は奇麗な事ばかりでは無いと言う事を貴方も彼も知ったのです。今回の件で、貴方も彼も学習したのです。後はそれを教訓として前に進むだけ。貴方は貴方で前に進みましょう。

トピ内ID：ecbfdc2bb08dfecf

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ありがとうございました

🙂

めまけこトピ主

2022年01月16日 17:13

トピ主です。皆様、貴重なご意見をありがとうございました。悲しみや怒りに任せて、家族や友人達に相談し、そんな人達は私の味方になってくれるため、悲劇のヒロインになりきってしまっていましたが、皆様の客観的な意見から冷静さを取り戻すことが出来ました。元々、彼の生活スタイルについては同棲前から知っていましたが、あまりに将来身体が持たなくなりそうな無茶な生活をしているため、一緒に生活をして、少しでも健康的な生活を送れるように支えられればとの思いで同棲を提案しました。しかし、彼にとってはそれは余計なお世話だったようで、様々な提案をして少しでも健康な生活を…との思いを全く受け取ってもらえなかったため、私もそこで彼との対話を諦めてしまったように思います。その思いを積もらせて、泣いて発散してしまったことは本当に幼く恥ずかしいことと皆様の言葉で気付かせていただきました。今は心から反省しています。恨み憎んでさよならをと思っていましたが、自分の悪かったところ、彼の良かったところ、でも私には理解しきれなかったところ。それぞれを冷静に見直すことが出来ました。この機会を、無駄な人生経験ではなく、反省し糧に出来るように考え直す機会を下さった皆様に心から感謝しています。結婚相談所については、無料相談のみしている状態で、まだ契約はしていません。一人暮らしが長く、今回の彼と知り合う前は一生一人で生きていくことも考えてはいました。ただ、今回の同棲生活で、人と生活する楽しさも知ったので、今度はお互いにしっかり向き合い、対話をして、将来を見据えられる人との出会いを探していきたいと思います。重ね重ねになりますが、皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：c250279097d68970

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支えるってよく言うけどさ。。。

🙂

匿名で

2022年01月17日 11:57

たまにいますよね、激務の彼を支えたい。みたいな、人。で、支えるっていうくらいだから、すでに栄養管理士や調理師の免許程度は取得済みなのかな？と思うと、まるでなにもしてない。これから取得予定もない。趣味の延長みたいな感じで家事を少しやるだけ。それって、単に「献身的な自分ごっこ」に彼氏を巻き込んでるだけなのでは、と思ってしまう。とぴ主さんもそのタイプじゃないですか。単なるごっこ遊びをしていてるだけで努力といえるほど形にはなってないくせに認めてもらえないと切れる。確かにそんな女性面倒だなあと思います。人間不信になるといっても、彼から裏切りがあったわけでもなんでもないわけで何に対して人間不信になるのでしょうか。冷静になってもう一度、ご自身はいったいなにをされていたのか考えてみたらいいと思います。まだ人生は長いしお若いのですから、次は経験をいかして失敗しないようにね。彼を支えるために税理士の資格をとる。とかくらいの心構えがなければ使わないほうがいいですよ。

トピ内ID：1c763e54ffacfbbe

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「彼を支えたい」女性あるある勘違い

🙂

匿名

2022年01月17日 15:16

男性って基本ほっといて欲しいんですよ。女性と違ってとても不器用で、１つのことしか考えられないから、女性の言葉を受け止める余裕がない時があるんです。支えるなら、口を出さずにそっと見守ること。食事をとってないと感じたら、食べやすいものを置いておいて食べても食べなくても文句言わないこと。こちらからの欲求をぶつけないこと。さみしくても我慢すること。お風呂を準備したり、家事をしたりして彼がすぐに眠れる居心地のよい環境を作ること。彼が話しかけてきたら笑顔で受け入れてあげること。支えるってこういうことです。「もっと話し合ってよ」とか「ごはん食べてよ」とか「一緒にいる時間を作ってよ」とか要求をぶつけることは、支えるではありません。それは自分がさみしいからかまってほしいだけです。支えようと必死になっていたのにクリスマスのことでブチ切れるなんて、それはたんに見返りを求めて行動していただけです。彼は今後もそういう行動が予測できて疲れたんでしょう。＞彼はかなり拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がるため忙しい時に生活乱されたら誰でもキレますて。生活していくのに必要なお金稼げなくなったら困るし。子育て中の女性が子供の寝る時間とか旦那に乱されたらキレるでしょ？生活リズム作ってるのに！って。それと同じですよ。なんでそれがわからないかな・・・周りがトピ主さんの味方するのは当然ですよ。トピ主さんがめんどくさい女だから。周りが同情してくれるのになおここで書き込みしてるくらいだから、周りも同調しておいた方がめんどくさくないって学習してるんですよ。結婚したいなら、色んな意味で成長したほうがいいと思います・・・

トピ内ID：b98391b643b48518

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ありがとうございます

🙂

めまけこトピ主

2022年01月18日 15:02

トピ主です。厳しい、率直な意見をありがとうございます。こちらの意見のお陰で、彼のためと思っていたことは自分の価値観の押し付けであったことが理解できました。食事についての価値観の相違をすり合わせられないことを、彼が頑固なせいにして、自身の考えをまとめられないせいなのに、それを相手のせいにして、勝手に話し合いを諦めてしまったことが、全ての元凶でした。自らの幼さで人を深く傷つけたことをとても恥ずかしく思います。今回の一件で、自分の弱さ、大切にしていきたい価値観などと改めて向き合うことができました。自覚はずっとありますが、自己肯定感がとても低いです。少しの否定やうまくいかないことですぐ絶望してしまいます。治したい気持ちもずっとあり、今回の彼と出会えてから少しずつ自分に変化が出ていましたが、結局弱い自分に戻ってしまいました。まずは自分を幸せにしてから、一緒に歩んでいける人を見つけられるように、生きていきたいです。

トピ内ID：c250279097d68970

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ふぁいと

🙂

まみこ

2022年01月18日 15:43

＞彼はかなり拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がるってこれ、かなりの悪口ですよね。え？悪口ではなくない？私の婚約者も拘り強くて頑固でマイペースでルーティン決まっていますが、そこも好きなんですが。可愛くて仕方ないですよ？　悪口ではないですよ。クリスマスに乙女心持つことも大事な日にしたいと思うことも普通です。そこは人それぞれの価値観なので。３０歳になって結婚を焦り取り乱してしまうこともおかしくありませんよ。トピ主さんの行動力素晴らしいですよ。今は辛くてしんどいかもしれませんが、過去の恋を忘れるには新しい恋です。気分転換に運動とかしてみたりしてスッキリした気持ちで次へ行けば、きっといい人が見つかりますよ。頑張ってください。

トピ内ID：81a7678f018a7151

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しばらく

🙂

まりこ

2022年01月18日 20:24

のんびりしてください別れは内容がどうであれ、辛いと思います 30代はまだ若いよ苦しい人とは、別れてもいいよ

トピ内ID：2c47b9c18c0351d1

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関係ない

🙂

タラ鍋

2022年01月19日 12:35

＞え？悪口ではなくない？私の婚約者も拘り強くて頑固でマイペースでルーティン決まっていますが、そこも好きなんですが。可愛くて仕方ないですよ？　悪口ではないですよ。　「そこも好き」「可愛くて仕方ない」は「主観」ですが「悪口である（名誉棄損発言かどうか）」は「客観」。　何の関係もありませんので、「そこも好き」「可愛くて仕方ない」であっても「悪口である」ことは当然ありえます。

トピ内ID：7841daa1a4055ec2

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だからどうした？としか思えない

ログナー

2022年01月19日 16:11

「結婚前提の同棲」とは結婚相手として相応しいかを見極め、判断するための動静であり、当然「相応しくない、結婚はできない」という結果もあって当然。「引っ越し前に再度一年以内の入籍の話」というのも、あくまで「結婚相手として問題がないと判断した場合」が大前提の話であって、「結婚前提の同棲＝一年以内の入籍」が約束されたものではありません。それが何故「プロポーズをする気はあるのか」などと大泣きで問い詰めるのか、理解できません。ブチ切れるような人とは一緒にいられないと判断されるのも当然としか言いようがなく、トピ主が人間不信を自称するのは筋違いもいいところでは。「早く解ってよかった」みたいな意見もありますが、酸っぱいブドウの理屈で開き直るのは見苦しいです。ブチ切れ、大泣きで問い詰める様な取り乱し方をして愛想を尽かされたのはトピ主。トピ主主導ではなく、彼の判断です。「早く解ってよかった」のは彼であり、トピ主ではありません。トピ主は、自分を省みて自分のダメなところを直さない限り、次はないでしょう。結婚が目的で思い通りにならないと取り乱すような性格では、男性は誰もまともに相手をしてくれません。

トピ内ID：8343f3421f036949

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まみこさんに同意です

🙂

かおり

2022年01月19日 16:33

よく振られた人をバッシングする冷たいトピをたてる人が多いですが、私もトピ主さんがそんなに悪いとは思いません。拘りが強くマイペースという言葉も、彼の悪口を言ってるとも思いませんし、支えるという言葉を栄養士や税理士の資格取ってから言えみたいなことまで言うレスには悪意を感じます。 30歳の女性と付き合って同棲までしたなら、結婚を期待されても仕方ないわけで、彼女に不安を抱かせて、挙げ句彼女が泣いて取り乱したことを理由に別れて、なのに2日後に復縁希望？なんて、彼も十分悪いとこはありますよ。案外、彼は戻ってくるかもしれませんよ。連絡がまた来るかもしれませんから、それまで自分磨きをして、綺麗になっていたらいいんじゃないでしょうか。連絡が来ても、がっつかないで、涼しい顔をしていたらいいんです。自己評価の低い女性はなめられますから、自分に自信を持って、笑顔で仕事もプライベートも一生懸命生きて下さい。そしたら、彼は戻ってくるような気がします。

トピ内ID：cbf07cb284ef3527

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